Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Харизматическая 1 236]

Идём с подругой по улице, я говорю: давай, мол, зайдём в магазин, я тушь куплю.

Пауза.

-Что купишь?

-Тушь.

-Ааа... Мне послышалось - тушку. Я ещё думаю, зачем покупать: ты у нас молодая-красивая и так можешь себе тушку раздобыть...

[Штучка 0]

А ты у пса (УПСА) выпить попробуй.

Второй день свадьбы. Народ подтягивается с трясущимися руками и слезящимися глазами (после вчерашнего-то). Одна девушка предлагает соседу по столу: А ты у пса не хочешь попробовать? Он ей овечает: Ни у пса, ни у кота.

[Харизматическая 1 236]

Моя подработка на ниве корректуры закончилась, когда я пропустила опечатку - букву "б" вместо "г" в слове "выглядеть"...

[Marikisa 9]

Шеф сегодня спрашивает у меня про соседа по кабинету "Какая у него заварка?" (имелся в виду чай). А я такая вся загруженная, мне послышалась "палка", поднимаю офигевшие глаза на шефа (так как мужики любят у нас пошленькин прикольчики, но чтоб - шеф!?) и отвечаю -"не знаю, наверное розовая, Вы у него спросите". Присутсвующие упали. Целый день подкалывали и решили, что у меня какие-то проблемы.

[Шпиля 36]

Вроде не оговорка, но все равно вроде сюда по тематике подходит. Мысли куда-то утекли.

Подмыла ребенка, на кровать поставила, вытираю. Стою, смотрю на монитор, а сама так механически полотенцем между ног хвать, хвать, и думаю, а где же "хозяйство-то"? Еще раз рукой попробовала поймать. Нету. Думаю, что такое, куда же делось-то? Глаза опускаю, Катька голая в руках.

[Паприка 2 460]

Шпиля

А ты думала кто ?!

[Шпиля 36]

Паприка

Да жумала, что мужского полу ребенок в руках, вот и ловила то, чего нет)))

[Вельвет 9]

Ой спасибо! Ой насмешили! И што б я без вас делала?

Сидела в глубоком депресняке - муж сказал, что у него на 8 марта дневная смена, а я губу раскатала на выходной, даже слезу пустила

А тут перечитала всю ветку - даже живат заболел!

Из своего: папа выдал - давай жариков подраним (драников пожарим)

В школе на уроке вместо "Песня про зубра" читала "песня про зебра" и не могла понять, что ж это за "зебр" такой!

Друг рассказал, жена говорит - надо у мамы взять варенья из кабачков, ты же его любишь. Нет? Ну, значит не ты...

Этот любитель кабачкового варенья стал их легендой.

Однокласница: вместо "И в воздух чепчики бросали..." - "И в воздух черепчики бросали..."

[Василиска 695]

Захожу в метро, надо жетончик купить подхожу к кассе спрашиваю:

-Можно пожалуйста метрон жетовскмй

-???

-(закипаю) метрон мне жетовский можно?!

Доходит ой. извините, жетончик можно?

Очень часто у меня бывает такое. Типа "спичь жечки" вместо "жечь спички"

Бред какой-то...

[No Future 108]

Только что из супермаркета. Идём с дочкой, голова забита списком"КУПИТЬ". На пути семена... Я, задумчиво так:"Ползучие губки надо купить..." Ребёнок в пополаме... Если не понятно анютины глазки имелись ввиду

[Черныш 36 978]

Моя подруга любит всякие перлы выдавать. Вот один из них " Милые бранятся - только чешуться".

[Т@ша 0]

Наш офис уже третий день "не встает на сигнализацию" у охраны.

Проходим через проходную и автоматически расписываемся в журнале о постановке офиса под охрану. Охранник:"Опять сигнализация не встает".

Моя коллега выдает в ответ фразу:"А ВЫ НАПИШИТЕ, ЧТО У ВАС НЕ ВСТАЛО!".

[Бутки 10 082]

Летом на даче жгли старые доски и мусор. Уже вечерело, а нельзя же костер без присмотра оставлять и моя сестра говорит моей дочке-пойди посмотри. Она приходит и говорит "Еще жгется" А сестра ( учитель ресского языка ) так поучительно поправляет" Не жгется, а ГОРИТСЯ!"

[Мася 203]

Позвонила мне вчера подруга, поболтали с ней, а в конце разговора уже спрашивает:

- Тебе завтра подтащить календарь-плакат "Заводи мужика"? У меня тут кучка целая валяется.

Ну я согласилась так рассеянно, а про себя думаю "Вот ведь какие плакаты, а? Это ж чего она щас рекламирует такое? "

Сегодня приносит мне календарь. На календаре мужик. И подпись: "За Вадима Жука!"

Выборы у нас завтра, блин.

Вадим Жук, понимаешь, баллотируется.

[Церера 1]

Меня как-то подруга разозлила и я выдала такую фразу--Не нервы мне на действуй( не действуй мне на нервы как все поняли).

И еще как-то сказанула спотюм кастивный ( костюм спортивный). Причем несколько раз за один день и абсолютно не специально.

[натальюшка 0]

Я когда беременная ходила,пошла в консультацию,вставать на учёт.Сдала анализы на Р.В,,ВИЧ,прошла специалистов.На другой день-к гинекологу.А в это время со мной приключился отит,я только на одно ухо слышала и то плохо.

Сажусь я перед ней,она карту открывает и с такой милой улыбочкой выдаёт-"У Вас-СПИД".

Я-в шоке.После паузы-"Что Вы сказали?"

Она (громко):"У Вас отит?!"

Я так была рада отиту! как никогда!!

[Дисля 1]

Есть у меня мальчик знакомый. К слову, не мальчик - картинка. Смазливенький, гордый собой ну и все такое...Девушек меняет только так... И вот как-то сидит он в компании друзей у подъезда, в карты режуться, пивко потягивают... И чего-то Димычу захотелось на природу. Он и предлагает: Пацаны, а пойдемте в лес - пососу?"

Имелось в виду "в лесополосу", но то ли пиво, то ли усталость... "в" заменилась на "с"))))))) Он: "О, ха-ха-ха, как я оговорился!" А друзья, с юмором люди, "Не, ну предложил - так пошли"))))))))

Он мне рассказывал - я падала)))

[Акация 315]

Палка о трех концах.

[Ухти--Тухти 77]

Доча моя с подружкой пошли подарок ейной (подружкиной) маме на 8 марта покупать. Денег 450 р. Хотят выбрать приличную туалетную воду. Подходят к прилавку, Настюха объявляет - мне, пожалуйста, туалетную бумагу рублей на 450!

продавщица молча на них уставилась. Настя объясняет - ну, маме подарок хочу сделать!

А вчера на работе один заказчик вывел из строя всех на полдня. у него есть киоск на рынке, всякой упаковкой-мешками-посудой одноразовой торгует. вот, решил "дать толчок своему бизнесу". Пришел к нам и с порога объявил - мне нужны этикетки для толчка!

[Black lady 0]

Мне было лет 13-14, надо было к приходу мамы прибрать на кухне, вымыть посуду и т.д.

Я в тот день не выспалась, случайно задремала, просыпаюсь от громкого голоса мамы-" Я ПРИХОЖУ, А НА КУХНЕ КОТ!!!!"

Я истерически пытаюсь (спросонья)сообразить, какой кот, у нас вроде собака...

Она поправляется"КОНЬ НЕ ВАЛЯЛ"

Я ещё долго пыталась понять, что там за зоопарк у нас на кухне...

[Гость Guest]

По телефону сказанула "Как же я эти документы даду?"

Причем так естественно, легко сказалось.

[Китри 0]

Сидим с сестрой в трамвае, там где места два напротив одного. И вот на одно место влезает парнишка с костылем. А мы сидим и внимательно читаем книжку. Парень ерзает и так и эдак, а потом выдает: "Девушки! Раздвиньте ноги!" Мы в шоке... Потом выяснилось, что у него нога не гнется и он хотел засунуть ее под наше сиденье. Но выслушал он немало про себя нового и интересного.

[bikinka 0]

у нас два бухгалтера работали.. по фамилиям Синявская и Конищева...

я раз сдуру попутала.. и в окружении всего начальства.. и их самих.. выдала..

Конявская и Сенищева..

Благо все оказались с чувством юмора, а особенно тетки..

[Гость Ириныч]

Ха а я как-то сказанула Икарусский жук(типа колорадский а причём тут икарус не пойму),а в детстве говорила "капитан шов "поле чудес"" вместо капилал шоу...

[Гость Ириныч]

а ещё как то хотела мч послать далеко далко а получилось"иди на хвыг"