Истории из школьной и студенческой жизни

[Ланта 3]

Zzmeika

Вы ее так крупно нарисовали, а проводник такой маленький... не влезет же

Мда... Я хоть и гуманитарий, но глаза на лоб лезут!

Еще одна моя история про студентов. Пример студенческого чувства юмора (можно даже сказать, черного юмора).

Рассказываю студентам-заочникам об особенностях творческой личности (читала курс "Психология творчества"). Объясняю, что творческая личность ставит перед собой нетривиальные задачи и нетривиально их решает.

Студентка (заочница, возраст около 45 лет) желает привести пример нетривиальной задачи:

- А вы знаете, что, если выстрелить в сырое яйцо, оно разлетится, а если в вареное, то в нем просто останется дырка? (объясняет, почему; что-то там с давлением) Вот у нас в поселке случай был: ревнивый муж застрелил жену, а потом и сам выстрелил себе в голову. Череп разлетелся по всей комнате...

В аудитории воцаряется мертвая тишина. Студенты (да и я тоже) ярко представляют себе описанную картинку. Мне нужно продолжать пару, я судорожно пытаюсь придумать, как разрядить обстановку, и тут подает голос студент (молодой человек лет 25):

- Ну так нужно было сначала сварить череп.

Аудитория , и обстановка, к счастью, разрядилась...

[Zzmeika 12]

Сегодня у мамы было занятие в компьютерном классе. Класс достаточно большой, чуть больше сорока компов.

Пришли, расселись. Надо занятие начинать, а среди курсантов странное оживление какое-то...

Мама пытается узнать, в чем дело.

Из всех мышек украдены шарики Зачем?

[Шустрик 0]

Из всех мышек украдены шарики  Зачем? 

У нас тоже были подобные случаи в школе. В институте всё оказалось куда круче - ну, то, что в институте старые компьютеры все знали. Знали так же и про то, что они по-странному ведут себя - то сам начнёт перезагружаться, то окно от курсора убегает. Но вот тот факт, что и клавиатура не совсем обычная - догадались только на первой практике после посещения той же аудитории, где только прошла практика у заочников - маль того, что половина клавиш клавиатуры были вверх торомашками, так и половина из них были поменяны местами. Я вообще сначала подумала, что я с ума сошла, когда стала текст набирать...

[Рыжая ведьма 98]

кнесинка

А дайте-ка я расскажу историю со стороны дипломницы...

Ночь перед предзащитой. На домашнем телефоне руководителя никто не подходит(уже неделю как!!!). Мобильный заблокирован, но заведомо известно, что смс-ки принимает. Я пишу: "Виктория Викторовна, Вы завтра приедете на предзащиту?"

Получаю ответ с другого номера: "Я на Кипре"

Аут... Предзащита, как и защита, прошли на отлично А руководительницу я после Кипра больше ни разу не видела

[мама Тася 17 624]

Я расскажу про физ-ру и литературу.

У нас одна девушка, так скажем, не маленьких размеров, ехала в универ на метро. Сидит спокойно, читает книжку, и вдруг стала замечать, что люди на нее с интересом поглядывают. Оглядела себя, вроде все нормально, все застегнуто, едет дальше. А пассажиры продолжают на нее смотреть.

Потом до нее дошло, что одета она в спортивный костюм, т.к первой парой была физ-ра, а в руках у нее книга (к античной лит-ре готовилась) "Подвиги Геракла".

Вот,наверное думали пассажиры, мощная девица.

[Тюртан 14 685]

«Тани, Танечки, Танюшки, и Татьяны с отчеством,

С Днем Татьяны всех вас, тезки, мне поздравить хочется!»

Каждый год в январе я цитирую самоё себя и жутко завидую (белой завистью, конечно) нынешнему студенчеству: у них есть Татьянин день, день всех студентов!

Я училась в советское время, когда подобные праздники, мягко говоря, не приветствовались. Но студент во все времена остается студентом! И каждому есть что вспомнить из своей студенческой жизни.

...Январь 1970 года, зимняя сессия. Первые три экзамена сданы на «отлично», впереди еще два. Один их них - экзамен по теории вероятности. Накануне в параллельной группе более половины студентов получили по этому предмету «неуды», поэтому причин для волнения достаточно!

И вот экзамен. Беру билет и еще раз убеждаюсь, что «закон бутерброда» (хлеб всегда падает маслом вниз) существует! Единственная тема, которую я пропустила, попалась мне в задаче! Делать нечего, надо отвечать. Ответила довольно неплохо первые два вопроса, а потом честно призналась, что теорему Чебышева не смогла разобрать самостоятельно и задачу решить не смогу.

Преподаватель наклонилась ко мне и тихо-тихо говорит:

-Ваш ответ заслуживает «тройки», но, учитывая ваше честное признание и то, что сегодня Татьянин день, я дарю вам еще один балл!

Заполнив ведомость и зачетную книжку, экзаменатор добавила:

-Если сдадите последний экзамен на «отлично», приходите на пересдачу этой «четверки».

Последний экзамен я сдала на «отлично», но на пересдачу не ходила. И в приложении к моему диплому о высшем образовании по предмету «Теория вероятности» стоит гордая «четверка», полученная в подарок от профессора в день всех студентов!

Изменено 23 Января 2007 пользователем Тюртан

[Люблю 4]

Я вот тоже сегодня сдавала.

Ничего не понимаю, предмет Региональная экономика. Попался первый билет, самый простой, первый вопрос списала, задачу списала, но разобралась в ней. То есть чисто логически смогла преподу объяснить чего там и как.

На второй вопрос не знала ответа. Честно сказала ему об этом. Он собрался ставить 4. Глянул в зачетку - там сплошные 5. Говорит, что не хочет ставить мне 4, а на 5 я не тяну. Я не стала его уговаривать, говорю на что ответила, то и ставьте. Я не ходила, пропускала много (из-за работы), ну да чего уж там.

Так он мне 4 поставил!

А я так боялась, что 3 будет!

Так что вот так!

С праздником потом всех поздравлю!

[КорниШрекс 536]

Зарисовка из курсантской жизни моего мужа. Коллоквиум по метрологии и стандартизации. Ведет его очень пожилой (75 лет) и очень интеллигентный Юрий Исаакович. Вызывает он курсанта, который практически ничего по заданному вопросу не знает. Но язык у него подвешен-дай боже. И вот начинает он лить из пустого в порожнее, и ла-ла-ла и три-рубля... Тут все смотрят-голова профессора понемногу склоняется, склоняется, веки тяжелеют и даже слышится негромкое посапывание. Студенты оживились, переглядываются, шепчутся, типа че делать-то? Игорь же, продолжая стоять у доски и внимательно контролируя сон яркого представителя Питерской интеллигенции, не теряется и при помощи тетради на доске изображает некий алгоритм. И вот, когда спустя 20 минут появились первые признаки пробуждения, Игорь, набрав побольше воздуха с энтузиазмом: "Вот таким образом функционирует данный алгоритм!" "заканчивает" свой ответ, указкой энергично тыча в нарисованную схему. Профессор одобрительно покачал головой и выдал :"Ну вот видите, товарищ курсант! Наконец-то я от Вас услышал столь полный ответ! Можете ведь, когда хотите!" У Игоря это была первая и единственная "4", выпадающая из ровной череды "трояков" по данному предмету.

[Ланта 3]

Проверяли как-то контрольные работы студентов по возрастной психологии, веселились. Там, в частности, был вопрос о стадиях психосексуального развития по Фрейду. Человек 5-6 написали, что младшему школьному возрасту соответствует летальная стадия психосексуального развития...

На самом деле - латентная.

(А в самом деле, какая студентам разница - "смертельная" или "скрытая"?..)

[Venera 1]

Мне в институте с подругой почему-то нравилось наблюдать за приезжими парнями. Я училась на дневном. В сентябре парни приезжали холеные с деревни. После первого семестра - штаны висят, денег нет, сигареты ходят стреляют, замученые. Почему-то запомнились именно висячие штаны. Вот бы мне так быстро похудеть.

Помню случай про нашего отличника. Решал ИДЗ по вышке всегда на 4 и 5. К нему больше половины группы бегало просить решить ИДЗ. Так он деньги за это брал. Только вот решил на двойки всем, а деньги отдавать не хотел. Его заставили бегать вокруг корпуса кругов 20

[Точка 3]

Расскажу про свой выпускной в колледже- студенческий выпускной!

После торжественной части мы поехали на двух автобусах на Воробьёвы и Поклонку.Это было летом, но в школах выпускные уже прошли,наш намного позднее.У нас в группе одна девушка на выпускной одолжила платье у подруги,которая в нём замуж выходила,платье белое с синим,но всё же видно,что свадебное. Я помню как наша "Лже" невеста ходила по поклонке, прохожие ликовали, невеста,невеста; предлагали сфоткаться с голубями и все спрашивали: Где жених? Надо сказать,что наша "невеста" скромностью не отлисалась и по этому всех посылала отборным матом.Забегая вперёд скажу,что невеста,приняв лишнего,полетала с третьего до первого этажа...

На поклонке мы так же устраивали забег на шпильках,на дистанцию под названием "От автобуса-да туалета" Я кстати выйграла!

Потом мы с подружкой на фоткались со всякими лохами и ботаниками(уж очень они нас просили),не хочу хвастаться,но на протяжении всей студ.жизни я была "звездой".

Приехав в родной колледж, я так лихо отплясывала в актовом зале,что у меня сломался каблук. Из стен родного учебного заведения во время выпускной ночи ни кого не выпускали,боясь,что побегут за добавкой(зря боялись выпивки море было)Но мы с моим закодычным дружбанов всётаки улизнули прогуляться тире покурить(просто сигареты)под звёздами.

Ко мне через неделю все подходили и говорили,вы с ним отлучались,а ты знаешь.что у него девушка есть?Конечно я знала,он вообще как мужчина меня не превлекал,мы просто прогулялись.

По возвращению в отчий колледж подруга увлекла меня в зловещую темноту коридоров, поправить своё платье.Пока она попровлялась,я села на подоконник и ощутила попой тепло,тутже спрыгнула с подоконника,посмотрела на попу свою.....Мой возглас дословно : - Опаааааааа, салатик Оливье.(там вырвало когото).

Попу мне отмывал один из ухажоров- Роман(безответно в меня до сихпор влюблённый)

остаток ночи я отплясывала с Вовой,который повсюду носил за мной мои безкаблучные туфли.

под утро Рома с Вовой затеяли разборку ктоже пойдёт меня провожать,куратор моей группы истерично орала:-Сегодня Любу провожаю Я!!!!!!!!

Я уже собралась идти до дома с Антоном.........

тут Вова взял отломанный мой каблук и банан,спрятал руки за спину, и предложил Роме,- если выберешь руку в которой каблук - пойдёшь её провожать; если в которой банан, то останешься с бананом....

Вообщем Роме достался банан.........

[Нервная Катя 0]

У друга в том семестре была курсовая работа. Это что-то с чем-то! Курсовая была на уровне, но как ее проверяли. Сдал он, значит, эту курсовую. через 2 дня ее возвращают - нет во введении актуальности, предмета, метода. Пришлось ткнуть пальцем в текст, и показать, что все это там присутсвует. Ладно. Курсовую отослали в Москву (он обучается дистанционно). Сегодня пришла оценка - трояк. Обоснование - нет сносок. Открывает курсовую, опять тыкает пальцем в текст - сноски есть! Не знаю, как так неответсвенно относиться к проверке курсовых, ведь за это преподаватели получают деньги. Короче, будет писать в Москву о пересмотре оценки.

После колледжа год проучилась на заочном в вузе. В нашей группе я самая младшая. Коллектив подобрался хороший, мы очень быстро сдружились. Отмечали конец сессии в кафешке, и тут выяснилось, что две наших студентки в прошлом были учительница и ученица. Одна вела у второй химию в школе! Они не сразу узнали друг руга, потому что с тех пор прошло несколько лет – учительница очень поправилась, а ученица повзрослела.

[Сабиркина 0]

Слышала историю:

Идет сессия. Студента пихают в аудиторию, где идет экзамен, он кричит, упираясь: "Что сдаем-то хоть?!"

[Гость Лялька]

А у нас в институте как-то было:Раньше курить в туалете никто не запрещал,но в один момент(щас даже не помню когда)вылавливали таких студентов.Вот значит так:выхожу значится я из туалета(сразу говорю не курила я там)на выходе ловит меня декан какого-то факультета и еще пару девчонок вместе и докладывает нашему декану.Ну мы на кафедру,а там нам:"Пишите обьяснительную" Мы:"А что конкретно?" Нам "Подробно что как"Представляете какие объяснительные в личных делах у нас лежали! Я такая то такая была поймана на выходе из туалета тем-то тем-то с обвинением в курении в запрещенном месте,но я там не курила!Я ходила справлять нужду,а курили там другие девочки которых я не знаю и видела в первый раз!Следовательно я не виновата!!!!!На полном серъезе!!!

[Гость БиоБобер]

Произошло несколько месяцев назад... Я с другом сидим в универе на 2-ой паре (на первую редко удается попасть). Суббота. Солнышко. Идёт предмет Политология (лекция). Ведет учительница которая немного шепелявит. Мы естесственно ничё не пишем и сидим дурачимся на последней парте. Думаем как бы уити так незаметно... Её нервы вдруг не выдерживает и она тулит: Вышли фон офсуда!

Друг: ЗА ФТО?!

[Гость Катарина Сет]

Моя подруга Мося, пришла на экзамен с сильнейшего бодуна. Она математик. Сейчас уже 10 лет приподает. А тогда на экзамене: Таня, шо такое Шерох Тейлора? Таня, не пьющая, отвечает: Тое самое, шо Шерох Макларена, только вместо там чего то (я сама биолог, не разбираюяь) 0. Голос в тиши: Поняла, а шо такое Шерох Макларена?

[РиМиРа 1]

Конец 80-х. Как обычно, вместо учебы в сентябре, нас - студентов, собирают и везут «бороться за урожай». Попытаюсь вспомнить, КАК это было.

День первый – заезд.

Привезли. Расселили в здании бывшей бани. Теперь у всех любимое выражение «Пошел в баню!» - то есть домой.

Мы с подругами заняли среднюю, проходную, комнату из трех, предназначенных для дам.

Только распаковались, нас уже пригласили обедать. Накормили ракушками с котлетой– очень вкусно было приготовлено!

Обустроились , прогулялись по селу. Многие девушки в первый же вечер завели знакомства с местными юношами, мы с Ольгой - подругой гордо отвергли все предложения . Я ж уже переписывалась со своим будущим мужем. Честь блюла .

День второй - первый рабочий.

Утром распределяли работу. Предложили 2 варианта : на свеклу и на картофель. Большинство, более умных, тут же записалось на свеклу. Нас с Ольгой, и еще четверых таких же полоротых отправили на картофель, разделили по 2 человека и приставили к трем различным картофелеуборочным комбайнам.

Дали нам с Ольгой палку какую-то, сказали, что одна из нас должна идти за комбайном и этой палкой откидывать оставшийся картофель на следующий рядок, а вторая должна стоять на комбайне, и выбирать крупные комья земли, которые туда попадают вместо картофеля.

Вздохнули – приступили… Идти сзади, было еще ничего, но стоять на комбайне... Можете представить пыль, которая поднимается от падающей сверху земли ?

Так как работали мы по очереди, то к обеду нас в любом африканском племени приняли бы за близких родственников. На черных лицах сверкали белые зрачки глаз и зубы, ну это, если мы улыбались.

Весь обеденный перерыв Ольга митинговала, что на такой работе необходимо выдавать респираторы!

Кормили кстати снова ракушками с мясом. Вкусно.

После обеда мы приступили к продолжению своего каторжного труда.

Вечером мы вернулись самые грязные, самые уставшие, все девчонки нам искренне посочувствовали, но при этом никто ( вот заразы ) не согласился поменяться местом работы.

Нас, бедненьких, пропустили мыться в баньку (настоящую) первыми.

Вечером к нам в комнату пришел наш инструктор-преподаватель, проводить общее собрание. Раза два он останавливался на полуслове, столкнувшись со мной взглядом, второй раз при этом громко выдохнул «Вот это глаза!...» ( ну это так – отступление )

День – третий.

С ужасом ехали с Ольгой в поле, предвкушая снова каторжный рабочий день. Приехали. Смотрим, два комбайна вышли в поле, а один стоит в кустиках , сломался – УР-РА НАШ !!! Тракторист (эти комбайны к трактору цепляются – для тех, кто не знает) Гена, нам объяснил, что работы часа на 2-3, возможно до обеда.

Подъехал учетчик Володя, молодой парень, привез что-то из запчастей. Познакомились, разговорились. Они с Геной, над нами с Ольгой только похохотали, что мы такие наивные, выполняем строго все инструкции. Что на этот комбайн лучше вообще не лезть, что чем больше мы этих комков земли выберем, тем меньше зарплата и у них, и у нас, так как оплачивают с общего веса.

До обеда мы мило побеседовали с ними. Сходили, пообедали уже становившимися родными ракушками.

А вторую половину дня ходили с Ольгой по очереди с палкой за комбайном.

Вечером к нам в комнату снова приходил преподаватель. Снова что-то там простонал насчет моих глаз. Надоел уже, блин! А девчонкам смешно.

День – четвертый.

Работа уже не страшила. До обеда мы снова по очереди попинали палками картошку. Сходили закусили ракушками…

Только собрались приступить к работе, смотрим едет черная Волга к нам. Ольга бегом летит и впрыгивает на комбайн, я хватаю палку – мало ли, вдруг начальство. Подъезжает – выходят учетчик Володя (!) с другом Сашей. Предложили они нам покататься на Волге по окрестностям. Ольга на меня так посмотрела, что я поняла, отказываться ни-изя-я (!) , да и самой работать то лень.

Поехали кататься. Показали они нам все местные достопримечательности ( долго описывать) , погоняли кур по переулкам… за полчаса до окончания нашей работы нас вернули в поле.

Все бы ничего, но Волга снаружи то была еще ничего, но внутри… Почему то вся пыль, которая поднималась следом за машиной, оказывалась тут же в салоне.

К вечеру мы выглядели примерно, как будто постояли на картофелеуборочном комбайне.

Только Ольга уже не требовала респиратор.

Девчонки все только поохали, какие ж мы грязные, и как же мы , наверное, устали!

Нас, снова пропустили мыться в баню первыми.

Вечером к нам в комнату снова приходил преподаватель. Я постаралась не сталкиваться с ним взглядом.

День – пятый.

На работу мы ехали, как на праздник.

Снова катались на черной Волге, обедали ракушками…

Снова в баню нас пропустили первыми, как самых замученных на вид.

Вечером снова приходил преподаватель. Я снова старалась не сталкиваться с ним взглядом.

И еще блин один мальчик в меня влюбился.

Сашей его тоже зовут, но пойти с ним куда-либо я отказалась.

День – шестой. День – седьмой. День – восьмой…

Привычно покатались на Волге, вместо картошки.

Наелись ракушек.

Сходили первыми в баню, как самые грязные.

Вечером приходил Саша-2, пытался меня куда-нибудь вытянуть (я если и ходила, то без него). Перед сном заходил преподаватель, пытался поймать мой взгляд – фигушки!

День…

Блин вышли на работу, а Волги нет? Не подали?!? Мы в непонятках… Сидим страдаем, что делать, работать что ли? Отвыкли…

Вдруг смотрим едет какая-то тарантайка… мотоцикл с… деревянным ящиком вместо люльки. Подъезжает… ба… Это Володя… нам транспорт вместо Волги поставил.

Сначала мы упирались, а потом подумали , чего в поле что-ли сидеть… Забралась Ольга в ящик (боится она сзади на мотоциклах сидеть) – поехали! С ветерочком! По горам, по долам, такая красотища вокруг!

Далее все как обычно : ракушки, баня, Саша… , преподаватель…

День … какой-то

С утра жуткий сюрприз. На утреней планерке решили, что не успевают обработать свеклу, и теперь ВСЕ студенты с картофеля переводятся на свеклу.

Что было написано на наших с Ольгой лицах… ( прощай халява… блин нас Володя с Сашей потеряют… ) .

Девчонки глядя на наши вытянутые мины улыбаются – « Все - говорят – закончилась ваша каторга! У нас на свекле работа полегче вашей!» - Ну да… если бы…

… Боже, как мы устали… молотить целый день свеклу – свеклу…

Привычными в этот день были только ракушки.

В баню мы шли не первыми – почти чистыми были…

Вечером я была зла, Саша-2 быстренько ушел. Преподаватель побоялся пикнуть про мои глаза, видно что-то там прочел…

Далее дни можно было не считать, доработали мы остатки « колхозодней» на свекле… Втянулись, но с картошкой не сравнить…

С Володей и Сашей пересекались пару раз в кинотеатре вечером. Но это было не то.

Сложно объяснить было наши отношения. Мы с ними великолепно проводили время днем ( на Волге, на тачанке и т.д.) , но у нас и намека не было на какие-то отношения как между мужчинами и женщинами, так мы сразу как-то поставили.

Мы ездили по окрестностям, любовались природой, радовались жизни, чуть ли не визжали от восторга ( да и визжали порой) . Они научили нас кататься верхом на лошади…

Нам было безумно интересно проводить вместе целые дни ( а лучше сказать рабочее время) ,

Все .

Вечера мы были раздельно. При этом они были без девушек, а мы без парней. Раз они пытались нас куда-то пригласить, мы почти согласились. Но что-то не сложилось, и замечательно. Иначе бы сказка могла разрушиться.

Мы так и остались просто хорошими добрыми друзьями.

Уже позже в институте, мы узнали по них… Ну в общем слухами земля полнится… Нам рассказали какие они вообще-то жуткие бабники и все-такое, чуть ли не насильники… Господи прости, не может быть!

Почему-то мы себя с ними чувствовали в полной безопасности, даже счастливо. Как сказала Ольга - «Значит какие-то девки сами себя так поставили, что они с ними себя так вели, а нас они уважали!» Надеюсь…

Еще раз мы добрым словом вспомнили Володю-учетчика, когда нам выплачивали зарплату за работу в колхозе, он ведь «трудочасы» нам ставил. Ну нам с Ольгой он от души их наставил.

Хоть и копеечная зарплата, но нам выплатили гораздо больше этих самых копеек, чем остальным. Спасибо, Володя!

(если будет настроение опишу как-нибудь и другую поездку в колхоз, тогда мы уже жили круче, не в бане, а в ... коровнике...)

[Катёна 8]

Девочка у меня в группе была - Света.... Неординарная такая... Группа - ок.20 девченок и 2 парня. Сидим на паре, препода нет, опаздывает. Вдруг кто-то из наших "мальчиков" кидает на кафедру коробочку из под презервативов.Светка быстрее молнии подхватывается, вылетает на кафедру и поднимает коробочку.Разворачивает:

- Итак , сегодня мы будем учиться пользоваться г...донами! Начинает лекцию, на заданную тему, потом ей кажется этого мало и она начинает на доску перерисовывать рисунки из коробочки.

Сбежались пол этажа, такой ИНТЕРЕСНОЙ лекции по экономике не было еще ни у кого...

[Кэтти 223]

Сдавала курсовик.Скачала накануне из инета,подставила свои цифирки и название организации.Я из Пензы,писала по данным мебельной компании одной нашей..Проверила все раза 3...Прихожу защищаться..Сажусь,препод открывает наобум курсовик..

Посередине листа большими такими буковками написано:

... ООО "КАЛУЖСКИЙ ХОЛОДИЛЬНИК"..

Ну вот как это называется?

[Ланта 3]

Ну вот как это называется?

Судьба называется.

В январе мне студентка приносила теоретическую часть своей квалификационной работы. Вчера просматриваю внезапно обнаруженный дома электронный сборник рефератов и натыкаюсь на слово в слово аналогичную работу. Ну, я ей выскажу на консультации, когда появится. Ладно, фиг с ней, с теорией, лишь бы эксперимент она сама провела и обработала, здесь уже что-то подделать гораздо сложнее.

В общем-то, я уже в январе поняла, что дело нечисто: больно уж гладенько все, а ведь до защиты было еще полгода, работа над темой, по сути, только началась. Обычно скачанные работы нашим требованиям не соответствуют, но эта была безусловно блестящей - тем более, для этой нерадивой студентки.

Я вот одного не понимаю: неужели трудно хотя бы заголовки видоизменить, абзацы местами переставить?!! После этого уже ведь фиг докажешь, что работа "скачанная" - мол, тема схожая, мол, пользовались одними и теми же источниками. А то ведь пытаются сдавать из года в год одно и то же, в зубах уже навязли некоторые работы...

[богатенькая 0]

А у меня была история в студенчестве... Встречалась я с парнем и жили мы в общаге. В нашей же общаге жили и молодые преподы. Короче, была одна преподка, на 4 года нас старше, начала бегать за моим благоверным. Но самое галимое было то, что у него она ничего не вела, а у меня - семинары. Косилась всё время на меня. На Новый Год бухая притащилась к нему в комнату, а мы вместе сидели, попросила его выйти на "1 минутку". Вышли они на коридор и давай она ему на шею кидаться да в любви признаваться, я тихонько вышла из комнаты и начала подслушивать: имела право, мой ведь кавалер-то. Короче, он её отшил. Я-то думала из-за меня, но, как оказалось, у него на тот момент появиласт новая пассия, но я об этом ничего, впрочем как и преподка,не знала, я с этим кавалером потом рассталась, но дело даже не в этом. Эта преподка на следующий день всем растрезвонила, что это она якобы меня гордо выставила за дверь, а я, как собачка, послушала и вышла. Обидно, конечно, мне было. Так она ж меня потом пыталась завалить на семинарах при защите практических работ, но всё обошлось. Тем более ей в скором времени предложили другую работу, и она ушла. Обида в глубине души до сих пор есть... Но она и так наказана: она до сих пор не замужем, старая дева, а ещё она толстая. А ещё её зовут ТАРАСЕВИЧ О.В.

[богатенькая 0]

А ещё у нас было и такое: выбрасывали журнал с пропусками, типа кто-то потерял(но не староста, так как она тогда болел). И выговор за пропуски никто не получал. Но всё равно за 5 лет учёбы их у меня аж 3 насобиралось...

[Тюртан 14 685]

И выговор за пропуски никто не получал. Но всё равно за 5 лет учёбы их у меня аж 3 насобиралось... 

богатенькая

А сейчас что, тАким модно хвастаться?!

Я в свое время со стыда бы сгорела, если бы на меня просто подумали, что я украла журнал.

[мама Тася 17 624]

Кэтти Это называется прикол.

У мужа моего в институте ходила байка: парень писал курсовик, зная что вся эта писанина для галочки, и все равно никто не читает, в середине текста написал:

"Корпус прибора металлический, заклёпан деревянными гвоздями".

А у нас в универе один препод рассказывал, что в середине какого-то научного труда написал: "Кто дочитает до этого места, получит бутылку коньяка", и дал свой телефон.

Много лет прошло, а так никто и не позвонил.

[Ухти--Тухти 77]

У нас на курсе был один особо одаренный мальчик, который "перпетуум мобиле" записал как "Перпета Мобеля" и долго потом выяснял, кто помнит, как эта перпета работает и кем был Мобель.

А Кванты нам читал Никита Алесеевич Толстой, потрясающий человек и ученый с мировым именем. Так вот, он на лекции любил иногда вставить фразу: "когда я в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ был в Японии..." (80-е годы...)

Так по Физфаку ходила байка:

Как пижонит Толстой.

-Когда я в последний раз был в Италии и пил кофе с Нильсом Бором, то он мне сказал: "Знаешь, Никита ....."

Как пижонит его любимый аспирант Калитевский:

- Вот, когда мы в последний раз с Никитой Алексеевичем сидели в кофейне, он мне рассказал, как он в последний раз был в Италии и пил кофе с Нильсом Бором, а тот ему сказал: "Знаешь, Никита..."

Говорят, правда было.