Гипер-бабки! Злые и добрые старушки, пенсионерки

[yudgin70 11 026]

Сегодня утром была в центе Москвы, на Парке Культуры. Идущая навстречу по 1 -му Неопалимовскому переулку пожилая женщина, с палочкой в одной руке и с авоськой в другой, продекламировала, обращаясь именно ко мне:

"Остановите землю, я сойду,

Я так устал от жизни бренной,

Покой найду я во вселенной,

Устал в земном аду."

"Вы знаете, вот иду сейчас, жарко, сил нет, ноги болят - и вспыхнули эти строчки.. Иду, повторяю их про себя, мне полегче становится.. И пусть это какой - то уголовник поёт, но хорошие слова", - поведала она мне.

Я спросила, помочь ли ей. Она отказалась, мотивировав это тем, что её родственники так воспитывают. Поймав мой недоверчивый взляд, устремлённый на её забинтованные эластичными бинтами ноги, она уверила меня, что "Ещё ого - го! " и пошла потихоньку дальше..

Спустя полтора часа я уже у себя на Выхино, стою на светофоре, в ожидании зелёного человечка.

"Гады, фашисты, страна уродов! Что б вас всех машины позадавили! Живёте в говне!" - вещает вороньим рупором бабка с сумками..

Отошла от неё подальше на всякий случай, перешла дорогу. Иду, задумавшись. Вот ведь как бывает - вроде и возраст примерно одинаковый, а менталитет совсем разный. И это только в пределах Москвы.. И если первая - пожилая женщина, то вторая - старуха.

[В облаках 2 540]

Еду сегодня в автобусе. автобус городской, но выезжает за пределы города в аэропорт, поэтому на нем постоянно ездят дачники.

На одной из остановок заходят две старушки с вещами, видимо, на дачу собрались. Одна помодней - в светлых летних бриджах, в косынке, стоящей на высокой прическе, вторая "классическая" - в платочке и с клюкой. Общаются.

Первая (помодней):

- А сегодня что, праздник, чтоль, какой?

Вторая (классическая):

- А ты не знала, чтоль? Вознесение Господне!

- О. А у меня и наливочка есть. Изабелла. Из винограда.

- (вполголоса) Пойдет

- Только она кислая, но так-то вроде нормальная. Полтора литра!

- Да пойдет! До вечера протянем!

- Ну тогда хорошо!

После разговора освободились места, старушки сели, и слышно их стало плохо. Обрывочно слышала обсуждение какой-то Светланы и совместную оценку аромата модной туалетной воды - брызгали ее себе на руки, нюхали и обсуждали.

А вы говорите, "отжили свое"!

[Алена kz 3]

Ох, какая я злая на нашу соседку. Купили мы квартиру в бывшем общежитии, в конце коридора, наконец поставили тамбур, дали ключи соседке, а она взяла и дверь сломала. а когда мы пришли разбираться, еще и обругала нас. Вот привыкли люди в грязи и беспорядке жить. Жалко труд мужа и брата, они так старались, я сколько грязь отмывала, а ей ничего не жалко. А как я упрашивала мужа поставить эту дверь, сколько ее искали. А теперь это будет самый дальний, неотгороженный угол в подьезде, где можно посвиньячить.

Помню, когда пришли смотреть квартиру, там алкаши на полу валялись, видно ей такие соседи больше нравились. Сейчас муж уезжает на 15 дней работать, с одной дверью я чувствую себя такой незащищенной.

[Кэтти 223]

Сижу сегодня в очереди в больнице, со мной рядом на скамеечке больничной идит бабушка лет 80, с клюшкой, в платочке, стаааренькая... А я пару дней назад купила себе новые сандалии на лето - без каблука, на застежке - "перепоночкой", ну прелесть, а не сандальки! Сижу, любуюсь... Бабулька в бок толкает: "Дочк, ты где обувку такую купила? Мне такие ж надо! Ты скажи где и за сколько, пойду и куплю!"

[LadyKing 0]

А я хочу рассказать о наглости некоторых старушек. Вот еду я в битком набитой маршрутке стоя! рядом со мной стоит бабулька, лет 65, едем мы значит, в маршрутку еще заходят люди, все теснее становится, бабка, видя, что ей не уступают место, начала ворчать, ну ничего, у всех бывает.

Тут маршрутка дергается и я случайно облокотилась ей на плече, сразу по первой возможности отпрянув. Что тут началось . Я честно говоря была просто в шоке! Стольких матов в свой адрес я еще не слыхала, самое мягкое слово, которым она меня назвала было шалава, а все остальное

Я в шоке, ну вот не стыдно ей за свое поведение? Не понимаю таких людей, хорошенький "Божий одуванчик ", ничего не скажешь!

[Кларисса Старлинг 0]

Расскажу про нашего Деда. Собственно, лично мне он дедом не является ни по крови, ни по духу, однако так уж принято у нас его называть между собой - Дед.

Деду 86 лет. Жена его, моя двоюродная бабушка, умерла 10 лет назад, с тех пор он живет один. Несмотря на возраст, он еще настолько хорошо себя чувствует, что способен не только самостоятельно проживать и за собой ухаживать, но и водить автомобиль.

Автомобилей у Деда два - "копейка" семидесятого года выпуска и "окушка", выделенная ему как инвалиду войны. Вообще, Дед у нас зажиточный. Не побоюсь этого слова, прекрасная пенсия, отдельная двухкомнатная квартира, хороший дом в деревне. При этом прекрасное здоровье, тьфу-тьфу, даже при таком солидном возрасте. В общем, Дед у нас молодец.

Вот только жаден он и хитер настолько, что близкие родственники от него просто плачут, а дальние, выслушивая про его очередные проделки, посмеиваются.

Поскольку возраст у Деда уже солидный, сыновья-снохи-внуки-внучки его стараются всячески опекать. Чего греха таить, имущества у Деда достаточно, как-никак квартира, дом в деревне.

Хитрый Дед, унюхав этот шкурный интерес, извлек массу прибыли для себя. То с одними родными по-ближе сойдется, доверительно рассказывая, что на них уже и завещание оформляет, а пока ему всего-ничего надо - машинку стиральную получше-то, а то руками в его возрасте стирать негоже. Купили ему машинку - все, плохие вы, тут вы мне не помогаете, там вы мне все не так, как просил, сделали. Старость не уважаете, вот я в ваши годы... Нет, он не ругается, ни в коем случае, но портит отношения так, что люди бегут он него, открестившись от всех прав на наследство и плюнув на все усилия и вложенные в Деда средства.

Так, теперь Деду нужен холодильник. Ой, квартира пропадет, никому не надо, может, вы Саша-Маша, мне холодильничек-то купите, а я вам потом квартирку-то и передам... Чего говоришь, Саша, я тебя маленьким в деревню к себе никогда не брал, кричал, что ты поганец и придурок? Ох, Сашенька, и не стыдно тебе такие вот гадости-то вспоминать, кто прошлое помянет, тому, сам знаешь... И вообще, с возрастом начинаешь по-другому на многое смотреть...

Саша-Маша на уговоры поддались, холодильник дедушке купили. Все, идите лесом, никакой вам квартиры, как был ты поганцем, Сашка, так и остался, вот я в твои годы...

Расщедрившись, подарил дед внуку Лешке свою "копейку" (нет, как вы могли такое подумать, всего лишь выписал генеральную доверенность на право управления), на, внучек, ты весь в меня, умненький, сообразительный. Езди, учись... Лешка машину из гаража выкатывал вместе с друзьями, еле-еле шестеро парней ее выкатили, настолько все там прикипело.

Машина, в принципе, ничего для такого почтенного возраста, но чтоб она ездила, вложил в нее Лешка столько сил и средств, что и сам не рад. Зато наследство, раритет, так сказать, гордость мальчишки. Только что-то Дед на него ее ну никак переоформлять не хочет, каждый год они доверенность выписывают. При этом, чуть что Деду понадобилось, вези, Лешка, меня, ах, не можешь, придурок ты, недоросль, кретин, вот я в твои годы...

Кончилось тем, что Лешка с Дедом окончательно рассорились, Дед стал требовать вернуть машину, Лешка бросил трубку, дабы не наговорить лишнего...

А Дед в отместку написал в милицию заявление об угоне, указав на внука...

Дом в деревне прекрасный, сад отличный, большой, много плодоносных деревьев и кустарников. Только Дед туда ездит не очень часто, бензин все-таки дорог (считать его пенсию не смею, но знаю, что она со всеми доплатами в шесть раз больше, чем у моей мамы). Дом же без заботы кривится потихонечку. И вот звонит Дед, приезжайте, внучки, в сад, вишни-малины немерено, пропадает все, для кого растет, как не для вас.

Внучки приехали, глядь, а малины-то и нет, обобрана вся подчистую, вишня, правда, есть, но только ооочень высоко на самых макушках. Спрашивают Деда, а где ягоды-то? Так, это , гульки все поклевали, пока вы ехали... - говорит "Гуль".

Ну ладно, раз приехали, давайте, мне тут крыльцо поправить надо, крышу перестелить, заборчик покосился... Внуки вкалывают, починяют, помогают, полы намывают. Вот, думают, сейчас поработаем, а завтра по грибы пойдем, не зря же приехали... Ага, размечтались. Дед подождал, когда они все сделали, а потом и выставил их в ночь, мол, все не так, все неправильно, вот я в ваши годы... Вот и езжайте в город, чтоб я вас тут больше не видел. Кстати, меня заодно прихватите...

Причем он всегда таким был, это не старость и не потеря жены на нем так сказываются. Вот такой у нас гипер-Дед.

[Лелька 20 857]

Когда-то, по тёти Катиным словам, у неё дверь не запиралась. Но умер муж, бывший когда-то не последним начальниом, и его дети от первого брака, и её племянники забыли ней дорогу.

Я и не знала, что у неё кто-то есть из родных, но недавно она попросила мой мобильный телефон и:

- Танька, я тут женщину нашла за мной ухаживать.. за квартиру

- Серёжа, у меня здоровье не то, мне уже нужен человек...

- Вась, я уже совсем старая. Вот решила найти приличную семью, чтоб меня взяли на обеспечение...

"Как организовать соревнование" - Владимир Ильич отдыхает.

[Текила-любовь 4]

Лелька

"Как организовать соревнование"

Когда я ухаживала за своим отцом, пожилая соседка так завистливо на меня косилась. Видела постоянные баулы еды, видела как отец доволен. И постоянно хотела меня поддеть: "Конечно, квартира останется, поэтому и ходишь!". Противно было вообще что - то отвечать на эти высказывания. А я не ходила, практически жила только его нуждами.

Но годы шли, и в очередной раз она уже без яда в голосе говорит: "А у тебя нет такой же, как ты? Я уже плохо чувствую себя. Одинокая, я за такую заботу квартиру отпишу. Мне уже тоже помощь нужна!". А у меня только сестра и подруга, которые никогда не станут этим заниматься. Так стало жаль эту женщину. Но я уже не смогла бы это вынести. Это очень тяжело. Да и не корыстная я. Не нужна мне её квартира.

Не знаю, как эта бабушка сейчас, жива ли она.... Одиноких очень жалко. Беспомощны они, как дети.

[Лелька 20 857]

Одиноких очень жалко. Беспомощны они, как дети. 

Та же тётя Катя, как я уже поняла, не просто оказалась одинокой.

Когда мы ухаживали за бабушкой, никогда не отказывались и ей купить хлеб, занести сумки, вынести во двор бельё. При этом "спасибо" я ни разу не слышала, всё принималось как должное.

Бог с ним, с тем спасибо! Но:

- Когда мне на нос упала лампа, я вышла из квартиры свекрови, не убрав осколки. А через день, поднявшись в квартиру, я увидела на пороге странное пятно, похожее на засохшую кровь.

Испугалась, переполошила мужа, начала расспрашивать соседок: "Вы никого не видели на этаже? Из квартиры матери никто не выходил?" Я подумала, что кто-то решил влезть в пустую квартиру и распорол ногу.

Потом я поняла, нужно стереть кровавое пятно! Решилась!

Пятно не стёрлось, это оказалась краска. Тут я узрела свежеокрашенные плинтуса этажом ниже.

Тревога оказалась ложной.

Но соседке я об этом сказать не успела.

Утро тётя Катя встретила меня около подъезда:

-Эй, Лелька! Немедленно вытри кровь у вашей квартиры! Набрали квартир - если бы - теперь сами площадку и мойте!

Мне ходить не приятно!

Я объяснила, что это краска.

- Ну и что! Возьми растворитель и убери. Только быстро, незаставляй меня ждать.

Я чужой человек. Пожала плечами и пошла на работу. А каково было слышать подобное обращение родственникам?

[Дефектолог 30 017]

На днях у знакомой был день рождения. Тетёньке исполнилось... не важно сколько, но хорошо после шестидесяти.

Знакомая пригласила гостей, таких же пенсионерок. Те пришли нарядные, с подарками.

За бортом в тот день было 30 градусов жары. Открытое окно в малогабаритной квартире свежего воздуха не доставляло, а раскрыть дверь для сквозняка, тётеньки не решились.

- Лара, у тебя такое выражение лица, - говорили гости хозяйке, - будто ты дождаться не можешь, когда мы уйдём.

- А чего вы не едите? Ешьте быстрее, я столько наготовила! - ворчала хозяйка.

- Мы бы рады, - отвечали гости. - Только жарко очень. Еда не лезет!

- Ага, вы хотите сказать, что я зря купила икры, красной рыбки, пирог испекла, курицу вот зажарила. Сколько можно одну окрошку хлебать? Пока всё не съедите - никто не выйдет.

- Я бы с радостью, - после некоторого замешательства сказала знакомой подруга. Только ты не представляешь, как жарко в этом платье.

- Представляю, - ответила хозяйка. - А чего париться? Сними да и ешь! Я тебе плечики выдам, чтобы платье не мялось.

Через полчаса за столом сидели полуголые крали пенсионного возраста. Они ели и пили за здоровье хозяйки, которая восседала во главе стола в праздничном нижнем белье...

- Вот, получилась вечеринка в стиле "ню", - несколько смущаясь, рассказала знакомая.

Даже представить себе трудно такую вечеринку. ( НДП)

[Правая нога 51 934]

Сердитая бабка даже одна - в поле воин. А несколько?

Возле дома моего отца - здоровенная асфальтированная площадка. В обычное время - неохраняемая стихийная автостоянка. Но в город приехал Луна-парк, и арендовал у муниципалитета эта площадку под карусели.

Карусели еще даже не работают, но окрестные бабки уже провели митинг "а баб-Яга против", уже накатали несколько жалоб в тот же самый муниципалитет, участковому, чуть ли не в прокуратуру. И, само собой, на местное телевидение. Что им оно мешает жить, что под окнами целый день теперь будет музыка и детский визг, что через площадку невозможно пройти(вообще-то она в стороне от тротуаров).

Директор Луна-парка по всем домам, чьи окна выходят на эту площадку, раскидал по почтовым ящикам по пять бесплатных билетов на карусели. Думал задобрить и утихомирить жильцов. "Взятка!!!" - расширили глаза бабки и кинулись в бой с утроенным азартом.

Они-таки добились приезда телевизионщиков. И злорадно говорили в камеру о своем плохом здоровье, о шуме и пыли от каруселей, о том, что шли бы вы, карусельщики, в сад( пардон, в парк)...

А к машинам они привыкли. Правда же, автостоянка лучше?

[Тазик Оливье 1 873]

Очень долго просто читала эту ветку, а случай ее пополнить выпал только сегодня.

Ехала я в в автобусе и, т.к. плеер разрядился, слушала то, что происходит вокруг. На сиденье передо мной расположились мама с дочкой (девочке лет 6 примерно), перед ними - бабулька. Мама разговаривала по телефону, говорила знакомой какие туфельки оставить девочке в магазине, попросила с закрытыми носками. Дочка в этот момент поворачивается к маме и полушепотом просит: "Мам, пусть открытые оставит, я открытые хочу". Что тут началось! Бабка обернулась и начала вопить следующее: "Заткнись, малявка. Орешь на весь автобус, кривляешься, щас тресну раз по голове, такой кривой на всю жизнь и останешься". Мама вежливо послала старушку и попросила замолчать, иначе треснет она и не ребенка.

Не замолчала, но снизила ор до ворчания и делилась "переживаниями" с близлежащими соседями еще три остановки, пока не вышла.

Вот чем ей ребенок помешал?

[Аленси 28]

Этот случай произошел со мной три года назад, когда я была беременна нашей второй дочкой. Срок уже был достаточный, чтобы трудно было не заметить мое положение.

У нас в центре расположена ярмарка. Рядом - конечная автобусов. А между ярмаркой и дорогой - тротуар, шириной не более трех метров.

Вот на этом тротуаре расположились бабки, которые торгуют семечками, орешками, рыбкой сушеной и прочей ерундой.

Напротив них - другие представительницы торговой сферы. Они торгуют пирожками, овощами, сладкими трубочками и ещё чем-то.

Так вот. Я шла как раз между этими "торговыми представителями". Вместе со мной шла ещё масса народу. И тут, с ярмарки выворачивает грузчик, который вез тележку с вещами.

Все естественно посторонилась кто как мог. Мне пришлось встать вплотную к импровизированному лотку одной бабки. При этом я ничего ей не столкнула, только лишь столик её слегка покачнулся.

Но, Боже мой! Как она начала на меня, в буквальном смысле слова, гавкать и орать. :

- Куда ты лезешь, корова нерасторопная! Не видишь, что у меня здесь лежит?

Вот, честное слово, я обалдела! Ни разу в жизни я не встречала такого хамского отношения к БЕРЕМЕННОЙ женщине!

Чтобы в ТАКОМ положении назвать человека "коровой нерасторопной"??? И за что?

Вступать в полемику с ней мне как-то не хотелось - не буду же я опускаться до её уровня. Но обидно мне стало очень. Беременных ведь довести до слез - плевое дело!

Я лишь сказала ей, что она маразматик с ярко выраженной шизофренией - раз, дожив до седых волос, может такое говорить беременной женщине!

О-о-о! Дальше я узнала о себе много интересного. Оказывается, я не достойна ничьего участия и вежливого отношения окружающих, так как "пузо свое нагуляла":eek: и мужа у меня не может быть в принципе. Во как!

То есть, следуя её логике, всех, кто рожает без мужа, надо сразу расстрелять.

Ах, как я оказалась права, когда "поставила" ей диагноз! Но это сейчас мне смешно. А тогда я чуть не разревелась от обиды!

У меня было такое непреодолимое желание в неё плюнуть!

Но я лишь смогла посоветовать ей отправиться на обследование в "психиатричку", пока она от злости не лопнула!

Ушла то я оттуда с высоко поднятой головой, а придя домой расплакалась.

[Андера 2 199]

Вчера приходим с парнем домой - мама плачет.

"Дуся (наша подъездная сплетница) сказала, что видела Сэмика с сильно подратым боком, совсем плохого и что он пошел в подвал умираааааать "

И мама собралась идти в подвал - искать тельце для дальнейшего захоронения. "Ведь нет его нигде, и машина его не сбила, нет же тела-то"

И тут меня понесло! Я ругалась и сыпала проклятьями!

Говорила, что никогда бы Сэмик не пошел в подвал раненый, он бы пошел домой лечиться; где тогда второй драный кот (Сэм так просто не сдавался никогда); и какого черта тогда Дуся не отвела его к нам?!

Вот падла, прости Г****!!

Мы для мамы придумали историю, что наш друг видел как его украли (ну вроде как был на почте и видел через окно - окна большие очень, как раз видно все), история выглядит вполне логично и правдиво...

А Сэмик в лесу спит вечным сном...

[Чернокнижник 2]

Покойная сестра моей бабули, Мария Николаевна, любила давать стране угля.

На Рождество расшила длинную юбку тряпочками и фантиками, навела свёклой "Макс Фактор" во всё лицо и отправилась колядовать по подъезду. (А я подпирал косяк и слушал.)

-(Стук в дверь, щёлканье замка.)Тра-ля-ля-ля-ля!.. Нет, нет, я не белая горячка!

Страшная история, рассказанная ею же.

-Пошла это я к Катерине, да не по мосту, а прям по рельсам. Смотрю - что такое? Голова лежит, а над ней мухи вьются. Большааая такая, растрёпанная вся, в пыли...

(Я с трудом сглатываю и сползаю по стенке.)

-...рыбья. Что это ты такой бледный? Мало кефира пьёшь.

[Дефектолог 30 017]

Ленкиной бабушке исполнилось 89 лет. Приехал поздравить мать сын издалека.

Спрашивает маменьку о житье-бытье.

- Дак, помру скоро уж, - прошамкала старушка. - Никакого здоровья не осталось.

- А ты зарядку делай каждый день, - предложил сын.

- Какую зарядку, Серёжа! Я ж ходить не могу. Вот только сижу потихоньку.

- А ты приподнимай то одну ногу, то другую, пока сидишь!

- Пошто? - удивилась старушка.

- Дак в замуж тебя ещё выдам, - бодро ответил сын.

Через пару дней Ленка забежала проведать бабушку. Та сидела на своём стуле и грустила.

- Чего печалишься, баба Клава? - спросила Ленка.

- Дак как мне не печалиться, - ответила старушка, приподнимая и опуская поочерёдно ноги. - Серёжа сказал зарядку делать, в замуж отдаст. А я не хочу.

- Ну так зачем зарядку делаешь, если замуж не хочешь? - удивилась Ленка.

- А мало ли, - с вызовом ответила старушка. - Может я ещё ничего!

[Анастасья 1]

Ну почему некоторые бабки такие злыдни

Вчера вечером захожу в электричку - никого не трогаю, иду по проходу, местечко высматриваю. Мне навстречу бабка, толстая такая с рюкзаком. Я отошла в сторонку,чтоб ее пропустить - прижалась к сидениям. Так нет - она как танк, прямо специально взяла и всей силой как толкнет меня!

Во мне весу 50 кг, улетела я на людей прямо. А она дальше прет, как ни в чем не бывало.

Вот что я ей сделала? Так обидно было, хоть плачь А вдруг я беременная...

[Картошка фри 0]

Очень-очень печальная история.

Мне тогда было где-то лет 13-14, мы с мамой ехали в автобусе из поселка в город. Автобус обычный доисторический икарус "гармошкой".

Впереди по диагонали сидела беременная девушка, (месяц примерно восьмой) напротив нее сидели два парня студента. Поселок маленький поэтому все друг друга знают. Конец мая тепло хорошо солнышко светит.

На одной из остановок в автобус заходит дед с клюкой, на конце которой был железный наболдажник. Он направляется в сторону девушки, и рукой пихает её в плечо.

Студенты встали и один говорит

-Садитесь. Девушка беременна ей стоять тяжело.

И вдруг дед резко никто даже ничего толком понять не успел

- Ах ты б....дь! Стариков неуважаешь!- и дед резко бьет клюкой девушку по голове,( этим самым набалдажником он наверное и попал потому что крови было много.)

Кондуктор тут же кричит водителю что бы автобус остановил, студенты держат этого деда. Несколько женщин бросились к девушке. Мама меня к себе прижала и боялась пошевелиться.

Получилось так что автобус остановился около СИЗО (он у нас можно сказать в поле стоит, рядом с железнодорожными путями). Несколько мужчин побежали туда, через несколько минут прибежал доктор за ним подтянулась скорая и милиция.

Деда милиция увезла, врач со скорой сказала что девушке голову проломили. Дед когда его милиция забирала ещё орал что сын у него директор, и ему ничего не будет.

Потом стало известно что ребенка девушка потеряла. А сын деда и вправду был директором. Нашего разваливающегося стадиона в поселке, он предлагал девушке деньги что бы она писала заявление.

Но чем там кончилось не знаю, теперь с опаской обхожу всех пожилых людей с этими палочками. Знаю ведь что есть милые и веселые пожилые люди но как вспоминаю эту историю...

ОЧЕНЬ ПРОШУ! НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ!

[Гость Гурмэ]

А у меня был в молодости случай - запомнила на всю жизнь! Работала я в магазине в гастрономическом отделе, некоторые, наверное, помнят, как стояли в очередях за всем подряд? Нам привезли перед обедом колбасу и сразу выстроилась очередь, до обеда 10 минут.

Тут к прилавку подруливает бабуля - "божий одуванчик", с палочкой, спина согнута, ноги еле держат, короче - смотреть нет сил, она начинает просить очередь пропустить её, люди не отказали, а бабуля заказывает два батона колбасы ( они весили примерно по 2,5 килограмма), мне без разницы, взвешиваю, магазин закрывается. Снимаю халат и бегом на автобус дворами, бегу до остановки, автобус уже подруливает и тут меня обгоняет эта бабушка - в сумке два батона колбасы, клюшка подмышкой, я захожу в заднюю дверь, бабуля успевает добежать до передней, а там мест - нет, я сзади села.

"Божий одуванчик" сгибает спину, достаёт свою клюшку, подходит ко мне и просит уступить место, т.к. она отстояла очередь, еле дошла до остановки и теперь ей надо отдохнуть! Ну и как её после этого уважать?

[Случайная гостья 1]

Я недавно пришла с прогулки, гуляла с ребенком. Возвращаемся домой, малыш спит в коляске. Возле подъезда сидит дедуля с нашего дома ( у нас полдома пенсионеры, и почти все пьющие). Я ему сразу говорю - помогать не надо, я сама! Одной рукой открываю дверь в подъезд, другой толкаю коляску. И этот простите, алкаш встает, все-таки рвется придержать мне дверь и чуть не падает на коляску - в последний момент я успела его поймать Зла не хватает на таких!

[Дефектолог 30 017]

У моей знакомой муж вышел на пенсию. Начал с тоски осваивать просторы виртуальные, музыку закачивать, фильмы всякие.

Сначала плохо получалось, потом почти ассом стал. Бодренько на форумах разных отписывается, нужную информацию вычитывает.

Только как-то утром, включив комп, пенсионер ахнул - во весь экран скакали голые девки, бесстыдно тряся грудями необъятных размеров.

- Ах ты, бесстыдник! - послышался голос супруги, которая тихо подошла сзади. - Доползался по порносайтам! Как теперь сына звать на помощь? Что он скажет? Что ты ему скажешь? Оно само появилось?

- Да тихо ты, - огрызнулся муж. - Скажи спасибо, что не пенисы эрогированные туда-сюда фланируют. А голые сиськи это очень даже эротично!

Только к концу дня от этой картинки у дяденьки в глазах зарябило. Тем более, что она перекрывала доступ на любую страницу.

Сын, услышав о проблеме, засмеялся, предложил выключить комп и не включать дня три. Предполагалось, что вирус сам исчезнет.

Проведя все выходные без компьютера, мужчина загрустил.

Включил утром в понедельник, картинка на месте.

Вошедшая в комнату жена была удивлена увиденным: её муж, окроплял монитор святой водой и читал при этом "Отче наш". Перекрестил на три раза комп, поставил на перезагрузку.

- Совсем умом тронулся? - спросила жена.

- Не кричи! Если молитва бесов изгоняет, то и от вируса должно помочь, - отозвался муж.

Тут монитор засиял - картинка с непотребными девками исчезла!

- Вот видишь, что творит сила молитвы! - воскликнул муж. И радостно застучал по клавиатуре - форумы ждут!

- Седина в бороду, - сказала жена и отправилась на работу. Ей не до вирусов, не до форумов. Хоть и на пенсии.

[Дефектолог 30 017]

Есть у нас сторож - Дарья Степановна. О её кипучей энергии и силе духа я уже как-то рассказывала. Женщине очень далеко за 60, но её заряду бодрости хоть кто позавидует. Злые языки, правда, поговаривают, что если вдруг случится атомная война, то выживут тараканы и Дарья Степановна.

Дарья Степановна работает у нас от сотворения мира от основания детского сада. И помимо основных обязанностей она ещё подрабатывает за прачку, за няню, в общем, и швец, и жнец и на дудочке могёт.

У Дарьи Степановны есть муж. Старше её лет на 8, ревнивый до жути! То и дело вечером прибегает - жену проведать, зорким глазом глянуть: а всё ли тихо, не покушается ли кто на супругу.

В субботний день засобиралась Дарья Степановна на работу - накануне постельное бельё во всём детском саду сменили, нужно постирать. Стоит у зеркала, красоту наводит. Кудри лапкой поправила, губы нарисовала, платье красивое надела - эх, хороша.

А муж тем временем шагами коридор меряет, нервничает, вопросами изводит:

- И куда это ты собралась? В выходной день? - строго спрашивает он.

- В прачечную! Бельё стирать! И что с того, что выходной? Субботник у нас нынче, - отвечает супруга.

- Конечно, бельё стирать, - всплёскивает руками муж. - Поди к Ваньке побежала, к дворнику на свидание. И диванчик у тебя в прачечной имеется, - накручивал ситуацию муж.

- А ты думал, - провоцировала супруга Дарья Степановна. - Тем более, что у Вани... - тут женщина споткнулась на слове, - лучше!

Впрыгнула в туфельки на каблучке и на работу поцокала, не уточнив, что же там у Вани лучше.

Пришла на работу, нырнула в прачечную, про себя поворчала, что муж придирками извёл. Переоделась в халат и затеяла стирку.

Дворник тем временем, ничего не подозревая, стоял на крыльце и провожал сотрудниц, закончивших побелку деревьев. Иван Егорович у нас дядька крупный, широкоплечий. Тоже пенсионер, с недавних пор подрабатывает в детском саду.

Когда в ворота вбежал разъярённый супруг Дарьи Степановны, дворник успел даже поздороваться, но вместо ответного приветствия услышал такое!!! "Отелло" кинулся на растерянного Ивана Егоровича с кулаками, крича при этом, что он всё знает, и пусть Ванька докажет, продемонстрирует, так сказать, чем у него кое-что лучше!

Дарья Степановна в это время спокойно стирала бельё. Из-за шума машин она ничего не слышала. И не видела, как через полчаса из каморки дворника вышли два мужичка в изрядном подпитии. Они поддерживали друг друга, утирали скупые мужские слёзы и кляли всех баб на свете.

А вчера Дарья Степановна пришла на работу очень рассерженная. Рассказывает:

- Чуть мужа не зашибла! Пошёл вечером к другу. Час ночи - его нет. Два часа - нет. Уже не знаю, куда бежать, где искать. Явился в три часа ночи, пьяный, в модных босоножках на платформе.

- А как на его ногу налезли женские туфли? - спросили мы.

- Очень даже просто! Он у меня мелконькой. Размер ноги - 39. Босоножки в аккурат пришлись.

- Да ты подумай, - предположили мы, - может, он и вышел из гостей вовремя, часов в 12 ночи. Но с непривычки, на высокой платформе, пока доковыляешь.

- Да фиг с ним, со старым алкоголиком, - махнула рукой Дарья Степановна. - А вы представьте, что было той жене от мужа, когда она домой из гостей вернулась в мужских туфлях. А вдруг из-за моего потёмы у людей дело до развода дошло? Отправляла его обувь вернуть туда, где взял - не идёт, говорит, что стыдно. Ой, девки, как представлю - вот он идёт по ночному городу, круголя выписывает в женских босоножках да на высоких каблуках... И смех, и грех.

А вы говорите - старая гвардия. Они ещё молодым фору дадут. Не соскучишься!

(НДП)

[Ромкина Ведьма 0]

Сотрудница рассказала. Живёт у них в доме на третьем этаже бабулька, очень оригинальная. Весь дом к её выходкам уже привык, и не реагирует, а вот случайные прохожие попадаются. Бабушка не бедствует, но любит "развлекаться" то ли от скуки, то ли уже, пардон, с головой не очень дружит.

Углядев в окно со своего третьего этажа потенциальную жертву, бабуля высовывается и начинает шоу.

- Люди добрые, сижу тут голодная, ноги больные, сама не спущусь по лестнице, до магазина не дойду! Купите, мне пожалуйста, батончик/молочка/колбаски!!!!

Сердобольные прохожие бегут в магазин, приносят.

(В начале таких "гастролей" можно было наблюдать, как люди пытаются батон подкинуть до третьего этажа, сейчас прогресс налицо).

Бабушка на веревочке спускает вниз пакет или сумочку, покупку кладут туда, она подтягивает вверх.

- Бабуль, а деньги?

- А денег у меня НЕТ!

Окно захлопывается.

Батонов у нее накапливается много, черствеют, плесневеют, и она потом их выбрасывает уже с другого окна. Птичкам, мол.

Соседи по дому встречали ее иногда в супермаркете. Бабушка колбаску покупала отнюдь не самую дешевую.

К чему такое шоу?

Порой, правда, и она обламывается, т.к. соседей всех в лицо не знает. И когда в ответ на жалобный крик раздается посыл в известном направлении, бабуля разочарованно говорит:

- О, свои....

И прячется за шторкой.

[Скоропаника 23 591]

Ромкина Ведьма

Напомнили.

Пенсионеры в обще народ хитрый. Несколько лет назад , у нас с мужем не было машины и мы с ним как два маньяка ездили по автосалоном, присматривались к ценам, кредитам и так далее. Но речь в прочем не об этом.

В один из таких заездов, оказались мы с ним в Москве около метро "Пражская", и решили зайти перекусить в Макдональдс. Перед нами человека за два впереди стояла бабулька.

Уж чего она там заказывала себе я не знаю, да и внимания как то на неё не обратила, стояли с мужем обсуждали свои проблемы. Просто заметила что бабулька с кульком американской еды пошла на улицу.

Прошло пять минут не больше, я уже делала заказ, как меня так не вежливо подвинули. Смотрю на наглеца, а эта бабушка.

- Девушка- начала орать старушка на девушку- кассира, вы почему мне чизбургер двойной с одной котлетой дали?

-Вот смотрите- и тычет в лицо развёрнутый бутерброд, где между двух половинок булочки видна только одна котлетка.

Кассир растерялся, только девушка администратор быстро среагировала и дала бабушке второй чизбургер.

- Я у вас не первый раз беру, и всегда вы мне котлету не докладываете - проворчала бабушка унося в руках два бутерброда, один с одной котлетой, другой надеюсь с двумя. Администратор и продавец обменялись между собой взглядом, ясно говоривший что они думают.

А я подумала, что она к ним ещё вернётся.

Скрытый текст

ТД спасибо за напоминание. Но это бесполезно, я всё равно ошибусь. Так что даже исправлять не стану.

[Текила-любовь 4]

Пенсионеры в обще народ хитрый.

При всём моём уважении к пенсионерам, такое вижу нередко. Вспомнилось два случая.

На базаре захожу в магазинчик. Он маленький такой, двоим при входе просто не разойтись, поэтому покупатели ждут очереди на лесенке.

Я делаю покупки и тут влезает пожилая женщина. Наступает на мой пакет, стоящий у меня под ногами. Причём, явно специально толкает коробку с соками! Это всё летит, но она уже толкает меня и приказным тоном требует сметаны.

Я ей говорю, зачем же наступать на пакет? Вы мне всё там перемяли! Одновременно со мной сорвалась с места продавец, чтобы вернуть коробку и сок, который вывалился, на место. Её ответ был неприятен: "Ничего! Молодые ещё! Ничего с вами не случится!".

И ещё один случай. В ЖКХ стою в очереди оплатить за отопление и т.п. Очередь большая, человек пятнадцать. Все мирно ждут своей очереди. Я даже не поняла откуда взялась эта пенсионерка, до того так спокойно было... А тут, как тайфун! Всех растолкала. У кого деньги посыпались, у кого квитанции...

А она молча всех растолкала и на возгласы людей зло бросила в очередь: " Чё разорались? Мне положено!". Что именно ей "положено"?. Но никто не стал её за шкирку тащить обратно. Она там заплатила и выходя зло оглядела нас... Очередь роптала. Но стерпели.