Кому выгоден институт брака - 2

[Капризулька 29 242]

Идиот неместный

Обратите внимание, большинство ответов от женщин глубокозамужних - и вопрос "зачем" они перекладывают на себя, вместе со своим положением и убеждениями.

Я написала про мужа. Он женился, потому что хотел детей. Это не веская причина? Рожать мужики-то пока не научились. А детей он не мыслил без полноценной семьи.

ПыСы: Вы не верите, что такое может быть?

Изменено 30 Декабря 2015 пользователем Капризулька

[Правая нога 51 933]

Капризулька

Всё-таки я не думаю, что всё так природно-анатомично в отношениях мужчины и женщины.

В отношениях, касающихся половых аспектов, все именно так. Вмешательство социальных аспектов делает картину сложнее.

Брак - это именно социальное установление, но на биологической половой базе. И потому рассматривать его без учета той или иной составляющей было бы некорректно.

[Идиот неместный 8 673]

Я написала про мужа. Он женился, потому что хотел детей. Это не веская причина?

Капризулька, суть в том, что детей он захотел именно от Вас, значит Вы его чем то привлекли кроме фертильности.. Ну не скажете же Вы, что были первой, кто согласился родить от него?

[Вольный ветер 48 167]

Черника

Не обязательно произносить эти слова: хочу замуж - покажи мне плюсы.

Но иногда стоит .

Попытка заинтересовать партнера, это и есть - показать ему плюсы от совместного проживания со мной (или брака), попытка убедить, что брак нужен не только мне, но и ему. Ничего тут смешного или стыдного не вижу.

Мы уже живем год, я определилась. Годами играть в намеки, например, смысла не вижу.

Хотя я сначала предложение получала, жили потом. Но рассматриваю относительно приемлемую ситуацию. Мы уже живем и не месяц и я вслух озвучиваю свое желание. И партнеру придется вслух озвучивать ответ.

[Амели 37 787]

Идиот неместный

Амели, согласитесь, что заинтересованность на пустом месте не случится, должны быть у женщины какие то качества, которые эту заинтересованность вызовут.

Согласна. Женщина должна заинтересовать мужчину, чтобы он поднялся с дивана, оторвался от компа повернулся в ее сторону.

Но какие это должны быть качества? Читаю газету и форум. Вижу замечательных хозяек, которых мужчины бросают. Помню форумчанку, которая создала все условия мужу: разнообразное меню, никаких скандалов, квартиру вместе взяли в ипотеку. А мужик сорвался. Влюбился и ушёл.

То есть не всё зависит от хозяйственности. Поэтому мужчина должен понимать, выбирая женщину, что именно она ему нужна. Мне так кажется.

И я говорю именно о них, тех качествах, которые побудят мужчину не просто встречаться раз в неделю для сексуально-интеллектуального общения, а вызовет желание каждое утро просыпаться с ней..

Я согласна с вами. Но это не имеет отношения к тому, чтобы женщина сама добивалась мужчину. Она просто должна вызывать желание быть с ней.

[Капризулька 29 242]

Идиот неместный

Ну не скажете же Вы, что были первой, кто согласился родить от него?

Наверно, я удачно встретилась с ним в тот момент, когда он нагулялся и созрел для серьезных отношений.

Капризулька, суть в том, что детей он захотел именно от Вас, значит Вы его чем то привлекли кроме фертильности

Это уже другой вопрос. Вы спрашивали, зачем именно женился.

[Правая нога 51 933]

Амели

Поэтому мужчина должен понимать, выбирая женщину, что именно она ему нужна.

Только у каждого мужчины свои превалирующие параметры, по которым идет анализ женщины "нужна" или "не нужна", и в каком качестве. Самые разные параметры, иногда сильно меняющиеся со временем.

А иногда неизменные, жесткие - в которые пригодная ранее женщина со временем перестает укладываться.

[Черника 30 445]

Вольный ветер

Годами играть в намеки, например, смысла не вижу.

Если один из пары годами не заговаривает о браке, это уже не намек, это открытый текст - я в брак не собираюсь. Ведь и второй партнер за этот год наверняка все свои достоинства и плюсы показал. Ну если у него еще остался козырь в рукаве, то да, можно выйти на прямой разговор.

[Вольный ветер 48 167]

Идиот неместный

Ну вот не соглашусь я просто так делиться свои одеялом - самому мало!

Как я вас понимаю . Мне и под своим было всегда уютно. Может, когда человеку уютно и хорошо самому, это притягивает?

Оба моих мужа любят домашнюю еду, особенно первый любитель поесть. Но предложение я получала, когда они были даже не в курсе моих кулинарных талантов. А готовлю хорошо я еще со школы. Просто не считала нужным ставить об этом в известность. Между браками встречалась с парнем, он озвучил что- то типа предложения (я старалась свернуть тему), а потом (подшофе уже) смотрит на меня и говорит: "Я ведь даже не знаю, как ты готовишь". Кстати, так и не узнал.

Я даже пуговицу сроду мужчине не пришила . И это тоже не было припятствием для брака. Это к слову о хозяйственности и привлечении этим мужчины.

Мне еще кажется, что не хочется делиться одеялом по причине того, что пустишь туда человека для радости, а он там жить намеревается. И этим своим стремлением не дает рассмотреть все хорошее в нем. И в глазах у него ожидание и немой вопрос... Какие тут радости, если ты уже задолжать успел .

Черника

Ну а если ты козырь сам по себе ? Для себя, конечно. Честно задаешь вопрос, расчитываешь на честный ответ. Ведь партнер может быть и не против брака. Он просто хочет быть с тобой. Но, возможно, что брак слишком дорогая цена для ваших отношений в его глазах. Имеет право. А ты имеешь право это знать, если хочешь знать.

А еще какие- то тузы в рукаве... Сложно для меня, наверное. Не роковая я женщина). Но я всегда нравилась мужчинам, которые тяжело подпускали к себе на близкое расстояние.

[Сальвия 1 601]

Идиот неместный

А если попробовать представить, например, женщину лет 30-35, которая говорит, например, своей маме: "я хочу замуж" - не конкретно за васю-петю, а вообще.

Вопрос в том, что некоторому количеству женщин в 30-35 при трезвом понимании того, что она может дать мужчине, будет гораздо актуальнее вопрос - зачем МНЕ нужно в брак и что гипотетический (а то и конкретный потенциальный) муж может мне дать?.. Я о себе, если что.

Материальное обеспечение? Спасибо, зарабатываю достаточно, чтобы хватало на содержание себя, сына, мамы, машины и двух квартир. Решение жилищного вопроса? Есть своя недвижимость. Стать отцом будущему второму ребенку? Для этого совершенно не обязательно выходить замуж, во всяком случае, лично мне. Душевное единство, близость, нежные отношения, заботу? Все это я тоже могу получать от мужчины и вне брака в том объеме, в котором меня это вполне устраивает. Во всяком случае, пока получается.

Для себя я четко сформулировала 2 причины, которые могут меня сподвигнуть сходить в брак (или в совместное проживание с мужчиной, что для меня понятия близкие: первая - мне должен быть настолько близок и дорог этот мужчина, что я пойду замуж при риске иначе его потерять, вторая - мне должны стать его интересы важнее моих, и я пойду замуж, если для него этот вопрос будет принципиальным.

[Вольный ветер 48 167]

Черника

Ну если у него еще остался козырь в рукаве, то да, можно выйти на прямой разговор.

Правда, вот почему еще что- то должно быть в рукаве? Раз задал вопрос, примешь отрицательный ответ. Все просто. По мне, так всяк лучше, чем "невинно" расписывать, как хорошо живут Маня с Ваней после официальной регистрации и физически ощущать поеживание партнера.

Сальвия

Ну ИН привел конкретный и часто встречающийся пример. Что уж там.

[Лавка антиквара 108 953]

Идиот неместный

А мама ее спрашивает: "а что ты можешь дать мужчине, чтобы он захотел на тебе жениться?"

И снова кривая и некорректная постановка вопроса.

Для начала я определяюсь, что МНЕ в браке нужно, что мне хотелось бы ожидать от мужчины, чтобы с ним мне было лучше, чем одной.

А вот что я могу дать мужчине.

А какому мужчине? Потому что Васе нужна исключительно домашняя теплая уютная жена, которая печет ему пироги. А Пете нафиг этот домашний уют, ему нужна соратница по науке. А Федя творческий человек и ему нужна муза-вдохновительница.

А Вовочка помешан на сексе и ему нужна именно такая женщина.

Вовочке нафиг не нужны дети и бесплодная да еще и сексуально богатая женщина для него будет подарком судьбы.

А Вася помешан на детках, его мечта - гурьба ребятишек и ему нужна только женщина без проблем с деторождением.

Как я могу думать, что я могу дать абстрактному мужчине, если он абстрактный и я не знаю, что конкретно ему нужно?

А когда встречаются два конкретных человека, то они уже чувствуют, что могут дать друг другу именно то, чего не хватает для полного счастья одному.

[Лигия 11 374]

Вольный ветер

Это к слову о хозяйственности и привлечении этим мужчины.

Я, видимо, тоже не роковая. Всем нужно было прозаичное "чёпожрать", оценивали хозяйственность и другие приземленные вещи. Ну я и предложение руки и сердца получала всего лишь три раза в жизни, два раза из которых согласилась.

[Манюсенька 32 760]

Идиот неместный

А если попробовать представить, например, женщину лет 30-35, которая говорит, например, своей маме: "я хочу замуж" - не конкретно за васю-петю, а вообще. Нет у нее еще никого на примете.

А мама ее спрашивает: "а что ты можешь дать мужчине, чтобы он захотел на тебе жениться?"

Чаще встречается другая ситуация, когда общество навязывает стереотип - не замужем, значит, неполноценная.

И каких бы успехов женщина не достигла бы - в образовании, в работе, где-то еще... Если она не замужем, то любая замужняя ткнет в нее пальцем. При этом важна только печать. А сама та замужняя может быть с тремя классами ЦПШ и слезы на кулак наматывает в этом своем браке.

Тут хоть обговориться можно о своей самодостаточности, свободе отношений, счастье вне брака... Все. На тебе клеймо: Не берут. Неполноценная.

[Ученица Жизни 103 410]

Вольный ветер

Почему посмеялись?

Потому что нет в этом мире человека, который бы мне заменил меня. И я уже доросла до того, что мои желания исполняются без чьих-либо условий.

А уж про семью... Если изначально мне ставить условие, то мне не нужна такая семья.

Мой второй муж именно потому мой муж, что принимает меня такой, какая я есть, как и я его. Само- и взаимоуважение это для нас важнее, чем любовь, например. И свобода выбора, личное пространство тоже важно. Когда не нужно подстраиваться и пытаться что-то менять, а тем более - доказывать. Это комфорт, из которого вылезать не хочется, как из-под пушистого пледа в осенний дождливый вечер...

Амели

Женщина должна заинтересовать мужчину, чтобы он поднялся с дивана, оторвался от компа  повернулся в ее сторону.

Нона, при всём уважении, вопрос - кому она должна? Думаю, что не будет женщина счастлива, если у неё голова будет работать в этом направлении. Возможно, Вы знаете другие примеры, а я не встречала счастливых женщин, которые проявляют инициативу и предлагают мужчинам на выбор одно, другое, третье... А "хозяин" выбирает!

Манюсенька

Чаще встречается другая ситуация, когда общество навязывает стереотип - не замужем, значит, неполноценная.

Если человек мыслит стереотипами, то ему и навязывать ничего не нужно, он и так "зашоренный". И кому интересно его мнение? Только таким же. Ну и что?

[Вольный ветер 48 167]

Лигия

Я, видимо, тоже не роковая.

Я никогда замуж не хотела, это дает определенную свободу действий. Детей не было, своих денег всегда хватало (пусть и на скромную жизнь, не важно).

Всем нужно было прозаичное "чёпожрать"

С этим проблем нет, но мужчины точно это не знали. Но в браке это оказалось важным. А вот шитьем, которым я не занимаюсь, меня даже не попрекали.

оценивали хозяйственность и другие приземленные вещи.

Мне долгая совместная жизнь, для понимания того, возможен ли быт, не нужна. В таких отношениях у меня интереса не было. Живя, я не могу игнорировать человека и не буду жить двойной жизнью. Я уже что- то должна (по ощущениям), а человек мне ничего не должен.

Я не люблю кого- то "козлить" и перекладывать ответственность. Готовить ужин даже люблю, но четко знаю, что это время могла бы потратить на подработку. Если мне с человеком хорошо и есть что- то главное, мы умеем договариваться, то мне плевать, как он выдавливает зубную пасту и умеет ли готовить. Мне для определения год совместной жизни не нужен. Он волен присматриваться, но на нейтральной территории.

А иначе получается, он живет полноценной жизнью, а я подстраиваю свою жизнь. От этого возможны обиды, которых можно избежать.

Ученица Жизни

И тем не менее ИН описал часто встречающийся вариант. Просто это все происходит не на словах, а в действии. Примеров полно. Не женаты только потому, что мужчина предложение не озвучивал. Вы разве такое не видите?

Правда, отношение к самодостаточности это не имеет. Женщине нужен хоть бы кто, мужчина рассматривает в качестве спутницы согласную жить хоть бы с кем.

Манюсенька

Это в Москве этим шпыняют? Прям как в деревнях . В областных центрах с этим точно проще. Если часто этим тыкают, то только в одном случае. Женщина действительно хочет замуж, с ухажерами полная засада, но она уже всех достала разговорами, что замуж не хочет.

[Сальвия 1 601]

Манюсенька

И каких бы успехов женщина не достигла бы - в образовании, в работе, где-то еще... Если она не замужем, то любая замужняя ткнет в нее пальцем. При этом важна только печать.

Тут хоть обговориться можно о своей самодостаточности, свободе отношений, счастье вне брака... Все. На тебе клеймо: Не берут. Неполноценная.

Вот руку на сердце положа - ни разу, нигде, ни с кем не сталкивалась с таким отношением. С самыми разными людьми общалась, никому и в голову не пришло какие-то стереотипы мне озвучивать. А если и озвучили бы - как это не прискорбно, но людей, чье мнение мне важно, можно по пальцам одной руки сосчитать. На мнение всего общества в целом - положить, увы. Хоть в вопросах брака- не брака, хоть во всех остальных...

[Правая нога 51 933]

Идиот неместный

А если попробовать представить, например, женщину лет 30-35, которая говорит, например, своей маме: "я хочу замуж" - не конкретно за васю-петю, а вообще. Нет у нее еще никого на примете.

А мама ее спрашивает: "а что ты можешь дать мужчине, чтобы он захотел на тебе жениться?"

И-и, экое отставание...

Мамы девочкам с шести-десяти лет талдычат о том, что те могут дать мужчинам. Не просто могут, а обязаны: "Танька, да что ж ты полы-то не помоешь? Кто ж тебя такую замуж возьмет? Любка, учись как следует, а то замуж только дворник и позовет! Ксанка, чтоб в девять вечера дома была, а то кому ты гулящая нужна будешь!"

А в дочкины 30-35 лет мама только всплакнет: "Учила я тебя, учила, да видно не тому, раз до сих пор не взяли...!

[Лигия 11 374]

Вольный ветер

А иначе получается, он живет полноценной жизнью, а я подстраиваю свою жизнь. От этого возможны обиды, которых можно избежать.

Ну какие обиды? Может у самодостаточных были бы и обиды, я к таким людям не отношусь. Мне нужно было: а) стабильность б) замуж. Мой сын должен был жить лучше, чем жил до этого и он живет лучше ( он ездит отдыхать, у него лучше перспективы в образовании, чем были бы до, лучше школа, есть возможность, в том числе и материальная, посещать дополнительные занятия и секции, в конце концов он лучше одет и обут, у него есть все гаджеты, которые хотят подростки, что тоже важно).

Про себя я вообще молчу. У меня реальность даже превзошла в какой-то степени мои ожидания, с которыми я выходила замуж. Например, я не думала, что моя вторая свекровь примет моего сына так, как получилось на самом деле ( в хорошем смысле).

Я бы на многое пошла, даже на большее, чем требовалось.

[Идиот неместный 8 673]

И снова кривая и некорректная постановка вопроса.

Канцелярская крыса, неправда Ваша, увы..

Когда тетенька озадачилась поиском жениха, она должна себя как то показать - хоть в пересказах подружек знакомым мужукам, что на сайте знакомств, что на вечеринке "кому за..."

И вот тут то ей и придется отвечать на этот вопрос - что я дам?. Кто то расскажет, что "говорю мало, готовлю вкусно", кто то - что "голова никогда не болит", кто то от безысходности - "теща за 5000 км".

Но все это происходит ДО встречи с конкретным васяпетейсережей...

ЗЫ: а какие вы, дамы, эгоистки.. Ветка об "зачем мужчине", а вы в массе - "зачем мне"

[Капризулька 29 242]

Сальвия

Вот руку на сердце положа - ни разу, нигде, ни с кем не сталкивалась с таким отношением. С самыми разными людьми общалась, никому и в голову не пришло какие-то стереотипы мне озвучивать.

А я вот, выйдя замуж, почувствовала изменение отношения окружающих. Особенно на работе. Я тогда работала в государственном учреждении. Знаете, даже смешно вспоминать, я уже, кстати, писала как-то тут про это. У меня было такое ощущение, что меня приняли в какую-то закрытую касту избранных. Наши матроны стали ко мне относиться лояльнее. Заметно лояльнее. Я еще тогда недоумевала, с чего бы, а потом прозрела... Но то было давно, и сотрудниц было много старой закалки и взглядов...

Я не считаю замужество сверхцелью для каждой женщины. Если кому-то хорошо быть свободной, всё устраивает, то почему бы и нет? Главное - гармония с собой.

Но вот лично мне для гармонии с собой просто необходимо быть замужем. Чувствовать себя частичкой целого (семьи). Наверное компенсирую какие-то детские страхи и переживания...

[Амели 37 787]

Ученица Жизни

Тоже при всем моем уважении. Мне кажется или вы недостаточно внимательно читали, или я не смогла донести до вас свою мысль.

Попробую другими словами.

Повторюсь еще раз: я не выступаю за то, чтобы женщина вставала на цыпочки и изображала другого человека. Я как раз за то, чтобы мужчина был мужчиной. И инициатива исходила от него. Чтобы он был охотником.

А выбирать он должен ту, у которой есть в наличии те качества, которые ему нужны. Людей не переделать. Поэтому его подходящая женщина та, которая вдохновит его на создание семьи такая, какая она есть.

Чтобы мужчина не подгонял человека по свои стандарты, а искал подходящего по всем параметрам. Мне не нравится ситуация, когда мужчина является главным призом для женщин, которые бьются за него в конкурентной борьбе. Да, женщина может изобразить из себя ту, которая нужна мужчине. И что получится?

Тоже относится и к женщине. Женщина должна искать человека, который ей подходит, а не переделывать его. Ничего хорошего не получится.

Если человек самодостаточен, он не будет искать того, кто решит его проблемы. Он захочет создать семью только с тем, с кем хорошо. Это моё мнение.

[Правая нога 51 933]

Идиот неместный

Ветка об "зачем мужчине", а вы в массе - "зачем мне"

Ветка об "зачем человеку". Мы тоже человеки, однако. Ай нет?

[Алим 27 921]

Идиот неместный

А мама ее спрашивает: "а что ты можешь дать мужчине, чтобы он захотел на тебе жениться?"

Канцелярская крыса

Для начала я определяюсь, что МНЕ в браке нужно, что мне хотелось бы ожидать от мужчины, чтобы с ним мне было лучше, чем одной.

А вот что я могу дать мужчине.

А какому мужчине?

Если бы меня кто-нибудь спросил об этом, я бы ответила так, как Канцелярская крыса :

Как я могу думать, что я могу дать абстрактному мужчине, если он абстрактный и я не знаю, что конкретно ему нужно?

Полностью согласна со всем постом Аллы, потому что в этом - суть, как по мне.

когда встречаются два конкретных человека, то они уже чувствуют, что могут дать друг другу именно то, чего не хватает для полного счастья одному.

Пете, Васе и Вовочке нужно абсолютно разное - у них разные приоритеты.

Для меня - актуально, я вдова. Вполне возможно и личное счастье. Но - в моём близком окружении нет созвучного мне человека... А может, если он есть, я ему вовсе и не понадоблюсь? А может, всё это смешно и мне надо телепередачи смотреть перед телевизором?

[Вольный ветер 48 167]

Лигия

Ну какие обиды?

Ну я же пишу, детей не было, своих денег хватало.

И я про " присматривания". У вас была именно цель и ее надо было добиться. Возможно, что прожив год и не получив брака, вы бы порадовались временной передышке и возможности скопить годовую зарплату, не тратя ее.

В моей ситуации это было бы топтание на месте какое- то. Борщами я кормлю своего мужчину. Постороннего могу встречать милой улыбкой и его кисляк по поводу отсутствия ужина мне будет непонятен. Но я и жить просто так не начинала. И даже зубную щетку свою нигде не оставляла. Мужчин это почему- то злило.

С первым мужем мы прожили точно больше года без регистрации (но предложение и сватовство было), я бы спокойно жила так и дальше. Просто формат несколько иной. А второй раз я именно взамуж пошла.

Почувствовала, что лучше пусть ребенок будет, чем нет (как- то так) и захотела проводить свободное время именно со своим мужчиной. И еще заботы, в том числе финансовой, захотелось.