Истории из школьной и студенческой жизни

[АлСеАл 33 880]

Была у нас на курсе девушка по имени Юля, как теперь бы сказали - с ограниченными возможностями, практически глухая. Носила слуховой аппарат, частично по губам считывала, но как-то общалась. Но студенткой она была очень усердной, на лекциях всегда сидела в первом ряду, да еще конспекты писала в нескольких экземплярах, под копирку, частенько выручая своих легкомысленных однокашников. Староста курса всегда предупреждал лекторов о такой необычной слушательнице, преподы относились с пониманием. Да и студенты ее уважали и гордились ее успехами.

Первая лекция по научному коммунизму. Лектор рассказывает, как труд сделал из обезьяны человека. Типа, понадобилось обезьянке срывать бананы, постепенно передние лапы превратились в руки. Дошло до них, что бананы можно сбивать палкой - появились первые орудия труда. Выяснилось, что в компании промышлять бананы проще - появилось общение. Далее произносится фраза :*Совместная деятельность с использованием орудий труда привела к появлению члена*. И молчание.

Аудитория насторожилась. Лектор молча проходит вдоль первого ряда и повторяет *привела к появлению члена*. Тут уже заинтересовались все - игроки в морской бой и крестики-нолики, кроссвордисты, даже спящие проснулись. И в напряженной тишине лектор заканчивает фразу - *привела в появлению членораздельной речи*.

От хохота рухнули все, кроме Юли - она переворачивала страницу, перекладывала свои копирки и замешкалась, и лектора, который на середине фразы ждал окончания этой процедуры.

[Кошачья душа 84]

Вот таких чудных крокодильчиков. получили девочки от мальчиков в далёком 86 году.

Помнится, во время учебы в вузе была у нас старостой группы Алена, лидер по натуре, связываться с ней было себе дороже.

Перед 23 февраля она заявила, что видела отличные подарки мальчишкам и самолично их купит, и мы безропотно сдали требуемую сумму.

В заветный день, закончив словесные поздравления мужской части нашей группы, Алена как заправский Дед Мороз запустила руку в пакет и со словами "А мы приготовили вам подарки!" начала одаривать наших мальчиков ... нет, не традиционными кружками-полотенцами, а ... фигурками зайцев 10 см длиной, которые вполне понравились бы пацанам лет 3-4, но никак не студентам технического вуза!

Надо было видеть физиономии наших мальчиков! Сначала интерес, потом недоумение, потом беззвучное движение губ "Что за х...?", но в конце концов улыбки на всех лицах и благодарности Алене за чудесные подарки.

P. S. Столько лет прошло, а я все себя спрашиваю: что это было?

Мы изначально собирали небольшую сумму, поэтому вряд ли Алена могла себе что-то присвоить при покупке более дешевых подарков.

Остается только одно: те зайцы действительно ей приглянулись.

[Софочка 3]

Когда в первую сессию сдавала экзамены в институте, попался вопрос "Национальное достояние". Бомба-ответ на этот вопрос была приготовлена, поэтому я для виду чего-то написала, а потом незаметно, как мне казалось, выложила эту бомбу на стол с умным видом, типа я уже написала ответ.

За всем происходящим каким-то боковым-пребоковым, буквально косым натренИрованным взглядом, как потом оказалось, следил препод. И вот он спокойно так подходит ко мне и, указывая на листок-бомбу, задает естественный, казалось бы, и простой вопрос: "Что это?"

Наверное от волнения, мой мозг определил сразу несколько возможных значений этого однозначного вопроса ( 1)что это за листок, 2) что это за тема, 3) что это за шпаргалка) и остановился на самом неподходящем варианете (что это за тема), на что мною был дан ответ: "Национальное достояние".

В этот день все без труда сдали экзамен - весело было и легко.

[Левкой 19]

"...и морда Байрона

Пятый класс, первый урок английского языка. Молодая и,вероятно поэтому, сильно нервная учительница.

Первый диалог состоял из фраз:

-Как тебя зовут?

-Меня зовут... Как тебя зовут?

-Меня зовут...

Выходить надо было парами. Доходит очередь до нас с Галей. Галя начинает:

-Вот из НО МЕЙН?

Учитель её поправляет: "Вот из Ё НЕЙМ" Галя кивает, набирает побольше воздуха и произносит... Правильно: "НО МЕЙН"

Это продолжалось минут десять. Всё это время я шевелила губами и повторяла правильный вариант, удивляясь Галиной тупости.

Наконец Галя вымучила правильный вопрос. Я бодро отрапортовала как меня зовут и задала долго репетируемый вопрос: "Вот из НО МЕЙН?"

Английский я так и не выучила.

[Сколопея 5 429]

Помню, мне незаслуженно поставили двойку по математике. Училась в 9 классе, надела туфли на маленьком каблуке. А на уроке ноги из туфель вытащила, чтобы отдохнули.

А кто-то пошутил, взял и туфли загнал под другую парту. И как назло меня вызывают к доске. Я отвечаю, что, мол, не могу подойти и ответить, так как босиком. Класс смеялся, а мне двойку влепили. А я хорошо старалась учиться. Мне так было обидно, так плакала.

Изменено 6 Марта 2012 пользователем Пума Марковна

[Софочка 3]

Помню отмечали экватор, отмечали весело, почти до утра. А утром первое занятие - высшая математика, ведет декан - женщина суровая, худая, темноволосая, на бабку-Ёжку похожая. Пропустить её занятие - подписать себе приговор. Очень её боялись.

Так вот, сидим мы на занятии: кто спит с открытыми глазами, кто спит с закрытыми глазами, но сидя, будто слушает. Кто-то вообще не понимает, как он умудрился так быстро с "экватора" переместиться на высшую математику, но были и те, кто действительно пытался понять, о чем шла речь на семинаре - не отрывая взгляд от декана и делая вид, что им оочень интересно.

И как-нибудь прошел бы этот семинар, если б только декану не пришло в голову написать на доске пример из вышки с иксами и игреками и пригласить для решения кого-то из аудитории. Приглашенной оказалась одна девушка, которая дольше всех отмечала, больше всех употребила Алкоголь, но была в числе прямо сидящих и зорко смотрящих и делающих вид на семинаре.

Потом рассказывает: "Все силы приложила к тому, чтобы качаться, идя к доске. И вот смотрю на написанное на доске задание, глаза в кучу , а иксы с игреками так и прыгают, так и прыгают с одной строчки на другую. И понятно, что не решить мне это задание, но всеми силами пытаюсь хоть суть уловить, если вдруг наводящие вопросы задавать начнет. Бесполезно, мозг совсем не хотел подавать признаков жизни"

Долгая пауза, декан подсказывать уже начала, подошла поближе, вгляделась повнимательнее в девушку, к тому же запашок соответствующий и....не подавая виду и сказав, что это задание остается на дом, посадила девушку на место.

Поверьте, в другое время, если б то же самое произошло, она, не долго думая, влепила бы пару - самое мягкое наказание. А тут неожиданная щедрость гуманности и всепонимания проявилась. Вот так неожиданность для нас была.

В общем, зауважали мы её сильно после этого случая.

[Генеральный спонсор 5]

Всего каких то пол года назад жила в студенческом общежитии, веселое было время. Не знаю как так, но за 4 года проживания там не запомнила как наших вахтерш зовут. Между собой звали по кличкам, одна была "Добрая", другая "Злая", третья "Сухая" и четвертая "Толстая" А потом и 5-я появилась, ничем особо не примечательная женщина и звали ее просто "Новая".

Зато меня знали все вахтерши, и по имени и по фамилии, а "Злая" так вообще обожала сплетничать, обсуждать личную жизнь проживающих студентов, даже вмешиваться порой.

Помню случай был, в гости пришел друг фильм посмотреть, "Злая" знала что у меня есть парень и очень строго окинула взглядом друга, но пропустила (видимо считает что дружбы не бывает между парнем и девушкой). А когда друг уходил, сказала что сделает мне выговор, за то что опоздали на минуту

Через пол года примерно приехал в гости мой парень, летом пропускного режима нет, но родных и близких пускают, так она сказала что не пустит нас, потому что пол года назад приходил один мальчик и спустился позже положенного времени. И злорадствуя смотрит на реакцию парня моего - а тот ничего, потому что в курсе был уже Посмеялись только.

А когда съезжала с общежития, усиленно допытывала мою соседку, каким это образом я умудрилась выйти замуж за русского парня, будучи татаркой.

Может если бы была татаркой, и не вышла бы.

[Горихвостка 17 576]

Студенты-заочники - народ особый. Взрослые дяди и тети, зачастую семейные и работающие, на какое-то время, несколько раз в году, садятся за парты. Услужливая память окунает их в переживания детства и юности, и с них невольно слетает налет серьезности и озабоченности, лица расцветают и молодеют. Они порой начинают вести себя как школьники: шушукаться, хихикать, застенчиво улыбаться, списывать друг у друга и т.д.

Студенты-заочники педвузов - народ еще более особый. Тут накладывается еще и специфика нашей работы. Мы из детства далеко не уходим, продолжаем жить в нем вместе со своими подопечными. И сколько бы лет нам не было, какую бы должность мы не занимали, преподаватели совершенно естественно называли нас "девочки". И мы с удовольствием из Марь Иванн превращались в девочек.

Первая сессия. Странный предмет с непроизносимым названием, а попросту Естествознание в самом обширном виде, включающее в себя сразу несколько наук:астрономия, физика, география, биология и ... Предмет далек от нашего профиля, но вычитывался много часов и в итоге ожидался зачет, самый-самый первый наш зачет. Преподаватель - молодой человек, младше большей части "девочек". Мы старательно исписали под его диктовку несколько тетрадей, но информация в наших, непривыкших к учебе мозгах, отложилась выборочно. Поэтому зачета все боялись. Сгрудились кучкой у кабинета и трясемся.

Мне трястись надело первой, врядли от тряски мозги на место встанут и со словами: "Пять минут позора и зачет в кармане", я решительно дернула на себя дверь. Дальше все пошло как по маслу. Чтоб получить зачет, действительно нужно было минут пять попозориться, проблеяв хоть что-то на задаваемые вопросы. Преподаватель ведь не зверь, он тоже мечтал поскорей от нас избавиться.

Но вот в кабинет вошла Наталья - классный музработник, творческая личность, веселая, красивая женщина лет сорока пяти.

- Расскажите мне, пожалуйста, что Вы знаете о строении Солнечной системы.

- Солнечная система... Ну солнце, а вокруг него планеты... Что еще?... А давайте я лучше спою?!!

- Не надо! Какое расстояние от Солнца до Земли?

- Я не помню... А я хорошо пою! Хотите...

- Нет! Ну а размеры Солнца и Земли помните? - умоляюще глянул на нее бедный парень.

- Нет... Но я зато танцевать умею, хотите...

- Нет! Ну хоть что-нибудь Вы помните???

- Да! Меркурий помню, Венеру, Марс... А дальше не помню... Сатурн, Плутон... Давайте я лучше...

- Не надо, спасибо, можете идти.

- Ааааа?..

- Зачет!

А Наталья все-таки умница. Не понравилось ей позориться, взялась за учебу и закончила универ с красным дипломом.

[Гость Опьяненная нежностью]

Эту историю рассказал на парах мой препод. Приключилась она еще в годы его студенчества.

31 декабря. 6 часов вечера. Столы уже накрыты, настроение соответствующее. Идет экзамен. Осталось 4 человека, но преподаватель дотошный и за просто так оценку не ставит. Студент отвечает, но видимо ответ не дотягивает до положенного уровня. Тогда преподаватель схематично рисует на доске некую часть устройства автомобиля КАМАЗ (экзамен по ман.части, за точность не ручаюсь) и задает последний вопрос студенту: "Расскажите про путь масла от насоса к клапанному узлу газораспределительного механизма и покажите на схеме, которая нарисована на доске, как протекает весь процесс"?

Студент, конечно, не знает ответа , но, почесав репу, так обреченно выдает: "Путь масла... долог и извилист"

Преподаватель от смеха в слезы, за находчивость поставил отметку и отпустил с миром)

[Тигровна 68 647]

В нашей группе половина студентов былы сразу после школы, а остальные - после рабфака, постарше на несколько лет, уже со стажем, некоторые после армии. Сначала свысока на нас, пигалиц, смотрели, а потом повлюблялись. И у меня появился поклонник. Видный такой, в кожаном пиджаке. Комплименты говорил. Один помню до сих пор: "Когда она улыбается, я балдею". Да, улыбалась я редко. Я была девушка строгая, да и мужа будущего из армии ждала.

Но я не об этом. Этот юноша на парах сидел впереди меня. И какой-то странный, но очень знакомый запах исходил от него. Потом мне девчонки сказали, что он свой кожаный пиджак смазывает рыбьим жиром. Вот так трепетно к нему относился. Понять можно, но даже та малая симпатия, которая у меня к нему была, после этого улетучилась.

[Скоропаника 23 447]

Дочь сегодня рассказала.

Она на уроке математики, сидит с подругой Дашей. Дашка гуманитарий, мечтает стать психологом, и в точных науках не то чтобы совсем не тянет, но особого желания вникать в предмет не испытывает.

И беззастенчиво списывает у моей дочки. Сегодня им задали самостоятельно решить две задачи, уровня Единого Госэкзамена.

Дочь решила, дала списать подруге. Но надо было решение из тетради переписать на листок и сдать учителю. Не знаю чем мой ребёнок занимался, когда подруга списывала, но переписать на листок не успела.

Вместе с Дашей отдают работы, моя протягивает тетрадь, подруга листок. Учительница брать тетрадь не стала.

- Оксана, не сдавай, я твою работу по Дашиному листку проверю...

Девочки в шоке. Они видимо наивные думали, что учитель одинаковые работы, которые проверяет вот уже весь учебный год, не заметит. И как ученики списывают не замечает.

[Соучастница 0]

Урок литературы, начало 80-х. Домашним заданием было выучить отрывок из поэмы Маяковского «В.И.Ленин». Ученица с довольно гнусавым голосом читает у доски выбранный отрывок, там есть такие слова:

Слова

у нас

до важного самого

в привычку входят,

ветшают, как платье.

Хочу

сиять заставить заново

величественнейшее слово

«ПАРТИЯ».

Единица! -

Кому она нужна?!

Голос единицы

тоньше писка.

Кто её услышит? -

Разве жена!

И то

если не на базаре,

а близко.

Первое четверостишие, как и предыдущий текст, она продекламировала на ура и вот, накаляя повествование, добавляя в интонациях, начинает четверостишие второе, но вместо слова «единица» произносит «партия» и, получается:

-Партия!- Кому она нужна?!

Учитель обрывает ее:

- Ира, Ира, Ира, остановись, тебя посадят и мне не убежать!!!

Надо ли говорить, что Тамаре Сергеевне в этот момент явно причудились решетки на окнах класса.

Изменено 17 Апреля 2012 пользователем Соучастница

[Woman 18]

Подруга сейчас вспоминала свою студенческую молодость. Преподавал у них старенький профессор, который слегка шепелявил. Говорит, валил нещадно. Как правило, с первого раза экзамен удавалось сдать немногим.

Ответила хорошо. Тот удовлетворённо кивает:

- Узе цетыре.

Задаёт дополнительный вопрос - та справляется. Профессор доволен:

- Узе пять.

Студентка не растерялась, протягивая зачётную книжку:

- Уже зачётка.

После неё садится отвечать девушка не просто в короткой, а в супер короткой юбке. Плавает капитально, чувствуется, что грозит двойка. Профессор с интересом осматривает её ноги, кладёт руку на колено и произносит:

- Узе три.

Сделав паузу, перекладывает руку на бедро, касаясь юбки:

- Узе цетыре.

Та радостно:

- Уже хватит!

Из мальчишек в тот день не сдал никто. Долго потом вспоминали:

- Нам всем по двояку, а Светка ничего не ответила, только ногами сверкнула - и ей "Узе цетыре"!

[Дружинина 1 700]

В моём классе, без сомнения, самым любимым был урок Чувашского языка. А почему бы и нет? Все знали язык с пелёнок, а некоторые личности даже получше русского. А те ученики, которые якобы "не знали" просто стеснялись на нём разговаривать. И многие недоумевали: "Зачем стесняться своего родного языка, на котором разговаривают собственные родители?" Но, конечно, речь не об этом.

Моя учительница чувашского - В.В. - была отличной от других учителей школы. Она не боялась появиться на уроке нетрезвой, её абсолютно не смущал запах алкоголя, доносившийся от неё. Часто, от скуки, В.В. клала свои ноги на стол, доставала газетку или лист бумаги, отрывала уголок и скручивала наподобие зубочистки. И давай ковырять в зубах перед всем классом. Надо сказать, что, в основном, её уроки были после большой перемены, то бишь после обеда в столовой. И, если желудки всего класса были полны едой, то её зубы, простите, были полны, застрявшими там, остатками пищи. Самым же ужасным было то, что она после каждого "ковыряния" подносила самодельную зубочистку к носу и долго принюхивалась.

Чувашский язык преподовался нам до 9 класса и все годы нашим неспокойным мальчишкам попадало от В.В. Каждый был бит, и не раз, и указкой, и линейкой. Самым изощрённым наказанием за галдёж у В.В. было подойти неожиданно, как бы невзначай, и дёрнуть за короткие волосы на затылке. Так же В.В. часто скручивала ребятам уши. К девочкам она относилась лояльно, да мы особо и не шумели. И ни у кого в классе не было и мысли пожаловаться на неё.

Похоже, вязание было самым её любимым хобби, после ковыряния в зубах. Если же кто-нибудь приходил в чём-то связанном, то В.В. вызывала его к себе ко столу, вертела как хотела, рассматривая вязку, спрашивая, кто связал.

А почему её уроки всё же были самыми любимыми? Да потому, что каждый делал, что хотел - делали ли домашнюю по другим предметам, играли в морской бой и крестики-нолики, и даже если она задавала что-нибудь, это никогда не проверялось. А в конце девятого класса почти все сдали экзамен на отлично.

[Киракосу 1 000]

Перешли в восьмой класс, сменили нам учителя по алгебре и геометрии, вроде знаю эти предметы, но вот что то не очень, как оказалось. Новая учительница быстро смекнула, что доля лени у меня присутствует и давай она меня "дрессировать", особенно по геометрии.

Урок начинается, меня сразу к доске. Помню стою, пялюсь на доску, а не могу решить, стояла я так минут 20. В общем итог: двойка. Дальше пошло интересней. Через день, на уроках геометрии, она начинала с меня. Вот, что мне мешало учить сразу, но выглядело так- Она мне вопрос, я в ответ встаю и отвечаю -Не готова. Утром в 7-20 должна быть, закрыть двойку. И снова так повторялось не одну неделю. Пока я не поборола свою лень.

[Татэлла 1]

Было это во времена моей бесшабашной студенческой жизни.

Училось у нас в университете достаточно много негров. Историй про них ребята из общежития много рассказывали. Так вот, были эти негры почти все мусульманами. Соответственно запрет на свинину, наши вкуснейшие в те годы колбасы.

Прошло наверное полгода. Захожу в столовую и наблюдаю картину: человек 6 негров сидят на одной части стола, сжались бедные так, что ладонь между ними не вставишь. И трескают сосиски с капустой.

Я к ним: "Как же так, ведь в них свинина?". На что получаю тихий-тихий ответ: "Не кричи. мы спиной к востоку сидим, Аллах спит и не видит"

А на окончании первого курса они у нас уже и водку, и вино, и пиво пили как русские.

Вот так Россия меняет менталитет даже у очень правоверных мусульман. А чего? Кушать-то хочется!

[Гость Люсильда]

А у меня в школе был такой случай. Школа еще советская, мебель старенькая. И вот урок украинского языка, который у нас вела завуч школы. Заходит, значит, Нина Ивановна в класс, садится за стол - и падает Мы, конечно, еле сдерживаем смех, а учительница вылазит из-под стола вся пунцовая и вылетает из класса, громко хлопая дверью. Хочу признаться, что мы ножки стула не подпиливали, он сам развалился, от старости... Потом классу пришлось идти за Ниной Ивановной, упрашивать, чтобы вернулась,,,

[Танита 38 549]

Пошла я тут на старости лет учиться. Снова. На очередные курсы. Для расширения кругозора, так сказать, ну, и новые знания и умения никогда не помешают. В группе нас 12 дам в возрасте самом разнообразном от 20 и до ... И есть среди них Инна - девушка лет неопределённых (я бы уложила её годы в рамки от 30 до 40) и такого же неопределённого интеллекта. Общаться с ней очень сложно, потому что она с трудом выражает мысли словами.

Так как я - староста группы, то со всеми своими проблемами Инна идёт ко мне. Вчера было последнее теоретическое занятие, сегодня - зачёт, со следующей недели - практика. Вчера Инна с порога кинулась ко мне:

- У меня дядя умер!

- Соболезную.

- Да нет, он уже старый был, и мы с их семьёй не общались почти - рассорились. Но на похороны пойти надо, поэтому завтра, наверное, не приду на зачёт.

- Иди к преподавательнице отпрашиваться, думаю, она сочтёт это уважительной причиной.

Инна ушла. Не отпрашиваться, а просто с занятий.

Сегодня приходим на зачёт. Инна тоже. Тут же начинает всем рассказывать, что она долго сидеть здесь не может, потому что обещала родственников в количестве шести человек отвезти на своей "Оке" на похороны. Посидев ещё пять минут, Инна решает, что всё таки зачёт писать не будет, поэтому идёт снова отпрашиваться (преподавательница сидит в соседнем корпусе).

На улице встречает вторую часть группы: девчонки курили у входа. Им тоже рассказывает об умершем дяде, шести родственниках, которых повезёт на "Оке" на похороны и о том, что зачёт писать не будет сегодня - идёт отпрашиваться.

В результате, дойдя до кабинета преподавателя, Инна решила, видимо, что в курсе похорон дяди и её родственниках уже все, в радиусе 10 км, как минимум. Поэтому первое, что наша преподавательница услышала от Инны:

- Я пойду, пожалуй - зачёт писать не буду, а то его уже выносить сейчас будут.

- Кого будут выносить?

- Так, дядю моего!

- Куда выносить?

- Ну, на кладбище же!

- Зачем на кладбище?!

- Умер потому что.

- Когда умер?

- Так, два дня назад. Сегодня похороны. Можно мне уйти?

Бедная наша преподавательница появилась с задержкой в 20 минут с ошарашенным видом. Ей тоже пришлось выслушать печальную историю о смерти родственника и семейных отношениях.

[Часы работы 4 826]

Вспомнила историю из студенческих лет.

Одним из моих любимых предметов была зарубежная литература, вот как раз преподаватель по зарубежке и рассказала нам на одной из лекций эту историю.

Преподаватель читала лекцию, студенты слушали и записывали, задавали вопросы, и вот, ответив на несколько вопросов, преподаватель говорит:

- Ну что же, вернемся к нашим баранам, продолжаем лекцию!

Каково же было удивление преподавателя, когда на следующий день ее вызвали в деканат и сказали, что студентка написала на нее жалобу, в которой сообщила, что на лекции МарьИванна обзывала студентов баранами.

А декан жалобу не принял, сказал студентке:

- Стыдно, девушка, а еще на филолога учитесь!

[Генеральный спонсор 5]

Вспомнила первый курс и озабоченного преподавателя философии. Оказывается всем первокурсникам на первой лекции он обязательно советует снять табличку над кроватью с надписью «В сексе можно все» и вешать вместо нее другую, про принцип позавчера из книги Мамардашвили «Введение в философию».

Реакция у студентов неоднозначная, кто–то от души смеется, а кто–то с этой минуты начинает презирать странного философа.

Помню, на второй лекции он попросил поднять руки тех, кто снял табличку над кроватью. Ради прикола один студент поднял руку и препод попросил его встать. Парень встал, все оглянулись, окинули его взглядом. Он был очень упитанным таким, высоким к тому же. Гордо с улыбкой на лице студент заявил что снял табличку «В сексе можно все». На что преподаватель ответил что все у него и так не получится.

О философии на парах мы говорили мало, все больше об отношениях между женщиной и мужчиной. Философы все с такими необычайными тараканами в голове, но слушать этот бред почему то очень даже нравилось.

[Галлоид 5]

Декабристка

Каково же было удивление преподавателя, когда на следующий день ее вызвали в деканат и сказали, что студентка написала на нее жалобу, в которой сообщила, что на лекции МарьИванна обзывала студентов баранами.

У нас в школе похожая история приключилась, классе в 9-м, точно не помню. Один парень все время выкрикивал с места, мешал уроку, смеялся громко и т. п. Он не специально, просто энергия била через край . Так вот, такое продолжалось несколько уроков подряд. Учитель, устав делать ему замечания, заметила как бы между делом: "Это как в поговорке - одна паршивая овца все стадо портит". Что тут началось! Этот парень растрезвонил на всю школу, что его учительница овцой обозвала, а класс - стадом. Короче получился искусственно раздутый конфликт класса и учителя. Она приходила к нам на классный час, даже плакала, недоумевая и объясняя, что не хотела нас обозвать и не обзывала, это поговорка такая.

[Якутия 0]

Я сейчас студентка. Далеко не первого курса.

А на первом курсе была у нас куратор - золотая женщина, физик по образованию. Все ее группы звали "легендарными" Она действительно умеет воспитывать лидеров, активных людей. Знаете, вот как мама. И похвалит, и пожалеет, и поругает (ну куда ж без этого, студенты ведь! )

На протяжении всех курсов мы поддерживали с ней очень даже хорошие отношения. А сегодня звоним ей по старой сложившейся традиции, а она в слезах. Забрала трудовую книжку.

Человек проработал десять лет, никаких нареканий, репутация отличная, студенты ее любят... Да, она выработала стаж, да, она на пенсии. И я поняла бы, если бы у них было, кого поставить на ее место но ведь нет же! Не-ко-го! Человеку создали очень трудные условия - график, зарплата, часы, что-то еще (я не очень в этом разбираюсь) И сказали, что они в любой момент могут ее "попросить" И зарплату урезали чуть не вдвое, увеличив нагрузку так же чуть не в двое.

Мне ее жаль чисто по-человечески. Многие из нашей группы пришли к ней сегодня, поддержать. Радости было...

И слез тоже. Потому что все прекрасно понимают, что созданные условия - это мягкий намек на "отставку" Куратор наша всегда стояла за своих студентов горой и все в курсе, что у нее были размолвки с начальством. Но не думаю, что из-за этого можно так поступать. Тем более, повторюсь, заменить ее некому.

Она любила свою работу. Но и ждать, когда вытурят, тоже не стала. А это бы случилось рано или поздно, все это понимают.

Провожает нас, смотрит и говорит: "вы приходите, не забывайте, я ведь теперь человек безработный, свободный..."

[Скоропаника 23 447]

Дочка рассказала.

На прошлой неделе, их класс по географии писал самостоятельную работу. Учитель географии в шоке:

- Как?! Как?! Вы все 19 учеников умудрились написать 19 одинаковых работ, с разницей только, что слова в разном порядке поставили. Как вы умудрились списать? В классе же было тихо Я вам всем 4 поставил.

Уметь надо

[Безалаберный 2 025]

Про квадраты. История первая.

Мама рассказала. Она тогда в профтехучилище работала.

Идет выпускной экзамен по математике. Страна ждет молодых рабочих, но выпускать их просто так нельзя. Нужно, чтобы хоть что-то знали. Пожилой преподаватель, отчаявшись добиться ответа от студента у доски, предлагает: "давайте я вам задам совсем легкую задачу, записывайте.., - и начинает диктовать пример, -"2 в квадрате...".

Дальше у преподавателя в буквальном смысле случился сердечный приступ, даже скорую вызывали. Студент написал на доске цифру 2 и вокруг нее нарисовал квадрат! Причем так и не понял в чем ошибся, только, размазывая сопли по лицу твердил: "Ну он же сам сказал: 2 в квадрате..."

Еще одна история. Уже наши дни.

Понадобилось маме моей у себя в институте перекинуть информацию с дискеты на диск. А компьютерная грамотность у нее не захватывает даже такой аспект как "где у него кнопка?". То есть ни включить, ни уж тем более что-то на что-то перекинуть она не может. Решила при случае уточнить в IT-центре у ребят. Как-то проходила мимо, вспомнила что у нее есть вопрос, а как эти штуки называются забыла... но не беда, филолог все-таки.

Заходит, спрашивает: "Ребят, вы с квадратика на кружочек перекидывать умеете?" Ребята в ступоре. Просят повторить. Мама повторяет свою историю про квадратики-кружочки. Те продолжают "виснуть". Мама у меня женщина взрывная, начинает закипать. Компьютерщики огрызаться не осмеливаются, но и понять, чего от них хотят тоже не могут. Благо там на столе была коробка с дисками и дискетами. Маме удалось наглядно показать, что есть "квадратик", а что "кружочек". Теперь я эти носители информации по-другому и не называю.

[Элика 0]

У нас в институте препод был (по другому и не назовешь) весьма преклонных лет с обручальным кольцом на пальце. Парни сдавали ему на 4 без вопросов и вылетали пулей из аудитории. А девчонок он нещадно валил. Оценки у девочек были или 2 или 5 5 получалось после пересдачи наедине

Нам с подружкой категорически не походило ни 2, ни "его 5". И мы придумали выход. Выучили по первому вопросу из каждого билета так, что от зубов отскакивало, а потом... Перед экзаменом (дело было в летнюю сессию) мы неделю не мылись и не меняли одежду. Амбре от нас стоял даже на улице Для пущего эффекта мы распустили уже порядком засаленные волосы. И пошли, благословясь.

Надо ли говорить, что мы не успели и рта раскрыть, как в наших зачетках уже гордо красовалось "хорошо"?