Бывшая жена пытается вернуться и манипулирует ребенком

[Melas 79 317]

3 минуты назад, Гемиола сказал:

Но позиция вторых жён в отношении детей их мужей "задвинуть подальше", "с глаз долой из сердца вон", "чтоб твоих детей здесь не было" - мне не близка. Именно об этом я и пишу, ни о чём другом.

Я когда-то примерно так рассуждала. При этом проблема меня лично не касалась и не коснётся. А потом мне довелось наблюдать ситуацию со стороны "замечательных" отцов. Вот именно то, как они решают проблемы бывших семей за счёт новой жены, как демонстрируют свою отцовскую состоятельность за счёт очередной женщины, имевшей глупость вступить в отношения с таким папашей и тому подобное. При этом в те моменты, когда у них нет опоры в виде женщины, отцовство находится в стадии заморозки. Самое интересное, что они не замечают ненормальности такого положения дел. Они воспринимают это всё как особую форму близости, при которой происходит создание настоящей семьи, когда нет понятий "твоё" и "моё", а существует только "наше".

И не нужно передёргивать. Есть разница между "чтоб твоих детей здесь не было" и регулярным и неотвратимым нахождением ребёнка в семье в течение долгих лет, что предполагается в данной истории.

[Жоржина 64 647]

15 минут назад, Гемиола сказал:

Я абсолютно с вами согласна, и нигде ничего другого и не писала. Но позиция вторых жён в отношении детей их мужей "задвинуть подальше", "с глаз долой из сердца вон", "чтоб твоих детей здесь не было" - мне не близка. Именно об этом я и пишу, ни о чём другом.

Ну вам она не близка, ибо вас в такие условия,  как у автора не поставили. Свое материнство вам не отменили,  в коридоре на всю квартиру не пикали, муж вас сравнением не принижал. На фоне деточки и его матери автор очень бледно выглядит. Если вам близко ЭТО,  то что ж поделать. 

[Melas 79 317]

1 минуту назад, Juliy сказал:

Совсем-совсем не подходить к мальчику и не помогать, на мой взгляд, тоже не очень.

Коготок увяз - всей птичке пропасть. Стоит только что-то начать делать, как всё быстренько скинут, оглянуться не успеешь.

[Juliy 15 136]

2 минуты назад, Melas сказал:

Коготок увяз - всей птичке пропасть. Стоит только что-то начать делать, как всё быстренько скинут, оглянуться не успеешь.

Это да. Люди часто не очень умеют отстаивать свои границы сразу. Сначала перебор, потом, когда все взбесит, недобор. Средний вариант, не слишком обременительный, не удается сразу выбрать.

[Вересковый мёд 19 185]

7 минут назад, Juliy сказал:

Совсем-совсем не подходить к мальчику и не помогать, на мой взгляд, тоже не очень.

 

7 минут назад, Juliy сказал:

Демонстративный отказ от помощи тоже вряд ли к чему хорошему приведет. 

Ситуация такая, что нельзя быть "частично беременной". Или она впрягается наравне с мужем или он сам-сам-сам.

Ни к чему хорошему не приведет. Потому что этот горе-папашка сам еще из подросткового возраста не вышел и капризы аналогичные и виноваты все вокруг, а не он сам.

[Миа Гата 2 437]

1 час назад, малинка_29 сказал:

Мужчине 45 лет, но вот уже дед. Пригласит её в кино, она своих детей организует, где оставить, а он  ей - мне дочь внука привела, они с мужем в кино собрались... А в субботу я спрошу, не нужен ли ей? Ой, нужен, они в гости, я в няньках.... 

Вы прям один в один друга мужа описали!В гости его пригласишь бывало, в совместную поездку или мужики на рыбалку собрались....а ему все время внучку подкидывали.Звать его постепенно перестали.

Мой муж, правда, восхищался им поначалу, на что я ответила, что, если он так будет со своими внуками будущими возиться, будет жить без меня.

Я своих маму и свекровь ребенком занимала по минимуму, когда они сами уже простили. И считаю, что взрослые люди, продолжая род, должны рассчитывать на собстаенные силы в первую и главную очередь.

Кстати, мамина подруга так помешалась на своих внуках от дочери, что от нее на этой почве муж, родной дед этих внуков, сбежал, не выдержал. К сыну сбежал, маме моей сказал "там внуки для радости, а здесь каторга без конца".

[Малинка_29 81 751]

5 минут назад, Juliy сказал:

Я не знаю, даже. Совсем-совсем не подходить к мальчику и не помогать, на мой взгляд, тоже не очень. 

Демонстративный отказ от помощи тоже вряд ли к чему хорошему приведет. 

Да почему демонстративный? 

Автору советуют все верно--твой сын, твоя ответственность.  Ведь если б не было этой жены, то сам бы как-то справлялся? Вот и не мешать мужу справляться самому. Пусть с утра муженек пораньше встанет и кашку  сварит, и диван заправит, и ребёнка покормит-умоет-соберет. 

Да только муж тот хочет, чтоб жена полночи не спала, хороводы водила, чтоб жена пораньше вставала и ребёнком занималась) а зачем ей это надо? Ты согласился бывшей помогать, ты и помогай. Уж автор бывшей жене точно ничего не задолжала) поэтому никакой демонстрации. 

А если мужчина от двух ночей самостоятельно присмотра за мальчиком взвыл и кучу претензий выкатил... Ну что ж, не справляешься, дорогой, не бери ребёнка.  А уж коли взял - то справляйся сам. 

 

[Juliy 15 136]

Только что, Вересковый мед сказал:

Ситуация такая, что нельзя быть "частично беременной". Или она впрягается наравне с мужем или он сам-сам-сам.

Я думаю, изначально можно было очертить границы своей помощи . Теперь что-то менять бесконфликтно вряд ли получится. Но и не обязательно занимать крайние позиции. Ей ведь тоже может понадобится помощь мужа, он может также демонстративно отказаться помогать. 

Но можно занять бескомпромиссную позицию, тоже вариант. Либо автор и правда отвадит мужа от сына, либо со временем произойдет развод. 

[ПингвиНюша 29 427]

24 минуты назад, Гемиола сказал:

Но позиция вторых жён в отношении детей их мужей "задвинуть подальше", "с глаз долой из сердца вон", "чтоб твоих детей здесь не было" - мне не близка.

Мне тоже такая позиция не близка. Но именно в этой теме Автор и не требует от мужа отказаться от общения с ребенком. Если бы она это требовала, то я сомневаюсь, что здесь на форуме она нашла бы много единомышленников.

А она всего лишь хочет самоустраниться сама и не принимать никакого участия в этом кардебалете, под названием "накорми ребенка, развлеки и уложи его спать". Хочет мужик быть хорошим отцом, пусть сам старается, ведь это только его обязанность и нечего перекладывать это на свою жену. 

[Juliy 15 136]

Только что, малинка_29 сказал:

Да почему демонстративный? 

Муж автора скорее всего воспримет как демонстративный. До этого и играла с мальчиком, и в постели одной спала, и чего только не делала. А тут резко и жестко перестала. 

 

1 минуту назад, малинка_29 сказал:

Автору советуют все верно--твой сын, твоя ответственность. 

Так и я не возражаю. Мне просто кажется, что не стоит делать очень резких движений. А границы свои отставать однозначно стоит -уж как минимум спокойно поспать перед работой автор имеет право. 

[Малинка_29 81 751]

1 минуту назад, Juliy сказал:

Муж автора скорее всего воспримет как демонстративный. До этого и играла с мальчиком, и в постели одной спала, и чего только не делала. А тут резко и жестко перестала. 

Воспримет и воспримет. 

Сначала решила помочь, потом поняла, что ей это не по силам. Всегда можно подобрать нужные слова и донести их до мужа. 

[Juliy 15 136]

Только что, малинка_29 сказал:

Сначала решила помочь, потом поняла, что ей это не по силам. Всегда можно подобрать нужные слова и донести их до мужа. 

Ну вот я собственно, про "подобрать нужные слова и донести их до мужа"  Но еще такой момент, что все-таки они семья. Если, например, понадобится какая-то помощь родителям автора, а муж скажется - твои родители, ты и помогай и полностью отстранится? Все-таки какой-то разумный компромисс должен быть, как мне кажется. 

Сейчас ее бесит одно упоминание о мальчике скорее всего потому, что она слишком резво взялась помогать. 

[Миа Гата 2 437]

18 минут назад, Juliy сказал:

Демонстративный отказ от помощи тоже вряд ли к чему хорошему приведет. 

Можно дать "ценный совет", отцу, я имею в виду. По принципу, "дорогой, конфеты портят зубы, ты уверен, что хочешь, чтобы у твоего малыша болели зубки?Уверен?Мама разрешает?Ну, как считаешь, дорогой, я спать пошла".

Это автору вроде еще не тыкают тем, что она ничего не знает о детях, потому как своего нет.

Помню, приехали мы с мужем и его дочерью пятнадцати лет в Египет.Девочка тонкокожая блондинка, мама не дала ни солнцезащитного крема, ни средства после загара, ни панамки.

Я ж не зверь, предвидя последствия, предложила мужу все в ассортименте, на что услышала в ответ "мама не дала, значит, не надо".

Ну, настаивать я не стала.Мама медик - целая медсестра по образованию.

Уже вечером дева напоминала цветом омара, поднялась температура.

Муж ко мне - сделай что нибудь!Отправила его в аптеку.

Я не злорадствовала, не читала мораль.Но и рваться ради чужого ребенка у которого есть собственная живая мама, не собиралась и не собираюсь.

Если бы я вышла замуж за вдовца с ребенком, я бы спокойно взялась за воспитание, потому как там точно бы не случилось "мама не дала, значит, не надо" .

[ПингвиНюша 29 427]

19 минут назад, Melas сказал:

При этом в те моменты, когда у них нет опоры в виде женщины, отцовство находится в стадии заморозки.

Как вы замечательно сказали!  Ведь если бы не было рядом Автора, мужик бы сдулся после первой, совместно проведенной ночи с ребенком, он сразу бы понял, что не по силам ему гарцевать пол ночи с деткой. А вот на жену можно эту переложить эту почетную обязанность, под эгидой, что работа у той легкая и не перетрудится дева, если даст заботливому отцу выспаться. 

 

3 минуты назад, Juliy сказал:

Сейчас ее бесит одно упоминание о мальчике скорее всего потому, что она слишком резво взялась помогать. 

Еще и потому, что мужик пытается упорно ее продавить. Если бы спокойно принял ее позицию, извинился, что взвалил на нее груз не по силам, может Автор и не реагировала бы так. А здесь ситуация, один в один как у @Russian lady, чем больше отказывается, тем больше этого мальчика ей хотят пропихнуть. 

[Морра 62 521]

Только что, Juliy сказал:

Демонстративный отказ от помощи тоже вряд ли к чему хорошему приведет. 

Я считаю, что надо делать обычные дела, можно приготовить что-то приемлемое для всех, в том числе и для ребенка, убрать в доме. И достаточно. Все скачки по ночам, отказы от еды и прочие прелести маминого воспитания пусть достаются папе. 

 

15 минут назад, малинка_29 сказал:

Автору никак не помогать с мальчиком, будто нет его))) А мужик коли сдуется, то это будет тоже только его решение, а не так, будто автор такая плохая и отцу с сыном общаться не даёт. 

Папа обижается не на то, что не дает общаться, а как раз на то, что не помогает. 

Но ребенок в таком возрасте, что помощь с ним = делать вместо отца. Взять на себя присмотр. А этого да, не надо делать. Иначе ребенок вообще к ним переселится.  

1 час назад, малинка_29 сказал:

В итоге два или три раза ей хватило, чтоб закончить эти бесперспективные отношения. Внук для тебя все на свете? Ну что ж, спи тогда  с внуком и по душам с ним агукай. 

У меня всех переплюнул мужик, чуть старше меня, который на первом свидании принялся рассказывать мне про сына какой-то знакомой женщины, который живет с ним. Вроде как эта женщина не его женщина, просто знакомая, или соседка, жили очень бедно, и он мальчика взял к себе, чтобы тот  хоть ел досыта. Мальчик жил у него, за его счет, учился и помогал в автомастерской, по его словам. На тот момент мальчик был в армии. После армии мужик этот планировал его поселить у себя в доме, везти за границу, и кажется даже учить. Разливался соловьем про этого мальчика. Я даже пару раз уточнила - кто он ему? Нет, никто. Притом что у мужика есть родная замужняя дочь, про нее он и десятой части столько не говорил. 

С моим подозрительным характером, что-то нездоровое, не знаю, может что-то у него есть к маме этого мальчика, а может и к самому мальчику. Может извращенец какой-то, хочет женщину найти, вроде как все нормально, чтобы не сплетничали о нем, что живет с чужим парнем. 

Об этом мальчике он рассказывал, чуть ли не слюной брызгал. Я ему сказала, что, скорее вмего, ничего с ним не получится у нас, что мне желательно мужчину для встреч, а не жить вместе, а для встреч далековато, неудобно, да и чужие мальчики меня совсем не интересуют. 

Вызвала себе такси и уехала домой. 

Потом, прошло время, пришет мне опять этот дядя, другую анкету сляпал. А я уже и подзабыла, не сразу вспомнила, пишу, а кто это? 

Так он мне такого понаписал - и что у меня мужиков миллион, наверное, что даже не помню всех, и что я, видимо пьющая. Я ему ответила, что я даже посчитать всех без калькулятора не могу, а вы дяденька тут со своими претензиями! И опять его в игнор. 

Вот это вот ощущение противное, как он с горящими глазами распинался про этого мальчика, до сих пор помню. Хз, что там в голове. 

А так, мужик нормальный, не старый, дом хороший, машина дорогая. Но честно, даром не надо, с такими завихрениями. 

[Juliy 15 136]

Только что, Морра сказал:

Я считаю, что надо делать обычные дела, можно приготовить что-то приемлемое для всех, в том числе и для ребенка, убрать в доме. И достаточно. Все скачки по ночам, отказы от еды и прочие прелести маминого воспитания пусть достаются папе. 

Согласна

 

3 минуты назад, ПингвиНюша сказал:

Еще и потому, что мужик пытается упорно ее продавить.

Я бы пока таких выводов не делала. Все же автор, до этого как-будто бы, с точки зрения ее мужа, была всем довольна, а тут ее будто муха укусила. Поэтому у него и реакция не очень адекватная

 

 

[Казачка 34 401]

10 минут назад, Juliy сказал:

Ну вот я собственно, про "подобрать нужные слова и донести их до мужа"  Но еще такой момент, что все-таки они семья. Если, например, понадобится какая-то помощь родителям автора, а муж скажется - твои родители, ты и помогай и полностью отстранится? Все-таки какой-то разумный компромисс должен быть, как мне кажется. 

Сейчас ее бесит одно упоминание о мальчике скорее всего потому, что она слишком резво взялась помогать. 

Ну при чем здесь помощь через мальчика? Жена заботится о муже- заботится, значит, муж тоже должен заботится о жене; его родителям помогает жена, или вместе помогают, значит, муж тоже поможет, когда будет необходимо, так же и её родителям помогут.

 

23 минуты назад, Juliy сказал:

Я думаю, изначально можно было очертить границы своей помощи . Теперь что-то менять бесконфликтно вряд ли получится. Но и не обязательно занимать крайние позиции. Ей ведь тоже может понадобится помощь мужа, он может также демонстративно отказаться помогать. 

А она даже представить не могла границы этой помощи, теперь осознала, что не справляется, более того, и не должна заниматься ребёнком мужа, имеет право. Автору от первой жены помощь не понадобится, муж здесь ни при чем. Так можно далеко зайти через манипуляции: вот это не будешь делать, вдруг что с тобой, помогать не буду, то не будешь делать, не дождёшься помощи- дурак совсем чтоли муж и не понимает, просто не хочет возиться со своим ребёнком и заботиться о нем, перекладывает на плечи жены.

[Такибудет 14 024]

14 минут назад, Juliy сказал:

18 минут назад, Melas сказал:

Коготок увяз - всей птичке пропасть. Стоит только что-то начать делать, как всё быстренько скинут, оглянуться не успеешь.

Это да. Люди часто не очень умеют отстаивать свои границы сразу. Сначала перебор, потом, когда все взбесит, недобор. Средний вариант, не слишком обременительный, не удается сразу выбрать

Не в этом дело. Ребенок - это такая тема, что либо погружение полное, либо забор ставить между ним и собой.

 

8 минут назад, Juliy сказал:

Я думаю, изначально можно было очертить границы своей помощи

Нельзя. Просто поверьте - все, кто с этим сталкиваются впервые, думают что можно. Типа, немножко заботы, только уход, это же естественно.

Нет, так не получится.

Когда сыну было 11 месяцев мне пришлось срочно уехать в командировку. На неделю. Ребенка оставила няне, ребенок няню до этого никогда не видел.

В командировке задержалась, вернулась через 10 дней. Забрала детку,  расплатилась, Всё. Няню не видим.

Через неделю няня начала плакать у себя в квартире беспрерывно,  позвонила и попросила проведать малыша. Конечно,  приходите.

Приехали они втроем. Няня, ее муж и младший сын 16 лет. Няня плакала от самой квартиры, мальчик стал плакать, когда они вышли из трамвая, муж няни заплакал, когда они подошли к моему дому.

Кароч, когда я им открывала ворота, все семейство дружно рыдало.

Подруги мои удивлялись - это нормально? Так привязываться к чужому ребенку?

Это не привязанность,  это погружение. Когда ребенок тут ходит, липкими пальчиками везде лезет, слюни пускает, ему нельзя дать внимания чуть.

Нужно или Всё или отодвинуться на безопасное расстояние.

Потому что в позиции "помощь чуть" неизбежно нарастает раздражение, неприязнь к ребенку (а кому оно надо - малышей ненавидеть?).

Вот автор и вляпалась,  не обозначив сразу свои границы. А так все попадают, у кого намерения добрые, а опыта нет.

[Морра 62 521]

Только что, Такибудет сказал:

Это не привязанность,  это погружение. Когда ребенок тут ходит, липкими пальчиками везде лезет, слюни пускает, ему нельзя дать внимания чуть.

Да, ребенок слишком мал. С тем кто постарше, можно что-то поделать, если есть желание, нет - предоставить его самому себе.Погонять можно, за немытую тарелку или брошенные носки. Да более старший ребенок может, и сам к чужой тете лезть не будет. А в два года, чуть помочь можно, делая что-то для ребенка - приготовить там, вещички погладить. Но не общаясь с ним. 

[Гемиола 5 279]

27 минут назад, ПингвиНюша сказал:

я сомневаюсь, что здесь на форуме она нашла бы много единомышленников.

Вы серьезно? Несколькими страницами ранее одна из участниц беседы, как раз и написала именно такими словами, в качестве совета: " с глаз долой, из сердца вон". Не давать мужу привыкать к ребёнку, он про него и забудет со временем. А ещё лучше переехать в другой город, чтобы у мужа возможности не было с ребёнком встречаться.

47 минут назад, Жоржина сказал:

ибо вас в такие условия,  как у автора не поставили.

А что значит, "не поставили"? Кто кого против воли куда ставит? Я уже неоднократно спрашивала, её привязали что ли к этому мужчине? Ну не нравится ей как с ней обращаются, она раз сказала, два сказала - ничего не меняется, ну какие-то уже выводы ей, наверное, нужно сделать? Вы мне отвечаете: "ей рожать надо". Ну вот бы и рожала, при чём здесь ребёнок мужа-то? Или ветка о том, как затащить мужа в постель?

[ПингвиНюша 29 427]

7 минут назад, Juliy сказал:

Все же автор, до этого как-будто бы, с точки зрения ее мужа, была всем довольна, а тут ее будто муха укусила. Поэтому у него и реакция не очень адекватная

Обычная реакция махрового эгоиста. Ему плевать, что жене тяжело, она не справляется с чужим ребенком и не должна справляться. Ему было удобно, что основные заботы взяла на себя жена, а теперь, когда она отказалась, все ложится на хрупкие плечи мужчины.

Сколько проблем ему теперь придется решать, то ли няню искать и раскошеливаться, то ли самому плясать по ночам возле детки, то ли отказать бывшей в присмотре за ребенком и выслушивать ее истерики. И во всех этих проблемах мужик винит свою жену, а не себя и бывшую. Ребенка заделали они с бывшей, а виновата теперь актуальная жена. Где логика?

[Русская девица 57 746]

6 minutes ago, Морра said:

А в два года, чуть помочь можно, делая что-то для ребенка - приготовить там, вещички погладить. 

И то не факт.

Я себя помню, мальчик правда чуть постарше уже был. Приготовлю на всю семью, обычную еду, суп, второе, гарнир, салат. А мальчик такое не ест, ему надо жареную картошку, колбасу, кетчуп и тд. 

Ну вот я такое не готовлю вообще практически никогда, разве по большим праздникам. Не хочет, пусть не ест, но отдельных блюд для каждого члена семьи у меня никогда не было, не ресторан. 

Так и у автора, она пишет, что суп и второе в доме есть, но мальчику надо конфеты и колбасу. 

[ПингвиНюша 29 427]

3 минуты назад, Гемиола сказал:

Несколькими страницами ранее одна из участниц беседы, как раз и написала именно такими словами, в качестве совета: " с глаз долой, из сердца вон".

Ну если одна написала, то это же не значит, что весь форум так думает. Я написала, что не будет много единомышленников, но это не значит, что их не будет вовсе. 

 

5 минут назад, Гемиола сказал:

Я уже неоднократно спрашивала, её привязали что ли к этому мужчине?

Ну сразу то не нужно шашкой махать. Сейчас мужик помечется, не поспит пару ночей и начнет решать, как изменить ситуацию. Вот уже и няню ищет, понял уже, что такое бессонные ночи. И когда поймет, что позиция жены тверда и помощи с ребенком больше не будет, то вполне возможно, что общение с мальчиком сократится в разы.

 

3 минуты назад, Russian lady сказал:

Так и у автора, она пишет, что суп и второе в доме есть, но мальчику надо конфеты и колбасу. 

Вот и не надо Автору думать, что ест детка. Обед на плите, а остальное уже отца заботы. Вот в этом и есть помощь Автора, готовка и уборка на ней, с остальным пусть справляется отец. 

[Гемиола 5 279]

31 минуту назад, Миа Гата сказал:

Я не злорадствовала, не читала мораль.Но и рваться ради чужого ребенка у которого есть собственная живая мама, не собиралась и не собираюсь.

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок. Муж у вас сам солнцезащитными средствами пользуется? Или тоже к вечеру был цвета омара? Мы в феврале были в отпуске с детьми. И папа мазал, и я мазала. И мама тоже ничего не отправила, потому что предполагалось, что папа взрослый человек, в отпуске в жаркой стране не первый раз, и солнцезащитные средства у нас будут.

 

[Русская девица 57 746]

2 minutes ago, Гемиола said:

И в результате взрослых игр "кто кому мама" пострадал ребёнок. Муж у вас сам солнцезащитными средствами пользуется? Или тоже к вечеру был цвета омара? Мы в феврале были в отпуске с детьми. И папа мазал, и я мазала. И мама тоже ничего не отправила, потому что предполагалось, что папа взрослый человек, в отпуске в жаркой стране не первый раз, и солнцезащитные средства у нас будут.

 

А что ей предлагалось делать, настаивать на своём, ругаться с мужем, вставать на амбразуру грудью в защиту чужой девочки, которая приехала отдыхать с папой ? 
 

@Миа Гата тоже туда отдыхать приехала, а не воевать за благополучие чужих детей.