Дочь опять уехала в путешествие.

[Мерзавчик 56 921]

Читаю то, что пишет @Дым и прямо вспоминаю вот этих вот "идеальных" родителей, у которых дети, "пока живут в моем доме и на моем обеспечении, мяу сказать не смеют и слово мое для них закон". Ну вот, сказал ребенок "мяу", дальше что? Какие методы воздействия? С довольствия снять? Ну снимешь, прокормится, найдет того, кто прокормит. Можно подумать, сердце от этого будет меньше болеть, что "не в твоем доме и не ты кормишь"  

 Нет у нас, к сожалению, возможности влиять на взрослых детей. Нету. Молиться и надеяться, что все будет хорошо.

[Сан Саныч 6 346]

19 часов назад, Дым сказал:

Матери вообще боюсь говорить про Владивосток, боюсь сердечный приступ схватит, она итак переживает.. У самой уже сил нет все в себе держать, на таблетках успокоительных сижу..

Зачем маме рассказывать, только ее и себя еще больше накручиваете. Она свои нервы из-за матери на Вас перекладывает, а крайнюю нашли дочь/внучку. 

Я сама авантюристка и терпеть не могу ни перед кем отчитываться.

Дым - муж и маленький ребенок, сосредоточьтесь на этом. Назначив дочь крайней в своих нервах, вооот, если бы она к ноге привязанной сидела, то ребенок не капризничал, муж шелковый ходил, мама не нервничала, ногу никто не ломал - мы, дети, это чувствуем и общаться желание такое себе. 

Не надо про Владивосток говорить. А то вдруг из-за всего Ваша мама накрутит себя, давление, то-се и сляжет, а крайняя будет внучка. Представляю свою "радость", пишу маме: "Мама, все норм", а в ответ приходит сообщение: "Из-за того, что ты уехала, бабушке плохо, она в больнице". Тварь. 

[Никеша 87 807]

14 часов назад, Дым сказал:

Она не пьет и не курит. Нигде по компаниям не шляется. Сессию сдала автоматом, что одну, что вот последнюю. Перешла на второй курс, получает стипендию. Только вот тяга к путешествиям у нее.. 

Да, она так и сказала, что вы бы не отпустили и подняли бы скандал. 

Вы знаете, как мама маму, я вас очень понимаю, в прошлом году вашу историю с ужасом читала, но вот это вот прочитала - и мне стало казаться, что не так уж все и плохо.

Я тоже, к слову, по натуре авантюристка, но всю жизнь этот авантюризм в себе гасила, чтобы маму не огорчать. И знаете, с одной стороны правильно, а с другой - кто знает, как жизнь бы повернулась, если бы другие решения принимала в возрасте вашей дочери? (Мне тогда светила учеба по гранту во Франции, но мама схватилась за сердце, ну и... сами понимаете, ни в какую Францию я не поехала, при том, что все, кого я знала, искали любую возможность свалить за бугор - конец девяностых). 

Единственное, что - согласна с 

13 часов назад, Изя сказал:

Если уж никто никому ничего не должен, то девочке пора на вольные хлеба. Снимать своё жильё, покупать еду и одежду, оплачивать коммуналку и связь с интернетом. Велком в свободную от родителей жизнь. Это если по-честному.

Дай Бог, вернется скоро - готовьте почву к тому, что раз она такая самостоятельная и независимая, то пусть уж будет последовательной. Свою долю денег на хозяйство вносит, по дому какую-то часть работы выполняет (если сейчас этого не делает) и т.п. 

А то и впрямь получается - а ты налей и отойди (цы). Тут я взрослая и отвяньте от меня, сама все решаю, а тут я ребенок, извольте меня содержать. 

[Дальние Дали 87 370]

19 часов назад, Дым сказал:

Фотки слала, в вотсапе писались, по телефону иногда говорили. Объехала весь Крым. Когда вернется не говорит. 

Вчера пишет мне, что они вылетают во Владивосток!!! 

А я вот вижу, что за год ваша дочь повзрослела и стала ответственной и сострадательной, сделала выводы. Теперь-то она  не прячется, больше  не  отключает телефон, и более того -- сама звонит и сама пишет вам и фотки вон даже шлёт. И если вы хотите больше информации от неё -- надо взять себя в руки, убрать истерики и припадки, а стать подружкой -- хвалить фотки, просить ещё, комментировать с стиле "круто, я прямо тебе завидую, сейчас бы сама смоталась в Крым".

И  ещё, вот я посидела, подумала. А кто знает вообще, что лучше для наших детей? Вы  посмотрите на многих современных молодых людей, многие абсолютно аморфны, им ничего не надо, ничего не интересно. Они и в 30 лет  сидят дома, при мамке,  они и в жизни инертные, и к работе инертные, и к отношениям, и личного развития нет,  не жизнь, а прокисание и прозябание, так и жизнь пройдёт у них -- а что вспомнят? Ничего.

 А вот ваша имеет активную жизненную позицию -- это же очень хорошо, такие люди выбирают занятие и жизнь  по душе, счастливы и гармоничны, потому что не подчиняются обстоятельствам, а выбирают свою реальность, в которой им хорошо. Сейчас  ваша дочь  активно изучает этот мир, может ищет себя, ищет свой путь. Может, выбирает будущий город для жизни, или будущий ВУЗ.

Вы же хотите, чтоб она была счастливая, или пусть будет  полная депрессий от  нереализованных желаний, принесёт свои желания и мечты в жертву,  только чтоб мамочку не волновать, зато рядом с вами?  Вот вырос ваш птенчик в птичку  и полетела себе искать своё счастье -- и прекрасно, а вы, как мама, любуйтесь полётом, гордитесь дочкой, что такая самостоятельная и смелая, имеет смелость выбирать что-то для себя.

 Может, вообще уедет жить на край географии, и это тоже её выбор и её право. Вам уже тут говорили, но и я повторюсь, скажу хором с  другими мамами других взрослых детей, наши дети (моей 21) -- выросли, всё. Отныне мы не можем  ни приказывать, ни запрещать, как и контролировать. Понимаю  ваше волнение, и сама бы волновалась конечно, но  это не повод хватать дочь за подол и требовать сидеть  при маме только потому что маме так спокойней. 

Просто подумайте -- миллионы молодых людей по всему миру уезжают от своих родных не то что путешествовать -- а навсегда, и даже в другие страны. Вообще про наш век говорят учёные, что сейчас самое активное движение,  самое большое переселение народов идёт, потому что  люди стали очень мобильны  благодаря существующим видам транспорта, и   наконец могут с искать себе место на планете.  Думаете, у матерей  всех этих миллионов уехавших из своих родных краёв людей,  сердце не болит, тревоги нет? За всех матери тревожатся. Но отпускают, потому что это нормально -- отпускать выросших детей.  

Кто-то из великих сказал,что главный секрет хороших отношений в семье -- не мешать любимым людям быть счастливыми. НЕ мешать, и всё. В случае с вашей дочкой, мешать ей быть счастливой -- это ваши запреты на поездки, ваши слёзы, упрёки, истерики, обвинения. Это только отдалит вас. В сущности -- ваша дочь не пьёт и не курит, не бегает по мужикам, очень хорошо учится, умеет  заработать и накопить денег, целеустремлённая, коммуникабельная, самостоятельная, ответственная -- разве это плохие качества? И вас тоже любит -=- звонит вон, чтоб не переживали, хотя будучи уже совершеннолетней, теоретически могла бы вообще не звонить и не писать. Значит, её не всё равно на вас, просто её своя жизнь зовёт -- интересная и молодая, насыщенная впечатлениями.

Единственное, на что я обратила бы её внимание -- я спросила бы, точно ли все те ребята, что путешествуют с ней -- совершеннолетние? Чтоб на неё, как на взрослую, в случае чего не повесили бы какое-нибудь похищение несовершеннолетнего.  Если в её компании все люди взрослые, то проблем нет.

4 минуты назад, Никеша сказал:

в прошлом году вашу историю с ужасом читала, но вот это вот прочитала - и мне стало казаться, что не так уж все и плохо.

Аналогично. Девчонка выводы-то сделала.

[Морра 62 337]

11 минут назад, Мерзавчик сказал:

Читаю то, что пишет @Дым и прямо вспоминаю вот этих вот "идеальных" родителей, у которых дети, "пока живут в моем доме и на моем обеспечении, мяу сказать не смеют и слово мое для них закон". Ну вот, сказал ребенок "мяу", дальше что? Какие методы воздействия? С довольствия снять? Ну снимешь, прокормится, найдет того, кто прокормит. Можно подумать, сердце от этого будет меньше болеть, что "не в твоем доме и не ты кормишь"  

Я читаю, и думаю, как же живут те, у кого дети уехали учиться или работать за 2000 км? Ну знает мама, что ребенок там-то. Но она же не знает досконально, где он и с кем в данный момент. И ничего. 

@Дым, ничего вам не даст то, что вы будете знать, что дочь поехала с Васей и Машей, поверьте. Всю подноготную никакие друзья дочки вам не вывернут, и ездить и ходить с теми кого вы с ее первого класса знаете, она не будет. Все, тетя взрослая, не будет она никого спрашиваться, привыкайте. 

Вот с теми, кто говорит, что путешествия и взрослая жизнь за свой счет, согласна. Приедет - снимайте с шеи. Пусть оплачивает то, что ей посильно и учится жить самостоятельно. 

[Дальние Дали 87 370]

13 часов назад, Изя сказал:

Снимать своё жильё, покупать еду и одежду, оплачивать коммуналку и связь с интернетом. Велком в свободную от родителей жизнь.

А я бы не стала. Зачем? Выглядит как мелочная месть, за то что  смеешь "волновать маму". 
Я бы не вредничала. Что плохого делает девочка? Какова цель мамы -- удержать любой ценой около себя, или иметь  хорошие отношения? Так при такой страсти к путешествиям эту девочку не удержишь, ну отправит мать на вольные хлеба студентку дневного ВУЗа -- значит, студентка будет вынуждена работать, пострадает учёба, оно надо?  

Сейчас что имеем? Девочка учится хорошо, имеет в \учёбе рвение -- вон, сдаёт сессии автоматом. Девочка целеустремлённая -- все деньги что подрабатывает, стипендию и всё что попадает в руки -- каждую копеечку откладывает на свою мечту-- чтоб летом попутешествовать на каникулах.

Я, если б я могла это себе позволить финансово (не знаю фин.положение Автора) -- наоборот бы денежку подкидывала иногда в качестве поощрения за хорошо сданную сесссию, например.

[Фобос 64 007]

11 минут назад, Морра сказал:

уехали учиться или работать за 2000

Очень себе живут, третий год пошёл. И дочери ровно столько лет - 19. Есть Вк и иная связь, есть система банковских переводов, если чего 

И я вообще не понимаю вот этого: *ах, дитачка уехала учиться за тридцать три звезды, я лягу поперёк порога и немедленно помру *. Зачем? 

При этом я прекрасно понимаю автора, тот страх, когда несовершеннолетняя ещё дочь практически сбежала погулять в сомнительной компании, он остался навсегда. А вдруг что-то случится. Тут только так - оно может случиться и в вашем наличии в соседней комнате. Вы что-то можете с этим сделать? Нет ведь. Там, где мы ничего не можем изменить, нам нечего желать (кто-то умный) 

Юридически дочь взрослая гражданка со всеми правами человека. Все остальное - материнские тревоги

А уж бабушкам и прабабушкам вообще нечего сообщать. Зачем дополнительный вынос мозга 

[Дальние Дали 87 370]

12 минут назад, Морра сказал:

Пусть оплачивает то, что ей посильно и учится жить самостоятельно. 

Девушки,  наживётся она ещё "самостоятельно" -- пока что  она студентка дневного ВУЗа, зачем закручивать ей гайки?  Зачем толкать на работу, ясно же что при полноценной учёбе  на дневном отделении некогда  работать, скатится в учёбе, а сейчас-то учится хорошо, вон две сессии уже автоматом закрыла, стипендию имеет. Что может по учёбе -- она всё делает. 

 Она у мамы на путешествия денег не просила, накопила -- где-то что-то не доела, где-то платье не купила, чтоб только насобирать денег на летнее путешествие.

Хорошая там девочка.

2 минуты назад, Фобос сказал:

А уж бабушкам и прабабушкам вообще нечего сообщать. Зачем дополнительный вынос мозга 

Это точно.
До психушки если там кто и доведёт, то не  дочь, а  бабушки вернее.

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Фобос 64 007]

53 минуты назад, Дальние Дали сказал:

бабушки вернее.

Наша бабушка тоже не была в восторге. Как так - в общагу (Купчино, СПб, привет) любимую внучку. Нет, оставить её в деревне и любоваться каждый день, а будущее и желание самой внучки на фиг. Она с 15 лет желала уехать и учиться именно в этом городе 

Кстати, меня в свое время никуда не пустили. Более того, даже на тот факультет, которым я жила с детства. Хотя моя мать очень хороший человек. Я просто слишком послушная была 

[Изя 105 081]

1 час назад, Крикуша сказал:

Она хочет жить своими мерками, не мамиными, в чем её жестокость?

Я на пальцах расписала в предыдущих постах. Больше ничем не могу помочь. Если надо объяснять ...

[Дальние Дали 87 370]

15 минут назад, Фобос сказал:

Наша бабушка тоже не была в восторге. Как так - в общагу любимую внучку. Нет, оставить её в деревне и любоваться каждый день

Я и говорю -- я ещё на  примере ветки о взрослых детях, там где мамы запрещают совершеннолетним детям встречаться с неизвестными мамам друзьями, ночевать где-то вне дома -- очень у многих мам рулит паническое  настроение, и только. И вредное заблуждение, что совершеннолетний им обязан отчитаться,  где и с кем он ночует. 

Ха, у меня есть знакомая -- наши дочки  ровесницы, им по 21 году. И вот мама та очень тревожная и мнительная, не дай Бог дочке задержаться где-то вечером, мама вызовет полицию, спецназ и ФСБ.

При этом эта же мама в прошлом году  спокойно отпустила дочь с подружкой  в тур по Европе, и хвасталась, что иностранцы (арабы и прочие переселенцы)  на улице выказывали её дочке знаки восхищения её красотой, кричали что она красивая. И мама гордая -- "европейцы" оценили красоту дочери. Хотя эти "европейцы"  могут быть куда опаснее наших местных мужиков -- но у нас в городе вечером опасно, а там нет  

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Белая Медведица 24 028]

@Дым, что меня очень и очень царапнуло. Пожалуйста, обратите на это внимание, задумайтесь. Вы жалуетесь на мужа. Позвольте его защитить. 

Психологи и психотерапевты пишут, что приоритеты должны быть расставлены следующим образом: сперва сам человек, потом супруг, потом дети. А у Вас, похоже, сейчас везде и во всём дочь-дочь-дочь. Как мать я Вас очень понимаю, но не оправдываю. Муж однозначно задвинут. Понятное дело, он начинает ревновать и капризничает он не назло, а совершенно неосознанно. Это Вы, Ваше эмоциональное состояние и Ваше отношение виноваты в его капризах, увы. Понимаете, он капризничает, привлекая к себе внимание, Вы агрессируете на капризы, муж злится и раздражается, чувствует себя номером десятым. Так и умирают чувства. Это даже не замкнутый круг, это спираль негатива, на конце которой крах всего.

Я очень хорошо понимаю чувства Вашего мужа, т.к. отчасти сама была на его месте. Мне было очень больно и обидно, когда муж порхал вокруг падчерицы, а со мной обсуждал лишь что купить и что готовить на ужин. И да, были моменты, когда я его раздражала. Наверное, он, как Вы, считал, что я капризничаю. А мне просто хотелось его любви, внимания и чтобы он хоть немного побыл просто только моим мужем, без примешивания в наши отношения детей. Да, это его ребенок и для него она важна, но я же тоже живой человек!

Многие сейчас скажут, что муж в данной ситуации должен понять и простить. Только пока он ждет, когда ситуация утрясётся, а Вы придёте в себя, чувства могут остыть. Знаете, не только муж должен заботиться о чувствах жены. Жена тоже должна поберечь чувства мужа, хоть ей и очень тяжело. Только в Ваших силах сейчас сохранить мир в семье.

 

[Никеша 87 807]

27 минут назад, Дальние Дали сказал:

А я бы не стала. Зачем? Выглядит как мелочная месть, за то что  смеешь "волновать маму". 

А почему сразу мелочно и сразу месть? Как раз наоборот. Родители к тебе прислушались, согласны - ты взрослая. А совершеннолети накладывает на человека не только права, но и обязанности. Вот почему-то у нас последние лет двадцать все про права любят говорить, а про обязанности предпочитают забывать. 

И как раз самообеспечение (пускай и частичное пока!!!) - это еще один этап взросления. И как раз если по хорошему - этот этап должен идти перед этапом "что хочу, то и ворочу, совершеннолетняя, паспорт имею". Сначала узнай ты цену этой самой самостоятельности и независимости - а потом бери ее столько, сколько сможешь унести, уже зная, что почем во взрослой жизни. Тогда и косячить, к слову, меньше будет, и стимул расти и развиваться, а не быть

37 минут назад, Дальние Дали сказал:

и в жизни инертные, и к работе инертные, и к отношениям, и личного развития нет,  не жизнь, а прокисание и прозябание

 

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Никеша

[Мурчака 109 383]

27 минут назад, Фобос сказал:

Очень себе живут, третий год пошёл. И дочери ровно столько лет - 19. Есть Вк и иная связь, есть система банковских переводов, если чего 

Женя, у меня муж в 17 лет уехал в Питер учиться, потом распределение в Мурманск и все. К родителям только на каникулы и в отпуск. Так и живут, 38 лет уже так и живут. Так раньше, (а он в 82 году уехал) ни соцсетей, ни интернета, ни банковских переводов. Пришел на телеграф - или позвонил или телеграмму отбил, типа все хорошо, не волнуйтесь. 

@Дым Девочка выросла, надо это принять. Хорошо что звонит и смс шлет. Поддерживайте это, не вините ее во всех грехах. И справедливости ради - у вас новая семья, муж, новый ребенок, маленький, который отнимает почти все время и все ваше внимание. А она? Она что должна нянькой на подхвате всю оставшуюся жизнь сидеть? Да и когда "творить безобразия" как не в молодости? Она хочет поездить и мир хоть чуть-чуть посмотреть, денег скопила, сессию не завалила, всё сдала. Не молодец? Молодец. Ответьте честно, если бы она сказала - мама, мы с друзьями хотим на море, в Крым, можно я поеду? Чтобы вы ей ответили? Согласие бы дали? не поверю. Потому она и уехала тайком. 

Так что успокойтесь, налаживайте отношения с мужем, не валите ему негатив на дочь, потому что он тоже будет на это дело смотреть вашими глазами. Но вы мать, вы и поругаете, и приголубите. А он может и не "смочь" побороть неприязнь, и ни во что хорошее это не выльется. И когда вернется - не ругать (сильно), ну пожурить чуток, все расспросить, фотки вместе посмотреть. Все (ну почти все ) дети чудят, кто больше, кто меньше. Надо понять и принять, девочка ваша выросла. Пусть все у нее и у вас будет хорошо. 

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Мурчака

[Дальние Дали 87 370]

Только что, Никеша сказал:

А почему сразу мелочно и сразу месть?

Потому что это правда. Именно месть. И желание  "прижать к ногтю" -- как так, самовольничаешь.
"А, посмела путешествовать? Значит, деньги накопить смогла? Ну конечно, когда картоха у тебя наша, и трусы на тебе мной оплаченные -- смогла. А пойди-ка ты на вольные хлеба тогда, иди-ка и на еду и на квартиру сама себе заработай, раз взрослая такая!"

Вы думаете она этого не поймёт?  Поймёт. И просить хлеба не будет.  Пойдёт работать. О качестве образования тогда говорить не придётся. Либо же будет путешествовать бесплатно -- автостопом. А это опаснее, чем самолётом, люди разные встречаются.

3 минуты назад, Никеша сказал:

А совершеннолети накладывает на человека не только права, но и обязанности

Она -- студентка дневного ВУЗа. И даже по закону она считается ещё на обеспечении родителей, до 23-х лет или по окончании ВУЗа.

7 минут назад, Никеша сказал:

Сначала узнай ты цену этой самой самостоятельности

Она делает что может -- что-то там подработала -- отложила. Всё, что в руки попадает - откладывает, раз накопила на путешествие такое. Зачем  любые финансы перекрывать ей?

[ABC 9 871]

46 минут назад, Дальние Дали сказал:

Кто-то из великих сказал,что главный секрет хороших отношений в семье -- не мешать любимым людям быть счастливыми. 

Я в юности маме (которую мой модус вивенди тоже очень не устраивал) сказала: "Мама, если ты меня любишь, то почему тебе всё время плохо от того, что мне хорошо?"

[Никеша 87 807]

2 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Потому что это правда. Именно месть. И желание  "прижать к ногтю" -- как так, самовольничаешь.

Извините, это у вас что-то личное, мне кажется. У меня ни единой мысль о мести и прижимании к ногтю не было, когда я это писала. Лично для меня это просто логическая цепочка - самостоятельность и независимость тождественны самообеспечению. 

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Она -- студентка дневного ВУЗа. И даже по закону она считается ещё на обеспечении родителей, до 23-х лет или по окончании ВУЗа.

С каких пор у нас такое законодательно прописано? Родители обязаны обеспечить ребенка, пока он получает обязательное по закону среднее образование, до наступления совершеннолетия, а также при нетрудоспособности. Высшее образование обязательным не является, трудоспособность никуда не девалась, родители имеют право не хотеть и, что немаловажно, не иметь возможности дитятко еще пять лет после совершеннолетия содержать. Вы путаете пособие ребенку-сироте от государства, если он учится в ВУЗе, я думаю. 

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

Она делает что может -- что-то там подработала -- отложила. Всё, что в руки попадает - откладывает, раз накопила на путешествие такое. Зачем  любые финансы перекрывать ей?

Заметьте, вы как-то оригинально читаете мое сообщение. У меня не было ни слова о том, чтобы любые финансы ей перекрывать. Самопроцитируюсь, если позволите

 

15 минут назад, Никеша сказал:

И как раз самообеспечение (пускай и частичное пока!!!) - это еще один этап взросления.

 

[Rettka 43 681]

Ох,  помню прошлую тему.  Но прошел год,  девушка хотя бы сообщила,  где она - уже прогресс).  Мне кажется,  все,  что вы можете сделать - это смириться,  что вот такая она по характеру.  Единственное,  что от нее можно требовать - это то,  чтобы она закончила учебу.  Мне кажется,  с её стороны еще долго будут метания - и за границу переедет жить,  и,  скорее всего это будут не европейские страны.  

Все,  что вы можете сделать - это писать,  как вы скучаете и поэтому хотите почаще слышать ее голос.  

[Дальние Дали 87 370]

10 минут назад, Никеша сказал:

Извините, это у вас что-то личное, мне кажется.

Абсолютно ничего личного --  я никогда в жизни из дома никуда не убегала, и более того,   выпинывали бы -- не ушла б в 19-то лет, я трясогузка, для меня путешествие  во Владивосток сродни полёта на Луну. 

10 минут назад, Никеша сказал:

У меня ни единой мысль о мести и прижимании к ногтю не было, когда я это писала.

Так это именно так и выглядит. Именно как  наказание, месть за  непослушание. 

Скажите, а иначе  -- с чего вдруг  на ровном месте хорошую девочку, добросовестную студентку, снимать с довольствия? 

10 минут назад, Никеша сказал:

С каких пор у нас такое законодательно прописано?

Семья   моего брата считается многодетной. Старшей их дочери 22. А статус многодетных с них снимут и льготы отменят со следующего года, когда старшей будет 23 и диплом наконец получит. Их в соцзащите уже предупредили. Что тогда дочка старшая будет считаться уже не на их обеспечении. А жаль, неплохие льготы были, например бесплатное парковочное место от города (старшая им и пользуется), ну и другие там плюшки. 

10 минут назад, Никеша сказал:

У меня не было ни слова о том, чтобы любые финансы ей перекрывать.

А какие перекрывать? Частично -- это как? И главное -- зачем, (а точнее -- за что)?

Изменено 21 Июля 2020 пользователем Дальние Дали

[Никеша 87 807]

Только что, Дальние Дали сказал:

Так это именно так и выглядит. Именно как  наказание, месть за  непослушание. 

Ну, это не более, чем личное восприятие, согласитесь. Из разряда "мама, он меня сукой обозвал". 

 

Только что, Дальние Дали сказал:

Скажите, а иначе  -- с чего вдруг  на ровном месте хорошую девочку, добросовестную студентку, снимать с довольствия? 

Еще раз. НЕ снимать с довольствия. А приучать к мысли о самообеспечении, которое идет рука об руку с самостоятельностью и независимостью. 

 

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

У меня  семья  брат считается многодетной. Старшей их дочери 22. А статус многодетных с них снимут и льготы отменят со следующего года, когда старшей будет 23 и диплом наконец получит. Их в соцзащите уже предупредили.=

И каким образом это к ОБЯЗАННОСТИ родителей обеспечивать ребенка до 23 лет? В законодательстве ясно и четко прописано: Обязанность обеспечивать ребенка у родителей - до совершеннолетия и при нетрудоспособности. Учеба в ВУЗе обязательной не является, трудоспособности никоим образом не лишает, родители не обязаны хотеть и иметь возможность лишних пять лет содержать ребенка. 

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

А какие перекрывать? 

Вот знаете, если перестать приписывать собеседнику свои слова и мысли, диалог будет намного эффективнее Про "перекрывать" пишете вы, а объяснить "какие перекрывать" должна я  у которой это слово ни разу ни в каком виде не фигурировало  

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

Частично -- это как?

Частично вкладываться в хозяйство. Тот же хлеб к столу покупать или электричество с интернетом оплачивать, деньги не Бог весть какие, вполне подъемно подрабатывающей девочке. Обеспечивать самой себе одежду-косметику-колготки. Давать матери (декретнице, на минуточку, на иждивении мужа, который девочке вообще-то отчим!) хоть сколько-нибудь денег на расходы на нее. 

7 минут назад, Дальние Дали сказал:

И главное -- зачем, (а точнее -- за что)?

Зачем - я объяснила. За что - это опять вы свои мысли о прижимании к ногтю, мести и прочем, приписываете собеседникам, поэтому ответить на этот вопрос я не могу, поскольку ни разу не писала ни о чем вышеупомянутом. 

[Бокарнея 47 543]

20 часов назад, Дым сказал:

Матери вообще боюсь говорить про Владивосток, боюсь сердечный приступ схватит, она итак переживает..

 

19 часов назад, Дым сказал:

Пусть едет, но чего скрывать то.. Мы же переживаем, неужели не понятно.. 

Связь чувствуете?

Вы не всё говорите маме, чтобы она не расстраивалась и не делала вам нервы в ответ. Дочь не всё говорит вам по этой же причине. И что в итоге? А то, что все не могут спокойно жить и заниматься своими делами.

20 часов назад, Дым сказал:

Утром опять все по кругу, не знаю когда все это кончится... 

Само не кончится, не рассосется. Вам, именно вам надо выйти из этого круга, потому что вы в середине, в центре. И именно от вас зависят "окраины".

Взрослая дочь или ещё дитё - она инстинктивно выбрала свою дорогу. Вы можете только быть рядом - разговаривать, делиться новостями, просить и принимать помощь если это потребуется. Но не транслировать свою тревогу, понимаете? 

Своей маме вам тоже придется это показать, что вы спокойны и разумны, а все вопросы решаете только по мере их поступления, без паники и фантазий. И не только покаать, но и осознать.

Успокоитесь вы - "окраины" тоже вздохнут спокойно. А там где нет стресса быстрее поселится здравый смысл. 

Ну? Ничего сложного нет же в этом, правда? Удачи вам, мира и любви.

[Вредная мама 208 283]

Для любого родителя наверное взросление ребенка - болезненный процесс. Вот только он/она были милыми пухлощекими карапузами, только вели их в первый класс, а уже - самостоятельные решения, которые не всегда нам нравятся.

Я вспоминаю себя - за меня знали как мне жить, с кем дружить, кого любить, куда поступить. И моих родителей не волновало чего хочу я. Мама авторитарна чрезмерно, папа - военный, занятый службой и пациентами. Воспитывая меня в определенном ключе они даже не предполагали, что я могу ослушаться.  Вставать надо в 6 утра. Точка. И наплевать, что я - ярко выраженная сова. Нет. Лежебока и лентяйка.

Когда у меня появилась своя дочь, я не то чтобы решила воспитывать ее иначе, просто старалась не воспитывать ее как воспитывали меня. Она с раннего детства имела право принимать самостоятельные решения. Детский сад был во дворе дома. Окна лестничной площадки выходили на него. Я разрешила дочери ходить в сад самой, когда она заявила, что она взрослая. Ну отлично. Два дня провожала со второго этажа до подъездной двери, потом просто выходила на лестничную площадку и смотрела как она идет.  Через дорогу я разумеется ее бы не пустила.

Потом случился наш развод с ее отцом, было тяжело, а потом стало очень тяжело, потому что накатил переходный возраст. И, я хорошо это помню, в 13 лет девица встала в позу докладчика и высказала мне довольно требовательно, что ей надо колготки в сетку и шлепки на платформе. Одежда-обувь у нее была, голода не наблюдалось...просто "колготки в сетку и чертовы шлепки ". На что я опешила и выпалила  - жаль, что детей не берут на работу, тебе бы понять как зарабатываются и тратятся деньги. Дочь насупилась, через пару дней сообщила мне, что нашла работу и мне надо подъехать и поговорить. Я снова опешила, но поехала. Это был наш местный цирк. Работа заключалась в том, чтобы в антракте сидеть в фойе рядом с ручной пумой и по-моему попугаем ара. Смотреть, чтоб детки к ним не лезли за ограждение и в клетку. Рядом еще был взрослый фотограф. Ну и конечно убирать вольер пумы и ары.  Честно скажу - этот пункт мне понравился больше всего, мне хотелось, чтоб ей сразу стало ясно, что работа это работа, а не красиво стоять. 

Нагрузка была не большая по времени, в выходные до обеда и пара раз в неделю в будни вечером. 

Я к чему так длинно пишу? Дочь как-то подобралась с этой работой. Систематизировала время, в будни оставалась у бабушки, там рядом. Чего мне это стоило писать не буду.  Я хоть и не тревожная мать, но тоже прекрасно умею себя накрутить до трясучки. Пума укусить, попугай клюнет,  помет воняет, моя дочь уборщица. 

А потом, после школы, та дочь мне сказала, что не пойдет в институт, а пойдет в шоу-бизнес. И пошла. Правда в институт поступила по просьбе бабушки, но учиться не захотела. А мне пришлось отстаивать ее право на ее собственную жизнь перед многочисленной родней. Выслушивала и она и я. Сложно было очень. В том числе и от того, что я порой неделю не знала о ней ничего. Все мои просьбы сообщать о своих перемещениях пролетали мимо ушей. 

Этот этап тоже прошел. Теперь девочке моей 30 лет и мы с ней прекрасно ладим,  много разговариваем, хоть и не живем вместе. Она говорит, что благодарна мне за то, что я всегда была на ее стороне, за то, что поддерживала  самые безумные ее идеи, что возила ночами на выступления.

@Дым, дочка ваша звонит, о себе сообщает. Это просто молодость и жажда жизни. Попробуйте, очень постарайтесь ее понять. Тем более, что финансово ее поездки вас не нагружают. Перерастет и будет рада и воспоминаниям и тому, что вы не запрещали. 

И еще - мне очень понравился этот пост. 

[Ягодка опять 138 438]

Помню прошлую тему, ну что вы, в этот раз всё гораздо лучше. Сообщила, что уезжает, сообщила что, как и с кем. Что мама досконально не знает, что там за друзья - в этом ничего удивительного нет.  Денег не просит, наоборот, « заработаем» и заработают.

Для собственного спокойствия договориться с дочерью, чтобы та писала каждый день, хотя бы одну смс и перестать волноваться.

Там бабушка девочки ещё автора накручивает - вот что плохо, вот бабушке я бы поменьше рассказывала, только «Вика звонила, у неё всё в порядке, передавала вам привет». Остаётся поверить дочери, что друзья нормальные, а компанией передвигаться, прожить  и отдыхать безопаснее, и заработать при желании смогут.

У меня мать с повышенной тревожностью, потому я в курсе, как могут подзавести - до тряски, потому из тревожных новостей говорю ей только то, что скрыть невозможно. 

После совершеннолетия в половине случаев родители не знали где я и с кем, потому что все мои знакомые подвергались критике, ну и правильность поступков-желаний тоже, при этом мамуля - замечательный человек, но родительская тревожность « как бы чего не вышло, лучше бы рядом сидела» зашкаливала. Легче было не говорить, чем бесконечно спорить и оправдываться. 

[НатаФКа 108 922]

Недавно племяшка (ей 20) с утра заявила, что днем улетает в Москву к друзьям. Нормально, помогла собрать ей чемодан и всучила свою трудовую, чтобы отвезла на мою работу в кадры. Каждый день звонит, как договорились. Спрашиваю, когда вернется - не знает, пока они там тусят и им весело. Да и пусть тусит. Лето, молодость...

Не нужно себя накручивать, все же хорошо у дочки, а это главное.

[Данжи 88 678]

Годы минули, детка выросла. Здесь автор может пойти любым путем. Прижать к ногтю, как предлагают тут, и потребовать финансово вкладываться в семейные траты, имхо, равносильно не мытьём, так катанием запретить путешествовать.

Если в семье нет глобального напряга с деньгами, то это, имхо, бессмысленно и беспощадно по отношению ко всем. Ибо девочка окрасится, она не дура, поймет причины. И пойдут скандалы.

Я бы предложила путь минимального матобеспечения - тарелка супа, коммуналка и небольшая субсидия на шмотки плюс обязанности по дому. А дальше все сама. И маме больше внимания себе, малышу и мужу.

Да, за дочь сердце болит. Но девочка большая. Оптимально - поддержать ее, но не резать крылья.