Домна Платоновна 13 058 Опубликовано 13 Июня 4 часа назад, Рыжая Коваленко сказал: На затуманенном стекле Татьяна в оригинале выписывала О и Е. Прелестным пальчиком писала На отуманенном стекле Заветный вензель О да Е. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 173 955 Опубликовано 13 Июня Онегина можно обсудить в Стойле, тут закончили. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Заряница 912 Опубликовано 13 Июня У мужа есть бесящая меня привычка переспрашивать. Что бы я ни сказала, в ответ: "А?". И вот я не выдержала и высказала ему, что слушать надо внимательно и не переспрашивать, мол, язык скоро сотру. И вот, очередной мой вопрос и в ответ тишина. Такая звенящая, он даже чай пить перестал. И молчит. Через несколько секунд робко спрашивает: "Мне акать или что? Я опять ничего не услышал" (Я ржала. Кстати, слух у него хороший) 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зыш 3 524 Опубликовано 13 Июня Бывший муж в очередной раз женился. Отсылаю сестре фотографии их свадьбы, подсмотренные мной в соцсетях. А там невеста возрастная очень и до этого замуж не ходила ни разу. Мероприятие на кораблике. Одно фото, где новобрачные держат в руках спасательный круг, на котором написано название судна: "Благодать" Сестра комментирует: - Надо же, а название-то говорящее! - В каком смысле? - "БЛАГО-есть-теперь-кому-ДАТЬ"! Ну, поржали, чë! Злые мы, конечно, а никто и не спорит. **** **** 19 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 19 869 Опубликовано 13 Июня Обсуждали со знакомой купание в озере и речь зашла о молочнице. - О, - говорит моя собеседница, - я пила таблетки Клотримазол, мне шикарно помогли. - В смысле ты их пила, - удивляюсь я, - они ж вагинальные. - В смысле вагинальные, - удивляется она, - я ж их пила! Или другие? Надеюсь, все же другие 13 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 36 324 Опубликовано 13 Июня Кирилловна нынче причитала пол-дня: какая я чуднАя стала! А как стала, если всегда такой была, только в меньшей степени? Дело было лет двадцать назад. По традиции - на кладбище. Разминулись с родственниками. Кирилловна звонит и объясняет дорогу своей названной сестре: - Люба, от храма пойдете прямо до такого-то участка. Повернете направо, там будет ёлка. Ёлка. На кладбище. Отличный ориентир! Но Кирилловну переклинило, она немного подумала и выдала: - Нет, Люба, пихта. Бабуле Любе без разницы было, ёлка там или пихта. Она одну от другой по сей день не отличит. Кирилловна ещё пару минут силилась вспомнить, ориентир ёлка или, таки, пихта, пока сын - мой, ныне покойный крестный - не отнял у неё телефон и не гаркнул в него: - Короче, теть Люб, сосна! Родня честно дошла до определённого участка и не менее честно заблудилась в елках-пихтах-соснах, встречающихся на каждом шагу. Пришлось идти встречать. 15 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сборная солянка 11 662 Опубликовано 14 Июня Лежала как-то в гнойной хирургии. С нами в палате была женщина с флюсом. Или как он там называется... в общем, вскрывали ей десну. Пришёл к ней "на свиданку" муж. Обычные семейные разговоры: как дела, как дома, когда домой, чем лечат. На вопрос чем лечат жена ответила: уколы ставят. Он: Куда? Она: В попу. Он: Значит не скоро выпишут. Она: Почему это? Он: Так пока дойдёт... до головы-то... 22 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Далия 1 573 Опубликовано 15 Июня Сын купил гирю 24 кг, с доставкой на дом. Мы живем на пятом этаже, без лифта. Сегодня заказ приехал. Молодой человек из службы доставки занес гирю в квартиру, тяжко вздохнул и сказал: - Вот и позанимался спортом... Атож, груз то спортивный. Гирю эту от дверей (где ее работник оставил), я сдвинуть не смогла. Вот сын с работы придет...А вообще мне интересно, как с ней в принципе можно заниматься. Сегодня посмотрю. 15 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ромашки спрятались 1 683 Опубликовано 16 Июня Болит рука, не могу поднять. Муж вызвался посуду помыть. Он моет, я сижу, наблюдаю, разговариваем. Смотрю, а он у тарелок " лицо" моет, а обратную сторону - нет. Не люблю недомытую посуду! Говорю: ты собираешься вообще - то попы мыть. Муж ошарашенно спрашивает - кому? Тарелкам! А ты думал кому? Посмеялись. **** **** 18 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 759 Опубликовано 18 Июня Племянник в гостях у бабушки и дедушки, и мы тут. Невестка попросила позаниматься русским языком, чтоб не балбесничал все лето. С меня репетитор, конечно, условный, но словарный диктант вчера написали, а сегодня текст решили. Выбрала в интернете за 9 класс (племяш закончил 8, но я типа "на зону ближайшего развития" ). Сели в комнате, а остальная семья в другой комнате, телевизор смотрят. Это присказка. Открываю текст, про себя читаю, на проверку чего он направлен. Спрашиваю у племянника: - Что такое причастие? Он пожимает плечами . Добавляю звука: - Маааам, что такое причастие. Мне в ответ: - Не знааааю. И это бывший педагог начальных классов . Типа забыла, ага, повторяйте сами, мол. Я опять: - Что такое причастие, кто-нибудь мне скажет? Пауза. Муж неуверенно: - Это что-то на церковном, да? **** **** Всех отправила учить правила. Но отправился только племянник... 32 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 904 Опубликовано 19 Июня На работе делаю комплимент коллеге: - Аромат духов просто восхитителен! Свежий аромат просто… - Конечно, свежий! Вчера только купила… **** **** 18 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 904 Опубликовано 20 Июня Наш электрик на работе пожаловался, что жена Света заставила его ехать к теще в другую область. А он не хотел, но согласился. - Ну сказал бы, что не хочешь ехать, убила бы? - Не убила бы. Но ты бы видел, как Светка умеет матом смотреть! 13 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 759 Опубликовано 24 Июня Немного "салдофонского" мужского юмора Подала ужин. Папа не доел, говорит: - Что-то не хочется больше, спасибо, на завтрак доем. Поднимается со стула и произносит удивленно: - Надо же, на мокром полотенце сидел. То-то чувствую себя как в раннем детстве Муж: - Так что все в порядке, можете доедать. Дело было не в рисе. М - мужчины. **** **** 12 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Холодное лето 5 407 Опубликовано 25 Июня Муж собирается готовить салат, я достаю из холодильника овощи и зелень. В числе прочего выдаю мужу два свежих огурца и один вялый, скукожившийся, который завалялся в холодильнике. Муж смотрит на огурец и замечает: -Да его уже хоронить пора 12 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 904 Опубликовано 27 Июня В 25.06.2024 в 17:38, Холодное лето сказал: -Да его уже хоронить пора На даче отключили утром электричество, включили только на следующий день. В холодильнике все сдохло, что могло. Приехали. Супруга складывает испорченное в пакеты и приговаривает: - А вот с тобой я хотела приготовить салат с тунцом (тушка тунца). А с тобой можно было жаркое сделать (кусок мяса свинины свинины). А вот тебя я даже не попробовала (мидии). А вот вас могли бы зажарить после бани (купаты). А вот тебя я не знаю, чудо чудесное (пакет руколлы). - Поворачивается ко мне: - Милый, тут твой покойник лежит. Заглядываю: торт. - Давай помянем умершую еду? - Нечем, - отвечаю, - вино тоже скисло. Нет мяса свинины, как и нет мяса говядины, мяса курятины, мяса баранины и т.д. Свинина - это и есть название мяса, мясо свиньи. Говядина - мясо коровы/быка, курятина - мясо курицы... 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 759 Опубликовано 27 Июня Сижу вечером в доме, вся семья ещё на улице. Заходит папа, берет полотенце, свой халат и направляется в ванную. Она у нас на первом этаже. Попутно спрашивает, где мама. Я не видела. Через некоторое время приходит мама. Спрашиваю: - Где была? Тебя папа потерял. - Да неужели? - Да, бегал вокруг дома в халате, искал. Аж полы халата развевались на бегу. - Странно, халат в ванной висит, без папы. - Так что, он без халата бегал?!! Поржали. Мама: - Я в малиннике была. Он же мимо шёл, как не заметил. - Так он решил, что там медведь. Потому и промчался мимо и сразу в ванную. Д - добрые мы. 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 56 648 Опубликовано 29 Июня У нас уже вторую неделю стоит невероятная жара. В следствии этого муж мой мается от высокого давления, стараясь провести основное время дома под кондиционером. Но иногда приходится выходить на улицу, сегодня, например, пришлось ему с утра съездить, подготовить автомобиль к предстоящему отпуску. Возвращается, мокрый, уставший, обращаясь ко мне: - Господи, чувствую себя тортиком Поддерживаю разговор: - таким же сладким и липким? - нет, под названием "Графские развалины" **** **** 37 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Холодное лето 5 407 Опубликовано 29 Июня У нас на пятом этаже новые соседи, молодая пара. Недавно муж рассказывает: собирается он на рыбалку, на часах четыре утра, и слышит в подъезде какой-то грохот. Посмотрел в глазок: по лестнице спускается новый сосед и волочит огромный чемодан. Интересно, что бы это значило? Мы на секунду задумываемся и одновременно говорим: -Я: В отпуск собрался -Муж: Выгнали 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 56 648 Опубликовано 5 Июля Отдыхаем с мужем в санатории. Плаваем в бассейне, рядом с нами - две дамы преклонного возраста. Одна спрашивает вторую: - а ты вперёд ногами плавать умеешь? - да погоди ты, рано ещё **** **** 29 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 15 470 Опубликовано 5 Июля Мой молодой человек возвращается из магазина, говорит, кассирша мне привет передавала. Вот видишь, - говорю довольно, - это потому что я, как голден ретривер, меня все любят. Он: "Ага, голден ротвейлер." Вообще-то, ближе к истине, мне понравилось. **** **** 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ауринко 7 887 Опубликовано 5 Июля В отпуске были в Абхазии, а там иногда попадались летающие насекомые. Однажды в детское ведерко мгновенно что то упало, даже испугаться никто не успел, оказалась огромная саранча. А тут как-то что-то как начало летать-метаться под навесом где все сидят. Дети подняли визг, собака соседей лай. Переполох одним словом ужасный (((. Сосед по отдыху как-то умудрился "это" сбить и оно упало на пол. Огромный жук оказался. Подхожу и рассматриваю - боже, какой он огромный! С ума сойти, хорошо не на детей попал, вдруг он опасный? - причитаю я. Сосед так спокойно говорит -Да ничего страшного, это майский жук))). - В смысле майский жук!? Сейчас июнь вообще то! Ржали надо мной все))). 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 43 492 Опубликовано 6 Июля С самого раннего утра лазила с собакой по буеракам. Ну и как результат, оторвала на шлëпанце декоративные бант. Знаю, что клей есть в красно белом магазине. Стою на кассе. Впереди меня мужичок с двумя бутылками пива. Рассчитывается , подмигивает мне: - Холодное. Рекомендую. - Я по другому поводу. Девушка, дайте два тюбика клея Момент. Мужик пригорюнился. - А ты из этих что ли...А с виду приличная такая. **** **** 40 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кокон шелкопряда 60 953 Опубликовано 6 Июля Цитата модераторов. Цитата Нет мяса свинины, как и нет мяса говядины, мяса курятины, мяса баранины и т.д. Свинина - это и есть название мяса, мясо свиньи. Говядина - мясо коровы/быка, курятина - мясо курицы... Я тоже отличилась. В поликлинике говорю терапевту, что невролог на словах рекомендовал мужу пройти УЗИ сосудов сердца Врач меня поправил, что никак невролог не мог такое сказать. Уже немножко с возмущением в голосе - Я с мужем сама в кабинете была. - Всё равно, врач так сказать не мог. - - Это как масло масляное. - Ааааа... А как надо было? - Просто УЗИ сердца. И сама ведь мужа сколько раз поправляла, когда он говорил Кардиограмма сердца Ладно, главное направление получили, в очередь записались. - 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 56 648 Опубликовано 7 Июля Муж в отпуске ходит на процедуры. Возвращается сегодня, держась за ягодицу - как-то неудачно сегодня медсестра его полечила. Спрашиваю, какой препарат сегодня ставили. Муж задумчиво: - лекарство какое-то на "к". Вспоминает, вспоминает, вспомнил: - на "к", на "к"...а, вспомнил: на "к" - Как больно попе 23 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 904 Опубликовано 8 Июля Мы с другом родились в один день! Сегодня он позвонил и жалуется: - Поздравили меня, одна из коллег сказала, надо отметить день рождения как в прошлом году. Но в прошлом году мне был еще четвертый десяток, а в этом - пятый. Разница, однако. **** **** 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В