Террор бывших жен

[Вешка 0]

Сволочь

Она и пытается выпутаться, как умеет. Но она не может запретить общаться ребенку с отцом, даже чисто из законодательных соображений. Он у нее еще и военный, причем не маленького чина, и все время ей гадит.

Ну и что что военный... Мой БМ, вообще мент И тоже не маленький там начальничек. Плювать я на это хотела. Смелее надо быть. И при необходимости больненько шлепнуть по рукам! Чтоб неповадно было гадить. Если он имеет там должность и чин, значит побоится их потерять. Достаточно пригрозить пожаловаться на него начальству. Припухнет на раз! (проверено)

То менты к ней бегать начинают, дело начинают заводить на нее, (это я уже описывала в ветке о подругах), то сплетни бешенные про нее распускает. Есть у меня мнение такое, что делает он все это не спроста. А именно дитяти отобрать желает, ну и компромат собирает для суда так сказать

Вот с тем, что менты к ней бегают, вообще просто... Сказать, что если еще раз повторится, то обратишься в прокуратура. Возможно им ничего не будет, но нервы потреплют. Причем надо только пригрозить. В большинстве случаев до дела не доходит. А если дойдет, то сделать как обещала. И заявление участковому с полным раскладом обстоятельств при которых Вашу знакомую посещает милиция. А милицию не впускать в квартиру. По закону имеет право.

Всех друзей против нее настроил, хотя мнится мне и не друзья это были тогда, раз ведуться на всякое дерьмо. А еще, НЖ начинает названивать и претензии свои выставлять, что он когда приезжает дите навестить с ней трахается, то жалится ей, что есть у нее подозрения что он от нее погуливает, то еще какую нибудь фигню сморозит.

На счет таких друзей и переживать не стоит... И хай с ними! НЖ посылать по всем известному адресу. Или, если есть желание, то трепануть нервы в ответ и "подтвердить" ее подозрения, "сознавшись, что да, трахается он со мной, извини...."

А она дама веселая, жизнерадостная, идет по всему этому с улыбкой, на все у нее шуточки прибауточки. Только тяжко ей иногда бывает. Придет ко мне, мы с ней маханем по рюмке водки, уронит она скупую слезу и дальше по жизни с улыбкой.

Только с водкой аккуратнее, а так все как у всех, нормуль. Девченка поправляется!

А супруг ейный бывший, вообще на днях отчебучил, мы (это он и НЖ) ребенка надумали родить своего, так что фиг ты будешь алименты получать 25%. Вот скажите не скотина ли? Это ж не она фиг будет получать, это ж ребенок фиг будет получать.

Надо было расхохотаться ему в лицо! Будет платить 25%, как и платил и никуда не денется. Мечтатель, однако... Тем более, что он военный, на алименты подала, приставы ему исполнительный листочек на работку отправили и все. Получай денежки без его участия. Будут высчитывать 25% со всех видов доходов.

Шуба его задела блин, за всю жизнь не купил ей, а она купила.

Пусть злится, ей то что?

Возвращаясь к теме нашей беседы я хочу сказать, что все вышеприведенные способы нагадить, рассчитаны на отстранение БМ от себя и ребенка и никаким образом не носят характера шантажа или мести. И применяются только в случаях тяжелейшего нежелания понять человеческую речь.

[Мирта 0]

Сволочь

А со одной стороны видеть это значит и побывать с одной стороны.

А вот, представьте, ничего Вы не видите. Вы видите только то, о чем Вам рассказывают. 24 часа в сутки Вы со своей подругой не находитесь вместе, следовательно, не можете знать, какие там НА САМОМ ДЕЛЕ разговоры и отношения.

Моя БЖ тоже,наверное, перед подругами белая ромашка полевая.

Правильно Вам сказали: НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ. Опасно это.

[Пушистик 0]

Вешка

У нас семья. Я, сын и мой муж, которого сын называет папой, тот, в свою очередь, называет его сыном. Отношения у них теплые. У нас все в порядке. Нам с сыном БМ и Б отец не нужен, он свободен и мы от него свободны. За что я ему очень благодарна. Я вычеркнула его из нашей жизни. Я считаю, что я права. Мой ребенок успокоился и перестал просыпаться с криками по ночам. А вот когда сын вырастет, то сам пускай решает, увидеться с биоотцом или нет. Тогда у него будет окрепшая психика и он сможет адекватно все воспринять. А пока, я своей властью матери, решила, что для моего ребенка так будет лучше.

Дети страдают тогда, когда взрослые конфликтуют. Если бы вместо скандалов и претензий они пытались договориться было бы все нормально.

А может быть Ваш ребенок просыпался с криками по ночам именно из-за того, что Вы властью матери за него все решили? Почему Вы вместо того, чтобы конфликтовать, скандалить и предъявлять претензии просто не договорились с БМ о нормальных отношениях? Вы же знаете своего БМ достаточно хорошо и могли бы объяснить ему, что Вас можно не любить, но нужно хотя бы уважать. И сделать это необходимо ради спокойствия Вашего ребенка.

То, что Вы лишили Вашего ребенка родного отца Вам чести не делает. Когда Ваш малыш станет подростком, вот тогда (даже если с отчимом будут самые наилучшие взаимоотношения), возможно, Вы поймете, что совершили ошибку.

Почитайте о психологии детей и подростков, о том, как они переживают развод родителей, о роли матери и о роли отца в семье, о воспитании ребенка неродным отцом , - и я думаю, что много полезного для себя откроете.

[Сволочь 11 328]

Мирта

А я и не зарекаюсь (пока), план моих действий уже готов так сказать))) выше описывала))

Что я вижу или не вижу, или мне рассказывают, дело десятое. Я делаю свои выводы. Я знаю за себя например, со мной и с мужем даже не поздоровались, после их развода и узнав что мы продолжаем подерживать отношения с его БЖ. И это сказало мне не о том, что вот какие мы не счастные, нас обделили.

Это мне сказало о том, что мы человеку не приятны тем что не стали выслушивать его оправдания, что она , а он не смог с ней больше жить. Потому что как раз она а не он прибебегала к нам среди ночи в слезах, что его опять дома нет.

А человек выливающий свое дерьмо на чужую голову, что б прикрыть себя, не вызывает у меня уважения.

И если я хочу, то я буду зарекаться. Я не желаю жить в страхе что мой супруг может свинтить и трепать себе нервы, а так же ему. Я и так найду чем их потрепать.

Я не хочу сказать (хотя что это я?), но женщины и мужчины, дающие умные советы с утверждением того что - я побывала с обеих сторон, вызывают у меня сомнения.

И пока мое семейное положение позволяет мне вякать с гордо поднятой головой, я буду это делать. А когда вдруг случится ваше не зарекайся, заткнусь для всеобщего удовольствия.)))

[Мирта 0]

Сволочь

По теме Вам сказать абсолютно нечего, кроме того, что "Есть у меня подруга-БЖ-которая хорошо себя ведет"

На что мы приводим Вам в пример "своих" БЖ, которые ведут себя плохо

Надо подождать новых вливаний в тему, а то по кругу пошли...

[Сволочь 11 328]

Мирта

По теме Вам сказать абсолютно нечего

Не фига се! Я тут, что выходит флудю!? Мама дагагая!

А я то по наивности своей думала, высказываю свое мнение. Привожу свои так сказать примеры. А оно вот как оказывается, если ты не вторая и не бывшая, то сиди и не вякай, ой пардонте - не флудь.

И каких вливаний то ждать?

[Лана 17 327]

Золотая Осень

Я не знаю, почему наши женщины ТАК себя ценят.

Да, я тоже не понимаю, почему многие женщины себя не ценят. Почему заранее, еще без любви (это когда любовь настолько зла, что козла полюбила) согласны на явный мезальянс, когда согласны лишь бы на какого мужичонку, пусть и плохонького...

Но в этом случае - я совершенно не вижу недооценивания себя женщиной. Наличие у мужчины ребенка не всегда приводит к трудностям, да и трудности при адекватном поведении не велики. Вот если идет неадекват... Но кто же рассчитывает сразу на неадекват. Да и его в любом месте встретить можно, не только от бывших жен. Лично для меня хуже, когда неадекватна мамочка мужа. Ее так просто со счетов не сбросишь, как БЖ. Вот от этого - действительно спасения нет. А от БЖ - есть. Конечно, при условии, что муж любит свою вторую жену... Но в этом лично я не сомневалась - мой не стал бы бросать жену и ребенка ради меня, если бы не любил... Или если бы я была второго сорта и не ценила себя... Так что у меня даже в каком-то смысле повысилась самооценка при таком браке. Поэтому я совсем не считаю, что у женщин, выходящих замуж за мужчину с ребенком занижена самооценка. Скорее наоборот - это она ставит условия, это ради нее мужчина ломает прежниме отношения, зачастую даже в ущерб собственному ребенку (хотя этого, конечно, не хотелось бы - но то в неадекватных случаях).

потом эта девушка, которая ведь, возможно, полюбит этого парня, скажет, что ее БЖ донимает. Ну а сейчас зачем эти девушки идут на встречу и знакомство с этим парнем? Что, неужто сильно так замуж охота?

А если этот мужчина дейсвтвительно хочет все заново начать и согласен будет на условия этой девушки? чем плохой муж он будет? И никакая БЖ в таком случае не страшна.

Лично я на тсобственном опыте, так сказать, вывела единственно правильную линию поведения мужчины после развода. Его внутреннее состояние, так сказать, при котором реально наладить новую жизнь независимо от адекватности БЖ. Ну и, конечно, которую разделяет и его новая жена.

Это - его четкая позиция - от ребенка я не отказываюсь, безоговорочно буду платить положенное по закону + в меру сил и обоюдного желания всей семьи - дополнительные подарки (в материальном плане); буду обязательно общаться с ребенком + принимать участие в воспитании ребенка, если это не будет негативно сказываться на отношениях в моей семье. Т.е. отношения возможны только с мужчиной, расставившим приорететы в пользу новой семьи. Если же чувства мужчины в старой жизни - то вот с таким мужчиной, да еще и при неадекватности БЖ и ее тяги к манипуляциям жизнь с таким мужчиной невозможна. Вот только такие женщины, которые идут НА ТАКОЕ, "второочередное", что ли, положение дел - только они себя не ценят. Но никак не все подряд.

Т.е. как бы женщина идет только на обязательный минимум - алименты и общение. Это не так трудно и семью никоим образом не разобьет - на это согласны все нормальные женщины и никак не связано с их самооценкой. Остальное же - по согласованию всех сторон (в т.ч. и жены) и обычно зависит от адекватности матери ребенка. Чем большая адекватность - тем лучше ребенку, больше общения с отцом и мат. помощи. Увы, не все этого хотят - ну, это их дело. Наше дело предложить....

девушкам, получается, эта ответсвенность ниче, под силу?

Может, девушка и не будет планировать отдавать в бывшую семью больше 33% от его заработка. А оставшихся процентов, считает, что достаточно для построения новой семьи. Ведь смотря от чего отсчитывать эти проценты - может быть, он на порядок больше среднестатистических женихов зарабатывает. И если они обговорят заранее этот вопрос, то никакие доставания БЖ не возымеют никакого действия. Но здесь мужчина до брака с новой девушкой точно должен прояснить свою позицию. Важнее для него вырастить имеющихся детей в полном достатке или создать новую семью при возможном лишении некоторых дополнительных материальных благ своих имеющихся детей.

Лично мой муж когда-то не позволил собой манипулировать даже при полном бреде БЖ - типа скажу, что ты умер, и ребенка больше не увидишь. Да, ему было тяжело - но позволить манипулировать собой еще хуже - тогда бы вообще не было бы у него новой семьи. Были бы только выполнения условий БЖ. Лично я бы не стала их выполнять с ним на пару - т.е. он потерял бы меня. А зачем тогда разводиться вообще было?

Галчонка

Но почему же твоя безысходность должна выразиться в том, что раз тебе плохо, раз ты жизнь свою не можешь устроить, то плохо должно быть всем - и БМ, и дочери (только не говорите мне, что для ребенка очень хорошо стать предметом торговли между мамой и папой), и свекрам бывшим, и новой дене мужа...

Именно так... Так им легче. И мы должны это понимать и служить "девочками для битья" по мнению некоторых. Ага, щазззз. Я себя не на помойке нашла, чтобы на мне, на моих нервах какая-то обиженная судьбой тетка свою злость вымещала и свое настроение улучшала. Тем более, что я вообще о ее существовании до некоторого момента не подозревала... Вот как раз те, кто позволяет такое - те с заниженной самооценкой.

Сволочь

есть и такие которые жизнь отравляют всем и вся. Но за частую это не зависит от того бывшая она жена или не бывшая, это зависит от характера. Если человеку охота отравлять жизнь другим, он будет это делать не зависимо от семейного статуса.

Это точно. И не удивительно, что именно такие и становятся БЖ... Мужчины же редко от жены с хорошим характером уходят. Чаще - от тех, с кем жизнь не мила. Даже ребенок не останавливает...

katazhina

нежелание НЖ понимать, что коли он развелся, то БЖ - это не отрезанный ломоть хлеба, а все таки близкий (никуда от этого не денетесь) человек и у него помимо детей может быть с ней банальное родственное общение. А тут главное понять, что никуда вы от этих бывших жен не денетесь до самой пенсии или смерти, так как это уже родня ..пусть для вас ооочень дальняя и не обязательно вам с ней общаться, но обязательно общаться мужу

Наверное, это главная ошибка ваша и тех, кто думает так как вы. Нет, БЖ - это именно отрезанный ломоть, абсолютно чужой человек. Никаких родственных чувств лично я не допускаю в принципе. Или же, если такие чувства у мужчины есть - то новый брак ему противопоказан, он недолговечен. Здесь, как правильно сказано было - умерла дак умерла. Все. Развод. Полностью чужие. Полностью, понимаете? Никаких абсолютно чувств, никакого родства нет и в помине. И мужу с чужым для него человеком общаться совсем не обязательно. Мой и не общался - ни у него, ни у меня не было такого желания. И сейчас, изредка общаясь с сыном - никогда не задает даже вопроса никакого о ней. Даже я иногда мужа спрашиваю - как там дела у нее, жива-здорова, ничего не говорил сын? Нет, говорит, не говорил. А я как-то и не подумал спросить... Не интересно ему даже, понимаете? Это я иногда через общих знакомых случайно узнаю некоторые сведения и ему рассказываю... а у мужа - даже мыслей нет об этом совершенно постороннем человеке, никакого интереса. Он как-то случайно увидел ее (сын вышел из парадной вместе с ней, когда муж его ждал) лет 7-8 назад - говорит, на улице бы встретил и не узнал наверное....

[КлЁвер 2]

Поскольку я сама 2 раза вторая жена и один раз бывшая, хочу рассказать свою историю.

Муж мне достался как тут говорили секон-хенд. Но его жена прекрасная девушка, на момент их расставания ей было 20 лет, а их дочери 1,5 года. Да она звонила, просила отвезти их то в поликлинику, то еще куда ( там больной ребенок), честно говоря сначала я злилась и психовала, ревновала жутко. Но не показывала этого.

Сейчас я сама стала БЖ, своему мужу и совсем не собираюсь отравлять жизнь его новой пассии. Единственное, что я хотела бы сделать так это четко, через суд определть дни общения с отцом, потому как подстраиваться под его график мне то же не особо удобно. Дочка любит папу, так почему же я должна препятствовать общению МОЕЙ дочери с любимым для нее человеком?!

СЕйчас я опять нахжусь в роли второй жены, но тут я уже сознательно шла на этот шаг и хотела (не искала, а именно хотела), что бы у моего нового мужа был свой ребенок.

[Сволочь 11 328]

Ну вот и вливание)))

Лана

Ваша единственно правильная линия поведения на чем основана? У вас было много БМ, на которых вы выводили эту линию? Можно посмотреть графики?))

то же самое можно сказать насчет главных ошибок, но в другой интерпритации - это ваша главная ошибка, если вы выходите за муж за чьего то БМ, и думаете, что он обязан начхать на свое прошлое и начать жизнь с чистого листа. Что б это сделать, он должен тогда истребить свое прошлое.

Знете как в львином прайде, новый самец пожирает - уничтожает потомство старого самца у которого он этот прайд отбил. Так и тут только вместо львов - львицы. Я не говорю за всех поголовно, есть и совсем другие, пример тому моя мачеха (она так сказать исключение подтверждающее правило)

Ваш супруг изредка общается с сыном. Изредка! А если б дело касалось вашего ребенка? (Блин задаю такие банальности.) И главное вас устраивает такое положение вещей, я не осуждаю, все правильно ( с вашей стороны), вы спокойны.

А вообще вашем супругом можно гордится, он сам решил все проблемы, не взваливая их на вашу голову.

[Пушистик 0]

БЖ - это именно отрезанный ломоть, абсолютно чужой человек. Никаких родственных чувств лично я не допускаю в принципе. Или же, если такие чувства у мужчины есть - то новый брак ему противопоказан, он недолговечен. Здесь, как правильно сказано было - умерла дак умерла. Все. Развод. Полностью чужие. Полностью, понимаете? Никаких абсолютно чувств, никакого родства нет и в помине.

Лана

Позвольте с Вами не согласиться. Если в предыдущем браке не было детей, тогда все и так ясно: умерла, так умерла. Ну а если есть ребенок, то хошь ты этого или не хошь, но родственные отношения все равно прийдется сохранять.

Родственные чувства - это не обязательно любовь и все такое. Кто сказал, что родственные отношения c БЖ обязательно приводят к разводу и распаду новой семьи?

Родственные отношения с БЖ - это прежде всего уважение к ней, как к матери его ребенка, и к ее проблемам (материальным и душевным). И это уважение он должен, - нет обязан!!!! привить всем членам старой и новой семьи.

Если Вас устраивает такой вариант отношений, что муж совершенно равнодушен к БЖ, то это только льстит Вашему самолюбию, не более того.

До того момента, когда Ваш муж выполнит свою роль отца, подняв на ноги ребенка от первого брака, он не имеет права быть равнодушным к проблемам БЖ.

Правильно заметила Сволочь

Ваш супруг изредка общается с сыном. Изредка! А если б дело касалось вашего ребенка? (Блин задаю такие банальности.) И главное вас устраивает такое положение вещей, я не осуждаю, все правильно ( с вашей стороны), вы спокойны.

[Лана 17 327]

Сволочь

Ваша единственно правильная линия поведения на чем основана? У вас было много БМ, на которых вы выводили эту линию?

На большом жизненном опыте... И БМ много, и БЖ, и действующих жен, жизнь которых я знаю. Свой-то опыт всего один, конечно. Зато длительный, так сказать, прошедший все стадии и вариации на тему.

Кстати, вам-то вообще полное отсутствие личного опыта в этом вопросе совсем не мешает пониманию процесса...

вы выходите за муж за чьего то БМ, и думаете, что он обязан начхать на свое прошлое и начать жизнь с чистого листа. Что б это сделать, он должен тогда истребить свое прошлое.

А я не за чьего-то БМ замуж выходила - я за своего любимого выходила! А то, что он по совместительству, так сказать, оказался чьим-то БМ - ну, так не это главное в наших отношениях было. Я восприняла это как некоторую трудность, но никак не нечто главное для нас и нашего будущего.

И истреблять прошлое не надо - оно у всех есть, и оно на то и прошлое, что там и осталось, а живем мы не им, не прошлым, а настоящим. И чувствуем мы настоящими, сегодняшними чувствами, а не прошлыми. Может, только у кого нет сильных чувств в настоящем - живет прошлыми чувствами, прошлым. Какими-то чувствами действительно надо жить...

А вот считать БЖ чужим человеком несомненно надо. Это не обязанность - это в общем-то естественно, да и было моим условием, при котором я давала согласие на брак. И дело мужа было соглашаться с этим или нет. Просто для меня дико было бы, если бы муж питал родственные чувства к чужой женщине. Но мне было проще - он и в браке с ней не питал к ней родственных чувств... Поэтому проблем не было. Он не от родного человека уходил - а от чужого...

Мало ли, с кем кого прошлое связывало - но было и прошло. Связывало - не значит, что связывает сейчас. Одно за другим не следует. Надо жить настоящим, а не прошлым. Жить прошлым - для меня противоестественно даже, это значит, что настоящего нет.

А в настоящем для БЖ места нет - она только в прошлом. Ну, пусть там и остается. Нечего в настоящее лезть.

Ваш супруг изредка общается с сыном. Изредка! А если б дело касалось вашего ребенка?

Я как-то решила для себя, что сделаю все возможное, чтобы мой ребенок рос с отцом. Не надо нам никаких отчимов. И сделала - фактически уже вырос ребенок

Ну, я-то ведь ждала трамвая... Но в любом случае, даже если бы сие не от меня зависело - не стала бы отнимать у своего ребенка отца, теша свою злость и делая, как вы там говорили, женскую мстю новой жене. Ведь от этого пострадал бы мой ребенок - а ей-то чем, собственно, я бы отомстила? Выниманием из их семейного кошелька некоторой суммы на ребенка? Дааа, огромная мстя. Стоит нервов моего ребенка.... Нет, знаете ли, я все-таки о ребенке бы сначала думала, а не о мсте.

А вообще вашем супругом можно гордится, он сам решил все проблемы, не взваливая их на вашу голову.

Я и горжусь! Правда, там всем головам хватило, пока политику вырабатывали. Которую я теперь правильной обзываю...

[Ингал 4]

Я бывшая жена и настоящая жена мужчины,который никогда не был женат.

Что могу сказать про своего БМ...Разводилась я давно,была счастлива когда ушла от него.Общаться с ним никогда не стремилась,выбивать с него общения с моим старшим сыном-тоже не выбивала.Подала на алименты,которые не получаю.Все это время берегла прежде всего свои!нервы и нервы своего сына,потому что биопапа нам в свое время их сильно помотал.Поэтому к общению особо не стремилась.Но если бы биопапа был хорошим отцом с точки зрения ,как именно папа,то могу сказать на 100% я бы и настаивала и на общении с сыном,и на каникулы бы отправляла к биопапе(т.к мой сын страдал,что у него не было папы и ждал,когда же мама выйдет замуж и будет у него папа,который будет его любить) и естественно настаивала на матер.помощи...И все происки НЖ бы пролетали у меня мимо,если бы она вела себя в ущерб интересам моего старшего сына.

Но в нашем случае для нас с сыном было на тот момент лучше лишний раз не общаться и не бегать за биопапой.

Сейчас у меня старший сын подрастает и у меня зреет решение искать юристов,для выплаты им алиментов.Сумма достаточная большая набежала...

[Лана 17 327]

Пушистик

Если в предыдущем браке не было детей, тогда все и так ясно: умерла, так умерла. Ну а если есть ребенок, то хошь ты этого или не хошь, но родственные отношения все равно прийдется сохранять.

Для меня наличие чувств между ДВУМЯ людьми никак не соприкасается с наличием детей и чувствам к детям. Т.е. мухи отдельно, котлеты отдельно. Соответственно, раз не родственники - то зачем сохранять родственные отношения? Сохранять-то нечего... Все, не родственники, понимаете? И юридически никто, чужие, и уж тем более практически, раз мужчина СВОЮ семью имеет.

Родственные отношения с БЖ - это прежде всего уважение к ней, как к матери его ребенка, и к ее проблемам (материальным и душевным).

Уважение - это уважение. К родственным чувствам оно не имеет никакого отношения. И уважают человека прежде всего за его дела и поступки. Да, то, что она родила ребенка - достойно уважения. И проблемы сначала хотелось ей помочь решить...

Но, например, если после этого уважаемого поступка она наделала множество поступков, не достойных уважения, а скорее достойных презрения - то такого человека не уважать хочется, а презирать. Короче, уважение зависит от поступков человека. И ни у кого нет статуса вечно уважаемого только за один какой-то, пусть и прекрасный поступок - а после него уважаемый любое г-но джелать может всем подряд... Нет, уважение к такому иссякнет, даже если и было изначально.

И это уважение он должен, - нет обязан!!!! привить всем членам старой и новой семьи.

Ага, а БЖ поможет ему в этом своими истериками, оскорблениями, злыми выходками...

Кстати, действующая жена - тоже мать обычно. Ее как - уважать не обязательно??? Уважение, которое только потому, что мать ребенка - оно только на БЖ распространяется? Так почему же тогда БЖ позволяют себе не уважать другую мать, а к себе требуют безоговорочного уважения, даже при поступках, которые совсем не заслуживают уважения?

муж совершенно равнодушен к БЖ, то это только льстит Вашему самолюбию, не более того.

А что должно быть более? Мне достаточно

До того момента, когда Ваш муж выполнит свою роль отца, подняв на ноги ребенка от первого брака, он не имеет права быть равнодушным к проблемам БЖ.

Да, где такое написано? Нет, мой-то даааавно вырастил (мужику скоро тридцатник стукнет - это который ребенок) - но вот проблемы БЖ нас как-то не интересовали. Ребенку квартиру оставили, алименты (со всей зарплаты) платили, обували-одевали дополнительно - но вот ее проблемами еще не хватало заниматься. У нас не благотворительная организация...

[Улыбка 5]

Вешка

Дети страдают тогда, когда взрослые конфликтуют. Если бы вместо скандалов и претензий они пытались договориться было бы все нормально.

+5

Мы с БМ никак не можем договориться....

Зачем то еще всплывают старые обиды!

Хотя я в голове всегда прокручиваю какие либо ситуации при встрече, и настраиваю себя на дружелюбное общение а выходит наоборот....

Вчера произошел один из таких случаев... Мы случайно встретились, точнее его увидел сын!Спросил разрешение посидеть с папой (он сел на соседнюю лавочку с другом).

Потом приехали какие то его друзья, и они собрались куда то уезжать... Сын опять таки попросился с папой, я попыталась спросить у БМ куда они собрались и на сколько.

Он перешел в повышенную интонацию, играя на публику, ну и я не сдержалась....

сказала сыну,что он никуда не поедет.... (лапатой мне по голове!)

ИТОГ подняла себе нервы, и ребенку, да и БМ ....

Ребенок все таки поехал с папой, через час мы созвонились... Разговаривали уже на нормальных тонах, он привез сына домой, и попросил его взять на работу сегодня...

Естественно сын поехал с папой......

[Пушистик 0]

Лана

Начнем с того, что Вы поставили мужу условие не общаться с БЖ в ущерб интересам его ребенка.

А вот считать БЖ чужим человеком несомненно надо. Это не обязанность - это в общем-то естественно, да и было моим условием, при котором я давала согласие на брак.

Проблем у БЖ, которые касаются воспитания ребенка достаточно (а именно эти проблемы я имела в виду) . Начиная с того, что ребенка нужно не только одеть, обуть, и накормить, но и помочь ребенку избавится от комплекса вины (а при разводе родителей, как это не странно, маленькие дети всю вину берут на себя) и комплекса неполноценности (когда в садике или в школе ему приходится объяснять: почему у него нет папы)

Вам, наверное, сложно представить как тяжело ребенку, а еще тяжелее его маме пережить такие периоды. Вам не понять, как еще сложнее БЖ выстроить новые отношения с мужчиной, который заменит родного отца (как правило, мнение ребенка является решающим в выборе спутника жизни).

Конечно же, это не Ваши проблемы. Это проблемы Вашего мужа. Только он, вместо того, чтобы их решать, благодаря Вашим усилиям самоустранился. Оно ведь так проще? Не правда ли ? Решать только свои проблемы.

Хорошо, что Ваш муж хоть изредка, но все таки принимал участие в воспитании сына и то, что "Ребенку квартиру оставили, алименты (со всей зарплаты) платили, обували-одевали дополнительно" - большой респект ему и уважуха.

Ну а поводу родственных отношений - это уж как получится.

Это скорее всего зависит от воспитания человека.

Иногда, достаточно просто промолчать на хамство БЖ и не опускаться до ее уровня, тогда и террора не будет.

А время меняет людей, и возможно, через какое-то время БЖ поймет, что погорячилась. А если она признала что была неправа, то почему ее нельзя за это уважать?

А когда рождаются общие дети от вторых браков, то родственниками автоматически становишься. Или я не права?

[Новая Белка 1 268]

Пушистик

Любая мать хочет, чтобы ее дети росли в полной семье. И если даже жизнь с первым мужем не сложилась - нельзя наказывать детей и лишать их отца.

Я дважды мать, кроме того, я сама выросла без отца - и знаю, как переживают дети "потерю" отца и как порой не хватает пусть даже того самого воскресного общения и конвертика.

Я вот читаю и...

Может вы и искренне это пишете и трудно судить сколько внимания душевного и материального получает бывший ребенок вашего мужа в отличие от его ребенка нынешнего.

Тем не менее, по собственному опыту. Когда моя дочка попала в квартиру отца с новой женой (впервые я разрешила ей посетить ИХ дом, до этого встречи были у нас и на нейтральной территории, встречам я никогда не препятствовала) то она будучи 10-летней испытала мягко говря неприятные чувтсва о чем потом мне и рассказывала... как-то: у девочки (дочери от первого брака новой жены) - СВОЯ комната полная игрушек, книжек, красивой мебели!!

А мы жили в малюсенькой 7-ми метрвой комнатенке у моих родителей где с трудом были втиснуты два топчана для спанья и шкаф. У неё школьницы не было своего отдельного, мира, уголка, не говоря о комнате, не говоря о множестве красивых вещиц, игрушек, книжек....

Думаете - это не травмировало душу ребенка?? Она тогда впервые заявила: Папа меня не любит!!! (это было первое и последнее посещение той квартиры, больше я этого не допускала, зачем моему ребенку знать, что ту девочку регулярно летом отправляют в Англию и прочая и прочая...

Я не подсчитываю доходы БМ, я о них не знаю ничего, чем помогает на том и спасибо...

Но вот общение такого рода - Золушка попадает в другой мир, где у чужой девочки есть папа, своя комната - мне на фиг не надо!!!

[Пушистик 0]

Новая Белка

Наверное, Вы правильно сделали, что не позволяете своей дочке посещать квартиру мужа. Но, считаю, что нужно было об этом обязательно рассказать отцу ребенка. Если он настоящий мужчина и в состоянии помочь Вам улучшить жилищные условия, то пусть поможет.

Главное, чтобы Вы сами не усугубляли ситуацию и не укрепили в детском сознании мысль, что папа ее не любит. Как это лучше сделать, не знаю.

Здесь, пожалуй, без материальной и душевной поддержки Вашего БМ не обойтись.

Удачи Вам и душевного спокойствия!

[Lazar 2]

Новая Белка, а зачем вообще разводились? Ведь тогда бы уютная комната, полная красивых игрушек, и обучение в Англии были бы у вашей дочери, а не у чужой...

[Лана 17 327]

Пушистик

Начнем с того, что Вы поставили мужу условие не общаться с БЖ в ущерб интересам его ребенка.

Не совсем так. Изначально я поставила условие не необщаться, а только расставила точки в его чувствах и отношениях. Т.е. - то, что эта женщина нам никто и муж никаких чувств к ней абсолютно не питает. Именно к ней - не к ребенку. Вобщем-то и все условие. Скорее даже - не условие, а выяснение чувств и дальнейших отношений. Просто я сразу и однозначно сказала, что никаких отношений гаремного типа на дух не потерплю. Прошлое - это прошлое, но никаких навешиваний ковров (это была ее первая, помню, личная просьба, а также починки кранов, диванов, перетряхивания перин и пр.) не будет. Мой муж - это мой муж, а не наш общий. Вот эту фразу я помню, сказала. И с этим муж согласился.

У него может быть только одна семья - наша. Не две - даже в интересах ребенка я бы такого не потерпела. Это было бы уже не в моих интересах и не в интересах нашего ребенка.

Общение предполагалось только и исключительно из-за ребенка. Но так не получилось, увы. Соответственно, пришлось превать с ней вообще всякие отношения - после ее неадекватных действий.

Да, конечно, это уже в ущерб ребенку - но по ее вине. Ей надо было все или ничего, на средне-никакие деловые отношения она не согласилась. Хорошо, что ребенок уже к тому времени сам смог общаться с отцом. Иначе, вполне вероятно, не было бы общения вообще некоторое время до того, как смог бы сам общаться. Но свою семью, даже в интересах того ребенка, я бы разрушать не позволила бы. И трепать себе нервы тоже.... Ну вот такая я несамопожертвенная...

Вам, наверное, сложно представить как тяжело ребенку,

Ага, особенно если учесть, что мои родители развелись, когда мне 11 лет было... Ничего, пережила. Правда - они оба сделали все, чтобы меня их развод как можно меньше коснулся. Что же делать - родители иногда разводятся. Уверяю - не смертельно это для ребенка. Не должны же они были ради меня жить без любви... Мне-то зачем такое? Мне нужны были мама и папа, общение с обоими. Пусть и в разных квартирах, если в одной не судьба.

Вам не понять, как еще сложнее БЖ выстроить новые отношения с мужчиной

А разве той женщине нужно было мое понимание в этом вопросе??? Я-то как раз понимала такое. Да и помогла бы ей по мере моих сил и возможностей - например, первое время их совместной жизни ребенок мог бы пожить у нас, если бы такой мужчина появился в ее жизни... Но то - при адекватном отношении. Только вот загвоздка - кроме матерных слов я от нее ни одного другого не слышала, когда к своему личному телефону у себя дома подходила... Вот ведь и как ей помочь-то было?

Иногда, достаточно просто промолчать на хамство БЖ и не опускаться до ее уровня, тогда и террора не будет.

Вот беда - а другого общения и не было, только хамство... Только истерики... Т.е., если я подхожу к телефону (мобильников не было тогда) - то хамство, если муж - истерика "вернись". Иногда для разнообразия - "дай денег" без всяких объяснений. Вместо объяснений - опять истерика "вернись". Никаких детских проблем не обсуждалось вообще. Ну или мы раньше, чем она до них дойдет, вешали трубку... И так - годами. Ну, с "милыми" приколами иногда, типа, вот, например, вспомнилось.

Звонок, муж снимает трубку - "ааааа, ты там со своей ..... ....., а твой сын в больнице умирает весь переломанный!!!" Все, трубка бросается на рычаг. Перезванивать некуда - городского телефона у них не было, о мобильниках еще никто не слышал даже. Я хватаю паспорт мужа, т.к. он в трансе и плохо соображает, бегу за билетом ему на самолет на ближайший рейс. Муж, пока меня нет, собирается с мыслями и прозванивает все телефоны в том городе, какие есть. Друзьям, бывшим родственникам, соседям. Выходной день, но народа дома почти нет. Никто из тех, до кого смог дозвониться, ничего не знают. Он попросил, до кого дозванивался, срочно съездить и узнать хоть что-то, хоть в какой больнице - можно было бы тогда прямо в ту больницу звонить. Через несколько часов, я как раз приехала - достала билет с переплатой, ситуация начинает проясняться. Что ничего страшного вроде не произошло, но вроде что-то сын сломал. И вроде он уже не в больнице...

Итог - вечером не выдержала даже бывшая теща мужа, позвонила нам сама и сказала, дословно - не слушайте мою дуру. Ребенок на физкультуре сильно ударил мизинец на руке - его со школы действительно отправили в травму и наложили лангету (или как это называется). Ну, такой небольшой съемный гипс. Нашли трещину в пальце! И отпустили домой! Все, он жив-здоров и доволен, что в школу ходить не надо.

А его "милая" мамочка просто решила в очередной раз приколоться. Ну, как там Сволочь говорила - это ее такая "женская мстя", неймется ж бабе. Ей же от этого на душе легче стало, что и он, этот козел, понервничал... Ну, приколистка она у нас!

Действительно, как вы там говорите, лучше промолчать и не опускаться до ее уровня... Куда уж нам... до ее-то уровня. Да и молчали мы - какие тут слова найти можно на такие выходки. А материально все-таки наказали - вычла я разницу между полученными деньгами за сданный билет и тем, сколько фактически отдала. Хватит с нас нервов - материально пусть не за наш счет развлекается.

А время меняет людей, и возможно, через какое-то время БЖ поймет, что погорячилась. А если она признала что была неправа, то почему ее нельзя за это уважать?

А когда рождаются общие дети от вторых браков, то родственниками автоматически становишься. Или я не права?

Мы этого не узнаем - общение на нуле. И слава богу, мне как-то не нужно ни ее раскаяние, ни вообще ничего. Вот именно так - самое оно, самое лучшее. И ни за что не позволю такое нарушить - она нам просто не нужна. Даже ставшая самой идеальной БЖ - просто не нужна вообще. Теперь уже я не растеряюсь - опущусь до исключительно матерных слов, но общение исключается в любом абсолютно случае. О произошедшем со взрослым ребенком (ттт) нам есть кому сообщить и без ее личного звонка.

Так что для меня этого человека просто нет - какая там родня, вы что? Конечно не правы - никто была и раньше-то, а уж теперь, при взрослом сыне - вообще совсем никто всей нашей семье эта женщина. Ноль родства, ноль чувств, ноль эмоций.

[Танюшкинс 4]

Проблема в том, что женщина или мужчина НЕ ПОНИМАЕТ о том грузе ответственности, который возьмет на себя, связывая жизнь с женатым мужчиной или замужней женщиной, имеющих детей от первых браков.

Пушистик

Одри можно с Вами чуть-чуть не согласиться? Моя мама, вышла за отца, когда у него уже был сын от третьей жены. И она не понимала не о грузе ответственности, а о том как трудно будет противостоять всем тем родственникам (не только бывших жен, но близких мужа).

Впоследствии она мне всегда говорила, что очень тяжело построить отношения в семье с мужчиной у которого уже была семья. Я всегда помнила слова мамы. И когда выходила замуж, я ни на минуту не забывала о том, что у него есть первая семья и есть единственная дочь. И я так счтитаю, что если уж полюбил человека, то и полюби его жизнь (не могу сказать прошлую, так как ребенок, да и семья вообще, никогда не может стать прошлым).

Мы научились жить все вместе. Научились общаться, спорить и соглашаться.

Поэтому я не думаю, что новые жены/мужья не понимают о грузе ответственности.

[Мирта 0]

Пушистик

Родственные отношения с БЖ - это прежде всего уважение к ней, как к матери его ребенка, и к ее проблемам (материальным и душевным). И это уважение он должен, - нет обязан!!!! привить всем членам старой и новой семьи.

Вам, наверное, сложно представить как тяжело ребенку, а еще тяжелее его маме пережить такие периоды. Вам не понять, как еще сложнее БЖ выстроить новые отношения с мужчиной, который заменит родного отца (как правило, мнение ребенка является решающим в выборе спутника жизни).

Вы, действительно, так считаете? А Вы хоть понимаете, что если люди дошли до развода-то не на пустом месте.

Если БЖ так трудно устроить личную жизнь+она знает, что страдать будет ее ребенок-зачем доводить отношения до развода? А уж если сказала "Я сама", то, будь добра, соответствуй...

Материальные и душевные проблемы БЖ должны волновать ее БМ?

Ну, значит, и его проблемы должны ее волновать тоже.

[Лана 17 327]

Материальные и душевные проблемы БЖ должны волновать ее БМ?   

Ну, значит, и его проблемы должны ее волновать тоже.

Ага, так они друг за друга волноваться и будут... Только вот, когда людей волнуют проблемы друг друга - они не разводятся, а живут вместе долго и счастливо. А тут развелись - значит, не волнуют они друг друга... Ну, а раз не волнуют - то чужие. Что, собственно, и следовало доказать

[Танюшкинс 4]

Только вот, когда людей волнуют проблемы друг друга - они не разводятся, а живут вместе долго и счастливо. А тут развелись - значит, не волнуют они друг друга... Ну, а раз не волнуют - то чужие.

Не могут быть чужими люди, которые когда-то строили совместную жизнь (даже если потом разошлись по каким-либо причинам, которые могут быть разными), а темболее люди у которых есть дети. ИМХО

[Лана 17 327]

Танюшкинс

Не могут быть чужими люди, которые когда-то строили совместную жизнь

Почему??? Ну, строили - не построили. Все, разбежались, чужие. Для меня, наоборот, это естественнее, чем жить прошлым. Ну, может это только свойственно людям, которые могут отпустить прошлое (не забыть, а именно отпустить, не жить им). Но ведь жить прошлым, прошлыми чувствами, а не настоящими - свихнешься. Да и - какими чувствами жить, если лично я считаю, что в жизни человека не одна, и не две любови бывают. А несколько больше.... Что, всеми чувствами так и жить??? Вся команда родная

[Клио Л 2 154]

Не могут быть чужими люди, которые когда-то строили совместную жизнь (даже если потом разошлись по каким-либо причинам, которые могут быть разными), а темболее люди у которых есть дети. 

Еще как могут.После развода БМ два года платил алименты,а потом скрылся.

Я знала где живет,где работает,но решила жить вообще без него.Он женился во второй раз.Никогда ему не звонила,ни о чем не просила,дочка то же его не знала.

Прошло 20 лет.Дочка взрослая,а он вспомнил,что она у него есть.

А она его даже не знает и знать не хочет.Какие родные люди,Вы о чем?