Маленькие (большие) дети на взрослых мероприятиях и в присутственных местах

[Северский Донец 6 464]

Моя доча 10-ти летняя обожает ушки погреть, но это уж моя забота - отследить сей момент и вовремя выпроводить: "Алёнка, ну дай мне тёте Ане на мужа и детей пожаловаться!" . У Алёнки с чувством юмора порядок, поэтому удаляется. А вот с младшим сынком так не получается, если он не найдёт занятия, интересного ЕМУ, разговоры ведутся чинные и благопристойные.

Благо у меня подруги в основном с детьми, всё понимают.

А в итоге дети всеми силами стараются переключить внимание на себя, мамы с ними возятся, а я не у дел. Просто обидно.

Конечно для нормальной женщины свои дети всегда важнее всего остального.

. Просто обидно.

тогда и на погоду обижаться надо - поводов больше

[zmejka 1]

Я своего сына всегда с собой брала, с самого маленького и до теперь, ему 12, у подруг тоже дети, проблем нам не создают, мой умеет себя вести в компании взрослых, если что- то нужно, так всегда уделю внимание сыну, а потом вернусь к разговору с подругой, а запретные темы с подругой обсуждаем, когда дети чем-то заняты, момент всегда есть, никому вроде мой сын не мешает, а если да, так это его проблемы, ребенок важнее...

[Эверита 4 598]

На своего ребенка я всегда отвлекаюсь в первую очередь, все остальное второстепенно. Тех, кого это обижает, пусть не приходят. Но таких нет ( в смысле - не приходят). К тем, кому я вижу мой ребенок в тяггость - не прихожу я сама.

Совершенно согласна.

Мои дети довольно хорошо усвоили, что маму не стоит отвлекать, когда у меня деловой разговор. Но вообще-то они для меня всегда приоритетнее. И никто никогда не делает удивленных глаз - может быть потому, что в моем окружении остались только те, кто любит и моих детей тоже. У меня может за день перебыть очень много человек. И если следовать правилу "дети не вмешиваются", то на них и времени не останется.

Если подруга пришла с проблемой - дети поймут и не станут вмешиваться, когда я скажу: "Мне нужно серьезно поговорить с тетей Таней". А если просто потрещать - ничего с тетей Таней не сделается, если я отвечу на неожиданно возникший вопрос сына.

Если мне нужно отдохнуть от детей - я их просто оставляю дома. А если я иду с ними - нужно воспринимать нас вместе, иначе мне не нужно такое общение.

[Карабель 5]

У меня очень похожая ситуация. Две дочки спокойно играли вместе, пока не пришла моя подруга со своим дитем.

Просто невозможно о чем-то поговорить с подругой, дети начинают капризничать, играть вместе не хотят, все время лезут с вопросами. Совершенно не расслабиться, тем более с подругой давно не виделись.

Я прям не знаю, что делать! И игры им придумываем, пытаемся всячески их отвлечь-бесполезно!

Приходим теперь к подруге, у ее сына есть много всяких игрушек, и понятно, что мои ими заинтересуются, так хозяин маленький жадничает, доходит чуть ли не драки! Я немного не по теме наверное

Думаю, что просто дети ревнуют своих мам к чужим, ведь все внимание переключается на гостей.

И объясняла им, что во взрослые разговоры нельзя встревать и что с тетей надо поговорить! Пока не доходит до них. Может я что-то неправильно делаю?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Прочитала, прочувствовала.

Не знаю, нас всегда обосабливали от взрослых разговоров, поэтому я ничего плохого не вижу, если дети сидят отдельно. Да, безумно хотелось погреть уши, но нельзя, значит нельзя.

Эверита

Мои дети довольно хорошо усвоили, что маму не стоит отвлекать, когда у меня деловой разговор.

Это хорошо, просто замечательно, что Ваши детки такие понимающие. А если нет?

У моей тётки всё очень просто:

- Мааам...

- Дмитрий, через 10 минут я освобожусь и мы поговорим.

Ребёнок успокаивается.

Скрытый текст

Ох, через несколько лет мне грозит то же самое...

[Кадрия 23]

Согласна, дети разные, и подход к каждому нужен индивидуальный.

У нас это как-то "проскочило".

Мой сын лет с 5-ти, можно сказать, был предоставлен самому себе, он даже из д/сада приходил сам, я расписку писАла воспитателям, чтобы отпускали его.

Благо, д/сад находился прямо во дворе, под нашими окнами, и дорогу переходить не надо было.

Ключ брал у соседки-пенсионерки (мы ей оставляли) и занимался своими делами. Ему никогда не было скучно, он всегда находил себе занятие.

А мы с мужем пахали по 16 часов в сутки, так получилось...

Конечно, есть наша вина в том, что ребенок видел нас редко.

Но что поделаешь - что было, то было...

Иной раз возвращались, а сынуля уже спит.

Так и виделись только по утрам, когда в д/сад его отводили.

И то - по очереди: то муж, то я.

Нам надо было на работе быть ни свет-ни заря, поэтому кто-то из нас ехал на работу сразу, кто-то дожидался, пока Никитка встанет в садик.

Это, конечно, наложило свой отпечаток на модель его поведения.

С детьми он общался очень хорошо, в группе всегда был лидером, в сад ходил с удовольствием. Видимо, этого дневного общения с воспитателями и детьми ему вполне хватало, поэтому он мог столько времени находиться один в квартире.

В субботу-воскресенье (мы работали практически без выходных) он вообще был один целый день.

Но в этом плане мне очень помогла - косвенно - моя свекровь (ныне покойная). Никите не было еще 4-х лет, а он уже читал 96 слов с минуту - так не каждый третьекласник тогда мог читать.

Она его очень рано обучила грамоте, у нее пед.стажа было 33 года.

Так вот, он как научился читать, начал буквально "проглатывать" книги. Я покупала ему очень много книг. Довольно серьезных для его возраста. "Дети капитана Гранта", например. А Носова и Драгунского он вообще чуть ли не наизусть знал!

Вот в редкие минуты нашего с ним общения Никита перессказывал, что прочитал.

Я одно время даже переживала, что он посадит себе зрение из-за чтения, но, слава богу, обошлось. Думаю, телевизор и компьютер все же вреднее в этом плане.

Ну, из всего вышесказанного понятно, что, когда у нас собирались гости, Никита не присутствовал в комнате, где мы сидели.

Его никто не прогонял; наоборот, всем было интересно пообщаться с маленьким "профессором", как его называли, ему самому это было не интересно - находиться в обществе взрослых и слушать наши разговоры.

После обязательного приветствия он уходил к себе в комнату и занимался своими делами.

Если в гостях были детишки, уводил их к себе, развлекал, у него было очень много интересных и занимательных игр, дети за весь вечер даже не вспоминали о своих родителях. Ну, и ели они, конечно, тоже в его комнате за столиком.

НО! Была у меня одна близкая подруга, постарше меня, правда, но мы с ней очень сдружились одно время. Занимались одним делом, наши мужья тоже стали закадычными друзьями.

Они своего сына родили поздно (по тем временам), после 30-ти, долго не получалось, поэтому, естественно, там удовлетворялся любой каприз и моментально.

Разница у наших детей - ровно месяц (Андрюшка постарше); казалось бы, что еще надо для полноценного общения - нашего и детей?

Ан-нет, сколько раз мы ни собирались - или у нас, или у них - Андрей всегда сидел на коленях у отца или матери.

Будь ему хоть 4 года, хоть 8 лет.

Даже Никита не мог его уговорить или соблазнить пообщаться. Ни в какую!

Он получал колоссальное удовольствие от разговоров взрослых.

Мальчик был тоже развит не по годам, поэтому, мало того, что он внимательно "грел уши", так еще и реплики свои вставлял время от времени.

А родителей это настолько умиляло и забавляло, что у меня язык не поворачивался попросить Андрюшу пойти в детскую.

Потом уже Никита не стал, когда мы ездили к ним в гости, составлять нам компанию. "Андрей опять весь вечер просидит на коленях у своей мамы, а я что буду делать? Я лучше дома останусь и почитаю," - говорил нам сын.

Таким образом мы не могли до конца расслабиться, постоянно приходилось себя контролировать, чтобы не проскользнуло сальное словечко или анекдот.

Ладно я, а как муж мой нервничал! Молча правда. Чтобы пообщаться с Вадимом (отец Андрея) тет-а-тет, они очень часто выходили курить на лестничную площадку.

Так этот мелкий порывался и туда сквозануть! О чем это там папа с д. Володей разговаривают?!

Но тут уже мать ему не разрешала этого сделать, хоть это радовало.

Поэтому здесь все зависит и от ребенка, и от родителей, надо для себя выяснить: что вам больше хочется в данный момент - времяпрепровождение с гостями или общение с собственным ребенком?

Потому что, как показывает практика, совмещать это не всегда получается...

[Эверита 4 598]

надо для себя выяснить: что вам больше хочется в данный момент - времяпрепровождение с гостями или общение с собственным ребенком?

Золотые слова. Нужно решить для себя: что первично в данный момент.

Например, мы идем в зоопарк, и с нами едет моя подруга. Конечно, основное внимание будет уделено детям. Потому что это - наша с ними развлекаловка, а подруга хочет - пусть присоединяется, не нравится - не держим.

А если я иду встретиться с подругой в Лидо, чтобы поговорить, а дети попросились идти со мной - уже они будут саморазвлекаться, с некоторых пор даже кушать за отдельным столом в кафе. А дергать меня по любому поводу не станут - так договорено, иначе не следовало идти.

Но у меня уже большие дети. И четко расставлены приоритеты. И получилось так не сразу - когда им было 3-5, или даже 5-7 случались проблемки. Обычно подстраивается тот, кто присоединяется.

Но многие родители вообще не берут во внимание интересы детей. Мамам хочется потрещать, а ты - "иди поиграй с Леночкой". А если ребенку неинтересна или неприятна эта Леночка. "Иди с детками играй" - а если детки его в игру не принимают... Ребенок как может пытается привлечь мамино внимание, объяснить, что ему в гостях не нравится, а маме хочется поболтать с тетей, и она снова отправляет "иди к деткам, нечего слушать разговоры взрослых".

А если гости приходят домой, и ребенка в собственном доме изолируют "дабы не мешала". И опять же, приводят какую-нибудь девочку и приказным тоном "играй". С определенного возраста следует интересоваться, хочет ли ребенок, чтобы пришли эти гости - ведь ребенок же спрашивает нашего разрешения, чтобы привести гостей.

[Сильное звено 1 744]

//надо для себя выяснить: что вам больше хочется в данный момент - времяпрепровождение с гостями или общение с собственным ребенком?//

Вроде бы и правильно все, но дети требуют внимания вне зависимости от наших потребностей.

Поэтому считаю, что первично удовлетворить потребности ребенка, а потом уже зрослого человека.

[Эллега 36 356]

По вопросу темы я бы ответила так. Если и нужно запрещать, то это стоит делать только родителям. А подругам действительно не нужно воспитывать чужих детей и указывать им. Я бы такого не потерпела. Не нравится - ну что ж... На нет и суда нет. И по-моему, это как раз та ситуация, когда не стоит вмешиваться подругам, не имеющим детей. Тут действительно прочувствовать надо, ЧТО такое ребёнок. Среди своих друзей раздражения не замечала, хотя дочка часто при нас вертится. Как-то мы между собой и без мата обходимся. А что-то пикантное обсуждаем либо иносказательно, либо когда дочери нет рядом.

Согласна с малинка_29 - для меня моя дочь на первом месте. И я отсылать её не буду и никому не позволю. Ещё чего. Правда, она и не злоупотребляет. Просто нужно ей время от времени с нами посидеть.

Я и себя хорошо помню. Как мне уютно было у мамы на коленях посидеть, когда у нас гости были.

[yudgin70 11 026]

Априори - я детей не люблю, поэтому, желая пообщаться со мной, гости с детьми ко мне стараются не приходить.

Если всё - таки придут - вперёд, телевизор и игрушки в Вашем распоряжении.

Сын мой обладает врождённым тактом. Вышел, поздоровался, ушёл в свою комнату. Если что-то надо, то подошёл и спросил. Но сидеть и греть уши не будет.

Если к нему приходят соседи играть - я выдаю им сок, конфеты и тоже линяю в свою комнату. Понадоблюсь - позовут.

Хотя, впрочем, всё зависит от родителей. Я уважаю чужие интересы и чужое жизненное пространство. Прежде чем войти к сыну, я обязательно постучусь в дверь его комнаты. Он ко мне - тоже.

Сейчас ко мне подруга приходила, сын вышел, поздоровался, посмотрел на подарки, которые она мне принесла. Минут через 20 он пошёл в туалет, и прикрыл дверь на кухню - мы пили чай и ели арбуз. Помыл руки в ванной после туалета, открыл дверь на кухню.

Я спросила - хочет ли он арбуза. Сказал - спасибо, позже. И пошёл играть. С Глебова разрешения тетя Ксеня заглянула в его комнату, где он продемонстрировал ей шесть новых сегодня купленных Биониклов.

Всё. Я никогда не кричу на него, не говорю, что не надо со взрослыми сидеть - просто он видит, что у мамы нет привычки лезть к нему, когда он играет с приятелями, и, соответственно, поступает так же.

[Эллега 36 356]

yudgin70

У вас прекрасный сын. Но есть дети, которым просто необходимо быть с родителями в ту минуту, когда они этого захотят. Почти жизненно необходимо. И это не плохо, просто они такие. Ведь все мы разные, правда? Это не значит, что они плохо воспитаны, если они"сидят и греют уши".

Опять же многое от возраста зависит.

[Сильное звено 1 744]

Я уже писала, что своих детей у меня пока нет, но подруг с детьми предостаточно, поэтому определенное мнение к этому вопросу у меня сложилось.

Запрещать детям находиться в обществе взрослых не нужно и нельзя однозначно.

Ограничивать это общение - это уже совсем другой вопрос.

Но чтобы так категорично - дети мешают сплечничать, их с глаз долой - считаю абсолютно неверным.

Поэтому я всегда уважаю мнение подруг- дети всегда!!! на первом месте.

Когда появятся свои, не думаю, что мое мнение в этом вопросе изменится.

Это такая ситуация, когда уступить должен взрослый, ведь он старще, взрослей, мудрей, гибче...

Ну в конце концов, не взрослым же воевать с детьими...

[Гость Девчонка-девчоночка]

Мне тоже не мешают дети моих подруг. Я их воспринимаю как данность, ну есть они, и что???

Поэтому тоже считаю, что нельзя запрещать детям находиться в обществе взрослых.

Это взрослым надо контролировать свою речь и поведение, чтобы дети не копировали позор взрослых.

[Лирио 45]

Поэтому тоже считаю, что нельзя запрещать детям находиться в обществе взрослых. Это взрослым надо контролировать свою речь и поведение, чтобы дети не копировали позор взрослых.

Согласна! Читала, кстати, какой-то выпуск МС. Так Галина Белозуб сказала, что детей нельзя прогонять, когда взрослые разговаривают. А даже активно приглашать их в разговор. А если праздник, нельзя детям накрывать отдельно. Если им понадобится, они сами уйдут. Так же доверие между родителями и детьми выстраивается.

А если кому-то мешают чужие дети, то это ваши проблемы!

[Смолянка 3]

Не знаю, не знаю. Меня, например, немного напрягает, когда идет серьезный разговор (ну бывает же!), а тут дитятя лет от 3 до 9 начинает поднывать, требовать, чтобы внимание было только ему, а то, что маме поговорить надо, это не в счет. Да и за общим столом детям (не подросткам), мне кажется, не место. Покушали все вместе и пошли играть. У каждого своя компания. Взрослые же не лезут в детские игры, не отвлекают от важных детских дел? Нет. Вот и мне дайте заняться своими разговорами. У нас в семье по крайней мере принято так. Но, конечно, ребенок, если ему что-то надо всегда подойдет, никому в голову не придет его запирать, или прогонять. И я всегда пару раз поднимаюсь посмотреть, все ли в порядке, ничего не нужно ли.

[Лирио 45]

Нет, ну как можно ребенку сказать: Иди отсюда, маме поболтать с подружкой надо. Ну это бред! Если важные разговоры, так за языком следить нужно. А если подруги близкие, так парочка закодированных фраз всегда выручит.

А если ребенок подвывает, значит нужно ребенку внимания больше уделять масштабно! Если ребенок может и поиграть с мамой, и поговорить всегда, то когда мама занята, то он может и рядышком посидеть и не лезть.

[Алиса! 2 819]

//Не знаю, не знаю. Меня, например, немного напрягает, когда идет серьезный разговор (ну бывает же!), а тут дитятя//

Действительно серьезные разговоры случаются нечасто, можно выбрать место и время, когда действительно мешать никто не будет.

Но прочитав первый пост, я поняла, что тема про то, что бездетные подруги обижаются, когда детям уделяют больше внимания, а не им, дорогим гостям.

А я считаю, что обиды здесь неуместны.

[СочетаЭмо 8]

У меня не так часто бывают дома друзья-подруги, чтобы я ещё и эти редкие моменты тратила на детей. Вот именно:

Иди отсюда, маме поболтать с подружкой надо

. Да, надо. Пусть уважают и мои потребности. Ведь я не мешаю им болтать со своими друзьями по телефону часами. Не соглашусь с Галиной Белозуб: зачем моим детям слушать про поиски мужа, гинекологические заболевания (подруга), кто как нажрался отметил праздник (друг)? Я сама не пошла бы в гости к подруге и другу, если бы пришлось всё это короткое время визита уделять внимание их детям. У меня серьёзные разговоры случаются часто, а гости - редко. И самой в гости выбраться невероятно трудно.

парочка закодированных фраз

Моя подруга наивно полагает, что закодированными фразами можно при детях общаться по телефону. А потом удивляется их осведомлённости - и вообще тому, что они позволяют себе вывезти при взрослых.

И если мой друг элементарно не любит детей - это не повод для того, чтобы с ним не общаться мне. Что теперь, его в чёрный список?

Я научила своих детей *не греть уши*. Да, они тоже имеют от меня секреты. И это нормально.

[Лирио 45]

СочетаЭмо, для этого надо выбирать моменты, когда детей рядом нет. А швыряться их чувствами ради подруг Если подруга не хочет, чтоб что-то слышали мои дети - это ее проблемы. Я же не позволяю себе такие разговоры

про поиски мужа, гинекологические заболевания (подруга), кто как нажрался отметил праздник (друг)

в присутствие детей. Такие деликатные темы мы обсуждаем исключительно ОДНИ, совсем ОДНИ. Или выбираемся куда-то в кафе.

Не хочешь видеть, как подруга сопли ребенку вытирает, вместо того, чтоб тебя слушать - извините....

[СочетаЭмо 8]

Kornish

У меня трое детей. Как я могу выбирать моменты? Ночью? Так у подруги тоже дети, ей к ним ещё вернуться надо. Вы можете выбраться в кафе - а у меня грудной младенец, с ним никто не останется. Слава Всевышнему, что ко мне ещё ездят дорогие гости! Потому что я сама фигушки куда в ближайший год ещё поеду одна.

Мои дети знают, что гостя нужно уважать, что с людьми вообще надо считаться - а не эгоистично переключать всё внимание на себя, дорогого ребёночка.

[Мерслана 12]

Kornish

Всё зависит от возраста ребёнка.

Если он маленький , естественно он будет чаще обращаться к маме, и я не вижу плохого в том, что беседа втроём.

А если большая, как моя, то

. Да, надо. Пусть уважают и мои потребности. Ведь я не мешаю им болтать со своими друзьями по телефону часами

И если к ней приходят друзья, то они идут к ней в комнату. И мне не приходит в голову сидеть с ними и обсуждать их разговоры.

Так же, если ко мне пришла подруга, моя не будет сидеть с нами и слушать. Но, если, что-нибудь ей нужно в данный момент, зайдёт, извиниться и спросит.

[Лирио 45]

Всё зависит от возраста ребёнка.

Ну да. Согласна. Только Я не вижу смысла отгонять детей. Если мальчик, можно попросить оставить мам для "посекретничать". А девочек, не считаю нужным. ИМХО.

[Мерслана 12]

Kornish

Вашей дочери сейчас 2 года. Поэтому, Вы

Я не вижу смысла отгонять детей

А будет ей 6 лет, Вы попросите её поиграть в своей комнате, пока Вы разговариваете с подругой.

[Muravesha 2]

Kornish

Можно быть уверенной в своем лексиконе, но вот ваш собеседник может забыться и выдать что-то, не подходящее для детских ушей. Будь то не совсем хорошее слово, или информация, предназначенная только для взрослых. Да и привыкать бывать одному надо уже с младенчества, иначе ребенок рискует привыкнуть, что мама всегда должна быть рядом. Если в 2 года посидеть у мамы на коленях во время ее беседы с подругой не страшно, то в 5 лет это уже неприлично - ведь вашему собеседнику придется все время контролировать свою речь, а значит, он не сможет расслабиться в вашей компании.

[СочетаЭмо 8]

И мне кажется, всё время контролировать и поучать взрослых при ребёнке совсем не полезно для его становления как личности. К тому же ребёнок в 2 года уже умеет привлечь к себе внимание мамы, чтоб не вздумала заниматься кем-то кроме него.