Истории из школьной и студенческой жизни

[Зыш 3 385]

В студенческой столовке сидим за столом небольшой компанией. Маринка взяла салатик из помидорок-огурчиков, а от него столько юшки осталось в тарелке. Все ей говорят: вымакай хлебом. Она:

- Не люблю хлебм. А можно я через край выпью?

- Да пожалуйста, кто на тебя смотрит!

Маринка подносит тарелку к губам. И тут сидящий рядом парень на всю столовую издаёт ртом всасывающий звук. Абсолютно все оглядываются на наш столик, где Маринка застыла с тарелкой в руках.

Когда она отмерла, юшка едва не оказалась на башке у друга - ему удалось вовремя смыться.

[Каркаде 11]

В ВУЗе грозой и символом (да-да, и так бывает!) нашей специальности считался преподаватель Б., его предметы начинались со второго курса и шли по четвертый. В год приходилось сдавать ему как минимум 2 предмета. Но была у него одна особенность: азартность. Лучшим способом сдачи экзамена (процент пересдач иногда превышал 60%) является вызов. Самая распространенная формулировка звучит так: если хотите повысить оценку, тянете еще один билет, отвечаете - плюс балл, не отвечаете - минус балл.

Однажды, он оценил ответ студентки по билету (2 вопроса и 1 задача) в 5 баллов. Студентка (С.) с этим не согласилась. Б. предложил ей вытянуть еще одну задачу, решит - 6, не решит - 4. С. согласилась и вытянула точно такую же задачу, как уже решила в своем первом билете.

Б. удачливость оценил и предложил вторую попытку: тянет и решает - 7, тянет и не решает - 5. С. вытягивает еще одну аналогичную задачу.

Преподавателя охватил азарт: тянете и решаете - 8, тянете и не решаете - 6. Но истинный восторг охватил его, когда она и в этот раз вытянула задачу со сходным методом решения!

На 9 она уже не решилась тянуть , решила, что 8 - очень хороший результат!

P.S. А Б. до сих пор вспоминает этот случай и подсчитывает вероятность вытянуть еще одну похожую задачу.

Еще вспомнилось...

Преподаватель истории Беларуси был очень добрым человеком, всегда жалеющим студентов. Никогда и никого не старался отправить на пересдачу, всегда вытягивал. Но однажды попался ему студент, который так и не ответил правильно ни на один его вопрос.

Сидят... преподаватель утомленно откидывается на спинку стула, тяжело вздыхает... и тут вспоминает, что ему жена с утра бросила в сумку мандарин. Достает мандарин, медленно чистит. Студент наблюдает... Преподаватель дочистил, разделил на 2 части, одну протягивает студенту:

- Будешь?

Студент удрученно:

- Буду...

Преподаватель оптимистично:

- ПРАВИЛЬНО!

Берет зачетку и ставит 4 балла (3 - пересдача, 4 - сдал)!!!

Изменено 17 Февраля 2010 пользователем Каркаде

[katuschka 0]

Сдавали мы госы в универе: мой одногруппник, не имеющий особых знаний по английскому (у нас немецкий - первый язык), наверное никогда его не забудет. Попалась ему какая-то не очень хорошая тема, по которой он сказал буквальн пару слов, а дальше тишина. Ну ему и говорят : Go on, please. (Продолжайте). Но ему - то откуда знать перевод? Собрался, вспомнил всё, что мог: go - значит иди, получается, что выгоняют. Что делать, встал и ушёл. Надо было видеть глаза комиссии. Хотя он и сам сильно расстроился, пока ему не объяснили.

[Алзара 90]

Эх, школа моя сельская! Начальные классы у нас в селе учились в отдельном корпусе (ну, корпус -это слишком громко, домишко с двумья классами и коридором). Первая учительница моя Люда Трохимивна (Людмила Трофимовна, но в деревне учителей называли так - Люба Петривна, Оля Васыливна). Мы ей смотрели в рот, она для нас была непререкаемым авторитетом. Раньше ведь в школу шли для того, чтобы нас научили читать, писать, рисовать, а не как сейчас - первоклассники экзамены в первый класс сдают.

Деревянные парты с откидывающимися крышками, с выемками для чернильниц, сами чернильницы стоят на партах, а ручки с перьями мы носили с собой. Начальные классы у нас писали чернилами для выработки каллиграфического почерка - с одной стороны нажим, с другой стороны тоненькая палочка. Пальцы вечно были в чернилах, написанный текст часто размазывался промокашками

(Пишу и чувствую себя музейным экспонатом). После третьего класса происходило важное событие - переход в другой корпус, где учились классы с 4 по 8 (восьмилетка). Учителя у нас были хорошие педагоги и специалисты, но иногда случались и казусы.

Среди учебного года уехал по семейным обстоятельствам учитель физики, желающих ехать в глухую деревню не нашлось, а уроки проводить нужно - вот и пригласили на должность учителя физики местного "интеллигента" - завклуба Бориса Борисовича.

Педагогического образования у него не было ( никакого не было), физику он знал не лучше своих учеников, но учить взялся.

Помню, одел свой единственный черный костюм, взял учебник, долго вычитывал из него что-то, переписал все формулы с книги на доску, весь мелом перепачкался. А мы тем временем занимаемся кто во что горазд, записки друг другу пишем, кто мечтает, кто рисует.

Наконец он к нам поворачивается, весь в мелу, глаза ошалелые от физических премудростей :

- Ну шо, вы зрозумилы? (Вы поняли?)

Мы, не прерывая своих занятий, радостно:

- Зрозумилы!

Борис Борисович, махнув рукой, разочаровано:

- Ничого вы не зрозумилы, бараны!

Думает, что же вы могли понять, если я сам не фига не понял

[Текила-любовь 4]

Я училась в шестом классе, была "отличницей".

И как водится, "двоечники" питают некоторые чувства к таким. Это я позже поняла. А тогда я вообще не понимала ни о каких чувствах.

В один ужасный день ко мне подлетает из - за угла "двоечник" (даже имя не помню), и обливает меня духами! Попадает прямо в глаза!

Представить такую боль невозможно - и не дай Бог кому почувствовать....

Я бросаю портфель и лечу прямо к воде - недалеко был кран. Пока я воду в глаза пыталась лить, другого слова и не подыщешь.. Именно лить! Я чувствовала на ладони трубочки розового цвета. Я их даже видела!

Слава Богу, зрение не пострадало.

Сбежались все учителя - меня еле успокоили. Глаза были малинового цвета. Это я уже дома увидела.

Странно, но никто до дома меня не довёл. Я еле дошла сама.

В школу тут же побежала моя тётенька любимая и столкнулась с тем мальчиком любвеобильным. Он плакал, бедный и реально не понимал, что он сделал.

В общем, всё слава Богу, обошлось.

А когда вызывали родителей того мальчика, они недоумевали: "Ну, поухаживать решил, что тут такого?":thumbup:

Да... родители... И любовь... тоже творит "чудеса"!

[Военная тайна 1 281]

У нас на физмате преподавал вычислительную математику высокий стройный мужчина О.Н., а матлогику низенький, с чуть начинавшейся полнотой, другой - А. К. Оба были уже в почтенном возрасте, но весельчаки ещё те, за что и были любимы нашей чуть-чуть ленивой студенческой братией.

Как раз после реставрации нашего основного здания в аудиториях повесили доски очень высоко. Так вот лекция вычислительной математики, вдруг в задумчивости с тряпкой в руках О.Н. замирает. Студенты испуганно притихают и ждут. Наконец, говорит:

-Я тут немного задумался, извините, просто мысль посетила. Как здесь А.К. подпрыгивает возле доски? Ведь точно же не достаёт!

Вся аудитория вздрогнула от смеха минут на пять.

А.К. прослышав про себя, тоже не отставал от него, когда, попрыгав возле доски во время своей лекции, произнёс:

-Хорошо, что у меня рост такой, попрыгаю, вроде физкультурой позанимался, а вот О.Н. жалуется, что правая рука всегда устаёт. Ещё бы, ведь так и стоит возле доски с поднятой рукой, словно памятник, никакого движения.

Опять студенты покатились от смеха. Хорошо, когда такое чувство юмора у преподавателей, особенно от этого хорошо студентам. Наверное, догадываетесь, почему.

[Галлоид 5]

Муж рассказывал: у них в классе учился парень, который умел обе ноги закидывать за голову. Так вот на уроке литературы (дело происходило на последних партах) друзья уговорили его сначала одну ногу закинуть, а потом и вторую. Сами сидели ржали а его, бедного, учительница выгнала...

Еще про себя вспомнила: я в школе больше всего любила перемену, когда надо было идти в столовую (да и сейчас поесть люблю), всегда выбегала из класса самая первая. Так вот. В тот день я была в туфлях на высоченной платформе. Так вот, стартанула я из класса и в коридоре как грохнулась с растяжкой на всю свою длину!!! Так стыдно мне было... Хорошо, что людей еще в коридоре не много было, не все успели из классов повыходить...Сейчас, вспоминая это, мне очень смешно, а тогда...

А вот еще случай: у меня в классе 6-7 был трикотажный сарафан, который застегивался по все длине спереди на пуговицы. Причем пуговицы были маленькие, а дырочки большеватые для них. Думаю, вы поняли, к чему я клоню... Так вот. Выхожу я из класса на перерыве, как всегда первая и иду себе по коридору, красавица, блин, и не замечаю, что сарафан-то весь расстегнулся!!! А у меня еще колготки были трикотажные БЕЛЫЕ!!! Ужас! Хорошо, что вовремя заметила, никто не успел лицезреть мой позор!!!

[Мадам Совок 25]

Дело было в 87-ом году прошлого века (боже, как страшно звучит). Мы в восьмом классе. Папа одноклассника приехал из командировки в западную Германию и привёз кучу невидали, в том числе из магазина приколов. Больше всего нас потрясла искуственная, извините, блевотина. Стали думать, как-бы поэффектней ее использовать. Придумали.

Начинается урок, учительница не успевает зайти в класс, как один парень уже тянет руку и просится выйти. Получив отказ, повтаряет попытку минут через 5. Училка остаётся неприклонной. Парень издаёт характерный звук, и на парте перед ним оказывается лужица непереваренной желудком пищи. Учительница, борясь со рвотными позывами, жестикулируя, даёт добро на неоднократно прозвучавшую просьбу выйти. Мальчик со словами, " Так бы сразу", лениво встаёт, скручивет блевотину в трубочку, суёт в карман, и уходит с урока. Аплодисменты, занавес.

[Текила-любовь 4]

Меня в школе всегда сажали за одну парту с пацанами, на их перевоспитание.

Но выходило всё наоборот! Двоечники (за некоторым исключением), обладали чувством юмора и гибким умом. Теперь - то это понятно.

Вместо того, что бы наставлять их на путь истинный, выходило так, что мы хохотали (сдавленно), занимались всякой фигнёй (сдержанно).

Но вот диктант. Учительница читает текст про кожаный мяч. Кубок и т. п...

Но мой сосед упорно после кожаный говорит слово колбаса!

Я уже умираю от смеха! Еле еле пишу! Конечно, я написала кожаный колбаса.

Этот текст содержал столько этого определения, что проконтролировать весь объём этого кожаного мяча с таким соседом не было никакой возможности!

По этому диктанту не помню, что получила, но навсегда запомнила слово " колбаса" , перечёркнутое красной пастой!

Кстати, это было где - то в 87 году! Поэтому и вспомнила, прочитав, пост выше!

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Тин-Тин

[Весёлая Ведьма 0]

Тоже люблю тему про разные школьные и студентческие приколы. Сколько их было (особенно в универе)- не описать все . Расскажу пару университетских. Все они связаны с одним и тем же предметом - историей, которую вёл довольно полноватый мужчина.

1. Идёт пара. Собран весь поток 2 курса. Историк рассказывает нам какую-то нудную тему. Многие студенты зевают. Я же вообще уснула. И снится мне сон, что меня сестра будит и говорит, что пора в школу, а я ей отвечаю:"Уйди, старуха, я в печали!" Дальше слышен громкий ржачь по всей аудитории. Моментально открываю глаза и вижу перед собой нашего историка. Потом мне рассказали, что это он меня будил.

2. Тоже идёт. Опять-таки собран весь поток 2-го курса. Историк рассказывает уже вполне интересную тему. Эмоции хлещут из него, как из ведра, он активно жестикулирует. Студенты оживлённо слушают. И вдруг историк случайно спотыкается и чуть не падает. Естественно все студики ехидничают и тихо ржут. Заканчивается пара, все собираются домой и тут я выкрикиваю:"Жаль, что наш историк так и не грохнулся, а то бы проломил весь пол и нас бы на полевой практике заставили бы эту дыру заделывать." Без задней мысли поворачиваюсь назад и вижу... нашего историка. Ох, как же долго я сдавала потом экзамен по истории.

[Гость весенний вечер]

Вспомнила случай из школьной жизни моей. Училась я тогда во первом классе, близился заветный праздник 8 марта. Мы решили сделать приятное нашей учительнице - подарить ей подарок.

Деньги у родителей просить мы не стали: собрали, у кого сколько с собой было по карманам, пошли в магазин. Сумма получилась настолько мизерной, что ничего "интересного" и соответствующего нашим деньгам, мы в магазине не нашли. Надо сказать, что и дело это было в 90 году - на полках - шаром покати.

На конфеты денег катастрофически не хватало, еще в магазине были мука, макароны и хлеб, которые в подарок не годились.

Помню, мы долго думали, рассматривая полупустые прилавки с какими-то булавками, иголками - их мы могли себе позволить.

В итоге, свой выбор мы остановили на красивой розовой с узорами мыльнице. Ее и купили. В количестве 8 штук - как раз по числу учеников в классе.

На праздник мы с гордостью поздравили учительницу и торжественно вручили ей восемь мыльниц.

Но она не поняла наш подарок, отругала, сказала, что мы - дураки.

Обидно было, ведь мы от души старались!

[Кошка Босс 2]

Я училась в шестом классе, была "отличницей".

И как водится, "двоечники" питают некоторые чувства к таким.

Я отличницей не была, но паре двоечников нравилась. И они мне тоже. Но кто об этом скажет в пятом классе.

Они были друзьями и, однажды, свою "любовь" ко мне выразили сокрушительным ударом стопкой учебников (6 шт.) по моей красивой голове.

Голова оказалась крепкой - не разбилась и, вроде, не повредилась, но больно было очччень.

Нравиться они мне резко перестали.

[Кофеманка 0]

В институте у меня был такой предмет как "Акушерство и гинекология сельскохозяйственных животных". Мы изучали строение внутрених органов, искусственное оплодотворение, методы изьятия и хранения спермы. Одна из тем называлась подготовка животного (быка) к изъятию спермы. Где рассказывалось, что быка чистят перед этим делом, моют и сушат везде, в общем дезинфицируют по полной.

На следующем занятии был опрос по данной теме. Отвечать выпало одному из завсегдатых троечников Денису. Слушая подсказки с рядов он смог ответить, что быка сначала моют, потом сушат....и пауза. И на вопрос преподавателя:

- Ну, а дальше-то что?

Денис ответил:

- А что дальше? Дальше к корове и за дело!

Преподаватель аж задохнулся:

- Ах за дело? Ну сейчас мы тебе за это дело кое-что поставим!

Стоит ли говорить, что мы просто рыдали от смеха.

[Добрая_Девочка 4]

Классе в седьмом, вроде, училась.

Сижу на уроке. Как сейчас помню - биология. Контрольную пишем. В задумчивости начинаю грызть ручку. Проходит совсем немного времени, и рот мой начинает пылать. Практически в прямом смысле - что-то жжет его изнутри неведомым "огнем".

Я, не догадавшись поначалу, что со мной творится, в панике начинаю думать, что это - резко подскочившая температура за сорок, либо признак какой-нибудь смертельной болезни. В шоке начинаю оглядываться вокруг, хватая ртом воздух и ища поддержки. Все заняты, никому до меня дела нет. Контрольную пишут.

Проходит совсем немного времени, и жжение проходит. Спокойно вздохнув, стараясь забыть о недоразумении, начинаю выполнять задания. И ведь дернул меня кто-то потереть глаз. Всё. Капец. Настала его очередь гореть и краснеть от жжения. Понятно, что на контрольную я забила. В испуге трогаю второй глаз. Мамочка моя, лучше б я этого не делала! Жжет не по-детски, класс ухахатывается, а я в ужасе бегу в туалет - умываться.

Потом уже мальчишки признались, что просто натерли кончик моей ручки красным горьким перцем. А я эту ручку - и в рот, и потискала со всех сторон, а потом еще и пальцами в глаза! Отлупили мы их тогда с девчонками как смогли - после уроков. Не больно так... Как умели... Зато портфелями, и от души!

Кстати, в тот день не я одна была в роли пострадавшей-покалеченной. Учителя потом рассказывали, что чуть ли не в каждом классе кто-нибудь да попался! ))

[Василиска 696]

У нас в классе мало кто любил литературу, класс математиков-физиков поэтому "зачем нам этот Пушкин"?

Я литературу очень любила, а математику - нет.

Поэтому перед каждым уроком литры целая куча одноклассников толпилась возле меня и внимательно слушала пересказ очередной "Капитанской дочки" или "Героя нашего времени" .

Итак, дело было в 11 классе, мы проходила Булгакова "Мастер и Маргарита", естественно, произведение великого писателя никто не читал.

И так получилось, что пересказать очередную главу классу я не успела.

Начался урок.

Оксана Петровна, обведя взором класс, решила остановить свой выбор на моем соседе. Тот, понимая всю трагичность ситуации, начал судорожно пинать меня ногой, для того чтобы я ему хоть что-то прошептала.

Ну я и прошептала: "В этой главе идет речь о встрече прокуратора с Га-Ноцри"

Соседушка облегченно вздохнул и с умным видом сказанул: "В этой главе речь шла о встрече прокуратора с голландцем". И замолк.

В классе тишина, все сидят, кивают головами, что мол, да, да, с голландцем была встреча.

Оксана Петровна закипела. С истерикой в голосе стала спрашивать уже у класса, с кем же все-таки встречался прокуратор. Все с умнейшими лицами, недоуменно переглядываясь друг на друга, стали говорить что с голландцем, с кем же еще ему встречаться, это его любимое дело, с голландцами встречаться-то...

Стоит ли говорить, что урок был сорван, по причине массой нелюбви к произведениям мировой классики.

[Танита 38 887]

У нас на первом курсе лекции по высшей математике читал очень колоритный преподаватель. Он обладал хорошо поставленным баритоном, который звучал то тихо и вкрадчиво, то вдруг очень громко. Ну стиль у него такой был преподнесения материала.

А т.к. "вышка" была первой парой и проходила сразу у всего потока в огромной аудитории, то частенько в задних рядах кто-нибудь досыпал после весело проведенной ночи. А преподаватель еще и ходить любил по аудитории во время лекции.

И вот поднимается он к задним рядам, а там парнишка придремал. Ну препод "включил" громкий голос прямо у его парты. Студент вскинулся спросонья:

- Извините, пожалуйста, я вчера около двух лег...

В ответ препод очень громким баритоном:

- Что ж Вы, молодой человек, надо было около ОДНОЙ ложиться!

[Зыш 3 385]

Лет тридцать назад это было. Писали сочинение в школе не помню по какому произведению. Или не по произведению - не помню, да и не суть важно...

Короче, учительница предлагает нам на выбор несколько эпиграфов по теме заданного сочинения. Проговаривает их вслух, и мы с её слов записываем, кому какое кажется более подходящим. Один эпиграф был что-то типа "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях". Была ещё пара вариантов. Но самый замечательный эпиграф был у нашей беспробудной двоечницы Маринки. "Лучше умереть человеком, чем всю жизнь жить скотом" Только вот последнее слово она написала РАЗДЕЛЬНО!

Рыдала вся школа!!!

[Гесиона 5]

Училась я на гуманитарном факультете. Техники и математики из нас никакие. Многие шли сюда, т.к. не любили точные науки.

На втором курсе ввели новый предмет. Мы ахнули- информатика!

Преподаватель молодой, симпатичный. На его лекциях мы сидели и тихонько рассматривали его, мало что понимая из его объяснений предмета.

Пришел зачет. Прекрасно понимая, что мы ни бум-бум, преподаватель задал нам начертить какую- то цепь. Пошли на матфак. Цепь нам начертили.

Заходим на зачет, все сидим довольные, цепь есть. Вызывает он нас по очереди. Выходим все и смеемся, оказалось, все мы отвечали одинаково, примерно так. Преподаватель спрашивает:

- Куда надо присоединить этот проводок? ( там было три варианта)

Я:

-Сюда?

Он:

-Нет

Я:

-Сюда?

Он:

-Нет

Я ( с радостью, ведь больше нет вариантов):

-Сюда!

Преподаватель ( с облегчением):

-Давайте зачетку. Сдано!

Изменено 20 Февраля 2010 пользователем Гесиона

[Уэльс 47]

На лабораторных занятиях по анатомии человека изучали строение мужской половой системы. Естественно, используется наглядное пособие и не только таблица. Заспиртованные (заформалиненные) органы использовались, не подумайте чего! А преподавтель не успел, видимо, озадачиться наглядностью перед занятиями.

Одну из студенток послал в лабораторию, чтобы там лаборанка выдала ей нужный объект. Смущаясь, под сдавленное хихиканье она пошла в указанном направлении. Вскоре возвращается с объектом, зажатом в пинцете. Пинцет держит в вытянутой руке. Мы глазя выпучили. Преподаватель как-то нервно заёрзал и говорит: "А что, нельзя было в лоток положить?" Понимая, что это лаборантка-пофигистка допустила такую небрежность, быстренько нашёл ёмкость. Объект был водружён на место, занятия продолжались.

А над нашей одногруппницей, таскавшей эти причандалы по ВУЗовскому коридору, ещё некоторое время народ прикалывался. Вскоре забыли. Других приколов хватало.

[Lubava 2]

Я в школе была примерной ученицей. Была у нас в средней школе ужасная классная руководительница, которая имела явных любимчиков и люто ненавидела меня (не знаю за что, я училась очень хорошо, с дисциплиной тоже полный порядок). Ну не нравилась я ей и всё тут...

А в то время в нашей школе ввели ещё форму - белый верх, чёрный низ. Зимой разрешалось носить кофты, но не пёстрые. Её дочь (училась в начальной школе) ходила в школу цветнее попугая: ярко-розовая вязаная желетка, цветные детские штаны, жёлтая кофта, зелёные сапоги. И цвета такие ядерные, что слепило... Ну нам-то всё равно... Подруга моя (класс 7-8 был у нас) запросто приходила в красной кофте с узором и других далеко не однотонных вещах - это было нормально...

Я приходила иногда в кофте "шахматной" - коричнево-желтоватые клеточки, ну не пёстро смотрелось, чёрные брюки (или юбка). И училка мне постоянно говорила, чтобы я не ходила в таком виде. Дело не в кофте, если она хоть точку другого цвета увидит на моей одежде - это трагедия века! А я дура, ещё старалась соблюдать все правила.

У меня были единомышленницы в классе, которые тоже выслушивали постоянные придирки училки. И мы уже стали специально носить компрометирующую одежду, чтобы посмотреть на её реакцию. А что было, когда мы оставались дежурить после уроков в классе... И доску клеем мазали, и мусор под шкаф запихивал, полы не мыли, а выливали ведро воды на пол, лазили в учительском столе, изображали нашу училку, даже плевали на её стол...))))

Конечно, на следующий день здорово получали за это, нас заставляли перемывать пол. Училка не могла на доске примеры писать (она вела алгебру и геометрию), мел скользил... Эх, школьные годы...

[Татька 492]

Ой, вспомнила один прикол из студенческой жизни.

Учились мы на третьем курсе, и чт- то совсем бедными студентами были, денег катастрофически не хватало. У подружки в тот день мама должна была с кем то из деревни нам посылку прислать, ждали весь день, провиант же. Еще у нас заказ был -виноград "дамские пальчики".

В общем, получили посылку, виноград был изумителен... Лия все время хотела стащить виноградинку, я очень ругалась, так как у студентов это было на десерт. И вот прибегаю с кухни, тащу картошку, сидит Лия с очень умиленным лицом.. И как, простите, рыгнет! Я Она, улыбаясь : « Это еще не все!"

И как рыгнет еще раз, и вывалилась целая виноградина!!! Все-таки я не уследила!

[Рейч Грин 3 130]

А я такую историю вспомнила.

Училась тогда в классе 8-9. У нашей учительницы физики прическа была как у Юлии Тимошенко, только коса ещё толше. Мы, девчонки, даже завидовали ей немного, надо же какие волосы красивые. Только вот удивлялись, почему всегда эта коса вокруг головы, почему другую прическу не делает. Ответ скоро узнали.....

Нужно сказать, что она очень любила, иногда, раскачиваться на стуле.

И вот однажды идет урок, она сидит раскачивается и ...падает со стула, при этом её коса отлетает в сторону. Немая сцена

Через секунду она хватает эту косу и убегает в лаборанскую. Отойдя от шока, мы просто лежали от смеха. Надо отдать ей должное, после случившегося она еще и урок смогла до конца довести.

П.С. После того случая косу она больше не носила......

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Вспомнила историю....

Учились на первом курсе....Моя подружка Люда была влюблена в третьекурсника, об этом знала вся группа и все помогали решать коллизии, как завоевать объект страсти. Кликуха была у предмета любви Небо Лондона. Песня тогда была у Земфиры популярная.

И вот сидим мы как то на социологии, и препод задает всем по очереди одни и те же вопросы :

1. Где бы вы хотели жить?

2. Сколько денег нужно вам на месяц, в месте проживания?

И вот доходит очередь до Люси, она отвечает:

1. В Англии

2. 400 долларов

И тут препод выдает "Да, Людмила вам не хватит 400 баксов под НЕБОМ ЛОНДОНА"

Все лежали!!!

Он бедняга так и понял от чего.....

Изменено 27 Февраля 2010 пользователем Леди ИзоЛьда

[Lubava 2]

Совсем недавняя история. Первая пара этого семестра. Препод молодой мужчина (лет 30), высокий, представительный, в деловом костюме, с чувством юмора, живенький такой.

Сидит за преподавательским столом, который стоит в притык к первой парте среднего ряда, время от времени елозит на стуле, а потом говорит: "Да что ж такое, некуда прям ноги вытянуть!". Две девушки, сидящие за первой партой, убрали быстро свои ноги из-под парты назад (под стул) и покраснели... А препод говорит: "Да нет, девчонки, вы сидите, вы мне не мешаете, это просто парта неудобная со стеночкой попалась!". Лежали со смеха все...

[Трусливая Блондинка 198]

Если про институт говорить, я была свидетелем и участницей массового помешательства.

Сдавали физику, учитель у нас был, мягко говоря очень придирчивый человек. А "твёрдо" говоря - взяточник, шантажист, моральный садист, и просто большая скотина, не раз анонимно "кем-то" битый после экзамена.

За экзамен вынуждены были заплатить почти все родители (кроме одного, не моего), а оформлен этот "взнос" был на нужды кафедры, и старшекурсники говорили, что это еще не гарантирует сдачи благополучной, мол за допуск к сдаче это.

Конец первого курса, утро накануне, мы совсем еще дети, трясемся от ужаса, соседку по комнате рвёт от напряжения. Мы - медики, для большинства - физика кошмар голимый. Мы не учили анатомию или гистологию, мы учили только физику...

Пришли. Взяли билеты, отвечаем...

Поставили по тройке всей группе... У нас нет сил, чтобы радоваться. Мальчишки нервно курят, на кафедре сдают ещё двое. Катя, моя соседка выходит последней...

Что дальше было, не описать словами... Катя падает на колени, и начинает выть белугой, Настя сидит на траве и беззвучно плачет, Наташе дурно, её держит Саша. Я курю первую в жизни сигарету, захлебываясь дымом и кашляю, те кто вышел первыми - мальчишки молча глушат водку...

И тут староста Женёк, подрывается, вытаскивает свои конспекты, и поджигает, к нему присоединяются все, только Катя и Настя не могут встать. Настя шепчет: "И мои, и мои...", я достаю её тетрадку и иду к костру. У огня уже четыре группы, все хватаются за руки, и начинают скакать вокруг. У нас будто сознание отключилось. Костёр был разведен ровно в двух метрах от порога кафедры...

После того случая, было произведено разбирательство. Препода пошерстили, но отпустили с миром, по-моему до сих пор работает. Мне страшно это вспоминать, пепел в волосах, сажу на лицах и испуганные лица лаборантов.