Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Лииса-Кайса 6]

kristalik

А мне кажется. что проблемы с головой у тех женщин, которые готовы ударить 9-летнего ребёнка не задумываясь ...

Например у таких, которые могут написать так:

Зря ты растерялась, я бы дала сдачи не задумываясь, меня этому пять лет учили, уже на уровне рефлекса ударить того, кто посмел тронуть.

Голова дана не только, чтобы в неё есть...

Или вопрошать, надеюсь не подумав:

Почему Ваш муж то ему не врезал?

Ничего необычного. Рядовая ситуация.

Взрослая девушка в гостях собирает детский пазл с несвоим 9-летним ребёнком

паззл, который мы ему подарили.

и вопреки его желанию разбирает сделанную им работу, заменив её своей.

я взяла его неправильные паззлы, вынула из картинки и вставила тот участок, который я собрала отдельно.

Мало того, делает это, уже на тот момент, находясь с ним в состоянии конфликтных отношений...

он собирает не правильно, то есть оттенки в паззле не совпадают, а он подбирает их просто по размеру. Сказала ему об этом, говорит, отстань, я делаю правильно. Я говорю неправильно, цвет не подходит, опять огрызается на меня.

А просто пошутить, разрядив обстановку и выйти из игры, не судьба?

Ума палата у этой девушки...

Паззл красивый, яхта и море, но сложный, так как детали мелкие и море собирать чокнешься.

Если она, сама, считает игру сложной то, чего она хочет и добивается от 9-летнего мальчика? Её цели какие?

Она его учить пошла или играть с ним? Её просили научить мальчика собирать пазл?

Если ей важно в пазл собрать, то купила бы себе и дома собирала.

А если пошла поиграть и вступила в общение с ребёнком, то учись играть и общаться, а не поучай и не дави своей взрослой силой.

Ну, если увидела, что у мальчишки не получается, зачем под горячку и напряжение сборки трудного пазла выпендриваться перед ним, как у тебя получается? Сама его спровоцировала ...

Я, тоже, своего 7-летнего племянника на его дне рождении, учила при всех ребятах, как надо в цель попадать в подаренной игре...

Он умнее меня оказался, и чуть-чуть выдержанне этого мальчика: бросил пистолет мне под ноги и ушёл домой плакать...

А остальные дети, во дворе перед домом, с удовольствием играть остались в этот пистолет.

Помнится, я там тоже выступала о том, как наш Вова не умеет игру доводить до конца... "А у него уже почти получилось!"

Но как он покраснел и обиделся, и дома, при маме разревелся - очень запомнила. На всю жизнь. До сих пор стыдно...

Глупые "невзрослые" взрослые тётки!!!

Для той женщины, что назвала себя Подлой Тварью

А я тоже бы звезданула маленькому неврастенику. А то друг раз за топор схватицца.

Не судите по себе... Даже на Форуме дали право высказываться отрицательно и анонимно (агрессивно ) - разве это не тот же топор, который Вы прочите мальчику? Почему Вам можно ударить, а ему нельзя?

Изменено 8 Января 2009 пользователем Лииса-Кайса

[Эллега 36 366]

ИринкаКартинка

Krasnogorochka

Почему Ваш муж то ему не врезал?

Девы! Вы что?! Чем бы он был лучше этого 9летнего балбеса?!

Поведение мальчика и его родителей не оправдываю.

Согласна с Лииса-Кайса. Стоило пожать плечами и уйти на ранней стадии конфликта.

А устроить бойню с привлечением мужа - точно уж ума палата...

[Высокая частота 4 940]

А по-моему ситуацию должны были разруливать родители, которые как я поняла, стояли и молча лицезрели на эту сцену.

А на месте автора я не промолчала бы и не впадала в ступор.

Так себя вести я бы не позволила и своему сыну, что уж говорить про чужого.

Интересно будет узнать - раньше сталкивались ли они с агрессией этого мальчика и продолжат ли они отношения в дальнейшем.

[Эллега 36 366]

Krasnogorochka

А я так поняла, что не было родителей рядом. Или Таитянка на глазах у родителей учила мальчика собирать паззлы?

Мало ли с какими особенностями психики ребенок. Пошло что-то не так, на то ты и взрослый человек, чтобы почувствовать ээто и прекратить "паззлы собирать". Но нет! Мы-то большие и умные, щаззз все покажем и всему научим... Зачем?! Не Ваше дите, повернулись и пошли к мужу и дочке телевизор смотреть.

[Лииса-Кайса 6]

Krasnogorochka

А на месте автора я не промолчала бы и не впадала в ступор.

А разве автор молчала и впадала?

Она его поучала, пререкалась с ним, переделала за него его работу - сделала всё, что раздражает любого человека. А тем более маленького...

Так себя вести я бы не позволила и своему сыну, что уж говорить про чужого.

Воспитывать своего сына так, как считаете нужным, Вы имеете полное право.

А чужому ребёнку, у него же дома и в присутствии родителей, позволять или не позволять - не имеете права. На мой взгляд.

Взрослый умный человек не будет конфликт доводить до такого состояния. Гораздо раньше выйдет из него. Если вдруг допустит конфликт ...

Ну, а считать во всём виноватым мальчика - просто бессмысленно... Опять таки на мой взгляд.

Таитянка

Но я честное слово в этой ситуации растерялась.

Не знаю кто прав, кто виноват, отношения с этими людьми по-моему испорчены. Что мне нужно было сделать? Как среагировать?

Я думаю, что что Вы почувствовали за мальчиком его правоту...

Вы чувствуете лучше, чем понимаете. (По себе сужу. Я тоже такая)

Вот меня лично радует, что Вы растерялись и теперь в раздумьях...

[Рыся 3]

Лииса-Кайса, смотрю вы полностью оправдываете не допустимое поведение для ребенка 9ти лет! А ребенок в 9 то лет - это уже должен быть социально-адаптированный человек.

И абсолютно НЕДОПУСТИМО ребенку набрасываться на другого человека с кулаками. Хоть на взрослого , хоть на другого ребенка. А для этого мальчика это видно норма - так высказывать свое не согласие. Или вы думаете, что только Таитянка могла ребенка чему то учить, а будь ребенок на ее месте, так он и не имел бы своего мнения и слушался только этого мальчика? Любой человек имеет свое мнение, отличное от других, и бить его за это - НЕДОПУСТИМО. /

Еще момент, который вы выпустили из внимания. Ребенок складывал пазл со взрослым человеком . И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9-ти летнему ребенку. Уж, извините, мозгами и опытом они не доросли, чтоб было по-другому.

К чему мы дойдем, если дети начнут по каждому совету на нас с кулаками кидаться?! Может выйдем на новую ступень развития , где у детей больше прав, чем у взрослого, американизируемся и пусть наши дети стреляют во взрослых, бьют их, если им вдруг советы придутся не по душе! /

Этот мальчик не научен работать в паре и находить компромисс. Да и не нужно ему - его же оправдают , он же ребенок. А если другого ребенка побьет - так добрые взрослые тоже посчитают, что это не серьезно.

Наверно, просто этому мальчику / похоже принцу голубых кровей/ другой ребенок высказал свое мнение. Этим он и виноват! Пускай и получит за это! / Ребенок привык , чтоб было только по его, а "кто не за мной, тот против меня". Представьте, что он будет творить во взрослом состоянии! /

Таитянка, не общайтесь с этой семьей. Дети с недостойным поведением растут только у таких же родителей. Если они считают нормальным, чтоб ребенок поднимал на взрослого , в конкретном случае на вас, то других они просто не уважают!

Изменено 8 Января 2009 пользователем Листопад

[Эллега 36 366]

Рыся

Вы мне глубоко симпатичны, но на мой взгляд, не совсем верно поняли Лиису-Кайсу. Ребенка не оправдывают. Но и вести себя подобно Таитянке взрослому человеку не пристало.

И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9ти летнему ребенку.

Для этого человек должен быть авторитетом для ребенка. А если нет... Я не учу свою дочь прислушиваться ко всем взрослым априори, только потому что они старше.

Этот мальчик не научен работать в паре и находить компромисс

Мы не знаем, что там за мальчик и повторюсь, что за проблемы с психикой он может иметь. В любом случае, это проблема, и даже не так - проблемища родителей. И не посторонним людям эту проблему решать.

Пардон, Вы тоже считаете, что надо было прискакать мужу и накостылять мальчику?

[Галчонка 242 703]

Причем бил он меня с таким остервенением, с такой ненавистью, что его не могла оттащить родная мать. И вместо того, чтоб как-то уладить это, нам указали на дверь.

А можно я пару слов в защиту родителей?

Если у ребенка истерика - а из описанного можно сделать вывод, что это была именно она - отсюда и удесятеренные силы, когда взрослый человек не может удержать мальчишку, - я бы тоже не стала как-то "улаживать" - это бесполезно в том состоянии, в котором он находится. Так что логичнее попросить уйти взрослых людей - вечер все равно испорчен. И, наверное, извинения оказались скомканными или даже мама их выпустила из виду - ей главное было ребенка успокоить...

И прежде всего, если у ребенка истерика, его надо вывести из этого состоянии, а уже потом читать нотации и объяснять недопустимость поведения, так что даже если бы мой ребенок таким образом себя повел, сиюминутных извинений или моих требований этих извинений, икто бы не дождался. Скорее потом - и то, не знаю, если бы был риск, что у него опять истерика начнется (а если у ребенка и до этого проблемы такие были, то этого можно было ожидать) - я бы сама позвонила потом с извинениями...

В общем-то, я вижу только один главный недочет родителей - если им было известно о склонности ребенка к агрессии, им стоило, видя, что разгорается конфликт между ребенком и гостем, его предупредить... Т.е. еще когда начал возникать спор, стоило сказать взрослой тете "пусть собирает, как ему нравится, а мы лучше будем сами праздновать"... Но может постеснялись, а может, расслабившись за праздничным столом, не отследили начала конфликта. А еще может быть, что даже если были проявления агрессии, то не такие явные, и для родителей самих это стало неприятным сюрпризом и они столь же растерялись, что и гости...

А то, что у нервного ребенка во время праздников вгозбудимость повышается - ничего удивительного, нарушенный режим дня, постоянные гости, постоянные события....

Лииса-Кайса

очень согласна с вашим разбором зарождения конфликта. Действительно, от того что

я взяла его неправильные паззлы, вынула из картинки и вставила тот участок, который я собрала отдельно.

может и взрослый человек разнервничаться - ребенку было важнее сделать самому, а не собрать быстрее, а тут мало того, что ему постоянно делают замечания, так еще потом просто указали на то, что его труд ничего не стоит...

А уж советы вроде

я бы дала сдачи не задумываясь, меня этому пять лет учили, уже на уровне рефлекса ударить того, кто посмел тронуть.

Цитата

Почему Ваш муж то ему не врезал?

Я точно не понимаю...

Единственная возможная реакция:

перехватила бы ему руки и отвела к родителям

Таитянка

Если вы заинтеесованы в общении с родителями мальчика, я бы позвонила сама, узнать все ли в порядке. И не с обвинениями, а с искренней передачей своих чувств "я сама очень испугалась, мне было очень больно, я и не думала, что 9-летний ребенок может быть таким сильным"... Скорее всего, вы получите и извинения, и объяснения...

Вполне возможно, что и родители мальчика растеряны и не знают, как начать разговор с вами...

И если все-таки отношения наладятся, то постарайтесь встречаться с ними без сына - хотя бы первое время....

Есть еще одна особенность у нервных детей - сознавая, что в прошлый раз повел себя не лучшим образом, из чувства вины, они наоборот начинают, чтобы свое чувство вины скрыть, вести себя не лучшим образом.

[Эверита 4 598]

Подумалось: когда мои друг с другом отношения выясняют и происходит "разбор полетов", со стороны всегда лучше виден конфликт. С одной стороны нечего кричать и истерить когда проигрываешь (это у меня сына такой), с другой стороны - если видишь, что он уже на грани - будь умнее и терпимее, не провоцируй (это говорится дочке).

Ребенок не воспринимает паззл как сложную штуку, как работу, которую нужно выполнить правильно - он предлагает поиграть, весело провести время. Что он получает в итоге - поучения, наставления, "ты делаешь неправильно", "дай, я лучше знаю как нужно". Примерьте на себя - понравится такое поведение партнера по игре? Думаю, что нет.

А реакция на это "не понравится" у каждого своя. Один раскричится, другой плюнет, обидится и уйдет, третий - в драку полезет. Абсолютно не поддерживаю кулачный способ выяснения отношений, думаю, это связано с медицинскими проблемами.

Далее, реакция родителей. Ваш ребенок в истерике. Первая задача - успокоить. Потом - разбираться. А тут ещё очень многое зависит от того, знали ли Вы об особенностях нервной системы ребенка. Если знали и пошли на конфликт - это может отбить желание извиняться в принципе. Галчонка, насколько я понимаю, действо происходило в отдельной комнате, так что родители не слышали как и с чего разгорелся конфликт.

И последнее, как ответ на вопрос "что было сделано неправильно": многие взрослые сами не умеют играть в паре, они "работают учителями" вместо того, чтобы получать удовольствие от игры вместе с ребенком. Многие воспринимают игру особенно с чужим ребенком как "я ему делаю отдолжение, занимаясь с ним, а он не хочет понимать как правильно". Ну да, не хочет - он играть хочет, а не учиться.

Поговорить бы с людьми сейчас, разрулить конфликт - ведь нехорошо получилось вообще-то.

[Галчонка 242 703]

Рыся

Этот мальчик не научен работать в паре и находить компромисс

Эверита

многие взрослые сами не умеют играть в паре, они "работают учителями" вместо того, чтобы получать удовольствие от игры вместе с ребенком.

Вообщем-то, лучше не ответишь...

Ребенку ведь сразу было предложена расстановка мест "ты - ведомый, ты должен делать так, как я сказала", так что речь и о том, что взрослый человек тоже не работает в паре - он работает начальником и учителем. Надо ли говорить, что когда вместо игры ты получаешь "учебу", реакция может быть не такой, как хочется взрослому...

Эверита

Ребенок не воспринимает паззл как сложную штуку, как работу, которую нужно выполнить правильно - он предлагает поиграть, весело провести время.

Вообще, очень часто возникают трудности в общении с детьми 7-12 лет именно из-за того, что с одной стороны, мы уже требуем от них взрослого владения эмоциями и реакциями, не делая скидки на "детскость". С другой, мы не стараемся уважать их мнение, их личное пространство - ведь они еще "маленькие", они "всего лишь дети", и мы, конечно же, знаем все лучше...

А это как раз очень сложный возраст, когда и психика еще в очень зыбком и неустойчивом состоянии, и хочется бцыть уже взрослым, и еще многое не дано и не дается...

[Крикуша 168 044]

ИринкаКартинка

Krasnogorochka

Почему Ваш муж то ему не врезал? Я в шоке!

Я бы перестала своего мужа уважать, если бы он полез в драку с 9тилетнем пацаном.

Таитянка

Тут вижу, что он собирает не правильно, то есть оттенки в паззле не совпадают, а он подбирает их просто по размеру. Сказала ему об этом, говорит, отстань, я делаю правильно. Я говорю неправильно, цвет не подходит, опять огрызается на меня.

Всё, встаете и уходите в другую комнату, не потому что НЕ правильно собирает, а потому что хамит.

Вам не все равно собран пазл правильно или нет?

Эверита

И последнее, как ответ на вопрос "что было сделано неправильно": многие взрослые сами не умеют играть в паре, они "работают учителями" вместо того, чтобы получать удовольствие от игры вместе с ребенком

К свёкрам ездили тут. Ребенок сел в ком играть. Бабка с дедкой ДВА часа простояли за его стулом, говоря что и куда надо поставить, и ничем не отвлекались. Я уж и так разговоры разговаривала и сяк. Ни в какую.

Вечером дома у сына истерика на пустом месте. Он правда не дерется, но рыдал сильно.

[Рыся 3]

Эллега, ни в коем случае муж не должен был ударить ребенка. А то выходит, кто сильнее - тот и прав. / ДЕВОЧКИ, МАМОЧКИ! У меня самой 9ти летний ребенок. И с момента как он встал на ноги и стал ходить, я учу его с людьми общаться и уметь слушать, а не тупо орать динозавром и бросаться на тех , кто по его мнению ведет себя не правильно. / Может я не так понимаю, но мне видется, что многие возраст 9-10 лет расценивают как возраст эдаких маленьких глупеньких деточек, которые чуть умнее годовалых детей. Наши деды с бабками в этом возрасте чуть ли не наравне со взрослыми работать могли, а "наши дети" - дебилы, которые нормально общаться не способны?! А про не здоровье мальчика автор нигде не указал, поэтому сужу, что ребенок психически здоров. / ГАЛЧОНОК, возраст говорите еще зыбкий? А назовите мне не зыбкий возраст. Человек в любом осознанном возрасте должен собой уметь управлять. 9 лет - это осознанный возраст. Если у ребенка есть ум и он воспитан, то это будет в нем и в 9 лет.

[Крикуша 168 044]

Рыся

Человек в любом осознанном возрасте должен собой уметь управлять. 9 лет - это осознанный возраст

А каждый взрослый умеет собой управлять?

Если у ребенка есть ум и он воспитан, то это будет в нем и в 9 лет.

Инциндент произошел, глупо "воспитывать" ребенка в момент истерики, а по описанию это именно она. И если ЧУЖОЙ ребенок бросается с кулаками на взрослого, это не всегда вина ребенка.

Рыся

Скрытый текст

разделяйте, пожалуйста текст, очень сложно читать.

[Галчонка 242 703]

Рыся

Да нет, никто не говорит, что ребенку должно быть позволено выяснять отношения с окружающим через кулаки, говорится только о том, что все-таки взрослый в такой ситуации должен быть умнее, а в идеале - просто не довести до ситуации, когда у ребенка агрессия выплеснется...

Вот только взрослому человеку мы зачастую готовы простить ошибки поведеченские - ведь не каждый обязан быть психологом и педагогом в одном лице, не каждый сообразит, что сделать, когда сталкиваешься с нестандартным поведением ребенка, то от ребенка мы однозначно требуем (подсознательно хотя бы), чтобы он был воспитанным, чтобы он все понимал...

Я не про то, что ребенок - дебил, неспособный общаться и ему поэтому скидка должна быть, я про то, что взрослый человек, коли он себя ставит в позицию старшего и более умного по отношению к ребенку, должен таким и оставаться.

А то тут советы - то сама сдачи дай, то муж почему не вступился, и через посты сквозит обида взрослого на ребенка...

Я только про то, что коли взрослый имеет право на ребенка обидеться. то и ребенок на взрослого - тоже. Но не всегда еще ребенок умеет справиться со своими эмоциями, поэтому умнее взрослому, коли он себя взрослым считает, не доводить ситуацию до обиды. Ведь если бы изначально взрослый уважительно отнесся к ребенку, то и конфликта быни было. Либо, как верно написала Крикуша

встаете и уходите в другую комнату, не потому что НЕ правильно собирает, а потому что хамит.

Ведь с одной стороны взрослый ведет с ребенком себя с позиции учителя - объясняет как правильно, практически не советует, а приказывает, как нужно делать, с другой - позволяет сребенку с собой переговариваться на равных...

А про не здоровье мальчика автор нигде не указал, поэтому сужу, что ребенок психически здоров.

А никто и не говорит, что ребенок - психически ненормальный, но он может быть вполне нормальным, но возбудимым, может быть уставшим от праздников, может быть просто не в настроении...

А назовите мне не зыбкий возраст.

А нету легких возрастов. Но это, мне кажется. больше означает, что в любом возрасте и к ребенку, и ко взрослому надо относиться уважительно. Тем меньше будет у ребенка поводов проявить невоспитанность, коли она у него есть.

Понимаете. не в попу дуть, и не позволять все, что угодно, а просто относиться уважительно.

[Таитянка 1]

Галчонка

Если вы заинтеесованы в общении с родителями мальчика, я бы позвонила сама, узнать все ли в порядке

Это семья знакомого моего мужа и мне не принципиально сохранить с ними отношения любой ценой. Звонить мне совсем не хочется, во всяком случае сейчас.

Крикуша

Вам не все равно собран пазл правильно или нет?

Мне все равно было, я особенно и не давила на него и не из вредности переставила паззлы, а просто помогла ему. Никакой агрессии я не проявляла к мальчику. В ответ на его огрызания я молчала, потому что не знаю как человека в таком возрасте можно поставить на место.

Рыся

но мне видется, что многие возраст 9-10 лет расценивают как возраст эдаких маленьких глупеньких деточек, которые чуть умнее годовалых детей. Наши деды с бабками в этом возрасте чуть ли не наравне со взрослыми работать могли,

Сужу я по себе, за свои поступки я могла отвечать уже лет в пять. И все мои действия и даже капризы всегда были осознанными. Этот "маленький" мальчик уже в своем возрасте пробовал нюхать клей и курить, так что я думаю взрослым он себя считает. Мне его ни капельки не жалко.

Насчет проблем с психикой не могу сказать, так как не близко знаю их семью, просто мне известно, что командует там мама, папа (второй муж мамы) абсолютная бесконфликтная амеба (я писала в ветке О любви), который может только на диване лежать и страдать.

В той ситуации он просто спрятался на кухне, отгородившись от всего.

[Военная тайна 1 281]

Этот "маленький" мальчик уже в своем возрасте пробовал нюхать клей и курить

Если он токсикоманил, то нервная система не в порядке.

Я в школе сталкивалась с такими детьми. Поведение пратически всегда неадекватное. Агрессия вперемежку с апатией.

Слова, нравоучения, как правило, не доходят до них.

Изучая литературу, поняла, что у таких деток отмирают клетки мозга и не восстанавливаются. Отсюда и их поведение.

[Таитянка 1]

Tasa

Я все понимаю, но тем не менее. Жалею, что вообще пошли к ним, очень нам не хотелось, но мама мальчика так настойчиво приглашала, что мы сдались, вроде праздник Рождества и идти нам недалеко с коляской.

Муж мой вообще высказал мнение, что это она подговорила сына меня поколотить из мести. Правда не представляю как это выглядело. "Сынок, к нам придут гости, пожалуйста отдубась тетю по голове, не нравится она мне что-то".

Для меня дело не в синяках, они пройдут через пару дней, просто мне очень обидно и неприятно, что я смогла вызвать ненависть у ребенка.

[Военная тайна 1 281]

Таитянка

Обидно и неприятно конечно. Вы не вызвали ненависть у ребёнка. Это просто больной ребёнок.

А его родителей жаль. У них всё впереди, если не займутся своим сыном.

[Эверита 4 598]

ударить ребенка. А то выходит, кто сильнее - тот и прав. / ДЕВОЧКИ, МАМОЧКИ! У меня самой 9ти летний ребенок. И с момента как он встал на ноги и стал ходить, я учу его с людьми общаться и уметь слушать,

Знаете, я тоже учу. Обоих. Только дочь умеет уйти спокойно, а сыну трудно не

тупо орать динозавром

Ну вот такой он у меня. Много играем, чтобы научился, однако девятый год, прогресс есть, но до идеала ой как далеко. И воспитывая такого ребенка я очень хорошо понимаю, как важно не провоцировать, дать передохнуть, не лезть с помощью, когда её не просят. Кстати, несмотря на взрывной темперамент действительно тяжелые моменты (как смерть близкого) сын воспринимает очень по мужски, все прячет внутрь, что потом выливается в истерику по пустякам.

Типичный пример: собирают конструктор ребенок и взрослый. Ребенок сделал неизвестно что и заявляет: это лодочка. Один взрослый скажет "Вау, какая прелесть, а это у тебя парус? или весла?" (т.е. разовьет тему. Ребенок гордо рассказывает и оба получают удовольствие. Другой скажет "фи, разве это лодка, вот дай я тебе покажу как это правильно делается..." Как Вы думаете, захочется ли после этого играть?

[Рыся 3]

Безусловно, что не каждый взрослый может обладать способностями психолога. Но здесь можно обойтись и без этих способностей, если и ребенок и взрослый усвоят одно : физически на другого воздействовать недопустимо. Вот к чему я призываю. И ребенок может быть не прав, и взрослый , но все не зависимо от веры, возраста, места действия и т.д. не должны распускать руки. Большего от ребенка, тем более каких то способностей психолога, от ребенка не требую.

[Эверита 4 598]

И ребенок может быть не прав, и взрослый , но все не зависимо от веры, возраста, места действия и т.д. не должны распускать руки.

Здесь Вы безусловно правы. Вопрос в том почему ребенок распускает руки: если это следствие распущенности, это "лечится" воспитательными методами. Хуже если это следствие проблем со здоровьем. В таком случае требуется длительное лечение с немгновенным результатом. А какова причина агрессии ребенка знают только родители (хорошо ещё если им это интересно).

[Сволочь 11 458]

Таитянка

А по моему это у вас детство в анальном проходе где-то застряло и ни как пробиться не может. Уж пардонте за мой негламурный французкий, но додуматься что это мать ребенка подговорила на избиение взрослой тети, далее подсчитывание синяков, далее жаление себя любимой после конфликта с ДЕВЯТИ!!летним пацаном.

Ах какой он агрессивный! Ах я пазлы перекинула, а он на меня с кулаками и так избил! Так избил! Муж потом всю ночь синяки мои подсчитывал! А я так плакала, так плакала! На себя со стороны гляньте.

Я не Элегия и не Лииса-Кайса, и уж тем более не Галчена, это они девочки спокойные и доброжелательные, по милому вам объясняют, что вы вроде как взрослый человек и ума должно быть больше. И при виде агрессии ребенка, не доводить его до еще худшего состояния, а попытаться задавить его в зародыше. А если у вас только и хватило ума своим поведением вызвать у ребенка подобную агрессию, то это только ваша вина, и уж ни как не ребенка и родителей.

Если б как только вы вошли и он на вас набросился, то вопрос еще можно было б с вами обсуждать. А агрессия во время игры В полне нормальное поведение детей, если у них что то не получается или кто то ставит себя выше их. Вы же своим поведением, стонами и соплями, а так же подсчитывнием синяков опустили себя ниже уровня развития этого ребенка, потому что ему 9 лет для детей это еще терпимо, а для взрослой матери это по меньшей мере тупо.

[Листопад 2 692]

Рыся

Утром времени не было, а теперь Эверита и Галчонка всё объяснили. Я только чуть теории добавить хочу, к истокам опуститься

В любом конфликте нужно просто-напросто помнить, что любой конфликт, он - суть столкновение и непонимание. Стычка двух разных позиций.

В конфликте взрослого и ребёнка мы поднимаем ребёнка на свой уровень и придавливаем своим авторитетом. Ребёнок принял, промолчал, подчинился - всё, конфликта не произошло.

Ребёнок не захотел подчиниться, ребёнок показал, что у него есть собственная позиция и собственная цель - оп-па, конфликт.

И опять же, если му смогли чуть присесть и увидеть его уровень его глазами, попытались найти компромисс или полностью извинились - всё, конфликта опять нет.

смотрю вы полностью оправдываете не допустимое поведение для ребенка 9ти лет! А ребенок в 9 то лет - это уже должен быть социально-адаптированный человек.

Серьёзно?

А человек 20-ти лет имеет право вмешиваться в деятельность ребёнка и навязывать ему правила? Это и есть социальная адаптация - молчать и слушаться?

И абсолютно НЕДОПУСТИМО ребенку набрасываться на другого человека с кулаками. Хоть на взрослого, хоть на другого ребенка. А для этого мальчика это видно норма - так высказывать свое не согласие. Или вы думаете, что только Таитянка могла ребенка чему то учить, а будь ребенок на ее месте, так он и не имел бы своего мнения и слушался только этого мальчика? Любой человек имеет свое мнение, отличное от других, и бить его за это - НЕДОПУСТИМО.

Не думаю, что ребёнок набросился с кулаками на дружелюбно настроенного человека после корректно выраженного предложения. То, что мальчик не смог сдержаться - факт, но зачем надо было доводить его до этого? Чтобы в очередной раз утвердить правоту и мировое господство взрослых?

Я, когда чувствую, что ребёнок, хоть и не прав с моей точки зрения, но категорически не готов меня выслушать и принять, подожду, отойду наконец. Засуну подальше своё самолюбие и желание доказать и победить, и отступлю.

У ребёнка свои мотивы, свои желания, своё настроение с нынешнего утра наконец, - имеет право.

Еще момент, который вы выпустили из внимания. Ребенок складывал пазл со взрослым человеком . И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9-ти летнему ребенку. Уж, извините, мозгами и опытом они не доросли, чтоб было по-другому.

И ребёнок должен разделять эту точку зрения, молчать и слушаться?

Ребёнок, которого не уважают родители, может вырасти уважающим самих родителей и других людей?

Относительно ситуации. Что было: ребёнок складывал паззл. Ребёнок, а не ребёнок и взрослый. У ребёнка своя работа, у взрослого - своя. Ребёнок не просил взрослого помочь ему. А если и просил, то уж точно не так: "взять и вынуть несколько неподходящих частей и вставить свои"(с)

Это с точки зрения взрослого он оказывает ребёнку услугу тем, что указывает ему ошибки и переделывает его работу. А с точки зрения ребёнка такая "помощь" - грубое вмесшательство в его собственное, хоть и неправильно дело.

Да, он не прав тем, что не сдержался, не отказал раньше и не смог договориться. Но раз уж взрослому по умолчанию хватает опыта и социальных умений, то пусть он, взрослый, использует эти умения во благо - предугадывает напряжение ситуации и не доводит её до конфликта.

Если человек разозлил собаку палкой и она его покусала, мы не говорим "глупая злая собака", мы говорим "глупый неосторожный человек", правда?

Ум человека и его социальная адаптация как раз в том и состоят, чтобы уметь просчитать ситуацию и последствия своих действий. Так?

Взрослый человек, если видит, что ребёнок не желает принять помощь, может отойти в сторону и пойти пить чай? Ну какая в сущности разница, как именно сложит паззлы ребёнок, сам он найдёт свои ошибки или попросит о помощи? Ситуация могла решиться без потерь, если бы взрослая девушка не ставила себя на руководящую позицию.

Соглашусь с вами в том, что ребёнок, возможно, не научен работать в паре. Реакция его, хоть и объяснима, но не слишком адекватна.

Но в этой ситуации вина была двоякой и урок был обоюдным: Таитянке не стоило навязывать ребёнку свои правила и быть мудрее, а ребёнку - научиться договариваться, выражать свои чувства словами, своевременно и спокойно. А его родителям - очередной повод задуматься.

А уж как быть родителям, какие выводы сделать, как действовать - их дело. Общение с ними в дальнейшем будет зависеть только от того, насколько это нужно обоим семьям. Простраивать свой разговор и действия в зависимости от этого. Но чуть позже, когда эмоции чуть утихнут. Но тут уже Галчонка всё разложила выше - нечего добавить

Мы всё-таки не знаем нюансов, правда? Нюансов семьи, воспитания, взаимоотношений. Каждый человек - сам себе друг, враг и учитель. Себе и окружающим.

Безусловно, что не каждый взрослый может обладать способностями психолога. Но здесь можно обойтись и без этих способностей, если и ребенок и взрослый усвоят одно : физически на другого воздействовать недопустимо. Вот к чему я призываю. И ребенок может быть не прав, и взрослый , но все не зависимо от веры, возраста, места действия и т.д. не должны распускать руки. Большего от ребенка, тем более каких то способностей психолога, от ребенка не требую.

Безусловно. Но адекватный человек не станет навязывать свои правила и взгляды тому, кто этому противится, проявит уважение к чужому мнению и чужому выбору, какими бы неправильными они ему не казались. Изложит, постарается найти компромисс, договориться, и не станет навязывать это насильно любой ценой. Сила - она не в возрасте, она в головушке. Можно очень многому научиться у малышей двух-трёх лет и уступить ему, извиниться перед ним - не урон

Я не берусь судить ребёнк аи его родителей, пока не вижу всей ситуации.

Единственное, что задело меня в высказываниях этой ветки - отношение к ребёнку как к злобному зверьку: "я его почесать хотел, а он меня куснул!!!"

В остальном я не берусь судить - слишком многого в этой ситуации мы не знаем, не видим, не понимаем.

[Мерзавчик 57 243]

Девочки, ну во-первых, я в шоке с тех мадам, которые не задумываясь дали бы сдачи или сочли бы нормальным, если бы их супруг кинулся драться с ребенком, защищая жену.

Сорри, конечно, но мальчик вырастет и еще, вполне возможно, станет адекватным человеком, а тут взрослые люди... которые уже вряд ли изменятся

По ситуации - мальчик, конечно, очень дурно воспитан. Но это проблемы его и его родителей.

Взрослая тетя начинает играть с ним, видит, что ребенок ведет себя хамовато и конфликтно, что по идее должна сделать тетя? Оставить на фиг невоспитанного мальчика и присоединиться к смотрящим телевизор товарищам. Но - нет! Она должна оставить последнее слово за собой! Пазл должен быть собран так, как хочется тете!

Знаете, если бы речь шла о двух взрослых людях, разговор был бы другой. А тут получается что? Взрослый человек ставит себя на один уровень с ребенком, на равных спорит с ним и пытается ему что-то доказать. Так мальчик и поддерживает это общение на равных - дает тете в нос, как сделал бы при конфликте со сверстником.

Какие претензии?

Я не оправдываю мальчика, ни в коем случае. И родителей его не оправдываю. Просто вот так я вижу эту ситуэйшн.

И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9-ти летнему ребенку. Уж, извините, мозгами и опытом они не доросли, чтоб было по-другому.

ИМХО, БРЕД!!! А что, все взрослые автоматически "вышли мозгами", чтобы к ним прислушиваться?

многие возраст 9-10 лет расценивают как возраст эдаких маленьких глупеньких деточек, которые чуть умнее годовалых детей. Наши деды с бабками в этом возрасте чуть ли не наравне со взрослыми работать могли,

Могли. А 14-летней Джульетте мать говорила что-то вроде: "Давай скорее замуж выходи, у меня в твоем возрасте уже ребенок был".

Кто хочет, чтобы его ребенок произвел потомство в 14 лет? Наверное, нет таких. К чему тогда эти экскурсы в историю?

[Крикуша 168 044]

Рыся

И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9-ти летнему ребенку. Уж, извините, мозгами и опытом они не доросли, чтоб было по-другому.

Бред. Я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, когда возраст и мозги не совпадают.

А сыну в таком случае объясняю что взрослый и умный это не синонимы.

Вы изначально не уважаете 9-тилетнего собеседника