Мой брат - наркоман

[LikaLima 2 684]

22 часа назад, rusy сказал:

Ну скажем прямо, "другая бабушка" не очень умно поступила.

Да, есть такое, она женщина простая, незатейливая. Но они не знают, что у нас в семье происходит, может зная мамино состояние промолчала бы.

22 часа назад, rusy сказал:

А вот на это - Мамочка, внук тебя видит редко, давай с ним вместе больше времени проводить, он и привыкнет и полюбит.

Так он её и так любит, и по телефону хочет с ней говорить...да и вообще в таком возрасте вряд ли ребёнок знает люблю/не люблю, он сегодня ДА, а завтра НЕТ. Просто момент неприятный был, когда мы с ней брата встретили у бабушки в подъезде, ребёнок с нами был, я думаю это вполне могло его впечатлить, так как для него это новое (дома мы не деремся и не скандалим). Он после этого стал драться, некоторых детей бить, брата бил и кричал. Но сейчас уже нормально вроде, прошло это.

22 часа назад, rusy сказал:

Может по чаще к себе на чай приглашать. Больше общения, больше понимания, доверия. Про брата темы только с ней не заводите.

Постоянно зову, говорит, что далеко, хотя до меня пешком 15 минут. А сестра в соседнем доме, к ней ближе. Про брата она как-то спросила, но это ещё в начале всей эпопеи, видимо когда они только готовились бабушку просветить. Спросила «ну что, он ещё не сдох?», я сказала, что всё нормально у него, и мама психанула. Больше не спрашивала, видимо сестра ей достаточно информации предоставляет.

Конечно я понимаю, что хитрее надо быть, но я прямолинейный человек, для меня это и так сложно, а когда ещё свои эмоции блуждают, это архисложно.

23 часа назад, rusy сказал:

С сестрой ее пусть отец разговаривает, хоть побить угрожает, что если она будет мать изводить, саму ее со света сживет. 

Это самое первое, что мне пришло в голову. С отпуском очень удачно пока получается, я надеюсь, что папа её немного выведет из этого состояния к моему приезду, а потом у него две недели будет, чтобы вопросом с сестрой заняться и что-то придумать.

23 часа назад, rusy сказал:

Продолжайте своим образованием в этом вопросе заниматься. А то если провалитесь в созависимость и самой худо будет, и маме и папе и брату помочь не сможите.

Держитесь, это очень тяжелое испытание для семьи.

Да, в эту сб. точно поеду, наверное даже одна, без подруги. Посижу - послушаю.

Спасибо вам за поддержку.

[rusy 19 012]

12 минут назад, LikaLima сказал:

Спросила «ну что, он ещё не сдох?», я сказала, что всё нормально у него, и мама психанула.

Здесь кодовое слово нормально, априори, то что с ним происходит, ненормально. Говорите четче. Работает, учится, большего не знаю.

Прямолинейность пока в жопу.

На курсах, попробуйте хоть два слова сказать о своих чувствах. Будет очень тяжело, но полезно.

Изменено 30 Января 2020 пользователем rusy

[LikaLima 2 684]

В 30.01.2020 в 23:57, rusy сказал:

Прямолинейность пока в жопу.

Мне всё чаще хочется в жопу всех участников этого деструктива послать. Иногда кажется, что только я пытаюсь фильтровать, одному это нельзя говорить, другому то...а о моей психике, кроме меня, никто и не позаботится.

В 30.01.2020 в 23:57, rusy сказал:

На курсах, попробуйте хоть два слова сказать о своих чувствах. Будет очень тяжело, но полезно.

Там по сб. зависимые, а созависимые в другой день. Но вот эта мать, котороя была, я так понимаю ходит на всё. Говорить пока видимо рано, боюсь что меня прорвёт, не смогу просто ничего сказать, буду только плакать, там народу хоть и не много, но всё же аудитория. А ещё есть ощущение, неловкость что ли, в тот раз много историй услышала, в том числе эта женщина очень много рассказывала про сына, там действительно ад, кошмар и ужас. Но я не могу это воспринять как что-то реальное (не знаю как описать это ощущение). @Свечкая выше писала где-то...действительно нет понимания у меня. Да, моя семья даже близко не видела ничего подобного, всё тихо-мирно и сами между собой переругались вроде как. И вот я там сижу, и мне все эти проблемы мои, кажутся незначительными, что это ерунда, которую даже обсуждать там как-то неудобно и сказать вроде нечего...

Муж мне тут ещё стал досаждать. У нас обычно всё тихо и спокойно, приезжает, болтаем, шутим... А последние месяца полтора прям недовольный постоянно, какие-то претензии. Как будто ревнует. Ещё решил, что нам нужно оформить отношения опять и это ему надо прям сейчас. Мне кажется, это он из-за брата психует, просто не может сформулировать и озвучить. Ведёт себя агрессивно, провоцирует на конфликты, и на моей нервной системе это тоже сказывается. Донёс до моего сведения, что он с братом оказывается разговаривал два раза, угрожал как я поняла, месяца 4 назад и вот недавно. Я предполагала, что такое может быть, но знать об этом не хотела. Нафига мне эта информация. Могу понять, что он за нас с ребёнком переживает, но так же я переживаю, что он может перегнуть, если ему что-то в голову взбредёт. А это вообще не нужно. И объяснять ему что-либо бесполезно, он себе на уме. Прям как специально меня хочет доконать. Скорее бы уже уехать в отпуск от всего этого, там хоть только одна мама будет.

[rusy 19 012]

10 часов назад, LikaLima сказал:

Мне всё чаще хочется в жопу всех участников этого деструктива послать. Иногда кажется, что только я пытаюсь фильтровать, одному это нельзя говорить, другому то...а о моей психике, кроме меня, никто и не позаботится

Имеете право послать!

Перечитайте свою ветку, именно сейчас это будет очень полезно!

Вам изначально все писали, не влезайте, не осуждайте, это разрушительно для всей семьи, для всех участников.

10 часов назад, LikaLima сказал:

Но я не могу это воспринять как что-то реальное

Вы вообще, только начали приближаться и уже полный ужас. Именно это испытывает ваша мама, но в полном объеме. Хорошенько подумайте, есть у вас настоящее чувство близости с мамой, есть ли у вас моральные и эмоциональные ресурсы, которые вы можете потратить на мамино спасение, без ущерба для своего ребенка. 

Я сознательно не пишу про брата, там вам вообще делать нечего, а вот мама в полном деструктиве, и именно маме нужна помощь. Иначе просто физически ее организм отказывать начнет.

10 часов назад, LikaLima сказал:

А последние месяца полтора прям недовольный постоянно, какие-то претензии. Как будто ревнует. Ещё решил, что нам нужно оформить отношения опять и это ему надо прям сейчас.

Квест ваших отношений с бывшим мужем, мне абсолютно непонятен. Эта тема вами не раскрыта. Но в ЗАГС вам сейчас явно не к чему торопиться, при раздельном то проживании.

P.S.: Это ваша ветка, она в соответствующей рубрике, вы в ней можете писать и о брате и о маме и о себе.

Изменено 1 Февраля 2020 пользователем rusy

[Вредная мама 208 036]

В 30.01.2020 в 23:44, LikaLima сказал:

в эту сб. точно поеду

 

12 часов назад, LikaLima сказал:

по сб. зависимы

Почему бы вам не писать дни недели полностью? Это не сложно.

[LikaLima 2 684]

В 01.02.2020 в 12:03, rusy сказал:

Перечитайте свою ветку, именно сейчас это будет очень полезно!

Вам изначально все писали, не влезайте, не осуждайте, это разрушительно для всей семьи, для всех участников.

Перечитывала пару раз, и каждый раз вижу, как много у меня в голове поменялось за это время.

Согласно, я должна была по другому «заходить» на этот разговор к родителям. Но я хоть я осуждала, отнюдь не мои осуждения привели к тому, что сейчас происходит. Думаю, это произошло бы и без моих попыток к диалогу.

В 01.02.2020 в 12:03, rusy сказал:

Вы вообще, только начали приближаться и уже полный ужас.

Это я к тому, что все участники собраний рассказывают действительно страшные вещи, они для меня кажутся нереальными. Ни я, ни родители ничего даже близко подобного не видели. И надеюсь не увидим, даже если он опять по новой начал.

В 01.02.2020 в 12:03, rusy сказал:

полный ужас. Именно это испытывает ваша мама, но в полном объеме. Хорошенько подумайте, есть у вас настоящее чувство близости с мамой, есть ли у вас моральные и эмоциональные ресурсы, которые вы можете потратить на мамино спасение, без ущерба для своего ребенка. 

Мама считает, что потеряла ребёнка, от этого ужас (мне действительно больно об этом думать). Но с этим можно было бы «работать», если бы не этот «туман» беспросветного кошмара и безисходности, который сестра напустила и поддерживает. Я думаю, что сил мне хватит, если мама будет готова к диалогу, для этого нужно убрать «раздражитель» - сестру. Они сегодня улетели с папой, сейчас всё от него зависит, сможет ли он вывести её из этого состояния за две недели, готова ли она будет общаться со мной следующие две недели...

В 01.02.2020 в 12:03, rusy сказал:

Квест ваших отношений с бывшим мужем, мне абсолютно непонятен. Эта тема вами не раскрыта.

Мне самой не очень понятен, если честно. Мы вместе с моих 15 лет и по сути, это мои единственные серьезные отношения. Он очень жёсткий и импульсивный по жизни, но в семье этого никогда не проявлял. В 17 лет сел за драку, пьяная компания избила пьяного мужика, который им ножом угрожал. Два года я его как из армии ждала. Потом освободился, вернулся к родителям, через два месяца они его выставили из дома, как моего брата, так же примерно. Он пошёл жить ко мне, мои родители приняли его как родного, папа ему помог с работой. Он им всегда очень нравился, не смотря на то, что он был «плохим парнем», и сейчас они к нему как к сыну относятся. Расписались, мне было 19 ему 20, родители подарили мне на 18 лет квартиру (соседняя с ними), с расчётом на то, что мы поженимся и там будем жить. Жили дружно, конечно и хорошее и плохое было, но в целом хорошо. Очень хотели детей сразу после свадьбы, но ничего долго не получалось. Жили жили, а потом по рабочим обстоятельствам предложил развестись. А я согласилось. Он много работал, я работала, мне было как-то всё равно на тот момент, стабильно-нормально, апатия, я устала от пустой «семейной» жизни. Веских причин небыло, просто совпали обстоятельства. Развелись, а через несколько месяцев я забеременела, но до загса так и не дошли. А сейчас как-то и не хочется уже. Мы почти 4 года в разводе, как представлю, что ко всему прибавятся ещё и его грязные вещи везде разбросанные, гора стирки и завтраки-обеды-ужины как на роту солдат. Ещё боюсь, что он привык уже не думать, что его дома ждут. Притирки совместной жизни начнутся...Не хочу сейчас помимо всех проблем ещё и быт по новой налаживать, у меня на это нет сил. А ещё надеюсь, вдруг я встречу кого-нибудь, я бы хотела свежие отношения, пережить по новой влюблённость, всю эту романтику... Но этот, при любом исходе, из моей семьи уже точно никуда не денется, вопрос только в статусе. И именно поэтому, он считает нормальным разбираться с моим братом по своему усмотрению. 

Я мужу про брата вообще ничего не рассказывала, пока меня совсем не перекрыло. А потом, как оказалось, он давно уже формально знал, ещё с того момента, как брат в этой компании только начал тусоваться, муж их знает почти всех, видел, догадывался, но молчал. Вроде как его не спрашивали, он и не говорил, думал, что мой на такое не способен. А когда я ему рассказала, он так удивился (хотя до этого уже месяц как в курсе был от моих родителей), ну надо же, а я думал, что твой не такой, типа просто так тусуется с ними. Сыграл вообщем нормально «и нашим и вашим». Потом сам предложил помочь, узнать что и как у брата, чтобы я не мучилась в неизвестности. Очевидно напрягся по поводу того, что я брату предлагала у меня жить. Всё узнал, как и обещал, но ещё и с братом пообщался, видимо чтобы у того точно не возникло желания ко мне заезжать. А потом ещё раз общался, недавно, после того, как брат у меня ночевал один раз. Муж в курсе был, был не доволен, но я думала пережил. Оказывается нет. Пообщался и ладно, вот только не поняла, зачем мне сейчас, спустя время, об этом рассказывать. Очевидно хочет вывести на эмоции, что мне сейчас совсем не кстати.

Сегодня общались, с ЗАГСом тему закрыли пока. 

Изменено 3 Февраля 2020 пользователем LikaLima

[rusy 19 012]

20 часов назад, LikaLima сказал:

Жили жили, а потом по рабочим обстоятельствам предложил развестись.

Ну бывает, разводятся для получения каких либо благ, но фиктивно

20 часов назад, LikaLima сказал:

Развелись, а через несколько месяцев я забеременела, но до загса так и не дошли. А сейчас как-то и не хочется уже. Мы почти 4 года в разводе, как представлю, что ко всему прибавятся ещё и его грязные вещи везде разбросанные, гора стирки и завтраки-обеды-ужины как на роту солдат. Ещё боюсь, что он привык уже не думать, что его дома ждут. Притирки совместной жизни начнутся...Не хочу сейчас помимо всех проблем ещё и быт по новой налаживать, у меня на это нет сил

Но с другой стороны получается вы и жить вместе перестали?

А сексом занимались по дружбе так сказать?

И в этих странных отношениях вы родили ребенка, но опять же вместе жить не стали.

20 часов назад, LikaLima сказал:

аз. Муж в курсе был, был не доволен, но я думала пережил. Оказывается нет. Пообщался и ладно, вот только не поняла, зачем мне сейчас, спустя время, об этом рассказывать.

При этом он разбирается с вашим братом.

20 часов назад, LikaLima сказал:

А ещё надеюсь, вдруг я встречу кого-нибудь, я бы хотела свежие отношения, пережить по новой влюблённость, всю эту романтику... Но этот, при любом исходе, из моей семьи уже точно никуда не денется, вопрос только в статусе.

И этот "разборщик" спокойно даст вам возможность завести отношения на стороне? Ну я очень сомневаюсь.

У меня от всей этой семейной жизни, трешь какой то в голове.

Вот читаю вас и тикает в голове, уехать бы вам из этого проклятого места.

[LikaLima 2 684]

1 час назад, rusy сказал:

Ну бывает, разводятся для получения каких либо благ, но фиктивно

1 час назад, rusy сказал:

Но с другой стороны получается вы и жить вместе перестали?

А сексом занимались по дружбе так сказать?

Ну так то оно и планировалось, просто совпало ещё с неудачным периодом в отношениях. Для него это так и был развод «не по настоящему», и я вроде тоже с этим пониманием шла, а потом поняла, насколько мне полегчало.

Он работал в тот период очень много, и сутками и как-то так сложилось, что я его видела раз в три-четыре дня...и так оно и осталось. Он то у своих родителей, то у меня, то на работе может заночевать. Секс да, типа по дружбе. У нас отношения изначально как дружба и были построены. Хоть он пытается ухаживать, и раньше ухаживал, цветы дарит...но это всё не то, не знаю, сложно свои ощущения передать. В плане семьи он делает всё: он обеспечивает меня, ребёнка, платит за квартиру, я могу позволить себе не думать о тратах (в пределах разумного конечно), и он не спрашивает и не упрекает. Забирает ребёнка с пятницы по воскресенье, я могу отдохнуть, заняться своими делами. Все семейные праздники с моими родителями, его родителями мы проводим вместе. Т.е. я понимаю, что это больше, чем в некоторых полноценных семьях, и мне даже перед собой стыдно признавать, что что-то меня не устраивает. Меня устраивает, когда он не лезет и не указывает, как мне жить, а это последнее время не часто происходит. Например я ему что-то говорю, мол хочу сделать так, а он - нет, я категорически против. А я то вроде и совета, уж тем более разрешения не спрашивала, просто поделилась. А выходит, что если сделать по своему, то я открыто иду на конфликт. И сделать по своему, и не сказать - тоже конфликт. Я понимаю, что тут недопонимание, нужно разговаривать и точки расставлять. Но у меня сейчас ни желания, ни понимания о чем эти точки,  ни ресурса на это нет. Я хочу второго ребёнка и он хочет, я даже по врачам решила пройтись. Но учитывая как долго мы первого ждали, при отсутствии проблем по здоровью, то второго может нам и не светит. Так вот в последнем разговоре сошлись на том, что если забеременею вторым, то идем в ЗАГС. Его это устроило, а с меня спало давление хоть по одному вопросу.

1 час назад, rusy сказал:

При этом он разбирается с вашим братом.

С братом он мне вообще предлагал «помочь» когда я ему только рассказала всё, вот это прям по его характеру метод. Говорит, давай я его буду каждый день бить, он рано или поздно бросит, либо сам поймёт, либо здоровье откажет. И это вроде как полусерьёзно было сказано, почву прощупать, но на деле это один из реальных вариантов решения проблемы на его взгляд. Ему по сути всё равно что там будет с моим братом, но он ведь действительно за меня переживает, видит как я мучаюсь и реально хочет помочь. Такая вот забота. Наверное я переросла эти отношения просто, хрен его знает.

1 час назад, rusy сказал:

И этот "разборщик" спокойно даст вам возможность завести отношения на стороне? Ну я очень сомневаюсь.

Я тоже думаю, что не даст. Наверное мне светит только тайный роман, и я бы сейчас не отказалась от такого. Да и с другой стороны, не так то легко хорошего мужика найти, да ещё и я с ребёнком, да ещё чтобы мог определённый уровень жизни обеспечить и не женатый...так что наверное новые отношения - это только в моих мечтах.

1 час назад, rusy сказал:

У меня от всей этой семейной жизни, трешь какой то в голове.

Вот читаю вас и тикает в голове,

А представляете, как у меня тикает? И этот трешь со мной везде, каждый день, как огромный мешок, в магазине, на улице, дома... Я поэтому про мужа и не писала особо, потому-что всё вот такое вот.

1 час назад, rusy сказал:

уехать бы вам из этого проклятого места.

Уехать мне некуда, все родные в одном месте. Да и как я смогу жить на новом месте, оставив всё вот так вот, ту же маму? Папе тоже сложно, хоть он и вида не подаёт, но это заметно. С братом хоть какой-то контакт есть. Да и ребёнка оставить без папы, бабушек, дедушек? Думаю, это куда больший стресс будет для всех, чем то, что имеется.

Вот на отпуск большие планы, он дальнейшее направление покажет, в зависимости от маминого состояния. После отпуска буду ребёнка в сад устраивать, хочу собой заняться, а то чувствую уже прям чуть-чуть осталось до упора. Будет больше свободного времени, может маме оно понадобится, может на работу даже выйду, может к психоаналитику похожу... Вот с братом я вроде поняла, как себя вести, с мамой бы наладить всё, ну и семейный вопрос тоже надо решать...

А вот группы, кстати, действительно очень помогают, я хоть два раза всего была, но мне ощутимо легче стало. Появилось какое-то понимание, какие-то страхи ушли. В субботу ещё поеду.

Да, и форум тоже мне очень помогает, хоть часть бардака из головы уходит. Спасибо, что слушаете и за «взгляд со стороны».

Изменено 4 Февраля 2020 пользователем LikaLima

[Магдала 30 855]

В 04.02.2020 в 01:19, LikaLima сказал:

Очевидно напрягся по поводу того, что я брату предлагала у меня жить. Всё узнал, как и обещал, но ещё и с братом пообщался, видимо чтобы у того точно не возникло желания ко мне заезжать. А потом ещё раз общался, недавно, после того, как брат у меня ночевал один раз.

Он переживает за вас и ребёнка, это нормально и понятно.

Что-то у вас в голове каша. То вам тайный роман на стороне, то второго ребёнка от фактического мужа. У вас много свободного времени и много денег – в этом проблема. На работу вам надо, и чтобы своих дел было по горло, чтобы не до наркомана особо было.

[LikaLima 2 684]

В 08.02.2020 в 13:10, Магдала сказал:

Что-то у вас в голове каша.

Сейчас уже каша рассосалась более менее, вот пару месяцев назад я в ней прям тонула.

В 08.02.2020 в 13:10, Магдала сказал:

То вам тайный роман на стороне, то второго ребёнка от фактического мужа. У вас много свободного времени и много денег – в этом проблема. На работу вам надо, и чтобы своих дел было по горло,

Я стараюсь по максимуму себя делами загружать, чтобы некогда было додумывать и накручивать себя. С работой тоже не так просто, на старое место я уже не выйду, там работа с утра но ночи, плюс дорога по 2 часа в каждую сторону, с ребёнком так уже не получится. А выходить на не большую зарплату рядом с домом есть смысл только если это действительно то, что очень нравится, а такое вряд ли я у себя в городе найду. Мне предложили на старой работе удалёнку, вот думаю над этим, пока это оптимальный вариант, главное ребёнка в сад устроить.

Ну второй ребёнок это более реальный вариант, чем тайный роман. Хотя вероятность и того и другого весьма мала. Роман это так, помечтать, но если бы он случился, думаю меня бы это хорошо переключило.

[LikaLima 2 684]

Чего-то меня опять поднакрыло. Я поныть.

На той неделе с братом виделись. Там опять всё по новой. Только сейчас это уже более заметно, чем раньше. Спросила: у тебя всё в порядке? Сказал: нет, не в порядке. Страдает по своей девятке, прям реально как будто умер кто-то. Новую не может найти, всё не то. Почти не спит, плохо себя чувствует... Но почему его так колбасит, реальную причину не видит. Нашёл себе опять вторую работу, в воскресенье должен выйти был, наверное вышел. Вообщем свободное время ему не пошло на пользу. Но пару бумажек каких-то для квартиры зато собрал.

В понедельник в магазине встретила завуча из колледжа, она хорошая женщина, приятная и добрая, но прям выбесила, не знала как отвязаться от неё. Начала рассказывать мне, мол вот, брат после Нового года вообще не появляется на учёбе. Пристала с расспросами, почему не ходит, ты ему передай то-сё, чуть ли не домашнее задание...вот у него же диплом, как же так... Я сказала, что понятия не имею «как же так», он работает и живёт отдельно. Видимо грубо вышло, сама не поняла, но она отвалила быстро.

Вчера ездила к родителям домой, вещи кое-какие взять. Нашла фотки семейные, не хотела смотреть, но они так лежали, что не посмотреть невозможно. Совсем расстроилась, пошла сигарет купила, на лавочке посидела, вроде нормально - отпустило.

Настраиваюсь на встречу с мамой, что-то прям нервничаю. Как мы там будем с ней две недели уживаться... А если она начнёт меня расспрашивать... Не хочется ей ничего плохого говорить, да и хорошего особо нечего тоже. А может она вообще со мной разговаривать не будет все две недели... Глупо конечно об этом сейчас думать, но чем ближе отъезд, тем чаще начинаю в голове варианты прокручивать.

Одна новость только радостная. Подвернулся вариант отвадить мамину сестру. Не очень порядочный, но кажется эффективный. Пока не буду раскрывать карты, после отпуска по факту напишу, если сработает.

[rusy 19 012]

В 05.02.2020 в 01:19, LikaLima сказал:

Он то у своих родителей, то у меня, то на работе может заночевать. Секс да, типа по дружбе. У нас отношения изначально как дружба и были построены

 

В 05.02.2020 в 01:19, LikaLima сказал:

Забирает ребёнка с пятницы по воскресенье, я могу отдохнуть, заняться своими делами.

 

В 04.02.2020 в 02:19, LikaLima сказал:

я устала от пустой «семейной» жизни

 

В 04.02.2020 в 02:19, LikaLima сказал:

Он очень жёсткий и импульсивный по жизни,

В 05.02.2020 в 01:19, LikaLima сказал:

Я хочу второго ребёнка и он хочет, я даже по врачам решила пройтись

 

В 05.02.2020 в 01:19, LikaLima сказал:

С братом он мне вообще предлагал «помочь» когда я ему только рассказала всё, вот это прям по его характеру метод. Говорит, давай я его буду каждый день бить,

 

В 04.02.2020 в 02:19, LikaLima сказал:

В 17 лет сел за драку, пьяная компания избила пьяного мужика, который им ножом угрожал.

 

В 04.02.2020 в 02:19, LikaLima сказал:

Он очень жёсткий и импульсивный по жизни

Прямо "Барышня и хулиган"

Ну настоящий "пацан на понятиях" и вы мечтаете о какой то другой связи? Мдаааа....

У вас семьи нет с ним, живете как любовница на содержании (и не в штампе дело), вы с ним не ведете совместного хозяйства и не хотите жить семейной жизнью.

Зачем ребенка отдаете на выходные я не понимаю, ну ладно сейчас в данный момент, ну а дальше? А потом уже двоих на выходные отдавать будете? Хороший папа выходного дня и мама которая заставляет уроки делать и в комнате убирать, хороший пример хорошей семьи для детей? Жесть, самой своими руками, просто по тому, что сейчас в выходные займетесь своими делами?

В 10.02.2020 в 14:15, LikaLima сказал:

А выходить на не большую зарплату рядом с домом есть смысл только если это действительно то, что очень нравится, а такое вряд ли я у себя в городе найду.

Вам очень нужно на работу, но не удаленную. Вам в реальную жизнь сейчас окунуться нужно, а то получается много мыслей у "хомячка в вате" Это очень хорошо голову проветривает и мечты на место ставит. Может и увидите свою жизнь в другом свете. Тяжело это конечно, но еще более неприятно  оглянуться в возрасте и понять, что разморило вас в декрете и профукали реальную жизнь.

11 минут назад, LikaLima сказал:

Но почему его так колбасит, реальную причину не видит. 

Тяга это, а для нее всегда придумается повод пострадать. К сожалению, очень часто, пока на край жизни и смерти не встанут, не одумаются.

13 минут назад, LikaLima сказал:

Совсем расстроилась, пошла сигарет купила, на лавочке посидела, вроде нормально - отпустило.

Механизм понятен?

14 минут назад, LikaLima сказал:

А может она вообще со мной разговаривать не будет все две недели... Глупо конечно об этом сейчас думать, но чем ближе отъезд, тем чаще начинаю в голове варианты прокручивать.

Если будете жалость на уши натягивать и боятся, то может очень грустно получиться. Искренность, настоящие дочерние чувства, БЛИЗОСТЬ, тогда не тяжело. Попробуйте искренне о себе говорить, о своих чувствах. Мне кажется у вас проблемы именно в чувствах. Замороженость какая то. Не можете и боитесь испытывать близость. Ну да это дело психологов.

19 минут назад, LikaLima сказал:

Подвернулся вариант отвадить мамину сестру. Не очень порядочный, но кажется эффективный.

Главное, что бы мама ваша, про эту непорядочность не узнала. А то хана и близости и доверию.

 

И простите, что так грубо, так быстрее доходит.

[LikaLima 2 684]

22 минуты назад, rusy сказал:

Ну настоящий "пацан на понятиях" и вы мечтаете о какой то другой связи? Мдаааа....

А что, лучше «пацана на понятиях» ничего и быть не может? 

24 минуты назад, rusy сказал:

У вас семьи нет с ним, живете как любовница на содержании (и не в штампе дело), вы с ним не ведете совместного хозяйства и не хотите жить семейной жизнью.

Я отвыкла просто от совместного хозяйства, мне полегчало, когда грязные носки перестала по квартире собирать. Он человек «деловой», болтает, хорошо соображает, но как хозяин дома вообще никакой...ни гвоздь забить, ни колесо поменять у машины, про что-то более сложное вообще молчу. Так нафиг мне носки его, если всю мужскую работу по дому я сама делаю? И при этом он мне будет указывать как жить. Не только в этом дело конечно, но это одна из причин. Я семейную жизнь не исключаю, просто тут надо сесть и обсуждать, разговаривать, искать какой-то компромисс (для меня), он вот не видит проблем никаких, его всё устраивает кроме отсутствия штампа и совместного быта. А у меня нет сейчас ресурса просто это всё мусолить и обсуждать.

41 минуту назад, rusy сказал:

Зачем ребенка отдаете на выходные я не понимаю, ну ладно сейчас в данный момент, ну а дальше? А потом уже двоих на выходные отдавать будете? Хороший папа выходного дня и мама которая заставляет уроки делать и в комнате убирать, хороший пример хорошей семьи для детей? Жесть, самой своими руками, просто по тому, что сейчас в выходные займетесь своими делами?

Ну тут не так на самом деле. Он активно участвует в жизни ребёнка, это не вариант «папа выходного дня». А на выходные забирает не потому, что мне надо дела свои делать, моя возможность отдохнуть в выходные это скорее приятная побочка. Он ездит с ним и своими родителями к бабушке, там дом деревенский, ещё иногда племянники приезжают...в первую очередь это нравится ребёнку, он этого ждёт всю неделю. Родители мужа с удовольствием с внуком проводят выходные. Я бы никогда не отдала ребёнка, если бы ему было хоть малость некомфортно без меня. Все эти вопросы с уроками и участием папы в воспитании меня тоже волнуют, не хочу быть злой мамой при добром папе, который появляется пару раз в неделю и только балует. Я понимаю, что надо что-то решать с семьей, но вот не прямо сейчас только.

59 минут назад, rusy сказал:

Вам очень нужно на работу, но не удаленную. Вам в реальную жизнь сейчас окунуться нужно, а то получается много мыслей у "хомячка в вате" Это очень хорошо голову проветривает и мечты на место ставит. Может и увидите свою жизнь в другом свете. Тяжело это конечно, но еще более неприятно  оглянуться в возрасте и понять, что разморило вас в декрете и профукали реальную жизнь.

Да, сама понимаю, меня этот декрет уже достал тоже. Но выходить на любую работу только чтобы дома не сидеть, ну сомнительно. Удаленка в моём случае будет не особо отличаться от работы в офисе, просто на дорогу не буду кучу времени тратить... Согласна в общем, работа нужна и я над этим тоже думаю.

1 час назад, rusy сказал:

Тяга это, а для нее всегда придумается повод пострадать. К сожалению, очень часто, пока на край жизни и смерти не встанут, не одумаются.

Да, он считает сейчас некогда ему станет и всё поменяется. Я не стала маралью грузить, это бесполезно. Пошёл в такси работать. Посмотрим чем закончится. Главное чтобы не убил никого.

1 час назад, rusy сказал:

Механизм понятен?

Не очень.  Люблю раз в месяц на свежем воздухе покурить, это очень расслабляет. Раньше когда с работы поздно ехала, выкуривала одну-две с ментолом в пробке, с открытым окном... Это мой секрет. А так то я для всех не курю, и не пью практически.

1 час назад, rusy сказал:

Если будете жалость на уши натягивать и боятся, то может очень грустно получиться. Искренность, настоящие дочерние чувства, БЛИЗОСТЬ, тогда не тяжело. Попробуйте искренне о себе говорить, о своих чувствах. Мне кажется у вас проблемы именно в чувствах. Замороженость какая то. Не можете и боитесь испытывать близость.

Я просто слишком много думаю, постоянно перебираю варианты в голове, часто это лишнее. Напридумываю чего-нибудь, сама расстроюсь, а по факту всё противоположно по другому выходит. Я вообще очень люблю задушевные беседы, могу искренне разговаривать, просто часто бывает, что собеседник не готов к такой откровенности, а я не могу остановиться уже, могу лишнего сказать. Вот и сейчас наверное больше всего боюсь сказать лишнего. Мы с мамой близки, но не «на одной волне», она может просто что-то не понять или понять по своему.

1 час назад, rusy сказал:

Главное, что бы мама ваша, про эту непорядочность не узнала. А то хана и близости и доверию.

Не должна. Вряд ли сестра захочет этим вообще с кем-либо делиться.

1 час назад, rusy сказал:

И простите, что так грубо, так быстрее доходит.

Грубо не люблю. Я не из тех людей, которых «волшебный пендель» к цели ведёт. Но пинок тоже полезен бывает.

Мне даже поделиться не с кем. Подруга моя в больницу легла с ребёнком, не могу себе позволить её ещё и своими проблемами грузить сейчас. Форум моя единственная отдушина.

[LikaLima 2 684]

Пошла жара вообщем.

В четверг брат позвонил, говорит, можно я у тебя поживу, пока вас не будет? Его подруга его ещё на той неделе выставила оказывается. Я сказала нет, муж будет дома жить. От второй квартиры (которая рядом с родителями) тоже ключи не дам, так как папа возвращается в воскресенье. Да и вообще, у тебя деньги есть, сними квартиру на месяц, за месяц документы дособираешь и в свою заедешь. Ну ок, нет так нет.

Вчера, только у меня романтический ужин наметился. Звонит брат опять, можно я к тебе приеду сейчас? Я говорю, зачем, что-то случилось? Он: да, чего-то мне плохо, «я ща сдохну наверное». Ну приезжай говорю... Ну я често говоря, думала что он утрирует, поноет и уедет. У меня муж дома, ребёнок дома, в субботу собирались все вместе к бабушке его ехать. Приехал брат, вроде нормально ему было, через час стало не нормально. В подробностях не буду, но несколько раз думала правда помрёт. Муж повёз ребёнка к своим родителям. Я позвонила подруге, которая нарколог, чего делать спрашиваю? Если бы не она, я даже не знаю чем кончилось бы. Оказывается блин, столько нюансов. Обычная скорая бестолку. Звоню одному наркологу, он не в городе, второй тоже отсутствует... Есть клиника у нас частная, самая крутая считается на местности, муж там по работе обслуживается, на год дают сертификат на определённую сумму, он и члены семьи могут пользоваться. Звоню туда, у них врача нет, будет только в 6 утра, а время только 10 вечера. Муж вернулся. В итоге нашли ещё одного нарколога, приехал к 12 ночи, стал вопросы задавать, чего/как/когда. Я ему рассказала всё как мне брат сказал. У брата спрашивает, тоже самое. Нарколог в замешательстве, сказал «очень странно» вы или путаете или он врёт. А я уже просто на пределе, ты врач блин или кто, давай делай что-нибудь. В итоге так ничего и не решился колоть кроме баралгина со снотворным и уехал. Брат уснул, я тоже. В два часа ночи у него видимо глюки начались, во сне, он просто рыдал и маму звал. И это было намного страшнее, чем первая часть с рвотой, ознобом и судорогами. Но к 3 закончилось слава богу. В 7 я его отвезла в клинику. Не представляю чем это теперь закончится, я в понедельник уезжаю, во вторник его оттуда выпишут и всё, пойдёт на работу. К психотерапевту он ходить не будет, в группы тоже, да у нас их и нет в городе (ближайшая в часе езды). А я как-то не готова и не хочу раз в квартал такие спектакли смотреть за свои же не малые деньги. Я ещё не отошла конечно, но мне казалось, что я знаю что делать, а вот теперь я нихрена не знаю.

Я проснулась утром с мыслью, мне кажется я даже во сне себе это повторяла, какая же запредельно идиотская идея была, предложить ему у себя жить, как я вообще могла такое придумать, не верится даже. Как будто это не я была.

Только прошу камни не кидать, я два раза форум перечитывала, и я кое-где реально а шоке от своей непробиваемой тупости по ряду моментов. Наверное меня просто должно было тряхонуть как следует.

Изменено 15 Февраля 2020 пользователем LikaLima

[rusy 19 012]

Зато будете понимать маму. Очень вовремя это случилось.

[LikaLima 2 684]

@rusy Да, наверное вовремя. Маме, да и папе, думаю, об этой ситуации лучше вообще не знать.

Папа уже вернулся, говорит, что мама вроде отошла более менее.

Вернусь, напишу про маму.

[LikaLima 2 684]

Поговорили мы с мамой. Тему закрыли. Я конечно не это ожидала от неё услышать, но вот как есть.

В общем, за жизнь и здоровье сына она не переживает, что с ним, где он её не волнует. Бросит/не бросит- ей без разницы. Помогать как либо, даже если он очень попросит, она не будет, сам натворил пусть сам разгребает. Единственное за что она переживает, что он ей может как-то навредить (не знаю с чего она это решила, похоже сестра внушила) и то, что он что-то совершит (убьёт или украдёт) и это будет позор для них с отцом, «как ей потом людям а глаза смотреть». Ей от него нужны только раскаяния и извинения и не один раз. Краткая суть: главное разочарование её жизни то, что он после 9 класса пошёл учиться в колледж не посчитавшись с её мнением, что как оказалось, стало для неё большим ударом (я помню, что её это тогда очень сильно задело, но не думала, что настолько прям.) А вот потом уже, через 2 года, наркотики просто стали для неё подтверждением его общей несостоятельности. Говорит, что не любит его совсем и это чужой для неё человек. Случилось то, чего она больше всего в жизни боялась, все её планы рухнули, ожидания не оправдались. А тут ещё сестра, под видом поддержки и сочувствия постоянно её этим цепляет. Говорит, что папа очень переживает, а ей пофигу, никаких эмоций кроме обиды (даже не на него, а за себя), злости и разочарования (за свою жизнь) она не испытывает. Папе она этого не говорила и не планирует, боится что он её не поймёт, осудит или вообще бросит. Иногда она вроде осознаёт, что это «не хорошо», но ничего с собой поделать не может и сильно её это не беспокоит. Спокойно говорит о том, что она вычеркнула сына из своей жизни и теперь она свободный человек и хочет пожить наконец в своё удовольствие, для себя.

И в рамках жизни «для себя» они решили продать квартиру (две) и переехать в свой дом, уже нашли очень хороший вариант. И она так прям этой идеей загорелась, что уже даже ремонт начала планировать. Предложила мне с ребёнком взамен моей квартиры, долю в доме... И вроде с одной стороны пусть делают чего хотят, по хорошему они эту квартиру покупали (мою), хоть и мне подарили, а с другой, как-то не очень я хочу вместо квартиры, которую хоть сдавать можно, мифическую долю в доме. А еще ей надо теперь от сына получить согласие на продажу их квартиры (долевая собственность на троих) и договориться с ним, оказывается, должна я. И ещё гараж хотят продать, он кроме брата никому не нужен, и чтобы он его освобождал, тоже я должна сообщить.

С гаражом это трагедия вообще будет чувствую.

Сразу же по приезду домой, вручила мне ключи от бабушкиной квартиры, сказала делайте что хотите.

Вот такие дела. Но мама довольна, хорошо отдохнули. Полна сил для новой жизни.

[Мирабилис 25 959]

42 минуты назад, LikaLima сказал:

А еще ей надо теперь от сына получить согласие на продажу их квартиры (долевая собственность на троих) и договориться с ним, оказывается, должна я. И ещё гараж хотят продать, он кроме брата никому не нужен, и чтобы он его освобождал,  тоже я должна сообщить.

Родители должны разрулить эту ситуацию, но никак не Вы. ИМХО.

43 минуты назад, LikaLima сказал:

И вроде с одной стороны пусть делают чего хотят, по хорошему они эту квартиру покупали (мою), хоть и мне подарили, а с другой, как-то не очень я хочу вместо квартиры, которую хоть сдавать можно, мифическую долю в доме

Если подаренная родителями квартира по документам принадлежит Вам, тогда поступайте как считаете нужным. 

[mystery 38 598]

12 часов назад, LikaLima сказал:

А еще ей надо теперь от сына получить согласие на продажу их квартиры (долевая собственность на троих) и договориться с ним, оказывается, должна я

А в новом доме он получит долю? Или мама хочет чтоб он просто отказался и ни доли, ни денег за долю не увидел? И хочет чтобы Вы именно об этом и договорились? Не, соглашусь что 

11 часов назад, Мирабилис сказал:

Родители должны разрулить эту ситуацию, но никак не Вы.

Пусть сами договариваются.

12 часов назад, LikaLima сказал:

Предложила мне с ребёнком взамен моей квартиры, долю в доме... И вроде с одной стороны пусть делают чего хотят, по хорошему они эту квартиру покупали (мою), хоть и мне подарили, а с другой, как-то не очень я хочу вместо квартиры, которую хоть сдавать можно, мифическую долю в доме.

На мой взгляд тоже не стоит соглашаться. Дело даже не в возможности сдать, а мало ли как жизнь повернётся. Потом делиться и считаться, или если что случится - возвращаться к родителям и жить  там по их указке? Да ну, так себе перспектива. В своей отдельной квартире Вы сама себе хозяйка. А там неизвестно как оно получится - может и Вы чем-то маму когда-нибудь разочаруете. И будете как брат с ней в контрах. Вот тогда веселуха и начнётся. 

[LikaLima 2 684]

21 час назад, Мирабилис сказал:

Родители должны разрулить эту ситуацию, но никак не Вы. ИМХО.

18 часов назад, mystery сказал:

Пусть сами договариваются.

Я согласна, что сами должны, но в текущих обстоятельствах это невозможно. Брат сейчас не в состоянии диалоги вести, а если они ещё давить начнут, то ничего хорошего не выйдет.

18 часов назад, mystery сказал:

А в новом доме он получит долю? Или мама хочет чтоб он просто отказался и ни доли, ни денег за долю не увидел? И хочет чтобы Вы именно об этом и договорились?

Ничего он не получит, она хочет чтобы он отказался просто так и на улицу выписался. И не то чтобы договориться, хочет чтобы я его поставила перед фактом. А договориться я должна о времени, когда он приедет и всё подпишет.

18 часов назад, mystery сказал:

Да ну, так себе перспектива. В своей отдельной квартире Вы сама себе хозяйка. А там неизвестно как оно получится - может и Вы чем-то маму когда-нибудь разочаруете. И будете как брат с ней в контрах. Вот тогда веселуха и начнётся. 

Вот ещё месяц назад, я бы без долгих раздумий согласилась бы... А сейчас как-то стрёмно вообще без всего остаться в последствии.

21 час назад, Мирабилис сказал:

Если подаренная родителями квартира по документам принадлежит Вам

Да, я единственный собственник. По началу не хотела на себя её оформлять, теперь радуюсь, что не поленилась.

Поехала в обед с папой поговорить, он вроде всё понимает, но им вот так срочно нужно, задаток они вносят в конце недели уже. Суть в том, что родители мою квартиру покупали с планами объединить две в одну, они соседние с общим холлом. И если продавать сразу две, то это выгоднее, чем продавать по отдельности, выгода примерно 500т.р. и покупатель на две у них уже есть, а вот одну он брать не будет. Насчёт гаража сказала чтобы переоформляли на брата, тогда он даст согласие. Нормально вроде всё обсудили, вечером вот встретились с мамой вместе, а у неё свой взгляд на это дело. По её мнению дети вообще должны от всего отказаться безвозмездно потому что никто ничего не заслужил. Гараж отдать она не согласна. Я предложила вариант - пусть продают мою (двухкомнатную), взаимен покупают мне другую (согласна на однушку), но сразу. «Хрен тебе, тебе же есть где жить». Не представляю, какого результата она ожидает с таким подходом...

[Миледя 30 119]

Ужас какой-то. За квартиру держитесь зубами, хуже нет, чем жить у кого-то из милости. Свое жилье - есть свое жилье. Со своим имуществом пусть делают что хотят, хоть сообществу защиты морских котиков отписывают. Но свою квартиры не отдавайте.

Что касается вашего брата, то уже все плохо. И не от отсутствия машины его колбасит. Влез куда-то. Ждите неприятностей.

[LikaLima 2 684]

4 минуты назад, Миледя сказал:

Что касается вашего брата, то уже все плохо. И не от отсутствия машины его колбасит. Влез куда-то. Ждите неприятностей.

Да, не очень сейчас, я там пару недель назад писала. Но сейчас настроен вроде серьезно, даже мой муж поверил. Сама его не видела ещё. Колбасит его правда сильно, после больницы выписали антидепрессанты, а они ему видимо не подошли. Вот завтра к врачу опять, что-то другое должен прописать.

Про квартиру вот завтра ему скажу. Свою совсем не хочу отдавать «по доброте душевной» хоть и есть где жить. Сегодня есть, а завтра нет.

[Мирабилис 25 959]

13 часов назад, LikaLima сказал:

Свою совсем не хочу отдавать «по доброте душевной» хоть и есть где жить. Сегодня есть, а завтра нет.

Вы уже чувствуете, что можете вляпаться и остаться ни с чем, поэтому и отдавать не хотите. Держитесь зубами за квартиру.

Если мама начнет Вас продавливать и станет совсем невмоготу, предложите ей выплатить определенную сумму за квартиру. У Вас будет такая возможность? Это я уже крайний случай рассматриваю.

13 часов назад, LikaLima сказал:

Да, не очень сейчас, я там пару недель назад писала. Но сейчас настроен вроде серьезно, даже мой муж поверил. Сама его не видела ещё.

Желаю, чтобы в Вашей жизни все наладилось, а брат смог справиться с зависимостью. 

Изменено 3 Марта 2020 пользователем Мирабилис

[Жизнь продолжается 91 297]

13 часов назад, LikaLima сказал:

т, она хочет чтобы он отказался просто так и на улицу выписался.

Надеюсь, он на это не пойдет.

И не ваше дело уговаривать брата на такое.

[LikaLima 2 684]

23 часа назад, Мирабилис сказал:

Если мама начнет Вас продавливать и станет совсем невмоготу, предложите ей выплатить определенную сумму за квартиру. У Вас будет такая возможность? Это я уже крайний случай рассматриваю.

Нет, деньгами вообще не вариант просить, они и так в долги сейчас скорее всего залезут с этой затеей. Я предложила, на мой взгляд, самый адекватный для всех вариант - продают мою, покупают мне другую, пусть меньше, но хоть что-то. По мне так это компромисс для всех. Не хотят, значит останусь при своём.

23 часа назад, Мирабилис сказал:

Желаю, чтобы в Вашей жизни все наладилось, а брат смог справиться с зависимостью. 

Спасибо!

11 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Надеюсь, он на это не пойдет.

Она уже пошла. У него есть квартира унаследованная, но она не оформлена и соответственно туда он прописаться пока не может, так что по факту пока на улицу.

11 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

И не ваше дело уговаривать брата на такое.

Ну я ему все возможные варианты разъяснила, на что он может претендовать... Но он не будет ничего делать, против родителей идти не хочет, да и они сегодня согласились гараж отписать, его это устраивает и ладно. Оказалось, он даже и не знал, что у него эта доля есть.