Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Лииса-Кайса 6]

С одной стороны всё высказано и подробно... Нн знаю даже надо ли мне влезать.

Пыталась написть пост в течении дня, поэтому всё-таки отправлю...

Рыся

Со многим высказанным Вами невозможно не согласиться...

Однако...

ДЕВОЧКИ, МАМОЧКИ! У меня самой 9ти летний ребенок. И с момента как он встал на ноги и стал ходить, я учу его с людьми общаться и уметь слушать, а не тупо орать динозавром и бросаться на тех , кто по его мнению ведет себя не правильно.

Вы говорите о себе и о своём ребёнке... И думаете о нём в такой ситуации...

А ребенок в 9 то лет - это уже должен быть социально-адаптированный человек. И абсолютно НЕДОПУСТИМО ребенку набрасываться на другого человека с кулаками. Хоть на взрослого , хоть на другого ребенка.

Но мне трудно представить, что я приду в чей-то дом, в гости, и буду озадачиваться социальной адаптацией ребёнка хозяев...

Я бы с удовольствием поиграла бы с ним (по его желанию и, если бы сумела), но я не считаю возможным заниматься его воспитанием или обучением без особого приглашения к этому действу... Это не мой ребёнок- я не имею на это права (И образования - это к слову...)

Но я могу влиять на его поведение. Собственным поведением.

В этой конкретно описываемой ситуации взрослый человек повлиял на поведение ребёнка, спровоцировав его нелучшие стороны характера и обнажив, очевидно, недостатки воспитания ребёнка родителями и особенности поведения в сложных или стрессовых ситуциях...

Я считаю , что мальчик стал защищаться, пусть и так агрессивно, от, незаинтересованно и поверхностно общавшейся с ним, взрослой женщины ...

Рыся

Вы кажетесь мне очень неравнодушным человеком и очень разумной мамочкой, но я думаю, что нельзя всё время смотреть на детей (и своих в том числе), как на объекты воспитания...

Рыся

Но здесь можно обойтись и без этих способностей, если и ребенок и взрослый усвоят одно : физически на другого воздействовать недопустимо. Вот к чему я призываю.

Знаете, учитывая вот эту Вашу фразу, с которой я абсолютно согласна и высказанный Вами упрёк в "американизации", я думаю, что мы с Вами по разному видим уважение...

Расходимся в требовании уважения к себе и в забвении уважения к маленькому человеку...

Если Вы требуете от человека (даже и маленького) уважения к себе - надо сначала уважать этого человека...

Вот Вы пишете

И абсолютно правильно и естесственно прислушиваться к советам взрослого 9ти летнему ребенку. Уж, извините, мозгами и опытом они не доросли, чтоб было по-другому.

И тут же противоречите себе

Человек в любом осознанном возрасте должен собой уметь управлять. 9 лет - это осознанный возраст. Если у ребенка есть ум и он воспитан, то это будет в нем и в 9 лет.

То есть сначала утверждаете что у них, детей, мозгов и опыта мало, а потом выставляете им, детям, требования в осознании поведения и ума в 9 лет...

При этом, считаете, что можно и нужно не общаться с этим мальчиком, с его родителями, потому что все они не воспитанные...

Таитянка, не общайтесь с этой семьей. Дети с недостойным поведением растут только у таких же родителей. Если они считают нормальным, чтоб ребенок поднимал на взрослого , в конкретном случае на вас, то других они просто не уважают!

Честно говоря, я тоже хочу разрешить себе всё по отношению к Таитянке, хочу назвать её полной дурой и хотела бы "дать ей в табло" за эти слова

Таитянка

Этот "маленький" мальчик уже в своем возрасте пробовал нюхать клей и курить, так что я думаю взрослым он себя считает. Мне его ни капельки не жалко.

Но я думаю, что если я настойчиво приглашаю к себе в дом на Рождество, (наверное, чтобы дружиться) такую тварь, которая может быть ТАК равнодушна по отношению к моему ребёнку и как сплетница обсуждать его, то я тоже полная дура и тварь неосмысленная и неосознанная...

Такое моё мнение на эмоциональном уровне. Но! Это мнение и эмоции...

Живой, способной заблуждаться и перегибать палку в конфликте или споре женщины...

А позиция это другое. Это ответственый выбор осознанного человека, умеющего владеть собой и желающего этого... Дети в пути к этому.

Но и взрослые не всегда всё умеют.

Ваша позиция Рыся мне близка и понятна. Вы - ответственный человек. И ожидаете от других ответственности. Я с Вами согласна и я Вас понимаю.

Но вряд ли можно требовать от других людей того, что им не близко, а возможно, того, на что они не способны...

Конкретно здесь я не знаю, можно ли требовать ответственности за поведение ребёнка от родителей, которые сами дружатся с безответственными и неосознанными людьми.

Я же написала, что я, так же как и Таитянка лучше чувствую, чем мыслю...

Вот мне лично пока непонятно, где у неё больше правды: в словах или поступках

Ведь она же не ударила его в ответ! И это самое главное...

Потом, она же пытается осознать и разобраться, поэтому и написала сюда. И описала ситуацию достаточно честно ...

С моей точки зрения, она чувствует, что конфликт состоялся обоюдный, а не случилась ситуация, когда "больной 9-летний мальчик избил меня до синяков."

Мне многое объясняет вот эта фраза

В ответ на его огрызания я молчала, потому что не знаю как человека в таком возрасте можно поставить на место.

Я опять возвращаюсь к вопросу уважения... Зачем ставить на место человека к которому уважительно относишься?

Если он совершает ошибку или что-то неприемлимое для меня, то начиная "ставить его на место", я тоже могу сойти со своего...

Если выразиться проще - не судите, не судимы будете.

Не нравиться, когда кто-то что-то неправильно делает по отношению к тебе: выскажись и отойди...

Не надо заниматься воспитанием взрослого человека. Если он дорожит тобой и отношениями, пойдёт навстречу - вот тогда и договаривайся... Или сама, спустя время, отойдя от эмоций, выходи навстречу и пытайся договориться.

Так же и с ребёнком - имеешь право на его воспитание - воспитывай. Не имеешь - выскажи своё неудовольсте тем, что тебя непосредственно задело и отойди (выйди из конфликта, если не заинтересована в его продолжении)...

(Для буквоедов: если нарушаются закон, то всё по другому... И для педагогов - по другому...)

Может для ребёнка - с его 9-летними мозгами то, что его пазлы убрали и есть физическое воздействие!

А каким образом задевало девушку то, что ребёнок неправильно собирает свой пазл?

Тем, что к ЕЁ мнению, к тому же её ВЗРОСЛОМУ мнению не прислушались? И кто ? Малолетний токсикоман, не умеющий как следует складывать пазл...

Вот она и распустила руки... Она первая совершила физическое воздействие - разрушила несовершенный труд 9-летнего человек, не имеющего "достаточного ОПЫТА и мозгов" ((с) Рыся), И что делать этому маленькому человеку, не имеющему" достаточного опыта и МОЗГОВ", чтобы разрулить по умному ситуцию конфликта, созданную взрослым человеком ...

Ко всему она ещё противопоставила своё совершенство его неумелости...

Рыся

К чему мы дойдем, если дети начнут по каждому совету на нас с кулаками кидаться?! Может выйдем на новую ступень развития , где у детей больше прав, чем у взрослого, американизируемся и пусть наши дети стреляют во взрослых, бьют их, если им вдруг советы придутся не по душе!

Я бы здесь сказала так:

У взрослых свои права. У детей свои права. Надеюсь, что с этим никто спорить не будет.

Но слава тому государству, которое защищает права детей.

Потому что эти права детей, самим детям отстаять гораздо труднее, чем взрослым отстаивать свои.

Вот в данной ситуации мальчик отстаивал свои права таким образом.

Потому что окружающие его взрослые люди показывают ему, что своё мнение можно и нужно отстаивать не словами и разумными поступками, а физическим воздействием ...

Что можно силой исправить неправильно складывающуюся ситуацию. Или пазл.

РРРаз! и убрать то, что сделал другой человек, пусть и маленький, пусть и неправильно.

(Как там в мультике сказал кот Матроскин "Зубы, когти, хвост - вот мои документы!" )

Я понимаю, что сейчас начнут писать, что нельзя всё время гладить по голове, что бывает, когда "против шерсти", когда "надо", но здесь-то всё понятно.

Даже то, что гости для Таитянки были необязательны, даже отношение её к своему ребёнку (думаю как минимум нежное), и равнодушие/ брезгливое отношение к себе, пусть и сильно скрытые даже от самойТаитянки всё мог почувствовать и прочувствовать этот чужой ребёнок.

Дети не всё понимают, но чувствуют ещё лучше чем чувствуют взрослые. (Мне так кажется)

Мальчик проявил неуважение к женщине, проявившей неуважение к нему.

Проявил в поведении, принятом в том обществе, в котором привычно не уважать друг друга.

Одна разрушает чужой труд, за это другой - бьёт и кусает.

Думаю, что если родители накажут мальчика или сурово поговорят с ним, то Таитянка останется безнаказанной...

Если только не её совесть и не её стыд...

Хотя, может кому-то по душе физические наказания - тогда Таитянке уже перепало ... Хотя это и самосуд...

[Галчонка 242 703]

Лииса-Кайса

Вы затронули тот аспект, который я не хотела затрагивать изначально.

Но, действительно, когда взрослый человек, столкнувшись с тем. что не все разделяют его чувства, начинает говорить, оправдывая свои не лучшие побуждения ( а я не считаю, что желание ударить ребенка, даже в ответ на его неадекватное поведение - есть хорошо), что

Этот "маленький" мальчик уже в своем возрасте пробовал нюхать клей и курить, так что я думаю взрослым он себя считает. Мне его ни капельки не жалко.

Когда человек идет в гости. предполагая, что его там не любят настолько, что

это она подговорила сына меня поколотить из мести.

То вообще ставить вопрос о взаимоуважении не приходится...

[Бурундук 0]

Хм... мнения разделились. Я вот что вспомнила из своего детства. Когда у меня что-то не получалось я горько плакала, и причиняла вред себе. У этого мальчика агрессия направлена на кого-то. Здесь третьего случая не будет.

У мальчиков другая психика. Я считаю, что не надо было переправлять ошибки. Мальчик мог элементарно стесняться. И уж если речь идет об играх с детьми, то нужно спускаться до их возраста.

А вобще детская агрессия меня всегда интересовала. Моя мамма работала в дет.саду. И я часто приходила к ней в группу, помогала с малышней. И хочу сказать у детей другой мир, и при желании можно найти с ЛЮБЫМ ребенком общий язык.

Хочу выставить на обсуждение историю одной семьи (она подруга моей подруги). Женщина очень любит детей (2-е сыновей, младшему 7лет). Решила она удочерить девочку (5 лет). У них окотилась кошка. Девочка удушила котенка на глазах младшего ребенка. У него была истерика. Знакомая увела девочку на балкон и стала с ней беседовать об этом поступке, на что девочка кивала и соглашалась, что сделала плохо.

На второй день они снова разговаривали на балконе, девочка попросила погладить другого котенка, и очень быстро, что мать даже не успела среагировать, выбросила с балкона. Мальчик бросился в ноги матери, с криками- Убери ее от нас, я не могу... История, короче дикая.

В итоге эта женщина сдала ее обратно. Прошло уже больше года, кажется, она до сих пор отойти не может. Ей и жалко, и Что она должна была предпринять была в том случае не знает.

[ИринкаКартинка 2]

Я вот, конечно, неправа. (Когда я написала, почему муж не врезал, это я на эмоциях, я имела в виду, что подзатыльник дать стоило. Не права я, но мне кажется, что... ну, стоило. Не со всей дури, конечно... Не с позиции " сильнее"... Но, стоило, блин.)

Как нужно реагировать на просьбу 9-летнего сына хозяев "Пойдём со мной собирать пазл"? Я, теперь, для себя точно знаю ответ:"НЕТ!!!! Я не умею, у меня немеют пальцы, меня тошнит, мне пора домой"

А ведь всего три года назад я запросто брала 9-летнего племянника с собой (и своей дочкой) на две недели на дачу. И бесконечно учила его мыть руки, застилать постель, и если он делал некачественно (а попросту сваливал всё комом - ТОЛЬКО ИЗ СОБСТВЕННОЙ ЛЕНИ МАЛЬЧИКА), то нагло ломала его труд и он переделывал. И что то он не разу не то что бы ударить, а даже грубого слова в мой адрес не сказал. А племянник мой на тот момент находился в ОЧЕНЬ сложной ситуации - его родители развелись и разъехались, ребёнок остался с бабушкой.

Даже агрессивные и истеричные дети прекрасно знают на ком можно срываться и перед кем истерить. И если девятилетний ребёнок считает возможным для себя долбануть гостя своих родителей, то ИМХО его НАДО поставить на место. Но это дело его родителей - им с этим жить. А общество? Общество изолирует социально опасных типов, не задумываясь об их тонкой душевной организации.

Мне не нравится мальчик. Если бы он швырнул эту коробку в сторону со злостью, то я бы ещё согласилась, что бука взрослый довёл дитя. А в данной ситуации мальчик

[Крикуша 168 044]

ИринкаКартинка

А ведь всего три года назад я запросто брала 9-летнего племянника с собой (и своей дочкой) на две недели на дачу.

У вас другая ситуация. Грубо, вы с ними и вы главная, дочь и племянник играют по вашим правилам. Ведь с дочкой вы вели себя так же?

И если девятилетний ребёнок считает возможным для себя долбануть гостя своих родителей, то ИМХО его НАДО поставить на место

Правильно, но если взрослый видя что его не слышат или нехотят слышать в таком НЕ принципиальном вопросе как собирание пазла, то можно просто уйти, можно сказать что не нравиться тон разговора.

Вариантов много.

[Эверита 4 598]

ИринкаКартинка

то нагло ломала его труд и он переделывал

То, что Вы перечислили - это работа, обязанности. Это не игра, не предполагающая главного и подопечного. Я своих (и не своих, когда они жили у меня), тоже заставляла переделывать. Я заставляю переписывать домашние задания и даже классные работы, если они сделаны некачественно. Но игра - это немного другое. Она подразумевает равенство.

И взрослый, и ребенок в неприятной для него ситуации могут уйти. Просто прекратить игру. И если взрослый свое недовольство должен бы уметь контролировать (однако же далеко не всем удается), то ребенок скорее нет, чем да. Другое дело как проявляется это недовольство.

Многие дети между собой не поделив что-то лезут в драку. Это нехорошо, это неправильно, и взрослые должны объяснять, учить, что нужно иначе решать конфликтные ситуации...Мне неприятен поступок мальчика, все же я думаю у ребенка неврологические проблемы. Моя косметолог сынулю (7 лет) около 4 лет водила по специалистам, пыталась вылечить неконтролируемые вспышки агрессии. Основное время мальчик - ангел во плоти, но бывает, ни с того, ни с сего - взвился, набросился с кулаками...поверьте, это большое горе для мамы, когда она пытается что-то изменить, а результата нет...

Бурундук, очень сочувствую той женщине, которую Вы описали. Я не знаю как бы поступила не её месте.

[Галчонка 242 703]

ИринкаКартинка

я имела в виду, что подзатыльник дать стоило. Не права я, но мне кажется, что... ну, стоило. Не со всей дури, конечно... Не с позиции " сильнее"... Но, стоило, блин.)

Как можно отучить от агрессии с позиции агресси? В чем тогда отличие взрослого от того же ребенка? Он выражает раздражение простейшим доступным ему способом - бьет, и в ответ получает точно такую же реакцию - удар. Как в его мозгах должно закрепиться то, что свои эмоции нужно сдерживать, а причинять боль другому, пусть даже обидевшему тебя - недопустимо?

Да, эмоции понятны, но коль уж мы говорим о том, то такое поведение ребенка недопустимо, то тем более недопустимо, чтобы взрослый себе позволял подобное.

я запросто брала 9-летнего племянника с собой (и своей дочкой) на две недели на дачу. И бесконечно учила его мыть руки, застилать постель, и если он делал некачественно (а попросту сваливал всё комом - ТОЛЬКО ИЗ СОБСТВЕННОЙ ЛЕНИ МАЛЬЧИКА), то нагло ломала его труд и он переделывал

Почувствуйте разницу - во первых это был ваш племянник, которого вы воспитывали - несли за него ответственность. Поэтому было естественно, что вы старались привить ему определенные навыки, боролись с вредными привычками. Да и ваше "грубое ломание его труда" выражалось в несколько другой форме: вы изначально стояли в позиции "наставника", вы давали задание и контролировали его выполнение. В этом случае ваше отвергание плодов его труда (тем более, что вы ведь точно знали. что мальчик может сделать по-другому, более качественно) было логичным - вы отвергали не труд, а как раз его отказ приложить усилия. Да и требования ваши были принципиальны: руки надо мыть, иначе можно получить какую-то инфекцию, кровать надо заправлять, потому что валяясь на незаправленной, пачкаешь постельное белье и т.п.

В вышеописанном случае действие происходило между автором и посторонним ей ребенком, а речь шла не о принципиальных вопросах воспитания, а об игре.

Крикуша

если взрослый видя что его н слышат или нехотят слышать в таком НЕ принципиальном вопросе как собирание пазла, то можно просто уйти, можно сказать что не нравиться тон разговора.

Ну действительно, даже если ребенок сам попросил о помощи, а потом отверг ее, тем более в грубой форме, самым логичным действием напрашивается отказ: "Если ты не хочешь, чтобы я тебе помогала, тогда собирай сам"...

Даже агрессивные и истеричные дети прекрасно знают на ком можно срываться и перед кем истерить.

И если они видят, что взрослый держится достойно, не опускаясь до детской реакции, то, как правило, они насколько возможно стараются сдержаться.

Так об этом и речь - изначально автор повела себя с ребенком так, что позволила ему считать, что они по крайней мере на равных (если не то, что он - сильнее), поэтому и агрессия была выражена столь крайним образом.

Мне не нравится мальчик. Если бы он швырнул эту коробку в сторону со злостью, то я бы ещё согласилась, что бука взрослый довёл дитя. А в данной ситуации мальчик 

Так речь не о том идет, что агрессия мальчика оправдывается. речь идет о неодобрении взрослой реакции на эту агрессию (в частности - на рассказ о ней и сожаления,что мальчик не получил тумака)...

Просто когда идет речь о том, что ребенок в определенном возрасте должен уметь контролировать эмоции и учитывать нормы поведения в обществе, тут же допускается, что взрослый человек, при сильных эмоциях, может про эти нормы поведения забыть.

[Ямана 39 043]

Эх, взрослые, взрослые, все - то знаем, все умеем... Ребенок поиграть хотел, а не чтоб за него делали ЕГО дело!

Я росла спокойным и абсолютно адекватным ребенком, но вмешательство в мои дела вызывало какую то животную ярость, в случае со взрослыми могу вспомнить только один случай: я училась вязать крючком, не очень получалось поначалу и мама, пока я была у подруги перевязала пару рядов моей вязаной салфетки. Это была истерика, какой я не припомню с тех времен, салфетка была подрана чуть ли не в клочья , да и к вязанию пару месяцев не притрагивалась...

И это я, в детстве очень спокойное и воспитанное дите , а что говорить о мальчике - холерике? Не надо навязывать детям свое мнение, тем более чужим.

[Листопад 2 692]

Рыся, не сочтите обидным, но я ещё ваши слова процитирую:

Человек в любом осознанном возрасте должен собой уметь управлять. 9 лет - это осознанный возраст. Если у ребенка есть ум и он воспитан, то это будет в нем и в 9 лет.

Нет у меня материнского опыта, да и педагогического маловато. Я чужим примером воспользуюсь.

С некоторых пор я избегаю конкретных утверждений. Ибо мир не без исключений.

Ребёнок, которого воспитывали без жестокости, не будет жестоким? Как правило - да. Но несколько мальчишек из детдома затащили в туалет пятилетнюю девочку, сняли трусики и изучали строение половых органов руками и карандашами. Подростки понимали, что делают ребёнку больно и нехорошо в принципе, но зажимали ей рот и продолжали смотреть. Мальчишки росли в хорошем детдоме, с хорошими воспитателями, взяты из дома ребёнка, жестокости не видели, боевиков не смотрели.

По поводу воспитанности.

В семье знакомой долго не было детей. Около десяти лет. Супруги уже отчаялись даже - выкидыш за выкидышем, замершие беременности, неудачи. Семью знаю давно - интеллигентнейшие люди в лохматом поколении, умные, образованные, внутренне интеллигентные и очень духовные, позитивные и мудрые люди. Общаться с ними - сплошное удовольствие.

Забеременели наконец. Да, именно так, - забеременели, - во множественном числе. Потому что они всё и всегда делали вместе, сообща, дружно, с любовью и взаимоуважением. Это тот брак, которых, как считается, практически не бывает, - безупречный.

Ну вот, забеременели. Тяжело беременность протекала. Ольга почти всё время в кровати провела и в больницах на сохранении. Сохранили. Роды были на 32-й неделе. Асфиксия, гипоксия. Мальчишка слабенький, проблемный, закричал не сразу, развивался с задержками, часто болел. Да почти всё время чем-то болел до шести лет. Потом - реже. Назвали Георгием, в честь Георгия Победоносца, окрестили.

Отношение к нему, сразу оговорюсь, было адекватным. Его любили безусловной, но разумной любовью. Прощали, но учили, объясняли, жалели, терпели. Ни одной мелочи не упускали, учили на личном примере и примерах других. Сообща, спокойно, последовательно. Каждый раз, приходя в эту семью, удивлялась их спокойствию и мудрости в воспитании - отвлечь, увлечь, научить, заинтересовать, разъяснить, - умели так, что не было слов, одно восхищение. То, чему люди учатся годами, они, казалось, имели с рождения.

При всём этом - "не в коня корм".

Гоша постоянно капризничал, плакал, кричал, требовал. Нормального голоса его я и не припомню, кажется. Он общался более-менее спокойно только тогда, когда всё совпадало с его желаниями. В ином случае - крик, плач, истерики. Не помогало ничто. Либо дать то, что он хотел, либо унести/увести и дать пару часов покричать. Успокаивался, но вымещал зло на родителях и игрушках.

Любой протест вымещал на окружающих: бил по лицу, разбивал, кидал, рвал. Когда стал постарше, делал это исподтишка - сразу не дали, увели, унесли, так успокоится, утихнет, потом пойдёт и свалит на пол телевизор. Или выкинет одежду с балкона, или, зажав коту пасть, отдавливал ему хвост и лапы.

Были и неврологи, и психологи, и педагоги, - мало кто мог справится с Гошей. Он был умён, изворотлив. Он был спокоен только тогда, когда всё было так, как ему хотелось. Был бассейн, были кружки, была дисциплина.

Родители старались не упускать ни одной мелочи, разговаривали, спрашивали, объясняли. Гоша молчал, соглашался, наклонялся чтобы помириться и обнять маму, и бил её головой в лицо со всей силы. Чтобы отомстить.

Он всеми силами старался привлечь к себе внимание - чтобы смотрели на него, любили только его, дарили только ему. При объяснениях и отказах он либо бросался с кулаками на вызвавшего недовольство, либо мстил потом, исподтишка, когда уже все успокоились и забыли.

Когда Гоше было пять с половиной лет, его с мамой пригласили на день рождения к трёхлетней девочке. Когда Мальчик понял, что ему ничего не подарят кроме шоколодки, что праздник не у него, он тихо пошёл в комнату именинницы и там разбил, порвал и раздавил всё, что успел, пока на шум не прибежали родители.

Мамы повели себя довольно спокойно: усадили обоих детей на разные кресла, сели сами, поговорили, объяснили детям ситуацию. Успокоили плачущую девочку и постановили, что ближайшиие два месяца Гоше не будет ничего покупаться - ни сладостей, ни новой одежды, ни книг. Потому что именно два месяца понадобится его маме, чтобы собрать необходимую сумму для покупки новых подарков и вещей. Гоша с мамой вместе купят замену испорченным вещам и отнесут девочке.

На мой взгляд - очень мудрое решение несмотря на обстановку.

Так вот. В завершение Георгию было предложено обнять Машу и извиниться перед ней. Гоша улыбнулся, и согласился. Он попросил прощения у машиной мамы, а потом обнял Машу, схватил её за шею и стал бить девочку головой об стену, рядом с которой стоял.

Таких случаев было множество.

К шестому классу мальчика перевели на домашнее обучение, опасаясь за жизнь и здоровье одноклассников. В 14 лет его отдали в спецшколу-интернат, потому что он поднимал руку на родителей, убивал бродячих собак. С ним не могли справиться. Отклонений в развитии не выявлено. Только нарушен самоконтроль. И всё. Здоров, адекватен, социально развит, плохое от хорошего отличает, интеллект выше нормы. Только контролировать агрессию не умеет. Я предположила нарушение в коре головного мозга во внутриутробном развитии, тех зон, что отвечают за высшие функции. Но - нет, Ольга говорит, всё что возможно - проверили. Только перинатальное развитие страдало, и внутричерепное давление повышено.

Его даже бить пытались. Ну как бить, - встряхнуть, отшлёпать, оттолкнуть. Даже выпороть однажды отец решился, когда Гоша в порыве злости плеснул маме в лицо суп из тарелки. Не помогло, - только сильнее злился и мстил исподтишка. Разговаривали, разъясняли, - понимал, просил прощения и повторялось всё снова.

Откуда такой уровень агрессии, не знал никто.

Выводы, если хотите, делайте сами

П.С.: Окончание истории убрано на всякий случай, и кое-какие факты/имена изменены - не хочу, чтобы их по фактам узнали знакомые.

[Доминика 1]

Таитянка

Представила себя на Вашем месте. Думаю, что бы я сделала? Расплакалась, наверное, дома. А там...

Закидайте меня помидорами, но я бы повела себя по-детски. Я бы сделала мальчику больно. Отвесила в ответ оплеуху или ущипнула, или надела на голову коробку с пазлами. Но реакция была бы моментальной.

Может это и неправильно, непедагогично. Конечно, если бы я 2 дня раздумывала, как красиво и достойно выйти из этой ситуации, то этот вариант в мыслях бы не присутствовал. Но в жизни он был бы на первом месте. Мне кажется, что ребенок должен понимать, что может получить отпор. И не только от взрослого, но и от другого ребенка. В 90% случаев на агрессию отвечают слезами, в основном от неожиданности. И это только делает хама еще сильнее, воспитывает в нем чувство безнаказанности.

Мне глубоко все-равно как его будут воспитывать и наказывать или поощрять родители. Если он обидел меня, то и отпор буду давать я.

А тут получается что? Взрослый человек ставит себя на один уровень с ребенком, на равных спорит с ним и пытается ему что-то доказать. Так мальчик и поддерживает это общение на равных - дает тете в нос, как сделал бы при конфликте со сверстником.

Какие претензии?

А в каком возрасте должен человек начать понимать, что ни тетям, ни сверстникам в нос давать при конфликте не следует? Если его будут целовать, пардон, в попу при таком поведении, то он и в 16 и в 20 лет будет вести себя аналогично.

Не думаю, что ребёнок набросился с кулаками на дружелюбно настроенного человека после корректно выраженного предложения.

Вот вчера мой дружелюбно настроенный сын 6 мес. в гостях 3-х летнего мальчика взял в руки игрушку. За что чудом не получил с размаху тяжелым предметом по голове. И в течение нескольких часов, мы следили, чтобы "хозяин" не приблизился на расстояние менее 2-х метров, т.е. силы броска мячика. Агрессия из ребенка прёт. Т.к. к маленькому не пустили, он пытался избить и избоксировать мою старшую 9-летнюю. Она из приличия отпор не дает, но в гости ходить больше не хочет. Зато сегодня были в гостях у племянников такого же возраста и младше. Да, они подвижные и шкоды, но под присмотром старшей сестры спокойно сидели и кучкой играли. Потрогали у Лёшки носик и волосики, дали пару игрушек и занимались своими делами.

Воспитывать надо раньше 9 лет. Гораздо раньше...

Абсолютно не оправдываю мальчика, которому хоть и 9 лет, который поднял руку на женщину. Его уже воспитали неправильно. И, зуб даю, будет поколачивать свою жену и детей. Поводов для злости будет в жизни предостаточно.

Я не учу свою дочь прислушиваться ко всем взрослым априори, только потому что они старше.

Но и лупить взрослых вы тоже не учите? Адекватный ребенок, скорее скажет, что ему надоело играть, чем накостыляет тете.

В любом случае, это проблема, и даже не так - проблемища родителей.

Это была проблема родителей, пока мальчик лупил пощечины маме. А когда он изобьет девочку в классе это тоже будет только проблема родителей?

Листопад Вы, конечно, профессионал, но я не согласна.

Если человек разозлил собаку палкой и она его покусала, мы не говорим "глупая злая собака", мы говорим "глупый неосторожный человек", правда?

Иногда человек просто идет с палкой, а его хочет покусать бешеная собака, хотя ее никто не трогает. Я эту ситуацию с мальчиком больше вижу с этой стороны. Пара переставленных пазлов не повод для злости у 9-летнего. У 3-х-4-х летнего, может быть, и я думаю, Таитянка врядли бы настаивала на правильности сложения оттенков пазлов в этом случае. Так что ее винить я не вижу смысла. Я тоже показываю своей 9-летней дочери, когда она делает что-то неправильно. (Хотя, заметьте, она не просит меня об этом.) Так что теперь надо подсознательно всегда ждать, что получу по роже за свои "добрые советы"?

[Black Cat 3 452]

Честно говоря, я ничего не соображаю в детской психологии, но если все было именно так, как описала Таитянка, то единственное, чего я абсолютно не понимаю, так это реакции родителей мальчика, как сразу, так и, в особенности, потом. Ни звонков, ни извинений - ничего! Сразу появляются нехорошие мысли о том что яблочко от яблони недалеко падает. И вся вина за такую неадекватность (9 лет! Мой первый приз на технической выставке - это вовсе не глупый младенец!) лежит именно на них.

[Доминика 1]

Листопад

Только сейчас прочитала последнее сообщение. Вы это к чему? К тому, что агрессия неизучена и не лечится? Я так понимаю, что путь агрессивным детям в спецучреждения, а рожать надо новых, хороших?

Не верю я в эту утопию, что Вы написали. Родители упустили что-то в самом начале. Не могли справиться с 3-хлетним, надо было обращаться к врачам, психологам, психотерапевтам. Зачем ждали до 14 лет?

[Листопад 2 692]

Доминика

Я вовсе не профессионал в воспитании школьников)))

У меня точно такие же представления о детях, как и у вас, - со стороны наблюдателя. Практические мои познания заканчиваются на дошкольниках, в силу опыта работы в детском саду. Поэтому я могу быть точно так же не права, как и любой другой. Даже больше.

Ни на чём не настаиваю, никого не обличаю, просто рассуждаю.

Но вот ваш пример с собакой не то, что я пыталась показать.

Речь не идёт о беспричинном нападении ребёнка на взрослого, поэтому аналогия с бешеной собакой - не подходит. Бешеное животное не отдаёт себе отчёт в поведении. Зато скалящая зубы собака - достаточное предупреждение для человека с палкой, чтобы не проходить даже близко, правда? Вы ведь не всерьёз сравниваете ребёнка с бешеной собакой?

Но вот взрослый человек, видящий нарастающее напряжение ребёнка, получивший от него грубый ответ и отказ, продолжал настаивать и даже навязывать свои действия. Это считается достаточной причиной для агрессии возбудимого и возбуждённого ребёнка.

Я не говорю, что подобное поведение нормально, - я говорю, что оно объяснимо и понятно.

Пара переставленных пазлов не повод для злости у 9-летнего

А удар коробкой - повод для обиды взрослого?))) Ну неравны силы-то)))

Представьте себя на рабочем месте. К вам подходит начальник соседнего отдела и говорит: у тебя бумаги направильно сортированы. Дай я сделаю! Забирает из ваших рук папки, вытряхивает на стол, перемешивает, засовывает по-своему.

Промолчите? Замечательно.

Попросите не мешать? А он же лучше вас знает как надо)

Гневно встанете и потребуете отойти? А он щаз всё разложит как надо и сам уйдёт - он же старше, умнее, опытнее)))

Ой, а чего это вы рассердились-то? Это ж всего-навсего бумаги?

Ну вот примерно так. А иной человек и папкой по лицу съездит)))

Только сейчас прочитала последнее сообщение. Вы это к чему? К тому, что агрессия неизучена и не лечится?  Я так понимаю, что путь агрессивным детям в спецучреждения, а рожать надо новых, хороших?

Не верю я в эту утопию, что Вы написали. Родители упустили что-то в самом начале. Не могли справиться с 3-хлетним, надо было обращаться к врачам, психологам, психотерапевтам. Зачем ждали до 14 лет?

В чём утопия?

А вот к чему я это рассказала - это уж каждый решит для себя сам. В меру своего личного опыта и мировоззрения

Вы вот попробуйте взять новорожденного с нарушениями перинатального развития, нарушениями ЦНС и т.д., - и воспитайте его полноценным здоровым человеком, и докажите, что воспитание - сила, а физиология - фигня

Тогда я соглашусь с вами.

А пока что я сделаю свои собственные выводы.

- не всё абсолютно зависит от воспитания.

- причины агрессии разнообразны.

- из правил есть исключения.

- нет подходящих для всех норм и методов воспитания окромя как "ум/честь и совесть", поделённые на условия и обстоятельства.

- не всякое усилие вознаграждается по заслугам.

- не всегда мы сильнее и умнее тех, кто слабее.

[Мерзавчик 57 243]

Доминика

А в каком возрасте должен человек начать понимать, что ни тетям, ни сверстникам в нос давать при конфликте не следует?

А в каком возрасте тетя должна начать понимать, что если чужой ребенок не совсем адекватно себя ведет, провоцирует конфликт, хамит, то лучше оставить его в покое, а не пытаться что-то ему доказать, тем самым поддаваясь на првокации?

но я бы повела себя по-детски. Я бы сделала мальчику больно. Отвесила в ответ оплеуху или ущипнула, или одела на голову коробку с пазлами.

И почему Вы для себя допускаете возможность "дать в нос" при конфликте, а для кого-то нет?

[No Future 108]

Не стану отвечать на предыдущие посты с цитированием.

Всё что можно правильного сказть можно было - сказано.

Пример привести хочу. Даже два. На больше времени не хватит.

Мой сын. С поведенческими проблемами. Кусает друга. Друг вопит так, буд-то его убивают. Мамашу (ширше и весомее меня в два раза) я еле удерживаю от "мести" т.е.,

Отвесила в ответ оплеуху или ущипнула, или одела на голову коробку с пазлами

Дело в том, что ситуацию я наблюдала со стороны.

Сидит мой деть с новым фонариком. Приятель просит посмотреть. Тёма даёт.

Даня начинает тупо выламывать крышку. Сын пытается показать КАК надо.

Даниил продолжает ломать со словами "Я сильнее и умней. Я знаю как надо."

И вырывает из рук.

Кто прав?

Мама, папа и дочь. Прелестная воскресная прогулка.

Запускание только что купленого вертолёта. Ребёнке лет 8-мь, она хочет сама!!! Не-е-е-т!!! Мы старше, мы тебе покажем!!!

В результате - мама с папрй переругались, ребёнок оскорблён и унижен поджопником.

Кто прав?

Примеров сотни!!!

Страшно, что взрослые считают вправе "опуститься" на уровень детей, в тоже время требуя от деток проявления мудрости и взрослости свойственным далеко не каждому взрослому.

Black Cat

Честно говоря, я ничего не соображаю в детской психологии

Честно по крайней мере

[Black Cat 3 452]

No Future

Честно по крайней мере

Зато вполне могу судить об идиотизме взрослых.

[No Future 108]

Black Cat

Зато вполне могу судить об идиотизме взрослых

По вашему не идиотизм требовать от ребенка поведения взрослого?

Хотя, судя по некоторым высказываниям средний 9-ти летний взрослее отписавшихся -летних.

Попробывал бы кто-нибудь тронуть пальцем, словом моего( да и чужого ребенка), посторонний взрослый за агрессивное поведение.

Нет. Я не ударю. Но словесно загружу по полной. А фигли? Вы ж взрослые

Доминика

Родители упустили что-то в самом начале.

Кого упустили?

Для меня взрослая тётя рыдающая и дающая себя избить до синяков, является инфантильной особью.

Равно как и та, что может ответить на агрессию ребенка тем же.

(при чем сама "виновата" в ситуации)

простите, ничего личного.

[Доминика 1]

Вы попробуйте взять новорожденного с нарушениями перинатального развития, нарушениями ЦНС и т.д., возьмите, воспитайте его полноценным человеком, и докажите, что человек - сила, а физиология - фигня.

А я это и не утверждаю. Вы же пишете, что

Отклонений в развитии не выявлено. Только нарушен самоконтроль. И всё. Здоров, адекватен, социально развит, плохое от хорошего отличает, интеллект выше нормы. Только контролировать агрессию не умеет.

И почему Вы для себя допускаете возможность "дать в нос" при конфликте, а для кого-то нет?

Самооборона у нас, кажется, разрешена законом. И если я буду видеть угрозу жизни и здоровью своему или моих детей, мне будет все-равно сколько лет мальчику 20 или 9, и каковы его мотивы. Просто способы воздействия могут поменяться. Если в 3 года я могу просто перехватить пирамидку, летящую в голову моему ребенку. В 9 пирамидка может полететь обратно, а в 20, помимо пирамидки, будет судебное разбирательство.

Мерзавчик Я не пропагандирую применение силы при конфликтах с детьми. Я написала, как бы, скорее всего, поступила сама. Восхищаюсь сдержанностью и тактичностью Таитянки, чаще всего тоже стараюсь сгладить конфликт. Но где-то в голове у меня есть черта, за которую переступать не следует. На мой взгляд, эта ситуация находится за чертой - удар по лицу, обзывание дурой и избиение кулаками. Мне бы хватило чего-нибудь одного, чтобы поставить под сомнение общение с этой семьей. И возобновить отношения смогла только после извинений как родителей, так и мальчика.

Мой сын. С поведенческими проблемами. Кусает друга. Друг вопит так, буд-то его убивают. Мамашу (ширше и весомее меня в два раза) я еле удерживаю от "мести" т.е.,

Не будем брать в расчет больных детишек. Если Вы предупредите ребенка и мать перед первым общением, быть снисходительными, я думаю, Вам никто не откажет. Если вы давно знакомы, то лучше не общаться с такими "мстителями".

[Высокая частота 4 940]

Хотя, может кому-то по душе физические наказания - тогда Таитянке уже перепало ... Хотя это и самосуд...

Вас это, конечно, очень порадовало.

Почему-то никто из вас не подумал, каково ей было испытать это.

Для меня взрослая тётя рыдающая и дающая себя избить до синяков, является инфантильной особью.

А малый конечно молодец, настоящий герой, будущий мужчина. Мой сын был бы за такое наказан по полной программе после того, как ушли гости. Какое право имеет человек поднимать руку на человека? Какая разница - мужчина или женщина? Я его воспитываю так, что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку на женщину, независимо от ее возраста и поведения. А на дзюдо их вообще учат, что драться вне спортзала вообще запрещено.

Закидайте меня помидорами, но я бы повела себя по-детски. Я бы сделала мальчику больно. Отвесила в ответ оплеуху или ущипнула, или одела на голову коробку с пазлами. Но реакция была бы моментальной.

Вы им ничего не докажете, они ж психологи все, сразу бы книжки достали по педагогике и родителям бы прочли лекцию. Или бы сказали "да пусть меня бьет, ему надо выпустить напряжение". Не смешите меня.

Вам тут, на форуме, чтоб стать героиней, надо поплакаться, что муж ушел или ребенка родила неизвестно от кого и 20 лет скрывала, тогда действительно будешь тут в почете.

Возможно я и не ущипнула бы его, скорей бы молча ушла домой, но уж мысли о жалости к нему посетили бы меня в последнюю очередь.

[No Future 108]

Доминика

Не будем брать в расчет больных детишек. Если Вы предупредите ребенка и мать перед первым общением, быть снисходительными, я думаю, Вам никто не откажет. Если вы давно знакомы, то лучше не общаться с такими "мстителями".

А ненадо быть к ним снисходительными. Дети, в отличии от взрослых, разницы не видят. (и знакомы мы были до "болезни")

СТОП. т.е., вы считаете, что мой сын укусил друга не за дело, а в силу своей "неполноценности"???

Общаться ребенку, любому ребенку, надо. С разными людьми.

С мамой Дани я поговорила и не раз. После чего у неё и к собственному ребенку отношение изменилось.

Krasnogorochka

А малый конечно молодец, настоящий герой, будущий мужчина. Мой сын был бы за такое наказан по полной программе после того, как ушли гости. Какое право имеет человек поднимать руку на человека?

Кто говорит что мальчик герой?

За что вы бы наказали сына? За нормальную для его возраста реакцию?

Кто-то отреагирует ночными кошмарами и проблемами в школе.

Хотя, о чем я? Вы же накостыляли бы мальчику?

Или бы сказали "да пусть меня бьет, ему надо выпустить напряжение"

Хто такое сказал???

Доводить ненадо было до такой ситуёвины.

[Доминика 1]

Кого упустили?

чтобы смотрели на него, любили только его, дарили только ему

Родители воспитывали эгоистичного ребенка.

Да почти всё время чем-то болел до шести лет.

Характер как раз и закладывается в юном возрасте, если до 6-ти лет все было для него, то почему потом должно что-то поменяться? Ребенок нашел способ воздействия на родителей и пытался манипулировать ими.

Для меня взрослая тётя рыдающая и дающая себя избить до синяков, является инфантильной особью.

А что тетя должна улыбаться и терпеть, когда ей больно? Или удирать? У меня в подружка весит 45 кг, а ее 9-летний сын 47. А если бы он стал молотить кулаками в порыве ярости?

Вот , чисто теоретически, что должна была делать Таитянка, когда приступ ярости уже спровоцировала? Пусть пазлами, или, например, отказом пойти поиграть с мальчиком. Мы же не знаем что у него в голове? Может он злится по любому поводу, когда что-то сделано "не по его", как описала Листопад. И если он кулаками лупил автора при остальных взрослых, то и за столом такое могло случиться.

[No Future 108]

Доминика

А что тетя должна улыбаться и терпеть, когда ей больно?

Нет. Тётя должна была понять что достаёт ребенка.

Если уж замахнулся, то перехватить руки и отвести к родителям. Ни слова упрёка . Вообще ни слова!

И если он кулаками лупил автора при остальных взрослых, то и за столом такое могло случиться.

Могло, а могло и немогло

если до 6-ти лет все было для него, то почему потом должно что-то поменяться? Ребенок нашел способ воздействия на родителей и пытался манипулировать ими.

Каша с тараканами. Простите.

Невидела ни одного агрессивного ребенка, который был бы таковым без помощи взрослых. (тяжелые психрасстройства в расчет не беру).

Изменено 8 Января 2009 пользователем No Future

[Листопад 2 692]

Доминика

Вы прочитайте всё подряд, а не выдёргивая из контекста:

Тяжело беременность протекала. Ольга почти всё время в кровати провела и в больницах на сохранении. Сохранили. Роды были на 32-й неделе. Асфиксия, гипоксия. Мальчишка слабенький, проблемный, закричал не сразу, развивался с задержками, часто болел.

Вот это я и называю нарушением внутриутробного развития. Не я, то есть))) Неонатологи. Моя - цитата.

Остальное - да, физическое и психическое здоровье относительно в норме. Одно другому не противоречит.

Были и неврологи, и психологи, и педагоги, - мало кто мог справится с Гошей. Он был умён, изворотлив. Он был спокоен только тогда, когда всё было так, как ему хотелось. Был бассейн, были кружки, была дисциплина.

Родители старались не упускать ни одной мелочи, разговаривали, спрашивали, объясняли.

Кто сказал, что родители что-то упустили?

Возможно и упустили, но это всего лишь предположение. Всё, что могли делать - делали. Кто может быть уверен, что делает абсолютно всё и абсолютно правильно?

Я не буду с вами спорить. Просто считаю, что в если поведении вашего ребёнка нет ощутимых проблем, - это, конечно, ваша заслуга. Во многом.

Но ещё и заслуга матушки-Природы, давшая вашим детям нормальное развитие и хорошую наследственность.

Я лишь то пыталась сказать, что воспитание - оно почти всё определяет. Почти. Ребёнок - это долгосрочный вклад. Ты вправе вложить семя и оказывать уход. А вот вырастет ли то, что ожидается - большой вопрос)))

А это - имхо дилетанта, чистое имхо, основанное на личных наблюдениях...

Мы не садовники, мы - люди, с кучей нюансов и условностей.

[Доминика 1]

СТОП. т.е., вы считаете, что мой сын укусил друга не за дело, а в силу своей "неполноценности"???

Ваш сын или не ваш. Любой кусающийся ребенок школьного возраста у меня вызывает подозрение в "неполноценности" или невоспитанности. Это не касается единичных случаев, бывает, что дети еще не полностью могут разрулить ситуацию с помощью слов. Я имею в виду часто кусающегося ребенка.

А не надо быть к ним снисходительными. Дети, в отличии от взрослых, разницы не видят.

А почему тогда Вы считаете ненормальной ситуацию, когда мать хочет, чтобы его ребенка не кусали? Если Вы своему сыну не сделаете хотя бы замечания о том, что решать конфликты силой нехорошо. Тогда я понимаю рвущуюся "мстить" (или защитить сына? ) мать.

За что вы бы наказали сына? За нормальную для его возраста реакцию?

А кто сказал, что это нормальная реакция? Где это прописано? Покажите мне. Лично я считаю, что это ненормально.

[Лииса-Кайса 6]

No Future

Не стану отвечать на предыдущие посты с цитированием.

А я стану.

Доминика

Мне кажется, что ребенок должен понимать, что может получить отпор. И не только от взрослого, но и от другого ребенка.

Трудно с этим не согласиться...

Но тут же эта взрослая женщина заявляет...

Мне глубоко все-равно как его (ребёнка) будут воспитывать и наказывать или поощрять родители. Если он обидел меня, то и отпор буду давать я.

А почему тогда Вы не оставляете такого права "давать отпор" этому девятилетнему мальчику?

Почему Вы утверждаете:

Абсолютно не оправдываю мальчика, которому хоть и 9 лет, который поднял руку на женщину. Его уже воспитали неправильно. И, зуб даю, будет поколачивать свою жену и детей.

Вы нас обственном опыте судите?

Вы же готовы поколитить того, кто Вас обидит, значит Вас воспитывали неправильно! И если ВЫ ещё не сидели, то у Вас всё впереди!

Это если следовать Вашей логике и подмигнуть Вашей цитатой.

Поводов для злости будет в жизни предостаточно.

No Future, сказала: "ничего личного"

А у меня считайте, что личное, потому что Ваше сравнение чужого ребёнка с бешеной собакой меня просто подпрыгнуть заставило...

Иногда человек просто идет с палкой, а его хочет покусать бешеная собака, хотя ее никто не трогает. Я эту ситуацию с мальчиком больше вижу с этой стороны. Пара переставленных пазлов не повод для злости у 9-летнего. У 3-х-4-х летнего, может быть, и я думаю, Таитянка врядли бы настаивала на правильности сложения оттенков пазлов в этом случае. Так что ее винить я не вижу смысла.

У меня такое впечатление, что Вы оттенков как раз не замечаете...

Вы даже не чувствуете, как почувстовала что-то не то Таитянка (хотя это, возможно, это от того, что Вы не присутствовали там въявь)

Мальчик хотел играть. А тётенька хотела сама не знает что...

Вот я написала, что нельзя воспитывать чужого ребёнка и сомневалась в своей правоте... Всё-таки взрослые отвечают за детей.

А теперь точно знаю, что нельзя подпускать к поучениям своим детям таких тёть... Они поучат, поучат, а потом и отвесят ребёнку за то, что ... Найдут за что!

Был бы человек, а дело ему пришьют!

Вот я читаю ветку Селенги и понимаю, что такое репрессии и какое они влияние оказали... Уголовное. Такое впечатление, что сидели все.

Право сильного и закон кулака правят умами!

Даже не деньги, на которые все сейчас всё валят.

Даже в ум не берётся, что если меньший по размеру вдруг полез на крупного, то не сдуру скорее всего

Мерзавчик Я не пропагандирую применение силы при конфликтах с детьми. Я написала, как бы, скорее всего, поступила сама. 

Вы влияете своим поведением на поведение детей. Хотите этого или нет.

Если Вы, играя с ним, силой убрали его пазлы в его картинке-подарке - это и есть право сильного. Вы собой его утверждаете. Свои поведением и своей жизнью. Учите его, что "сила есть - ума не надо"

Можно восхищаться тактичностью и сдержанностью Таитянки дальше

Против силы можно противопоставить только силу... Вот чему научили этого ребёнка. Он и пытался быть сильным и бить тех, кто его обижает.

У него такая же позиция как и у Вас, Доминика...

Мне кажется, что взрослый (ребенок) должен понимать, что может получить отпор.

Теперь можете написать, что то что разрешено взрослому не разрешается ребёнку... И всё будет понятно.

Причём обосновываться это будет мыслями о будущем : "А вдруг он на нас топор поднимет впоследствии?"

А то, что для ребёнка это будущее уже наступило, что его обидели и не заметили, это ж не к нам ... Мы же не психологи...

Krasnogorochka

Вы им ничего не докажете, они ж психологи все...

Krasnogorochka

Возможно я и не ущипнула бы его, скорей бы молча ушла домой, но уж мысли о жалости к нему посетили бы меня в последнюю очередь.

Ну и зря. Жалость женщины к ребёнку - самое естественное чувство на Земле.

Мне кажется, что Вы просто спорите... Просто пишете слова. Мне не верится, что это истинное Ваше мнение. Так бывает. Человек говорит одно и уверен, что говорит то, что чувствует, а на самом деле истинные чувства у него, этого человека другие.

Женщина может, допустить глупость и нечаянно обидеть, незаметив обиды, получить удар или удары за это, но не может ударить в ответ...Так и поступила Таитянка Она не ударила, потому что ребёнок. Всё.

Потому и разбираем ситуацию, поэтому и разъясняемся, потому что есть самое главное - надежда на то, что можно не отвечать на удар.

Нет в этом ничего криминального. Не отвечать ударом на удар - это нормально.

Это нормальная человеческая реакция.

Ненормальная - бить в ответ, не разобравшись...

Бурундук

На второй день они снова разговаривали на балконе, девочка попросила погладить другого котенка, и очень быстро, что мать даже не успела среагировать, выбросила с балкона. Мальчик бросился в ноги матери, с криками- Убери ее от нас, я не могу...

Вот нормальная человеческая реакция на убийство ...

Ребёнок не отвечает этой девочке ударом или агрессией, он не может принять мир, где есть такое, и просит маму вернуть нормальный мир, где нет жестокости, воплощённой для него в этой девочке...