Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

[Лохматая 13 317]

В 31.05.2024 в 18:19, Скоро Лето сказал:

зачем-то тащите сюда любую фразу своей мамы. Зачем?

Выговориться. В кругу знакомых говорить это не хочется, потому что наводить тень на маму, несмотря на непростые отношения, не хочется. Держать внутри себя – вредно для здоровья. Форум как раз для этого и предназначен, написать что-то важное для себя, получить отклики, возможно что-то взять на вооружение для следующей ситуации. Почему в теме "сложные отношения с мамой" можно писать, а здесь осуждают? Я писала про сложные отношения с мамой, мне было легче после этих откровений, хотя я понимала, что рискую быть узнанной, но на тот момент мне важнее было дать хоть какой-то выход накопившемуся. 

 

В 31.05.2024 в 15:43, Брюнеточка сказал:

Я понимаю, что ее не изменить, и я не поменяю отношения

Можете поменять, просто поверьте. Я тоже считала, что мой психолог влияет на меня, а не на маму. Но оказалось, что моё личное восприятие себя меняет восприятие людей вокруг меня ко мне же. 

[Брюнеточка 4 875]

10 минут назад, Лохматая сказал:

моё личное восприятие себя меняет восприятие людей вокруг меня ко мне же. 

Заинтриговали.

Я сама понимаю, что и у меня уже с годами реакция на маму чрезмерно сильная, но, поскольку сейчас общение минимальное, плюс мама не может приехать, когда захочет и насколько захочет, я себя намного лучше чувствую в моральном плане.

Чувство защищённости, что ли, появилось, что никто и никогда без моего желания ко мне в дом не придёт.

[Лохматая 13 317]

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

Заинтриговали

Читая вас, я вспоминаю свои сложные отношения с мамой. Однажды дошли до того, что я чётко ощущала шершавость верёвки на шее, меня душило, я задыхалась. И я пошла к психологу, была на расстановке очно + несколько индивидуальных сеансов онлайн. Да, дорого, но то, что я получила в итоге, стоило того. Есть вещи с которыми справиться самой не получится, просто потому что это словно выбираться из колодца – без лестницы сверху возможно только физически подготовленному человеку, а в вас с детства растили зависимость, подготовки просто не дали. Эти установки и помогает убрать психолог. Никогда раньше я не думала, что это всё может настолько помочь. Теперь – точно знаю. Ищите психолога, не пожалейте денег на пару сеансов, потом сами себе спасибо скажете. Всё, что мама позволяла себе говорить и делать в отношении меня, стало просто невозможно. Я помню свой шок, когда увидела мамин ошеломлённый взгляд на изменившуюся меня и... тадам – она не сказала ту резкость, которую выдавала ранее в подобных случаях. Уже 2 года она не давит, не принуждает, не ставит меня перед фактом. Я стала ездить к ней в гости (раньше, как и вы не хотела категорически), она приезжает ко мне. Наконец-то это стали просто отношения, когда я могу любить её, быть ей благодарна, но не боюсь её осуждения и критики, их просто нет. Полюбила ли она меня – не знаю, но мне достаточно и таких ровных отношений. 

[сиреневое счастье 67 376]

В 31.05.2024 в 16:19, Скоро Лето сказал:

зачем-то тащите сюда любую фразу своей мамы. Зачем?

Затем, что выговориться хочет. А со знакомыми обсуждать родителей вроде как не принято, да и у многих установка "мамаэтосвятое". А проговорить накипевшее- надо. 

 

[На бис 6 548]

В 31.05.2024 в 17:19, Скоро Лето сказал:

Ну сказала и сказала

Да ладно, ничего и не "ну сказала". В такой ситуации любая мать бы на дыбы встала - ребёнок болеет, и так стресс и переживания, а тут тебе в лоб "от этой болезни родственники умерли". 

В 31.05.2024 в 17:19, Скоро Лето сказал:

понимаете, что сказала мама без всякого злого умысла.

И что, если вам на голову кирпич без умысла уронят,  случайно совершенно, оно вам не больно будет, что ли?

Представьте, что чья-то свекровь такое бы ляпнула или соседка - да затоптали бы и распяли за бестактность. А тут ну подумаешь, мама же не со зла. Как будто если не со зла, то не больно и не обидно.

В 31.05.2024 в 17:19, Скоро Лето сказал:

зачем-то тащите сюда любую фразу своей мамы. Зачем?

Такая у @Брюнеточка психотерапия. Ей так легче. И обсудят, и осудят, и где-то совет дадут верный. Всё лучше, чем в себе держать, внутри кипеть, чтобы потом в один момент крышечку сорвало. 

@Брюнеточка, я к словам @Лохматая присоединяюсь, к хорошему психотерапевту бы вам, правда, поможет, как кандалы снимет.

Изменено 6 Июня пользователем На бис

[Брюнеточка 4 875]

1 минуту назад, На бис сказал:

мама же не со зла

Мама много чего добра желая, делает, а потом это боком выходит.

4 минуты назад, На бис сказал:

хорошему психотерапевту

Для меня лучшая психотерапия - это не проработка отношений с тяжёлым в этом плане человеком, а прекращение общения напрочь.

Мне радикальные меры ближе

С мамой так не получится.

Но мне в самом деле легчает, когда я тут выговорюсь, мнения почитаю.

Да и в данный момент меня мама все меньше напрягает. Да, есть какие-то ситуации, но в целом, даже если сравнивать с тем, что, допустим, год назад было, тишь да гладь.

Предполагаю, что это связано с изменением мной места жительства. Т е я сама более спокойная стала в том плане, что мне мама как снег на голову не свалится на удобных для нее условиях. Я уже писала выше, что некое чувство защищенности появилось.

И, соответственно, я гораздо меньше ведусь на всякие манипуляции с ее стороны.

По крайней мере, это я так вижу и чувствую.

Со стороны, может, по-другому.

[Сагиттариус Альфа 72 232]

В 01.06.2024 в 22:28, Лохматая сказал:

И я пошла к психологу, была на расстановке очно + несколько индивидуальных сеансов онлайн.

Расстановкой занимаются психотерапевты, если она настоящая.
Автору этот метод 100% не подойдёт. Одним из важнейших пунктов расстановки является "Баланс".
То есть  брать и давать. Если один член семьи что-то берёт у другого, то должен дать равноценное по значимости. Автор ничего давать не хочет (я даже не материальное имею в виду).

Второй кит - это "Порядок старшинства". Высокомерие по отношению к старшим и манипуляции ими должны быть исключены. Разве это нужно Автору. Ей не гармония нужна в отношениях. Ей отношения не нужны с мамой.

Третий кит - "Право принадлежности" к семье. Автор изначально в таком праве своей матери отказывает.

В общем, "никакие связи не сделают сердце большим, а ножку маленькой"(с).
Чего не дано изначально никакими расстановками не вырастить.

За темой наблюдаю с герпетологическим интересом. И не Автор этот интерес вызывает, а аргументы участников.  
 

[Брюнеточка 4 875]

7 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

герпетологическим интересом.

Земноводных и пресмыкающихся изучаете?

8 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Автор ничего давать не хочет

Именно. И брать тоже. Про квартиру снова напоминать не нужно. 

10 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

отношения не нужны с мамой.

Близкие абсолютно не нужны. Нейтральные - вполне возможно.

[Сагиттариус Альфа 72 232]

1 минуту назад, Брюнеточка сказал:

Именно. И брать тоже. Про квартиру снова напоминать не нужно. 

Я и говорю, что предложенный метод расстановки вам не подойдёт.

 

[СолоНина 5 347]

1 час назад, На бис сказал:

Такая у @Брюнеточка психотерапия. Ей так легче. И обсудят, и осудят, и где-то совет дадут верный. Всё лучше, чем в себе держать, внутри кипеть, чтобы потом в один момент крышечку сорвало. 

@Брюнеточка, я к словам @Лохматая присоединяюсь, к хорошему психотерапевту бы вам, правда, поможет, как кандалы снимет.

Я не вижу, что там прям кандалы. У двух этих девушек совершенно разные ситуации, разные установки и запросы. 

Брюнеточка не ставит себе задачу во что бы то ни стало стать для матери хорошей и любимой. Налаживать отношения с таким бесцеремонным эгоцентриком может тот, кому такое близко и понятно. Я тоже дистанцируюсь, когда пытаются навести в моей жизни свои порядки. Мама, не мама... Время родительской власти прошло. Дальше только обоюдное желание. Его нет. 

 

[Брюнеточка 4 875]

7 минут назад, СолоНина сказал:

Брюнеточка не ставит себе задачу во что бы то ни стало стать для матери хорошей и любимой

Вероятно, я у мамы любимая (но это не точно ), но ее ожиданиям не соответствую. И соответствовать не получится, даже, если я очень сильно этого захочу.

Я писала раньше, что моя мама грешит двойными посланиями. Из того, что на ум сразу приходит - роди мне еще внука, но с мужчинами не общайся.

12 минут назад, СолоНина сказал:

тоже дистанцируюсь, когда пытаются навести в моей жизни свои порядки

Так мама пытается навязать взаимоисключающие вещи. Тот же пример с внуком и мужчинами.

Ну или работай меньше, уделяй дочке внимания больше, ходи с ней везде. Если я работать меньше буду, то у меня на развлечения денег не будет. Ну или на что-то еще. 

[СолоНина 5 347]

1 минуту назад, Брюнеточка сказал:

Из того, что на ум сразу приходит - роди мне еще внука, но с мужчинами не общайся

- выйди замуж за приличного в моём понимании мужчину, роди, не смей разводиться, если что-то не так пойдёт. 

2 минуты назад, Брюнеточка сказал:

или работай меньше, уделяй дочке внимания больше, ходи с ней везде

- уделяй всё своё свободное время дочке и только дочке, когда я приеду - дочке и мне, а на себя время не трать. И деньги тоже  

[Брюнеточка 4 875]

1 минуту назад, СолоНина сказал:

выйди замуж за приличного в моём понимании мужчину, роди, не смей разводиться

Там о браке речь не шла. Реально было - вот роди еще внука, не обязательно замуж выходить еще раз. При этом мама не из тех бабушек, которые воспитанием внуков от и до занимаются, либо же активно и постоянно с ними помогают (за это я абсолютно не в обиде, дочку я не бабушке рожала). Второй внук ей "для радости" нужен был. Для радости осознания, что у нее внук еще есть? Только это на ум приходит. Но это достаточно давно было, вспомнилось.

Теперь по поводу внуков молчит, но ей не нравится, что мы с моим мужчиной не расписаны (кто ты? - сожительница (с пренебрежением)).

6 минут назад, СолоНина сказал:

а на себя время не трать. И деньги тоже  

Типо того. При этом у меня даже одежды нормальной нет при моих то доходах  Нормальной - в понимании мамы, а про доходы она правду вообще не знает. Хотя ей очень любопытно.

[сиреневое счастье 67 376]

22 минуты назад, СолоНина сказал:

выйди замуж за приличного в моём понимании мужчину, роди,

Найди себе приличного, выйди замуж, тогда и ходите с ним на танцы. А пока чтоб в восемь дома была! 

Это моей двадцатитрехлетней племяннице тётка выговаривала, если та шла на свидание.

На вопрос- где и как искать, если я с работы- домой, а работаю в женском коллективе- пожимание плечиками...

 

[Катакомба 53 480]

2 часа назад, СолоНина сказал:

Брюнеточка не ставит себе задачу во что бы то ни стало стать для матери хорошей и любимой. Налаживать отношения с таким бесцеремонным эгоцентриком может тот, кому такое близко и понятно.

Не соглашусь категорически. Хочет, и еще как. Только формулирует это: хочу, чтобы мать ко мне нормально относилась. Те же яйца, только в профиль. Живет в ней мечта-надежда, чтобы мама поменялась, стала другим человеком, САМА добровольно изменила к автору отношение. От этого все эти ее "никогда такого не было и вот опять". Вечная надежда, что больше так не будет, потому что наконец увидит, что дочка стала взрослая, взялась за ум, мужа нашла и все такое. Ну мама, ну увидь и перестань лезть ко мне в кровать и телефон и говорить всякие гадости.

Если бы не было такого запроса, то не то, что удивления, как в первый раз, к обычному материному поведению не было бы, но и материной фразы не было бы, ибо не знала бы она о болезни и не имела никакого шанса что-то высказать из-за нахождения в блоке. Но нет, автор лезет и лезет на ту же стену, стабильно срывается и каждый  раз удивляется надеется, что вот сейчас-то...

[Брюнеточка 4 875]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

, чтобы мать ко мне нормально относилась.

Да, хочу. Нормально, в моем понимании, это не навязывать общение, не лезть туда, куда не просят. Да, и принять то, что я взрослая и в няньках не нуждаюсь.

 

[Катакомба 53 480]

1 минуту назад, Брюнеточка сказал:

Да, хочу. Нормально, в моем понимании, это не навязывать общение, не лезть туда, куда не просят. Да, и принять то, что я взрослая и в няньках не нуждаюсь.

 

В этом и есть ошибка - пытаться переделать другого человека. И пока вы будете думать в эту сторону, ваша жизнь лучше не станет.

Изменено 6 Июня пользователем Катакомба

[Брюнеточка 4 875]

Только что, Катакомба сказал:

В этом и есть ошибка - пытаться переделать другого человека. И пока вы будете думать в эту сторону, ваша жизнь лучше не станет.

Переделывать другого человека я даже не пытаюсь, а переделать его поведение, по крайней мере, по отношению ко мне, очень хочу. Следует отметить, что всяких выпадов все меньше и меньше становится. Или я внимания меньше обращаю.

[Катакомба 53 480]

16 минут назад, Брюнеточка сказал:

Переделывать другого человека я даже не пытаюсь, а переделать его поведение, по крайней мере, по отношению ко мне, очень хочу.

Это одно и то же. 

Есть разница между "Я не хочу, чтобы она лезла куда не просят" и "Я не позволяю никому лезть куда не просят". В первом случае вы унылая жертва-нытик, во втором - хозяйка своей жизни. Вы - в первом варианте, жалкая, неспособная контролировать свою жизнь, отдающая себя в руки той, которая может захотеть, а может не захотеть. Вот и все. И поэтому каждый новый день - новые страдания. 

[Лохматая 13 317]

10 часов назад, Брюнеточка сказал:

Для меня лучшая психотерапия - это не проработка отношений с тяжёлым в этом плане человеком, а прекращение общения напрочь.

Мне радикальные меры ближе

 как про меня пишете. Тоже быстро и без проблем разрываю связи, если они меня не устраивают. Но 

10 часов назад, Брюнеточка сказал:

С мамой так не получится.

Поэтому я и пошла разбираться в себе. Мне тоже помогало

10 часов назад, Брюнеточка сказал:

когда я тут выговорюсь, мнения почитаю

Но позже я поняла, что это всё равно, что ведро ставить под дырку в крыше. Но надо-то саму крышу ремонтировать, а не последствия убирать.

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Одним из важнейших пунктов расстановки является "Баланс".

Баланс автор пытается найти, максимально удобный для себя, иначе в гости не звала бы, не пыталась строить отношения. Да, маму эти отношения не устраивают, она хочет своих правил, но дочь ведь всё-таки пытается. 

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Второй кит - это "Порядок старшинства". Высокомерие по отношению к старшим и манипуляции ими должны быть исключены. Разве это нужно Автору. Ей не гармония нужна в отношениях. Ей отношения не нужны с мамой.

Третий кит - "Право принадлежности" к семье. Автор изначально в таком праве своей матери отказывает.

Мне кажется, что и тут есть у автора желание наладить, но, опять же, не на маминых условиях. Высокомерия к маме не увидела, хотя тему читаю с самого начала, так как очень схожа ситуация с моей. 

Если бы автор не признавала принадлежность к семье, то вообще не общалась бы. 

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Автору этот метод 100% не подойдёт.

Зря вы так. Пока автор не попробует – не узнает. Хотя я не обязательно про расстановки, а вообще про работу с психологом. 

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Расстановкой занимаются психотерапевты, если она настоящая.

Не знаю, психолог или психотерапевт, но помощь-то оказалась действенной, для меня это главное. Пошла не наобум, а по рекомендации человека, который свою проблему решил и я видела это. 

Изменено 6 Июня пользователем Лохматая
Очепятка

[Лохматая 13 317]

2 часа назад, СолоНина сказал:

Брюнеточка не ставит себе задачу во что бы то ни стало стать для матери хорошей и любимой. 

Ну как не ставит, если в гости зовёт? Кто бы стал в гости звать человека, который по шкафам шарится, в телефоне ковыряться пытается. Это как раз и попытка наладить отношения, стать любимой и хорошей, ведь  хороших не пытаются воспитывать. Мне так понятно это желание. Я ведь тоже с мамой хотела общаться, хотя тут на форуме плакала не раз, и мне писали, что нужно просто рвать отношения. Я не разорвала и рада этому. Чего и @Брюнеточка желаю.

Как-то про меня кто-то написал, что я не люблю маму, поэтому не хочу ухаживать после операции. А следом другая форумчанка написала, что слепую любовь называют нелюбовью. Вот и здесь, мне кажется, что-то подобное. Автор любит маму, но должна жить свою жизнь. 

[Сагиттариус Альфа 72 232]

26 минут назад, Лохматая сказал:

Хотя я не обязательно про расстановки, а вообще про работу с психологом. 

Вот работа с психологом или психотерапевтом, согласна, могла бы быть полезной.
Хотя бы для того, чтобы поднять свою самооценку и суметь разговаривать с мамой, как говорят два взрослых человека.
А не поступать, как подросток и просто стараться избежать встреч и общения.

31 минуту назад, Лохматая сказал:

Не знаю, психолог или психотерапевт, но помощь-то оказалась действенной, для меня это главное. Пошла не наобум, а по рекомендации человека, который свою проблему решил и я видела это. 

Вы цель поставили и нашли помощь. Автору помощь не нужна, она её и не ищет.
Более того, не признаёт, что сама всё-таки вовлечена в эти семейные игрища, а предпочитает перенести ответственность за своё собственное недовольство на маму.

[Лохматая 13 317]

12 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Вы цель поставили и нашли помощь. Автору помощь не нужна, она её и не ищет.
Более того, не признаёт, что сама всё-таки вовлечена в эти семейные игрища, а предпочитает перенести ответственность за своё собственное недовольство на маму

Когда я на форуме плакала от маминых слов, то про меня некоторые тоже писали, что я не хочу решать, что сижу и упиваюсь. Но я же пошла и решила. И автор тоже может. Когда дозреет. 

Кстати, на форуме автор ищет именно помощь, поэтому и выговаривается. Это один из этапов созревания к признанию ,а потом и к решению проблемы. 

Изменено 6 Июня пользователем Лохматая
Дополнение

[Сагиттариус Альфа 72 232]

25 минут назад, Лохматая сказал:

Но я же пошла и решила.

Вы молодец, безо всяких преувеличений.

26 минут назад, Лохматая сказал:

И автор тоже может. Когда дозреет. 

Возможно. Если ей это нужно на самом деле.

 

[Лохматая 13 317]

1 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Возможно. Если ей это нужно на самом деле.

Нужно, поэтому и пишет здесь. 

Все знают совет, что нужно писать всё, что думаешь, для того чтобы систематизировать свои мысли и чувства. Вот именно это и происходит, когда пишешь здесь. Это первый шаг. А там уже и второй не за горами. Я верю, что автору поможет это. Главное, успеть, пока мама жива.