Дружба и/или деньги. Вечный вопрос.

[Asso 1 060]

Isamar

И нам чисто по-женски хочется, чтобы с нашими заморочками считались, тем более те, кто называется подругами. В противном случае мы видим одно сплошное неуважение, и обида застит мосх

Не только подруги, но и любимые, родственники, начальники и даже кондуктор в трамвае. Не жизнь - сказка!

[Isamar 14]

Asso

Подруги - это отдельная песня. Мы им доверяем "самое сокровенное". Они для нас психотерапевты, психологи, сексопатологи, стилисты, политологи, мы к ним бежим в тяжелые минуты нашей жизни, чтобы излить душу и получить чучуть положительных эмоций.

Поэтому и требования к ним у нас завышенные

[Шушарочка 66]

Asso

Автор сама упомянула, что стесняется своего положения - я ее понимаю, безусловно. Тем не менее, поддерживая имидж человека без проблем - при подруге\друге, как иначе другая сторона может расценить такую ситуацию? Ведь сам факты проблем не то что не упоминается, а даже намека на это нет.

Может, конечно, в мужской дружбе все иначе - мне неведомо - ходить перед другом соколом, говоря что "жизнь прекрасна и я счастлив!", а на свадьбу приходить "аки сам подарок" - и этот человек будет легко понят.

Но я - пусть даже, как женщина - готова понимать своих друзей всегда и во всем, но все таки, основываясь на их словах, выражении чувств, а не на своих домыслах. Если человек, друг, показывает мне себя другим - человеком без проблем, человеком, не обремененным кризисом и не давать мне даже намека на свои проблемы - то человеком без проблем, я его и буду воспринимать.

[Эверита 4 598]

Мне почему-то показалось, что обида эта может быть и не настолько мимолетной, и вызвана не только отсутствием букета и тем более, подарка. Очень может статься, что в отношениях есть проблема "ты не работаешь - у тебя все в порядке, общения только не хватает, а я занятая - мне не особо до тебя". Может быть не так явно и открыто, но это чувствуется.

Дело вовсе не в подарке, даже не в цветах - а в отсутствии понимания с Вашей стороны. Потому как для Вас Ваши проблемы - ПРОБЛЕМЫ, а у неё ни проблем, ни обид быть не должно. Стоило ей на Вас обидеться и Вы сразу встали в позу "конечно, богатый бедного не уразумеет". Это ведь неправда...

[bilberry 50]

Я хочу рассказать свою историю, к автору она никакого отношения не имеет.

Человек этот мне близкий когда-то, но шли годы и близость исчезала.

Жизнь у нас сложилась по-разному, я не говорю легче или труднее. Она не смогла бы прожить мою, а мне не по характеру ее.

Рассказывать ей о о своих проблемах приблизительно тоже, что рассказывать о стертой в кровь ноге человеку без ног. Несравнимо, стыдно с ней обсуждать, что ноги напрочь стерты, а завтра надо опять опять по-новой (вот только странно, меньше от этого мозоль не болит и туфли обуть не легче).

И вот как-то она и ее дети все больше начали ждать определенного ритуала (и реже стали встречи, просто так уже не заехать). Все дольше стали повисать паузы в разговорах. И сами разговоры все более пустые, ни о чем. Все время приходиться напоминать, что не надо предлагать свое видение ситуации и свои решения, что человек другой, и все чаще ловишь себя на мысли, что внутри себя считаешь время, разговор «ни о чем» ( о волнующих действительно вещах мы давно перестали говорить, ибо все равно нет понимания).

Поздравления, я не ожидаю подарков, но позвонить тоже дорого, вдруг я забуду и не сброшу номер, перезвонив ей самой (хотя у нас есть и «бесплатные»: аська и другие.. вот они мешают верить в том, что тебя давно уже не воспринимаю помесью банковской карточки и службы 911), хотя и я заметила за собой нежелание прикладывать усилия к поздравлению (раньше пользуясь разницей во времени была первой, а теперь если удалось дозвониться, а нет, так пишу на электронку, хотя она обижается на это).

Хотя мне легче, тут не только дружба, но и родство. Проще воспринимать это рутиной, так же как мытье окон на Пасху или уход за могилами родственников. Ситуацию спасает и усугубляет то, что мы избегаем обсуждений это темы, понимая друг друга.

Поэтому я подчеркиваю – это мое восприятие моей ситуации. У дорогого мне человека (как оказалось дорогой и любимый не равно близкий) в отношении меня ДОСТАТОЧНО веских и объективных претензий, по поводу меня.

Хотя вот странно, конфликт, причем сильный оказалось легче перешагнуть, чем кучу мелочей. Так слово не так, тут корябнуло, там кольнуло, мелочи они как ржавчина разъедают, рана от сильного удара затягивается, а занозы только больше гниют.

[Isamar 14]

Шушарочка

человеком без проблем, человеком, не обремененным кризисом и не давать мне даже намека на свои проблемы - то человеком без проблем, я его и буду воспринимать.

Приведу отвлеченный пример. Девушка и мужчина.

Ситуация первая: девушка заходит в магазин и начинает ахать - какая кофточка, какая юбочка, ой как мне нравится, ой как бы она мне подошла, ой как я хочу померить Меряет и вертится перед мужчиной: ну правда здОрово, и продавец тут же подвякивает - ах как на вас сидит, берите - ну просто супер!

Ситуация вторая: девушка заходит в магазин и говорит - слушай, купи мне пожалуйста вот эту кофточку и эту юбочку, мне так хочется, ну пожааалуйста, ну купиииии

И в первом, и во втором случае откровенное выпрашивание. Только в первом - "вежливо", а во втором - "грубовато".

По теме. Можно говорить и о кризисе, и о проблемах (с кем еще не пооткровенничать, как с подругой), но только не тогда, когда надо брать подарок и идти на ДР. Или это будет выглядеть нытьем и левой отмазкой. Тем более после или на фоне демонстрации каких-то крупных покупок.

А проблемы у человека всегда видны, как бы он не харахорился. При близком и частом общении это элементарно видно, даже говорить ничего не надо.

[Эверита 4 598]

Не так давно случился у меня не конфликт, но скорее непонятка с подругой. Финансовое положение у нас было примерно равным, потом у меня осталось на том же уровне, у неё - ухудшилось. Из кризиса нужно выбираться кооперируясь - может быть можно иначе, но я другого пути не знала. Поэтому всеми силами пыталась помочь и поддержать.

А потом начала замечать вроде бы и мелочи, но для меня обидные. Когда что-то нужно "что у нас на ужин - я приеду", как на салют сходить - "да ко мне коллега приехала, мы уже сходили"... ну и в таком духе. Ей хватало общения, мне в общем-то тоже, но я к ней относилась как к очень близкому человеку, и такое явное пренебрежение - позвоню, а у неё снова коллега в гостях, и тон появился "ну конечно, бедный богатому не товарищ" - и с вызовом... В общем, я сама перестала звонить на какое-то время, чтобы не нагрубить ненароком.

При этом год назад (ситуация с деньгами была такой же) ничуть не задевали ни приходы без подарков, ни то, что все расходы я брала на себя - скорее радовало, что это нам дружить не мешает. А вот изменилось её отношение ко мне - стала задевать любая мелочь.

[Ослабелла 16 672]

Михрютка

Если б я оказалась на Вашем месте, я бы просто извинилась и сказала, что не смогу ничего подарить. На мой взгляд, это не подруга, которой плевать на Вас, на Ваше материальное положение.

У меня тоже есть подруга - состоятельная, которая не раз помогала мне - особенно в трудные 90-е - и работой (вместе торговали), и деньгами, и моральной поддержкой. Я тоже старалась ей соответствовать, так сказать. Помню, что как-то у меня не было денег, когда она меня позвала на днюху. Я ей так прямо и сказала. А она говорит: приезжай без подарков. Я поехала - и никто не попрекнул, а потом, когда деньги появились, все равно вручила подарок. И все были довольны.

Сейчас у многих моих друзей-подруг-сестер материальное положение пошатнулось и приглашая друг друга на торжества, все мы как бы невзначай говорим друг другу - не траться, приходи просто так. Впустую я, конечно, не хожу, но уверена, что если б возникла такая ситуация - никто бы на меня не обиделся.

[Галчонка 250 803]

Asso

Вы считаете, что нужно быть в курсе? То есть, ты считаешь человека своим другом, и одноврменно допускаешь, что он без особых причин может придти на день рождения твоего ребенка пустым? Разве ж это дружба? Разве доверие? Да сам факт бы мне сказал, что у него что-то не так. И вместо обиды, я бы предложил ему помощь.

Знаешь, я, конечно, не мужчина, но друзей мужчин у меня, пожалуй, даже поболе, чем подруг, так что как-то судить могу...

Так вот, среди мужчин я практически не представляю ситуации, когда друг придет на день рождения/свадьбу/крестины и т.п. с пустыми руками... Скорее займут, урежут себя в обедах на неделю, будут пешком через полгорода на работу ходить, напрягут фантазию и сотворят рукотворный шедевр, но без подарка не оставят...

Так что, если ко мне мужчина-друг, который до этого приходил всегда с подарком. явится с открыткой, я точно буду знать - у него полный швах (хотя опять-таки, не представляю, чтобы это случилось, проходили мы с друзьями через полную задницу в материальном плане, но выкручивались как-то. И, пожалуй, подарками, которые дарились в такие времена, я дорожу особенно: это и кассеты, на которые были записаны поппури из любимых композиций любимых групп, фильмы из коллекции (на которые до этого облизывалась, но которые даже на переписать не давались), книги и художественные альбомы из старых запасов, самодельные туристические прибамбасы....

Я сама помню времена, когда у нас дома денег не было вообще, так если мужа приглашали на день рождения, то либо подарок не находился, от приглашения отказывались под надуманными причинами.

Все-таки, мне кажется. для мальчиков оченьважно не потерять лицо, не показать даже близкому другу, что у тебя - задница полнейшая, с которой ты справиться не можешь...

И знаешь, вот этим очень дорожишь - не материальным выражением, а именно тем, что человек, несмотря на трудности, хочет сделать тебе приятное. И хотя дружбой дорожишь и без этого, но отношение "я сам тебе подарок" уместно не всегда...

тем более, что проявить внимание и впрямь можно без серьезных материальных вложений: открытка хэнд-мейд, цветок с собственной кухни, коллаж из фотографий, сделанный в фотошопе...

[Михрютка 3]

Isamar

Почему Вы разговариеваете со мной в третьем лице? Я к Вам напрямую обращаюсь, я создала этот пост и давайте говорить от первого лица, будет уважительно.

Да, я не откладываю "на черный день", просто не из чего. Да я в данный момент помогаю безработному бывшему мужу, не хотела об этом писать, но раз уж пошла такая "пьянка", то уж "карты на стол".

Я понимаю к чему Вы клоните, мол, я легкомысленна, не задумываюсь о таких серьезных вещах, как д/р подруги, не позаботилась об это своевременно.

А я отвечу, что это не так, просто я по другому расставила приоритеты. Помочь бывшему мужу (как не крути, он мне родственник и друг), которому буквально нечего жрать, и организовать детский отдых для меня оказалось важнее в данный момент. Согласитесь, это несколько другое, чем "офигенное платье".

[Золотая Осень 58]

Новая Белка

Но проблема в том, что обеспеченным людям трудно понять что такое - когда нет денег.

Не могу не согласиться, но... Дело в том, что и нуждающимся гражданам трудно понять тех, у кого деньги есть. Причем, у богатых людей даже в голове такого понятия нет, как "денег нет". Бывает - закончились, потратились и тд. Собсно, деньги у человека всегда в голове. Пока в голове не будет, в кармане не появится.

Я припоминаю случай своей обеспеченной подруги, которая рассказывала мне одну историю. Саму историю приводить не буду, расскажу суть. Подруге для решения одной проблемы надо было, пойти туда, находится там, срочно решить одно, тут же еще вчера решить другое.

Когда я слушала ее рассказ, спрашиваю, Ир, а если б у тебя не было денег, чтобы ты делала? Как это нет денег? Заняла бы, уговорила сделать бесплатно, на худой конец, уговорила бы отдать потом, оставила бы что-нибудь в залог, предложила бы в обмен свои услуги сейчас или в будущем.

В качестве примера она рассказала, как в далекой молодости, когда она была еще не столь обеспечена, у нее в дороге сперли кошелек со всеми деньгами, а дело было в чужом городе, она просто на вокзале песни пела. Я ей говорю, так ты ж такая певица, как я паровоз. А она - ну и что, зато я весело пела.

В конце концов незнакомые люди ей просто так помогли, когда узнали ее историю. А одна женщина ей дала как бы в долг (угум-с, совершенно незнакомому человеку). Ира потом телеграфом высылала на другой конец страны.

Кстати, этой подруге и вправду трудно дарить подарки. Она из серии "у кого все есть". Хотя и я человек не бедный, но по сравнению с ее достатком, мелочь пузатая. Я ей камни дарю. Не драгоценные, а из редких пород, необычные кристаллы всякие. Заказываю всем, кто на моем пути попадается. Вот, дарю, ей в кайф.

[Isamar 14]

Галчонка

И знаешь, вот этим очень дорожишь - не материальным выражением, а именно тем, что человек, несмотря на трудности, хочет сделать тебе приятное. И хотя дружбой дорожишь и без этого, но отношение "я сам тебе подарок" уместно не всегда...

Ну наконец-то написали то, чего я так долго не могла выразить большими постами Пойду плюсище поставлю!

Михрютка

Почему Вы разговариеваете со мной в третьем лице?

Вы написали, что дальше дискутировать со мной отказываетесь.

И я не с вами разговаривала, но обсуждала вас - ваша же ветка.

Вы передумали?

Я понимаю к чему Вы клоните,

А я отвечу, что это не так, просто я по другому расставила приоритеты.

И я вам (и не только вам, но о вас) об этом вчера писала. Деньги у вас есть, вы ими как-то распоряжаетесь по своему усмотрению, и в ваши приоритеты не входит подруга с ребенком несмотря на то, что об их ДР вам известно много лет.

Вот на это "расставление приоритетов" против подруги и ее ребенка она и обиделась. Она же не занимать к вам неожиданно приходила, ничего не просила, врасплох вас не заставала - просто сидела и ждала особого внимания с вашей стороны в такой памятный день. Не получила и обиделась.

[Asso 1 060]

Галчонка

Все-таки, мне кажется. для мальчиков очень важно не потерять лицо, не показать даже близкому другу, что у тебя - задница полнейшая, с которой ты справиться не можешь...

Галчон, все люди разные и у всех разные понятия о дружбе, и разные методики её оценки. Я, наверно, был неправ, оперируя общими категориями. Нужно было говорить о себе. Так вот для меня, непонятен друг, который "держит" передо мной лицо. Зачем? Позёрства, масок, эстрады хватает и в других отношениях. Хотя, может быть, дело в том, что я не дружу с мальчиками.

[Isamar 14]

Asso

Так вот для меня, непонятен друг, который "держит" передо мной лицо.

Что такое "держать лицо" по-женски, постараюсь объяснить.

Была у меня подруга (отношения испортились, просто не могу больше, сил нет). Общались с юности. Когда-то вместе работали. Она из разряда тех, у кого "никогда нет денег". И дома нечего есть. Когда к ней ни приди - первые слова "а у меня ничего нет". То есть либо тащи с собой еду, либо иди вместе с ней в магазин и начинай там делиться, кто что будет покупать, за что платить и что есть. Ужас кошмарический, проще смести с полок за свои деньги все, что хочется (а после работы всего хочется - голодуха) - а она этим очень довольна. Никогда не переплатила

Но ведь дружба деньгами не меряется, как вы говорите, поэтому я годами закрывала на это все глаза. Главное ведь чтоб человек был хороший, а недостатки есть у всех. С другими она точно так же себя вела - просто у нее система такая. И всегда финансовые проблемы, неисчерпаемые.

Есть другая подруга. Когда я к ней прихожу, она накрывает такой стол, что лопнуть можно. Специально до моего прихода идет в магазин, все покупает, готовит. И с другими так же. Правда, потом может сказать - мол, с деньгами проблемы, но это уже ПОСЛЕ того, как мы посидели и всю еду съели. Разумеется, и я не прихожу с пустыми руками, но приношу не себе сосиску и пакет макарон, а торт к чаю или что-то для ее ребенка вкусное. Она вообще не представляет, как это можно - заставить гостя покупать в магазине себе еду. При этом она гораздо беднее первой подруги, не встает ни в какие позы и ничего не скрывает, да все и так видно.

Надеюсь, мой рассказ не будет сведен к меркантильному интересу пожрать у чужих людей и оценить их качеством приготовленного стола Я все о том же отношении и внимании.

[Михрютка 3]

Isamar

Знаете, я после всего прочитанного прихожу к печальному выводу, что дружить можно только с теми, у кого в кошельке примерно столько денег, сколько у тебя.

Эти Ваши рассказы про Ваших бывших подруг вызвали у меня грустные ассоциации.

Знаете, я считаю, что правильнее ведет себя первая подруга, она, по крайней мере, не пытется "выпрыгнуть из штанов", чтобы показать Вам, что она может Вас принять не хуже. А Вы ее почему-то за это презираете, не меньше, чем первую. Я, честно говоря, скорее ближе ко второй Вашей подруге.

Возникает, правда, вопрос, зачем Вы вообще с ними общаетесь, раз Вас так напрягает их "недотяг" до нужного уровня.

[Эверита 4 598]

Михрютка

Мне кажется, что это у Вас комплекс по поводу денег. Похоже, Вашей подруге не мешала разница в финансовом положении, а Вам уж очень мешает. То, что Вы расставили приоритеты, и в списке важных трат не учли одну гвоздичку для подруги не зависит от её финансового положения. То, что Вы даже не захотели проявить фантазию, обойдясь "лучший твой подарочек - это я", могло обидеть человека, не находите?

[Asso 1 060]

Isamar

Надеюсь, мой рассказ не будет сведен к меркантильному интересу пожрать у чужих людей и оценить их качеством приготовленного стола  Я все о том же отношении и внимании.

Нет, конечно! Просто, тут, как вы верно подметили, разница мужского и женского подхода. Женщины, по моим наблюдениям, больше внимания уделяют подобным "финансово-материальным" мелочам: сколько стоил цветок, стоил ли он столько же, сколько подаренный мной, того ли размера тортик, что принесла подруга в ответ на мой Тортище, не купила ли себе подруга шикарные сапоги, забыв отдать мне десятку, соответствует ли подарок моему ребенку объему той помощи, что я оказала подруге в трудную минуту, и т.д.

Трудно вам. Столько всего в голове нужно держать! Тут не до дружбы... А если еще мужичонка между женщинами короткой перебежкой прошмыгнет...

Михрютка

Возникает, правда, вопрос, зачем Вы вообще с ними общаетесь, раз Вас так напрягает их "недотяг" до нужного уровня.

Присоединяюсь к вопросу. Зачем дружить с теми, кто вызывает даже малейшее раздражение? Это такой мазохизм?

[Михрютка 3]

То, что Вы даже не захотели проявить фантазию, обойдясь "лучший твой подарочек - это я", могло обидеть человека, не находите?

Здесь, Вы правы, я уже это не раз признала. Надо было хоть как-то выпендриться, а я не сделала этого, отложила на потом. Я признаю свою неправоту, просто мне показалось, я могу сделать это потом, в данном случае пренебречь условностями

[Галчонка 250 803]

Asso

Галчон, все люди разные и у всех разные понятия о дружбе, и разные методики её оценки

Знаешь, Вась, наверное, женщины больше мужчин подвержены влиянию стереотипов, и среди этих стереотипов есть то, что внимание выражается материальными мелочами в том числе...

Вот зайди в веточку про "мелких" мужчин, про внимание, про скандалы и ссоры с мужьями... Что мы, сами себе не можем букетик цветов купить? Или ты думаешь, что такое уж важное значение придается СМС-ке? Или так напряжно физически поднять грязные носки с пола?

Нет, все просто, все мы понимаем, что это - мелочи, но из этих мелочей создается общее... Я не очень люблю цветы, но когда мужчина, который мне открытым текстом говорит, что пронес чувство ко мне через всю жизнь, что очень бы хотел иметь возможность вернуть все на полтора десятка лет назад и быть со мной, приходит на встречу, даже не подумав о том, чтобы купить цветочек (сорвать с клумбы на худой конец (если уж вспоминать нашу непутевую и безденежную юность) - мне странно...

Когда любимый человек, которому тысячу раз оговорено, что мне неприятно видеть крошки на столе, забывает про тряпку, я вижу не равнодушие к чистоте (да фиг бы с ним - вытру я эти крошки и не переломлюсь), а равнодушие к моим чувствам и неуважение... Да, может быть совершенно напрасно, и он совсем не думает, до какой степени меня может этим обидеть, но мне так хочется, чтобы он позаботился о моем комфорте...

Все понимаешь, все знаешь - мы же умные, взрослые женщины - но царапают по сердцу именно мелочи...

мы все хотим, чтобы вошли в наше положение, поняли нас... А часто ли мы пытаемся встать на позицию того, другого, от которого ждем понимания?

Так вот для меня, непонятен друг, который "держит" передо мной лицо. Зачем? Позёрства, масок, эстрады хватает и в других отношениях.

Не перед другом лицо держим - перед собой важно удержать. Если я признаю другу, что у меня полный швах, если позволю себя пожалеть как бедного родственника, я сама себе крылья подрежу, позволив расслабиться и стану-таки этим бедным родственником-приживалкой...

Но коли уж я держу лицо перед собой, то мне нет смысла обижаться, что от меня ждут настолько, насколько я показала, а не настолько, насколько я могу дать...

Это я уже автору... Знаете, мне кажется, что в этой ситуации вы больше обижены на себя, а не на подругу (во всяком случае, представив себяв этой ситуации я бы так чувствовала)... Т.е. обидно, что не просто показала, что на самом деле у тебя задница полная, но тебе еще про это сказали...

[Isamar 14]

Михрютка

Понятно... зря писала... я про Фому, мне про Ерему

дружить можно только с теми, у кого в кошельке примерно столько денег, сколько у тебя.

Вы знаете, у меня как-то так по жизни и было в основном. Но дело-то не в этом!

Конечно, богатому человеку с бедным тяжело общаться, потому что этот бедный ничего себе позволить не может, а богатый может и ему очень хочется. У них разное времяпрепровождение, в разных местах, с разными тратами. Только и всего. Бедный едет отдыхать в деревню, а богатому хочется в Швейцарию - они никак вместе поехать не могут. И богатый, возможно, не пойдет в дешевую кафешку, а захочет поесть в ресторане - может себе позволить. На концерт богатый пойдет в партер, а бедный на галерку не наскребет. Дело не в снобизме, а в возможностях. Они оба и отдохнут, и поедят и музыку послушают, но по-разному.

Но мы сейчас не об этом.

Труднее всего как раз с теми, у кого, как вы говорите, столько же денег, сколько у вас. Потому что они их по-другому тратят, и у них появляются "финансовые проблемы" на разном месте по разному поводу, при общих одинаковых возможностях. Тогда возникает сразу вопрос: а почему так? Ответ чаще всего такой: а мне так хочется (заметьте: не "я не могу", как у богатого и бедного, а "я не хочу", "могу, но не хочу, не считаю нужным")! Вот в этом и кроется источник обиды - как раз ваш случай, и случаи про моих подруг.

Никто не выпрыгивает из штанов. Просто первой срать на гостей и их эмоции (типа ничего, захотят поесть - не бедные, купят себе что-нибудь), а второй нет. И для второй настроение гостей и даже мало-мальский повод обидеться - катастрофа. Она этого не хочет, она не привыкла так жить, ей небезразличны настроения близких людей. Она думает не только о себе. А первая эгоистка просто самая натуральная и всем это демонстрирует. Деньги у нее есть, иначе она бы не хвасталась покупками, так что ни о каких штанах речи нет.

[Asso 1 060]

Галчонка, я сейчас твой пост прочитал и задумался. Представляешь, что бы было, если бы мы в этом были похожи на вас? Да вы бы повесились!

- Братан, ты что разводишься? У вас же такая любовь! Вы такая пара!

- Она меня не любит! Она говорила "мне открытым текстом, что пронесла чувство ко мне через всю жизнь, что очень бы хотела иметь возможность вернуть все на полтора десятка лет назад и быть со мной", а подарила на день рождения опять носки! Представляешь!!?

[Эверита 4 598]

Надо было хоть как-то выпендриться, а я не сделала этого, отложила на потом

Не выпендриться, вовсе нет. Просто хотеть проявить внимание к ней. Знаете, это чувствуется. Нам на свадьбу сестра первого мужа подарила дешевую открытку, а мне все равно было очень приятно. От души подарок был - я бы и не поняла, если бы она полезла в долги, имея троих детей, но эта открытка осталась как память. Почему-то мне показалось, что эта ситуация Вас раздражает тем, что Вы сами себя поставили в неловкое положение. Отсюда и это "богатый бедного не уразумеет"... а дело-то вовсе не в разнице в финансах.

[Ремарка 5]

А мне очень понравились высказывания Isamar по всему этому поводу.

А ещё есть одна хорошая поговорка: горчица хороша к обеду. Подарок на день рожденья уже не нужен спустя любое количество дней после дня рожденья.

[Михрютка 3]

Галчонка

обидно, что не просто показала, что на самом деле у тебя задница полная, но тебе еще про это сказали...

Я и сама толком не разобралась толком в своих эмоциях. Но меня это действительно почему-то очень задело. Наверное, Вы правы.

Эверита

эта ситуация Вас раздражает тем, что Вы сами себя поставили в неловкое положение

Да и это тоже есть.

[Isamar 14]

Asso

Да, вы все правильно пишете... есть такое дело - мы женщины во многом оглядываемся на эти финансовые мелочи, только видим в них не материальный, а психологический подтекст...

Конечно, когда подруга не поздравляет с ДР моего ребенка, но при этом вместе со мной заходит в магазин и просит помочь выбрать подарок на ДР чьему-то другому ребенку, становится очень обидно... Типа мой ребенок недостойным внимания оказался что ли?

И про мазохизм вы правы тоже. Дело в том, что все время как-то пытаешься от этого абстрагироваться, закрыть глаза, вбить себе в голову, что это не главное, что человека надо принимать таким, какой есть, и ценить прежде всего его достоинства. Вспоминаешь положительные моменты, которых тоже немало. Потребность в общении можно вышибить только каким-то уж совсем полным криминалом, предательством, подлостью, гадостью. Ну не развалюсь же я без угощения из ее холодильника, ну что этому такое значение-то придавать? Не из-за угощений же я с ней дружу-то Такой вот аутотренинг получается Мазохистический.