Если один из ваших родителей/свёкров изменил

[Дикая хозяйка 276]

Лииса-Кайса

Не очень заметно здесь интересное восприятие мира. Не бросается в глаза, во всяком случае. Не знаю, но, по-моему, здесь очень явно слышно - а как же я? Причём опять-таки не о чувствах речь, а о том, что отец дал меньше, чем любовнице.

[Лииса-Кайса 6]

дикая хозяйка

Соглашаясь с Вами, хочется обратить Ваше внимание, что это та жизненная ситуация, когда необходимо себя формировать. И для этого необходимо иметь собственное мнение.

В принципе, я пытаюсь настаивать, что надо сформулировать своё мнение по поводу ситуации, которую создают родители своими действиями или поступками... И исходить из своей жизненной позиции.

Именно так поступают взрослые ответственные люди.

[Дикая хозяйка 276]

Лииса-Кайса

Вот именно - ответственные. А вот этого в семье не было, судя по этому посту. Один привык поступать так, как хочется, а другой - как выгоднее. И девочку в этой ситуации жалко, но изменить ситуацию уже невозможно.

[Ням-нямка 0]

Странная такая

Я на Вашем месте просто подольше побыла с мамой. Новость еще свежая и воспринялась она с Вашей с мамой стороны еще не совсем объективно в смысле размытости общей картины произошедшего. Ведь Ваша мама еще даже не разговаривала с отцом на эту тему. Только уточнив и сопоставив все факты можно будет поднимать вопрос и о финансировании Вашей семьи со стороны отца и о дальнейших каких-либо отношениях. А так - у папы есть любовница... А дальше? Может для отца это ничего не значащая интрижка, а кто-то поспешил проинформировать Вашу маму. Даже если он покупает любовнице квартиру... Ведь Вы сами пишете, что он раздает деньги направо и налево. Может он таким способом самоутверждается. Но это чисто мои предположения.

А Вы пока помогите маме справиться с нахлынувшим потоком чувств, вероятно даже и негативных. Чтобы это пережить нужно время. Побудьте в это время с ней, потому что одна она может накрутить ситуацию до всемирного потопа. Нужно помочь ей справиться с первыми эмоциями до того момента, когда мама сможет уже рассуждать здраво и трезво взвесить ситуацию, чтобы под напором эмоций не разрушить до конца все то, что еще можно было бы спасти. Например их отношения как Ваших родителей. Хотя только ей решать какой выход из этой ситуации будет вернее для нее.

Поддержите маму и ни в коем случае не подливайте масла в огонь. Удачи Вам и Вашей маме с наименьшими эмоциональными потерями выйти из этой ситуации.

[Лииса-Кайса 6]

дикая хозяйка

И девочку в этой ситуации жалко, но изменить ситуацию уже невозможно.

Для меня, наверное, это та ситуация, когда жалость кажется мне не нужной... Может быть потому, что Странная такая, как раз кажется мне более взрослым человеком, чем её родители...

Чем папа, который после смерти любимого сына заставляет маму и жену, в её 45 лет рожать ему новенького и целого... Чем мама, которая живя с таким мужем и папой немалое количество лет, сама не своя становится от нежданного для себя известия о наличии у такого папы любовницы

Странная такая, как раз пытается обдумывать жизнь, свою и родителей, а не случившееся или "Что делать?" по поводу... Как мне кажется.

Может быть и от того, что пришла сюда и пытатется разобраться, не боясь разных мнений

И чувства её мне близки. Но то, что она не хочет или не может определить свою позицию, это для меня как раз повод для раздумий...

Мне думается, что очень часто, и на Форуме тоже, многочисленные рассуждения и обсуждения, приводят у тому, что человек начинает более чётко видеть свои желания и они помогают ему, а чаще, конечно, ей на нашем женском Форуме , сформировать собственную позицию... Не по поводу, а жизненную...

А она, как раз помогает определить ход дальнейших действий приемлимый для этой человеки Где-то так...

[Странная такая 14]

Я очень признательна вам за внимание, за соучастие, за сочувствие, жалость, за любые эмоции, что вы высказали по поводу моей проблемы. Потому как в трудную минуту, как обычно, никого кроме мамы рядом нет.

Во-первых, прозвучала очень неприятная фраза от одной из форумчанок, что меня интересует материальный вопрос.

Итак. Постараюсь объяснить получше.

Мой папа- удивительный человек, и я очень горжусь им, он самый лучший врач, любящий отец, но ... У него врожденный "дефект"- маниакальная тяга поднимать низы. С одной стороны, ах какая радость, он нашел свою "истинную любовь", так же люди радовались, когда папа тащил в дом детей со всей округи- помогать по хозяйству, а когда те срали прямо на грядки, курили и чуть не подожгли дом, воровали вещи из дома (отец дом никогда не закрывает)- об этом никто и не догадывался. Благородный поступок с одной стороны- гнилой с другой. Потом один из тех невинных мальчишек, что помогал отцу, стал причастен к смерти его родного сына. Только об этом никто не вспоминает.

Материальный вопрос стоит во главе по нескольким причинам, я могу опустить свое дорогое обучние, умею крутиться, может и без высшего обойдусь- уйду из университета, только вот незадача- все записано на папу, одна из машин куплена в кредит, долг в 200 тысяч, у мамы зарплата 7,500. Как ей одной это тянуть? Устроюсь я на 2 работы, брошу университет, надомную возьму, ночами склад буду охранять- и то не выкарабкаться.

Во-вторых, варианты с переездом были отметены, хотя я ей предложила пожить у меня, у нее самый сильный аргумент- в родном городе могилы ее родителей и сына, а она и дня не может прожить, если не навестит их.

В-третьих. почему это проблема не должна касаться меня? Почему я должна оставаться безучастной?

Я не считаю, что отец нашел свое счастье, да, мы не самая лучшая семья, и кажется, что все шло наперекосяк, но тем не менее нам было хорошо вместе, чувствовалось, что мы все-таки семья, совместный отдых, вечера, может быть родители относятся друг к другу не как муж к жене, но они не чужие люди.

Я не могу смириться с мыслью, что его смеха не будет у нас в доме, но я сама его видеть не могу, не могу сохранять нейтралитет, мне больно и обидно, что когда отец говорил мне, что все для меня сделает и я его любимая дочь, он уже готовился уйти в другую семью, чтобы, как, простите, кобель, оставить потомство, раз моя мама отказала ему. У него бзик. Но стоило ей как-то заикнуться о усыновлении- он встал на дыбы, и что не нужны ему выродки алкашей, плохие гены и т.п. А кто у него вырастет? Видя, как папа мало того, что гуляет в свои 50, так еще и пьет неделями, может спокойно взять машину в НИКАКОМ состоянии и кататься! Сколько я моталась по городу, умоляя, только бы ничего не случилось, только бы себя не угробил и чью-нибудь жизнь...

Но сейчас я вдруг поняла, что это все было впустую, он всю жизнь жил мыслью, что ему чего-то не хватает, ему надо больше и больше...

Он никогда не был доволен семьей, но всегда в нее возвращался.

Только сейчас я не могу простить ему этого, и мне кажется лучше будет, чтобы он пожил другой жизнью, чтобы оценил, что потерял.

Так было, когда мне стукнуло 5. Он ушел к другой, но через месяц вернулся, сейчас горько от того, что он даже не захочет вернуться. Ведь я не любимый ребенок для него, а "взрослая дочь" и все ему будут твердить об этом.

[Ухти--Тухти 77]

Странная такая

В-третьих. почему это проблема не должна касаться меня? Почему я должна оставаться безучастной?

Потому что это касается отношений двух людей, ни один из которых вами лично не яляется (блин... сформулировала...).

Если бы ваша мама вмешивалась в ваши отношения с парнем, вы бы точно были бы уверены, что она лезет не в свое дело. Это их отношения, их жизнь, они должны сами разобраться.

Он никогда не был доволен семьей

Может, он пытается найти то, чем будет доволен. Имеет право.

Я не считаю, что отец нашел свое счастье

Считать-то можно что угодно. Но решать-то все равно не вам. Увы.

[Ураган 0]

Встревать в отношения с любовницей я бы не стала, а вот потребовать от отца, чтобы материально состояние матери не пострадало - это бы неплохо.

Полностью согласна!

Да и время необходимо чтобы все осмыслить, все ПЕРЕЖИТЬ. Материальная зависимость тут играет роль балласта, пока от нее не избавишся, с места тронуться трудновато.

Самое главное не горячиться. А Вам рекомендую поддержать маму в любом принятом ею решении, а вот с отцом конфликтовать не надо. Это его жизнь и выбор.

[Aah 1]

Странная такая

у мамы зарплата 7,500. Как ей одной это тянуть? Устроюсь я на 2 работы, брошу университет, надомную возьму, ночами склад буду охранять- и то не выкарабкаться.

Вполне выкрутитесь, если действительно прижмет. Зарплата у мамы не такая уж и маленькая, Вы - самостоятельная девочка, здоровая. Ничего не случится, если будете и работать и учиться. Но ведь отец от Вас не отказывается? Так что это только пустая паника.

Только сейчас я не могу простить ему этого, и мне кажется лучше будет, чтобы он пожил другой жизнью, чтобы оценил, что потерял.

Ну так в чем дело? Пусть поживет. Но не надо навязывать ни ему, ни маме свое мнение об их дальнейшей жизни.

[Изумрудная 280]

Странная такая

Какая же вы смешная. Вы рассуждаете так, как будто выша отец и не отец вам вовсе, а ваш муж. Он меня бросает, он меня предал, он ко мне во второй раз не вернется...

Вы - дочь, он - отец, живете вы вместе или нет, это не меняет сути. Поговорить с отцом и разъяснить ситуацию можно, хотя бы с материальными вопросами, поскольку помочь он вам обязан хотя бы с моральной точки зрения.

Решать КАК ваш отец будет счастлив, извините не вам. У вас своя жизнь, а у него своя. Правильная или нет, это тоже не ваша прерогатива решать.

Я знаю, все что происходит никому не приятно, ни вам, ни родителям тоже. Но так уж случилось, а как там все закончится от вас практически не зависит. Если только вы на его чувствах отцовских поиграете, но рискуете взять на душу грех.

Понимаю, что все сложно и запутанно, но если у вас получится сохранить хорошие отношения с отцом, вы от этого только выиграете.

[Лииса-Кайса 6]

Странная такая

у мамы зарплата 7,500. Как ей одной это тянуть? Устроюсь я на 2 работы, брошу университет, надомную возьму, ночами склад буду охранять- и то не выкарабкаться.

Понимаете, дети могут только помогать родителям, если имеют такую возможность... Но не имеют права решать за них, как мама или папа будут дальше жить ... И на что...

Ваша мама дееспособна? Или Вы её законный опекун?

Вы можете ей только помогать.

И папе, кстати, тоже... Он тоже, на мой взгляд, нуждается в Вашей поддержке. Какой-то он у Вас мятущийся...

[Дикая хозяйка 276]

только вот незадача- все записано на папу, одна из машин куплена в кредит, долг в 200 тысяч, у мамы зарплата 7,500. Как ей одной это тянуть?

Непонятно: машина записана на папу? Кредит брал он? Тогда при чем тут мамина зарплата? И что она должна тянуть?

Там нет семьи, там нечего сохранять, кроме благосостояния.

[Aica 351]

гуляет в свои 50, так еще и пьет неделями

Мне кажется, это можно понять.

У каждого свой рецепт жизни после трагедии. Когда эти возникшие потребности воплотить в жизнь не удается, восстановиться нет шансов. Только еще глубже уйти..

Женя, понимаешь, для твоего папы невозможность родить еще ребенка явлалась таким же насилием над каждым прожитым им днем, как если бы нехотящую рожать маму он заставил это сделать, несмотря ни на что. Представь, пожалуйста. Это равноценно

Очень трудно взглянуть со стороны на ситуацию, когда находишься в ней с головой. Поэтому разреши с тобой этим взглядом поделиться: ситуация сложилась наиболее благоприятная для всех ее непосредственных участников.

И для мамы тоже. Сама бы она не решилась

И для тебя. Ты не потеряешь такого папу, каким он описан, НИКОГДА. Если не захочешь превратить его во врага для себя. В таком случае и это тоже будет осмысленным выбором.. Правда, именно этот выбор не пошел бы на пользу никому.

И маме тоже

[Данжи 88 606]

Барышня, Вы уж решите что-то, а то пишите

Я не могу смириться с мыслью, что его смеха не будет у нас в доме,

Следом уже совсем другое

я сама его видеть не могу, не могу сохранять нейтралитет

И вот она, имхо, истина.. Та самая обида. За себя... Обида ребенка.

мне больно и обидно, что когда отец говорил мне, что все для меня сделает и я его любимая дочь, он уже готовился уйти в другую семью,

Ех, вот за что люблю кошек - вырастили котят и все, отправляют в самостоятельную жизнь. Люди же - нет, носятся с детками, до пенсии порой нянькаются.... И потом получают от них много веселого и хорошего. Вплоть до нравоучений и добрых пожеланий

мне кажется лучше будет, чтобы он пожил другой жизнью, чтобы оценил, что потерял.

Отстаньте Вы, что ль от отца. Вы уже - взрослая, самостоятельная барышня, а не махонький младенчик, нуждающийся в опеке обоих родителей.

Папа от мамы уходит - вещи собирает? Маму надо поддержать, Помочь собраться с силами, с мыслями. Оценить ситуацию с материальной точки зрения. Папины кредиты всучить папе, нанять адвоката, чтобы грамотно разделить имущество.

Папа не собирается уходить, но ситуация маму не устраивает? Тогда решать маме и только маме. А Вам - поддерживать ее при любом ее решении. Она - взрослый человек и это уже ее и только ее жизнь.

[Странная такая 14]

дикая хозяйка

это три разные вещи: машина, кредит и долг.

Данжи

Мне не нужна опека, и я не поклонник совеременных видов на отношения, когда в порядке вещей ребенку кататься в гости к разведенным родителям и видеть, как те живут с другими семьями.

Можете думать, что угодно- это ваше право, но отец- это отец, человек, который всегда был моим другом, советчиком и наставником, и то, что он уйдет из семьи, будет означать только одно-потерю близкого человека, я теряла многих дорогих мне людей, не успев понять до конца, какое важное место они занимали в моей жизни.

Я вижу, что ветку превратили в выставление меня, как эгоистичный, взрослой нахалки, сидящей на шее у отца, выуживающей из него деньги и страстно не желающей ему счастья.

Хотя изначально я написала, что тяжелее всего в этой ситуации- моей маме, и я создала тему в попытке разобраться- как мне поступать дальше, так как трезво сейчас я мыслить не могу.

Почитала. Подумала- для себя всё решила. Всем спасибо за очень интересные мнения. Ветку можно и закрыть. Или объединить, как модераторам угодно

[Изумрудная 280]

Странная такая

Ну зачем ты так? Тебя же все поддерживают. Помочь хотят, просто мнение наше отличается от твоего, вот и все.

Просто твои рассуждения сейчас, от обиды и жалости к себе и к маме, стали такими подростковыми, незрелыми. Я уверена, что потом ты к этому сама придешь, а сейчас совсем нам не веришь и вопринимаешь все так однозначно.

А папа - это очень важно в жизни каждой девочки, даже если эта девочка уже взрослая женщина. Сама говоришь, что он тебя любит и эти слова его, что все для тебя сделает, совсем не пустые, даже если он это говорил когда был уже с той женщиной, потому что ты и она совершенно разные вещи.

И ведь никто тебя здесь эгоисткой не называл Это Ты сказала. Но это такой детский эгоизм. Я бы правда посоветовала, все таки прислушаться к мнению окружающих, выбирать то тебе. Только вот если ты сможешь посмотреть на ситуацию со стороны, это бы очень помогло.

[Странная такая 14]

Изумрудная

Ну зачем ты так? Тебя же все поддерживают. Помочь хотят, просто мнение наше отличается от твоего, вот и все.

Нет, Вы меня неправильно поняли. Я оцень ценю ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ моему мнению отзывы, поскольку только так можно вглянуть на проблему с другой стороны.

Я считаю, что обсуждение исчерпало себя, нового я рассказать не могу, да и вряд ли что-то новое для себя услышу. Очень благодарна за НЕравнодушие к моей проблеме

[Gabriel Chanel 0]

Я боюсь за маму, не хочу, чтобы это все ее касалось, она не заслуживает этого!!!

А что собственно мама потеряет если уйдёт от папы? Нервотрепку, только и всего. А то, что она не позволит ноги о себя вытирать - не верю. Уж извините. Постоянные ссоры и пренебрежение семьёй говорят об уважении своей жены и ребёнка?

[Тюртан 14 650]

Странная такая

Жизнь преподносила мне подобные ситуации: я была и в роли дочери, и в роли жены.

Я ненавидела отчима за то, что он причинил маме горе, и не понимала маму, почему она терпит его, всё ему прощает.

Поняла маму через много-много лет.

Когда такая же ситуация произошла в моей семье, мы решили детей не посвящать в свои дрязги: старший был далеко на учебе, у младшего уже была своя семья и ребенок.

Но так случилось, что в самый разгар событий старший сын приехал домой. И сразу понял, что у нас неладно.

Не зная подробностей, он нам заявил:

-Папа, мама, я вас обоих люблю, чтобы ни произошло, я ни на чью сторону не стану!

А много позже я узнала, что в разговоре с отцом сын заявил:

-Если тебе будет плохо, я всегда приду тебе на помощь. Если ты будешь счастлив без мамы, забудь, что у тебя есть старший сын-тебе и так хорошо.

Младший сын был более лоялен к отцу. Но ни один, ни другой не пытались вмешиваться в наши отношения.

Пусть взрослые решают сами. Поддерживайте мать, но не решайте за нее.

У нее есть я, но через неделю уеду, я знаю- она будь разрываться на части, будет выть без меня...

Иногда человеку просто необходимо остаться одному и всё переосмыслить. По себе знаю.

[Погода в доме 9]

Странная такая

Только что прочитала ветку, и не знаю, будете ли Вы читать то, что напишу я...

Но, на всякий случай, выскажу своё видение проблемы - Вы чем-то затронули мои чувства... Видно, как Вам обидно, больно и тяжело в сложившейся ситуации...

Понимаете, любая ситуация имеет свои истоки и предпосылки. Люди никогда не делают ничего на пустом месте, никогда не поступают необъяснимым образом, за исключением случаев клинического нездоровья - ну, Вы понимаете, о чём я...

И из Вашего рассказа очень трудно понять (а, следовательно, и спрогнозировать дальнейшие действия) Вашего папу. Поэтому здесь советов, действительно сообразных Вашей ситуации, просто и быть не может!

Вот я, например, поняла, что действительно близкими людьми он всегда считал своих родственников, а не свою жену и детей. Почему - не знаю... При этом и чувства родственников он предпочитал "покупать". Это какие-то его комплексы, а откуда они и почему так, понять, действительно, со стороны невозможно!

Вообще, любая жизненная ситуация требует осмысления причин и правильных выводов. А также пересмотра жизненных установок, если требуется. Но наскоком, а тем более простым обвинением участников конфликта эти дела не решаются! Есть даже целая теория о том, что такие вещи посылаются человеку специально, с целью того, чтобы он смог обдумать своё существование. И, если он делает неправильные выводы, ситуация будет, с разными вариациями, повторяться вновь и вновь...

Сейчас очень трудно рассуждать на эти темы, адреналин требует решения проблемы "с пылу, с жару"... Единственный совет, который можно дать и его уже давали - подождать до полного "остужения страстей" и, медленно и аккуратно начать распутывать клубок возникших проблем до приемлемого всеми участниками конфликта уровня!

[Изо-барка 0]

Когда я это услышала, то хотела поехать прямо к любовнице и просто врезать ей..Но во время одумалась.

Я хочу сказать только одно- в нашей жизни никто! никому! ничем не обязан! Вы же сами пишете, что никогда не было мира в вашей семье, а может он нашел то, что ему не хватало всю жизнь, может, вот теперь он по настоящему счастлив?. Если это так, то просто нужно порадоваться за папу_-_пусть хоть кому- то будет хорошо. А мама ваша_---_она же не хочет его прощать, значит, не хочет дальнейшей с ним жизни. Может, это и правильно? ПоверьТЕ,Странная такая, я сама через это прошла, и знаю, что говорю._ОтпустиТЕ ситуацию и не вмешивайтесь, пусть все идет, как идет. А маму просто морально поддерживайТЕ. Изменено 23 Августа 2009 пользователем Лиза

[Рея 4]

Странная такая, постарайтесь почаще общаться с мамой, хотя бы по телефону. Пригласите ее приехать в гости на недельку, выбирайтесь к ней почаще, если есть такая возможность.

И старайтесь поменьше говорить об этом, не муссировать случившееся, не причинять еще большую боль.

Помогите ей как-то отвлечься.

А с отцом я бы не стала рвать отношения. Все-таки отец. Можно попытаться донести, что больно и обидно, что сложно принять его женщину. Хотя бы для того, чтобы он не пытался вас сводить в одной компании. Чтобы понял, что ничего хорошего не выйдет. Общайтесь на нейтральной территории.

Ну и конечно надо помочь маме разобраться, на что она имеет право в случае развода. Помогите ей найти грамотного юриста и т.п.

Держитесь, все будет хорошо!

[Странная такая 14]

Самое забавное, по-моему мнению, что отец не желает уходить из семьи. Как я поняла по его поведению, он тут напился в зюзю и предпочел прийти домой, нежели его пассия видела во всей красе. Мама пустила скорее из жалости, утром- он ушел, вечером повторилось.

Его, видимо, устраивает жить дома, в тепле и комфорте, а к любовнице ходить, тряся кошельком, но ситуация до конца не выяснена.

Пост был написан с пылу, с жару, и я убедительно просила модераторов прикрыть веточку, так как переосмыслила, остыла, приняла решение.

Дальнейшее обмусоливание проблемы- нецелесообразно. Всем спасибо.

[Варюхина 0]

отношения ваших родителей Вас не касаются.

Как так можно говорить. Даже если не участвуешь в " в разборе полётов", ребёнка (особенно дочь) всегда глубоко ранит боль мамы. Держитесь и во всём маму поддерживайте, особенно морально. Им в таком возрасте особо страшно остаться без поддержки. Окружите её любовью. Крепитесь.

[Боевая подруга 8]

Мой отец сегодня бросил свою гражданскую жену. Мы все в шоке.

Они познакомились в 2000 году, он к тому времени уже год как расстался со второй женой. Почти сразу папа и тётя Ира стали жить вместе в её квартире. Вроде всё было замечательно, они всё делали вместе: убирались, готовили, ходили по магазинам. Мы все были очень рады за папу - наконец-то у него жизнь наладилась.

Дело в том, что папа всегда любил гульнуть, но это ещё ладно. Главное - он бросил пить, до этого пил по-чёрному до 1999 г. Естественно, папа всегда находил соответствующих своему тогдашниму образу женщин - алкоголичек.

Хотя жена его вторая тоже очень хорошая женщина, домашняя, работящая, только жестковатая. С нею мы тоже в хороших отношениях.

Тётя Ира приучала его к здоровому образу жизни: ежедневные прогулки, зимой лыжи, мечтала, чтобы он бросил курить. Они сошлись на любви к собакам. У папы была лайка (он охотник), у тёти Иры - колли. Позже колли умерла, потом и папина лайка. Они снова взяли лайку - забрали у хозяина- алкаша, морившего её голодом, потом завели кошку, недавно ещё одну. Занимались дачей вместе.

Тётя Ира подружилась с моей мамой, они стали как родственницы. Когда ещё Саша был жив, мы ходили к ним в гости. Тётя Ира с нами пережила очень много, стала нам родным человеком, мы все её любим. И для папы она очень много добра сделала, изменила его до неузнаваемости - в хорошую сторону.

Болит у него спина - она научилась делать массаж, вены выскочили на ноге - она заинтересовалась гирудотерапией, узнала, где можно приобрести пиявок, практически вылечила ему ногу. Да много ещё всего. Она стала мне ещё одной мамой, а моему сыну - практически родной бабушкой.

Ещё сегодня утром у них всё было нормально (так всем казалось), тётя Ира собралась в магазин за продуктами к Новому году, когда мой папа спокойным голосом сказал: "Можешь ничего не готовить, я от тебя ухожу, прямо сейчас. У меня на работе есть женщина, я уже 5 лет её люблю".

Первым человеком, кому позвонила тётя Ира стала моя мама. Потом мама позвонила мне. Я не могла поверить, думала, что просто у них кризис в отношениях, позвонила папе. Он сразу ничего мне не сказал, сказал, что всё нормально. А когда я спросила, где они будут в Новый год, признался, что ушёл от тёти Иры.

Про другую женщину ничего не сказал (да я и не спросила), просто ответил, что понял - тётя Ира не его человек. Вот так вот просто - 9 лет жизни коту под хвост! Мы-то были за него спокойны, рады, что у них всё хорошо, думали, успокоился на шестом десятке. А оно вон как оказалось. Живёт сейчас в своей двушке, с дочкой от второго брака. Кстати, с ней тоже натянутые отношения у него. Говорит, у них получится что-то типа коммуналки.

Зачем я это всё написала? Да просто хочется выговориться. Просто мне сейчас реально очень плохо, очень. Я знаю, что всё равно буду общаться с тётей Ирой, буду навещать её, приглашать к себе. Но мне страшно становится за папу - не дай Бог, он снова свяжется с какой- нибудь алкашкой, начнёт пить. На эту мысль меня наталкивает то, что эта женщина с его работы, а там женщины работают или сторожами, или уборщицами, почти все они пьют.

Да и воспоминания не дают покоя. Вот вышла сейчас на свою страничку В контакте - тут же попался на глаза альбом с нашей свадьбы, где на первой странице - папа в обнимку с тётей Ирой. Не могу поверить, что они не будут больше вместе, что я буду навещать их в разных местах, а когда буду приезжать на дачу к тёте Ире, папа не пойдёт с собакой провожать меня на автобус.

Пожалуйста, НДП!