Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Полночь 7 965]

Миа Гата

Да, да, непременно отправьте маму о дочку на дачу.

Мама уже не молодка, ею будут просто помыкать, судя по тёткиному характеру.

Если тётя чувствует себя нормально, то и вам не надо проводить с ней сутки напролёт. Навещать навещайте, а на тётины жалобы о том, что её все бросили и прочее, отвечайте, что в меру сил я помогаю, но у меня семья.

Сиделка - это выход, но это дорого стоит, в Москве особенно дорого.

Может у вас есть знакомая женщина, которая согласилась бы быть сиделкой за умеренную плату?

[Диатрима 204]

Миа Гата

, я одна сейчас не потяну.

У Вас есть ещё один вариант, но он не очень хороший.

Если Вам не нужна тётина квартира, то можно воспользоваться услугами

какого-либо агентства по уходу за больными в счёт их жилплощади.

Но, повторяю, это не очень хороший вариант, за квартиру для дочери, будь я на Вашем месте, изыскала бы средства на тётю.

[Сергевна 0]

как вариант, пусть тётя, пока в силе, оформит на Вас дарственную.

Дарственную тётя не оформит, иначе ей нечем будет шантажировать. А вот договор ренты- это вариант.

[Диатрима 204]

Сергевна, этот договор рвётся в одностороннем порядке, как не фиг делать

[Миа Гата 2 437]

Диатрима

Если Вам не нужна тётина квартира, то можно воспользоваться услугами

какого-либо агентства по уходу за больными в счёт их жилплощади.

Предлагали - не хочет, не доверяет.

Но, повторяю, это не очень хороший вариант, за квартиру для дочери, будь я на Вашем месте, изыскала бы средства на тётю.

Я недавно предложила ей оформить на меня дарственную (не завещание, его она запросто аннулирует, просто из вредности - такой характер) - не хочет, говорит, итак квартира приватизированная.

Но, зная, что квартира будет моей, я бы могла на крайний случай взять кредит в банке (занимать сейчас не у кого) - на лекарства, на сиделку... А брать на себя финансовые обязательства, надеясь на порядочность человека, который и слова-то такого не знает... Я не могу так рисковать - у меня ребенок.

Поэтому - только посильная помощь, не прыгая выше своей головы.

Сейчас позвонила - спросила, что нужно, когда приехать... Тетка ответила - настроения сейчас нет говорить, звони завтра или послезавтра. Нет, я что-то не понимаю - кому надо-то? Такое чувство, что я навязываюсь!

Блин, у меня своя жизнь, работа.

Спасибо огромное всем, кто выслушал и поддержал!

"Сергевна, этот договор рвётся в одностороннем порядке, как не фиг делать"

Да, это я тоже знаю. Это не для нас.

[Диатрима 204]

Миа Гата

Нет, я что-то не понимаю - кому надо-то? Такое чувство, что я навязываюсь!

Похоже, что нашла ещё кого-то.. может с работы, раз она медик

А вообще без дарственной ей помогать не надо. Не тот она человек, что бы ради неё убиваться и жертвовать своей семьёй. И маме своей запретите, любыми способами, вплоть до обещания поссориться.

[Нестерва 0]

Миа Гата

Блиин, мне такие люди, как Ваша тетя, напоминают ту стрекозу из басни: лето красное пропела, т. е. когда молода была для себя жила, никого не жалела да не любила, а теперь ей и жалость и любовь подавай. Да за какие такие заслуги то??

Вы все правильно делаете, не впрягись Вы - придется маме Вашей впрягаться, а маму беречь надо.

Я - злая, черствая

Не думаю, просто тетя не заслужила доброго отношения к себе. У Вас обиды на нее еще с детства тянутся, а детские обиды - они, ИМХО, не забываются.

тетка видит его и улыбается -Сереженька, хочешь кожицу от курочки?

Фу, как ей эта курица поперек горла не встала?? Я бы за одно это ее не любила.

Тетка ответила - настроения сейчас нет говорить, звони завтра или послезавтра. Нет, я что-то не понимаю - кому надо-то? Такое чувство, что я навязываюсь! 

Вот и прекрасно, наведывайтесь к ней по мере необходимости, в случае острой нужды и хватит с нее, она даже этого не заслужила.

Желаю Вам терпения, здоровья Вашей мамочке и доче!

[Веснушка 907]

Миа Гата

я бы могла на крайний случай взять кредит в банке (занимать сейчас не у кого) - на лекарства, на сиделку... А брать на себя финансовые обязательства, надеясь на порядочность человека, который и слова-то такого не знает... Я не могу так рисковать - у меня ребенок.

Правильно делаете, что не обдумываете это как вариант. А то влезете в долги, а тётя свою квартиру кому-нибудь за вашей спиной посвятила

Тетка ответила - настроения сейчас нет говорить, звони завтра или послезавтра.

Вот ещё какая сама позвонит.

У меня вопрос назрел, а Вы точно знаете, что тётя онкологией больна или только с её слов?

Может она к старости чувствует потребность в живой душе рядом с ней, своих-то никого. Поэтому и придумала легенду о тяжёлой болезни, а Вам телефон онколога не сообщает.

[Улыбка 5]

Миа Гата

Послать такую тетю нужно, чем дальше тем лучше! И поговорить Вам с ней, а маму близко не допускать. Выйти обязательно на врача, чтобы подтвердить диагноз! Обязательно дать заявку на соц работника, пусть к ней ходит. И с мамой обязательно поговорить!

Удачи Вам!!!

Изменено 26 Мая 2008 пользователем Лиза

[Миа Гата 2 437]

Веснушка

У меня вопрос назрел, а Вы точно знаете, что тётя онкологией больна или только с её слов?

Точно. Мама неоднократно возила ее в диспансер - анализы сдавать. Мне не говорила тогда.

Может она к старости чувствует потребность в живой душе рядом с ней, своих-то никого

Так мы и так, вроде, не забывали - и ездили, и звонили. Покупали, все, что надо - и тонометр хороший, и пароварку, и все, что нужно... Нет, это не сказки.

[Веснушка 907]

Миа Гата

Что ж, я всё-таки посоветовала бы Вам решать вопрос с квартирой, т.к. ттт случись что, наследников набежит куча, а дерьмо таскать только Вам с мамой.

Не в ультимативной форме разговаривать, а убеждением. Хотя Вы сами знаете как лучше разговаривать с Вашей родственницей.

[Инара 6 964]

Миа Гата!

Берегите свои нервы, они Вас ещё пригодятся.

Маму с дочкой - однозначно отправляйте на дачу.

С врачами онкологами пообщаетесь в стационаре.

В Москве есть для раковых больных ( на последней стадии) - отделения ПАЛЛИАТИВНОЙ медицины, там в условиях стационара подбирают обезболивающее, НО Вам ещё рано. Просто имейте ввиду.

ПО ПОводу квартиры. Не бросайтесь. Оформите что-нибудь ( завещание, дарственную?).

Иначе, 100 % получится так. Вы с мамой ухаживайте за тётей, тратите нервы , деньги и своё здоровье, а потом на сцене появится ВТОРАЯ сестра и предъявит свои права на квартиру.

Кстати, где же она сейчас, пора её включать в проблемы тёти. Не фиг отсиживаться под предлогом ссоры.

Берегите себя и свою семью в первую очередь.

Дай Бог Вам сил.

[Альтер Эго 89 871]

Миа Гата

Наверняка тот случай с курицей не единственный.

Я не злопамятная, а просто злая и память у меня хорошая. Именно поэтому посоветовала бы вам особо тетю не баловать... Да и что вы сможете сделать с человеком, у которого онкология в 4 стадии? С ним нужно находиться рядом круглосуточно, колоть уколы по расписанию, кормить, менять памперсы. И для этого вам придется к ней переехать. Как вы думаете, хватит у вас на это энергии?

А до 4 стадии ваша помощь и не нужна будет. Пока нет сильных болей и не начали колоть наркотики - больной сам себя в состоянии обслуживать.

Выход - хоспис. Там и круглосуточный уход и уколы не нормированы (в отличие от того, что вам выпишет участковый онколог).

А то, что у умирающего человека характер портится - так это все врачи родственников предупреждают: "Готовьтесь и будьте терпимы".

[ЮльСанна 1 105]

Такое впечатление, что автор постоянно оправдывается - врач сказал маме обязательно отдыхать, мама живет работой, я не буду менять планы на лето, пусть меня осудят... Да бросьте Вы прежде всего себя осуждать! Тетя Ваша хоть раз оправдывалась за куриную кожицу и тому подобное? Вот именно.

Вылечить ее невозможно, помочь, бросив работу - нереально. Поэтому либо действительно отдать в хоспис, если позволяют средства, если нет - нанять сиделку. Если и на это денег нет, просто навещайте по мере возможности.

[Миа Гата 2 437]

inara

Кстати, где же она сейчас, пора её включать в проблемы тёти. Не фиг отсиживаться под предлогом ссоры.

Вторая сестра однозначно от нее отказалась - в свое время, когда та находилась в очень тяжелом положении, тетя ее просто бросила, вычеркнула из жизни. Не все могут такое простить, тем более, что вторая сетра психически нездорова (эти люди очень обидчивы).

Альтер Эго

Наверняка тот случай с курицей не единственный.

Я не злопамятная, а просто злая и память у меня хорошая.

Да. Просто я не хочу ворошить прошлое, а это просто привела в качестве примера отношения тетки к родственникам.

ЮльСанна

Такое впечатление, что автор постоянно оправдывается

Зачем? Я не чувствую себя виноватой (мама вот почему-то чувствует), просто ситуация меня уже достала и я запуталась - что и как я должна сделать, чтоб и близким не навредить, и умирающего человека (пусть и со сволочным характером)не бросить.

Еще раз спасибо всем за поддержку, мне правда легче стало!

[Полярная лиса 278 869]

Миа Гата

Я не чувствую себя виноватой (мама вот почему-то чувствует),

Ваша тетя маму делает виноватой. В ее глазах.

Вот и Вы тоже чувствуете себя еще более виноватой.

Не пойму только, в чем.

Мое мнение:

Сначала - дарственная (и только она, ибо не имеет обратного хода, все остальное можно расторгнуть очень легко) на квартиру.

И только после оформления дарственной и вручения ее Вам на руки - найм сиделки, взятие кредита и т.д.

До этого момента - засуньте свою жалость куда подальше. Вас в детстве не жалели. Не пожалеют и сейчас.

(эти люди очень обидчивы).

Обидчивы все, кроме Вас и Вашей мамы.

Так разозлитесь уже, черт побери! И действуйте в своих интересах и интересах Вашей дочери. Станьте наконец и Вы обидчивой!

Удачи! Все получится!

А свое донкихотство тоже засуньте подальше...

[Альстромерия 1]

Говорила я себе в такие моменты, погладь её, пожалей, руки не отсохнут.

Трудно заставить себя приласкать человека, если нет у тебя хорошего отношения к нему. Вроде умом понимаешь, что родной человек, что болен смертельно, а засела где-то в глубине души занозой детская обида и не пускает тебя к сближению с этим человеком.

Что тут говорить, я очень понимаю автора ветки. У самой ситуация такая же, только не с тетей, а с мамой.Мама всю жизнь имела характер не сахарный, ласками меня не жаловала, да и других детей тоже. А теперь больна очень и требует ласки и теплых слов. Именно требует, как требовала командным тоном от нас, детей, прилежности и послушания, как требует и сейчас, топая ногами, вкусненькой еды, общения, комфорта. А где их взять, теплые слова? Если в душе, как в пустыне, не осталось ни одной капельки тепла и доверительности.

Все должны бегать вокруг и создавать всевозможные условия для ее комфортного существования. Ее не волновало и не волнуеит, комфортно ли кому то рядом с ней. Вот все дети и разбежались, а я из-за своей дурацкой гиперответственности гублю свою жизнь рядом с домашним и родным тираном.

И не уеду я вслед за братом и сестрой, потому что я такая же, как автор ветки. Я не смогу просто так взять и бросить. Как в поговорке про ношу: нести тяжело и бросить жалко....

Удачи вам, Миа Гата, терпения безграничного!

Берегите свои физические и душевные силы. И научитесь абстрагироваться и не брать все близко к сердцу.

[Гость Марфуша]

Помню 90-е годы - отец ушел, маме 4 месяца не платили зарплату. Я в старших классах, брат в начальной школе. Иногда ели один хлеб. Иногда не было и его. Помогали мамины подруги, без них мы бы...

А мама Ваша это хорошо помнит?

Считаю, что лучше Вам маму свою озадачивать своими проблемами, а к тете будет рваться - обижайтесь. И вообще, предложите ей договор ренты заключить, пусть других изводит.

[нарьянмарочка 2]

Дело в том, что даже у не будь у вашей тети никакой болезни, она бы все равно продолжала на вас ездить. У меня есть такая родственница. Сначала ей все были обязаны помогать, потому что у нее никого ( в смысле мужа) нет, потом - потому ей тяжело, теперь , когда муж появился, она "устает" без конца и хозяйственные проблемы старается свалить на свою уже немолодую мать. Причем никакой благодарности - такие люди на нее неспособны. Все время слышно _ вы должны помогать. А стоит ее о чем попросить...хотя никто и не просит - сама мысль об этом кажется бредовой. Причем мать, которая без конца возится с ней и ее детьми теперь у нее же и есть самая плохая, корыстная, жадная. И доказывать что-то бессмысленно. Насчет тети, думаю, самый разумный совет, действительно, со временем нанять кого-нибудь. Но не раньше, чем это будет необходимо. Я думаю, она страдает от одиночества, и от бессилия что-либо изменить еще больше бесится. Оттого ей и кажется, что она вас просто ненавидит. Чем реже вы будете видеться, тем лучше. Насчет мамы - тут нельзя дать однозначного совета- дело в том, что если изолировать маму от тети, она может начать мучиться ложным чувством вины ( я, мол, тут отдыхаю, а она там погибает) такие люди тоже есть, я знаю Так что смотрите по ситуации - и не позволяйте собой манипулировать!

[Хомячка 1 651]

Краткая предыстория.

Папа ушел из семьи, когда мне было 2 года. Приходил постоянно, недели не было, чтобы он не появлялся. Три года назад они решили снова сойтись, у него с женой не сложилось, моя мама осталась одна. Мама его закодировала, выплатила его долги по кредиту, вроде начали жить. В октябре 2008 у отца обнаружили рак прямой кишки. Две недели назад у него внезапно отнялась нога. Начали проверять - многочисленные метастазы в оба полушария. Подвижность восстановилась, через два дня нога снова отнялась, потом опять восстановилась. Врач сказал, что это только начало, может отняться нога, рука, остановиться дыхание, он может сойти с ума.

Мама не хочет брать отца к себе после больницы. Говорит, что ей это не выдержать. Она работает и работу бросать не хочет, расстраивается из-за каждой ерунды, вся на взводе, на нервной почве у нее немеет рука, она плохо ей владеет. Это и психологически трудно, и физически - ворочать парализованного. А он еще может покапризничать, больной все-таки.

У него есть сестра, она не работает, живет с мужем. Сестра говорит, что его не бросит и готова взять к себе - только он туда не хочет ехать. У него другой дом, тот в котором он жил три этих года. И он по нему скучает.

Вот и кто должен ухаживать за ним в этой ситуации? Мама, ведь когда они стали жить вместе предполагалось поддерживать друг друга до смерти. А сейчас получается: как хорошо - так вместе, как плохо так пшел вон. Или уговаривать его ехать к сестре?

Изменено 14 Марта 2009 пользователем Хомячка

[Магистр 244]

Хомячка

А до больницы отец жил в своем доме или с вами? И куда хочет вернуться? Я так понимаю, что Ваш отец пока может за собой элементарно ухаживать, но прогнозы неблагоприятные... И в этом случае ему будет нужен постоянный уход.

Вот и кто должен ухаживать за ним в этой ситуации? Мама, ведь когда они стали жить вместе предполагалось поддерживать друг друга до смерти.

Или уговаривать его ехать к сестре?

А вариант поучаствовать самой в уходе за отцом не рассматривали? Может быть, всем вместе?..

[Бутки 10 065]

Если ваша мама три года назад приняла решение сойтись с ним опять, и

Мама, ведь когда они стали жить вместе предполагалось поддерживать друг друга до смерти.

Вот такой момент и настал, то и ухаживать за ним придется ей, ИМХО.

[Оди 1]

Мама не хочет брать отца к себе после больницы. Говорит, что ей это не выдержать.

Думаю лучше к сестре. Наверное ваш папа там нужнее, да и нет ничего хуже, чем каждый день слушать упреки в свой адрес.

[Астраханочка 0]

Попытайтесь уговорить его переехать к сестре, ведь там он действительно нужнее.

да и нет ничего хуже, чем каждый день слушать упреки в свой адрес.

С одной стороны, я маму вашу понимаю, она, наверное не предполагала такого развития событий, тем более, что родители не жили вместе какое-то время... С другой - её потом совесть не будет мучить? Ну в любом случае, заставлять её ухаживать за больным человеком не нужно. Хотя по закону - заставить-то можно.

Так что к сестре, наверное, лучше всего. Ну и конечно

поучаствовать самой в уходе за отцом

[Мальмезон 21]

Хомячка

По моему, вы сами ответили на свой вопрос:

Мама, ведь когда они стали жить вместе предполагалось поддерживать друг друга до смерти. А сейчас получается: как хорошо - так вместе, как плохо так пшел вон.

Если люди живут вместе, предполагается быть вместе и в горе и в радости.

Понятно, что тяжело, но ведь это и ваш отец, как бы не складывались ваши с ним взаимоотношения. Поучаствуйте.

В конце- концов если вам некогда, можно нанять человека, который бы помогал ухаживать за отцом.

Ваш папа хочет быть дома, там, где его любят.

По крайней мере, он думает, что любят и в беде не бросят.