Истории из школьной и студенческой жизни

[Аластриона 34 599]

В эпоху своей школьной жизни я была очень боевой, резкой на язык. Никогда не давала себя в обиду, в случае чего, могла и подраться. Поэтому, чудила по - страшному в школе.

Был у нас как-то конкурс песен с числами (в школе была математическая неделя и нужно было всем трем восьмым классам подготовить песни, в которых присутствуют числа). Мне медведь не то что на ухо наступил, оттоптал все уши, но песен я много знала. Дома не поленилась, написала названия на листочке. Получилось где-то около 50 штук, наверное.

И вот, на конкурсе, вызывают нас на сцену. Из одного класса по одному человеку. Мне классный руководитель говорит: Катя, иди!

У меня глаза : Я ж петь не умею.

Она мне: все равно. Тут особо слух не нужен, главное, чтобы песни были.

Ладно, вышли мы на сцену. Девочка из "Б" класса завалилась сразу. Остались мы вдвоем с девчонкой из "В". Поем-поем, а тут я, бац и забыла песню. Стою, глазами хлоп-хлоп. К слову, наш класс был очень самовлюбленным, как же мы "Вешкам" проиграем?! Нельзя! И я знала, что если я сейчас проиграю - это будет кошмар потом полнейший.

Подсказки были запрещены. И тут, моя подруга, видя, что я заваливаюсь, орет на весь актовый зал: Кать, я твоя не первая!

Гробовая тишина. У всех глаза по пол-полтинника.

Я обрадовалась подсказке, сразу вспомнила песню: Точно, ты моя случайная!

Поясню, что в свое время слушала группу "Тату". У них была песня "Я твоя не первая". Там были строчки "Я твоя не первая, ты моя случайная".

Песню, кстати, засчитали. Правда, потом так стыдно было, когда дошло, что мы с Олькой ляпнули.

Дальше еще лучше. Условие было такое, что нужно было спеть куплет из песни. И, вот, пою я песню Петлюры "Стена". Там есть не очень красивая фраза. Пою значит: "Пишет сыну мать, что же ты, сынок, третьий год свиданки не берешь?". Дальше умолкаю, смотрю на классную.

Она мне: Пой, а то удалят со сцены.

Ладно, едем дальше "Ну, а как же взять, дорогая мать? Но, я знаю, ты меня поймешь". Опять умолкаю.

Классная теряет терпение: "Или пой, или уходи". Я ей честно говорю "Там слово плохое". Она уже ругается: "Пой, давай"

Ну, ладно. Пою: "Начальник с нами был на ты, он говорил, что мы скоты. Я возразил и вот итог - тяну я срок".

Далее было нечто. Пою плохую строчку "Куда не глянешь - комсомол. Все па...ы, красные кругом".

Что тут началось. Наши орут: Давай, вперед! Мы лидируем! Класснуха визжит: "Слезь со сцены, живо!". Старые учителя смеются, перекрывая весь шум. Я стою, не понимаю, чего все орут.

В итоге, конкурс мы все же, выиграли. Но, кассету с этой песней я класснухе носила. Еще дома и от бабушки досталось. Она, кстати, бывший комсомолец. даже секретарем там каким-то была.

А я ведь не знала значения этого "плохого" слова тогда.

[Скорпионша 13]

Только как раз у меня получится рассказ два в одном, про тушенку и вермишель.

Это было в 9 классе на летних каникулах. За неделю до 1 сентября мы решили компанией из человек 10 пойти в поход в наши полесские леса, отметить конец лета. Родителям наврали, что идем с учителями..как то в таком возрасте уже не проверяют и верят, и тут всех вроде пронесло. Мы пошли в поход в те места, которые по идее знали. Мы там несколько лет подряд ездили в колхозы. Пару хуторов в несколько домов, связанных лесной дорогой, а вокруг леса. Там была еще специализированная турбаза , действующая только в летний период, на осень она закрывалась. Вот мы добрались до этой турбазы, взломали дверь и устроили себе там праздник непослушания.

С собой было продуктов на один день, так как собирались побыть ночь, а на завтра домой. Уж не знаю как, но мы так разошлись,может сигарету кто не потушил, что домик загорелся. Огонь мы потушить не смогли, там не было воды в таких количествах , и в страхе , что сейчас прибегут люди из деревни, бежали прямо ночью в лес. Я , кстати, до сих пор помню, как мы неслись с одним парнем, бежали, наверное, часа два, не останавливаясь. Потом свалились на землю и уснули. Утром в ужасе проснулись в лесу, холодно, есть хочется, где находимся и куда идти - понятия не имеем.Пошли по мху - на юг. Наткнулись еще на двоих из нашей компании, мою подругу и ее парня с такими же выпученными от страха глазами.

У нас не было никаких вещей, мы все от страха покидали, а у у моей подруги Лены мозги не совсем отказали, и она успела схватить пакет, в котором были батон хлеба, пачка вермишели и банка тушенки.На 4 это было изумительный перекус. Мы воспряли духом, натаскали веток, собирая которые наткнулись на маленькое лесное озерцо.На его берегу и расположились.На берегу еще обнаружили какую то жестянку, в ней закипятили воду над костром, и закинули вермишель. Наши парни пошли , пока она варилась, собирать еще ветки для костра, а мы разошлись, раскулинарились не на шутку. Нет, чтоб вылить просто воду из этого котелка, так мы вспомнили, что надо промыть, то есть нужно сито.

Сито мы решили сделать из пакета. Сучком натыкали в нем дырок. Еще и восторгались своей сообразительностью. И вот торжественный момент - подруга держит этот сито - пакет на берегу над водой, я несу котелок с вермишелью и наклоняю над пакетом, выплескивая в него все содержимое- кипяток и вермишель. Пакет прям на наших глазах лопается, вермишель бухается в воду, расплываясь колбасинами в разные стороны. Мы орем, руками хватаем, что можно схватить..она выскальзывает. На крик бегут наши пацаны, а мы плачем и ловим руками вермишель в озере, и суем себе в рот. Они, увидев, как тонет единственная еда, тоже бросились хватать руками эту вермишель и запихивать себе в рот. Все это заняло минут пять. Вы бы видели со стороны. И самое главное, что смеха не было, все молча и сосредоточенно ловили еду в воде, запихивая сразу в рот, не в карман же собирать.

Потом молча сидели на берегу, потом ржали полчаса. Смеяться было можно, ведь еще была банка тушенки. Друг мой побежал за ней, принес, вынул перочинный ножик, лихо резанул по бокам , вскрыл банку, и на последнем движении сильно резанул по той руке, в которой держал банку - кровь прям ручьем хлынула в банку.Вся эта зовущая пряная мясная масса оказалась в алом кровяном соусе..Все переглянулись - но желающих отведать крови моего дружка не нашлось, и мы легли на берегу в ожидании голодной смерти..

И тут как в фильме "Бриллиатовая рука", когда Миронов шел по воде, мы увидели лодку - на ней сидели два рыбака и ловили рыбу..

[Акирам 3 467]

В школе по географии мы проходили "низины и равнины". Учитель к нам тогда пришёл молодой, проработал у нас мало, поэтому, как я теперь понимаю, романтизму в нем ещё было хоть отбавляй .

Пытается он нам, восьмиклассникам объяснить, что же такое - эти самые равнины и низины. Никто его практически и не слушает . Решил он более доходчивей объяснять и говорит:

- Низины, как вам сказать, это как-бы чаша... ну или, я бы сказал яма... Вот наш город как раз и находится в такой яме .

Я вполголоса сдуру ляпнула, что в помойной яме ( город у нас в то время очень сильно походил на помойку - не знаю почему, но грязно было очень - мусор что ли не убирали? ).

О, что было потом... Мне влепили кол, а дело было в конце четверти, притом, что училась я на 4 и 5. Моя мама пришла на разговор к учителю , как же так, ведь не за знания её дочке влепили кол, а тупо по поведению!

А он, в свою очередь оправдал себя тем, что у меня нет ЧУВСТВА ПАТРИОТИЗМА по отношению к своему городу . И что, поставив кол, он мне его привьёт !

[Woman 18]

Мне вспомнилась коротенькая история, которая произошла 1-го сентября на пятом курсе. Пришли мы после каникул, сели с подружкой за парту, ждём еще двух подруг - а их всё нет. К началу пары так и не появились. Заскучали мы без них, подпёрли щёки руками, думаем о том, как тяжело входить в учебную колею после отдыха.

Надо сказать, учились мы хорошо, прогулами не злоупотребляли - ну так, по необходимости. Либо проспишь, либо в магазин куда смоешься, если вдруг дефициты выбросили (время-то советское было). А тут ну так неохота стало сидеть на лекциях... Отсидели полпары, говорю Ольге: "Слушай, пойдём, что ли, в кино смотаемся. Видишь, и Валька не приехала, и Светка. Что ж мы с тобой будем маяться 6 часов?"

Такой быстрой реакции я не ожидала. Ольга тут же захлопывает тетрадку и нравоучительно произносит: "Главное - не перетруждаться. Пошли".

С её легкой руки я с тех пор всегда теперь пользуюсь этой фразой, чтобы оправдать свою лень или пораньше сбежать с работы.

А девчонки-то оказались сознательными, пришли на занятия, только ко второй половине пары, когда мы уже пулей летели вниз по другой лестнице...

[Военная тайна 1 281]

Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни..

Руководство нашего института решило объединить по два факультета при праздновании Нового года.

Нашему физмату выпала честь водить хороводы вокруг ёлки со спортфаком.

Перед вечером собрали всех старост групп и предупредили, что, если будет замечен кто-то из студентов в нетрезвом виде, то провинившийся будет сразу отчислен.

А декану сразу выговор от ректора.

Хорошо погуляли и ясно, что без спиртного не обошлось.

Только помня о предупреждении, следили, чтобы никто не попался дежурным, охранявшим пристойность праздника.

Но, как говорят, на грех и кочерга стреляет.

Один из наших одногруппников перебрал и дежурные отвели его в кабинет, где сидело всё руководство двух факультетов и ректор.

Больше мы его не видели в тот вечер.

А на утро сидим в аудитории, обсуждаем нашего несчастного.

Он присутствует тут же. Вид у него такой, как у провинившегося котёнка.

На наши вопросы не отвечает, но всем видом показывает, что ничего хорошего.

Вдруг заходит декан и объявляет:

"За проявленный патриотизм к родному факультету и к декану лично, студенту С. объявить благодарность!

За появление в общественном месте в нетрезвом виде объявить выговор! "

Оказывается у деканов возник спор о том, с какого факультета будет замечен пьяный студент, т.е. кому выговор получать.

А тут заводят нетрезвого физматовца и ректор грозно спрашивает:

-С какого факультета?

На что студент, указывая на нашего декана, говорит:

-Я не с физмата! А Ю.К. (наш декан) вообще в первый раз вижу.

Т.е. сам погибай, а товарища декана выручай!

[Свети-лана 0]

Вот читаю я тут посты Ваши, девочки и мальчики, и на меня тоже воспоминания нахлынули.

Училась я тогда на 4 курсе и политэкономию нам читал оччччень вредный дядька, с очень приметной фамилией Б___й. Пока студенты изучали великий труд Маркса и Энгельса "Капитал", он запросто мог завалить на экзамене, спросив на какой страничке этой нетленной "книжечки" написано то - то и то- то. Короче, прикалывался, как мог, над бедным братом - студентом.

А тут перестройка, распад СССР, изучение "Капитала" отменили, остался наш препод не у дел, но бдительности не терял, студентов валил, но уже не так рьяно, но все равно, каждый считал за великое счастье получить зачет или сдать экзамен с 1 раза.

И вот как-то приходит он к нам на лекцию, задает сакраментальный вопрос: кто хочет получить зачет по его предмету автоматом? Кто ж не хочет, дураков нет! Лес рук, как говорится. Он ухмыльнулся так недобро и добавляет, что за эту маленькую радость ему надо настроить порно канал, который шел в то время в городе закодированным, Вы ж, говорит, физики, вот подумайте!

Хлопчики наши, естественно, нахмурили лбы, но думали недолго, взяли видак, сконструировали хитроумную схему, короче, принцип был такой: в одной комнате студент видик включает с порнушкой, а у препода в комнате (жили в одной общаге, была блоковая система, только студенты по 3 человека жили, а преподаватели весь блок занимали) все это, вроде как телетрансляция.

мальчишки не дураки, пришли к нему "настраивать канал" уже с зачетками. Настроили, продемонстрировали, он им зачеты поставил, за быструю работу за экзамен по 4 поставил, ребята удалились. Недолгим было их счастье.

Уже на следующей лекции наш лектор бурно выражал "удовольствие" от просмотра запрещенных для широкого круга зрителей программ, все сокрушался : " До 11 - показывает, пока жена с делами управится, уже - не показывает!" Потом, видимо, с кем - то из наших преподавателей физиков проконсультировался и вот тут обман открылся, конечно, рано или поздно и так все стало бы ясно, кассеты то на каждом углу не продавались.

ОР был страшный и угрозы о нсдаче экзамена в летнюю сессию тоже. Но, как это часто бывает,все все сдали, пусть и не сразу, но тем не менее..

[Дефектолог 29 235]

Я училась в пединституте, на дефектологическом факультете, отделение - сурдо.

На третьем курсе Мы сдавали зачет по дактильной речи. Дактиль- это азбука в руке. Определенная конфигурация пальцев означает дактилему - букву.

Зачет принимался так - преподаватель включает пластинку с романсом, а ты должен успеть продактилировать в этом темпе и не сделать ошибки.

Сдали удачно, зря что ли круглосуточно тренировались с девчонками. даже в транспорте руками махали.

После зачета по дактилю был экзамен по русской литературе.

Мне попался вопрос о творчестве Мамина -Сибиряка, которгоя не читала. Ткнув в спину сидящую впереди Таньку, я тихо прошептала:

- Мамин-Сибиряк. Выручай.

Танька опустила левую руку вниз и начала медленно подсказывать дактильной азбукой. Я записывала. Предложения, переданные Танькой, как радисткой Кэт, были коротки и ясны.

Тут Ленка с соседнего ряда спросила о "Леди Макбет Мценского уезда".

Теперь уже я маячила ей рукой.

Вдруг дверь аудитории резко распахнулось и в помещение ворвалась наш куратор, с криком:

-Руки на стол! Живо!.

Мы медленно и печально выполнили команду. Преподаватель литературы укорила коллегу:

-Ну что Вы, ей-Богу, как с заключенными. Девушки готовятся к экзамену, а Вы кричите.

-Да они подсказывают друг другу! Вы разве не видите?

-Они не шептались! И не списывали. У меня комар носу не подточит! - твердо сказала литераторша.

- После того, как они успешно сдали зачет по дактилю и жестовой речи - будьте уверены, они научились подсказывать друг другу молча! - важно заявила куратор.

Мне повезло, я успела воспользоваться подсказкой. И Ленка. А за остальными следили, чтобы руки держали на партах.

[Военная тайна 1 281]

В детском садике я дружила с одним мальчиком.

Делились с ним конфетами, если удавалось в группу пронести.

Очень мне он нравился!

Даже родители говорили, что я на нём "женится" хотела в 4 года.

Потом встретились через три года в школе, когда нашу школу объединили с его школой.

Такая встреча была насквозь пронизана чувством романтизма с моей стороны.

Т.е. поймал меня в коридоре, дёрнул за косичку и сказал:

-Помнишь меня?

Ясное дело, детская память не старческий склероз!

Помнила и очень даже!

От нахлынувших чувств симпатии, резко произнесла:

-Дурак!

Следующий разговор произошёл через десять лет при встрече в институте.

Нашей группе физмата назначили аудиторию для занятий в здании спортфака.

Опять по иронии судьбы, встречаемся в коридоре.

Смотрю на встречу идёт высокий симпатичный парень.

С тёмными вьющимися волосами, карими глазами. Мечта любой наивной девушки.

Остановились и заговорили. Вернее он произнёс:

-Привет! Очень рад тебя видеть.

Я покраснела от смущения. Мысли путались в голове.

Хотела сказать, что очень рада встрече, что он очень изменился, что часто вспоминаю его.

Открыла рот, чтобы всё это сказать ему, а выпалила:

-Ну и дурак!

Он очень расстроился. Было видно по его лицу, но уже ничего нельзя было изменить.

Так и разошлись наши пути.

Интересно, а если я не была от смущения такая косноязычная, может и что-нибудь получилось у нас.

Недаром говорят, что первая любовь бывает несчастливой!

Особенно, если начиналась в детском саду.

[Кетхен 0]

пришел на экзамен, подошел, открыл форточку и как закричит "Халява залетай!!!".Садится:"Ну, что сидим, кому нужны тройки?У вас ровно 60 секунд". Все как щеманулись к нему. Поставил. Ровно через минуту опять встал, закрыл форточку:"Упс, халява улетела.Ну что, берем билетики?"

Похожая ситуация была. Предмет "Введение в культуралогию". Препод - типичный еврей, который на протяжении всех занятий говорил, что антисемитизм - есмь плохо и это смертельный грех.

Пришло время зачета, наша группа сдавала первая, все вызубрили, ну кто-то выучил и понял. Препод подходит к окну, открывает его и спрашивает:

- Угадайте, что я сделал?

- ?????

- Халяву впустил, давайте зачетки.

Ну мы естесственно всем рассказали. Следующая группа. Все повторяется.

- Угадайте, что я сделал?

- Халяву впустили.

- Нет, я ее выпустил, тянитк билеты.

-

[Лакхарани 130]

Январь месяц. Рождественские праздники встречали весело, в большой и шумной компании. Несколько дней. Но в средствах студенты ограничены, и вот наступил тот день, когда есть нечего. И пить соответственно тоже.

Мы с подругой легли спать под утро, когда все давно дрыхли. И тогда же пришла в голову идея накормить народ завтраком. В морозилке обнаружилась одинокая курица печального синего цвета. Но делать нечего, кушать хочется. Поставили мы ее на медленный огонь вариться и завалились спать. Проснулась я позже всех. Выхожу на кухню, а там уже что-то вкусненькое на тарелках. И ДАЖЕ в стаканах, некая жидкость напоминающая красное вино!

И тут я понимаю, что народ напрягся и ждет от меня какой-то реакции. Обращаю внимание на центральную часть стола, где гордо возвышается большая тарелка. В ней в живописном беспорядке расположены горка куриных косточек в обрамлении ягод вишни и апельсиновой кожуры. И надпись на табличке: "КОМПОЗИЦИЯ: "ОСТАТКИ БЫЛОЙ РОСКОШИ"...

А в стаканах была бражка из забродившего вишневого компота...

[Василинда 25]

Сотрудник рассказал. Когда он был студентом, естественно любил с компашкой друзей погудеть. Как-то раз отмечали они чей-то день рождения. Один из парней наклюкался так, что не мог идти. Взяли его под белы ручки и потащили домой. Когда мать парнишки открыла дверь, друзья спросили - Куда тело положить? Мама в обморок. Из комнаты прибежал отец мальчика узнать в чем дело. Бежали студенты так, что пятки сверкали. Родителя того парня долго еще порывались в институт сходить, разобраться с шутниками.

[Кетхен 0]

Классные у нас специалисты растут...

Я по образованию педагог родного белорусского языка и литературы, отечественной и всемирной культуры. Средний балл по диплому-4. Но ведь все мы люди, и все были студентами. Так вот случай в тему.

Экзамен по славянской литература, препод свой препод предмет знает, чего и от нас требует. Я, естественно вытянула билет, в_котором были два вопроса, которых я не выучила (не было материала), Отвечаю, плыву по полной, у препода терпение лопнуло и он говорит:

-Катерина, вам определенно светит пересдача.

-Ну спросите что-нибудь, только не пересдача!

- Хорошо, я задам последний вопрос, если ответите, так, что мне понравится,я поставлю вам "три", согласны?

- ДА!

- Скажите, вы пойдете к врачу, у которого "тройка" в дипломе?

-Конечно пойду,_ведь когда работать будет лень, и мне нужен будет липовый больничный, то оценки в дипломе меня будут интересовать в последнюю очередь!

- Ладно, все самый последний вопрос: Вы отдадите своего ребенка учителю, у которого "тройка" в дипломе?

- А разве мне диплом, а тем более бумажку, в которой оценки, которая прилагается к нему, кто-то покажет?

-

В итоге "тройка". И реплика препода в спину "ВЫ не от мира сего, и на совесть и профессионализм вам не надавишь".

Катерина, я целиком и полностью присоединяюсь к мнению Вашего преподавателя.

Изменено 12 Февраля 2009 пользователем Пума Марковна

[Свети-лана 0]

И кстати, об экзаменах: вспомнилось, как радиотехнику на 4 курсе сдавали, во, где дурдом был...

Короче, для тех, кто не в курсе: радиотехника - это такая наука, в которой без стагангенса, как говорится, не обойдешься: пока выяснишь куда какой ток течет, где какое напряжение возникает и почему схема работает,которая не далжна работать - поседеешь, ну, а уж как телевизор цветного и черно - белого изображения работает, для меня до сих пор - темный лес.

Так вот,курс этой страшной науки читал нам наш декан, дай ему Бог здоровья! Списать, если не понимаешь - нереально, поэтому, естественно,всякий уважающий себя студент, писал на экзамен заготовку, т.е. готовые ответы на каждый вопрос, ну, а вытащить, как говориться, дело техники.

Я шпорами пользоваться не умела и не умею, мне легче было выучить, что я благополучно и сделала, кроме 8 вопросов, про телевизор. Стоим утром, ждем препода у аудитории, а девчата меня допрашивают куда я шпоры спрятала.

Поскольку дело было в зимнюю сессию, то на экзамен я явилась в прямой черной юбке без карманов и в водолазке, никаких карманов, складок на юбке и тем более пиджаков, куда шпоры заныкать можно было бы.

Я девчонкам доказываю, что шпор нет, а они не верят, в сапоги, говорят, спрятала, я упорно доказываю, что НЕТ и разуваюсь, стою босиком посреди коридора, а тут наш Владимир Николаевич идет, ты говорит чего разулась, не месяц май. Ну я ему и говорю, что девчатам показывала - шпор нету, а они не верят.

Он загадочно так улыбнулся и приглашает первую пятерку, я и ломанулась, какая разница, когда 2 получать с утра или после обеда, тем более бессонная ночь начнет сказываться.

Короче, как в омут с головой, зашла, взяла билет - облегчение, ни одного вопроса по телевизору, села отвечать первой. По билету ответила все, потом с наглым выражением лица говорю преподавателю: " Вот как хотите, но все, что знала уже рассказала! И по - честному, без шпор!" Он рассмеялся и мне в зачетку "хор." пишет, хватит, говорит. Это тебе за честность...

Еще бы, меня ветром из аудитории сдуло, прыгала чуть не потолка. С первого раза сдала только первая и последняя пятерки, все остальные пришли на пересдачу, так что...то ли повезло, то ли у Владимира Николаевича настроение было хорошее, а потом его испортили, не знаю , но мне повезло!

[Кулижанка 28]

Сегодня знакомый рассказал, как его сын Димыч сдавал экзамен.

Парень весело прогулял месяцы учебы, и поэтому на экзамен пошел с листком-шпаргалкой. А чтобы его преподаватель не засек, положил лист себе на колени. Только преподаватель с места встанет, по аудитории пойдет, как паренек коленки повыше подвинет, к столу снизу прижмет, листа и не видно.

Преподаватель усядется на место, Димыч опять коленки пониже опустит, с листка списывает...

Сделал так раз, сделал два, а на третий коленки опустил, а листка-то НЕТ!

-Перепугался,-говорит, - Наверное, листок с коленок на пол спикировал, и препод сейчас его шпаргалгу увидит... И под стол не полезешь, сразу "засекут"...

Маялся так, маялся, пока его не вызвали отвечать. Сдал с грехом пополам. А после экзамена любопытно стало, куда лист все же делся? Вернулся в аудиторию, посмотрел. Оказалось, до него кто-то под стол прилепил жвачку, вот листок и приклеился...

[Тимоля 3]

Свети-лана

вспомнилось, как радиотехнику на 4 курсе сдавали

А мне вспомнилось, как электротехнику сдавали.

По электротехнике преподаватель категорически и принципиально не брал взяток, не допускал ни какой халявы и ни какого блата. Хочешь хорошую оценку - знай электротехнику. Иначе никак.

Прошла труднейшая контрольная. Из группы - пятёрок ни одной, четвёрок - три, остальные тройки и двойки. У меня - четвёрка. Стал преподаватель оценки выставлять в зачётки. Кто-то и трояку рад. А у меня мания величия видимо приключилась. Не хочу четвёрку, хочу пятёрку. Пересдам.

Пересдала. На тройку. Нацелился препод в зачётку тройку ставить. Я говорю, что в первый раз четвёрка была. Давайте её и оставим. Он ни в какую. Пересдала на три, значит три и ставлю.

Короче, на третью пересдачу только опять четыре получила. Рада была неимоверно.

Вот такой у нас был препод. Уважаю до сих пор.

[Рэя Уэй 44]

Поле обсуждения однополой любви ( из №6 МС) вспомнила историю.

Как-то захожу к подруге в общежитии, так просто поболтать. Соседки её по комнате, да и она сама в непонятном каком-то настроении. То ль весёлые, то ли грустные, не поймёшь.

Спрашиваю, что случилось у них. Оказывается, приходил наш однокурсник в гости. Ну, сидел, болтал, потом интригующим шёпотом предложил посмотреть "кое-что".

Девочки, конечно, это самое "кое-что" прокомментировали но тут гость достал пачку из-под сигарет и открыл. Там оказался маааааленький мышонок. К сожалению, мёртвый

Оказывается, этот обалдуй взял на кафедре пат.физиологии новорождённого мышонка и пришёл к девчатам, что бы их напугать. Ведь всем известно - девушки очень боятся мышей и при виде их непристойно громко кричат ( ну-ну...)

Но мышонок пути не вынес.

Парень, по словам соседок, расстроился очень, мышку забрал и ушёл быстро, не допивши чай. Никто, правда, так и не определил от чего он расстроился - от того, что живое существо заморил или от потго, что его план по "напугиванию" однокурсниц провалился.

После его ухода одну из хозяек комнаты "обуяло вдохновение" и родился такой вот стишок:

"К нам сегодня приходил

Зоопедонекрофил.

Трупы маленьких зверушек

Он с собою приносил"

Вот так вот и рождаются шедевры "чёрного" юмора

[Опоздалка 0]

Сестра как-то делилась своими школьными воспоминаниями.

В классе у них был один мальчик, назовём его Вова, который всегда после звонка с третьего урока срывался с места раньше всех и мчался в столовую ( их класс обедал после третьего урока).

Однажды одноклассники решили над ним пошутить: во время урока положили ему в портфель какую-то тяжелую железяку. И вот звучит долгожданный звонок! Вова, как обычно, вскакивает, хватает портфель за ручку и бежит. У дверей он останавливается и недоуменно смотрит: портфель так и остался на своём месте, а в руках он держит только ручку от него! Класс просто лежал от смеха!

[Свети-лана 0]

Сейчас вот чего - то вспомнилось, как во время учебы на первом курсе я возила мальчишкам нашим основу под бражку. Смех и грех, честное слово!

Поступила в институт в 1988 году, большинство из форумчан, наверное, помнят этот талонный период, только хлеб и соль были в свободной продаже - остальное по талонам, в том числе и водка.

Поскольку на физмате училась, то больше половины группы были у нас мальчишки, причем несколько человек были послеармейские двоечники, это те, кто после армии вернулся на 1 курс и не сдал какой - либо экзамен.

Понятно, чем занимаются ребята темными осенними вечерами в общаге: играют в карты, общаются с женской половиной той же общаги, ну и выпивают. С последним напряг, т. к. по 0,5 в одни руки раз в 2 недели, а этого им было мало.

Я, мамина дочка, жила на квартире, но о насущных проблемах мужской половины своей группы знала, группа дружная была, до сих пор общаемся.

Так вот, мама моя очень любила варить вишневое варенье, с косточками, жуй - плюй в народе называется. Понятно, что банкупод завязку одними ягодами не наполнишь, сироп все равно наливть надо. Маманя моя, женщина экономная - ягодок поменьше, сиропа побольше, в результате - в подвале "полно" вишневого варенья.

Ну, а я что, дура что ли, один сироп с чаем глотать? Неее! Я ягодки выберу, а сиропчик сначала выливала, ну или морсик делала. Но как - то прознали об этом наши пацаны: что я такую драгоценность в унитаз выливаю. Сначала мне лекцию прочитали, о том, что тут люди страдают, практически мучаются от недостатка огненной воды, а я....

Короче, домой я ездила часто, каждые выходные и каждое воскресенье меня встречали наши мальчики: меня с сумкой домой, банку с вареньем на сито, ягодки мне в маленькую баночку, сиропчик им на бражку. И волки сыты, и овцы целы, как говорится.

Только мама у меня все удивлялась, как это у меня быстро кончается варенье,то по банке на месяц брала, а тут на неделю не хватает. Конечно, правду рассказала много лет спустя, зато когда с одногруппниками собираемся всегда вспоминают, как я их спасала своим вареньем, а то поумирали бы от недостатка спирта в крови!

[Вайра 233]

Школьные годы всегда вспоминаю с большим удовольствием.

У нас в школе был (надеюсь еще есть) прекрасный преподаватель, Людмила Михайловна - душа человек.

После уроков никто домой не хотел уходить.

Всегда что-то рисовали, обсуждали, сочиняли стихи, выпускали стенгазеты. Жизнь наша была очень насыщенной. Дружба была крепкой и настоящей. Нам не было скучно и по улицам нам болтаться без дела было совсем неинтересно. В школу мы бежали и никто болеть не хотел. Это действительно было так.

Все каникулы мы обязательно куда-нибудь ездили. Были и в Орше, и в Минске, и в Риге, и ходили в походы по нашей прекрасной ленобласти.

Пели песни под гитару у костра, читали стихи, устраивали капустники и еда была какая-то очень вкусная. И всегда с нами была Людмила Михайловна.

У моего сына такого уже не было в школе, к сожалению. У них была какая-то разобщенность (если так можно сказать).

Когда бываю в центре города, часто прохожу мимо своей школы - сердечко

щимит.

Прекрасное было время - мои школьные годы.

[Военная тайна 1 281]

Сегодня была встреча с одноклассниками.

Тридцать лет прошло, когда мы довольные с радужными мечтами из-за беззаботной молодости рванули во взрослую жизнь.

Конечно не забыли и классного руководителя Ирину Борисовну пригласить.

Но вот чем были ошарашены все, это письмами, написанными нами тридцать лет назад о прожитых школьных годах, о будущем.

Эти письма, по словам нашего учителя, мы написали в день окончания школы.

Она их заботливо, поместив в конверты, сохранила для нас.

А перед этим встречали с бурной радостью вновь прибывших, стараясь скорее угадать, чем узнать, одноклассников.

И вот сидим за столами, ностальгируем по школьным годам, по нашей юности.

Через некоторое время, как-будто по волшебству, вернулись в свою молодость.

И уже нет разницы для нас, что Виталий Алексеевич стал просто Виталькой.

А Ольга Борисовна - Олей.

Вспомнили, что в 10 классе мальчишки решили отметить мужской праздник дружным уходом с уроков.

А мы, расстроенные девочки, не знали что делать с приготовленными для них подарками. Обиженные на всю мужскую половину класса, вручили подарки только через несколько дней.

Вспоминали наши экскурсии с классом по разным городам, тогда ещё Союза. Особенно запомнилась поездка в Харьков, когда нас распределили по разным вагонам поезда, т.к. свободных мест не было.

Так и бегали на минутных остановках состава друг к другу в гости по вагонам, до тех пор пока один из мальчишек не отстал от поезда зимой в одном трико.

И как он потом объявился через полтора суток в Харькове.

Вспоминали, что на наш класс постоянно жаловались учителя-предметники классному руководителю на плохую успеваемость.

А сегодня от неё узнали, что оказывается такого сильного класса история школы не помнит.

Вспомнили, что двоих ребят уже нет на Земле. Трагически оборвались их жизни. Помянули молча.

Тогда, тридцать лет назад, никто и не знал о свободе слова, о демократии.

Именно она наша Ирина Борисовна, учила нас свободно обсуждать проблемы, возникающие между нами, разумно разрешать их.

Сегодня была такая же, как мы её знали в школьные годы. Добрая, интересующаяся нашими успехами и поражениями.

Встреча получилась чудесная, оставив на душе приятную грусть о прожитых школьных годах, о скоротечности нашей жизни.

Почувствовала впервые в своей жизни, пусть на несколько часов, что можно время повернуть вспять.

[Погода в доме 9]

Урок литературы. Изучаем поэму Пушкина "Медный всадник".

Учительница написала название темы на доске, провела урок с нашим классом.

Урок закончился, наш класс вышел, учитель сидела спиной к доске. Выходя, кто-то слегка "подредактировал" название темы, получилось "Медный задник".

Следующий урок -- у "ашек".

Учительница поднимает двоечника (выпустился впоследствии со справкой): "Андрюша, ты читал поэму?". Андрюша кивает.

- Андрюша, о чём это произведение?

Андрюша, который поэму в глаза не видел, смотрит на доску...

- Ну... Это что-то про сапоги...

[Пульхерия Ивановна 2]

Филологический факультет - это факультет женский. Но была у нас на курсе четверка друзей-"мушкетеров". Славились они, как и настоящие мушкетеры, своими драками и попойками. Несколько раз были на грани отчисления, но каждый раз каким-то чудом ухитрялись избежать сей кары. Так дотянули до пятого курса и в начале учебного года опять "отличились".

Вызвали их на ковер. Декан, как положено, дал им выволочку. Ребята стояли, понуро опустив головы, и раскаивались в содеянном. В конце концов усталый декан вопросил:

- Почему вы опять так зверски напились?

Ответ был следующим:

- На это у нас было три причины. Первая: мы наконец все встретились после каникул. Вторая: мы отмечали женитьбу нашего приятеля... нет-нет, вы его не знаете.

- А третья? - опять начал закипать декан.

- Ну как же! День рождения Марины Цветаевой!

Вот что филфак с людьми делает!

[Ёжик в тумане 0]

Мы когда ещё на первом курсе учились, на одной из лекций (а они у нас по началу были общие для всех специальностей) в аудиторию влетает разъяренная преподавательница и в истерике вопит:

-Кто посмел на стене написать слово “элефант”?! - Потом чуть-чуть погодя: - Да ещё и с ошибкой!!!

Надписи я этой, к сожалению, так и не увидела, ее, наверное, сразу же стёрли. Интересно только, что её заботило больше, то, что кто-то что-то на стене написал, или то, что в этом произведении была ошибка.

[Гость virna]

Месяц назад было. У нас в группе один парень постоянно бегает в перерывы чай покупает. Приходит он, значит, с чаем, ставит его,_берет телефон_(каюсь,_я отвлекала смсками)_и опрокидывает себе на штаны._Причем именно на то самое место.

Ладно,_побежал куда-то,_приходит минут через 10-15, мы с подружкой ему парту вымыли. Я смотрю, а у него штаны уже сухие. Идем домой, спрашиваю у него:_"Как с такой скоростью высушиться успел?" А он:_"В туалете сушилкой".

До сих пор не понимаю,_в какой позе он это проделал,_если учесть, что она у нас на уровне груди находится....

Изменено 11 Апреля 2009 пользователем Пума Марковна

[Сентябринка 0]

Из студенческой жизни.

На втором курсе к сессии готовились у подружки в квартире вдвоем, так как в общаге у меня это было просто нереально. Постоянно учили, но и приметами тоже пользовались.

И вот самый страшный экзамен. В 12 ночи перед ним мы вышли на балкон, высунули свои зачетки и что есть дури стали орать три раза "Халява, приди!" Поорали от души и спать пошли. Утром подруга вышла покурить на балкон и несется оттуда с диким смехом. На балконе лежит огромная картонка с яркой надписью :халява пришла! Наверно соседи решили подшутить.

А еще был случай. На 4 курсе был у нас очень странный предмет, смысл которого нам всем был не понятен, концепции современного естествознания. Зачем он нужен будущим бухгалтерам и менеджерам, для меня загадка, наверно для общего развития.

Самое ужасное, что пара была в понедельник в 8 утра. И дедок препод частенько забывал отмечать присутствующих, сразу углублялся в свой предмет. Естественно многие решили этим воспользоваться и просто не ходили к нему на пару, и я в том числе. Как можно проснуться в понедельник после отлично проведенных выходных к 8 утра?

И вот зачет. Преподаватель по каким-то причинам перенес его на май, сразу после 9 мая. На эти выходные я была дома в своем городе, и папа привез меня прямо к университету к 8 утра. Пришлось идти. Я даже понятия не имела, что зачет. Пришла в аудиторию, сидят человек 10 из 20 положенных. И препод говорит: "Ну наверно сегодня пришли самые сознательные студенты, те, кто никогда не пропускает, остальные продолжают отмечать майские. Давайте зачетки, я вам так поставлю, а остальные пусть попробуют сдадут!"

Вот так чисто случайно на халяву получила зачет, а то ходить бы мне к нему еще и ходить...