Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Галчонка 242 536]

ветка мимозы

Метод дать сдачи" у вас уже не сработал. Более того, дал, на мой взгляд обратный результат - девочка поняла, что можно бить - пусть в ответ на раздражитель - но можно...

Попробуйте справиться со своими эмоциями (хотя понимаю, мне бы тоже хотелось врезать, чтобы почувствовала, как это, мне бы тоже было больно и обидно) и, если девочка вас ударяет спокойно, ледяным тоном сказать: я не разрешаю себя бить, я не буду с тобой общаться, если ты себя так ведешь и увести в другую комнату. Если вышла - увести обратно и сказать "Пока ты хочешь драться, я с тобой не буду говорить и играть"... Если вырывается и сопротивляется, не кричать, стараться обнять, прижать к себе,не давая возможности двигаться и спокойно повторять много раз, постепенно понижая голос, заставляюя утихнуть, чтобы услышать: "Я не разрешаю так себя вести, я не понимаю, что ты говоришь, пока ты себя так ведешь. Успокойся и поговорим спокойно"...

Если сильная истерика последовала, или девочка не успокаивается - отведите в ванную и умойте прохладной водой - я сына бывало вообще под душ ставила. даже в одежде...

Но главное - самой не кричать, и твердо показывать, что если она бьет, вы с ней не будет общаться...

И с бабушкой надо как-то серьезно решать, потому что не дело это, когда взрослые спорят по поводу воспитания ребенка при нем, дети этим быстро пользоваться учатся...

И еще один вопрос: а бабушку ребенок тоже бьет, или ее агрессия направлена исключительно на вас?

[читалло 4]

У нас тоже приключилось "Ох-ох-хох" . Сын даёт сдачи в ответ на обзывательсва в саду.

Он из тех людей, у кого язык, что называется "не подвешен". Есть дети "языкатые" (из них потом вырастают язвительные взрослые), а есть - нет. Вот он такой: что-то придумать, выслушать, спокойно поговорить во время игры может, а словесно (!) ответить на дразнилки не может, не получается.

Мы с мужем пробовали многое: просили воспитателя не вовлекать его насильно в игру (он иногда любит играть отдельно - сидит себе из конструктора машинки ваяет и доволен) и дразнилкам его учили (во до чего докатились!).

Но как доходит дело до обзывательств от других ребят - всё наше учение у него из головы вылетает, остаётся одна обида.

Если обидчик не успокаивается (а какой ребёнок в азарте успокоится - надо же довести дело до конца - до слёз) как результат - сын бьёт

Вот какими словами до него достучаться? И сына жалко безумно - не от хорошей жизни он стукает и альтернативы не можем найти

[Лисичка 86]

читалло

И все правильно делает (хотя конечно драться нехорошо, я это понимаю, но я на стороне вашего сына). Тем более если сам он первый агрессию не проявляет, первый не идет драться?

Многие детки решают споры кулаками просто в силу того, что как вы выразились "язык не подвешен", но чувство справедливости в норме. Ну и многие из взрослых такие же. Главное следить за тем, чтоб он первый не лез.

Поддержите его, скажите, что эти детки не правы, но и бить за это их нельзя, потому что они маленькие и много не понимают. Может научите его в ответ язык показывать, если дразнилки не подходят. Хотя с педагогической точки зрения, это неправильно.

Вообщем развивайте сына, повторите и не один раз, что можно все решить словами не переходя на драки, разыграйте сценку в конце концов, вы - обидчик, он - это он, или наоборот, в игре он лучше запомнит как нужно себя вести и в следующий раз скорее всего не растеряется.

А у меня другая проблема, мой ребзь 1г 2м бьет всех. Раньше учили его стучать по столу (сейчас стучит по всем). Как ни отучали, как не говорили, все равно бьет. И жалеть приучали, и гладить, все равно дерется, особенно когда он злой (не дали что-нить и т.п.), вроде такому малышу не обьяснишь, но драться он все больше и больше начинает. Посоветуйте, что делать.

[Ветка Мимозы 5]

а бабушку ребенок тоже бьет, или ее агрессия направлена исключительно на вас?

Может и бабушку ударить, но реже. Просто потому что мы вдвоем больше времени проводим. Но вот приходит бабушка, она бежит к двери радостно ее встречать, и кричит "баба пишля! " и по попе ей как даст. Мы говорим "Так не встречают" . Вроде и радуется, а бьет. Непонятно

Папу вот не бьет, может потому что он мужик, меньше с ней "сюси-пуси" то ли потому что у него грубее голос но я вот попробовала его ударить, специально, посмотреть как она отреагирует, (это один раз) - так она начала меня бить, говорить "папу нельзя бить". Защитница блин. А он тоже, возрадовался, и как начал ее хвалить. Шутки шутками, но мой ребенок по ходу еще шуток не понимает. Мне кажется надо клин клином? Нет?

[Галчонка 242 536]

ветка мимозы

"папу нельзя бить". Защитница блин. А он тоже, возрадовался, и как начал ее хвалить.

Тоже не очень умно... Т.е. папу бить нельзя, а маму, получается, можно?

В общем стоит во-первых поговорить с домашними, чтобы согласовать действия - драться нельзя вообще никому (ну разве что в крайнем случае, когда другого защищаешь) но тогда уж учтите - по попке хлопнуть дочку вам тоже нельзя...

И чтобы, если девочка дерется, с ней в этот момент никто не разговаривал и не играл. Но не бойкотом, а именно говоря: "Бить никого нельзя, если Инна дерется, с ней никто не хочет играть"...

Вроде и радуется, а бьет. Непонятно

Вообще, надо бы разобраться, с чего вообще у нее взялась эта привычка... Возможно кто-то пошутил-похвалил - мол молодец, не даст себя в обиду, возможно еще что-то... Но докопаться желательно - может быть с помощью психолога, чтобы понять, что вообще она таким образом хочет выразить.

Все-таки совсем немотированной агрессии у нормального ребенка быть не может.

[Ветка Мимозы 5]

чего вообще у нее взялась эта привычка... Возможно кто-то пошутил-похвалил - мол молодец, не даст себя в обиду, возможно еще что-то...

Возможно скорее всего... Потому что бабушка постоянно хвалит, если она ударит, говорит типа ребенок не даст себя в обиду, вот и хорошо. Конечно хорошо, но не до такой же степени... Может это и смешно, но мне иногда обидно. Она значит меня ни во что не ставит?

Но докопаться желательно - может быть с помощью психолога,

Психолог врядли докопается - у нас проблемы с речью были, мы оворим не очень охотно. На вопросы можем не ответить.

Все-таки совсем немотированной агрессии

Я же говорю - она не со злобой бьет! Она не злая вообще. (я видела злых детей, знаю с чем сравнить) Она как бы не понимает , думает что это игра!

[Галчонка 242 536]

ветка мимозы

Может это и смешно, но мне иногда обидно. Она значит меня ни во что не ставит?

Во-первых не надо обижаться, потому что вы - взрослая, и обижаться на дочку не стоит, ведь она не хочет целенаправленно обидеть вас. И, конечно же, вы для нее - не пустое место, она вас любит, просто не умеет любовь выражать....

Видимо вы допустили ошибку, сначала не среагировав должным образом, позволив девочке считать, что стукнуть маму - интересная игра, а потом такое поведение вошло в привычку. Тем более как раз года в 2-3 у детей часто проявляется если не подобное, то похожее - они пытаются отделиться от родителей, своеобразно проверяют их на прочность, утверждаясь в мире...

Она как бы не понимает , думает что это игра!

Вот вам и надо дать ей понять, что это - не игра, и такая игра вас не устраивает, и не устраивает никого - ни бабушку, ни папу...

Психолог врядли докопается - у нас проблемы с речью были, мы оворим не очень охотно. На вопросы можем не ответить.

А хороший психолог во-первых умеет ребенка разговорить, во-вторых, есть методы безразговорные (у меня в 2,5 ребенок вообще не говорил в общепринятом понимании - кроме меня его никто не понимал, но чего-то с психологом они общались).

[Ветка Мимозы 5]

, и обижаться на дочку не стоит,

Да я даже не на дочку обижаюсь скорее всего, а наверно на ситуацию... На себя, на свое неумение реагировать правильно. Я не могу нормально объяснить, но смысл как бы в том, что на дочку нет смысла злиться-обижаться - все чт она делает, идет от меня вообще-то. Я это понимаю. Только не могу понять, откуда у нее эти удары по лицу. Я по лицу даже в сильном бешенстве никогда не могла ее ударить

[Кузина Белошвейка 23]

Ветка мимозы

хотела вам посоветовать в следующий раз ещё и бабушке накостылять: это внесёт разнообразие в вашу игру. Так как ваша бабушка 100% именно играет, в классику невротических игр "жертва-преследователь-спасатель", а вы с дочкой ей подыгрываете.

Дочке вашей три года, это возраст такой, отделения от мамы и экспериментирования с границами возможного. Печально, если это экспериментирование выльется в обучение такой деструктивной игре.

Попробуйте реагировать на выходки вашей дочери спокойно, но чётко, однозначно. Не терпите и не взрывайтесь в ответ. Объясняйте, что вам больно, неприятно, обидно.

Спрашивайте у дочки, чего она хочет добиться своим битьём? Может, это проще и уместнее выразить словами? Даже если она не сумеет сразу ответить, всё равно спрашивайте, только - искренне, без враждебности и раздражения.

Маленькие детки - это дикари, только постигающие человеческую речь, и удар лопатой по голове на их языке вполне может означать: "Мама, я тебя люблю!"

[Ветка Мимозы 5]

Вот вам и надо дать ей понять, что это - не игра, и такая игра вас не устраивает, и не устраивает никого - ни бабушку, ни папу

Да, в идеале хорошо было бы, что бы мы с бабушкой были на одной волне. Но увы. Нашей бабушке что то объяснить еще труднее чем 3х летнему ребенку. Это просто бесполезно, у нее все зависит от настроения, она то так то сяк делает, в одной и той же ситуации может вести себя по разному, очень-очень редко мне подыграет, потому что меня считает идиоткой, и уже по привычке все равно сделает не так как я хочу, а наоборот. Кузина Белошвейка

спрашивала чего хочет. Ответа нет, то ли потому что не умет еще мысли выражать, то ли не считает нужным отвечать

[Галчонка 242 536]

ветка мимозы

А с бабушкой тоже надо как с ребенком - не раздражаться по возможности. не кричать, не доказывать, а действовать твердо и спокойно.

По опыту говорю - получается. У меня с моими родителями периодически конфликты на почве разных подходов к воспитанию сына, если удается сдержаться и просто спокойно сказать, что я буду воспитывать ребенка так, как считаю нужным, от меня чаще всего отстают или хотя бы воздерживаются от критики в присутствии ребенка. Если говорить на эмоциях или что-то доказывать - результат гораздо хуже...

Вообще, я поняла, что лучший ответ агресии, эмоциям - это спокойствие и твердость. Другое дело, не всегда реально получается выдержать и не сорваться. Но если удается - результат на лицо.

[Кузина Белошвейка 23]

спрашивала чего хочет. Ответа нет, то ли потому что не умет еще мысли выражать, то ли не считает нужным отвечать.

Не сдавайтесь. Конечно не умеет, на то вы и мать, чтобы учить этому. Попробуйте помочь сформулировать и - следите за собственными интонациями. Один и тот же вопрос ("Почему ты меня стукнула?") можно задать так, что он прозвучит "Как ты посмела, зараза?", а можно задать так, что будет понятно - вы действительно хотите понять, что происходит.

Ещё вопрос для вас, Ветка мимозы - а как вообще в вашей семье обстоит дело с агрессией, насилием? Я имею в виду не только избиения, но и более "утончённые" виды насилия - скандалы, насмешки, принуждение, шантаж, пренебрежение? "Бьёт" ли кто-нибудь вас ещё, кроме дочки?

[Ветка Мимозы 5]

Кузина Белошвейка

С бабушкой у нас нелады всегда были,я даже чуть не съехала из дома из-за этого. Но драк не было. А последнее время так вообще мир. ттт.

[Кузина Белошвейка 23]

Ветка мимозы

в вашей истории с дочкой - две части.

Первая часть - про растущего маленького ребёнка, с её здоровой агрессией (агрессия - вполне здоровое свойство живого организма, "отвечающее" за питание и безопасность, а питание и безопасность - два важнейших условия существования). Вашу девочку нужно научить использовать эту агрессию в социально приемлемой форме. Не карать, не вешать ярлыки и не становиться "жертвой", а научить; как именно, думаю, вы найдёте, если не будете бояться пробовать, изобретать свои "методы", ведь никто не знает вашу девочку лучше вас.

Вторая часть - отношения между вами и бабушкой. Вы пишете:

С бабушкой у нас нелады всегда были,я даже чуть не съехала из дома из-за этого. Но драк не было. А последнее время так вообще мир.

Ну так и правильно, что мир, зачем вашей бабушке подставляться и выражать вам своё недовольство напрямую, когда можно использовать ребёнка, чтобы нападать на вас? И вы "по рогам" получили, и она белая и пушистая - защищает внучку от "плохой" мамы. Это ж вдвойне приятно.

[Олинка 6]

Уважаемые модераторы! Прошу пару дней не объединять и не переносить эту тему. Очень нужен непредвзятый взгляд со стороны и советы.

Проблема такая. Мой старший ребенок, мальчик (4 года) в последнее время на любое противодейтвие с моей стороны его капризам кричит мне "Я тебя ненавижу". Впрочем, это касается не только меня, но и всех членов семьи.

Например, просит конфету. Я ему говорю:

- Сейчас не дам, только после обеда.

В ответ сразу:

- Я тебя ненавижу!

С бабушкой возвращается домой.

- Бабушка, пойдем на качельки.

- Нет, Мишутка, там сыро и грязно. Вот подсохнет, тогда пойдем.

- Я тебя ненавижу!!!

Мимо женщина проходила, посмотрела так неодобрительно. Бабушке было стыдно.

Сразу скажу, я ему таких слов никогда не говорила. Наоборот, говорю, что люблю его, несмотря на то, что он иногда не слушается, вредничает. Я хоть и знаю, что он не понимает в полной мере смысла этого слова, но все равно обидно.

Уже не знаю как себя вести в такие моменты. И не обращала внимания, и объясняла, что плохо так говорить, и ругала, и наказывала (отводила в его комнату на время) - ничего не помогает. И вообще все отмечают, что он стал совершенно неуправляемым. Чуть что не по нему - сразу в крик. Причем не плачет, а именно орет как блажной.

Муж уже начинает беситься, срывается с полоборота. Надоел, говорит, со своими криками.

Хотелось бы спросить, бывало ли у вас такое и как с этим бороться?

[Идиот неместный 8 673]

Сразу скажу, я ему таких слов никогда не говорила.

Надо выяснить, откуда ребенок получил именно такой стереотип негативной реакции.. На пустом месте не складывается такое..

[ВОЛЯ 0]

как с этим бороться?

Думаю, что проблема может быть серьезная. Стоит посетить детского психолога вместе с ребенком, сейчас есть отличные специалисты, которые помогут глубже посмотреть на проблему и разобратся в отношениях с ребенком.

Удачи и терпения вам!

[Кувшинка 445]

Олинка,

Вам надо идти к детскому психологу

Мне кажется, здесь дело в ваших взаимоотношениях в семье - не только между мужем и женой, но и бабушками, дедушками....

[ЮльСанна 1 105]

Скорее всего, он и не понимает значения этого слова. Просто услышал, как его говорили с огромным негативом, и, говоря это слово, показывает крайнюю степень своего негодования.

А вот где услышал - это уже вопрос.

[Асия 4 838]

Олинка

Я хоть и знаю, что он не понимает в полной мере смысла этого слова, но все равно обидно.

Не обижайтесь на ребенка.

Он вкладывает другой смысл в слово "ненавижу".

Почему такая бурная реакция на замечания, надо разобраться. Лучше, конечно, со специалистом.

Ходит ли ребенок в садик?

Наша примерно такого же возраста. Как приведем из садика - крики, обзывания.

Водили к психологу. Сказали, что ребенок не садиковый, группа более 10 человек - не для нее.

Устает и выплескивает негатив на нас.

Посоветовали либо не водить совсем, либо найти садик с меньшим количеством детей.

Изменено 31 Марта 2009 пользователем Асия

[Василичкина 5]

Олинка

С моей дочкой было следующее. Года в полтора или два. Если что-то не дашь, ложится на пол и давай истерить. Мы тогда жили с моей мамой. Она сразу начинает на меня наезжать: "Дай ребенку что просит", а папа начинает дочку ругать.

В итоге мы между собой еще и переругаемся. Зато когда мы с дочей были дома одни, на эти ее истерики я реагировала так, молча уходила на кухню и начинала заниматься своими делами. Она сразу затыкалась и бежала ко мне. Это самый лучший способ. Не ругать, не уговаривать, не объяснять, а именно молча с недовольным лицом уйти.

А Ваш мальчик эту фразу явно где-то слышал, или по телеку или в садике. Они же попугаи в этом возрасте.

Попробуйте с ним не разговаривать всей семьей, вообще его не замечать хоть один вечер, при этом сами между собой разговаривайте и смейтесь, шутите, но на него ноль внимания. Покормите молча, тарелку на стол, сама ушла. Не знаю какая будет его реакция, попытка не пытка.

Но лично я могу и по губам дать, если ребенок начинает наглеть.

[Паприка 2 460]

А нам к кому идти? Мой младший когда не в духе говорит гордо:- "Я дурак, я трус и поганец!!" При этом явно ожидает нашей реакции. Я соглашаюсь, кивая головой, целую в нос и отвечаю:-" А мы тебя любого любим!" У парня сразу желание пропадает выступать до очередного "приступа"

Девочки, а вообще стоит обратить внимание какую информацию получают наши дети, например, по ТВ

У меня наша няня, Слава Господу нашему, перекрыла детям "кислород", а то я столько в последнее время слыша из "Гены Букина" и прочих дебилоидов, что даже не по себе. Дети ж пока еще не в состоянии понять, что это пародия.

[Гера 649]

Скорее всего, он и не понимает значения этого слова. Просто услышал, как его говорили с огромным негативом, и, говоря это слово, показывает крайнюю степень своего негодования.

Я вот думаю так же.

А вот где услышал - это уже вопрос.

Возможно в садике. Дети же несут свои слова из дома. А может воспитатели. У меня когда племянник когда маленький был, у него в группе воспитательница постоянно орала на них и говорила - Ты меня бесишь! Вот он тоже на нас помню потом кричал - Бесите, бесите, вы меня бесите!

Вам надо идти к детскому психологу 

Ну уж прямо сразу так к психологу.

А вот мне кажется надо поговорить с ребенком на эту тему. Или не заострять внимание на этом. если ребенок говорит - жопа, и получает бурную реакцию, то он и будет продолжать так говорить. но это мое мнение

[Пальмира 98]

Олинка

А мне кажется что это детская ревность себя так проявляет.

Если в семье Вы такие слова не говорите, значит садик, или где ещё бывает малыш.

Согласна с ЮльСанна смысл вкладывает:

Просто услышал, как его говорили с огромным негативом, и, говоря это слово, показывает крайнюю степень своего негодования.

Привыкание к новому члену семьи у деток длится по-разному, у моей подруги 1,5 годовалая дочь полгода переживала пополнение...И в итоге предпочтения отдала папе, на том и успокоилась, а тоже выделывала многое, несмотря на возраст.

На его Ненавижу, неизменное А я тебя люблю. И забыли...

Главное чтоб тактика у всех родных была одна, и забудет...

[Полночь 7 965]

Где услышал? Да где угодно! Телевизор смотрит, там ещё и не такое услышишь, стала обращать внимание, что даже в "Ералаше" проскакивают словечки, нежелательные для детских ушей.

А такой маленький не понимает значения этого слова, услышал - повторил.

Скажите ребёнку, что так говорить некрасиво, переключите внимание, не зацикливайтесь в общем.