Гость Чипсик Опубликовано 3 Июня 2006 Был у меня в студенческую пору не один забавнйй случай.К примеру тащусь в трамвайчике на экзамен ,раннее утро ,хочу быть первой пока у злющего профессора настроение не испортили прочие студенты с небольшим богажом знаний.Сижу себе у окошечка,книжечку по теме почитываю.Подсаживается мужик.Спрашивает :"Не по пути ли?"Огрызаюсь,чтобы не приставал.Он развеселился,что-то мурлычет под нос."Может пообщаемся ?"" Нет, я давушка скромная и с незнакомыми мужиками в трамваях не болтаю,"-отвечаю не отрываясь от учебника. "Ну что,теперь будите общаться?"-спрашивает он-же меня на экзамене.Оказывается пр. решил прокатиться на трамвае,может машина сломалась. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алая лента 0 Опубликовано 4 Июня 2006 У меня на уроках английского постоянно какие-то казусы происходят. Ученики разного возраста подобрались, причем конкретно разного - большинство народа учится в 9 классе, остальные - старше, некоторые даже старше меня. Вот, например, пишем мы приглашение на свой 21й день рождения (учебник-то наш "взрослый" типа). В основном дети это все мимо ушей пропустили, но один самый допытливый не устоял перед искушением. Вот что он написал: "Здравствуй, Боб. Приглашаю тебя на мой 21й день рождения, который состоится поздно вечером 30 апреля 2011 года. Пожалуйста, захвати с собой побольше пива, а то у меня очень маленький холодильник." Дальше листик закончился, потому как почерк у парня реально крупный. Но он достал еще один кусок бумажки и дописал: "Извините пожалуйста, у меня листик закончился, но я вам на следующем уроке напишу, как отметили" Бывает! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ухти--Тухти 78 Опубликовано 4 Июня 2006 Дочка рассказала. Группа сдает зачет по чему-то юридическому (я забыла, как предмет называется). Девушка никак не может вспомнить условие, при котором что-то там куда-то передается, при этом налогом не облагается. Моя красавица, сидя на первой парте, демонтративно зажимает нос. Подружка тут же вспоминает - безвозмездно! значит "дадом". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нарраниэль 1 Опубликовано 8 Июня 2006 Экзамен по механизации. Проходил сегодня утром в письменном виде. Орфография автора сохранена. Первый вопрос: Машины для уборки зерновых (колосовых) культур. Ответ: Для уборки зерновых предназначены комбайны с дополнительным оборудованием, а также различные трактора, различных марок (МТЗ-80, Т-150). Про комбайны я тоже не знаю конкретно мелочей, их устройства, но в детстве мне приходилось участвовать в уборке зерновых (пшеницы, а потом и ржи). Работа была такая: комбайн шёл по борозде я сидел возле бункера в очках т.к. пыль от пшеницы летела в глаза, рядом ехал ГАЗ-53 извените ГАЗ-52, тогда еще не было 53 там. Второй вопрос: Мобильные раздатчики и раздатчики-смесители для ферм КРС, типы конструкции, работа. Ответ: Извените пожалуйста Валентин Николаевич за неуважение к вашему предмету, что я его не знаю. Ниточтобы совсем, представление я имею о мобильных и раздатчиках смесителях, но конкретно детали я не могу описать – напишу, что знаю. У меня есть сосед, а у него в деревне есть подсобное хозяйство: небольшая ферма можно сказать, он разводит свиней и на этом живет. Так-то раз я был там в этом небольшом свинарнике, тогда у него было 3 свиноматки и точно не помню сколько поросят, но дело прибыльное. Кормораздатчиков конечно нет, но принцеп работы у нее такой. Стоят кормушки о обе стороны возле загонов, фермер насыпает в мешок корм и идет возле кормушки и держит мешок, а из него сыпится корм в кормушки. Также имеется возле фермы открытый загон, где свиньи кувыркаются в грязи в теплое время года. Третий вопрос: Характеристика и отличия простого МТА от сложного и комбинированного. Ответ: Еще раз Валентин Николаевич извените за сочинение и неуважение к вам. Поставьте мне пожалуйста 3 бала мне больше и не надо. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баба Нюра 2 Опубликовано 8 Июня 2006 В колледже, в котором я училась, был мягко говоря странный преподаватель математики, который внешне был удивительно похож на Эйнштейна! Студенты обожали его за его комментарии на уроках и ненавидили за то, что не всем давалась математика, к тому же ему было невозможно доказать свою правоту, даже если она имела место быть! Вот уникальная коллекция его фраз: ----------------- Выйди туда и отдышись там Отправлю без возврата сюда. Ты где находишся? Не в пивной же! Сиди на секундочку! Мы здесь в разных весовых категориях! Оставь это мне, ладно? Я потом тебе это верну! Вы мне не точите ваши проблемы! Вот сидит учебник, да? Кольцов, ты не в состоянии! Я на тебя смотрел - перпетум мобиле - знаешь что такое? Что девочки там ищут, клад что ли? Вы все поняли? нет меня! Они думают что я работник магазина - обслуживаю... Вот клиенты ходят... И контрольные я твердо проверяю! Кто хочет бирюльками заниматься - занимайтесь. В этом весь фыр! Вам будет очень комфортно в детском саду! Вот там на улице головой стойте в снегу! Вы все поняли,да? Шарик налево, шарик направо.. Девушки!!! Остановитесь!!! как в опере... язык костлявый... и так Канада Вы что девочек развлекаете? ну зачем? Это надо понимать так, чтобы понимать! Арахис - это уже знакомо! Доска, конечно, суровая... В Калифорнии находится знаменитая силиконовая долина... Что-то я хотел еще такое интересное... Это - не это... Что же я хотел? Вот это! Сейчас мое время! МОЕ! Вот в таком зарезе... Вырубить надо!!! Бетон совершенный деточка!! Сигары не относятся к сахарной промышленности! Бум какао... Квадрат - это не так уж страшно... Голову можно за скобку вынести Гриценко, поменяй место дислакации! Команда *ФАС* дана - можете списывать... Я не швейцар тебе, чтобы обслуживать! Пожалейте учебник! Знаешь что такое ничего?Э то пустое место! И никого, и ничего... Правильно, Дугин, ты понял? Можно и на это, можно и на то... Че балерина бегает, прыгает? Ее бы к станку привязать и пусть крутит! Театр не здесь, театр там! Опять путаешь Гоголя и ГЕЙгеля! Это не вообще, это ваще! Помойку проверять я не буду, сами разгребайте! А то что-то шлепаям-ляпаем. Да! ----------------- А однажды, когда мы пришли на занятия, он около 20 минут пытал нас, что за праздник сегодня. Вроде был обычный день, все уговаривали его назвать этот таинственный праздник. И он ответил: "ДЕНЬ КОМСОМОЛА!!". Обозвал нас невеждами и стал объяснять новый материал Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ULITKA 32 Опубликовано 8 Июня 2006 в нашей семье...три поколения педагогов...сейчас только сестренка династию продолжает...дети ее любяяяят)))...ЕЕ любимая поговорка...когда приходит с работы уставшая: Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lady kiska 0 Опубликовано 8 Июня 2006 Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей А у нас в 11 классе с урока физики согнали - к деткам на замену на 1 урок У подруг все было скучненько так, а вот у меняяяяяя.... Меня почему-то дети мелкие любят Кароче, прихожу - урок труда. Блиииин. что же делать то. Вспоминаю, как сама обожаю играться и придумывать истории. Подхожу почти к каждому. Помню, перед мальчиком села, он аж сжался весь у него была пластинка на колесиках -а что это у тебя? -ма-машинка.... -а что она умеет делать? -не знаю тихо так, смущенно... -ну давай придумаем - вон какие колеса, значит, рассекает не только по дороге, но и по сельской местности кароче, не помню я точно, что я там болтала %))) Но дети из замкнутых (или нарочно наглых, знаете, чтоб повыпендриваться или скрыть страх) начинали подходить ко мне сами, толпились вокруг столика, где я... "а я , а у меня" и куда смущение то делось? Самое смешное было потом - меня не хотели отпускать ни в какую... Мне то надо пойти собрать вещи, там же щас урок другой будет. А они меня схватят, малявки эти и тащят обратно в класс - хотим, чтоб ты у нас русский вела, оставайся!!! И как от них отделаешься? в коридоре каракатицами встанут и ползут на тебя парни и виснут на руках девчонки... и ведь мелких не ударишь - не честно, больно и вообще, не в моих принципах. ну и как от таких отделаться?!!! однако я нашла выход%))) сказала "ну ладно, так и быть остаюсь" пошли в класс. грю - кто красивее всех напишет алфавит? детки кинулись к доске а я ухмыльнулась, сказала "пока":bye: и деру, так они меня до первого этажа догнать пытались, на урок я опоздала осенило то меня уже после звонка %))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kylie 2 Опубликовано 8 Июня 2006 Сдаю сегодня экзамен. захожу в аудиторию Преподаватель сидит и ковыряет в носу Не замечает меня. Беру билет, говорю ей номер, громок так, шоб услышала. Она все ковыряется... Сажусь, начинаю готовиться, ну то есть шпоры доставать. Прошло минут 10, как я села за парту. Тут она грозным голосом, ни с того ни с сего: -Леванович! Куда села....., я номер билета не записала!!!!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер 1 467 Опубликовано 9 Июня 2006 у нас в группе есть 2 парня, которые не ходят на занятия. У одного мама преподаёт английский, а второй в баскетбол за институт играет. Ну вот, пришли мы на зачёт. А по этому предмету мы делали задания, и зачёт препод должен был автоматом поставить. Смотрит он в журнал, а тех двоих одни пропуски стоят. И заявляет: "Вам всем автоматом зачёт, а этих двоих я буду по-всякому и в разных позах" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ухти--Тухти 78 Опубликовано 9 Июня 2006 Мы с подругой как-то на лекции играли в "утиль". Одна называет предмет, другая - три применения ему. потом наоборот (кстати, не поиграть ли нам в ПСП?). Я говорю - тряпочка. Алла задумывается. Вдруг голос лектора - девушка с третьего ряда - в тряпочку можно молчать! ни фига себе акустика в аудиториях! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kylie 2 Опубликовано 10 Июня 2006 Сегодня пошли с подругой пересдавать зачет. Я, мало того, что опоздала (время перепутала), так еще и забыла все шпоры. ну да ладно, немного знала предмет, да и спрашивал препод меня именно то, что я знаю. Он был, видимо, очень занят своими мыслями, раз предложил подруге написать свой ответ на листочке. В общем, сижу, жду подругу. Уже засыпаю. Наконец, подруга сдала листочек и сидит, ждет, че он ей скажет... Долго ждала.... Препод долго сидел, копался в бумагах, искал зачетку. А я -то вижу ее из-под листочковов и всякой дребедени. На зачетке прям была выставлена большая стопка книг. Препод долго метался куда же все-таки передвинуть эту кучу?? Я догадалась.... Сказала: -Олег Иванович, а Вы ОТЛОЖИТЕ справа... Студенты медленно скатились под парты. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алая лента 0 Опубликовано 10 Июня 2006 Историк у нас иногда выдавал перлы. Ситуация: сидит класс в полной тишине. Тихо ползет таракан по парте... - Ай! - вскрикивает парнишка за столом. - Тут таракан!!! Все всполошились, испугались... Историк был спокоен. Он сделала горящие глаза и заявил: - Чё сидишь? Лови и ешь, это ж самое вкусное!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мариотта 1 Опубликовано 12 Июня 2006 Ошибка преподавателя по РПЦ (русская православная церковь). Забыла парню поставить зачет в ведомость и сдала ее. Он был уверен, что все ОК, расслабился. У него долгов было куча. Получив зачет по РПЦ он выбывал из списка к отчислению. В итоге ее забывчивость обошлась тем, что парня отчислили из универа с предпоследнего курса. Он был в шоке от неожиданности, мы тоже. Исправлять что-то было поздно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вин 3 Опубликовано 29 Июня 2006 У нас была англичанка, явно сдвинутая на религии и тому подобном! Она пыталась научить нас всяким Презентам и Пёрфектам - долго и упорно! И хотя я в английском всегда была в числе лучших учеников, вот уже 7 лет не могу это запомнить! Шёл очередной урок. Она говорит предложение по-английски, мы должны определить время. Она сказала. В ответ, естественно, тишина. Так продолжается минут 10. После чего наша англичанка вскакивает со своего места и говорит: ВЫ ЧТО, РАЗВЕ НЕ СЛЫШИТЕ??? ВСЛУШАЙТЕСЬ, ВОТ ОН - СИГНАЛ ИЗ КОСМОСА, КОТОРЫЙ ГОВОРИТ НАМ, ЧТО ЭТО ПЁРФЕКТ!!! Все валялись... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Куралеся 37 Опубликовано 30 Июня 2006 Когда я училась в школе, мы с лучшей подругой сидели за одной партой. И вот в классе эдак 10-м в одной из четвертей у нее была спорная оценка: либо 3 либо 4. И чтобы всё-таки дотянуть до 4-ки, нужно было получить хорошую оценку. Предмет был - русская литература. И вот подруга вечером всё вызубрила, всё что нужно прочитала и пришла в полной уверенности, что сегодня она прям таки поразит училку своими глубокими знаниями. Начинается урок. В класс входит учительница, садится, раскрывает журнал, спрашивает: "Ну кто пойдет к доске отвечать?" Подружка как стала тянуть руку! Так тянула, что чуть с парты не свалилась Училка, видя такой нездоровый энтузиазм, естественно предоставляет возможность выйти и ответить. И вот довольная Наташка гордо проходит к доске, поворачивается к классу лицом, набирает воздух в легкие, открывает рот.... и.... (примерно такое выржение лица). Мы понимаем, что она в одно мгновенье напрочь забыла всё, что учила. Но она еще старалась что-то вспомнить, стала усиленно морщить лоб и строить беспомощные гримасы. И всё это в полной тишине и лицом ко всему классу. Минуты через три безуспешных попыток вспомнить хоть что-нибудь она поворачивается к училке и разводит руками. Под общий смех учительница произносит: "Ну ладно, Наташа, садись". Та медленно пошла на своё место. Вот так, ответила называется До сих пор с ней это вспоминаем и ржем. А получила таки тогда в четверти четверку. Пожалели ее, бедную Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 30 Июня 2006 У нас была англичанка Букву Г наша произносила как на Украине. В английских словах тоже. "Худ моРнинх, чилдРен! Проспряхаем вспомохательный хлагол ту ду. Или сюду." А вообще тётка - супер! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
venice 1 Опубликовано 30 Июня 2006 По страноведению у нас была просто суперская учительница когда вызывала рассказавать диалог, говорила :"Так, чтобы это не было пытание партизан в партизанской избушке!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дуня 1 Опубликовано 30 Июня 2006 Сажусь, начинаю готовиться, ну то есть шпоры доставать Самое смешное! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Огняна 0 Опубликовано 1 Июля 2006 Ой, умора про английский с украинским акцентом! У нас в институте была англичанка - тоже произношение своеобразное. У нее "good" отдавало слегка как "гюд", ёкала уж больно - "were" у нее было конкретное "вёё", learn как...ну, лён, но..ну вы, поняли, какой звук я имею в виду, ё, но не совсем как в русском, такое конкретное у нее - жуть! эти все передние чересчур. А вот the было почти как самое настоящее зе! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Кесрит Опубликовано 1 Июля 2006 На практическом занятии в Строительно-механическом техникуме преподаватель подходит к студенту, чтобы проверить и оценить работу. А сие происходило в цехе. Шумно очень. Берет препод обработанную болванку, смотрит и говорит: -А резьба, то "дерьмовая"! Студент: -Почему дерьмовая? Нормальная резьба! Препод смотрит на него... -Я сказал дюймовая! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
No Future 108 Опубликовано 1 Июля 2006 Ой, умора про английский с украинским акцентом! Она ещё и звук "Р" в английских словах очень чётко произносила... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танцуют все! 13 Опубликовано 2 Июля 2006 Муся в танке А я вот помню, тоже из школьной жизни, как у нас по классу презервативом надутым в волейбол играли, стоя на партах! Когда я только начала преподавать у меня такой был случай. Девушка я после института, замужем, детей тогда не было, а студентов своих старше всего лет на 6-7. Сначала "удочки закидывали": сколько лет, замужем ли, как относитесь к пошлым анекдотам, можно ли вас называть по имени и т.п. Однажды на лекции поднимается над рядами надутый презерватив. Девчонки краснеют, парни хихикают. А мне опыта не хватает - не знаю, как реагировать. Говорю: "Уберите тот кто это сделал", а у них порука круговая, затаились, никто признаваться не хочет. Я:" Ну раз вы не смогли его использовать по назначению, пусть летает дальше". После этих слов все повернульсь к тем кто надул презерватив и покатились со смеху.а я узнала - кто эти шутники. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Газировка 0 Опубликовано 4 Июля 2006 Мне недавно моя мама такую вот историю рассказала. Где-то лет 10 назад она работала в одном из техникумах нашего города. Там был один препод который проводил такую вещь: сидят студенты, пишут зачет, он подходит к окну и громко орет в заранее открытое окно:"ХАЛЯВА!!!". Причем делал он это очень быстро. Тем студентам, кто за то время, пока препод орет "халява", успевали кинуть ему на стол зачетку, он ставил зачет автоматом. Вроде ничего сложного, бери и кидай! Но за то время пока он работал (а это где-то лет 30) только один студент успел докмнуть свою зачетку ему на стол... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вин 3 Опубликовано 5 Июля 2006 Нам бы такого препода... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kiss-ka 2 Опубликовано 6 Июля 2006 У нас эк. теорию на 1-2 курсе вел замечательный человек, так вот, когда заканчивалась лекция, он очень громко и четко всем объявлял: Ну все, я кончаю! Мы каждый раз угарали... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
