Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Почтальон Печкин 2]

Одесситка

Патамушта, вариться дома в собственном соку - это саморазрушение.

Да, в собственном соку - это всегда саморазрушение и не только "само-" Оно как снежный ком, чем дальше и больше убиваешься, тем больше вероятность свалившегося невзначай кирпича на голову!

У меня так и было. И с работы меня ушли, и с учебой - платить нечем, и беременность, и аборт, и с родителями отношения испортились вконец....

Кстати, да, я наверно вампирила Потому что я за счёт шумных мероприятий и общения только и вылезла из всего этого. Сначала, да.....никакой уверенности в себе и вообще "зачем мне это надо???" А потом втягиваешься и начинаешь видеть не только своё горюшко, но и то, что чуть дальше собственного носа.

Каштанка

затягивает, и жизнь идет по кругу.

Да, вот именно это я и хотела сказать. По кругу. И пока не сломаешь этот круг, то так и будет - слёзы, депрессии и иже с ними.

[START 0]

Просто, если слишком быстро "забить" в сознании на свое горе, не отпереживать его как следует, увлекшись сразу людными местами, то потом это все-равно вылезет, как не залеченная рана.

В психологии есть даже обозначение специальное - переживание горя, и есть этапы этого переживания. И ни к чему их перепрыгивать.

А потом, я вовсе не против - выходов в свет. И сама это делала.

Но! не сразу, и не ежедневно.

Поэтому все равно остается достаточно времени, когда ты находишься дома, один на один с собой и думаешь, вспоминаешь, переживаешь...

Поэтому выход в свет - это разрядка, но не панацея. Не надо на ее слишком большие ставки делать.

[Почтальон Печкин 2]

START

просто если слишком быстро "забить" в сознании на свое горе, не отпереживать его как следует, увлекшись сразу людными местами, то потом это все-равно вылезет, как незалеченная рана.

Так а в каком месте сказано, что отпереживать не нужно? Нужно, однозначно. Только вот циклиться на своём так называемом горе - это перебор.

Жизнь на уходе мужа не заканчивается. Но поистерить, даже повыть, когда хочется - почему бы и нет? Если чего-то хочется - это уже хорошо! И вообще, если кажется, что хуже быть не может - это хорошо! На самом деле хуже может быть всегда. У меня вот ребенок умер - так мне с тех пор переживания по поводу развода вообще чушью кажутся, мне вообще все переживания собственные чушью кажутся - я просто знаю, что переживу это и всё будет отлично. А убивалась-то, убивалась тогда! Тьфу!

[Канталуп 10]

Почтальон Печкин

Не Ваши советы помогли, а она САМА захотела вылезти из депрессии и жить дальше, по-другому, без мужа, но полной жизнью.

Дело-то не в моих советах, а различиях между людьми.

Не, не хотела она ни откуда вылезать. Я с ней чуть ли не за руку ходила довольно длительное время, таскала её и трясла . В прямом смысле слова отвела в турагенство и мы купили ей тур в Таиланд. Ей надо было время отвлечься, подумать, чтобы не мелькал муж перед глазами. Упиралась, а потом опять же благодарила.

Как я уже писала- ругались даже. А потом она мне сказала- спасибо, что не жалела и не поддакивала, а заставляла что-то делать.

А вторую как ни трясла - ничего не получилось. Не тот темперамент. Вот таже ответить достойно не может, грустнеет и плачет.

Я ей гровою - Не надо всем говорить - меня оставил муж. Говори - МЫ РЕШИЛИ расстаться. А я бы вообще говорила (из вредности) - "Ой, наконец-то я свободна, как он мне надоел!!!"

Мне ближе по характеру- первая.

И я бы поступала (ТТТ) именно так, как я советовала- уйти в загул, уехать в отпуск ОДНОЙ. Накупить разных милых вещичек. Ремонт бы делать не стала- лень. Я и в лучшие времена этим не занимаюсь. Терпеть это не могу.

Конечно, бы рыдала от обиды. Но не от того, что осталась типа одна.

[Джина 10]

Марфа Васильна

Он вернется...

Чаще всего они возвращаются.

А как жить дальше - пока не представляю...

Думайте о том, что все это понарошку и через пару месяцев он приедет из командировки. А вы пока поучитесь жить самостоятельно - вдруг вам это понравится (даже скорее всего)?

Ни в коем случае не надо постоянно крутить в голове фразы, что "Все пропало! Все кончено! Никогда не будет как раньше!"

Люди как правило не расстаются раз и навсегда... Еще будет у вас момент поговорить по душам, выяснить отношения, может даже попытаться все исправить.

Но сейчас у вас просто тайм-аут, который нужен и ему и вам. Ему - чтобы сравнить - где и с кем лучше (как ни крути, но это так!). Вам - чтобы понять - а вдруг вам без него понравится жить?

Сейчас, главное, успокойтесь. Повторяйте себе как мантру - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ТАК ИЛИ ИНАЧЕ, верьте в это. Все в ваших руках - как задумаете, так и будет!

А когда он вернется - вы решите, что делать дальше.

[START 0]

Джина

Люди как правило не расстаются раз и навсегда... Еще будет у вас момент поговорить по душам, выяснить отношения, может даже попытаться все исправить.

не факт((

Мы с мужем расстались именно скорополительно. И словно и не было нас в жизни друг друга.

Не общаемся. Так и не поговорили по душам.

[Джина 10]

START

Мы с мужем расстались именно скорополительно. И словно и не было нас в жизни друг друга.

Не общаемся. Так и не поговорили по душам.

Я же сказала - как правило. Значит вы - исключение.

Значит вам это было не нужно...

Может я неправа, но мне кажется достаточно только верить, что все поправимо, а время уже покажет - захочешь ли ты что-то "поправлять" или нет.

Ведь женщины чаще всего не убиваются так, когда муж уезжает в длительную комндировку. Хотя они так же остаются одни на это время. Они просто ждут его и где-то даже привыкают к самостоятельности. И даже, бывает. романы заводят...

Просто слово "НАВСЕГДА" убивает само по себе.

[START 0]

Джина

Значит вам это было не нужно...

ага, не нужно

Мне то как раз было очень нужно. Но ситуация сложилась так, что задушевный разговор с объяснением причин мне никто не предоставил, как бы я этого не хотела.

[Проказница 4 755]

У меня есть двоюродная сестра Ирина. Встретила она мужчинку своей мечты - любовь, цветы, свадьба и все такое. Прожили вместе 4 года. В прошлом году у Иринки начала побаливать спина.

По-началу терпимо, а потом просто ужас, что с ней было. Сестра пошла в больницу, результат: 2 межпозвонковые грыжи, одна из которых быстро увеличивается в размерах. Дошло до того, что Иришка просто перестала ходить, сидела тоже с трудом.

В самом начале болезни муж сочувствовал, помогал и возил по больницам. А когда Ира решилась на операцию и объяснила ему весь риск и то, что детей она, может быть, не сможет иметь(думаю многие знают, что такое операция на позвоночнике и чем она может обернуться) - любимый исчез. Уже после операции он появился и сказал, чтобы Ира сама разбиралась со своими проблемами, а как выздоровеет пусть звонит, он подумает: стоит ли им жить вместе. А он, благородный, млин, пока на развод подавать не станет.

Прошел почти год. Ира пробыла в больнице 7 месяцев. Сейчас в плане здоровья у нее все хорошо, она вышла на работу. Ейный муж недавно материализовался, стал петь песни о любви и о дальнейшей красивой жизни. Иришка не простила ему такого предательства(и правильно сделала!). Они развелись.

Вот такого мужчину лично я считаю действительно сволочью. Бросить жену в такой сложный момент ее жизни - это просто свинство! ИМХО

[Золотая Осень 58]

Марфа Васильна

Вчера выплакалась, а сегодня стала думать "от противного" - не вспоминать хорошее, а думать, сколько проблем он доставил нам с дочерью за последние полгода.

Попытаюсь вас отговорить от этого. Дело в том, что хотим мы этого или нет, если уж судьба распорядилась расстаться с человеком, то надо действительно с ним расстаться. Отпустить. С добром. Лучше поблагодарите за все хорошее, что это человек сделал вам в жизни, за любовь, за дочь, которая плод этой любви. И попрощайтесь. Очень помогает, если написать на бумаге, а потом это все сжечь, а пепл развеять - символично вы таким образом ставите точки на ё. Плохое всегда притягивает плохое, а как ни крути, вам все равно как-то общаться придется, т.к. вы оба - родители вашего ребенка, а любому ребенку нужен и мама, и папа.

[Колючка 7]

Золотая Осень

Очень помогает, если написать на бумаге, а потом это все сжечь, а пепл развеять - символично вы таким образом ставите точки на ё.

А еще, говорят, помогает такой способ:

Мысленно уменьшить человека до размеров таракана, взять (мысленно ) за шкирку, поставить на свою ладошку..

Плюнуть на него, и пальцем другой руки раздавить. А потом счистить раздавленное ножичком, руки тщательно помыть и смазать обезараживающим кремом.

Всё, нет человека, нет проблемы. Точки над Ё

Вот, еще вспомнила. Похабное.

Похабное удалено

Изменено 4 Марта 2009 пользователем Колючка

[Золотая Осень 58]

Проказница

Бросить жену в такой сложный момент ее жизни - это прото свинство!

С одной стороны - да, но... Ну не может мужчина любить женщину, если он при ней в няньках. И женщина такого мужчину не может. Из благородства, конечно, могут и жить вместе, и делать хорошую мину при плохой игре, но в плане равноправных партнерских отношений это всегда испытание для ОБОИХ сторон. В конце концов, в болезни каждый виноват сам, не обстоятельства и не кто-то другой.

В моей жизни тоже был случай, когда меня бросил любимый человек и именно в тот момент, когда я болела. Я, естественно, первым делом горела праведным гневом. И только благодаря этого вылечилась раз и навсегда, хотя мне предрекали хроническую протекание болезни в очень тяжелой форме.

Теперь я благодарна этому человеку, и, несмотря на то, что по человечески я с ним общаюсь, как мужчина и женщина мы не вместе.

[Золотая Осень 58]

Колючка

Ваш способ подходит под мою категорию "плохого", а, как я уже писала плохое притягивает плохое. Негативная энергия сказывается не только в сторону того, в кого направлена, но в многократном размере и в сторону "автора".

нет человека, нет проблемы

Это только так кажется. Особенно, когда есть общие дети. И надо их растить, а дети обычно с мамой, но при этом, так уж складывается, обычно мужчины лучше нас, женщин, умеют зарабатывать деньги. Это с точки зрения материальной.

С точки зрения моральной, то ребенку, как я уже тоже писала, нужны любовь обоих родителей. Поэтому если мама, с которой живет ребенок, станет плохо думать о папе (даже если не будет говорить вслух), это настроение обязательно передастся и ребенку. И тогда, как папа ни старайся, между ребенком и папой нарушиться поток любви. А это каждому человеку в жизни дает силу и энергию, даже большому ребенку, не говоря уж о маленьком.

[Марфа Васильна 20]

Джина

Люди как правило не расстаются раз и навсегда... Еще будет у вас момент поговорить по душам, выяснить отношения, может даже попытаться все исправить.

Есть у моего мужа такая черта - он очень не любит неприятных для него разговоров, выяснений отношений и т.д. Конечно, этого никто не любит, но есть люди, которые все-таки проговаривают проблемы и ищут пути их решения, а есть те, кто уходит от решения проблем, и неважно, что они увеличиваются, как снежный ком, - "я подумаю над этим завтра". Вот мой муж из вторых. Поэтому я думаю, что поговорить по душам он не придёт. У него не хватило смелости сказать дочери правду, а ей почти 17, я считаю, она имеет право знать. Но он перекладывает это на мои плечи.

Золотая Осень

Конечно, хорошего у нас с ним было гораздо больше, просто, видимо, мне сейчас нужно вспоминать именно плохое, чтобы не скиснуть совсем. Да ещё уязвлённое самолюбие говорит - ну что в ней есть такого, чего нет во мне? Что она на 7 лет моложе?

Я ещё немножко поплачу, а потом постараюсь его простить. Просто мне нужно время, всё-таки это 17 лет моей жизни.

Очень помогает, если написать на бумаге, а потом это все сжечь, а пепл развеять - символично вы таким образом ставите точки на ё.

Колючка

Спасибо, попробую и то, и другое.

[Золотая Осень 58]

Марфа Васильна

А что вы себя с ней сравниваете. Она просто другая, и усе. Еще неизвестно, кому больше повезло, ей или вам.

Я ещё немножко поплачу

Это хорошо, у вас слезы есть. Со слезами всякая кака из души уходит.

а потом постараюсь его простить

да пожелайте вы ему прямо сейчас счастья, здоровья и многих лет жизни. Чес слово, вам самой скорее захочется к жизни вернуться, а не киснуть в котле горя и неудачи.

[Марфа Васильна 20]

Золотая Осень

Еще неизвестно, кому больше повезло, ей или вам.

Прямо как в старой песне: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло!.."

[Золотая Осень 58]

Марфа Васильна

Да, именно так. Не зря есть замечательная поговорка - все, что ни делается - к лучшему. Используйте свой шанс по максимуму.

[Куралеся 37]

Марфа Васильна

Мне казалось, что у нас всё хорошо, и что я была хорошей женой

Хорошая жена - это как-то безлико и обобщенно...

Вот если у меня спросить: "А ты хорошая жена?", я даже и не знаю что ответить. Наверно признак "хорошести" - это показатель того, насколько другому человеку с тобой хорошо и интересно, даже спустя годы

Дома реву, а по утрам надеваю маску благополучной женщины и вперёд, на работу. Там меня считают "женщиной-праздником", так не будем же портить впечатление!

Я вот вывела на днях для себя удивительную, но потрясающую формулу.

Чтобы жить счастливо - надо всего лишь... перестать себя жалеть! То, что происходит с нами в жизни - это всего лишь события, а вот мы наделяем их какой-то порой нереальной эмоциональной окраской. И начинаем испытывать к себе благородную всеобъемлющую жалость, лить слёзы, а потом показывать другим счастливое лицо и за это дополнительно испытывать к себе благородную, всеобъемлющую, всепоглощающую жалость. Но жалость к себе на самом деле - это не очищение и не облегчение.

Это как болото, тянущее нас назад, не дающее развиваться. Пока мы жалеем себя - мы стоим на месте.

И многих из нас обманули в детстве, когда ставили в нашем сознании знак равно между понятиями "любовь" и "жалость". На самом деле жалость - это отношения сильного и слабого. Если нас жалеют, значит указывают нам на то, что мы слабые. А слабый - это безвольный раб, над которым против его воли довлеют мощные силы. Когда мы жалеем сами себя, то сами расписываемся в том, что мы слабые и безвольные. А за слабость тоже надо платить, и порой очень дорого. За свою слабость мы платим рваными нервами и подорванным здоровьем. Вам оно надо?

И вот всё пропало.

Странно, а по-моему вам радоваться надо! Ушёл человек, который в течение последнего года прямо таки вас терроризировал. Мало ли что раньше было. У нас, женщин, вообще, часто такая привычка: сидеть на заднице и ждать улучшений. Мужик давно бы уже ручкой помахал.

Ну вот подумайте, если бы вы были мужчиной, и так вела бы себя ваша жена (то уходила в запои, то теряла работу, в конце концов любовника завела), терпели бы вы ее? Сами понимаете, что скорей всего очень и очень недолго.

Не надо жить прошлым и смотреть в тот период, что тогда было хорошего. Судите по сегодняшней обстановке. А сегодня этот человек таков: он вобще не пригоден для совместной жизни с вами. Ну и флаг ему в руки!

[Марфа Васильна 20]

Куралеся

Если нас жалеют, значит указывают нам на то, что мы слабые.

Да, я сейчас себя очень жалею. Да, я сейчас слабая. Но мне кажется, что этот период должен быть, его не проедешь, как остановку, не выходя из маршрутки. Другое дело, как долго он продлится. надеюсь, что недолго.

потом показывать другим счастливое лицо

Я на работе отвлекаюсь от грустных мыслей и становлюсь самой собой. Забываю обо всём, потому что некогда. Шучу с друзьями, обсуждаю планы на праздники. А вот дома, где всё напоминает о том, как я была счастлива когда-то (уже не пишу "мы",т.к. теперь и не уверена, был ли счастлив он), даже несмотря на всё, чем я стараюсь себя занять, тяжело.

Золотая Осень

все, что ни делается - к лучшему.

Очень надеюсь.

[Матя 0]

Прошу прощенья если не в тему . Ну раз уж мы говорим про" ушел муж", то меня в последнее время беспокоит эмоциональное состояние моей подружки от которой недавно ушел муж. Они даже успели развестись.

Она подавлена. И усугубляет ее состояние, осознание того, что ушел успешный мужик при котором она жила в достатке. И грязью не польёшь потому, как и человек хороший, и отец заботливый, и мужем был внимательным. Но ушел.

И, как теперь жить, она не знает. У нее толком нет образования, муж всегда прилично зарабатывал и содержал жену. Сыновья взрослые. Один студент, второй только закончил университет. Отец помогает обоим. Имущество поделили без претензий. У подружки машина, квартира, и пока она не устроиться бывший муж отдает ей все доходы с малого бизнеса, который отошел ему. И ушел муж ни к кому-то, а ушел от нее. Устал от невнимания и безразличия, и устал бороться с пороками жены. А сейчас у него появилась женщина, и подружка моя совсем раскисла.

Я не знаю, как ей помочь . Она каждый вечер звонит мне и спрашивает, что делать. Вроде, как она надеялась, что развод это временно. И если я говорю, что пусть все идет своим чередом, а ей надо думать о себе-обижается. Считает, что я должна сказать хоть что-то плохое о ее бывшем

муже, ей тогда легче будет.

Мы продружили семьями 16 лет, и я знаю ее мужа только с хорошей стороны. И знаю ее слабости. Но она тоже хороший человек, и я хочу ей помочь справиться. Но КАК? Подскажите.

[Куралеся 37]

Марфа Васильна

Но мне кажется, что этот период должен быть, его не проедешь, как остановку, не выходя из маршрутки.

Этот период слабости у вас есть, т.к. вы считаете, что он должен быть. Вот он и есть. Кто считает, что его быть не должно - тот проживает ситуацию по-другому. Разница лишь в том, что мы думаем и как считаем.

Я на работе отвлекаюсь от грустных мыслей и становлюсь самой собой.

Тогда зачем вам грустные мысли дома? Ведь на самом деле это вы сами их в своей голове генерируете. САМИ! Это трудно понять, но это так. А скажите, зачем вы гоняете их в своей голове? Не "почему вы их гоняете", а именно "зачем"? Вы сможете на него ответить? Поверьте мне на слово, всё что мы делаем - имеет смысл. Абсолютно всё! И если мы о чём-то думаем, то на самом деле в этом действе есть свой смысл, как бы мы сами ни уверяли даже самих себя в его отсутствии. Так вот, ЗАЧЕМ вы страдаете?

[Проказница 4 755]

Золотая Осень

Позвольте с Вами не согласиться. Болезни у всех встречаются. Мы с моим мужем, например, пережили и мою и его достаточно сложные операции, и заботились друг о друге. Даже мысль не возникала о том, чтобы бросить родного человека в беде, тем более из-за того, что он болен.

Сестру же муж бросил именно потому, что больная она ему не нужна. Когда прошли больницы и операции, муженек воспылал к ней новой страстью - здоровую Иру он любит как прежде.

П.С. Вот в таких ситуациях, я считаю, и познаются люди.

[START 0]

Куралеся

Тогда зачем вам грустные мысли дома? Ведь на самом деле это вы сами их в своей голове генерируете. САМИ!

Ну вообще-то даже теория есть такая, что нужно выделить себе определенное время в течение дня, и разрешить себе в это время страдать, плакать, думать об этом.

А в другое время - не позволять.

И так постепенно будет уменьшаться отрезок, когда мы думаем об этом.

Я не считаю правильным и возможным вот так взять и выкинуть мысли.

Почему нельзя думать об этом?

Когда отпусти, мысли сами будут реже приходить.

А пока они идут, не надо отказываться от них.

У Марфы еще не все так плохо, видимо. Раз на работе удается отвлечься.

Когда у меня произошел разрыв с мужем, весь коллектив на работе работал на меня)) Вся работа встала. Потому что это было не в моих силах улыбаться и отдаваться работе. По мере возможности, конечно, я брала себя в руки. Но отвлечься не удавалось абсолютно.

[Ойнезнаю 0]

И знаю ее слабости. Но она тоже хороший человек, и я хочу ей помочь справиться. Но КАК?

У каждого из нас есть слабости.

Понимаю ваше желание помочь.

Просто будьте рядом. Помочь вы можете только поддержкой, просто своим присутствием в ее жизни.

Она должна "переболеть". Увы, это быстро не проходит. Приглядывайте за ней, чтобы не сделала что-нибудь с собой. В подавленном состоянии возможно всякое.

Осознание того, что мужчина ушел, к другой или по другой причине очень сильно бьет по самолюбию, она будет жалеть, вспоминать, и т.д.

От этой "болезни" нет лекарства, она должна ее пережить .

Удачи вам и вашей подруге.

[Куралеся 37]

START

Я не считаю правильным и возможным вот так взять и выкинуть мысли.

А какие мысли? "Какая я несчастная"? И правда ли это? Вот объективно, это правда? Вот если так честно и без театральных драм.

Ушёл мужчина, который пил и изменял. Да, когда-то в прошлом с ним возможно было хорошо, но всё давно изменилось. На сегодняшний день семьи уже не осталось.

И ведь никто не умер, никто инвалидом не остался.

Знаете, я даже понимаю, когда, например, жили душа в душу, и вдруг кто-то из супругов погибает. Это боль и шок и т.д. Но когда человек на протяжении долгого времени трепет нервы, то если он уходит - это объективно большое благо...