Елена Наумова планирует жизнь. Муки и радости

[Кофе с женьшенем 49 315]

1 час назад, Robby сказал:

В смысле кто-то и что значит "переехал" - этого кто-то вы и пригласили жить с вами и переехал он с вашего ведома, ну и чего пугаться? А он как давай метить территорию полочками и правкой забора, деньги свои вкладывать - его не за этим приглашали?  Вот зачем вы приглашали к себе малознакомого дядю, да еще: знакомься, мама, это мой будущий муж. И к телу не допускать, и поцелуи не в радость. Так для чего звали-то?

Для чего он Елену звал? Да ляпнул, не подумав о последствиях! Позвал пожить с ним, от брака отказался. Маме представил как 2-ю половинку, да полно тех,кто к маме знакомиться тут же тащит, но не словами, а поступками определяется ценность партнера! Языком мёл, а реальных поступков ноль целых ноль десятых. Мужик ни для брака, ни для сожительства совершенно не подходящий. Про отказ в сексе абсолютный трэш.

И Елена в адвокатах не нуждается, я её прекрасно помню по предыдущим веткам прошлых лет, мы с ней переписывались, ей нужно иногда и жесткое слово, она  сама писала, что именно критика помогла ей взглянуть на ситуацию со стороны.

[Кофе с женьшенем 49 315]

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

Поддерживаете эти  розовые кружева -- "позвал  как хозяйку". Она никогда не была хозяйкой в том доме, ни минуты, там есть и был лишь хозяин. 

Да не звал он её никуда как хозяйку, просто удобно было. Когда зовут как хозяйку, и секс есть, и хозяйство общее, а не пшла вон через месяц сожительства.

[Ленинка 11 072]

Только что, Интеграция сказал:

 

Какие варианты есть для того, чтобы наивной доверчивой дуре устроить свою жизнь? Что бы вы посоветовали, встреться вам наивная и доверчивая дура? 

Не доверять. Проверять. Сама сомневаешься - спроси того, кто менее доверчив.

Не знаю что еще.

[Дальние Дали 87 534]

48 минут назад, Елена Наумова сказал:

Но сравнить собственно не с чем.

Хм. Как -- не с чем сравнить ? У вас ведь был опыт в отношениях, и в  проживании с другими мужчинами, и не единожды.  Те,  бывшие,   когда звали вас к себе жить -- они что же, вообще никаких  планов с вами не строили? То есть даже не обещали вам в перспективе брак и  детей, как этот? Зачем вы тогда на них своё время теряли?

Лен, мне кажется, вам нужна обширная такая работа над ошибками -- почему вы выбирали не тех. Может, вам обратиться к психологу?  Вы живёте рядом с довольно крупным городом, там наверняка есть бесплатная  служба  психологическая, где консультанты помогают по телефону. Или можно обратиться за консультациями он-лайн -- есть сайты психологические, там бесплатно консультируют.  Может, вам там посоветуют какую-то литературу нужной тематики. 
Ну как так-то, что вы лет 20 уже мыкаетесь, ищете, и всё подбираете какую-то выбраковку. 

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Дальние Дали

[Ленинка 11 072]

Только что, Дальние Дали сказал:

Хм. Как -- не с чем сравнить ? У вас ведь был опыт в отношениях, и в  проживании с другими мужчинами, и не единожды.  Те,  бывшие,   когда звали вас к себе жить -- они что же, вообще никаких  планов с вами не строили?

Лен, мне кажется, вам нужна обширная такая работа над ошибками -- почему вы выбирали не тех. Может, вам обратиться к психологу?

Опыт был. Соврала - первый, вот который пил - с ним мы даже заявление в ЗАГС подать успели.

Надо. Но сейчас это не имеет смысла, после карантина да. Надо.

[Дальние Дали 87 534]

Только что, Елена Наумова сказал:

Сама сомневаешься - спроси того, кто менее доверчив.

Лен, вы может о себе сказать: "я не очень  чувствую людей, их настроение,  мысли, отношение"? Это скорее так, чем нет?  

Просто в жизни тяжело приходится именно таким. Они как бы глухи к эмоциям, настроению,  невербальным намёкам от окружающих -- они их не умеют считывать, улавливать. Но может это можно развить. Разумеется, если вы будет писать сюда и просить советов --  всегда найдутся те. кто вам захочет эти советы дать, но это не очень продуктивно -- лучше, если вы научитесь понимать  людей сама.  

[Кофе с женьшенем 49 315]

55 минут назад, Елена Наумова сказал:

Он помогал перевозить скарб к себе. На секундочку. Ключ от дома сам дал. Планы строил. Всей родне рассказал - вторая половинка, живем, жениться планируем, семья у нас. ОН дал МНЕ основания так думать.

Одни слова, много слов и мало дел. Сладко пел, а через месяц полярно поменял свое мнение: пошла вон! Напоминает биполярное расстройство.
В любом случае, ну его, клубок несоответствий.

[Ленинка 11 072]

Только что, Дальние Дали сказал:

Лен, вы может о себе сказать: "я не очень  чувствую людей, их настроение,  мысли, отношение"? Это скорее так, чем нет?  
 

Не совсем так. Как раз настроение я очень даже считываю, иногда настолько, что настроением, ощущениями, переживаниями человека пропитываюсь сама. Вот мысли и отношение для меня темный лес и тут я и правда не могу считать. Я слишком доверчива. Я найду то, чего нет там, где и быть не может. И сама придумаю и в придуманное поверю. В этом беда - у меня мысль сильная очень - я сказала, поверила и получила. А когда приходит реальность  - бывает очень больно.

Ведь почему меня настолько сильно шандарахнуло в тот момент и физически и морально? Да просто я слишком прониклась его болью. Вот кроме шуток - встает, голова болит, а  у меня тоже она болит, спрашиваю в каком месте, показывает. И у меня она болит в том же месте.

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Елена Наумова

[Дальние Дали 87 534]

8 минут назад, Елена Наумова сказал:

Надо. Но сейчас это не имеет смысла, после карантина да. Надо.

Ну а причём карантин? Интернет работает, телефон работает.

[Кофе с женьшенем 49 315]

8 минут назад, Елена Наумова сказал:

Не доверять. Проверять. Сама сомневаешься - спроси того, кто менее доверчив.

Не знаю что еще.

Зубы отращивать, иначе никак. И учитесь уже думать в первую очередь о своих интересах, а не как угодить мужчине, везя всё на своем горбу и, несмотря на совершенный мрак в отношениях, цепляться за них. Брак, сожительство должны улучшать нашу жизнь, разве нет? Иначе лучше одной.

1 минуту назад, Елена Наумова сказал:

Я слишком доверчива. Я найду то, чего нет там, где и быть не может. И сама придумаю и в придуманное поверю. В этом беда - у меня мысль сильная очень - я сказала, поверила и получила. А когда приходит реальность  - бывает очень больно.

Вот именно. Оценивайте по реальным поступкам и спрашивайте себя: а что мне это даст? А то роетесь и роетесь в навозе, пытаясь отыскать бриллиант.

[Дальние Дали 87 534]

1 час назад, Robby сказал:

У женщины куча болячек, эмоционально неустойчива и так небрежно, бабская истерика, а какая истерика у бабы - мужицкая?

Вот я про то и говорю -- какова цена его предыдущим красивым словам по "половинки", когда на деле его обычная бабская истерика так напугала, что он тут же  выгнал -- а вы про то, что ввёл её в дом как хозяйку, какую там хозяйку-то, из дальнейшего его поведения  всё очевидно, какое у него отношение реальное. 

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 87 534]

51 минуту назад, Елена Наумова сказал:

Он это ощущение того, что хозяйка, будущая жена и т.д. достаточно хорошо подогревал. Ну одно то, что убедил заняться вязанием - типа дети будут, так лучше самой связать, чем в магазине покупать.

Я бы такие слова расценила как то, что ему денег жалко на детские вещички, поэтому -- вяжи сама, шей сама, давай, ты ж будущая мать. 

51 минуту назад, Елена Наумова сказал:

Когда в больнице был, писал на вопрос есть ли чувства вообще

То есть -- вы жили у него дома, ждали его после операции, и при этом спрашивали у него -- есть  ли вообще у него к вам чувства? Вам это не кажется странным? Почему такие вопросы были? Значит, он вёл себя как-то настораживающе?

И ещё, мне кажется (лично моё мнение) --  такое не спрашивают. "Есть ли у тебя ко мне чувства?" (да ещё и "есть ли  чувства вообще") -- как будто я выпрашиваю этих чувств или признаний в них. Как-то в роли просительницы выступаешь.  Мне кажется, мужчина сам должен в чувствах признаваться по своему желанию, порыву,  а не женщине  вытягивать из него эти признания. 

И его ответ вам -- мне тоже не понравился,  вот это   было ответом на ваш вопрос, есть ли чувства у него к вам: 

51 минуту назад, Елена Наумова сказал:

если не было бы, то меня бы в его доме не было.

Да уж. Так себе признание в любви, чувствах. 
Впечатление, что он увиливал от прямого  ответа, нарочно не говорил, что любит.  Потому что не любил, вот и плёл про -- ну я ж тебя домой к себе  позвал, чего ж тебе ещё, вот те доказательство что у меня  к тебе какие-то чувства.
Ну-ну. 

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Дальние Дали

[Отражение 42 020]

33 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Ну одно то, что убедил заняться вязанием - типа дети будут, так лучше самой связать, чем в магазине покупать.

Очень бы насторожило такое заявление. А вам - в самый раз. Получается, что покупать, тратиться, находить источники дохода для предполагаемого ребёнка он был не готов. Конечно, лучше НЕ покупать, когда у жены есть руки. Пусть делает. И с огородом, и стиркой, и водой в вёдрах... Да почему бы и не повязать в перерывах между всем этим и вознёй с ребёнком! Тяжело что ли? И распашонки-костюмчики самой сшить, лучше же, чем покупать. А ещё лучше - козочку завести, а то и две. И молочко своё, и шерсть прясть можно свою. Лучше же, чем покупать. В подтексте - ему зарабатывать. Я это с сарказмом, но поскольку сама обвязывала своих детей, знаю, что это. правда, тогда ещё и не купить было ничего. Но могу сказать - дерьмовое дело. Муж так и не понял, что это работа, что это я умелица - и кашу из топора могу, и пироги с таком, и из старых кофт свяжу новое. Ну почти. Было признание? Да ни за что! Криворотие - да. Регулярно. Было обидно. Но сама виновата, не умела, как тут говорят, себя приподнести. 

34 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Не доверять. Проверять. Сама сомневаешься - спроси того, кто менее доверчив.

Я не знаю, что вы имеете ввиду под доверием - к словам если, то да, слушать, на ус мотать, заметочки на полях ставить и... думать, анализировать то, что видите, реальные дела какие-то. Проверять? Ну, если реально видеть то, что происходит и трезво оценивать, то это и есть проверка. Свою голову надо настроить на здравомыслие. Спрашивать кого-то о своих отношениях? Тут очень стоит подумать. Вы сомневаетесь ( сомнения - голос интуиции, это стоит учитывать), а кто-то будет за вас рулить и принимать решения? Как-то не очень здорово. Ваша жизнь, ваше решение. 

23 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Я найду то, чего нет там, где и быть не может. И сама придумаю и в придуманное поверю.     

 

  Это очень точно вы про себя написали и честно, как мне кажется. Это беда наша - самим всё придумать, самим уверовать в истинность происходящего и потом недоумевать и даже возмущаться - почему всё не так происходит, не по плану?!  А принять то, что у другого человека иные картинки в голове и иные планы, иные даже взгляды на тот же самый вопрос, даже в голову не приходит. Дурная привычка, если честно. 

[Кофе с женьшенем 49 315]

36 минут назад, Дальние Дали сказал:

Я бы такие слова расценила как то, что ему денег жалко на детские вещички, поэтому -- вяжи сама, шей сама, давай, ты ж будущая мать. 

 

17 минут назад, Отражение сказал:

Очень бы насторожило такое заявление. А вам - в самый раз. Получается, что покупать, тратиться, находить источники дохода для предполагаемого ребёнка он был не готов. Конечно, лучше НЕ покупать, когда у жены есть руки. Пусть делает. И с огородом, и стиркой, и водой в вёдрах... Да почему бы и не повязать в перерывах между всем этим и вознёй с ребёнком! Тяжело что ли? И распашонки-костюмчики самой сшить, лучше же, чем покупать.

Один в один. Убедил заняться вязанием- интересно как. Не она сама мастерица, с удовольствием вяжущая, а он ее убеждает заняться вязанием, с аргументом: не будем покупать одёжки для будущих детей. И верхнюю одежду вязать, и обувь, и памперсы, миль пардон? Не пытается облегчить жизнь женщине, а ещё больше её запрягает. Ну правильно: воды натаскаешь, дров нарубишь, дом уберешь, обед- ужин сваришь, одежды детям навяжешь, и спи-отдыхай. Не жизнь, а малина!

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Кофе с женьшенем

[Золотая лилия 24 403]

30 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Не она сама мастерица, с удовольствием вяжущая, а он ее убеждает заняться вязанием, с аргументом: не будем покупать одёжки для будущих детей.

Так это... денег у  мужика  нету  на  кого-то еще. Себя  прокормить и на  лекарства хватает, а  на  кого-то еще - нету. Он её, можно сказать, готовил к  безденежью.

30 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

И верхнюю одежду вязать, и обувь, и памперсы, миль пардон?

Ага. И обувь, и памперсы  вязать. И зачем  памперсы, подгузников (с  трудом  слово вспомнила) нарезать из  старых  тряпочек. А как  иначе  - женщина в  декрете  не  работает, у  него денег - даже  для  себя мало.  Но я  не  думаю, что он всерьез думал о детях, говорил то, что от него хотят слышать.

1 час назад, Дальние Дали сказал:

1 час назад, Елена Наумова сказал:

Когда в больнице был, писал на вопрос есть ли чувства вообще

То есть -- вы жили у него дома, ждали его после операции, и при этом спрашивали у него -- есть  ли вообще у него к вам чувства? Вам это не кажется странным? Почему такие вопросы были?

Хотелось выпросить теплые  слова, признания в  любви. А он да,отвечал уклончиво.

Елена, не  спрашивайте  никогда  мужчину, любит ли он вас. Он сам  должен захотеть сказать ну  или показать каким-то образом. А так  вы  как  щипцами пытаетесь вытянуть признания. 

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Ночная сова 8 814]

39 минут назад, Дальние Дали сказал:

 

Да уж. Так себе признание в любви, чувствах. 
Впечатление, что он увиливал от прямого  ответа, нарочно не говорил, что любит.  Потому что не любил, вот и плёл про -- ну я ж тебя домой к себе  позвал, чего ж тебе ещё, вот те доказательство что у меня  к тебе какие-то чувства.
Ну-ну. 

Вспомнился анекдот:

-Леша, ты меня любишь?

-Да сколько можно одно и то же спрашивать? Ты сидишь на моём диване, в моей футболке и хрустишь моими чипсами. Какой ответ тебе ещё нужен?

 

[Пион4к 46 723]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

И ещё, мне кажется (лично моё мнение) --  такое не спрашивают. "Есть ли у тебя ко мне чувства?" (да ещё и "есть ли  чувства вообще") -- как будто я выпрашиваю этих чувств или признаний в них. Как-то в роли просительницы выступаешь.  Мне кажется, мужчина сам должен в чувствах признаваться по своему желанию, порыву,  а не женщине  вытягивать из него эти признания. 

Да. Ну и кроме того, а что должен ответить тот, кого об этом спросили? Какие варианты? "Да ты мне вообще по барабану"? "Да я с тобой только потому, что на безрыбье и рак - рыба"?"Да вообще ничего не чувствую, но пусть будет"?

99,999% человек, что мужчин, что женщин, даже расставаясь (!!!), скажут, что чувства есть.

[КукуруЗина 8 227]

22 минуты назад, Пион4к сказал:

Ну и кроме того, а что должен ответить тот, кого об этом спросили? Какие варианты? "Да ты мне вообще по барабану"? "Да я с тобой только потому, что на безрыбье и рак - рыба"?"Да вообще ничего не чувствую, но пусть будет"?

Вот и меня всегда бесят такие вопросы! Чем мой нынешний грешил ранее ( сейчас вроде не спрашивает, а я и рада  ) Как я отвечала?
-Ты меня любишь?-
 А как же!- Вроде и правда, а вроде и в шутку

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем КукуруЗина

[Кофе с женьшенем 49 315]

1 минуту назад, КукуруЗина сказал:

Вот и меня всегда бесят такие вопросы! Чем мой нынешний грешил ранее ( сейчас вроде не спрашивает, а я и рада  ) Как я отвечала? - А как же!- Вроде и правда, а вроде и в шутку

"Ты меня любишь?"- "Я уже 1 раз сказал (а), что люблю. Если будут изменения, сообщу". 

Но "ты меня любишь?"- это одно, а есть ли чувства спрашивают, когда существует повод предполагать, что их нет.

[Дальние Дали 87 534]

2 часа назад, Елена Наумова сказал:

Ведь почему меня настолько сильно шандарахнуло в тот момент и физически и морально? Да просто я слишком прониклась его болью. Вот кроме шуток - встает, голова болит, а  у меня тоже она болит, спрашиваю в каком месте, показывает. И у меня она болит в том же месте.

Вот, кстати,  об этом. Это скорее говорит о том, что вы очень готовы взваливать на себя  проблемы мужчины. До такой степени готовы, что   его физическая боль становится вашей.  Мужчины всегда видят, чувствуют вот таких удобных женщин, женщин-доноров, готовых засунуть куда подальше свои мечты и планы, и  реализовывать его. Причём они это делают даже неосознанно, тут нельзя сказать, что они злодеи, намеренно строящие козни по  порабощению "бедняжки Елены". Это всё подсознание. Просто они видят,  что баба ну очень  готова взвалить и тянуть на себе их беды, проблемы, трудности -- и расслабляются и принимают это как должное. Думают,  что вам просто это нравится -- нравится жить их проблемами, а не своими, и что у вас на это полно сил, раз уж вы сами в это лезете.  И это ВЫ подаёте им такой сигнал. И от вас должен исходить другой сигнал, чтоб что-то изменить. То есть от вас должен быть  не сигнал: "Я на всё ради тебя готова, ради твоего счастья, комфорта, а мне ничего не надо" , а поменять на сигнал типа: "Я нуждаюсь в мужской  защите и поддержке, я готова дарить свою женскую заботу, в обмен на твою мужскую заботу обо мне" -- тогда и притянутся не халявщики, а как минимум партнёры, готовые не только брать, но и давать. Надо давать им это понять своим поведением. 

Вообще,  когда я говорила об умении считывать  информацию с людей, я имела ввиду всё же другое, не готовность понимать людей (мужчин)  в смысле  принимать на себя их страдания и чувствовать их боль.  Я говорила об умении по обращению, общению с вами  мужчины понять  -- дороги вы ему или нет. По каким-то его поступкам, просто по  манере общаться  с вами, по каким-то фразочкам  отдельным и пр. Если быть внимательной, внимательно слушать и наблюдать за мужчиной -- о нём и его намерениях можно понять всё или почти всё.

Вот например,  его фраза о том, чтоб хорошо бы, чтоб вы начали вязать, чтоб самой одевать вашего будущего ребёнка, и что это лучше чем покупать в магазине, читается на самом деле -- "мне хочется тратить как можно меньше своих денег, я хочу, чтоб можно было экономить по максимуму, и экономить мы будет именно за счёт твоих сил, так что ты будешь и шить и вязать".  И ещё при этом такой тип будет внушать вам,  что он не покупает костюмчики  сыну, именно чтоб вы в своё удовольствие их вязали, а то вам делать же нечего всё равно. И он не заметит и не поймёт, что это ваш труд и ваши  силы. 

Вот тут была на форуме история, как  один дедок напросился к своей немолодой знакомой на Новый год. 
Он позвонил и сказал: "Я  приду к тебе на Новый год, жди. Приготовь то, что я люблю -- селёдку под шубой, холодец не забудь. Подарка не жди, мы ж свои люди. Подарок тебе от меня будет в спальне, бесплатный, хи-хи, ну ты поняла, о чём я. В общем, готовь стол и сама  наведи марафет, я приду". 

Скажите, что бы вы сказали в этом случае, если б это вам звонил некий мужчина, пусть не дед, а ваш ровесник, с таким вот предложением? 
 Предположим, ваших родителей нет дома, и вы встречаете новогоднюю ночь одна и теоретически можете принять мужчину, никто не помешает вам -- вы бы что сказали знакомому мужчине на такое предложение?

24 минуты назад, Кофе с женьшенем сказал:

есть ли чувства спрашивают, когда существует повод предполагать, что их нет.

Да, видимо вёл себя совсем как-то отстранённо. 
"Какие-то чувства" -- это не про любовь. Это надежда  на симпатию и осознание, что любви нет.

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Дальние Дали

[Ленинка 11 072]

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Скажите, что бы вы сказали в этом случае, если б это вам звонил некий мужчина, пусть не дед, а ваш ровесник, с таким вот предложением? 
 Предположим, ваших родителей нет дома, и вы встречаете новогоднюю ночь одна и теоретически можете принять мужчину, никто не помешает вам -- вы бы что сказали такому мужчине на такое предложение?

Вот тут бы отказала. Точно и однозначно. 

[КукуруЗина 8 227]

9 минут назад, Кофе с женьшенем сказал:

Но "ты меня любишь?"- это одно, а есть ли чувства спрашивают, когда существует повод предполагать, что их нет.

Никогда не спрашивала, 

- А ты меня любишь?-

Потому что мне не надо словесных подтверждений, потому что это можно почувствовать и без слов. И уже дальше думать, надо тебе это или нет. А уж валяться в ногах, пытаться вернуть назад, и выпрашивать любовь? Ну не знаю!? Может быть, если только рушится крепкий, многолетний брак, где есть общее имущество и общие дети? Ну, такое я ещё бы оправдала и поняла

[Ночная сова 8 814]

2 часа назад, КукуруЗина сказал:

Никогда не спрашивала, 

- А ты меня любишь?-

Меня этот вопрос вообще раздражает. Мой муж как-то одно время взялся спрашивать. Ну что говорить каждый раз одно и то же? Конечно, я его терпеть не могу, раз живу с ним  уже 24 года. Так? Тоже не очень понимаю, когда этот вопрос является часто задаваемым. Сама никогда в жизни не спрашивала, это просто не имеет смысла.

Цитата

Потому что мне не надо словесных подтверждений, потому что это можно почувствовать и без слов.

На 200 процентов согласна. Именно дела и поступки об этом говорят красноречивее всего. Я, видимо, не баба, люблю не ушами, а глазами(когда вижу именно отношение к себе). Для меня любовь- это когда я заболела, а он мне банки на спину поставил, домашние дела за меня сделал, если у меня сил нет, устала или чувствую себя неважно. Когда он себе греет еду и спросит, не хочу ли я есть, греть ли на мою долю. Это всё, казалось бы, мелочи, но вот это любовь и есть.

А балаболить языком о любви и при этом ничего не делать для любимой женщины- не мешки ворочать. Язык без костей, чего б ему не трепаться... "Не слушай, что говорит, смотри, что делает." 

Цитата

 

И уже дальше думать, надо тебе это или нет. А уж валяться в ногах, пытаться вернуть назад, и выпрашивать любовь?

Это от очень низкой самооценки происходит, когда женщина себя совсем не ценит и боится, что штаны убегут а других она не найдет. По этой причине она готова удерживать те штаны любыми средствами.

Цитата

 

Ну не знаю!? Может быть, если только рушится крепкий, многолетний брак, где есть общее имущество и общие дети? Ну, такое я ещё бы оправдала и поняла

Даже если рушится крепкий брак с детьми, есть ситуации, когда спасать просто нечего. И унижаться не стоит, потому что после этого мужик потеряет к ползающей на четвереньках жене остатки уважения и прежних отношений никогда уже не будет. В лучшем случае- жалкая пародия . На пепелище проще выстроить новый дом, чем догнивать на руинах.  Лучше спокойно и мирно расстаться на взаимовыгодных условиях, стараясь минимально травмировать детей и друг друга. А то некоторые начинают нытье это своё, вплоть до шантажа и прочего. Лишь бы мужик остался. И абсолютно все равно, остался он по своей воле, или ты своим нытьем его вынудила, а так тыщу лет бы ему тебя не видеть. Самим-то неужели не противно?

Изменено 27 Апреля 2020 пользователем Ночная сова

[Радмира 8 868]

9 часов назад, Кофе с женьшенем сказал:

Сладко пел, а через месяц полярно поменял свое мнение: пошла вон! Напоминает биполярное расстройство

Елена что, бегала с горящей жёппой, унимала маньяка? К депрессиям может быть склонен на фоне хронической болезни, и противосудорожные в больших дозах могут вгонять в депрессивное состояние. Биполярное расстройство может возникать в связи с эпилепсией, но я не думаю, что нужно его приписывать ему, как и другие диагнозы. Если это не был голый расчет, то он вполне мог испытывать чувства и радоваться тому, что с ним хотят создать семью, кому он нужен, по большому счету. А потом понял, что автор тоже со своими проблемами и он понял, что не выдержит.

А вот трактование слов о суициде несколько пугает. Будем исходить из написанного Еленой, что суицидом она не угрожала. Скорее это его правда. У меня бывший с диагнозом во всем суицидальность видел. Распаковываю колготки, значит, пошла вешаться, беру макетный нож, хочу вены вскрыть. Суицидальные мысли есть, думаю.

9 часов назад, Елена Наумова сказал:

Но сейчас это не имеет смысла, после карантина да. Надо.

Почему, я работаю с психотерапевтом по скайпу, она отпиралась и я ездила до карантина, но сейчас не встретишься очно. То, что не всем подойдет такой формат это правда. С дочкой не получилось.

[Кофе с женьшенем 49 315]

11 часов назад, Радмира сказал:

Биполярное расстройство может возникать в связи с эпилепсией, но я не думаю, что нужно его приписывать ему, как и другие диагнозы.

Я ничего не приписываю, я пишу о неадекватном поведении. Читайте внимательнее. 

11 часов назад, Радмира сказал:

Елена что, бегала с горящей жёппой, унимала маньяка?

Про маньяка- исключительно ваши фантазии. Давайте уж не высасывать из пальца то, о чем не писалось. Мужик больной, с огромными проблемами, Елене, самой не особо здоровой, такого не потянуть, даже если он её бы и захотел. Ей нужен относительно здоровый мужчина, не желающий впрячь её в воз. Когда встречаются 2 больных и проблемных, ничего хорошего из этого не выйдет.