Истории из школьной и студенческой жизни

[Пума Марковна 41 239]

Натуралка

Почитайте здесь. Особое внимание к пункту 7. В дальнейшем при таком подходе к делу получите штраф в виде минуса в репутацию.

[Серьезная такая 0]

Эх, никогда не забуду нашего учителя по ОБЖ, вместо тем непосредственно по уроку, читал нам лекции о том, что если девушка в 18 лет срочно замуж не выйдет, считай все - старая дева!!! Мальчишки тихо ржали, а мы девушки мотали на ус, так и пришлось мне в 17 лет замуж выходить , подружка помню переживала, ведь ей почти 19, а все не замужем! Наивныеее.

А в институте молодой человек (преподавателем язык не поворачивается назвать) постоянно на лекциях обедал, даст кучу задач, сам пакетики свои достанет и сидит жует все две пары. Ладно хоть на экзаменах не заваливал, некогда было - чай пил

[Устрой Дестрой 1]

В школе кто-то спер кусочек натрия в кабинете химии и бросил его в унитаз. Результат предсказуем .

Когда мы были в 4 классе, семиклассник позвонил и сообщил о бомбе в нашей школе. Бомбу конечно же не нашли, с родителей взяли крупный штраф и исключили из школы. Нашу альма матер даже по местным новостям показывали, во как!

Зимой директрисе закидали яйцами окна, потом она ходила по школе и выясняла, кто же это сделал .

В туалете юные сантехники что-то подкрутили, как итог весь пол в содержимом унитаза.

У нас проводили пожарные учения, временно эвакуировали всю школу. Кто-то, выходя из здания, набрызгал газовым баллончиком.

Произошел с нами один трагический случай. Семиклассник убрал стул однокласснице, девочка упала, сломала копчик. Не знаю каким словом назвать директрису, но она уволила классного руководителя. За что

На выпускном нас застали за выпивкой, лишь только осуждающе смотрели. Кстати, мы совершали ритуальное сожжение ненавистных жилеток, с чем я всех поздравляю!

Со мной случился курьез в 10 классе. Прозвенел звонок, ждем урока литературы, учительница так и не появляется. Артем бросил плашмя книгу на парту, причем возле меня, звук очень резкий и оглушительный, от неожиданности я высказал первое, что в голову пришло. Вы догадываетесь . И в этот же момент, вот облом, заходит учительница . Эта отвела меня к завучу, даже и не выслушала.

В 6 классе в нашу школу пришел новый физрук, кавказец лет 22. На уроках ругался матом, на всех орал, всех оскорблял. Парни из параллельного класса попытались перечить, он им показал средний палец и обещал кокушки оторвать. В тот же день его уволили .

НДП

[Мадам Совок 25]

Один год своей школьной жизни, я проучилась в лесной школе. Это такая школа-интернат для детей- астматиков. В нашем классе было всего 14 человек. Полный рай для учителей детей, желающих усвоить материал.

Школа построена так, что каждый класс находится в отдельном домике, с маленькой прихожей, двумя туалетами маленькой подсобкой для учителя. Подсобка запиралась на ключ. Мы, ученики, ждали учителя в своём классе, только на физику ходили в специальный кабинет, такой-же домик, как и остальные классы.

Физик наш был дядя со странностями. Одна из них была патологческая чистоплотность. Если друге учителя заходили в класс в уличной обуви, предварительно вытерев ноги, то физик, каждый раз переобувался в подсобке в домашние тапочки. Эти тапки запомнились всем ученикам на всю жизнь.

Представте себе строгого дядю двухметрового роста в безукоризненном костюме, при галстуке , но в клетчатых тапочках с помпонами.

Однажды наши мальчишки, получивши по физике плохие оценки, решили отомстить несправидливому, на их взгляд учителю. Ничего лучше не придумали, как забраться в класс, и испачкать доску. Физик терпеть не мог доску в разводах, и каждый раз после урока сам намывал её, не доверяя дежурным. Забравшись в класс, мальчишки не устояли от соблазна побывать и в подсобке. Там они наткнулись на ТАПКИ, аккуратно стоящие около стенки.

Не долго думая, они воспользовались молотком и гвоздями, мирно лежавшми в той же подсобке. Тапки намертво прибили к полу. К сожалению истерику физика по поводу тапок и замызганной доски нашему классу увидеть не посчастливилось. Это счастье досталось семиклашкам. Но мы были несказанно рады, что именно наши мальчишки доставили физику переживания, которых он был по нашему всеобщему мнению достоин.

Свою привычку переобуваться, физик не изменил, только теперь он выбрал в виде сменки сандалии, которые выглядели менее комично, чем тапки, но тоже весьма несуразно. Сейчас стыдно, конечно , за содеяное, но с другой стороны, весело, всегда есть, что вспомнить на вечерах выпускников.

[Харизматическая 1 236]

Нашим классным руководителем была учительница химии, а "домашним" кабинетом, соответственно, кабинет химии. Как и положено по правилам, он был оборудован лаборантской, из которой был пожарный выход. Правда, вопреки этим правилам, на пожарном выходе снаружи висел большой амбарный замок (впрочем, пожароопасных лабораторных по химии в нашей школе на моей памяти не было, так что не страшно). На пожарной лестнице тайком от учеников курили учителя, а на крыльце, куда она выходила, тайком от учителей на переменах смолили ученики. И те, и другие, делали вид, что не в курсе такого соседства, и директору (противнице курения) друг на друга не жаловались

Часа в три выпускной ночи делегация курящих одноклассников направилась к классной руководительнице с просьбой разрешить им раз в жизни покурить по ту сторону двери

[Кэтти 223]

Недавно только вспоминала свою начальную школу - я до 5 класа в другом городе училась. И был у меня в классе мальчик Сережа, наши мамы вместе работали и дружили. И мы тоже "дружили" Выглядело это, конечно, интересно - его в первом классе за третьеклашку принимали,а меня до пятого спрашивали "Деточка, а что ты в школе делаешь?" Вобщем, "Гулливер и лиллипуты"

Особенно мне запомнилось, как он дергал меня за косичку, а я хватала стул, ставила рядом с собой, брала книгу, прыгала с ней на стул и била его по голове... Без стула я только до пупка дотягивалась. Мне вот сейчас интересно - а он то что стоял, когда я все это проделывала? Не один ж раз такое было. Убежать бы раз десять успел! Хотя... Может, это и есть любовь?

[Бибик! 6]

Было это на 4 курсе до сих пор со смехом вспоминаю.

Среда. Конец занятия мы все встали и собираем учебники. Один студент подходит к преподавательнице и на полном серьезе, очень доверительным тоном ей сообщает:

- Мы посовещались и решили, что завтра не придем.

-Почему ?(у нее честно чуть глаза не выпали, чего нам не приходить, четверг, рабочая неделя.

- Все ж таки уже 4 года сюда ходим!

Мы попадали все.

[Пустельга 4]

Помню, проходили педпрактику в школе. Один наш сокурсник Саша ведёт урок русского в 5 или 6 классе, остальные практиканты сидят и наблюдают издалека.

Пишет Саша слово на доске: ИСКУСТВЕННЫЙ. Дети ошибку не замечают, сам он тоже, конечно (троечник в колледже). А мы заметили. Делаем ему руками и лицами знаки подойти (чтобы не орать при детях-то). Подходит, мы ему шепчем: "Двойная "с". Пропустил букву одну! Исправь быстро!"

Александр подходит к доске, уже протягивает руку, чтобы исправить ошибку... и застывает. Хоба! А в каком месте удвоить-то надо? Первую или вторую "с"? Думал-думал, а потом взял и... стёр вообще слово!

Тогда уже наша методист встала и объявила детям, что в слове была ошибка. Вот так "учитель" опозорился. Нагоняй такой получил за это...

Кстати, учителем он, конечно, не стал, пошёл после колледжа учиться куда-то ещё.

[Красота Необъятная 0]

Мы с мужем вместе учились. И я как честный человек посещала все лекции. Мужа информировала когда ему необходимо присутствовать. Некоторые преподаватели отмечали посещаемость. И это влияло на оценку на экзамене.

И вот день шёл к завершению. Ряды редели. Осталась одна лекция и нас человек десять. Уже не помню, что был за предмет. И тут преподаватель говорит, что будет нам счастье - экзамен автоматом. Возьмите билеты, которые завтра будете сдавать. Не знаю, что меня дёрнуло. Говорю:"А можно мне два билета?"

На его лице читалось недоумение. Я начала лепетать:"Мне для мужа". Понимаю какое это хамство с моей стороны. Но назад пути не было. "Понимаете, мы вместе учимся. Просто супруг поехал домой, детки одни, а уже поздно". Благо народ меня поддержал. Дали мне два билета. Стыдно как-то было.

Пришла домой. Написала свой ответ, затем мужу. Сунула ему со словами:"Только попробуй не сдать".

Больше за мужа не просила.

[Обыкновенное чудо 8]

Лекция по машиностроению, преподаватель увлеченно нам рассказывает:

... - Так, в 1761 году по заказу Петра Первого было изготовлено...

- Простите, - раздается чей-то голос с галёрки, но ведь Петр умер в 1725-м году...

- Значит, это был его последний, предсмертный заказ - не растерялся преподаватель, поправил очки, и продолжил лекцию дальше.

[Галиматья 1 642]

Вспомнилась смешилка из времен туманной студенческой юности.

В нашей группе училась девочка Оля - ходячее недоразумение, она вечно попадала в какие-то нелепые ситуации, об этом уже слагали легенды.

Однажды во время большого перерыва между лекциями наша Оля стояла с подругой в очереди в гардероб, девчонки собрались в ближайшую кафешку мороженого поесть.

Подходит очередь, Оля протягивает гардеробщице номерок и говорит своим ангельским голоском:

- Мне 200 грамм с шоколадом и орехами.

Вся очередь сползает по стене...

[Пирожочек 22]

Когда после 8-го класса я училась в колледже, у нас был такой предмет -начальная военная подготовка (НВП). Преподавателем был ветеран ВОВ, весь в орденах и медалях.

На первом же занятии он отличился, учил нас перед каждым уроком НВП стоять у парт смирно, навытяжку.

- Подбородки поднять кверху, руки вытянуть по швам брюк!

Если учесть, что в группе были одни девчонки, а брюки тогда ещё девочки носили очень редко.

[Второе дыхание 16]

Когда я училась в седьмом классе, компания наших пацанов решила преподнести сюрприз – все четверо в один день подстриглись налысо.

Свое появление в классе после смены имиджа они рассчитали по минутам.

Начался урок, через минуту – стук в дверь и заходит первый «колобок». Мы хихикаем, но не очень сильно – у нас урок географии, а географичка была ужасно скандальная особа. Через две минуты – стук в дверь и на пороге второй «колобок». Класс зарыдал, географичка заорала.

Еще через две минуты вся школа буквально взорвалась от нашего визга – в двери торчала очередная лысая голова.

О том, что есть еще и четвертый товарищ, мы в тот день так и не узнали – географичка на всех парах летела к директору.

[Смольная 2 993]

У каждого человека много воспоминаний о школе...

В классе 6-7ом наша биологичка решила провести урок на природе. Конец мая. На улице почти жара. Оценки за четверть и за год выставлены. Почему бы не прогуляться до парка, что в 10 минутах ходьбы от школы. Сказано сделано. Девчёнки цветочки-листочки собирают, мальчишки соревнуются кто дольше в озеро кинет камушек. Биологичка что-то калякает про головастиков и рьяно водит палкой по воде и вытаскивает икринки будущих головастиков.

А В это время, Андрей, наш одноклассник разделся и бултыхнул в воду. Биологичка бегала по берегу, махала руками и ругала его. Потом пожаловалась на классного руководителя. И вот стоит Андрей еще не высохщий: волосы торчком, брюки намокли, уть ли с них вода не капает, а наш классный, хмуро убирая очки с носа даёт Андрею подзатыльник.

- Дядя Вася, я больше не буду, - хныкает Андрей.

- Дядя Вася я для тебя дома, а тут - Василий Иванович.

Ещё. Повели нас на уроке технологии в школьную столовую. Привезли морковку с колхоза и свалили в кучу перед столовой. Нам предназначалось перетаскать её(морковь) в подвал. И вот с этого урока техногологии все вернулись с трофеем. И на следующем уроке, все поголовно, тайком от учителя грызли под партой морковку.

[Сонная Тетеря 20]

Когда я училась в институте, у нас был прекрасный преподаватель истории, профессор Ц. Так вот, этот самый профессор Ц. просто обожал выпить, при этом отлично знал свой предмет.

Сдаем мы как-то в зимнюю сессию зачет по истории. Как обычно: написали шпаргалки, напихали куда надо и куда не надо, сидим, списываем потихонечку. И тут мы замечаем, что наш обожаемый преподаватель почему-то совсем не следит за нами, хотя до этого особой лояльностью не отличался, а нещадно "палил" тех, кто списывает и отправлял на пересдачу.

Сильно удивленные, мы наблюдали, как профессор ловко сооружает у себя на столе некое подобие шалаша из газет и наших зачеток. Совсем скоро нам стало казаться, что профессора вообще нет в кабинете, так он забаррикадировался.

В скором времени в аудиторию зашли еще несколько преподавателей, они тоже скрылись за "ширмой".

Мы, конечно, хоть и были сильно обескуражены таким поведением, но времени даром решили не терять...

Все прояснилось, когда наша отличница Юлька решила поразить профессора своими первоклассными знаниями. Подойдя к столу, она деликатно постучала в газетное сооружение, оттуда высунулась всклокоченная голова профессора Ц., дико повращала глазами и промолвила заплетающимся языком: "Кто ты, милое дитя?"

Оказывается, профессору Ц. посчастливилось родиться именно в тот день, когда мы должны были сдавать ему зачет. Собственно, какая мелочь этот самый зачет, решил наш профессор, не стоит из-за этого надолго оттягивать празднование дня рождения

Мы все получили в тот день зачет автоматом, а двоечник и вечный списывальщик Серега М. еще и сногсшибательную запись в зачетке: "Люблю я тебя, Морозов, хоть ты и ни черта не понимаешь в истории"!!!

[Маркиза Карабас 85 359]

Сонная Тетеря

У нас тоже был подобный случай!

И тоже профессор, по инфекционным болезням. Старый, больной, и оказывается алкоголик. Что у него было в тот день, не знаю, наверное просто сорвался. Это был уже конец семестра, но не последняя лекция. Ну предпоследняя наверное. Или пред, предпоследняя.

Зайти ему в аудиторию помогла помошница, не знаю кто она была, может быть лаборантка. Мы сразу поняли, какой же он всё таки старый и у него что то с ногами. Обострение какой то болезни.

Лаборантка внесла его на кафедру. Он открыл рот. А через пару минут мы открыли рты.

Он был такой пьяный, пьяней вина!

Нёс пургу какую то целый час, потом пробормотал, что это последняя лекция в этом семестре и у кого есть зачетки, могут дать сейчас ему.

Лаборантка пыталась возражать насчет зачеток, но он заткнул ей рот.

Ка же мы завидовали тем немногочисленным счастливцам, у которых она была! До начала зачетной недели еще было не меньше пары недель, и мало кто их таскал так рано.

Знаете, что он писал в зачетках? Ставил всем "пять" по экзамену!!!

А-а-а! Хоть такси бери и несись домой за зачеткой!

[Второе дыхание 16]

Встречалась недавно с бывшей одногруппницей. Вспоминали разные случаи из студенческой жизни. Вспомнили и этот.

После третьего курса мы проходили практику на режимном предприятии. С удивлением обнаружили на территории военного завода гриль-бар. Сейчас эти куры жарятся на каждом углу, а в суровые девяностые это была большая редкость. Причем, цены там были намного ниже, чем в любом другом месте. Мы, студенты, вполне могли себе позволить четвертушку курочки хоть каждый день.

Мои родители с братом в то время отдыхали на море, а на моем иждивении осталась собачка. Готовить мне не хотелось. Двадцать лет, лето, любовь… Какая тут кухня? Поэтому все остатки от курицы, и своей и чужой, я приносила собаке.

Один раз я насобирала большущий пакет объедков. А на заводе была пропускная система и у всех, кто выходил с работы, требовали раскрывать сумки и показывать их содержимое. И вот мой пакет с остатками курицы вызвал подозрения тетки-охранницы. А я, вместо того, чтобы спокойно показать содержимое, покраснела и стала объяснять, что там, мол, мои личные вещи. Теперь понимаю, конечно, что вела себя глупо. Подозрения охранницы переросли в твердую уверенность – перед ней расхититель государственной собственности. А им, очевидно, была положена премия за каждого пойманного расхитителя. Обрадованная тетка помчалась за начальником охраны, фиксировать факт задержания. А вокруг меня уже собрался народ, всем интересно посмотреть на пойманную воровку. Я от такого внимания совсем растерялась.

Пришел маленький, но очень суровый начальник охраны. Без лишних разговоров он извлек из моего пакета обгрызанную куриную ногу, выматюкал и меня и охранницу, и ушел, продолжая нецензурно разговаривать сам с собой.

[Женщина-кошка 0]

У меня в классе была одна девочка, Ульяна. И однажды, на уроке математики она стояла у доски и решала задачку про землю. Решив задачу, она написала ответ:" 25 ГА". И произнесла: " Ответ двадцать пять ГАКТЕРОВ". А надо было сказать гектаров. Весь класс взорвался со смеху!

С тех самых добрых пор ее называли "Гактер- птеродактер". Поначалу она обижалась, но со временем привыкла и даже откликалась.

[Томатный сок 8]

На травматологии преподаватель объяснял нам рентгеновские снимки. Их было очень много и к сотому внимание группы начало рассеиваться.

Я девочке руку пощипывать стала и на секунду отвернулась и в тот же момент получила от преподавателя указкой по голове. Внимание моё снова сконцентрировалось.

В конце занятия он,обращаясь ко мне, спросил:"Поняла?" (спросил именно одним словом, наверное имел ввиду моё дурное поведение), а я и отвечаю:"Получить по голове указкой рукой профессора - это честь для меня!" Профессор больше не злился.

[Мхента 0]

Сил не хватило дочитать все - надеюсь позже справлюсь

Может у кого-то тоже было как у нас...

Сашка, сидящий на первой парте, очень часто пускал по рядам записку примерно такого содержания: " Чьи носки висят на люстре? " Складывал ее и писал сверху:"Прочитал- передай другому"

Только смотришь: все кто прочитали - голову вверх. Но самый пик был тогда когда перехватывал эту записку кто-то из учителей. После прочтения они то-же вверх смотрели. Вот тут раздавался гром смеха

Или кто-то перед уроком мог выкрикнуть:" Кто первый сядет тот дурак" И ведь как-то три урока стояли

И глобусом( а он у нас был здоровый) в волейбол играли. И скелета в шапку с шарфом обряжали.

Много было таких проказ - сейчас сразу и не вспомнить все

Но как -то за это нам даже и не попадало сильно. Сколько же терпения, мудрости и доброты было у наших Учителей( да именно так с большой буквы) Спосибо им за все!

[незлой шарик 1]

Урок английского языка 2 сентября. Новый учитель:

-Дети, расскажите кратко о своих летних каникулах.

Вызывает девчушку, та выдает:

-I was to дача.

-Все лето?

-Все.

Краткость -сестра таланта.

[Ксюндрик 0]

профессор Ц. Так вот, этот самый профессор Ц. просто обожал выпить, при этом отлично знал свой предмет.

Читаю я, читаю, и вспомнилась мне моя школа. 10-й класс, у нас новый учитель урока ОБЖ. Поначалу как-то всё ровненько было, спокойно. Но была у нашего учителя необычная привычка: он на уроки всегда со своим графином приходил...

Мы-то наивные думали, у человека вечное похмелье, раз постоянно с собой воду таскает. Ага-ага, воду. Огненную. Наши парниши, когда узнали, присоседились( возраст, едрён батон, надо же выпендрится).Это сейчас понимаешь- глупо, а тогда прикольно было. Вернее казалось, что прикольно.

В итоге учитель спалился сам. То ли на директора нарвался, то ли вломили его- незнаю, данная информация в моей голове отсутствует. Уволили его, и слава богу, что так. Ведь неизвестно, что бы было, если б выплыла правда о том, что он с учениками на уроках выпивал. И ведь класс наш был примерный, половина отличников.

[Дунька с водокачки 1 344]

А я в школе, в классе 5-6, вознамерилась раздвинуть широты своего кругозора, и повелась на тогдашнее новомодное течение "компьютерный кружок".

Мальчишки особым вниманием не благодетельствовали мою персону, поэтому было решено научиться обращаться, с небрежной элегантностью, с этой чудо-машиной, чтоб на поражение работала, если не внешность, то обладание замысловатыми знаниями.

Руководителем кружка оказался неопрятный очкарик, который не мог управлять двумя составляющими своей личности: слюной и ширинкой. Слюна постоянно была в свободном полете, а ширинка, регулярно, стыдливо зияла.

Мы давились со смеху, но ходили на вводные занятия. Всем хотелось блистать, легко жонглировать словами "директория" или "жесткий диск".

Наконец, наш гуру объявил, что наступает священное время практики! Мы на крыльях прилетели на занятие, мысленно осязая, долгожданный компьютер!

Заходим. Стоят, на длинном столе, в ряд, несколько пишущих машинок, типа "Москва". Явно на закате своей пишущей деятельности. Лент нет. Некоторых клавиш тоже. Зато, оставшиеся счастливицы, находчивой рукой, обклеяны белой бумагой в клеточку. А ней, их новые имярек. F1, F2, Enter...

Пару раз, отзанимавшись на этих эрзацах, истово надолбив различные комбинации клавиш и команд, наш кружок скромно и печально умер. Сильнее нашего разочарования, было только искреннее отчаяние нашего очкарика.

Конечно, через пару лет, все изменилось. Появился кружок, компьютеры.

Но, интересно, наш очкарик помнит свой первый "компьютерный" класс?..

[Маррианна 1]

В 3-5 классе был у нас учитель физкультуры Борис Иванович (не знаю, жив ли сейчас). И было у него любимым занятием - построить нас и лекции читать, "жизненные". И вот одну до сих пор помню:

- Вот соберут вас как нибудь бандиты с этом спортзале....

И, когда события в Беслане разворачивались - вспомнила. Страшновато стало.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Пума Марковна

[Пума Марковна 41 239]

Так, я заранее извиняюсь.

Влетают ко мне сегодня мои пятиклашки и с порога:

- Представляете, у нас у одной девочки м....а очень большая!!! На сантиметр больше чем у всех остальных!!!

Мою реакцию представляете?! Причём информацию озвучивали мальчишки!!!

Ну, ёшкин кот... Этим дурачкам сказали, что им будут делать манту. Делать кого?что?, естественно, они решили, что именительный падеж манта. А, поскольку им совсем недавно рассказывали про оглушении согласных на конце слова, то они пребывали в полной уверенности что незнакомый им медицинский термин произносится со звонким "д".

Я сказала, что это слово не склоняется и произносится манту. Без особого акцента на их ошибку.

Ну и сегодня же имело место быть. Дикая хозяйка в своё время пожаловалась, что при разборе стихотворения Мандельштама строчка "Нам пели Шуберта" вызвала недоумённый вопрос одного из особо одарённых учащихся: "А кто такая ШубЕрта?"

Сегодня она пожаловалась

Только что приползла с работы. Сегодня была олимпиада по литературе. В компанию к старухе, которая "я не понял, старуха откуда?" и ШубЕрте теперь добавился Гекель Берефин.

Я её "утешила". В нашей библиотеке на днях попросили повесть "Вечера на хуторе". Автор был на всякий случай записан на листочке -Близ Ди Канька

Елена предположила, что

Для того чтобы так написать, надо быть более образованным человеком: надо знать, что на свете есть итальянский язык, с такими фамилиями.

Однако мне сомнительно. При этом итальянец пишет повесть под названием "Вечера на хуторе". Этакий "Декамерон" малороссийского разлива. Мне так кажется, что написание они могли в сериале каком-нибудь подсмотреть, наверняка там найдётся Марио Антонио Ди Кастро или чего-нить в этом роде. "Мало ли в Бразилии Педров..." Санчо-с-ранчо, короче.

Эх, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...