Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь. Часть 2

[Одна 0]

Браун Табби

Спасибо за внимание! По поводу спросить у отца - у него такая натура, он никогда и ни при каких обстоятельствах не скажет, что ему плохо и он чего-то не может. Ну человек такой! Сделает как сможет или никак, но молча.

Абстрагироваться пыталась - хватает не надолго, опять впрягаюсь, все и везу свой воз дальше. Отцу 80, он и посуду-то помыть как следует не может, кое как и ладно. На две недели уезжала зимой - в кухне все отчищала два дня потом. Да и была у дочери - нет бы отдыхать, но каждый день из головы не выходит : как они там. Наверное я в какой-то степени не нормальная!

[Большая Бяка 84]

Одна

но каждый день из головы не выходит : как они там. Наверное я в какой-то степени не нормальная!

Нормальная Вы еще какая нормальная. Не нормальные те кто советуют абстрагироваться от родителей и жить своей жизнью.

Но забывают о том, что придет и их время. И станут они старыми и беспомощными, а их дети абстрагируются от них.

[Pomme 11]

Большая Бяка

Не нормальные те кто советуют абстрагироваться от родителей и жить своей жизнью.

Но забывают о том, что придет и их время. И станут они старыми и беспомощными, а их дети абстрагируются от них.

Так а зачем абстрагироваться? Во всем нужен разумный компромисс, госпожа Бяка.

При подобном же раскладе, что сейчас есть, Одна рискует быстрее родителей покинуть этот бренный мир и не успеть стать старой и беспомощной.

Да, если вдруг и повезет достичь преклонного возраста, дочь может от нее абстрагироваться на том основании, что дочь-то, когда была ребенком, была заброшена матерью в пользу родителей.

Забываете Вы, госпожа Бяка, что дети отдают тепло, полученное от своих родителей, уже своим детям. Именно так жизнь продолжается, а никак не принесением в жертву своей жизни на алтарь сидения у родительских ног.

[Большая Бяка 84]

Pomme

Во всем нужен разумный компромисс, госпожа Бяка.

Вот с этим полностью согласна.

дети отдают тепло, полученное от своих родителей, уже своим детям. Именно так жизнь продолжается, а никак не принесением в жертву своей жизни на алтарь сидения у родительских ног.

В тепле нуждаются не только дети, но и пожилые родители. И любить детей намного проще и менее обременительно чем стариков.

И заботу о престарелых родителях трудно назвать

алтарь сидения у родительских ног.

Понимаете, в жизни, к счастью, или к сожалению, не возможно все разделить на хорошо и плохо. То что для одного хорошо, для другого плохо. И мы всегда стоим перед выбором.

Автор не оставила беспомощных родителей. Для родителей это несомненно хорошо. А для автора?

Это решит она сама.

Но я думаю, что не смотря на все трудности, на минуты слабости, когда все кажется черным - черно, автор не раскаивается в сделанном выборе.

Она принесла себя в жертву, скажут многие. Это только так кажется. Она спасает свою душу, сама об этом не задумываясь.

Уход за стариками. Это благо. Это трудно и, кажется, не благодарно, но это когда мы меряем нашими земными мерками.

Уход за престарелыми родителями это великое благо для нашей души.

[Браун Табби 3 143]

Большая Бяка

Не нормальные те кто советуют абстрагироваться от родителей и жить своей жизнью.

Это я, что ли? Ничего подобного, я вполне нормальна и не призываю бросить родителей на произвол судьбы. Старики вполне обихожены, накормлены, присмотрены. Но чувства Одна никого не волнуют.

ни отец ни мать не видят и не хотят видеть как мне тяжело. Только самим до себя, а я как домработница, да еще должна быть глухой и немой, никуда не встревать.

Кто ее пожалеет, если не она сама себя?

А насчет того, что ждет меня в старости - загадывать не буду. Буду при памяти, постараюсь детям не надоедать, а лишусь последнего умишка - так мне все равно будет, как нибудь доживу.

[Pomme 11]

Большая Бяка

Она спасает свою душу, сама об этом не задумываясь.

Это от чего же спасает, позвольте поинтересоваться?

Уход за стариками. Это благо. Это трудно и, кажется, не благодарно, но это когда мы меряем нашими земными мерками.

Уход за престарелыми родителями это великое благо для нашей души.

Извините, госпожа Бяка, бред это все.

Во всем важна мера. Родителей бросать никто не призывает. Ну и умереть быстрее родителей, полностью разрушив свою жизнь и забросив собственного ребенка ради высиживания подле родителей, - это по-Вашему есть благо для души и ее спасение?

Извините, ханжеством пахнет. Причем, сильно .

По-моему, есть более рациональные и удобоваримые выходы для всех членов семьи. Я выше писала.

И станут они старыми и беспомощными, а их дети абстрагируются от них.

Вот эти свои устрашающие байки оставьте при себе, пожалуйста

Прямо карающая длань

[Большая Бяка 84]

А меня просто нет... Молчу, терплю..

Стараюсь вообще молчать и не связываться - себе дороже.

Мне кажется именно в этом проблема. Нет семьи как таковой. Нет нормальных внутрисемейных отношений.

Никто ни с кем не разговаривает.

Боязнь стариков за квартиру. Отдельное питание. Трудно судить отчего и почему и именно так.

Но никогда не поздно начать налаживать отношения. Ведь родители видят КТО рядом, не любимый сыночек, а дочь.

Начать разговаривать.

А старикам ведь не так уж и много нужно. Чуть-чуть интереса к их жизни. И готовность слушать ...

Romme

Если Вы не верите в Бога, то все разговоры о душе, конечно же, ерунда.

Но тогда с точки зрения кармических отработок ..., я в этом не очень сильна

Я НИКОГО не критикую и НЕ осуждаю. Я высказываю МОЕ мнение.

И если оно не совпадает с другими чему удивляться?

Сколько людей столько и мнений.

[Pomme 11]

Большая Бяка

Если Вы не верите в Бога, то все разговоры о душе, конечно же, ерунда.

Но тогда с точки зрения кармических отработок ..., я в этом не очень сильна

С точки зрения язычества, где требуются жертвоприношения на алтарь, чтобы пошел дождь - да, не верю.

А вообще в жизни еще есть такие понятия, как человечность, доброта, любовь.

Только не такая любовь, как у Вас - во имя спасения души от чего-то, а та любовь, что приносит радость людям.

Признак истинной любви - она дает чувство свободы. Если любовь несет страх, страдания во имя чего-то - есть сильные основания усомниться в том, любовь ли это. И верность в свободной любви становится верностью своей радости и свободе, а не неподъемным прессом долга. И хранить ее не просто можно, а легко. Если не продавать радость в душе за похлебку в тарелке. В Вашем понимании за мифическое искупление и спасение.

[Таманна 22 128]

Но никогда не поздно начать налаживать отношения. Ведь родители видят КТО рядом, не любимый сыночек, а дочь.

Поздно. У родителей сын свет в окошке, а дочь так, прибрать, убрать, и пошла вон. Сейчас налаживать отношения бесполезно, родители в том возрасте, когда люди не меняются. Ей давно пора принять как факт, что сына любят больше, и не обижаться из-за этого на родителей. Вот так у них сложилось с самого начала, и если за много лет ничего не менялось, то и сейчас трепыхаться, пытаться что-то изменить, не стоит.

Автору нужна отдушина. Может хобби какое, может знакомые, которые будут забирать её из дома на пару часов отвлечься. Но нужна СВОЯ жизнь, за пределами дома и жизни родителей. Иначе можно сойти с ума от беспросветности, и однообразия.

[Большая Бяка 84]

Таманна

Поздно. У родителей сын свет в окошке, а дочь так, прибрать, убрать, и пошла вон. Сейчас налаживать отношения бесполезно, родители в том возрасте, когда люди не меняются. Ей давно пора принять как факт, что сына любят больше, и не обижаться

Значит я неисправимый оптимист и поэтому считаю, что налаживать отношения никогда не поздно. Да, старики не исправятся, но могут раскаяться и переоценить "ценности".

Надежда умирает последней.

Pomme

А вообще в жизни еще есть такие понятия, как человечность, доброта, любовь.

Вот и я об этом

Только не такая любовь, как у Вас - во имя спасения души от чего-то, а та любовь, что приносит радость людям.

Признак истинной любви - она дает чувство свободы. Если любовь несет страх, страдания во имя чего-то - есть сильные основания усомниться в том, любовь ли это.

Откуда Вы знаете что Я подразумеваю под любовью?

Если не продавать радость в душе за похлебку в тарелке. В Вашем понимании за мифическое искупление и спасение.

Про похлебку не поняла это Вы о чем?

Для Вас мифическое, а для меня нет.

[Таманна 22 128]

Значит я неисправимый оптимист и поэтому считаю, что налаживать отношения никогда не поздно. Да, старики не исправятся, но могут раскаяться и переоценить "ценности".

Верить можно во что угодно, было бы желание. Но множество примеров перед глазами, да и личный опыт говорит о том, что люди к старости НЕ меняются. Точнее, позиции свои не сдают, порой становятся ещё упорней, в отстаивании своей правды. И моё мнение: не стоит тратить силы на борьбу с ветряными мельницами, лучше их направить на что-то другое.

[Осторожность 23 535]

Большая Бяка

Надежда умирает последней.

По радио слышала песню в "Калине красной": "Надежда умирает предпоследней, последним умирает человек". Но это так, философическое отступление.

Где автор? Как у неё настроение? Какие для себя выводы сделала?

[Одна 0]

Pomme

Спасибо огромное!!! Это прямо мои мысли высказанные вами! Значит, действительно, мри опасения не беспочвенны! Очень боюсь, что с дочкой все так и будет, даже в телефонных разговорах сквозит обида, хотя открыто и не говорит. Но когда-то скажет... Чем оправдываться, и стоит ли... Если действительно между родителями и ней я, выходит, выбрала родителей... Что тут скажешь...

[Большая Бяка 84]

Одна

действительно между родителями и ней я, выходит, выбрала родителей... Что тут скажешь...

Вы выбрали тех, кто в Вас нуждается. И сделали правильный выбор, на мой взгляд.

[Одна 0]

Большая Бяка

3. 09 21.49

Вы правы, наверное, по поводу семьи - нет ее...Поразмыслив над вашими словами, вспомнив детство, юность, пришла к этому неутешительному выводу. Разговоров по душам, близкого общения не было никогда, тем более семейных советов, где бы совместно обсуждалось что-то. Было всегда решение матери, безоговорочное и необсуждаемое. Отец попивал всю жизнь. Мать была занята огородом, работой, домашними делами, ей не до задушевных разговоров было, а отец в нас вообще никакого участия не принимал. Я всегда мать жалела, старалась всегда во всем помочь. Подставляла свое плечо где могла с малых лет. А она душевные силы тратила на разборки, скандалы с отцом по поводу пьянства. На нас их просто не хватало. Это я сейчас вижу с высоты прожитых лет и в свете событий последних лет. Привыкла она распоряжаться, поэтому ей трудно смириться со своей второстепенностью. Отсюда, может и такие отношения.

Изменено 7 Сентября 2012 пользователем Одна

[Большая Бяка 84]

Одна

Видите, Вы все поняли про родителей, осталось только простить их.

"Кто все поймет, тот все простит" сказал великий русский писатель.

А когда Вы их простите, то Вы их и пожалеете за то, что жизнь прожили как-то впустую.

Ни семьи, ни детей, одна видимость.

И старость одинокая и грустная, думаете, они не видят, что они Вам в тягость? Вот и злятся растрачивая последние душевные и физические силы совсем не на то...

Измените свой взгляд на ситуацию и ситуация изменится.

И может и для них еще не поздно полюбить Вас и почувствовать себя любимыми?

[Мактуб 0]

Название темы очень подходит под мой вопрос. Хотя ситуация не такая тяжелая как у Автора.

Фабула такова. Мы не живем вместе с мужчиной, это планируется в ближайшее время, одновременно с походом в ЗАГС. Копим деньги. (чтобы дальнейших вопросов не возникало "

Но мой мужчина такой добрый. Он всем готов помочь, и как мне кажется, в ущерб нашим с ним отношениям.

Его брат занимается мелким бизнесом, все на стадии раскрутки. Его самого лишили прав на управление автомобилем, и он обратился к моему мужчине за помощью, чтобы тот его повозил на своей машине по рабочим делам.

Мужчина мой конечно согласился, и 2 недели в июле с 7 утра до 12 ночи катался по Москве и Московской области. Нет, брат оплачивал ему бензин. Но ведь если бы он не ездил на машине, то и бензин бы ему не понадобился?! Тем более, что амортизацию автомобиля никто не отменял, да и время, которое было потрачено на чье-то благо.

Меня в это время в городе не было, вернее, я только неделю застала такой его "работы".

Но в августе ситуация повторилась. Почти 3 недели он ездил с братом по его работе. Мы не виделись совсем. Только смс и звонки. И меня это сильно напрягало, ведь помощь брату оказывалась в ущерб нашим отношениям.

Я злилась, но не лезла в это. Все-таки, они братья.

А вчера мы сильно поругались. Я возмутилась, что мы мало проводим времени вместе. Ну и ткнула тем, что накопить на жилье будет невозможно, пока он забесплатно работает на брата!

Возможно не нужно было это говорить, но я не сдержалась! И в ответ услышала то, что я не должна в это лезть, что это его отношения с братом, и что он будет возить его забесплатно столько, сколько потребуется, и так будет всегда, потому что он ему брат!

Конечно я очень расстроилась, долго плакала. Бессонная ночь. С одной стороны, брат не наглец, и за все это время он просил его дважды: на 2 недели и на 3. Тем более, что скоро ему вернут права.

С другой стороны то, что в мозгах у моего мужчины. То есть, как я понимаю, отношения с братом важнее наших отношений?!

К слову, жена брата ему свою машину не дает, ей ее жалко. Она куплена до брака, за нее выплачивается кредит. И вообще, она ее машина! Я считаю, что она права. Мама братьев считает, что она права. Но тем не менее, о моем мужчине никто не думает, кроме меня, и он сам не думает.

Я не права? Или права?

И если права, то как разговаривать до совместной жизни, что это не правильно?!

Зы. Могут возникнуть вопросы, а почему он не работал, когда возил брата. В июле был в отпуске, в августе был на больничном с неясным диагнозом и прописанным постельным режимом. Воспалился сустав на ноге, и решался вопрос подагра это или ревматизм. Но вместо лечения были поездки на 2/3 суток.

Изменено 8 Октября 2012 пользователем Мактуб

[Аналитик 2]

Мактуб

Но мой мужчина такой добрый. Он всем готов помочь, и как мне кажется, в ущерб нашим с ним отношениям.

Таких людей вряд ли переделаешь. У меня бабушка такая. Никакие доводы не действуют. Попробуйте все же поговорить серьезно, без претензий выяснить всегда ли у Вашего мужчины будут такие приоритеты. И смириться с этим или расстаться

[Идиллия 13 840]

Мактуб

А Ваш мужчина работает? И если да, то где, что спокойно отпрашивается на 2-3 недели?

меня это сильно напрягало, ведь помощь брату оказывалась в ущерб нашим отношениям.

В принципе не вижу в этом ничего страшного, в нормальных семьях принято помогать друг другу в каких-то безвыходных ситуациях. Ничего с вашими отношениями, если они действительно серьёзные и крепкие, не случится за 2-3 недели разлуки.

Другой вопрос - как часто случаются такие вот ситуации, когда именно Ваш мужчина спешит на помощь. Может ли он в свою очередь рассчитывать на помощь брата, может было уже такое, что и брат его выручал в ущерб своим интересам?

Если ваш молодой человек позволяет сесть себе на шею и его постоянно родственники эксплуатируют, то скандалов вам в дальнейшем не избежать, к сожалению .

Я вот буквально вчера с мужем поругалась именно по этой причине. Уже месяц прошу помочь мне снять шторы, убрать старый ковёр с пола и застелить новый, а он несколько выходных подряд у бабушки своей в селе пропадает, ей ковры стирает

Вот ничего бы против не имела, пожилой женщине нужно помочь. Но у неё ещё куча внуков, а просит она только моего мужа, потому что знает, что безотказный. Зато когда мы один единственный раз в долг у неё попросили, совсем небольшую сумму и ненадолго - ни копейки не дала, а остальных безвозмездно регулярно спонсирует.

Ужасно бесит, что мой муж своим родственникам нужен только в качестве бесплатной рабсилы, а когда ему самому помощь требуется - .

[Нисса 4]

Мактуб

И в ответ услышала то, что я не должна в это лезть, что это его отношения с братом, и что он будет возить его забесплатно столько, сколько потребуется, и так будет всегда, потому что он ему брат!

Каков наезд, таков и ответ.

То есть, как я понимаю, отношения с братом важнее наших отношений?!

Все вполне не так, возможно. Но вам, видимо, хочется, чтобы было: вы важнее всего ему, какой такой еще брат, да?

о моем мужчине никто не думает, кроме меня, и он сам не думает.

А вы разве о комфорте своего мужчины подумали или о своем? И почему вы считаете, что ваш мужчина не думает о себе, только из-за того, что не пошел на поводу у вас?

С одной стороны, брат не наглец,

Тем более.

Юльчёнок

В принципе не вижу в этом ничего страшного, в нормальных семьях принято помогать друг другу в каких-то безвыходных ситуациях. Ничего с вашими отношениями, если они действительно серьёзные и крепкие, не случится за 2-3 недели разлуки.

[Fata 318]

в августе был на больничном с неясным диагнозом и прописанным постельным режимом. Воспалился сустав на ноге, и решался вопрос подагра это или ревматизм. Но вместо лечения были поездки на 2/3 суток.

А мне вот это о многом говорит. Это что ж за брат такой, который на голубом глазу просит человека, которому предписан постельный режим, поработать у него водителем да еще в таком адском графике? Тут я автора вполне понимаю. Если бы по отношению к моему мужу со стороны его родственника был такой наглый пофигизм, я бы тоже возмутилась. Отношение самого мужчины к своему здоровью - это отдельный вопрос, но каков братец... В семье есть своя машина, но родную жену напрягать не стал - она ж своя, любимая, зачем, когда есть безотказный родственник, правда?

Автор, а этот брат вашему мужу вообще хоть заплатил за такую помощь? Услуги персонального водителя да еще на собственном транспорте вообще-то нехило стоят. Да еще на 2 и 3 недели.

[Мактуб 0]

Аналитик

Попробуйте все же поговорить серьезно, без претензий выяснить всегда ли у Вашего мужчины будут такие приоритеты.

А разве слова так много значат?! Вот дела я вижу, хотя на словах важнее наших отношений ничего нет. Смысл спрашивать?

Юльчёнок

А Ваш мужчина работает? И если да, то где, что спокойно отпрашивается на 2-3 недели?

Я же объяснила в посте. Первый раз он в отпуске был, второй раз на больничном с ногой.

Может ли он в свою очередь рассчитывать на помощь брата, может было уже такое, что и брат его выручал в ущерб своим интересам?

Говорит, что брат точно так же придет на помощь, на деле я этого видела. Брат думает только о себе и своем удобстве.

Ну это на мой взгляд.

Если ваш молодой человек позволяет сесть себе на шею и его постоянно родственники эксплуатируют, то скандалов вам в дальнейшем не избежать, к сожалению

Возможно я не объективна. Но считаю, что да, сели.

Мама шага без него не делает, активно соперничая со мной. Если он проводит время со мной, то потом она с него возьмет в два раза больше времени, чем на меня потрачено.

Ужасно бесит, что мой муж своим родственникам нужен только в качестве бесплатной рабсилы

Нет, я понимаю когда действительно надо! Но тут явная эксплуатация. Водителя нанимать дорого, а родной брат за спасибо может поездить, отставив свои дела на потом.

Нисса

Но вам, видимо, хочется, чтобы было: вы важнее всего ему, какой такой еще брат, да?

Нет, не так! У меня тоже есть брат, и я всегда помогу ему по мере возможности, но не в ущерб своей семье и своим отношениям.

И все-таки, я считаю, возможно ошибочно, что в приоритете у нормальных людей - семья! А по мере возможности помощь родным.

А вы разве о комфорте своего мужчины подумали или о своем? И почему вы считаете, что ваш мужчина не думает о себе, только из-за того, что не пошел на поводу у вас?

Я его на своем поводу и не тащила. Да возмущалась, что при прописанном постельном режиме он 15 часов сутки проводит за рулем! Соответственно выздоровления нет. Разве это называется "пойти на поводу"? Я всегда считала, что это забота.

Машина изнашивается от пробега в 300 км ежедневно, а ремонт из своего кармана?! Да, потому что нет возможности ремонтировать, машина недешевая совсем.

Fata

Это что ж за брат такой, который на голубом глазу просит человека, которому предписан постельный режим, поработать у него водителем да еще в таком адском графике?

Вот и меня это бесило!

В семье есть своя машина, но родную жену напрягать не стал - она ж своя, любимая, зачем, когда есть безотказный родственник, правда?

Немного не так.

Во-первых, жена машину не дает, жалеет. А во-вторых, она сама возить мужа не может, т.к. работает, а он лишен прав.

Поэтому просил брата.

Автор, а этот брат вашему мужу вообще хоть заплатил за такую помощь? Услуги персонального водителя да еще на собственном транспорте вообще-то нехило стоят. Да еще на 2 и 3 недели.

НЕТ!

Только оплатил бензин, ну сам машину заправлял.

И когда я вчера это озвучила, что это удобно брату, ведь точно так же в это время можно было и зарабатывать, а не бесплатно кататься с больной ногой, получился скандал!

Изменено 8 Октября 2012 пользователем Мактуб

[Домовая 6 574]

Если мужчине брат дороже женщины, то пусть и живёт с братом. Зачем ему собственная семья? Может для того, чтобы новоиспечённая жена тоже на брата бесплатно работала?

[Fata 318]

Мактуб

Я могу вам только посочувствовать. Может, не стоит пока с замужеством торопиться? Вы же понимаете, что после свадьбы ничего не изменится? Оно вам надо?

[Senta 210]

Мы не живем вместе с мужчиной, это планируется в ближайшее время, одновременно с походом в ЗАГС. Копим деньги.

У меня тоже есть брат, и я всегда помогу ему по мере возможности, но не в ущерб своей семье и своим отношениям.

А кто сейчас ваша семья-то? У вашего мужчины сейчас семья - мама и брат, поэтому они и "в приоритете".

Брат думает только о себе и своем удобстве.

Ну это на мой взгляд.

А на взгляд брата так думаете вы.

Водителя нанимать дорого, а родной брат за спасибо может поездить, отставив свои дела на потом.

Простите, но я не понимаю, что в ЭТОМ ненормального-то? Зачем еще родные, если к ним и обратиться нельзя?

Машина изнашивается от пробега в 300 км ежедневно, а ремонт из своего кармана?!

Она сломалась?

НЕТ!

Только оплатил бензин, ну сам машину заправлял.

А от своего брата вы за помощь деньги бы взяли? А он от вас? Вот у меня брат не взял бы никогда, даже если полгода меня на своем горбу бы таскал, и я бы с него не взяла. У меня один брат, а муж, например, второй уже

ведь точно так же в это время можно было и зарабатывать, а не бесплатно кататься с больной ногой, получился скандал!

Простите, но вы просто жадина. Сейчас вы тут прикрываетесь заботой, а на самом деле вас возмущает вопрос денег. Заплатил бы брат и рады были бы, и темы не было бы, ах да... ведь вы же "деньги копите", а он, гад такой (мужчина ваш), взял и потерял такой шанс еще заработать с родного брата.