Истории из школьной и студенческой жизни

[Натуська 3]

Девчонки - будущие учителя! Не в детях дело.

Дело в вас. Заметили, что далеко не всех учителей

дети третируют.

Вот это правильное мнение! Я сама педагог, и тоже так считаю! Хоть наш класс и доводил историка, однако на литературе, алгебре, географии и других предметах такого не было! Все зависит от конкретного учителя. Как говорится, как поставишь себя, так и пойдет. Мне кажется на каждый класс можно найти подход. Вот была у нас одна учительница - Солдатова Ольга Юрьевна Ушла она из школы после того, как я ее закончила. Вот на ее уроках ни один класс не вел себя плохо! И все ее любили! И никогда у нее не было плохого прозвища! Прозвище есть у любого учителя в школе, но у кого-то обидное, а у кого-то доброе, ласковое. Так вот, Ольгу Юрьевну мы звали в соем кругу Ольгаша.

Так что дорогие будущие учителя, не надо бояться, надо найти подход, поставить себя, и все будет хорошо! Ведь Вам для этого и дана практика, пока вы учитесь. Вот и практикуйтесь, учитесь искать подход Удачи!

[Харизматическая 1 236]

У нас была одна учительница, формально - историк, которая, если свой предмет когда-то и знала (в чём имелись баааааааааальшие сомнения, т.к. она влёгкую могла перепутать страны и события), то давно и прочно его забыла, т.к. много лет не преподавала, а была по сути школьным массовиком-затейником (образца "два прихлопа, три притопа"), а потом, когда школы начала проверять областная комиссия, ей срочно дали часы в нашем и параллельном классах, чтоб "было как надо". Надо добавить, она ещё отличалась истеричным характером (когда кто-то указал на её ошибку, она разоралась минут на пятнадцать в стиле "злые вы, уйду я от вас" и поставила пару, а когда ей показали соответствующее место в параграфе, разоралась ещё минут на десять, что все шибко больно умные, но двойку таки исправила) и противным визгливым голосом. Короче, большой любви к этой особе никто из учеников не питал. Сильно не издевались, но в знак протеста против её самодурства разок ушли всем классом среди урока (классная руководительница, зная, что она за фрукт, нас поддержала). Скажете, это тоже издевательство и неуважение?

[Одетта де Кресси 5]

У нас был не класс - а минизоопарк маленьких злобных существ. Темп задавали мальчики во главе с сыном директора и быстроразвивающиеся девочки.

Было всякое. Однажды все ушли с урока физики, т.к. предмет преподавался настолько некачественно, все сводилось к личным разборкам.

Поступали мы с ней по-разному: как-то раз договорились гудеть всем классом на уроке, что ее просто бесило, потом специально все кашляли и роняли предметы, и тогда одна девочка подставила ей к кафедре ведро с водой, куда учительница и наступила.

Это сейчас я понимаю, что поступали мы как свиньи. Она же была старой больной женщиной, которая без этой работы просто погибла бы.

С другой стороны, подобного рода преподавателей у нас было много (сельская школа), и образование по некоторым предметам, несмотря что они преподавались несколько лет, отсутствовало напрочь. Например, та же самая физика - я вообще не знаю даже элементарного.

Однажды учительнице химии уже в 9-ом классе весной насыпали карбид в цветы, он задымился в горшках, затем одна девочка (которая физичке и ведро подставляла) засунула под полы (там большое пространство было) бумагу и подожгла. Лаборатка залила, но учительницу до истерики эта компания все таки довела.

Когда были разборки, мальчик, насыпавший карбида сидел на задней парте у шкафа, на котором стоял горшок с цветком. И когда директор спрашивала - естественно все молчали. В этот момент парень покачнулся на стуле, задел шкаф, и оттуда на него грохнулся цветок. Весь класс заржал и парень во всем признался.

Р.С. Девочка, которая подставляла ведро и поджигала класс после окончания школы умерла от передозировки.

[Kiss-ka 2]

Помню, перед уроком русского языка натерли мы с девчонками доску мылом. Учительница пришла, начала писать, а мел скользит, ничегошеньки не видно. Она сразу на ребят. А ни-то и не в курсах! Как ни оправдывались, никто им не поверил! . Такие девочки мы были...

Еще как-то на мягком стуле крестик мелом нарисовали. Пришла учительница, полная тетя такая, в черной юбке была. Села, втала и меж рядами ходит. Мы еле смех сдерживали! Она, видимо, почуяв что-то неладное, в учительскую пошла, ну а потом что было - думаю догадаться не сложно... Хотя жалко было ее - очень хорошая женщина!

[Anny 1]

классе в 9-ом у нас учился мальчик, который срывал уроки так:

если учителя были новенькие, он долго и натяжно ...извините, стонал. как будто кое-чем занимался. глупый мальчик, но мы просто ухахатывались.

учитель не выдерживал и звал завуча. вот тогда-то нам и становилось не смешно!

[Axisa 1]

Лиана

Сижу, слов подобрать не могу, аж слезы от хо-хота льются

Вспомнила историю, как-то паралельный класс устроил байкот училке, когда она пришла в класс и открыла журнал у нее на странице лежало развернутое резиновое изделие, а потом весь клас начал мычать, да так что вся школа слышала.Училка действительно была противная

Дети жестокие, но они просто фальш чувствую больше чем взрослые, думаю что хороших учителей обижать не станут, правда если в голове что-то есть!

У меня классная была , как вторая мама, ей таких гадостей никто не делал, а на уроке сидели с открытым ротом, можно было дома ничего не учить, а контрольную написать на отлично, вот так вот умела свой предмет приподнести!

[Иджейн 3]

А мы вот неделю назад сдавали зачет по зарубежной литературе (досрочно).

У нас преподша молодая, она в сборной универа по пейнтболу, и на зачет не смогла прийти - была на тренировках. Пришел какой-то мужичок и говорит:

- Я написал книгу, кто купит, получит зачет.

Ну и нормально, купили, получили. Книга не очень дорогая была, только мура.

А нашей старосте книги не хватило, она позже пришла. Короче, купила у кого-то книжку и пошла к нему просить, чтобы подписал. Он растаял и зачетку заодно тоже подписал. Во как.

[Арбуз 2]

У нас была очаровательная преподавательница по ботанике-Лара Самуиловна.Очень интересно вела семинарские занятия,интересно рассказывала.Пришел к ней помощник,аспирант,помогать вести занятия,плакаты там развесить,пособия раздать ну и опыта набраться.

Один раз является он на занятия,а Лара Самуиловна видимо задержалась где-то.Мы у него и спрашиваем-Виктор Романович,а что,вы у нас сегодня будете вести занятия?На что он говорит фразу,ставшую коронной-Нет,ведь языком работает Лара Самуиловна,а я руками!

Причем сказал он это без тени улыбки на лице

[Гость FieryTiger]

Он не знает что такое столбиком считать  Спрашиваю как он вообще умудрился в ВУЗ попасть?  Гордо отвечает:

- Я ГУМАНИТАРИЙ!

Анекдот по теме:

-Бабушка, а кто такие гуманитарии?

-Даже не знаю как тебе объяснить, раньше таких дураками называли.

[Нервная Катя 0]

Была у нас девушка в группе. Со всеми дружила. Потом пропало у студентов 2 телефона. Когда все узнали, кто это сделал, всем было немного неприятно, что так доверяли нашей одногруппнице, а она их так разочаровала. Первый телефон я не помню как она украла, а второй вытащила из раздевалки во время физ-ры. Многие от нее отвернулись после этих случаев, но несколько человек, в том числе и я, продолжали с ней общаться. Итог- она у меня деньги украла. Рублей 200 вроде. Вот тебе и студенческая подружка. Доверяй, но проверяй.

[Елена С. 407]

Вчера было. Сидит у меня на информатике студент, делает задание по Word. И вдруг громко возмущается:

-У меня не стоит!

-Что-что?!

-У меня не стоит!!!

-Даааа, бывает...

[Samsung 0]

Сестра рассказала. Говорит было на самом деле. На юр.факе был старый профессор лет под 70 - старичок с чуством юмора.

Экзамен по его предмету: первая партия студентов сидит в аудитории - готовится. За дверью остальные студенты шумят-галдят. И тут из под двери в аудиторию залетает зачетка и прямо под ноги профессору. Тот поднимает зачетку, что-то пишет и таким же макаром отправляет обратно. За дверью воцаряется тишина. Через некоторое время такм же образом залетает вторая зачетка. Профессор также поднимает, что-то пишет и отправляет обратно.

В первой зачетке профессор написал "отлично!", а во второй . . "а вот ты голубчик, сдашь у меня экзамен с третьего раза"

[Анелия 3]

Мы с моей подружкой Женькой записались на пение. И ходили пели где-только можно. Пронюхав, что в кабинете химии сидит наша классная руководительница и по идеи у неё нет никаког опредмета, мы и ещё две наши помощницы (однаклассницы) решили исполнить гимн Р.Ф.

Подошли к кабинету, распахнули двери и как заорём: "Россия, священная....ээээээ....на....ша...". Пауза. Весь кабинет забит народом, впереди сидят какие-то неизвестные тётеньки.

Оказалось, что в кабинете проходит какая-то атестационная работа старшеклассников, на которую приехала даже комиссия.

Мы быстро свернули выступление и выбежали в каридор.

Влетело конечно по полной программе, но смеялись ещё долго.

[Нервная Катя 0]

Когда училась на очном, к экзаменам готовилась добросовестно и никогда не списывала. Но в том году, после получения среднего образования, подалась на вышку заочно (сейчас это учебное заведение пришлось оставить до следующего года). Так вот академия, в которой я училась заочно, славилась тем, что там как очникам, так и заочникам, экзамены давались легко (в плане списывания). Заходишь на сайт академии, по коду их учебника находишь ответы на тесты и все, садишься за компьютер и все сдаешь сразу. И вот мы половиной группы расслабились перед экзаменом в ближайшем кафе. Употребляли спиртные напитки. Много и неумеренно. Приперлись на экзамены (в тот день было 2 предэкзаменнационных теста и 2 экзамена) в неописуемом состоянии (как нас вообще допустили до сдачи?), еще и с собой добавку прихватили – распивали в свободной аудитории. Короче, все благополучно сдали и отправились дальше отдыхать. Хорошо, что сразу после экзаменов я отрапортовала своему МЧ по смс какие предметы я сегодня сдала и на какие оценки!

Утро следующего дня. Просыпаюсь как огурчик, но НЕ ПОМНЮ какие экзамены я вчера сдала, зато помню на какие оценки – один на 5, второй на 4. В панике начинаю лихорадочно соображать, к какому экзамену «готовиться» сегодня, если вчера сдали 2 каких-то??? Звоню сокурсникам, как назло у одного нет денег на счету, у второго выключена труба, третий вообще трубку не берет. Звоню любимому, пытаюсь выяснить что же я вчера сдавала (помню, что скидывала ему смс). Хорошо, что хоть он помнил – математику и римское право. Да, то была незабываемая сессия!

[Мася 203]

Сегодня было мне очень страшно. Меня вообще в последнее время много кто пугает

Короче... пришла я сегодня на лекцию первый раз. На предмет один, хороший. Ну да вот, с сентября никак не могла найти время, да! И сейчас бы не нашла, каб не рассказы о дивном лекторе, коий веселит, радует и вообще впечатляет.

Пришла. Села на вторую парту, но прямо напротив входа. Сижу, проверяю самостоятельные своих учеников, вся уплакалась. Рядом девки наблюдают, комментируют, советую... интересно всем

Ну и вот. Пара началась - вбегает лектор (я его первый раз вижу!), подбегает прямо ко мне, смотрит в упор и спрашивает:

- А ВЫ БЫЛИ НА ПРЕДЫДУЩЕЙ ЛЕКЦИИ?!

Надо ли говорить, что со мной было?

Первая мысль: всё, замели, выгоняют, он с первого взгляда вычислил, что я тут первый раз!

Я побледнела, и, говорят, начала чего-то лепетать...))

А всё было просто.... Оказывается, всего-то лишь хотел уточнить, на чём в прошлый раз закончил.

Я когда это осознала, ему жестами на учёную соседку показала, а сама в кому впала, минут 10 в ней сидела...

И главно, что лектор именитый такой - проректор. кажись...

А ещё потом он со мной всю пару общался. Приставал ко мне, предлагал писать его лекцию... а я скромно улыбалась ))

Кажись, он меня, дуру такую, запомнил...

[Ухти--Тухти 77]

нервная катя

Классные у нас специалисты растут...

[Иджейн 3]

эк. теорию на 1-2 курсе вел замечательный человек, так вот, когда заканчивалась лекция, он очень громко и четко всем объявлял: Ну все, я кончаю!

У нашего препода по валеологии тоже такая пошлая шутка была. Выглядывает тех, кто его не слушает, потом посмотрит в упор и говорит: "Закройте рот, я уже кончил". Не знаю, как другим, а мне было противно. Доцент все-таки. А на потоке у нас 110 человек и все девчонки.

[Нервная Катя 0]

Ухти--Тухти

Классные у нас специалисты растут...

Я себе позволила это только потому, что все предметы, сдавашиеся на той сесии, я уже здавала в колледже. Но их не зачли в академии. Самое то главное- в колледже я училась добросовестно и оценки по этим предметам у меня нормальные. Главное-что в голове, а не оценки. А в голове знания есть.

[РАЗкрасавица 2]

На экзамене по Теории государства и права.......Сдаем курсовики самому декану факультета. Каждый по мере своих сил и возможностей. Естественно, что каждый второй пользовался при написании курсовика инетом. Но некоторые товарищи настолько этим увлеклись, что сдают работу даже не зная о чем она : . Декан одному из таких студентов о его курсовой: Я не спрашиваю писал ли ты ее, я спрашиваю - читал ли ты ее?!!!!

[мама Тася 17 634]

У нас в универе был преподаватель, каждая его лекция, ну просто театр одного актера. Заслушаешься. Но сдать у него с первого раза просто не реально было.

А на экзамене он вел себя так. Приходит, запускает сразу всех, раздает билеты и уходит гулять на улицу. Через некоторое время заглядывает в аудиторию:

-Ну что, все списали?

И как отвечать? "Да все!" или "Нет еще!"

-Ну тогда я еще погуляю, - и уходил опять курить под окнами.

Но уж когда окончательно приходил принимать экзамен, тут начиналась настоящая охота удава Каа на бандерлогов.

[Тюртан 14 695]

Экзамен по его предмету: первая партия студентов сидит в аудитории - готовится. За дверью остальные студенты шумят-галдят. И тут из под двери в аудиторию залетает зачетка и прямо под ноги профессору. Тот поднимает зачетку, что-то пишет и таким же макаром отправляет обратно. За дверью воцаряется тишина. Через некоторое время такм же образом залетает вторая зачетка. Профессор также поднимает, что-то пишет и отправляет обратно.

В первой зачетке профессор написал "отлично!", а во второй . . "а вот ты голубчик, сдашь у меня экзамен с третьего раза"

Эту и историю с "Халявой" рассказывает ГОЛОВАЧ ЛЕНА!

Эти байки ходили в 70 годах -годах моего студенчества, рассказывал их сын-студент 90-х, рассказывают их и сейчас.

[Зашибиська 3 807]

У нас одна бабуля (я о ней уже как-то писала) преподавала в университете литературоведение. О ней можно поэмы писать, чего от нее было ждать на предстоящей паре не знал никто. Толи похвалит, толи всех выгонит. Минное поле, блин, не знаешь где подорвешься.

Знакомство с ней поизошло 1 сентбря. Она толкала вступительную речь для первокурсников. Вещала о вечном, добром..., читала стихи, потом ударилась в воспоминания о своем детстве, молодости и т.д. Речь длилась около часа в душной аудитории, но впечатление она произвела доброго педагога, который всю душу в работу вкладывает.

Разочарование настало где-то через месяц. На лекциях она диктовала нам такую чушь, что я даже сначала думала, что это шутка. Украдкой смотрела на остальных, большинство писало, даже не задумываясь. "Человек должен стремиться перейти из животного уровня на божественный" - это ее любимая фраза. "Нужно любить свою Родину, партию, ибо это все в нашей жизни" - это остатки коммунистического воспитания, бабуля так и не приняла современность.

Учебник она использовала примерно 56-го года. На семинаре мы конспектировали письма Ленина, Маркса со всей коммунистической тарминологией.

Могла запросто унизить студентку, обсудив при всех ее внешний вид. Когда та выбегала из аудитории в слезах - с удовлетворением продолжала занятие.

На лекциях бабуся иногда запевала песню и очень обижалась, если никто не подпевал. Добила она нас на 4-м курсе. Сидим в аудитории человек 7 всего, она что-то вещает, мы делаем вид, что слушаем, и тут... "О! Саи Баба! О! Саи Баба! Прославляем мы тебя!..." Это она запела гимн, на старости лет увлеклась новой религией. Что нам стоило не засмеяться и делать просветленные лица, думаю, представляете.

Наверняка она работает и сейчас. На факультете, по ее мнению, больше никто не достоин преподавать литературоведение, кроме нее.

[Нервная Катя 0]

Мы учились с подружкой в одном колледже, но на разных специальностях. Подруга выбрала для себя «Техническое обслуживание средств вычислительной техники и компьютерных сетей». Если перевести на общечеловеческий язык получится просто ремонт компьютеров. И вот, проучившись уже около года, мы с подругой пошли к моей сестре – печатать курсовики на компе. Приходим, сестра напоила нас чаем и проводила в комнату, где стоял компьютер. Мы с подругой впали в ступор: а как же его включать??? Куда нажимать? Я тогда компьютером еще не владела, встречалась с ним только на уроках информатики: нас приводили в кабинет, где все уже было включено, а мы просто садились и работали. У подруги аналогично. Но у них помимо информатики были еще и сугубо профильные «компьютерные» предметы. На помощь пришла сестра. Добро посмеялись над подругой: «Эх, ты, техник компьютерных сетей! Даже компьютер включать не умеешь.». Подруга не обиделась. Налицо упущение учебного процесса.

[Нервная Катя 0]

У нас в колледже гражданский процесс вела судья в отставке. Однажды она устроила эксперимент: разбила нашу группу на 4 подгруппы (в каждой по 6-7 человек), дала каждой группе конкретную жизненную ситуацию, чтобы мы обыграли ее – надо было устроить судебное заседание с разбором этого дела. В каждой группе был свой судья, истец и ответчик, законные представители, секретарь судебного заседания. Вообщем, все как положено. После того, как все 4 группы провели судебное заседание, наша преподаватель восторженно сказала: «Вас всех надо было снимать на камеру в качестве учебного пособия!». Ну, мы, конечно, обрадовались – думали так хорошо и убедительно, с соблюдением всех норм и правил провели заседание. Как бы ни так, преподаватель опустила нас с небес на землю: «Да, вас действительно надо снимать на камеру и показывать в качестве учебного пособия! Чтобы другие студенты смотрели и выявляли ваши ошибки – как НЕ надо проводить судебное заседание!!!».

[мама Тася 17 634]

Если молодой человек учится в педагогическом универе, значит он или законченый ботаник, который на мужчину-то не очень и похож, или нормальный здоровый парень, которому не хватило мозгов поступить в другой институт, денег на платное нет, а в армию очень не хочется.

Вот наш Федор был из второй категории. Фигура - косая сажень в плечах, курчавая шевелюра и румянец во всю щеку. Ум- ну не будем о грустном.

На первом курсе все сдавали "детскую литературу". За день до экзамена Федор увидел список нужной литературы из 80 пунктов и погрустнел, но решил не отчаиваться и начать знакомиться с произведениями.

Теперь представьте картину:

Утром в метро сидит детина в спортивном костюме, и здоровенной спортивной сумкой (в ней книжки!) и с увлечением читает книжку размером метр на метр, в подарочной красочной обложке на которой написано "Приключения Буратино".