Истории из школьной и студенческой жизни

[Муза 0]

Было это давно - лет 13 назад... Я училась в университете, молодой человек, с которым я на тот момент встречалась, учился в моём же университете, только на другом факультете. Наступило 23 февраля... Если кто помнит, раньше это был очень даже рабочий день, и очень даже учебный. Встречаемся после всех пар с этим МЧ, он - с другом и с большим надувным телефоном (типа "асисяй"), говорит - девушки их так поздравили с Днем защитника. Друг его свой телефон надувать не стал, а мой выпендрился, сразу надул. Подходим мы к метро и тут у моего МЧ возникает какая-то идея, он отводит друга в сторону, они о чем-то беседуют и друг уходит. Мы еще где-то походили некоторое время, спустились в метро, сели в самый последний вагон. И тут, на одной из остановок, мой МЧ снимает трубку этого надувного телефона и громко так говорит: "Два мороженого и две колы в последний вагон пожалуйста"... Народ в вагоне пооглядывался на нас, и опять - едем как ни в чем не бывало... На следующей остановке в вагон заходит его дружок - с подносом , на подносе - мороженое, кола, а ещё куча всяких конфеток-шоколадок, которые никто не "заказывал". Народ начинает хихикать, у некоторых это переходит в бурное ржание. Теперь-то я представляю, как это все со стороны глупо смотрелось, а тогда было очень смешно!

[Муза 0]

Лет 8 назад помогали моей маме делать ремонт, обнаружила свои старые записки (писала родителям года в 4), а ещё нашла школьную тетрадку 2-ого класса (свою), стала листать, в одном из упражнений было написано : "... ёжик Вскрылся в кустах ..."

[Ухти--Тухти 78]

Говорят, было в конце 70-х годов в Университете (тогда в Питере был только один Университет). Я тогда еще там не училаь, но историю слышала.

Экзамен по высшей математике. теория вероятности. препод - тут-моя-могила. никто ему никогда с первого раза не сдал. парень отвечает, а препод возражает, парень не соглашается - умного строит. Препод говорит - вот по вашей теории если я сейчас вашу зачетку выброшу в дверь, она может вернуться с какой-то вероятностью? ну, парню деваться некуда, хоть лицо сохранить, говорит - да. Тот и выкидывает зачетку. В это время к двери подходит другой студент и получает по морде зачеткой. Со словами "с ума тут посходили!!!" закидывает зачетку обратно.

так ведь зачет поставил-таки...

[Муза 0]

У нас была классная руководительница в школе, которая вела физику, мировая женщина , надо сказать!

Однажды приходим на урок, а она объявляет : "10А , лабораторной сегодня не будет - какой-то БЕЗУМЕЦ плюнул в барометр!"

И таким тоном это было произнесено, что полкласса упало со смеху!

[Энка 1]

Сидим мы как-то на лекции по маркетингу. Есесенно, каждый занят своими делами. Препод наш, баба аля-колхоз, тоже о чем-то прекрасном впаривает, да так с чувством, с жаром. И тут суровый взгляд надсмоторщика тюрем замечает НЕЧТО. Наша Танюшка не успев доесть положенную суточную норму сухарей, принялась уничтожать их на паре, чем вызвала удивление и негодование со стороны "изысканного" маркетолога. Препод, конечно, упустить такого не могла и сказала, мол, Татьяна, как не стыдно, поедать пока учитель голодный, тут перед вами распинается! На что получила ответ: "Что Таня маленькая, хрупкая девочка, ей кушать надо и тем самым рости!" Препод ничего лучше сказать не могла, как (цитата):"Расти надо было вместе со всеми.(Подумав над блестящим ответом, прибавила) ЛЕТОМ!!! Когда все растут..."

Чем вызвала дружный хохот коллектива

[Гость baba_dunya]

Я не блондинка, но поступки иногда совершаю куда глупее и смешнее. Студенты, они по своей природе совершают неосознанно то, но что НОРМАЛЬНЫЙ человек пойдет пожалуй что на спор, или за деньги.

Итак, занятия закончились, и я со счастливым лицом отправилась домой. Почти всегда добираюсь на маршрутке, но сегодня не дождалась, поэтому решила поехать на автобусе. ПО иронии судьбы села не на тот автобус, когда опомнилась, уже была в незнакомом, глухом месте. Испуганная, пошла искать хоть кого то кто мог мне помочь....И вдрег вижу, маршрутка...моя! Едет она во втором ряду и собирается притормозить на сфетофоре. Не помня себя от радости, я ловко подбежала(это притом, что девушка я далеко не миниатюрна) лаврирую между машинами, и мгновенно вспорхнула в маршрутку........

Села...Удивило то, что она была совершенно пустая, удивилась, но значения не придала. Достаю деньги, и вдруг замечаю на себе просто ОБАЛДЕВШИЙ взгляд водителя. Его фраза меня просто убила: " Я СЕГОДНЯ НЕ РАБОТАЮ".

До дому он меня все таки довез, бесплатно...

Вот так едешь, едешь...а тут бац и к тебе в машину на сфетофоре, стоя во втором ряду кто -то запрыгивает......

[Black Cat 3 452]

Я не блондинка, но поступки иногда совершаю куда глупее и смешнее.

Согласен. Создание этой темы - яркое тому подтверждение.

[VAVA 0]

Я не блондинка, но поступки иногда совершаю куда глупее и смешнее

простите а чем это вам блондинки не угодили?

[kenga 12]

Black Cat

Согласен. Создание этой темы - яркое тому подтверждение.

хамите.....

baba_dunya

со всеми бывает, так что ничего сверхглупого вы не совершили.

[Одна_такая 7]

kenga

Black Cat не хамит, просто правила Форума читать все же надо - а такие истории постить в "Просто истории. Разные. Обо всем" или же в "Неловкие ситуации"

А то ведь тут и обсуждать то нечего

[Булафка 1]

Предлагаю в этой теме рассказывать про удачно-неудачно курьезно-веселые сдачи экзаменов!!!

К своему последнему экзамену этой зимней сессии я была абсолютно не готова. Все время посвящала работе, а подготовку к экзу оставляла «на потом». Допотомкалась…

Итак, настал ТОТ самый день… Сижу в коридоре, зубами отбиваю «Траурный марш». Наконец захожу в аудиторию, тяну билет. При взгляде на вопросы билета у меня отваливается нижняя челюсть и глаза сбегаются в кучу. Сажусь за парту. Сижу косая и офигевшая , жду своей очереди. Затем подхожу к преподу, возвращаю ему билет и свой девственно чистый листок с ответом, чистосердечно признаюсь: «Я не готова». Препод пропускает мое заявление мимо ушей: «Садитесь». Ах таааак???!!! Ах, ты поиздеваться решил??? Ладно-ладно! Препод:

-Итак, вопрос первый. Расскажите мне про процесс метатондлиактивной экстродуопроприотитиции.

Ахахаха, издевается, гад?!!! Я:

- Ээээ, нуууу…. Процесс метатондлиактивной экстродуопроприотитиции состоит из двух фаз: 1. двоякое углеводородие, 2. гиперпуперметатодондрие.

Короче, вы поняли, что мы «фьюг фьюга» не поняли…..

Препод с мерзопакостной ухмылкой влепил мне «неуд» и любезно пригласил через 5 дней на пересдачу.

Ха! Испугал! Почти все 5 дней я не ела, не спала, зубрила конспекты. Беспокоившим меня в грубейшей форме отвечала: «Будьте так добры, не мешайте мне, пожалуйста.»

В общем, к пересдаче я знала предмет на шестерку. Была готова сама же его и преподавать в своем родном дурацком универе.

И вот, кульминационный момент. Тяну билет, и с блаженной улыбкой и мыслью: «Я сдала!» сажусь к преподу, отвечать без подготовки. Начинаю скороговоркой рассказывать ему ответ на первый вопрос. И что в думаете? Он меня прерывает буквально через 10 секунд и грит: «Хорошо, давайте второй вопрос.» Ладно, думаю, оторвусь на втором. Начинаю тараторить, а препод – гад, снова меня прерывает, ставит свой каракуль в моей зачетке и отпускает с Богом. Не, ну это ли не наглость? Я ему такую «спич» подготовила, а он… Не за горами летняя сессия… Я вот думаю: начинать зубрить сразу али надеяться на персдачу?

[краткость 2]

У меня знакомый абсолютно непьющий человек..Перед госэкзаменом впервый попробовал 40-градусную...Причём знал всё от зубов и шёл на красный диплом...Итак ..Госкомиссия состоит из 2-х преподов:мужа и жены, которые славились своей непробиваемостью...

Сам экзаменуемый, из-за особой нервности( ну и пьяного состояния) сам в аудиторию войти не смог, друзья занесли... Он рассказал пол билет и уснул..Ему поставили 5..Аргументировали: "За трезвость ума" До сих пор его в пример приводят первокурсникам..

[краткость 2]

Булафка

А так как у тебя , у меня практически на всех экзаменах..

[динго 0]

"За трезвость ума"

так как училась я на заочном, то экзамены у нас принимали каждый раз новые преподы. и вот ситуация: сдали три экзамена в один день, и я умудрилась подъехать и сдать курсовую. естественно обмыли (пивом) на всю катушку. на следующий день в полустоячем состоянии я подгребаю на означенную голгофу(мой последний экзамен в этом семестре) беру билет, минут 15 сосредоточенно изучаю его, и иду к преподу. При моих первых словах его бедного аж к стенке откинуло (пивные пары сами знаете что такое), и я мужественно начинаю раасказывать тему билета (башка раскалывается не сказать словами!) несколько раз останавливаюсь, собираюсь с силами и продолжаю. кстати ту тему я знала очень неплохо, и даже добавила из дополнительных источников. Он поставил мне "отлично" и отпустил, а после этого я узнала что в приеме экзаменов он просто зверь, всех заваливает. Оценил таки подвиг!

[Vit 4]

Был у нас на втором курсе (и на первом тоже) такой замечательный предмет как ВМ (высшая математика, вышка в простонародье). И практику по этому предмету вела одна замечательная бабуля постпенсионного возраста. Назовем ее Марьиванна. Так вот эта Марьиванна была довольно тугоухой старушкой, не слышащей половину (большую) звуков.

И вот както на очередной практике, когда мы делали какуюто работу одному козырному челу из группы (сидевшему кстати на "камчатке") (назовем его Иванов) понадобилось зачемто позвать эту бабулю. Вот значит он задирает руку и орет на всю аудиторию "МАРЬИВАННА-А-А-А-А!!!!!". Бабуля в это время чтото обсуждает с другим студентом у своего стола и тов.Иванову достается ноль внимания. Он не растерялся и еще раз "МАРЬИВАННА-А-А-А-А-А!!!!!!!!!" Тот же эффект. Сраженный наповал такой мировой несправедливостью он плюхается обратно на место и тихо произносит "Вот мазафака старая!" Причем его слова ну совсем тонут в окружающем гаме. Марьиванна моментально поднимает голову и так "Иванов, вы чего хулиганите?" Или всетаки расслышала или позднее зажигание %)

[Шигелла 4]

Ребят, это все смешно конечно, но вот. Моя мама преподает электротехнику. И когда она приходит с экзаменов с давлением за 200, мне не весело. А еще я помню, как гнобили " социально опасного типа" Санечку,преподавателя, у которого был диабет, но его запирали в туалете,не давая вколоть инсулин, пока он зачет не поставит (не на нашем курсе это было). Ну пожалейте преподов, они же тоже люди!

[Vit 4]

лориэн

Ну это уже от людей (то бишь преподавателей и студентов) зависит. Я тоже слышал истории когда беременная девушка зачет здавала, чуть в обморок не падала, а препод ее отпускать не хотел. Да и сам сдавал экзамен в предгриппозном состоянии, когда ничерта не слышно потому как уши заложены, яркий свет глаза режет, соображалка не работает. А не заметить это было нельзя. Удивляюсь как сам не хлопнулся в обморок....

[Дарующий свет 6]

лориэн

Хе, я обратную историю знаю. Трое парней и препод по матанализу ехали в лифте. Парни препода прижали к стенке и сказали, что если не поставит зачот, покалечат. Не тут то было... Препод этот маленький и толстенький, но раньше боксом занимался. Так что, раскидал он их по площади лифта, а на экзамене поставил неуд)))

[kamilla555 0]

У нас в университете был преподаватель философии, молодой, прикольный парень. У него был блокнот, куда он записывал "Выдающиеся изречения студентов". Иногда, для раззрядки прочитывал кое -что из своего блокнота. Мы со смеху просто валились

А потом думали "Подумать только, и это мог сказать я".

А один раз у нас был семинар. У нас в группе была девченка одна шустрая. Ее вызвали к доске что- то написать.А она в ответ "Извините я глаза только перед уроком закапала... Я сейчас не могу отвечать". Так наш дорогой препод, подоше к ней и начал пристально вглядываться в ее глаза. А потом "- 5 балов за вранье. У тебя зрачки не расширенные"

[kamilla555 0]

Расскажу еще смешную историю моих вступительных экзаменов и унив-т. Примечание, поступала сама, "без блата" и без знакомых.

Комплексный письменный экзамен русский язык+ математика неневистная (всю жизнь преследует ). Иду на экзамен в надежде на чудо и с уверенностью, что выкручусь. Раздали нам задания, рассадили всех через одну парту по одному (я оказалась на самой последней парте). С русским я справилась без проблем и сразу. А вот на задания по математике смотрела как на китайские иероглифы. Потом все задания аккуратно переписала на листочек бумаги. Поднимаю руку "Можно выйти?".В залле была женщина которая и присматривала за порядком. Она с сильным подозрением (ой как я ее понимаю ) подходит ко мне выводит в коридор и говорит "Разрешенно только по этому коридору, туалет налево вторая дверь". Я "хорошо, постараюсь быстро вернуться". Дохожу до туалета.А там напротив дверь и 3 ребят сидят (охраняют, чтобы посторонние не проникли) Я их первый раз в глаза видела,подхожу мило улыбаюсь и спрашиваю

[kamilla555 0]

-Привет а вы откуда?

- Ну мы тут сидим посторонних не пускаем....

- Правда ну а с какого вы факультета?

-С физ- математического

-

Короче я чуть не упала от такого совпадения. Наверно раз в жизни бывает и то у не у каждого. Вобщем в итоге всучила им свои задания по математике в надежде что они решат. Они мне сказали, зайди и спрячься в кабинке туалета, а то если придет экзаменатор, будет не сладко. Ну япослушалась, сижу жду.Через 10 минут получила несколько решенных заданий. Потом один из ребят, залетает в соседнюю кабинку и говорит "Идет экзаменатор будь аккуратна". Дальше следует немая картина. Экзаменатроша заходит в туалет и стучит в мою кабинку

- Девушка, вы что там так долго делаете?

- Ну понимаете, мне что- то нехорошо.

-Если вы сейчас же не выйдете, я вас не пущу на экзамен.

- Не имеете права, ну что мне застрелиться что- ли если у меня на нервной почве, растройство желудка внезапно появилось.

Вобщем, не знаю поверила она или нет. В итоге, ребята мне решили больше половины и сказали "Остальную часть решим и через 15 минут пришли кого-нибудь" . Я листок с заданиями хорошо спрятала и с гордо поднятой головой зашла в аудиторию. Мне сделали небольшой выговор и пересадили на самую первую парту. В итоге я все переписала, потом передала записку на 2 парты назад одному мальчику, чтобы он пошел забрал задания решенные. Он спросил номер моего билета. Совпадение, но у нас оказались совершенно одинаковые задания. Он отпросился, его послали по тому же коридору. Через пару минут он вернулся и мы все переписали. Вобщем такой вот у меня экзамен был. С тем самым мальчиком мы вместе поступили, оказались в одной группе, и потом долго смеялись над совпадениями такими

[KoJIoHucT 0]

У нас был следующий прикол.

Однажды мы сидели в аудитории и ребята просто шумели шутили и развлекались (вместо того что бы карты рисовать) и вот кто то достал журнал ВОТ ТАК! с голыми тетями... И стал его предлогать всем подряд. И кто то и ребят стал возмущаться мол мешают учиться, порнухой отвлекают. И наш дежурный, парнишка надо сказать очень прямой (ботан таких часто зовут) взяв журнал стал его изучать. Далее был примерно такой диалог:

- Ваня, я изучил графические материалы данного журнала. Они подподают под определение порнография, следовательно это мешает мужчкой половине группы рисовать карты, а в женской половине может развить комплекс неполноценности.

Вся группа сидит уставившись на него

Я внужден принять меры, продолжает Коля. И уходит.

После этого в аудиторию ветает раязяренный препод с порваным журналом в руках и начинает орать , после того как он ушел, вошел куратор курса еле сдерживая от смеха. Оказывется Коля в учебной части всем объяснял, что такое порнография и наглядно показывал в журнале... После чего нервы препода сдали... Вот такая история была.

[Kiss-ka 2]

Помню как бухучет первый раз сдавала, умора! В то время перед экзаменами мы с подружкой почему-то сильно (очень) волновались. И взяли в привычку валерианку пить прям перед экзаменом. А так как экзамен был очень ответственный, мы и таблеточек "заглотили" поболе, чтоб уж навярняка!

Сидим в коридоре, все конспекты читают, книжки пролистывают, а нас прям на "Ха - ха" пробрало, ну сил никаких нет! По поводу и без повода. Ну и досмеялись мы в конце концов: по паре получили, но настроение как-то даже не испортилось!..

[Китри 0]

У меня был одногруппник - бывший работник МВД. Так вот он в сочинении по английскому о себе, никак не мог вспомнить как будет по-английски "тюрьма" и написал "criminal-haus"

[Килька 160]

Это случай из школьной жизни, наглядно характеризующий развитие некоторых преподавателей.

В конце каждого раздела истории преподавался материал по мировой культуре - так было раньше, теперь же этот предмет выделен в отдельный. Как правило, мы писали рефераты по таким темам, а после на уроках зачитывали. Вот был урок, посвященный творчеству Леонардо да Винчи. Моя подруга подготовила реферат, а поскольку девочкой она была на редкость целеустремленной и ответственной, подошла к этому делу очень внимательно.

Инна принесла репродукции самых известных полотен Леонардо, и с воодушевлением рассказывала о том, какой это был великий человек, чьи познания не исчерпывались живописью. Мы слушали, открыв рты- Инна была очень убедительна. Потом мы рассматривали репродукции и пытались разгадать тайну улыбки Моны Лизы: был ли это автопортрет художника или дама была просто в интересном положении - версии выдвигались самые разные. Весь урок с наших уст не сходило имя Моны Лизы.

В конце занятия преподаватель объявляет оценки и среди них четверку Инны. Мы все в шоке: такое интересное выступление так невысоко оценили! Разъясняя причины, по которым она вынуждена была поставить четверку, Нина Митрофановна сказала:"А вот о самой знаменитой картине Да Винчи - "Джоконда" - ты и словом не обмолвилась!" Наш культурный шок перерос в ступор. Никто и помыслить не мог, что человек в самом деле не знает о двойном названии этой картины. Как мы не доказывали, учитель стояла на своем: тема раскрыта недостаточно полно! Лишь через несколько дней мы убедили ее в том, что была неправа, принеся очередную картины.

репродукцию, под которой в скобочках было напечатано второе название картины.

Нина Митрофановна через время пошла на повышение: стала директором одной из лучших школ города. Инна закончила школу с серебряной медалью.