Интроверты, экстраверты, мизантропы

[Лииса-Кайса 6]

Одинокая в толпе

Будет, а как по-другому. Ведь это она пока не хочет прощать. Вы сделали все со своей стороны, тут уже решать ей, прощать вас или нет. Я бы начала так "Я знаю ты на меня обижена, но у тебя сегодня ДР и я не могу не поздравить тебя".

А вот здесь я не очень согласна с Вами.

Я точно, в день её рождения, не начну поздравление с того, что буду вспоминать плохое и неприятное...

Поздравлю точно. Спасибо вам всем.

Про подарок спрошу, как посоветовала Мечта поэта...

Просто мы так давно знаем друг друга, что я предполагаю, что она скажет "Ой, ну какой подарок, Лена..." И замолчит...

И всё. Я буду заполнять паузы. Она не инициатор. Она оставляет инициативу за мной, но недовольна тем, как я её, инициативу, проявляю...

Мы с ней очень разные, хотя обе Стрельцы... и похожи. Но мне кажется, что нас разводят годы разных интересов в жизни.

[Старая ведьма 18 333]

Еще я боюсь заходить в преподавательские и всякие учреждения, где надо заходить в закрытую дверь, а там неизвестно что.

А там - псы цепные сидят, так и норовят чего-нибудь откусить.

Я хочу начать меняться все-таки

Ну вперед и с песней! Надо не хотеть, а делать!

Я вот хочу английский знать. Но - не знаю. А почему? Да потому, что я его не изучаю! А золотой рыбки или Емелиной щуки у меня нет. Все просто до безобразия.

[Лииса-Кайса 6]

Мадам Улыбина

Старая ведьма

Я знала одну девочку, которая не разговаривала всю свою жизнь, сколько я её на тот момент знала...

Односложно что-то иногда говорила или медленно однословно бурчала, и смотрела исподлобья на тех, кто пытался с ней договариваться или позвать её куда - нибудь для чего-нибудь.

В остальном от нас, тех кто рядом с ней был, таких же людей, она ничем не отличалась.

Ну, нам остальным всегда обидно было - почему с ней и около неё столько возни...

Она же ничем от нас не отличается! Вот только дичится всех и ведёт себя по особенному из-за этого...

Мы, остальные, над ней и смеялись и дразнились...

Шесть лет мне, и всем нам, тогда было.

Мы с ней в детском саду вместе были, и в начальной школе, только в паралелльных классах...

И сколько помню, очень мало около неё друзей было. Но много тех, кому она была странна и непонятна ... И я среди них.

Ничего разговорилась. И до сих пор медленно разговаривает... Но детей родила таких же как и у вас. Обычных и любимых.

Чем несказанно счастлива её родительница, которая вытаскивала её после родовой травмы, которая так на её кровиночку повлияла.

И на службе в почтовом ведомстве она, говорят, весьма полезна и спокойна.

[Turbulent Bell 68]

Лииса-Кайса

Но детей родила таких же как и у Вас.

Мне интересно, если она такая дикая, то какой был отец детей (наверняка такой же странный, как она), и как они смогли познакомиться

Я афоризм по теме скромности накопала:

Бывает скромность, которую никто не замечает, и встречается скромность, которая всем бросается в глаза.

Сорри за офф

[Ладная 2]

Одинокая в толпе

Я не хочу, чтобы обо мне плохо думали люди, т. к. боюсь что после этого они будут ко мне хуже относиться.

Хуже чем как? Вы же и так считаете, что все относятся предельно плохо к Вам. Чего же Вы еще боитесь?

Допустим, если по человеку видно, что он лох, то к нему относиться будут неуважительно и дружить вряд ли кто будет.

Лох только тот, который в душЕ лох. А что толку от вашего страха не быть лохом, Вам это помогает не быть лохушкой?

Я думала, что сделаю, что-то не так -уж лучше не рисковать, подойду лучше с папой.

Хи! Я пять раз уже зачисляла на чужой номер деньки. и что? С мужем только посмеялись над моей рассеянностью. А потом он сам один раз ошибся. Теперь даже не шутит на этот счет.

А у Вас с чувством юмора как? Шутки понимаете? Или обижаетесь?

Говорят "он от скромности не умрет", а у меня наоборот пару случаев было.

Излишняя скромность от избытка эгоизма. Это Вам любой психолог скажет. Так что не гордитесь особо этим. Нечем.

Turbulent Bell

Чтобы найти работу, надо совершить много "посторонних коммуникаций" - позвонить по объявлению, придти на собеседование, пообщаться, выйти на работу, познакомиться с новыми людьми (хотя бы непосредственным начальником), уяснить, что делать на работе и множество других мелких контактов с людьми, которые Одинокая в толпе совершить страшно.

Так это всем страшно! Абсолютно всем. Даже самым общительным и коммуникабельным. Но другие как-то справляются.

Одинокая в толпе

Будет, а как по-другому. Ведь это она пока не хочет прощать. Вы сделали все со своей стороны, тут уже решать ей, прощать вас или нет. Я бы начала так "Я знаю ты на меня обижена, но у тебя сегодня ДР и я не могу не поздравить тебя".

Значит я не ошиблась. Вы прекрасно знаете как себя нужно вести в той или иной ситуации.

У меня племянница, я уже вам писала о ней, точно такая же. Постоянно страхи, нытье, слезы. Младшая сестра ее не такая. У нее хватает сил противостоять испытаниям жизненным. И знаете, какое интересное наблюдение получилось. У вечно ноющей сестры всегда все лучше, чем у младшей. В магазин она не ходила до 20-ти! лет. Ходила младшая, потому что старшей страшно. Готовить старшая не готовила, вдруг не получиться (хорошая такая отмаза). Уроки половину за нее младшая делала (вдруг не так).

В институт поступала с помощью сестры и мамы.

Млин, я люблю ее, как родную, но поведение не одобряю. Она просто пользуется окружающими людьми. Поэтому они ей не интересны, как клопы. С мультиками там всякими пристают!

Вот про маму плохо свою говорите. Мол. она учительнице плохое про Вас рассказала. А что плохого она рассказала? Что Вы чрезмерно стеснительная и не можете стих перед классом рассказать? Это вы имели ввиду?

Да ведь она помочь Вам хотела.

А учительница правильно свое мнение изменила. Она небось не первый год работает, знает от чего такое поведение бывает. Вот и изменила свое мнение. Все правильно.

А Вы думаете учительница сама бы не разобралась что к чему? Со временем обязательно разобралась бы. Вот только маме своей спасибо скажите, что своим вмешательством она уберегла Вас от перевода в школу для коррекции.

С племянницей у нас так и было. Уже почти перевели, комиссию созвали. Моей сестре пришлось биться за дочь практически насмерть. Отстояла, дай Бог ей за это сил и здоровья.

И не говорите мне, что я Вас ассоциирую со своими родственниками. Ситуация стандартная - молчит ребенок у доски, не выполняет задания, не показывает свои знания, то ставиться вопрос о его пребывании в общеобразовательной школе.

И мне пришлось разговаривать с учительницей и убеждать ее, что дочка справиться, только дайте срок.

Потому и дочь свою, как Вы говорите, "переделываю" (хотя на самом деле это называется социализация). Ей учиться дальше, жить, и, возможно, без меня. Все в жизни бывает. У меня сердце стало часто побаливать. Не станет меня, кто для нее в магазин ходить будет?

И еще. Если Вы перестанете завидовать другим, что они так хорошо между собой общаются, может быть у Вас гармония самой с собой наступит? Потому что, на самом деле никакого общения Вам не нужно. И работку найдете через интернет. Там с живыми не нужно общаться. Никто Ваши крошки изо рта не увидит. И мы бы не знали, ежели бы Вы не сказали.

Правда такую работу Вы и сейчас можете найти. Только не будете, я почему-то уверена. Оно Вам надо? Другие пусть работают.

[Лииса-Кайса 6]

Turbulent Bell

Мне интересно, если она такая дикая, то какой был отец детей (наверняка такой же странный, как она), и как они смогли познакомиться

Специфический у Вас интерес...

Да, она уже в школе стала меняться... Она училась в обычной школе (у нас маленький городок, но школа для детей, непохожих на обыкновенных, была), спрашивали с неё как со всех, но поскольку говорила она и читала очень, очень медленно, учителя спрашивали её редко.

Я подозреваю, что многое я просто не помню и не знаю.

Не брала я тогда в голову всё это, не надо было мне, неинтересно...

Она не выглядела чересчур особенной. Молчаливая и чуть ссутулившаяся, шея чуть на бок, взгляд исподлобья, косички, как у всех девчёнок, обычное девчоночье личико без улыбки.

Вот, вспомнила... Вспомнила, своё удивление, что она умеет и улыбаться и знает про разное... Я почему-то у неё дома была, когда мы в начальной школе учились...

Не помню повода и не помню, кто именно из наших подружек была общей...

Давно было, много событий и людей у меня перепуталось...

Я и её-то видела в прошлом веке, на нашем городском почтампте, по своей оказии...

Молодая женщина, для кого-то симпатичная, кому-то обычная... Мужа её не знаю.

Да, она меня, наверное, и не узнала.

Мы, после третьего класса, в разных школах учились и не пересекались, не общались.

Просто небольшой город тем и характерен, что обязательно, кто-то что-то про тебя знает. А ты об этом и не подозреваешь...

(Я, прошлым летом, похвалила в разговоре со своей знакомой, у магазина, понравившуюся девушку - ученика продавца, а она мне, в ответ, про её маму рассказала...

А потом дома, уже в разговоре с моей мамой, которая знает про наш город гораздо больше чем я, выяснилось, что речь шла о моей однокласснице, которая родила эту девочку почти сразу после выпускных экзаменов. )

[Деликата 966]

Одинокая в толпе

Как я вас понимаю!!!

Я тоже от природы такой деликатный и очень стеснительный.

И тоже боюсь открывать крышку унитаза. А вдруг оттуда вылезет рука, как в том фильме-сказке!!!

Поэтому точно также, как и Вы, гажу прямо на крышку.

А уж как я боюсь лестниц со второго этажа!!! Иногда стоя на лестнице мне чудится разговор за закрытой дверью. Но точно также, как и Вы, я предпочитаю не открывать дверь, а придумываю, как именно и в каком контексте меня обсуждают за этой дверью.

Мне точно также, как и вам, сразу становится обидно.

Но я в отличие от вас не бегу немедленно за бутылкой портвейна. И не придумываю разные каверзы, как отомстить моим обидчикам. И на каком именно ресурсе выложить ту или иную дезу.

Чего и вам желаю.

[Сююмбике 600]

У меня сложилось впечатление, что Вы, Одинокая в толпе, не слышите ничего, что Вам говорят. Есть такое выражение "как от стенки горох". Вот и от Вас всё отлетает. Вы слишком заняты собой.

Что бы Вам ни предложили делать, у Вас находится возражение, почему Вы не можете этого. Я ещё ни разу не видела здесь, чтобы Вы ответили "Да, спасибо, я попробую, а потом расскажу что получилось". Нет такого.

Старая ведьма правильно заметила - речь не идёт о заниженной самооценке, скорее наоборот. Вы считаете себя лучше всех. Вам не интересны другие люди абсолютно, но Вам кажется что они думают только о Вас. А оно им надо?

Вот Вы про подругу свою писали, что она вообще-то девочка недалёкая, учится плохо. Вот из-за чего Вам обидно-то! Что недалёкая в общем-то девочка перестала дружить с ВАМИ. Не ВЫ с ней, а она с ВАМИ!

И одногруппники Ваши Вам не нужны. Вот Вы тоже писали, что "некоторые даже не здороваются, а Я что? Тем более не буду!" Опять-таки, Вы считаете себя лучше их, они ведь и пьют, и курят, и учатся не ахти, и разговоры у них глупые - о моде, о погоде, и т.д. А о чём разговаривать в перерыве между парами? О высоком и прекрасном?

Все Ваши переживания - о том, чтоб быть "как все люди". Ничем не выделяться. Если у всех есть друзья, значит, и у Вас должны быть. Чтобы "как у людей". Чтоб никто не мог подумать "а что это она ни с кем не дружит? наверно она просто лох." А потребности в общении у Вас нет. Дружба и общение - это не когда друзья пляшут вокруг Вашей персоны и выполняют все Ваши прихоти, а когда и Вы делаете для них что-то. Когда Вам интересно, как живёт Ваш друг, всё ли у него хорошо, может помочь ему чем? А Вам было дело до Вашей подруги?

А зачем спрашивать кого-то о его проблемах, чувствах? Ведь самые большие проблемы и самые тонкие чувства - у Вас. А у других так, пустяки.

Есть выражение "Мы настолько интересны другим людям, насколько они интересны нам". Отношение к Вам других людей - это зеркальное отражение Вашего к ним отношения.

Понимаете, Вы не можете залезть в голову другим людям и узнать, что они думают. Поэтому Вы свои мысли примеряете на них. Если Вы видите, как человек споткнулся (упал, подавился, разлил что-то, уронил) Вы думаете о нём что он лох, Вы в душе над ним смеётесь. И именно поэтому Вам кажется, что и другие думают также как Вы. И разубедить Вас в этом сложно, потому что это Ваши мысли.

Стремиться к совершенству можно. И нужно. Но нужно так же трезво оценивать свои возможности и смириться с тем, что Вы не идеал и никогда им не станете. Вы всегда будете чего-то не уметь или не знать.

"Век живи, век учись, и дураком помрёшь". Это про всех нас.

[Анюточка 2 992]

Одинокая в толпе!

И говорит "тебя никто терпеть не будет", но потом мы миримся и она говорит, что все это говорила сгоряча и меня любит и все это неправда, только это до новой ссоры,

Такое отношение родителей к детям или между детьми или между родителями, только в бОльшей или меньшей степени, есть практически у всех!

Вы и здесь не одиноки. Это просто школа жизни.

Только одни эту школу проскакивают на "раз" и улыбаются при этом.

Другие, как вы, находят прелести в этих самых ошибках. Не исправляют их, а понимают, чем они больше про них говорят, тем больше к ним внимания.

Сказал, какой ты плохой - внимание обеспечено.

Я не хочу, чтобы обо мне плохо думали люди, т. к. боюсь что после этого они будут ко мне хуже относиться.

Это мотив из другой оперы. Не про мизантропию.

Вы нашли в себе силы и терпение так долго удерживать внимание к вашей проблеме!

Это ваша победа над собой и своей боязнью-ненавистью к людям.

Почему ненавистью?

Потому

Мизантро́пия (греч. μισανθρωπία, от греч. μισέω, «ненавидеть» и греч. ἄνθρωπος, «человек») — человеконенавистничество, ненависть по отношению к людям. Эмоциональное наполнение (злость, горечь, равнодушие) зависит от уровня развития субъекта и от конкретных обстоятельств. Как правило, это ощущение собственной чуждости человечеству, окрашенное злобой (иногда с примесью горечи). Но также может выражаться исключительно путём полного равнодушия к большинству забот остальных людей. Может быть также выражена ненавистью к людям из-за их недостаточного умственного, либо физического развития, вкусов.

Одинокая в толпе!

неудачи еще больно бьют по моей низкой самооценке. Это такой стресс каждый раз. Я все боюсь делать на людях.

Всё пройдет. И это тоже. Уже проходит. Вы избавились от главного страха - от общения, пусть и в виртуале.

Отсюда вывод - все у вас будет хорошо. Не торопите время и время вам поможет!

[Трильби 6]

"Комплекс неполноценности - это скрытая мания величия" (с).

Я не издеваюсь, я серьёзно. Когда человек отказывает себе в праве на ошибки, любая ямка на дороге превращается в непреодолимый овраг, а мухи - в слонов.

Одинокая в толпе, да и не только!

Самое лучшее лекарство от зажатости и стеснительности - делать что-то не для себя, а для другого человека.

Вспомнила тут одну историю...

Лет в 15-16 я была порядочной букой, уже рассказывала. Галя курила бы в сторонке. И подружка была мне под стать - ещё бОльшая бука. И когда после операции аппендицита ей надо было пойти к хирургу в поликлинику без очереди (сильные боли), Ленка решила, что лучше умрёт, но не будет связываться с разъярённой очередью.

После чего была схвачена за рукав, проведена сквозь строй (и никто особо не злился - видели, что на девчонке лица нет) и впихнута в кабинет к врачу.

Это я не о героизме. На меня просто затмение нашло, я могла всех порвать за подружку в тот момент. А ведь до сих пор всяких общественных мест боюсь до дрожи в коленках. Так и хочется забиться в уголок, чтобы никому не мешать. Желательно в этом уголке вообще сдохнуть.

Только, похоже, народ в основном и не подозревает, какой я асоциальный тип. Потому как тащу себя, как Мюнхгаузен, из этого болота всю жизнь.

[Рюрикович 0]

После слов Деликаты тут уже делать нечего никому.

Игнорируют советы, в жизнь даже не пытаются воплотить.

К тому же четстно сознались в лени (см. предыдущую страницу).

Как справитесь с ленью, тогда и поговорим.

Для ПТ: На правду не обижаются, даже если она и горькая

За сим удаляюсь отсюда.

Автору желаю удачи.

[Turbulent Bell 68]

Лииса-Кайса

Специфический у Вас интерес...

Не, не совсем.

Среди более близких знакомых и просто знакомых встречала ни раз странных людей, которые не могли построить коммуникации с "обычными, как все" (более общительными и менее закомплексованными) людьми. Такие девушки уже в довольно взрослом возрасте или до сих пор одни, или нашли себе молодых людей таких же странных. Не могу сказать, что отсталых, но просто пообщаться с ними крайне трудно - это видно сразу, чувствуется, что нет навыков общения, отношений и т.п., с ними скучно, т.к. они стесняются говорить или долго думают, как сказать лучше, а от накручивания себя только все сами же и портят...

Поэтому мне очень интересно, как происходят их знакомства. Т.к. на моем опыте наблюдения за такими парами, эти отношения (даже просто знакомство) или маловероятно (им негде встретиться, а если и встречаются, то не могут найти контакт друг с другом), или проходит крайне затруднительно с кучей посредников (когда обоих приводят друг к другу за руки родители). Но в основном, они одиноки (пока не умеют общаться...)

Трильби

Самое лучшее лекарство от зажатости и стеснительности - делать что-то не для себя, а для другого человека.

Ваши примеры на мои похожи. Мне почему-то никогда не было страшно попросить за подругу, и вдвоем всегда не страшно. Когда я научилась обходиться вдвоем, то поняла, что смогу и одна проделать тоже самое.

Я тоже асоциальный тип, только перестала заморачиваться об этом

[Трильби 6]

Рюрикович

А Вы заметили, что тут уже не только вокруг Одинокой хоровод вертится? Если бы эта тема не была близка многим, она бы стухла уже на третьей странице.

И не надо приписывать людям несуществующие заслуги - типа, вот уже 27-ю страницу одна держит... Кто пришёл фыркнуть конкретно в адрес автора ветки - его дело. А я вот для себя здесь много интересного нашла, и не только я, наверное.

[Одинокая в толпе 0]

Turbulent Bell

Вот вы говорите, что тоже вначале ни с кем не общались, а потом стали, некоторое время спустя и никто не подумал, что вы как бы ненормальная. А вот можно спросить, а как у вас это началось, с чего? Ведь одногруппники привыкли, что вы тихая и не шли уже более с вами на контакт. Как вы стали менять отношение к себе? Это сразу вы стали разговаривать или этот процесс шел постепенно?

Ладная

А у Вас с чувством юмора как? Шутки понимаете? Или обижаетесь?

Когда я знаю, што этими шутками не хотят обидеть или унизить, то нормально.

Вот про маму плохо свою говорите. Мол. она учительнице плохое про Вас рассказала. А что плохого она рассказала? Что Вы чрезмерно стеснительная и не можете стих перед классом рассказать? Это вы имели ввиду?

Она пожаловалась на меня, что я уроки не делаю и что с ней ругаюсь, чтобы учительница на меня повлияла, т к я ее уважаю и прислушаюсь к ней и наверное хотела узнать что делать со мной. Уроки не учила от обиды на нее, что она несправедливо ко мне относилась. У меня с ней были очень сложные отношения.

Потому и дочь свою, как Вы говорите, "переделываю" (хотя на самом деле это называется социализация).

Я с одной девушкой по интернету общалась такой же как я только еще хуже по закомплексованности. Так вот родители ее тоже не устраивает поведение дочери и они ее часто критикуют, что она ни на что неспособная, никудышная, как вообще жить собирается и т п. они то не знают, что это типа болезни и хотят ее переделать. Так вот ей еще хуже от этих разговоров.

Ей учиться дальше, жить, и, возможно, без меня. Все в жизни бывает. У меня сердце стало часто побаливать. Не станет меня, кто для нее в магазин ходить будет?

Думаю ее жизнь заставит ходить в магазин. Я тоже лишний раз никогда не пойду, лучше перебьюсь от чего-нибудь, но когда надо приходиться. Может она несамостоятельная потому что вы ей все указываете как делать?

Есть выражение "Мы настолько интересны другим людям, насколько они интересны нам". Отношение к Вам других людей - это зеркальное отражение Вашего к ним отношения.

Возможно и так. Мне придумывать вопросы при разговоре очень трудно.

Насчет помощи другим людям. Когда есть возможность я всегда помогаю одногруппникам, хотя иногда некоторым неохота. И я не смеюсь над лохами, мне их жалко, т к я их понимаю. Это надо мной смеялись идиоты в школе.

[Ладная 2]

Одинокая в толпе

Когда я знаю, што этими шутками не хотят обидеть или унизить, то нормально.

А по каким параметрам Вы определяете, хотят Вас обидеть или просто человек глупость сморозил и может ему самому уже стыдно?

Она пожаловалась на меня, что я уроки не делаю и что с ней ругаюсь, чтобы учительница на меня повлияла, т к я ее уважаю и прислушаюсь к ней и наверное хотела узнать что делать со мной. Уроки не учила от обиды на нее, что она несправедливо ко мне относилась. У меня с ней были очень сложные отношения.

я сейчас мама двух дочек, ходящих в школу. Общаюсь с родителями двух классов по 25 человек.

практически каждый второй родитель пытается повлиять на ребенка через учителя именно таким способом. Дело в том, что в возрасте 7-8-9 лет родительский авторитет уходит на второй план. Многие дети начинают игнорировать замечания родителей и на первый план выходит у деток авторитет учителя. тогда родители очень часто начинают слышать: А вот Марь Иванна сказала... и тому подобные вещи. Когда родитель видит, что ребенок не очень старается, выполняет работу спустя рукава, то он обращается к авторитету учителя. Это стандартное поведение всех родителей.

Вам стало стыдно перед учительницей за свои грехи. И вы нашли объект виновный - это конечно мама.

Так вот родители ее тоже не устраивает поведение дочери и они ее часто критикуют, что она ни на что неспособная, никудышная, как вообще жить собирается и т п. они то не знают, что это типа болезни и хотят ее переделать. Так вот ей еще хуже от этих разговоров.

Кто сказал, что я дочь критикую? Я рассказывала, что пишу ей сказки, вожу к психологу, записала в хор, объясняю, что и другие могут сделать ошибки, а не только она.

Вы сделали свой вывод, но так как Вы рассуждаете всегда в свою сторону, то вывод ваш неверен.

Может она несамостоятельная потому что вы ей все указываете как делать?

Откуда вы это взяли?

Кстати на работе ей тоже все будут указывать. Вот беда-то правда?

В жизни есть некоторые правила, которые должны выполнять все люди. Например ходить в школу и мыть руки перед едой.

В школе есть правила, которые нужно соблюдать. Я требую не больше, чем требует жизнь.

А откуда у нее несамостоятельность... от родовой травмы, внутричерепного давления и ...по наследству. Звиняйте, я тут никаким боком не лежала.

А дочка мне уже сейчас спасибо говорит, что я ее научила. ей действительно хочется научиться. а Вам хочется пожаловаться. Вот и подруга Вам была только для этого нужна.

Моя подруга тоже много чего про меня рассказывает другим людям. И ничего, прощаю. Потому что она мне действительно нужна, как подруга.

Думаю ее жизнь заставит ходить в магазин.

Вот знаете, когда я замуж выходила, я совсем не умела готовить, почти не умела. Моя мама тоже считала, что жизнь заставит. Много времени, сил, нервов и конфликтов с мужем мне пришлось пережить из-за этого, неперечесть. Семейная жизнь превратилась в ад.

Я не скажу спасибо мой маме за такое наплевательское отношение к будущему дочери.

Мне придумывать вопросы при разговоре очень трудно.

Когда другой человек интересен, то вопросы сами придумываются. Как книжка интересная читается.

Вобщем Вы пожаловаться пришли, как привыкли. Видите, что получилось. Нам не понравилось. Мне уж точно, потому что сначала мне показалось, что вы действительно хотите решить свою проблему. Однако, это не так. Живите так дальше, что Вам мешает? У Вас все хорошо на самом деле. Все плохие, одна вы хорошая. Это же замечательно.

И муж у Вас будет красивый и богатый. Я точно знаю.

[Сююмбике 600]

Одинокая в толпе,

И я не смеюсь над лохами, мне их жалко, т к я их понимаю.

А с чего Вы взяли, что они лохи???

Мне придумывать вопросы при разговоре очень трудно.

А это потому, что Вам дела нет до собеседника, правильно Ладная заметила.

Когда есть возможность я всегда помогаю одногруппникам

А это потому, что Вам действительно хочется помочь, или потому, что "никогда не отказываю даже на бестактные просьбы, очень боюсь критики и конфликтов"?

[Turbulent Bell 68]

Одинокая в толпе

Может она несамостоятельная потому что вы ей все указываете как делать?

Это при гиперопеке родителей: когда ребенок начинает что-то делать сам, а мама говорит "дай, я сама сделаю, ты не сможешь". И так дальше все это нарастает как ком - несамостоятельность. По-моему, родители тоже виноваты... А потом уже по заезженной дорожке (хоть 10 лет, хоть 20 лет - априори подразумевается "ты не сможешь; второй этап, еще более сложный - убедить родителей, что ты можешь - это намного сложнее, чем смочь самой для себя, имхо)

Как вы стали менять отношение к себе? Это сразу вы стали разговаривать или этот процесс шел постепенно?

Я уже писала постами выше (про примеры каждодневных покупок)... Конечно, постепенно - медленно, годами изменялось. Сначала я заставляла себя что-то сделать, а по мере каждого моего самостоятельного шага, решения, менялось отношение к себе. Я увидела: раз я смогла что-то сделать, значит, я умею, значит, я хорошая и т.п.

Ведь одногруппники привыкли, что вы тихая и не шли уже более с вами на контакт.

У меня так в школе было. А потом я уже училась в художественном лицее - там люди немножко других (нестандартных, более свободных взглядов), где и встретила подруг... Не сразу, в течение 3х лет, а уже после окончания мы дружить начали тесно. А началось с того, что когда меня (только пришедшую в новый коллектив) приглашали куда-то в компанию (по учебе или после), я перестала отказываться. Хотя мне это давалось тяжело. И далеко не со всеми людьми было интересно, и далеко не каждым в общении нравилась я. Но с опытом разобрала, с кем лучше, с кем хуже, с кем стоит пойти, с кем нет.

А потом сама уже могла предложить встретиться. Так и пошло-поехало.

А дальше мне уже не надо было учиться устанавливать контакты с кем-либо (после учебы), т.к. чувствовала себя более-менее свободно, а сейчас могу не общаться, если не захочу. Но если вдруг мне захочется пообщаться с кем-то с работы или с института (я щас еще учусь), то могу им запросто позвонить и предложить встретиться. Они ничего не думают из серии "а что это вдруг она не хотела 3 месяца со мной говорить, а сейчас позвонила"; а если и думают, то мне все равно... Я выбираю тех, с кем интересно мне, а уж если они откажутся - это их дело. Но ведь они не всегда отказываются.

Кстати, вам верно советовали про худ. школу (или курсы какие) - мне там было интересней, чем где бы то ни было (но, конечно, как повезет; интересные люди могут быть везде).

Мне придумывать вопросы при разговоре очень трудно.

Расскажите, что вам интересно? Чем вы занимаетесь?

Я, когда сидела одна дома без подружек, как-то научилась саму себя развлекать, хобби находила... которые теперь можно обсуждать с другими.

и насчет вопросов, вам совсем не надо уметь задавать их всем. Действительно друзей у людей в жизни всегда мало, с остальными просто поверхностные разговоры ни о чем (по работе, по учебе).

[Ладная 2]

Turbulent Bell

Это при гиперопеке родителей: когда ребенок начинает что-то делать сам, а мама говорит "дай, я сама сделаю, ты не сможешь".

У меня например в семье никогда не было, чтобы я говорила "дай, я сама сделаю". Наоборот, я давала в руки колготы и говорила: Вот смотри, они одеваются вот так, а теперь делай сама.

Но проблема в том, что социофобные дети практически никогда ничего сами делать не начинают! Отмаза замечательная - а вдруг я не так сделаю.

Такой ребенок слишком стесняется других людей, слишком боиться клоунов или зверушек, он не хочет ходить по новой дороге, только по старой, потому что новое его пугает. При этом его нельзя назвать неуправляемым. Можно сказать, что со стороны родителям кажется, что его упрямство не мотивированно. С первых же дней я почувствовала, что моя дочь просто требует, чтобы я ее гиперопекала. Она требует всего моего внимания до капельки. Она страстно этого желает. Ребенок был капризен, плаксив, требователен. При этом довольно послушен, но частенько непонятно упрям.

Например она никогда не спала в кроватке, а только на руках! и ночью, сколько я ее не пыталась переучить. К 8-ми месяцам ее жизни я превратилась просто в зомби. За ночь она съедала больше литра молока! (причем это никак не сказывалось на ее весе). Я пыталась перевести ее хотя бы на воду, но попытки мои с треском провалились. Она заходилась в истерике, синела и я боялась появления грыжи. Ребенок мог плакать несколько часов и не засыпал от усталости. И поев, она могла плакать. Ну просто настроение такое...

Не поверите, я поняла, что мой ребенок меня просто строит!

Потом она стала засыпать только в моей кровати. Муж из нее выселился. Так продолжалось до 4-х лет.

Если вы думаете, что я этому потакала и не сопротивлялась, то ошибаетесь. Везде, где возможно, я пыталась уйти от гиперопеки. Но это просто психотип такой. Я уже говорила, что в нашей семье таких людей много. А родители у них у всех разные. Причем я даже не могу ни одного родителя назвать гиперопекающим. Моя мама вся в работе была. Моя сестра училась в институте. Мама моей мамы имелы пятерых детей. Некогда опекать-то особо было.

А потом уже по заезженной дорожке (хоть 10 лет, хоть 20 лет - априори подразумевается "ты не сможешь; второй этап, еще более сложный - убедить родителей, что ты можешь - это намного сложнее, чем смочь самой для себя, имхо)

Каждый день впариваю дитю, что она сможет, она справиться, она же умница. Получаю капризные слезы и неприятно перекошенное лицо и отказ.

А началось с того, что когда меня (только пришедшую в новый коллектив) приглашали куда-то в компанию (по учебе или после), я перестала отказываться. Хотя мне это давалось тяжело. И далеко не со всеми людьми было интересно, и далеко не каждым в общении нравилась я. Но с опытом разобрала, с кем лучше, с кем хуже, с кем стоит пойти, с кем нет.

Напишу для автора.

Да я тоже так же меняла про себя мнение в коллективе на работе. Сначала меня приняли очень за странную. Я говорила слишком заумными фразами, при этом была угловата, как подросток. Движения резкие.

Начала с того, что перестала отказываться куда-то идти. Если не зовут, но хочется, то можно и самой спросить.

Второй этап, не чураться там людей, а то вид высокомерно ходящей дамы может оттолкнуть. Обязательно нужно разговаривать. О чем угодно. Нейтральные темы. Погода. Природа. Шампуни. Парикмахерские. Ногти. Сапоги. Одежда. Тушь. Помада. Крем. Ну хоть с чем-то в жизни сталкивались!

При разговоре смотреть в глаза, но мягко, внимательно. Иногда взгляд можно и отводить, но не надолго.

Чтобы не летели крошки изо рта, если уж так этого боитесь, то лучше пейте что-нибудь. Это поможет справиться с нервным напряжением и прикроет смущение.

По улице говорите, что трудно идти, не знаете как на людей смотреть?

А никак не смотреть. Я когда по своим делам иду, встречные люди для меня являются ну только чуть больше препятствием, чем деревья. Взгляд задерживается на секунду, чтобы только идентефицировать и не споткнуться о человека. Все идут по своим делам. Им дела до меня нет, если я только голой на улицу не выйду. Вот тут действительно фурор будет

А и голую я один раз видела. Топлес. Обкуренная молодая девушка что-то доказывала таким образом своей маме. И...вобщем-то я поглазела и все. Дальше пошла по своим делам. Больше я ее не видела. Никогда. И ей, наверно, все равно, что я лично о ней подумала. Она со мной не знакома.

Я, когда сидела одна дома без подружек, как-то научилась саму себя развлекать, хобби находила... которые теперь можно обсуждать с другими.

А можно я угадаю, про ваше хобби, автор. Это телевизор, правда?

[Turbulent Bell 68]

Ладная

У меня например в семье никогда не было, чтобы я говорила "дай, я сама сделаю".

Конечно, не могу помнить, как я вела себя в детстве. Но т.к. я писала пост, исходя из своего опыта, то в моей семье как раз была эта опека по моему мнению (это же я увидела и в рассказах автора; м.б. не во всем опека, но во многом...)

если я только голой на улицу не выйду

Иногда бывает, обижаюсь на безразличие кого-либо ко мне, что возникает ощущение, если я и голобй буду ходить, никто внимания не обратит

Возможно, это недалеко от правды.

А вообще, Ладная, с таким ребенком, как ваш, вы герой. Я бы сама заистерила рядом с таким человеком, а уж быть его родителем...

[Одинокая в толпе 0]

Сююмбике

А с чего Вы взяли, что они лохи??? eek.gif

Не все конечно, но лоха я вижу по действиям и думаю, если понаблюдать за мной то отношение то же сложится. А как уверенные в себе позоряться я что-то не замечала, наверное они все так переворачивают, что все в шутку превращают. У психолога был вопрос: с каким качеством в человеке вы признаете его превосходство? Ответила уверенность. Наверное я буду себя уважать, если стану уверенной.

А это потому, что Вам дела нет до собеседника, правильно Ладная заметила.

Есть. Я его боюсь. А когда боишься человека можно ли им искренне интересоваться, когда в голове "как бы не опозориться, как бы он не заметил, что я его боюсь". Но мне бы хотелось научиться интересоваться людьми. Вот в группе когда общаются люди, то у них так все интересно выходит, что я даже не наблюдаю за технологией, а только как бы увлечена их разговором. Я заметила, что из девчонок со мной никто не шутит при разговоре и держат формальный тон, наверное считают меня занудой и неинтересной. В вирте практически тоже. Как заинтересовать собой и самой интересоваться другими? Наверное это у всех на подсознательном уровне.

А это потому, что Вам действительно хочется помочь, или потому, что "никогда не отказываю даже на бестактные просьбы, очень боюсь критики и конфликтов"?

Некоторым людям хочется помогать, а некоторым нет. Но приходиться всем. Например давать списать лекции или домашнее задание.

Но сама честно говоря не предлагала помощь, только если попросят. Мне стыдно даже предлагать помощь, т к считай одногруппники все чужие. Другу запросто можно. А тут неизвестно как расценят. А советы на форуме мне трудно давать, т к я не знаю жизни и как человек может давать советы, который сам со своими проблемами не справляется.

Самой очень трудно подойти с просьбой. Я считаю, что я недостойна помощи. А это наверное из-за низкой самооценки, а может и из-за гордыни. Я не знаю. Наверное и то и то.

Turbulent Bell

Я уже писала постами выше (про примеры каждодневных покупок)...

Про покупки я поняла, а как вы начинали общаться? Поменять отношение к себе людей трудно.

[Лииса-Кайса 6]

Turbulent Bell

но просто пообщаться с ними крайне трудно - это видно сразу, чувствуется, что нет навыков общения, отношений и т.п., с ними скучно, т.к. они стесняются говорить или долго думают, как сказать лучше, а от накручивания себя только все сами же и портят...

Тут дело, наверное, ещё и в том, что навыков общения нет и у тех людей, что пытались общаться с такими, которые "не сказать, что отсталые, просто общаться с которыми крайне трудно"...

А если взаимное! желание общаться есть, есть движение навстречу, то всегда можно пройти тот путь понимания и навыков общения.

Но для этого надо общаться...

Что, как я понимаю, Одинокая в толпе здесь и делает...

Только вирта, на мой взгляд маловато...

Одинокая в толпе

Мне придумывать вопросы при разговоре очень трудно.

Трудно придумать вопросы к человеку, который тебе не интересен...

А когда хочешь про человека что-то узнать - вопросов появляется масса...

Иногда даже стыдно их задавать. И нескромные, и много их

Мне так кажется.

Одинокая в толпе

Поменять отношение к себе людей трудно.

Зачем Вы ставите себе такие глобальные задачи?

Некоторые люди жизнь кладут, чтобы не зависеть от мнения других, чтобы себя слышать...

И таких мощных ( и уважительных к мнению других людей) все ценят!

[Капризулька 29 257]

Я в шоке! 28 страниц - и всё одни разговоры.

Автор, перестаньте себя жалеть! Займитесь делом! Никто Вас не переубедит и не перестроит, пока Вы сами этого не захотите и не сделаете.

У Вас слишком много оправданий. И причины своих неудач Вы ищите где угодно, только не в себе самой! Мама, папа, учительница, одногруппники... - все виноваты, что не понимают Вас, а Вы на самом деле вся такая белая и пушистая!

Милые форумчане, знаете, как разговаривают с больным человеком? Вежливо, но в то же время жестко, строго и без жалости, а то он перестанет бороться и раскиснет... По-моему это тот случай! А то многие тут прониклись, а автор просто-напросто занимается самолюбованием под всеобщие "охи" и "ахи" и ничего не делает для исправления нынешней ситуации.

Я тоже была очень-очень закомплексованной, отчасти из-за воспитания, отчасти из-за кривых верхних передних зубов (клыки находились выше уровня всех зубов, а вторые от центра зубы сильно утопали вовнутрь за передние центральные зубы). Извините за подробности - это для того, чтобы Вы представляли масштабы моих комплексов.

Я тоже не могла отвечать у доски, голос дрожал, нижняя челюсть не попадала от судороги на верхнюю... Меня тоже дразнили мальчишки...

Перестраиваться стала постепенно... Начала ходить с подругой на дискотеки, бутылочка пивка, чтобы чуть расслабиться, тёмный зал, светомузыка, ты никого не знаешь, тебя никто не знает, танцуй - не хочу. Такой драйв! Там же начала знакомиться с парнями, вернее это они со мной знакомились, у меня не хватало смелости...

Второй этап. После института специально выбрала себе профессию, которая связана с постоянным общением с людьми. Год я работала бухгалтером-кассиром в бюджетном учреждении: выдавала зарплату, отпускные, командировочные, ездила по банкам (трём!), отвозила платёжки, получала и сдавала деньги.

Третий этап. Подумав, что сама я наверное не скоро найду достойного кандидата в мужья, пошла в службу знакомств, оставила анкету. Через полгода вышла замуж.

Сейчас смотрю на девок на работе, которые пыжутся - худеют, и мне смешно, они думают, что похудеют и найдут себе мужа, ан, нет, нужно меняться не внешне (хотя это тоже не лишнее), а внутренне. Я же вот вышла замуж с кривыми зубами... Внешность - это не главное. Кстати, муж заработал мне на голливудскую улыбку, можно сказать, я его Галатея

Так вот, жизнь - это постоянная борьба с трудностями и с самим собой, со своими страхами и комплексами! Так что перестаньте ныть и жаловаться, вперёд - за дело!

[Одинокая в толпе 0]

Ладная

У меня например в семье никогда не было, чтобы я говорила "дай, я сама сделаю". Наоборот, я давала в руки колготы и говорила: Вот смотри, они одеваются вот так, а теперь делай сама.

Мама до сих пор ходит со мной в больницу, т к там у нас некоторые без очереди ходят и там трудно отстоять свое место. Люди в последнее время стали упрекать меня, что это я маму с собой таскаю. Поэтому в больницу иду на худой конец. Теперь поняла, что ей нужно просто было идти со мной, но делать мне нужно было все самой хотя бы, а где уж начинают меня не пропускать, там вмешиваться. А она просто все за меня делала.

Она страстно этого желает. Ребенок был капризен, плаксив, требователен. При этом довольно послушен, но частенько непонятно упрям.

Да мне тоже очень хотелось родительского внимания и когда меня оставляли в детском саду рев был на весь сад. Мне даже оттуда хотелось сбегать, но дома в самом раннем детстве вроде не плакала по ночам. А ваша дочь у невропатолога проверялась? Все-таки наверное характер у меня посильнее ее.

[Turbulent Bell 68]

Одинокая в толпе

в голове "как бы не опозориться, как бы он не заметил, что я его боюсь".

Вот чем больше думать о том, как не упасть, тем больше вероятности упасть. С общением так же...

советы на форуме мне трудно давать, т к я не знаю жизни

Но что-то же вы знаете... Дать совет может и 10-летний ребенок (он не знает жизни, но у него есть мнение и свой маленький опыт - мнение он высказать всегда может). "Я не знаю жизни" можно говорить и в 20, и в 40... т.е. если вот так сидеть и повторять, то вы ее и потом не узнаете. Но исходя из того, что у вас какие-то мысли в голове, озвучить их всегда можно.

Поменять отношение к себе людей трудно.

Поскольку у вас нет близких друзей, все же знать об отношении людей к вам вы можете только исходя из того, что придумали сами о себе. Значит, вы и не знаете, как они к вам относятся на самом деле.

как вы начинали общаться?

Например, спросила, что вас интересует, чем увлекаетесь. Общий вопрос, из которого можно было бы вынести какие-то зацепки и развить беседу. только вы на этот вопрос не ответили.

Но я ведь и сейчас не со всеми общаюсь. Разговориться могу только с теми, с кем найдется взаимный интерес. А если нет - и не считаю нужным со всеми общаться и всем нравиться.

[Одинокая в толпе 0]

Ладная

У меня например в семье никогда не было, чтобы я говорила "дай, я сама сделаю". Наоборот, я давала в руки колготы и говорила: Вот смотри, они одеваются вот так, а теперь делай сама.

Мама до сих пор ходит со мной в больницу, т к там у нас некоторые без очереди ходят и там трудно отстоять свое место. Люди в последнее время стали упрекать меня, что это я маму с собой таскаю. Поэтому в больницу иду на худой конец. Теперь поняла, что ей нужно просто было идти со мной, но делать мне нужно было все самой хотя бы, а где уж начинают меня не пропускать, там вмешиваться. А она просто все за меня делала.

Она страстно этого желает. Ребенок был капризен, плаксив, требователен. При этом довольно послушен, но частенько непонятно упрям.

Да мне тоже очень хотелось родительского внимания и когда меня оставляли в детском саду рев был на весь сад. Мне даже оттуда хотелось сбегать, но дома в самом раннем детстве вроде не плакала по ночам. А ваша дочь у невропатолога проверялась? Все-таки наверное характер у меня посильнее ее.

А можно я угадаю, про ваше хобби, автор. Это телевизор, правда?

Да, телевизор и интернет. Я люблю смотреть комедии, особенно с Джимом Кери. Я кстати похожа на Чарли из "Я, снова Я и Ирен", если кто смотрел "Осторожно модерн", то еще на Петра Семеныча, может еще на Катю Пушкареву, только не внешностью.

Сегодня ходила к психологу. Психических расстройств нет. А раз нет, то она сказала, что вся терапия будет основана на действиях. Никаких разговоров про почему так, вообще никаких. Не знаю может это неправильно как-то.

Сразу еще раз предупредила "если ты не будешь, выполнять задания, то можем распрощаться". Она заставила меня краситься пока только тушью и использовать пудру до следующего ее сеанса, и на сеанс в следующий раз прийти накрашенной, но я говорю "может пока полегче что, потому как это очень трудно" А она сказала "а будет трудно, никто не сказал, что легко". На что мне пришлось согласиться.

Около часа она мне все объясняла где купить, как подбирать косметику. Я наверное ее своими вопросами достала. Она точно посчитала меня дотошной.

Далее она сказала полчаса смотреть в зеркало каждый день и представлять своих одногруппниц пока, чтобы смотреть на них уверенным взглядом и тренировать приветливое выражение лица с помощью глаз и рта. И когда действительно с ними встречаюсь в институте, чтобы поздороваться, то нужно смотреть около 2-3 секунды в глаза, а потом в сторону. А когда с незнакомыми то просто в сторону человека, на макушку там, но чтобы в сторону человека.

Также вырабатывать походку уверенного в себе человека и при этом быть расслабленной. На зеркале тренироваться, там плечи расправлять, голову вверх, спину держать, добавить вальяжности немного.

Еще составить список положительных качеств не менее 10 и 3 раза в день его повторять утром, в обед и вечером. Также купить альбом и краски и рисовать по рисунку в день и принести их на следующий прием.

Вот что мне предстоит. Попытаюсь.

Изменено 28 Ноября 2008 пользователем Тётка