Дружба и/или деньги. Вечный вопрос.

[Isamar 14]

Михрютка

Я именно эту мысль до Вас, Isamar, уже не первый день пытаюсь донести, что ее обвининеия в жадности несправедливы.

Лучше бы вы не до меня, а до нее пытались эти мысли донести Она ведь ваша подруга, а я всего лишь неизвестный виртуальный персонаж, заметивший свои личные проблемы в вашей ситуации.

И вы уже не первый день пытаетесь убедить СЕБЯ, а не меня, в том, что вы ни в чем не виноваты. Вы не жадны, не прижимисты, вы идеально себя ведете и все у вас правильно. А подруга плохая, грубая, к тому же нездорова и несчастна. Поэтому и злится, а вовсе не из-за этого инцидента на ДР.

Вы сами не хотите мириться со своей подругой, не хотите никуда двигаться и ничего исправлять. Вас все и так устраивает, и вы дальше будете вести себя точно так же. Вы в себе абсолютно уверены.

На вашем примере я очень многое поняла. И благодарна вам за это. Извините, если я в какой-то степени использовала вас для выяснения ответов на интересующие меня вопросы. Надеюсь, что мои комментарии тоже в чем-то вам помогли.

Удачи вам и понимающих подруг!

[Археоптерикс 77 446]

Михрютка, мы недавно с приятельницей рассорились. Из-за фигни. Но на момент ссоры нам это фигней не казалось. (Мне даже неудобно писать причину). Все, я ее даже из друзей в Контакте исключила.

А потом прошло несколько месяцев и до меня дошло, какая я дура. И до нее тоже дошло. Извинилась я перед ней, она тоже сказала, что неправа была. В общем, общаемся.

[Михрютка 3]

Isamar

Не вижу логики в Вашем ответе, Вы вроде как признаете, что подарки вполне нормальные, а теперь перешли опять к моей личности. Кстати вчера написала воторое письмо, тоже уж опубликую, чтобы ответить Вам. Я считаю, что это шаг к примирению. Но я не понимаю, до сих пор, чем я заслужила письмо подруги.

Я бы скорее поняла, если бы ты обвинила меня в черствости, ну а «скупердяйство»... Смешно и грустно одновременно. Не дай бог тебе стать такой «скупердяйкой», как я, постоянно считающей копейки, не могущей себе позволить ничего сверх самого необходимого.

Я даже не хочу тебе рассказывать, что это такое, и искренне надеюсь, что тебя это никогда не коснется.

Мне кажется, что все-таки причина нашего конфликта в другом. Думаю, что у тебя обида что, как ни крути, вкладывалась в отношения больше и ждала, хоть бы моральной, большей отдачи, которую, чего уж там! Недополучала!

При этом, я бы не делала акцента на материальном, уж поверь мне я старалась очень сделать тебе достойный подарок, хотя при разнице в кошельках это было непросто. При своей «жадности» я много раз отказывала себе в необходимом, чтобы смочь купить тебе подарок, который тебе хотя бы покажется красивым.

Видит бог, я тоже старалась, когда могла выслушать твои проблемы и помочь тебе их решить. Дружить с работающей матерью-одиночкой тяжело. Вечно у меня не было времени, да и моральных сил и я бежала домой. Это я не себе в оправдание, напротив. Встает справедливый вопрос - зачем такая подруга? Но клянусь, я тебя любила и люблю, у меня было убеждение, вот все приходит, уходит, меняется, а у нас навсегда.

Ты только не подумай, что я пытаюсь оправдаться или возобновить прежние отношения. Не думаю, что это возможно Я благодарна тебе и Юре за все, что вы сделали для меня, я прошу у тебя прощения за боль, которую тебе причинила, поверь это не точно не желая зла.

[Клипса 0]

Михрютка

Isamar

Не вижу логики в Вашем ответе, Вы вроде как признаете, что подарки вполне нормальные, а теперь перешли опять к моей личности

А мне кажется все очень логично. Дело не в стоимости подарка, а как это преподнесено.

Можно дарить очень дорогой подарок, но одновременно показать или сказать что-то такое, что получателю он станет не в радость даже если он действительно о нем мечтал. Что-то типа: "Вот то, что ты просила я купила, хотя конечно теперь мне тяжеловато придется"

Вам виднее, но может даже не специально, но проскальзывало что-то такое от чего человеку становилось неудобно?

У меня была подруга (сейчас не общаемся, но по другим причинам). Скажем так различие в материальном положении у нас было не особенно великО, и мы действительно к друг-другу относились искренне. Но достаточно часто бывали ситуации, в которых я чувствовала что меня как бы попрекают моими деньгами.

Например - у нас дни рождения близко. Я, зная что она поклонница Энрике Иглесиаса, купила нам билеты на его концерт (как раз вскоре после дней рождений он приезжал к нам в Петербург).

Подарила - она была счастлива. А потом она сказала: "Ну конечно мой подарок поскромнее твоего, но у меня доходы-то пониже будут."

Честно скажу - мне было неприятно

Изменено 5 Июня 2009 пользователем Клипса

[Эверита 4 598]

Дружить с работающей матерью-одиночкой тяжело.

Не сказала бы. У меня есть не одна подруга - работающая мать-одиночка, и не с одним ребенком, и уровень жизни у них настолько нехорош, что Ваше

постоянно считающей копейки

на их фоне выглядит пафосно и ненатурально. Да, и они дарят мне гели для душа и соли для ванн, и конфетные букеты собственного изготовления. И я это принимаю с благодарностью, потому что знаю, что человек старался, выбирал и хотел сделать мне приятное. Я бы не поняла такого отношения

много раз отказывала себе в необходимом, чтобы смочь купить тебе подарок, который тебе хотя бы покажется красивым

потому что это уже лишнее. Потому что внимание стоимостью подарков не измеряется. Внимание - это умение, а, главное, желание подставить свое плечо когда другу сложно. Пусть даже это рана на пальце у неё, а у меня финансовая попа - если у неё болит - значит это для неё важно, соответственно, и для меня.

Извините, но по прочтению Ваших постов у меня сложилось о Вас впечатление как об очень обеспеченном человеке. Похоже, Вы просто не знаете что такое действительные финансовые проблемы, и это на самом деле хорошо. Потому как "у кого суп жидкий, у кого жемчуг мелкий".

[maksutany 6]

Я благодарна тебе и Юре за все, что вы сделали для меня, я прошу у тебя прощения за боль, которую тебе причинила, поверь это не точно не желая зла.

Михрютка , простите, ради Бога, но этим письмом Вы превознесли подругу и опустили себя. Можно подумать, что это с ее стороны обида на Ваше оскорбление.

Была в похожей ситуации и я. Подруга была самой близкой в течение 15 лет. А потом такое началось..... И подарки не те, и ответила не так, и деньги у меня дольше у руках держатся (благосостояние у нас было одинаковое)... Только выяснилось это спустя полгода после, казалось бы, пустяковой размолвки. Знаете, что я почувсьвовала? Обиду? Конечно...и недоумение... Сначала, как и Вы пыталась что-то самой себе объяснить, что-то ей доказать.... А потом внезапно поняла, что мне дается шанс жить по-другому. И я почувствовала свободу, такую свободу, какую чувствует человек после долгого заточения: никому не обязан, ни преред кем не отчитываешься...

Через некоторое время вышла замуж, родила дочку. Но главное, нашла прекрасных подруг ( по роддому) и почувствовала настоящую поддержку, поняла, что такое НАСТОЯЩИЕ подруги. Было и такое, что ДР справляли в парке (ну безденежье полное, как и у Вас) и на троих... пакетик семечек, бутылка минералки и одно покрывало на земле, на котором сидели вместе с детьми. И никаких подарков! И никаких обид - главное, мои девчонки рядом со мной.

А бывшая подруга до сих пор одна: столько желчи выдержит не каждый. Бог ей судья...

Не буду Вам ничего советовать, но, может, и Вам судьба просто дает шанс?

[Михрютка 3]

Извините, но по прочтению Ваших постов у меня сложилось о Вас впечатление как об очень обеспеченном человеке. Похоже, Вы просто не знаете что такое действительные финансовые проблемы, и это на самом деле хорошо

А я бы сказала, скорее, чуть выше уровня бедности. И я не прибедняюсь, нет, так и есть. Я уже писала, что единственный предмет относительной роскоши, который у меня есть - авто.

Вещи покупаю на Черкизовском рынке, продукты на Выхинском. Отдыхать езжу раз в два года. Это не уровень "очень обеспеченный"

Изменено 5 Июня 2009 пользователем Конди

[maksutany 6]

потому что это уже лишнее.

Это наше мнение... Только проблема большинства из нас вт ом, что мы, даже не будучи виноватыми, пытаемся оправдаться. Или нам помогают чувствовать себя так. Элементарный пример, не беря в расчет подруг: супруг вечером приходит домой, потом у него меняется по каким-то причинам настроение. Что начинает делать жена (это, если честно, про меня)? Искать причину в себе: не то сказала? не то сделала? А он молчит. И думай, что хочешь.

Михрютка, я с Вами. Я такая же. Была. Спасибо событиям, которые помогли во всем разобаться...

Изменено 5 Июня 2009 пользователем Конди

[Эверита 4 598]

чуть выше уровня бедности.

Прикинула тут на себя и обнаружила, что по Вашим меркам, видимо, живу за чертой бедности. Ибо ни Лего (в районе 50 долларов) ребенку подруги - даже своему с трудом выкрою, ни золото самой подруге дарить бы не стала. И не поняли бы меня с такими подарками - слишком обязывающие, поставят людей в неловкое положение. Может быть поэтому у нас и проблем подобных нету - разве что "бедный нищего не уразумеет"

Но клянусь, я тебя любила и люблю, у меня было убеждение, вот все приходит, уходит, меняется, а у нас навсегда.

Вот это хорошие слова. Может быть после них лед тронется, и вы с подругой если не восстановите отношения, то хотя бы не будете врагами.

[Львовна 792]

Михрютка

Не дай бог тебе стать такой «скупердяйкой», как я, постоянно считающей копейки, не могущей себе позволить ничего сверх самого необходимого. Я даже не хочу тебе рассказывать, что это такое,

уж поверь мне я старалась очень сделать тебе достойный подарок, хотя при разнице в кошельках это было непросто. При своей «жадности» я много раз отказывала себе в необходимом, чтобы смочь купить тебе подарок, который тебе хотя бы покажется красивым.

Не обижайтесь, пожалуйста, но после Вашего второго письма мне хотелось просто скрежетать зубами. Было бы оно бумажным, порвала бы на мелкие клочки.

Ну зачем, зачем вы прибедняетесь постоянно и переводите все разговоры на свою бедность?? Честное слово, меня как постороннего человека, и то раздражает.

Я, скорее, нахожусь в ситуации Вашей подруги.

На данный момент мое материальное состояние лучше, чем у подруг, оставшихся в моем родном городе. И в КАЖДЫЙ мой приезд они заводили песню: ну конечно, вон у вас денег, и машины, а мы нищие, тыр-тыр-тыр.

Я НЕ хочу чувствовать себя виноватой за их бедность. Я НЕ хочу выслушивать явно натужные жалобы. У меня тоже много проблем, которыми я просто не буду грузить их.

И я отношения те просто свела на нет, до уровня переписки на одноклассниках.

И подруга Ваша наверняка ждала другого, а вовсе не письма, где Вы через слово заставляете ее чувствовать себя виноватой. Ну сквозит, просто несет из этого письма противопоставление ваших кошельков. И все равно виноватой Вы выставляете ее, мол, не поняла ты меня, бедную, но благородную...

[Михрютка 3]

Львовна

ДЫК!

Я и не жаловалась ваще никогда!

Ну а как по другому донести почему я не смогла купить ей подарок?

И как ответить на обвинения в скупердяйстве, да и еще и в такой грубой форме?

Я очень старалась написать ей мягко и тепло.

Я повторюсь, тема моей "бедности" не всплывала никогда до этого конфликта!

[maksutany 6]

в районе 50 долларов) ребенку подруги

Мда.... Тогда я вообще Коробочка гоголевская. Жмот по-русски. 50 долларов - 1/4 моей зарплаты... Так я могу раскошелиться только на родителей, простите. А вообще у нас в ркугу друзей и в семье строго установлен лимит денежный и подарочный его эквивалент. В пределах разумного ДЛЯ ВСЕХ. И никакой обиды ни у кого. А у всех достаток разный....

[Михрютка 3]

maksutany

Мда.... Тогда я вообще Коробочка гоголевская. Жмот по-русски. 50 долларов - 1/4 моей зарплаты... Так я могу раскошелиться только на родителей, простите. А вообще у нас в ркугу друзей и в семье строго установлен лимит денежный и подарочный его эквивалент. В пределах разумного ДЛЯ ВСЕХ. И никакой обиды ни у кого. А у всех достаток разный....

И это очень правильно.

Эверита

У меня зарплата больше, но в Москве вообще хорошие зарплаты, но и жизнь дорогая. Я не роскошествую.

[LaRiska 1]

Михрютка

А мне Ваше письмо не понравилось. Не знаю, нет в нем теплоты какой-то.

Вы все время упоминаете о Вашей разнице в финансовом вопросе. И подчеркиваете, что вы прям во всем себе отказывали, чтоб купить ей подарок - это тоже не очень. Вы или извиняетесь или пытаетесь ей объяснить, что она сама виновата?

Ведь точно так же она может ответить Вам, что она Вам тоже помогла немало сэкономить, отдавая вещи. (Только не надо говорить, что Вы не просили. Ведь это тоже своего рода помощь. А значит, надо это не забывать и уметь быть благодарным)

В плане Ваших подарков - я ничего не могу сказать. Это только Вы сами и Ваша подруга можете решить - стоящие они или нет.

По-поводу написания писем. Я вообще противник таких вот письменных разборок. Если две подруги хотят дружить, то им надо встретиться и все обговорить. А письма - это так, кто кого переплюнет в эпистолярном жанре. Только глядя друг другу в глаза можно понять друг друга, не тогда, когда у Вас есть время поискать оправдания или найти еще какие-то обиды.

Да, у меня тоже был случай, когда моя очень хорошая подруга на меня сильно обиделась. Хочу сразу сказать, что я была абсолютно не виновата. Но я с ней поговорила, и извинилась, что не подумав допустила такую ситуацию, которую она потом (не без помощи "добрых людей") истолковала не в мою пользу.

Конечно, я могла бы встать в позу, сказать: "Как ты могла обо МНЕ такое подумать". Но, мы все не застрахованы от таких ситуаций. Коли уж мужья предают, то почему нельзя ждать такого же от подруги?

Просто мне было важнее донести до подруги, что я слишком ценю ее, чем обижаться. Потому что она моя подруга. И я не хочу ее потерять.

К стати, мы дружим до сих пор!

Да, и об анекдотах. Не надо такие анекдоты писать, когда хочешь извиниться. Есть и другой анекдот, и по-моему он не хуже.

Итак, обеспеченный мужчина встречает замызганного одноклассника, и как в прошлом анекдоте, тот не ел 3 дня, из квартиры выгнали, жена оставила...

На что богатый ему предлагает: "Давай я тебя возьму к себе на работу. Она заключается в том, что каждую неделю ты будешь ходить в банк, получать некую сумму (официально). Половину приносишь мне, вторая половина тебе." Договорились

И вот, через какое-то время бывший бедный встречает еще одного знакомого и жалуется, как ему плохо, какой его одноклассник несправедливый и рассказывает о своей работе. Тот удивлен :" И чем тебе работа не нравится?". Ответ: "Да, в банк то я один хожу, а делить приходится по-полам"

[Кареолка 0]

Михрютка

как по другому донести почему я не смогла купить ей подарок?

У Вас сейчас рушится дружба и рушится очень некрасиво, больно и неприятно....

Зачем объяснять, почему Вы не смогли купить подарок, зачем писАть письма? Для чего?

Если Вам дороги отношения и Вы понимаете, что в том, что они испортились, есть и Ваша вина - отношения нужно спасать.

Знаете, как бы я поступила в такой ситуации?

Я нашла бы денег, на подарок (отнесла бы что нибудь в ломбард, например) - купила подарок, хорошую бутылочку вина и каких-нибудь вкусняшек, и приехала к подруге лично - чтобы поговорить, чтобы показать ей, что она мне дорога и я не хочу её терять.

А уж там, будь как будет... Если дружба была - исправить можно. Конечно, если есть желание.

[Михрютка 3]

Кареолка

Я так и собиралась поступить до ее письма, а теперь, боюсь, что мне их "намажут на лицо"

[Кареолка 0]

Михрютка

Мне кажется, что письмами Вы только усугубили ситуацию - сделали её ещё более острой...

Я почему-то думаю, что сейчас нет смысла что-то объяснять подруге. Просто нужно показать ей, что Вы готовы чем-то пожертвовать ради ваших отношений - чтобы она перестала думать, что среди перечисленных приоритетов, её номер последний.

Решать, конечно, Вам как поступить... Но я бы наверное, рискнула и поехала. Или оставить всё как есть - ну не вижу я, что ещё можно сделать...

[Рея 4]

Ну зачем, зачем вы прибедняетесь постоянно и переводите все разговоры на свою бедность?? Честное слово, меня как постороннего человека, и то раздражает.

И у меня те же ощущения после прочтения второго письма... Опять не сказаны те слова, которые, я думаю, стоило сказать... Скорее продолжение спора, опять вы защищаетесь, Михрютка, от обвинений подруги.

Опять намекаете, что она богатая, и ей не понять Вас и Ваших проблем, а ее претензии - надуманное.

Например вот это:

уж поверь мне я старалась очень сделать тебе достойный подарок, хотя при разнице в кошельках это было непросто. При своей «жадности» я много раз отказывала себе в необходимом, чтобы смочь купить тебе подарок, который тебе хотя бы покажется красивым

Эх... Грустно в режиме он-лайн наблюдать разрушение отношений.

[Isamar 14]

Михрютка

как я, постоянно считающей копейки, не могущей себе позволить ничего сверх самого необходимого.

Я даже не хочу тебе рассказывать, что это такое, и искренне надеюсь, что тебя это никогда не коснется.

Вроде уже ушла из ветки, да вот обратно затянуло

Перечитайте, Михрютка, свой первый пост: вашу подругу вместе с ее братом воспитывала одна мать. Вы сейчас плачетесь на весь форум о том, как вам тяжело одной с ребенком, а матери подруги было как с двумя детьми? Им ли не знать, что такое считать копейки, их ли это никогда не касалось??? Они ли себе все позволяли и шиковали всю свою жизнь??

Вы, по-моему, страшно завидуете вашей подруге, что у нее такая судьба и ей попался такой мужчина - без материальных проблем. У вас только это в голове. А продолжала бы она оставаться бедной и считала бы копейки - вам было бы комфортно с ней.

Если подруга в ответ напишет вам нечто подобное, буду считать себя "экстрасенцем"

[Кувшинка 445]

Михрютка

Я очень внимательно прочитала всю темку вашу, письмо вашей подруги, ваше письмо и все-таки надеялась, что второе ваше письмо реально окажется для подруги действительно письмом близкого ей человека...

Не дай бог тебе стать такой «скупердяйкой», как я, постоянно считающей копейки, не могущей себе позволить ничего сверх самого необходимого.

Я даже не хочу тебе рассказывать, что это такое, и искренне надеюсь, что тебя это никогда не коснется.

Вы постоянно считаете копейки? как я поняла, лишь недавно у вас возникли проблемы с деньгами..

Далее, вы сразу же опускаете свою подругу, забывая и не допуская даже намека на то, что она может ПОНЯТЬ вас. А почему?

Ведь в самом первом вашем послании вы писали о том, что подруга росла в неполной семье и с детства жила беднее вас. Думаю она прекрасно бы поняла ваши проблемы, если бы вы были действительно "на грани"...

При своей «жадности» я много раз отказывала себе в необходимом, чтобы смочь купить тебе подарок, который тебе хотя бы покажется красивым.

А вот здесь просто красной строкой "подружка, да ты такая заносчивая, что тебе не угодить" ... Ключевые слова "хотя бы покажется красивым"...Ничего себе словечки.

Махрютка, так вы сами давно уже копите обиду на подругу, как ни грустно это было бы вам признавать...

Это я не себе в оправдание, напротив. Встает справедливый вопрос - зачем такая подруга?

Опять вы походя ее обижаете - надеюсь вы видите это, когда перечитываете свое письмо к подруге...

И как ответить на обвинения в скупердяйстве, да и еще и в такой грубой форме?

Да никак не надо было отвечать! Лучше никак, чем ТАК.

Не хочу оправдывать вашу подругу, я как-то была в ее ситуации...

Не по деньгам, по письменным посланиям...

Моя подруга как-то написала мне письмо, в котором обвинила меня во многом, в основном это было недовольство моей жизнью...Я долго думала ЧТО мне делать и поняла, что НЕ хочу больше с ней дружить.

Когда я поняла это,то написала ей ответное письмо похожее на ваше второе письмо. Вроде бы без обвинений, но на каждый пункт был ответ. При этом в конце письма написала, что люблю ее и ценю... Я это сделала сознательно, потому что понимала, что после этого письмо нашей дружбе будет конец.

Неужели же вы не видите, Махрютка, что это ваше письмо дает мало шансов на продолжение дружбы?

[LaRiska 1]

Isamar

обратно затянуло

Вот и со мной та же история.

Михрютка

Конечно, я не нищенствую, могла бы найти и не только бутылку, у меня есть "дежурные" подарки.

Мне не хотелось делать ей такой.

Вот, этого я не понимаю. У Вас есть "дежурные" подарки, но Вы такой взять не можете, не как подарок, а как презент, просто чтоб не с пустыми руками прийти. И сказать, что это просто знак внимания, а подарок, простите, будет позже.

Или Вы себе не можете подарить подруге 2 подарка? Может быть именно из таких моментов и складывается ее мнение о Вас.

боюсь, что мне их "намажут на лицо"

Тут у Вас есть выбор, остаться с чистым лицом и без подруги или попробовать все же разъяснить обстановку. Ну позвоните ей перед этим, скажите, что перед тем как полностью разойтись, не лучше ли попробовать поговорить. Но только засуньте Вы свою тему о безденежье в задний карман.

Ну так же невозможно, машина, квартира, работа (и, как я понимаю, вы не уборщицей работаете) и одна и та же песня. Ну кто выдержит. Попробуйте поднять тему "Я себе во всем отказывала, богатая подруга меня поддерживала, а сейчас я купила себе новый "МЕРС", на честно сэкономленные деньги. Подруга перестала со мной говорить." и послушайте, много ли народа Вас поддержит.

[Лисса Гудвин 14 042]

Чёрт возьми, Михрютка! Вы всё сравниваете стоимость подарков, деньги-меньги, что потратила она, что Вы..

Ну как Вы не понимаете, что в тот момент, когда подруга покупала Вам "дорогие" подарки, она о Вас думала; когда отбирала вещи, которые Вам отдать, она о Вас думала, она даже подумала о том, чтобы Вам не было далеко ездить и грузиться выбирать подарок!! Всё расписала Вам (ей-богу, при прочтении её письма возникло чёткое ощущение, что жена устало пеняет доставшего ее своей невнимательностью и необязательностью мужа в том единственном, что можно предъявить по "его" мерке).

Поясню мысль. Мы, когда понимаем (и принимаем) то, что любимые не могут нам выказывать привязанность так, как нам было приятнее, мы подстраиваемся под "их" способы выражения себя.

В Вашем случае, это всё-таки, видимо, дензнаки.

А Вы? Вы ДУМАЛИ о том, что подруге, как минимум, будет неприятно видеть Вас, всю такую занятую-"проблемную", озабоченную только собой, на СВОЕМ празднике??

А как она могла бы чувствовать себя, если бы кто-то (ну тот же муж) недоуменно спросил бы ее: "Что, твоя М., на цветочек даже не могла для тебя разориться?.. Сколько мы для нее сделали.."

И что в таком случае она должна была ответить? "Да, ты прав, но я терплю ее скотское невнимание ко мне, а по какой причине, сама не знаю". Так?

А ведь этот вопрос она могла бы задать себе и сама, и не найти на него ответа другого, кроме этого.

=====

Знаете, одна из вновь приобретенных мною подруг, придя ко мне на День Рождения, принесла мне четверть пирога (ее угостили, но она взяла его с собой), потому как даже на открытку в тот момент у нее не было денег.

Я его с таким удовольствием съела (одна, после, потому как мы про него в процессе празднования забыли ). Вкус и вид помню до сих пор - а ведь это о чём-то говорит. Потому что я знаю, что чувства этого человека ко мне измеряются отнюдь не денежным эквивалентом. Я ее сама стараюсь побаловать часто, (мы живем в разных городах, видимся только летом), и с удовольствием припасаю ей что-либо, а она с удовольствием принимает, потому как знает, что от чистого сердца.

А есть у меня (нет, "была") другая "подруга", сроком гораздо более, которая всегда принимала мою дружбу, как одолжение.

Мне в голову не приходило пенять ей теми поступкками, которые я для нее сделала (да я их и не вспомню сейчас все, наверное), но вот в тот момент, когда я ей "понадобилась" (а я согласилась на встречу с большой осторожностью и тщательно следила за своими чувствами и ее поступками), меня знаете, что задело?..

Что она, пригласив меня к себе домой "посидеть", купила самое дешевое (куриные крылышки), что могла купить, и не позаботилась о некрепкой выпивке для меня.(был коньяк)

Просто я знаю, что для любого другого "нужного" ей человека, на которого бы ей нужно было произвести впечатление, были бы заняты хотя бы несчастные 200 руб (на целую курицу), а, на самом деле, стол был бы гораздо богаче.

Со мной она отделалась "материальными затруднениями". Да, это было так, но, повторяюсь, зная ее 20 лет, я 100 процентов уверена, что для другого человека это было бы по-другому. (Она очень любит дорогие продукты, хороший стол, и не жалела на него никогда ни своих, ни чужих денег). И это после того, как сама нашла меня после долгого времени, попыталась что-то "вознобновить", говорила, как я ей "нужна". Хы.

Кстати, ее всегдашнее поведение на моих немногочисленных "мероприятиях" - придти "вскользь" и убежать, типа "у меня много дел, я вся такая занятая."

Повторюсь, я ее отпустила лет 10 назад, но вот, видно.. она об этом не знала.

Там, в этой встрече, еще другие моменты были, более некрасивые. Как говорится, лучше подруги никто не вспомнит, как хорошо она по тебе проехалась NN-ое количество лет назад..

Да, про деньги. Вот если бы она сделала бы покрасивее застолье, я бы поверила ей, что ей нужна, потому как прекрасно знаю её шкалу ценностей.

А она, видимо, решила, так же, как Вы в отношении подруги: "Юля деликатная, воспитанная, оценит сам факт моего появления."

Нет, я давно уже сначала смотрю, какая у человека мерка, а потом наблюдаю, её ли он ко мне применяет.

А она просто давно меня не видела.

[Гвоздя 1]

Несколько раз начинала писать и стирала всё. По-моему Вам, Михрютка, бесполезно что-либо объяснять. Вы слышите только себя и тех, кто с Вами согласен. Хотя, это моё личное мнение, я могу и ошибаться.

Простите, но я не могу понять другого - ЗАЧЕМ Вам нужно было писать подруге ПИСЬМО? Как можно в письме всё объяснить, не глядя в глаза? Такое ощущение, что Вы извиняетесь перед партнёрами по бизнесу...

Хотя, может быть, я чего-то не понимаю, но (ИМХО) с любимой подругой, да ещё и на такую тему, нужно говорить только глаза в глаза.

[Ягодка опять 138 439]

Гвоздя

Как можно в письме всё объяснить, не глядя в глаза?

Кстати, с этим согласна.

Что бы сделала я.

Я бы пошла к ней, даже если бы меня не пускали, я бы подралась и зашла, чтобы сказать, что чувствую.

Ведь письмо не передаст интонаций.

Я бы сказала: " Что мы делаем? Мы с тобой такие дурынды. Прости меня, если я виновата."

Ну или типа того.

[Тришка 7 399]

Михрютка

ИМХО, ваша дружба подошла к логическому концу. По всей видимости, она напрягает вас обеих. Ее из-за вашего невнимания, вас - из-за необходимости держать лицо. Согласна с теми, кто считает - отпустите подругу с миром. Может потом ваши отношения и возобновятся, но как прежде они уже не будут. Слишком много взаимных обид накоплено. Да-да, с вашей стороны обиды есть тоже. Вы в этом не признаетесь, но это чувствуется из ваших писем.

Конкретно из этой ветки я сделала кое-какие выводы для себя. В основном те, о которых и так знала, но не лишнее себе время от времени об этом напоминать.

1. Быть внимательней к своим друзьям и если что-то для них действительно важно (например подарок вовремя на ДР), по возможности сделать это для них.

2. Не обижаться по мелочам. У всех у нас есть свои тараканы и бзики, и кто нас примет со всем этим, если не наши друзья?

Желаю и вам сделать свои выводы, чтобы впредь таких ситуаций не повторялось. Удачи!