Каста Дива 108 023 Опубликовано 23 Ноября 2019 Сидим в микроавтобусе, пытаемся согреться. А так как приехали мы из маленькой, но гордой республики,многое, даже какая - то мелочь, в диковинку. Ждём наших же земляков, чиновников из министерства. Они у нас хорошие. Несмотря что чиновники. И тут дверь открывается. Заходят чиновники. В это время одна из девчонок кричит: - О, смотрите, бургеры идут! - И чей - то мы бюргеры? - пытались обидеться чиновники. А это ростовые куклы в виде сэндвичей и бургеры мимо проходили 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 833 Опубликовано 23 Ноября 2019 (изменено) Пришла в гости моя крестная, а ей на минуточку 83 года. Сидим за столом, крестная спрашивает у моей дочки: - Оксан, а ты с какого года? С тридцать четвёртого? Дочь не возмутимо. - Не, я с тридцать шестого. Крестная смееться:-Да, ты моя ровестница! Оговорилась, имелось ввиду с 1994года. Изменено 23 Ноября 2019 пользователем Скоропаника 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 22 026 Опубликовано 24 Ноября 2019 Меня не подстригли - оболванили. Попросила открыть мочки ушей, а теперь я узнала, что у меня высокий лоб, интересная форма черепа и узкие глаза. Отзывы окружающих: Подруга, утешая: "Да волосы не голова, не расстраивайся. До апреля все равно будешь ходить в шапочке, потом я тебе свяжу панамочку...И посмотрев еще раз, со вздохом - А потом может повезет, и будет холодный сентябрь, и опять шапку.... 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цоца 4 376 Опубликовано 24 Ноября 2019 Треплемся с приятелем по ватсапу. Он едет на свадьбу к другу, спохватился - идти-то на торжественное мероприятие не в чем! Прикупил костюм. Собрался за галстуком, поехал купил, скидывает фотку. Я подшучиваю: - Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила? (Собачье сердце) - ГАВ! - отвечает Руслан Андреич. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мирный атом 28 803 Опубликовано 25 Ноября 2019 10 часов назад, Цоца сказал: Прикупил костюм. Собрался за галстуком, поехал купил, скидывает фотку. Мне один товарищ тоже (сотрудник налоговой и в пятницу прошлую у них по поводу дня налоговой был корпоратив в ресторане), днем скидывает фотку - ну все, я готов. И правда, нарядный, подстригся, сидит в кресле, а в руках...линейка, так прямо от паха по всему животу расположена). Посмотрела, полюбовалась, дочке скидываю - мол, смотри, Дима какой нарядный. Она в ответ: - ага, а линейкой он какбЭ намекает? 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Акирам 3 468 Опубликовано 25 Ноября 2019 Только что пришла ко мне в отдел бабусечка такая миленькая, в очечках, малюсенькая такая, хоть на ручки бери её. Спрашиваю, чем могу помочь, может не видно цен, подскажу. Говорит, что хочет каких-то хороших и вкусных конфет. Советую, и попутно говорю, мол, возьмите для начала по паре штук, распробуете, какие Вам понравятся, вот те и будете брать. Она мне: - Была у меня когда-то подружка, так она распробовала, и ей так понравилось, что она потом четверых родила. Я чуть сознание не потеряла . Дааа, давно я так не смеялась, бабуля то огонь . 23 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лунная ночь 2 709 Опубликовано 25 Ноября 2019 (изменено) У нас директор расщедрился и повелел всем рабочим мужского пола заказать и выдать термобелье. Приказ выполнен. Кладовая кальсоны получила, мужикам раздала. Все довольны. Иду по цеху. Слышу разговор слесаря с контрольным мастером. Вернее, даже не разговор, а обрывок. Слесарь говорит:"А у меня руки всегда холодные!" На что я вмешиваюсь:"А кальсоны то вы что надеваете, раз мерзнете?!" И тут раздается просто дикий хохот. Слесарь с мастером просто сложились пополам. Мне аж обидно сделалось. что это они. Я тут вся такая заботливая, переживаю за здоровье работников, а они неблагодарные ржут. Когда те смеяться перестали, объясняют. Стоят они такие беседуют, никого не трогают. Слесарь нежно так контрольному мастеру говорит (контрольный мастер-женщина), о том, что у него горячее сердце, несмотря на то, что руки холодные. А тут я со своими кальсонами то и влезла. Хохотала вместе с ними. Зато теперь слесаря сами, едва завидев меня, отчитываются, что кальсоны надели, не мерзнут. Изменено 25 Ноября 2019 пользователем Лунная ночь 32 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 67 064 Опубликовано 25 Ноября 2019 Мужчина две недели без отдыха, на его работе так бывает гораздо чаще, чем рутина - три огромных энергетических площадки. Матушка с утра возмущается: - Воскресенье, а его снова нет. Никакого отдыха, да что ж это за работа такая, даже в выходные человеку нет покоя - Мама, у них сейчас испытания, это без выходных - Испытания...Да у него жизнь с тобой - испытания, а еще и на работе 21 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ДарМих 301 Опубликовано 26 Ноября 2019 Знакомая работает в тяжелой промышленности. Рассказывает, что есть у них один клиент, ей сложно с ним общаться. Звонит в обед, просит что-то срочно сделать, она отвечает, что вышлет ему этот файл после обеда. "А вот я уже покушал!" - радостно сообщает ей клиент. ****** 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Михалина 5 194 Опубликовано 28 Ноября 2019 (изменено) Словечко "переобуться" совсем в другом, непривычном смысле я услышала от молодежи пару лет назад. Долго хохотала и ввела его в свой лексикон. Потом и муж подхватил. Но недавно опять смеялась. Читает супруг в интернете прогноз погоды, а потом досадливо восклицает:" Вчера ещё писали "ясно", а сегодня на этот день снег прогнозируют! Надо же, переоделись!" Изменено 28 Ноября 2019 пользователем Михалина 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цоца 4 376 Опубликовано 29 Ноября 2019 Сидим чешем языками с подругой. Моем кости ее бывшему мужу. -Я, - говорю, - всегда терпеть его не могла (и это чистая правда!). Ну и он мне платил горячей взаимностью... Помолчав, добавляю: - Лучше бы, конечно, деньгами платил, а не взаимностью... - Ай! - махнула рукой подруга. - Что было, тем и платил. 1998 год, дефолт, мы - нищие студе... Ой... Эээ... Да ну тебя в пень! Я ж всерьёз, прикинь? - Нет, ну деньги никогда не лишние, - смеюсь я. - И уж куда радостнее взаимной неприязни А мужа того и объективно было за что не любить, высокомерен, как герцог в изгнании, понимаешь ли 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шанежка 3 941 Опубликовано 1 Декабря 2019 Вчера ходили с друзьями в фитнес клуб. Плаваем в бассейне, мы с подругой и наши мужья. Подруга перечисляет мне какие занятия есть в клубе, ее муж переспрашивает - Какие занятия? Йогой? Подруга- А тебе то зачем? Ее муж- А вдруг я прирожденный йог? Подруга- Ага. Прирожденный долбойог. Плаваем дальше. Опять муж подруги говорит- Как вы сейчас похожи. На обеих шапочки для душа, личики круглые и носики( культурный такой, не говорит что похожи на двух тортилл) Я говорю- И носики- курносики сопят( вернее то сказать два шнобеля торчат) Муж подруги задумчиво так- Вернее сказать храпят. Короче дважды мы чуть не утонули со смеху. 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Капризулька 29 529 Опубликовано 3 Декабря 2019 Муж с понедельника ходит на учебные курсы от работы. Сегодня, сладко потягиваясь, выдал неожиданно, лежа на кровати после плотного ужина: - Домашку так делать не хочется! Я прыснула со смеху... 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Умняша 8 559 Опубликовано 4 Декабря 2019 Приехал дед в гости. Сын показывает игрушку, которую мы сами сшили - Слушай, наверное, долго вы кальмара шили. - Дед, это лошадь. - Я и говорю, какая красивая лошадь. Дипломат. 45 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 573 Опубликовано 8 Декабря 2019 После только что случившегося инсульта меня муж на улицу одну не выпускает. Ну, я и не особо рыпаюсь, погода в Питере такая, что добрый хозяин собаку не выгонит. Но на воздух хочется, озверела дома сидеть и лежать. И сегодня днём снегодождь закончился, солнышко даже выглянуло. А муж на смене. Звоню ему - можно я выйду немножко? Я только вокруг дома пройдусь! - Не вздумай! Завтра утром приду, тебя выгуляю. Решила обидеться. - Я тебе, что ли, собака? - Нет, - сообщил муж. - Ты не собака. Но не успела я покровительственно сообщить в трубку "ну то-то же", как в неё раздалось - К сожалению. С собаками всё гораздо проще. - Собака хозяина слушается и знает как себя вести. А с тобой только выйдешь - то тебе мороженого хочется, то в "Домовой" зайти, откуда тебя потом на аркане не вытащишь, то торопишься, когда ясно сказано, что нельзя, то к бассейну подбираешься, когда врач ещё "добро" не дал. Да проще свору волкодавов выгуливать, чем тебя! Решила окончательно обидеться. А потом передумала, потому что он совершенно прав. Я не привыкла болеть вообще, а тем более так серьёзно, и больная я невыносима. (Впрочем, здоровая я немногим лучше). 18 6 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 833 Опубликовано 10 Декабря 2019 (изменено) Сестра руку сломала в выходной. В понедельник надо было посетить районную поликлинику, выписать больничный у травматолога. И как назло, её муж и сын на работе, мне тоже не отпроситься с работы. Сестру повёз отец и мама поехала помочь. Ну в больницу легко зайти но не просто выйти, пока в регистратуру за дополнительным талоном, пробиться по нему к врачу. Сил и времени много ушло. Родители от такой суматохи устали. Вечером уже, сидим чай пьём и мама тут папе говорит: -Помнишь, как мы с тобой мечтали. Выдадим дочерей замуж и отдохнём.. Папа только вздохнул Изменено 11 Декабря 2019 пользователем Скоропаника 16 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 35 729 Опубликовано 13 Декабря 2019 (изменено) Приехала вчера в гости тетушка, впервые увидела нашу новую кошку... - А что она такая светлая? Маленькая еще?... Да, блин, вырастет - почернеет... Изменено 13 Декабря 2019 пользователем Шоаррская лиса 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Акирам 3 468 Опубликовано 17 Декабря 2019 У нас новый питомец жук Валера. Пошёл третий день новой жизни, я постоянно хожу смотреть, всё ли с ним нормально. В очередной раз зашла на кухню, увидела, что он стал уже карабкаться на горлышко банки, в которой живёт. Радуюсь, говорю Ире: - Вот это да, вот же умничка . Ира, доедая бутерброд: - Первые шажки? Гордишься, наверное? Скоро в садик пустишь? Закаканка ревнивая .. 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 649 Опубликовано 18 Декабря 2019 Есть у нашей дружеской компании некая знакомая, пусть Марьяна. Любитель "дружить" односторонне. Чтоб для неё прям друг-предруг, а сама на некоторые просьбы отказать равнодушно, а то и раздражённо может. А потом плавно общение на "нет" сводить. Начала она плотно с одной девушкой общаться. Та, наивная, идёт на поводу. Отказать лишний раз не может. Мы, конечно, умудрённые тётки, ей советуем, но не навязываемся. Девочка взрослая, сама пусть решает. Это предыстория. Собственно, сам лепет. Другая знакомая случайно увидела эту тесную дружбу с посиделками тет-а-тет, похождениями "только вдвоём" и непонимающими хлопаньями ресниц девушки при отказе на её невинные просьбы к "подруге". Вопрошает: - А что это происходит? Я: - Это Марьяна завела себе новую подругу, и да-а-авай её дружить! Муж мой (в курсе событий) подхватывает: - Дружила-дружила и выдружила! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прованс 2 222 Опубликовано 22 Декабря 2019 Вот не знаю что это, мужская логика или просто лепет. Взрослый. Пытаюсь донести до мужа, рассказываю, какой планирую устроить новогодний стол, что приготовлю из блюд, и заодно с ним посоветоваться хочу, одобряет или нет. Он тем временем играет с собакой, что-то ей говорит, меня совсем не слышит. Я требую внимания, прошу не отвлекаться и послушать минутку. Муж, оставляя собаку в покое, деловым тоном: - надел очки. Я тебя слушаю. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 573 Опубликовано 22 Декабря 2019 Собираемся с мужем сегодня по делам прогуляться. Принюхиваюсь - парфюм какой-то незнакомый у него, но приятный. - Что это? - спрашиваю. - А, это... Да на новогоднем корпоративе подарили. - Чего?? Вы что, Новый год за неделю отмечаете, что ли?? - Да ты сама чего? Это в прошлом году подарили! - А что до сих пор не пользовался? - Сначала я про него забыл. А потом найти не мог. И этот человек ворчит, когда у меня на туалетном столике лёгкий беспорядок! А сам флакон с туалетной водой на своей полке год найти не мог! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 218 170 Опубликовано 22 Декабря 2019 Вчера невозможно захотелось квашеной капусты. Сама не делаю, не едим. Покупаю, когда вот так "захачивается". Купила. На кассе разглядела, что на лотке с капустой ценник и название "Капуста по-немецки". Мужу говорю - приеду домой, сразу попробую какая она и чем от нашей отличается. Муж сделал задумчивое лицо и сказал - тебе сразу захочется шнапсу и сарделек. А ни того, ни другого дома нет. 18 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 36 561 Опубликовано 23 Декабря 2019 Сидит бабушка на кухне и вздыхает: прости меня, Господи... - подумав, добавляет, - за все и сразу. Требует купить белокачанную капусту. Мотив: - Иначе на новый год останетесь без квашеной капусты. Ага, самое праздничное блюдо, куда уж без него. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 83 296 Опубликовано 23 Декабря 2019 Едем с мужчиной. Мужчина близкий. Человек серьёзный, морда пряником. Я сижу болтаю без умолку и единственный способ меня заткнуть - это или поцеловать, или дать "зависнуть". Ехать далеко, болтаю много. На светофорах целуемся, но это мало помогает. И тут он такой: "а ты знаешь, что у божьей коровки оргазм по восемь часов длится?" Я такая: ого! Прямо рабочий день! Хорошо хоть не вахтами! Ого-го! А про свиней, например вот, или кроликов каких тоже знаешь? Он: ну конечно! Вот у свиньи по шестьдесят оргазмов подряд. Мгм. И кивает ещё. Я замолкаю, пытаясь это переварить. Странно, говорю, странно, почему так. Это как так вообще. Он опять (с абсолютно каменным лицом): ну Господь такой "вот, твоё имя станет синонимом нечистоты, а ещё ты не сможешь посмотреть на небо, а ещё ты не будешь потеть и тебе придётся валяться в грязи и есть свои какашки; и будешь при этом умной, и тобой будут обзываться и наносить страшное оскорбление. Тяжело тебе придётся, вот тебе шестьдесят оргазмов хотя бы." Я уши развесила. Сижу, на полном серьёзе эту мировую несправедливость перевариваю. Такой: что притихла? Что думаешь? Говорю: я чувствую... Он подхватывает: себя ничтожеством? И начинает неистово ржать. Ну што такое, взрослый же серьёзный человек! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полный привод 33 147 Опубликовано 24 Декабря 2019 Смотрю фильм «Чисто английское убийство», на сцене, где умирает персонаж Роберт, заходит муж и спрашивает: «Что смотришь?». Название фильма озвучила и говорю: «Не мешай мне. Тараторкина убили». Глаза мужа и «Тараторкин? Нормальная, в принципе, английская фамилия». 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В