Истории из школьной и студенческой жизни

[Килька 160]

Урок физкультуре в институте мне запомнился единственной в жизни взяткой, которую я дала преподу.

Дело было так. Наш курс благополучно сдал нормативы, оставалось получить зачет- формальную запись в книжке. Пришли получать- выяснилось, что накануне скоропостижно скончался наш преподаватель физкультуры, и зачет будет ставить толстая тетя- инструктор с другого корпуса университета, срочно вызванная на замену.

Тетя с облезлым маникюром и перманентом под "барана" не жеманилась, и четко объявила, что зачет мы получим, только вот балл будет ниже. А те кто не согласен, пишут рефераты или идут с ней в раздевалку. Я- дура еще та- в раздевалку идти наотрез отказалась. Кто знает, что там делают с первокурсницами толстые тети с поломаными ногтями? Покорно написала реферат. Тетя косила на меня густо подведенным глазом и что-то хотела.

Я была в растерянности. Как человек, слабосоображающий в интригах и не понимающий намеков, прямо спросила, дескать, чего хотите-то? Тетя слегка смутилась и туманно промолвила, что вопрос можно решить иначе- без рефератов. Быстрее.

Сообразив, наконец, что инструктор хочет "борзых щенков", я начала глумиться. Взяточник - он человек романтичный, дело свое обставляющий словесными реверансами, полувзглядами и намеками. И нет ничего более кощунственного, чем допрос его с пристрастием: что бы вы хотели получить в качестве взятки. Да, именно так! Не в благодарность, а в виде взятки.

Я вопрошала - тетя, пунцовая, стыдливо отвечала. "Ну что вы, разве вот так вам преподаватели открытым текстом и говорят, чего бы они хотели?"

"А то,- на голубом глазу врала я,- так и говорят: хочу денег, или хочу бутылку коньяка".

"Да, - печалилась тетя-инструктор, сгорая от стыда за недостойных коллег,- ну, как же так можно, открыто?"

"Ничего, ничего, - уговаривала я, - Вы не смущайтесь- чего уж там- говорите..."

"Конфет хочу вкусных" , - пианиссимо, опустив глаза в мой реферат, прошептала тетя.

"Каких именно,- пытала я свою жертву, - и сколько?"

Далее последовал перечень приемлемой организму инструктора продукции иноземных кондитерских фабрик. Я достала блокнот, обстоятельно записала названия.

Конфеты я вручила. Ибо это была искренняя благодарность за тот великолепно разыгранный спектакль, в котором мне отводилась не самая последняя роль.

[Леди Яна 22 009]

У нас в институте был преподаватель, которого звали Шмуль Моисеевич. А так как среди грозненских студентов было большое количество нерусских, его каждый второй пытался перекрестить в Шмель Моисеевич. В итоге бедный преподаватель настолько уже озверел от подобного наглого перевирания его имени, что выгонял незадачливых студентов, как нашкодивших котов Один товарищ начинал нервничать, чтобы не перепутать, и опять ошибался. В итоге зачет ему пришлось сдавать другому преподавателю.

[Изюминка 12 435]

Вспомнилось.

Был какой-то праздник и, как назло, занятия начинались после обеда. Несколько человек из нашей группы встретились утром в библиотеке. Сначала мы вполне пристойно работали с литературой к курсовым. Ближе к полудню ещё народ подтянулся, мы проголодались, а так как в столовой питаться было опасно для жизни, завернули в кафешку. Мальчики вдруг вспомнили, что сегодня праздник... В общем, на занятия почти вся группа №2, во главе со старостой, пришла на рогах.

На первую лекцию мы с подругой додумались сесть на первую парту.

А моя любимая Татьяна Александровна лекции читает адресно, выберет себе пару человек - им и читает. В общем, час двадцать именно нашей парте читали статистику. Но мы выдержали.

На вторую лекцию решили пересесть назад. Зря. Потому что преподаватель, с целью повышения внимания, любит поднимать "методом научного тыка" и задавать совершенно неожиданные вопросы. И горе тому, кто играл в морской бой и не слушал лекции по организации производства в сельскохозяйственных предприятиях. Не видать спокойно сдачи экзаменов, про повышенную стипендию тоже можно забыть. Особенной любовью пользовалась "галёрка".

Я уже мирно придремнула, как получила локтем в бок.

- Ну, что в этом случае бывает в поле, Аня? - грозно вопрошала преподавательница.

- Палочки... - почему-то ответила я.

Великолепная, театральная пауза, во время которой я поклялась, что к пиву не прикоснусь ни за что и никогда...

- Правильно! Палочки! Палочками размечают границы делянок! - радовалась преподавательница.

Вторая группа облегченно выдохнула.

Клятву я, конечно же, не сдержала.

НДП

//Кстати, став преподавателем, убедилась, что студентов вполне можно определить. И сама стараюсь их не трогать, жалко. Лишь бы не злоупотребляли.//

[Леди Яна 22 009]

У подруги на первом курсе был преподаватель по общей химии, 80 лет. Очень умный человек, профессор, но наивный как дитя. Перед экзаменом, на консультации, дал им все вопросы так, как они стоят в билетах. Народ естественно написал не просто шпаргалки, а бомбы. Причем билеты поделили и получилось так, что подряд 5 листочков с ответами были написаны одним почерком. А он ничего не заметил и весь поток получил по химии как минимум 4.

[Гость Оптимистка]

У меня таааакая ситуация была, когда училась и жила в общаге. Вспоминаем часто. Мой одногрупник Игорек очень любил яичницу, жарил ее особенно и очень вкусно, все время встряхивая сковороду, что бы яйца не прилипали к ней. Итак... Время обеда, голодных студентов на кухне полно. Я захожу на кухню, вижу там Игорька со сковородой и громко, громко говорю: " Как ни зайдешь на кухню, а тут Игорек ЯЙЦАМИ трясет !!!" Ровно минуту была полнейшая тишина, а потом, естественно, дикий смех под мой убегающий топот. И еще долго все мучили Игорька с его яичницей.

[Гость Оптимистка]

Еще вот вспомнила. Зимняя сессия. Сдаем логику, училась на физмате. Преподаватель - строгий и хороший дяденька. Я все хорошо понимала в этом предмете, но выучить так и не смогла. В связи с этим решила одеть длинную юбку, чтобы спрятать бомбы. Прицепила я эти бомбы на резинки на ажурные чулки и вперед! Зашла я как всегда в первой десятке, билет достался хороший, все ясно и понятно, но определений не знаю, формулировок теорем не помню. Сижу, делаю вид усиленной работы. Когда отвечал первый парнишка, преподаватель стал его слушать, а я тут же полезла за шпаргалкой. Преподаватель разочек на меня глянул и все. Я с чувством, с толком, не спеша, отсчитала нужный листочек, поправила чулочки и увидела, что сдающий экзамен парнишка, страшно вращает глазами, ушами, и всем, чем можно, подает мне какие-то знаки. Я покрутила пальцем у виска, ненормальный что-ли.... Парнишка сдал экзамен, а преподаватель вышел из аудитории "перекурить"... И тут-то этот парнишка говорит: "А ты знаешь, что у парты за какой ты сидишь, нет передней крышки? Ножки у тебя ничего, да и все остальное тоже!!! И Николаю Ивановичу понравилось, он, наверное, охладиться вышел!" Когда преподаватель зашел в аудиторию, моя истерика закончилась и я вытерла все слезы.( Я была иногородняя, очень хотелось домой к родителям, а это означало - пересдача! ) Я пошла отвечать, а Николай Иванович гонял меня по всей теме "на понимание предмета". В результате он сказал: "Эх, Мляева, сорвалась твоя пятерка - четыре!!!" Я же была рада и тройке, а тут четыре! Повышенная стипендия! А о моей длинной юбке, бомбах, ажурных чулках еще долго говорили в общаге.

[Сиротка 3]

Не из студенческой, а из школьной жизни.

Урок литературы. Проходим "Василия Теркина" - "Переправа".

Учительница вызывает одного мальчика проанализировать стихотворение.

"...Ночью, первым из колонны,

Обломав у края лед,

Погрузился на понтоны.

Первый взвод.

Погрузился, оттолкнулся

И пошел. Второй за ним.

Приготовился, пригнулся

Третий следом за вторым.

Как плоты, пошли понтоны,

Громыхнул один, другой

Басовым, железным тоном,

Точно крыша под ногой...."

Он долго экал, мыкал, и наконец-то разродился объяснением, что Твардовский сравнивает понтоны с крышей, потому что понтоны железные, и крыша железная, и с крыши так же легко упасть, как и с понтона. Вот поэтому такой оборот и введен тут.

Учительница слушала эту ахинею, потом не выдержала, и отправила его обратно за парту. Ну, он идет такой огорченный, голову повесил, ногу за ногу цепляет - в общем, живое олицетворение вселенской скорби.

Доходит до своей парты, садится и задевает приставленный портфель-дипломат. В тишине класса раздается оглушительный грохот, и через пару секунд комментарий одного из учеников:

"- Застрелился...."

Истерика была у всех, включая учительницу....

[Bembi 8]

Вступительный диктант. Тема - уже не помню, какого корифея, отрывок об Андерсене. Абитуриенты напряженно скрипят перьями. Вопросы преподам категорически не рассматриваются, но одна деваха, блымкая черезвычайно умоляющими глазками, вымолила-таки поблажку:

- Скажите, пожалуйста.. А "датский писатель" - с большой буквы пишется?

- Гм.. Ну и дела.. А "русский писатель" вы бы с какой буквы написали?

- Конечно, с маленькой! Так русских-то писателей полно, а датский - ТОЛЬКО ОДИН!

Логика! Причем аудитория одобрительно кивает.

Неудивительно, что из 14, прорвавшихся на последний рубеж - диктант, в финал вышли только шестеро.

[Ланта 3]

Рассказала вчера коллега с исторического факультета. Студентам было предложено назвать город, в котором находится Пизанская башня. В ответ они возмущенно запротестовали:

- И.В., как можно! Уж от вас мы никак не ожидали требования нецензурные слова произносить!

Эх... я гонец из Пизы (с)...

[Шеридан 10]

У нас на вступительных экзаменах был диктант по украинскому языку и математика... Диктант, все написали, без проблем, а вот математику уже успели подзабыть, все-таки заочники, времени прошло много со школьной скамьи...

Взяли билеты, сидим пытаемся, что-нибудь вспомнить, преподаватель корректно вышел...тишина в аудитории...И тут голос: "- Люди, а кто-нибудь математику знает?" Общий смех...

Все, как по команде ринулись доставать шпаргалки... Маленькие такие со спичечный коробок... Я достала свою... Карта мира отдыхает... а че мелочиться-то... Пошла моя шпоргалка гулять по группе.. Мне кто-то подсунул, свою маленькую.

Тут зашел преподаватель и естественно меня первую и спалил... посмотрел, говорит: "Не ваша тема..." взял листик, написал, что к чему и отдал мне переписывать...

Вот так я сдавала математику, на вопросы других студентов, говорил, что это была одноразовая акция... хотя помог потом всем...

[Света 7]

Лекция по истории русского литературного языка Из всего курса (100 человек)

присутствуют от силы двдцать. Тишина такая, что слышно, как гудят люминестцентные лампы под потолком. Преподавательница диктует довольно быстро и противно-монотонно. Мы изо всех сил пыхтим, стараемся успеть за ней. И тут, не меняя темпа речи и интонации она выдает:

- Смирнова (допустим, на самом деле она мою фамилию назвала) тише!!

Какое там тише, вообще не дышали там, можно сказать. А я так вообще отличалась примерным поведением.Так что не поняла даже, за что она меня так.

И еще вспомнилось. Зарубежную литературу читал нам один дяденька. Хороший такой, невредный. Но очень любил с нами на лекциях разговаривать. Причем вызывал по журналу. И вот из раза в раз повторялась такая история. Задает он какой-нибудь вопрос, и говорит:

-А на этот вопрос нам ответит (и долго-долго таращится в свой журнал, пытается там что-то разобрать) Рудаков Олег!

Ему говорят, что Рудакова Олега у нас на курсе нет, есть Рудакова Оля. Он извиняется, что-то у себя в книжечке черкает.

На следующей лекции все начинается сначала.

[Goddess 0]

А у нас в университете вел историю хороший такой дядечка, можно сказать уже дедушка. Но был у него один небольшой дефект речи, который очень скрашивал скучные лекции. Так что на паре у него всегда аншлаг был. Просто профессор вместо буквы "л" произносил всегда "р". Все его фразы упомнить трудно, да и рассказывать долго. Но одну историю я запомнила на всю жизнь.

Звонит он на как-то на одну из кафедр (сотрудники данной кафедры должны были ему по факсу документы переслать), представляется и говорит: "Мородой черовек, вы мне бумаги высрари?" Молодой человек после этих слов просто лежал под столом.

[SunnyAngel 0]

Ехала я как-то с одногрупницей в автобусе, мы стояли, и тут она мне кивает чтобы я посмотрела вниз. Смотрю- а там сидит наша преподавательница,Анна Петровна, дама бальзаковского возраста- такая важная, темных очков не сняла... Мы думали, она нас не видит, и начали хихикать. Через несколько дней ета преподавательница вела в нас пару и говорит: "Что, увидели Анну Петровну в автобусе и смешно им?" В тот момент мне было почему-то намного смешнее, чем в автобусе

[Симпатишная 3]

Мы часто беспределили на парах ...

Помню, был у нас преподаватель-молодой парень. Этику вел. Весь такой сурьезный-сурьезный. Очки в пол лица, взгляд задумчивый...как сейчас помню!

И как то перед этой самой этикой мы на преподовательском стуле мелом нарисовали ...э... в общем, два кружочка и посередине палочку...

Преподаватель пришел. Сел на стульчик. Встал. Повернулся к нам спиной, что-то на доске чертить. А в районе копчиковой области у него симатичный такой...пейзаж. Группа легла. Преподаватель занервничал, обернулся. Обвел нас внимательным взглядом. Отвернулся опять. У нас снова истерика. Всё повторилось.

Не знаю, как у него хватило выдержки и нервов довести пару до конца. На перемене он метнулся в туалет. И вышел уже оттуда чистым. Но злым.

На следующей паре попадали все. И сильно.

А еще помню в школе препод у нас был. Пожилой такой мужичок, пенсионер уже. Физик от пяток до корней волос. Любил свою физику больше жизни! И как-то раз у нас какой-то урок пропал и решили совместить два наших параллельных класса вместе. Вот и представьте, 50 орущих подростков в небольшом кабинете. Мама мия... Физик не выдержал и выпроводил наш класс за дверь. Не особо расстраиваясь мы пожаловались на это завучу. Вернулись. Открываем дверь в кабинет - а она не открывается - физик с той стороны держит. Так и тягали эту дверь - он в свою сторону, мы в свою...

Потом преподу за это на пед.совете еще и попало...

[Ксана 0]

И у нас был молодой преподаватель, тоже сурьезный. Преподавал методику исследований в социальной работе. По три шкуры с нас снимал своими программами исследований. Редко кто без слез с пар уходил. Потом у него ребенок родился. Его пары любимыми стали. Придем к 8.00 и сидим как мышки, препод-то за столом спит. Не высыпается, сердешный. А мы-то что, все понимаем, сами мамашки будущие. Растались прим лучшими друзьями.

[Secret 3]

Сдавали сессию в ноябре, учусь на вечернем, последний курс, поэтому семестр был коротким и сессия была в ноябре.

Экзамен по финансовому менеждменту. 2 вопроса и задача.Естесственно шпоргалки по всем карман. Но у нас последний курс, мы уже ничего не стесняемся, тетрадки на стульях разложены, с коленок-то неудобно списывать.

Надо сказать, это был последний экзамен, и уже был столик заказан в кафе по случаю оканчания сессии. Поэтому об экзамене мало кто думал,и изредка доносилось шептание "А сколько вина заказали?", "А Ромка идет?" и т.п.

Препод старалась не замечать наших перешептываний, но звук перелыстывания тетрадных листов и шуршания шпоргалками было трудно не услышать. Ее вгляд почему-то всегда был обращен на меня, и она постоянно замечала мои глаза смотрящими куда-то вправо. явно не на экзаменационный лист

очередь доходит до меня, отдаю свой листок с ответами, честно списанными со шпоргалки, лист исписан с двух сторон. задача решена, естесственно тоже списана. я с довольным видом и с честно-преданными глазами смотрю в глаза преподу.

Она: Откуда списано?

Я: С Ваших лекций!

Она: зачетку давайте. Только вы уж извините, но только "4".

Все. Сессия закончена. Остальные одногруппники ждали всех ещесдающих в коридоре.

ну вот все в сборе. Самый активный, в плане погулять, Роман приоткрывает дверь аудитории, там еще пара человек и громко так преподу: "Юлия Анатольевна мы и на вас вина заказали, приходите. А если не придете, у меня номер вашего телефона есть, я буду вам звонить".

Кстати, так ведь и не пришла....хотя звонками одолели, даже я

[zoreslava 0]

А мы как-то сдавали философию в зимнюю сессию и экзамен был 8 января, т.е. сразу после Рождества со всеми вытекающими.........Мы пришли, а преподавателя нет. Кто-то особенно усердный раздобыл на кафедре телефон преподавателя, позвонил, напомнил об экзамене. Через час приехал преподаватель, мы вытянули по билету, сели готовиться, а он ушел поправлять здоровье. Примерно еще через час услышали как наш преподаватель намеренно громко топает за дверью, приговаривая :"Я уже иду!". Очень предусмотрительно, чтобы мы учебники успели спрятать. Экзамен естественно все сдали успешно.

[Леди Яна 22 009]

У нас в институте был преподаватель по начертательной геометрии, возрастом под 80 лет. Он очень плохо уже видел и носил очки с очень толстыми стеклами. Начнет рассматривать чертеж, пока увидит, весь чертеж локтем размажет. А потом выговаривает:

- Грязный у тебя, деточка, чертеж! Грязный!

А деточка в это время сидя рядом с ним чуть не плачет от обиды за погубленный чертеж.

[Кулижанка 28]

На первой сессии на 1 же курсе сдавала историю государства и права. Кто изучал, меня поймет. Учебник- два большущих тома. На экзамене один вопрос-из первого тома, второй-из второго, как потом оказалось...

Я билет вытянула, честно подготовилась, пошла отвечать. Причем со школы привыкла давать развернутые, обстоятельные ответы. Первый вопрос-отлично, начала второй...Преподаватель слушала, слушала, и говорит: "Что-то вы, деточка, не о том говорите!"

Я: -Нет, нет, о том, просто ответ у меня развернутый, как-бы издалека начинаю...

Преподаватель:- Что-то очень уж вы издалека начинаете, а вы знаете, что второй вопрос-из второго тома Истории ГиП?

Я: (нет, конечно! вообще не о том рассказывала!)

Видя мое вытянутое лицо, преподаватель меня пожалела (все же первая в жизни сессия, первый экзамен), разрешила посидеть, подумать, подготовиться и ответить на второй вопрос заново.

До сих пор ей благодарна! Надежды ее я оправдала в полной мере: за все годы учебы в вузе-все экзамены сдавала только на 5.

[Ксана 0]

На втором курсе университета приехал ко мне в гости дядя. Сидим пьем чай, предлагаю лимон. Дядя соглашается, а я раз, ему в кружку "жопку", все что осталось от лимона. Он ничего не говоря, размешивает чай и этот лимон кладет на салфетку. Я спрашиваю:

- А ты что лимон есть не будешь??

- Нет.

Я быстрым движением, цап эту "жопку" в рот, и с возмущением заявляю: "Ну ни фига себе ты продукты переводишь!!!"

Студенчество, режим жесткой экономии.

До сих пор надо мной смеется...

[Кулижанка 28]

Навеял рассказ Ксаны

До поступления в институт, я-единственный ребенок в семье, питалась неплохо, едоком была разборчивым: например, на дух не переносила сало, зеленый горошек, ливерную колбасу, колбасный сыр...

После школы уехала в чужой город, стала жить в общежитии...Да еще время было-конец 70-х, начало 80-х...

...И сало, и горошек и всё остальное уминалось за милую душу! В еде-никаких капризов! Так-то вот жизнь меня научила.

[ладошка Амурская 15]

Училась уже на пятом курсе. Жили вдвоем в комнате в общежитии. И вот как-то вечером к нам на огонек зашел однокурсник. Поклонник моей соседки по комнате Мариши. Принес пива - попили. Он куда-то вышел, а мы с Маришей вышли в коридор, покурить (да-да, тогда еще такое разрешалось). И вдруг на нашем пятом этаже я известная любительница кошек вижу худющего, грязного котенка. И откуда только взялся? Дальше происходит такой диалог. Мы с подругой после пива такие веселенькие:

- Мариша, пусть он сегодня останется с нами!

- Ты что совсем уже, вдруг он какой-нибудь заразный!

- Да ты не переживай, он до тебя не дотронется, я его к себе заберу. Пусть переночует, посмотри, какой он худой.

- Ну, не знаю. И зачем он вообще сюда приперся, смотреть на него не могу. Я его все равно выгоню!

Вдруг с черной лестницы выбегает поклонник Мариши с перекошенным лицом и орет ей:

- В смысле выгоним , я и не собирался ночевать у вас. Нашли заразного.

И не замечая бедного кота, унесся в свою секцию на первый этаж. Больше он с нами не здоровался. Мы-то о коте разговаривали, а он принял все на свой счет.

[Северский Донец 6 185]

У нас в институте (Новочеркасский политех) в стройфаковской общаге жили иностранные студенты.

Как-то на старый новый год налепили знакомые девчата вареников с сюрпризами и пригласили студентов-китайцев в гости.

Едят из общей миски, внимательно поглядывая друг на друга - кому же с солью попадётся?

Очень осторожно доели вареники - все молчат, пришлось спрашивать, оказалось, с первой же попытки "призовой" вареник вытащил китаец, мужественно съел (он подумал там все такие) и просто больше не стал брать новые.

Вот что значит, уважение к кулинарным традициям хозяев!

[мама Тася 17 624]

В начале учебного года в универе на бедных несмышленых первокурсников навалилось много новой информации, совершенно невообразимых предметов, авторов и заданий.

Вот например "Античная литература", ну это понятно: древняя Греция древний Рим, обнаженные красивые боги, богини еще обнаженнее, Гомер со своими двумя кирпичами (один кирпич - "Иллиада", другой - "Одиссея"), и еще куча разных авторов.

Вот приходит одна студенточка в библиотеку с длиннющим списком, библиотекарша, пыхтя, таскает ей тома. Вот уже на столе целая Египетская пирамида книжек и девушка из-за нее продолжает оглашать последниих авторов:

- И еще Еврепида. У вас есть?

Библиотекарь похлопала ресницами и задумчиво сказала, после паузы:

- У нас на еврейском языке ничего нет.

Иврит - Еврепид. Еврепид - Иврит.

[Золисс 5]

Не знаю, в тему или нет, вроде для "Историй из студенческой жизни" не очень подходит, решила сюда поместить. Если не права - поправьте, пожалуйста!

Есть у меня одна особенность - посреди предложения могу забыть какое-нибудь слово, вылетит из головы и всё тут (редко, но бывает) .

Так вот, учась в универе, на каком-то семинаре надо было решить задачу про морские судА (корабли, то бишь).

Стою, отвечаю, и тут требуется мне произнести по ходу ответа слово "судА" во множественном числе родительном падеже (кого, чего) - то есть "судов".

Меня заклинило, не могу сообразить, как правильно сказать - перечисляю вслух варианты - суден, судён, суднов, тихо соображаю, что лежат уже все, в том числе преподаватель.

В конце концов, отчаявшись подобрать правильное слово, из последних сил пытаясь закончить ответ, говорю "мореплавающих лодок".