Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Капризулька 29 289]

ещё не бабушка

Без работы дома никакая боевая секция не спасёт вашего сына.

А дома работа ведётся. У нас есть шведская стенка, а к ней мат прилагается. Наш папа вешает мат на лестницу стенки и объясняет ребёнку, как нужно давать сдачи. Иначе в нашей жизни заклюют.

Но Игорёша у нас интеллигент до мозга костей, он и кулаком-то бьёт так мягко, как будто извиняется. Абсолютно неконфликтный. Он пока единственный ребёнок в семье , поэтому у него всё есть и никто ничего не отбирает. Не на ком оттачивать свою точку зрения.

Знаете, сто раз подумаешь, как воспитывать своего ребёнка: мягкого и порядочного затюкают, а бойкого и кулакастого - тоже палка о двух концах...

[vasabi 15]

СоNата

Солидарна с Вашим мнением

Такая агрессия ненормальна, если не могут контролировать теми же препаратами, то нечего ему там делать

А если в следующий раз этот ребенок заедет другому по голове в висок и не кулаком, а увесистой игрушкой?

Кто тогда будет считать себя виноватым? Меры надо вовремя принимать, не ждать тяжких результатов.

[Апика 0]

Капризулька

Вам правильно советуют девочки

Поэтому однозначно вам надо принимать меры - в том числе и писать заявление заведующей детским садом. Не бойтесь, поднимайте шум на всю катушку.

В ответ на моё заявление Олега поведут к врачу... Не будет ли это клеймом на всю жизнь?

Мы же не в каменном веке живем. И обращение к специалисту, еще никому жизнь не испортило. Психолог, проведет так же и работу с родителями. Отбросьте все сомнения и делайте то , что советует воспитатель. Если Вы не будете защищать своего ребенка, кто ему поможет? Ну, поговорите Вы с мамой, она постоит, покивает, и ничего не изменится. Судя потому , что Вы пишете

папа подгоняет Олега, чтоб тот одевался быстрее. Он взял то ли чешку, то ли сандалину и с исступлением колотил своё чадо.

врачебная помощь нужна всей семье.

[Сальвия 1 601]

Убрать такого ребенка из группы практически не возможно.

Зависит от детского сада. У нас сад частный, негосударственный, так что многие проблемы решаются гораздо проще. Но я думаю, что и в государственном саду должны пойти навстречу.

У нас тоже есть в группе такой мальчик. Рослый, выше всех в группе, сильный и ОЧЕНЬ агрессивный. До поры до времени я относилась к тому факту, что он ударил-сшиб-задел моего сына, как к неизбежному в среде мальчишек. Но потом стали происходить неприятные вещи - этот мальчик мог ударить чем-то тяжелым кого-то из детей, он мог схаватить и порвать чужую тетрадь, разломать все карандаши из пенала... Тимкину линейку раздробил на куски, воспитатели, само собой, стребовали с его родителей новую, и инцидент как-то забылся.

Когда это милое создание шмякнуло моего Тима сандалией по лицу до солидного синяка, я решила этот вопрос в шесть секунд. (У меня сразу в голове мелькнуло - а если б в глаз? Там меньше сантиметра оставалось...) Я член родительского комитета. Я обзвонила родителей детей из группы. Претензии к этому мальчику были у ВСЕХ без исключения. Я заручилась поддрежкой остальных родителей (у нас в группе всего 15 человек), и вечером дождалась его родителей, когда они пришли забирать его из сада. Маме я четко и доступно разъяснила, что если она не принесет в сад справку от специалиста, что мальчик может посещать обычное дошкольное учреждение, и допустит еще хоть ОДИН раз рукоприкладство с его стороны по отношению к одногруппникам, мы всей группой пишем заявление - и ее сын вылетает из сада ласточкой. К нам в сад очередь стоит в три кольца, так что администрация в деньгах ничего не потеряет и пойдет нам навстречу (что мне заранее подтвердила оная администрация).

С тех пор прошло два месяца. Справку мама не принесла. Три раза в неделю она куда-то забирает сына из садика с обеда. По словам воспитателя, мальчик стал гораздо спокойнее, стал лучше заниматься, а самое главное - прекратил обижать других детей. Начисто. Я не знаю, что сделали с ним родители - убедили. наказали, отдали на лечение, - да мне, по большому счету, это и неинтересно. Мне главное, что он не представляет из себя угрозы моему сыну и другим детям.

И я полагаю, что если Олег дейтсвительно болен, то ваша задача - оградить своего сына от такого риска. Для подобных деток есть специальные садики, где работают педагоги, которые умеют корректировать такое поведение, которые смогут адаптировать Олега к нормам обычной школы. А бояться, что родители вас не поймут, что мальчика накажут или еще что-то - это рсиковать своим сыном. Так что идите и к заведующей заявление писать, и к родителям...

[Bitter chocolate 3 570]

Теперь стою перед дилеммой: писать заявление или нет. С мамой Олега поговорим однозначно.

С мамой обязательно надо поговорить. С заявлением я бы повременила или обговорила это с другими родителями, у которых детки пострадали от этого агрессивного мальчика, не стоит одной бросаться грудью на амбразуру, ведь

И как отреагирует папа Олега? Не сорвёт ли он злость на нас?

Все может быть. Оно вам надо?

В ответ на моё заявление Олега поведут к врачу... Не будет ли это клеймом на всю жизнь?

Это проблемы его родителей, согласитесь? Но... Агрессивный ребенок создает проблемы и воспитателю, и родителям других детей, решать проблему надо сообща. Для начала мягко, а если не поможет - уже тогда принимать более жесткие меры.

Может, я жестко, но у меня сейчас похожая проблема, правда, ребенок не казался мне неадекватным, я даже была удивлена. И я решила, что в первую очередь поговорю с воспитателем и с мамой мальчика, заведующая уже в курсе. У нас есть справка из поликлиники о том, что была травма. Если, не дай Бог, будет такая же ситуация, вот тогда буду писать везде, куда возможно. если интересно, вот мой пост:

Вот

Изменено 6 Февраля 2010 пользователем Bitter chocolate

[Изумруд 5 900]

Капризулька

С мамой поговорить однозначно, но воспитатель тоже должна с ней разговаривать, тем более она была свидетельницей. Соглашусь с высказыванием, что Вашими руками хотят сделать грязную работу, если что: а мы тут не при чем - это родители.

Я была в таких ситуациях, при чем с двух сторон, правда до бить кулаками детей и воспитателей в 5 лет у нас не доходило, ттт. Когда мой сын кусался в 2 года, извинялась перед родителями, беседовали с сыном, помогло, ттт.

И в 3 года к нам пришел новый мальчик, взвыла вся группа, получали, все. Разговаривали с мамой и родители, воспитатели и заведующая. Проблема была в семье, мама на тот момент была одна, считала себя и ребенка ущербными, т.к. нет папы. Сейчас все нормально, что уж она делала не знаю, но мальчик изменился в лучшую сторону.

Проблема скорее всего в воспитании, что еще ждать от воспитания неадекватного папы.

[Бабочка75 4]

Я бы заявление написала, нужно с чего-то начинать.

Но это заявление не будет основанием для направления к психиатру. Чтоб его направить, с ребенком долго должен работать психолог ДОУ, воспитатель должна вести дневник наблюдений с ежедневным указанием всех неадекватностей ребенка не менее полугода. Все эти записи (педагога и психолога) выносятся на комиссию, и уж эта комиссия решает, как дальше быть.

И я еще не поняла, почему в Вашем садике 2 дефектолога. Сад коррекционный?

[Капризулька 29 289]

Бабочка75, нет, сад не коррекционный. Но дефектологов у нас двое, у каждого своя группа. Я бы о них и не узнала, если бы нам не нужен был логопед. Я спросила у воспитательницы, нет ли логопеда при садике. Она сказала, что нет, есть только 2 дефектолога, и одна из них может помочь с постановкой звуков...

[Декабрик 20]

Капризулька

Неприятная ситуация...

Не смогла вовремя прореагировать воспитатель - бывает такое, иногда события разворачиваются моментально. Ребёнок неадекватен, скорее всего вымещает на более слабых одногруппниках свою злобу на папашу. Ведь если папа жестоко обращается с ребёнком даже в присутствии посторонних людей, то на что он способен дома - одному Богу ведомо... И с мамой разговора может не получиться, так как папа может и её третировать.

работники детсада, зная неадекватность родителей мальчика, хотят Вашими руками сделать всю "грязную" работу.

Это вряд ли. Потому что, если написано заявление, ему обязаны дать ход. А это чревато всяческими проверками, вплоть до прокуратуры. Ни одной заведующей это не надо - пятно на репутацию и сада, и её самой. И воспитателю, кстати, достанется так, что мама не горюй! Это я Вам как воспитатель с 14-летним стажем говорю.

А вот сейчас скажу с позиции родителя. Я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО поговорила с другими родителями группы. Если претензий наберётся много, попросила бы провести собрание с обязательным участием родителей Олега. Перед большим скоплением людей неадекватный папа поостережётся "выместить злость". И серьёзно с ними поговорить. Пусть лечат своего мальчика, занимаются им. не поможет - тогда пишите заявление от группы, а не от себя лично - так действеннее.

А если в следующий раз этот ребенок заедет другому по голове в висок и не кулаком, а увесистой игрушкой?

Вот именно. А потом он будет расти и, соответственно, становиться всё более сильным. А потом он пойдёт в школу...а там нет такого контроля, как в саду.

А вот это

Обычно в медкарте ребенка указывается есть ли какие заболевания...

вовсе не обязательно, потому что родители готовы пойти на всё, чтобы их ребёнка допустили в обычный, а не коррекционный сад, и очень часто делают медкарты за деньги. В результате она чиста и невинна, а в нормальный сад попадает, мягко говоря, не совсем здоровый ребёнок. Я довольно часто с этим сейчас сталкиваюсь, и в моей группе попадались не раз такие дети.

заведующая, например, не может принять адекватные меры, неизвестно с какой подачи он туда попал.

Может, даже и ей заплатили за это. Тоже сплошь и рядом...

В ответ на моё заявление Олега поведут к врачу...

Так дай Бог, чтобы повели! Может, ему это необходимо, а родители пускают всё на самотёк и сами же усугубляют ситуацию. Ведь ему жить и жить, а с такими проблемами он может стать изгоем в коллективе и ещё хуже озлобиться.

А своего сыночка действительно, отдайте в какую-нибудь секцию, чтобы просто научился за себя постоять, но при этом не потерял свою врождённую интеллигентность и добродушность. Сила ведь не обязательно в кулаке.

Удачи Вам!

[Коатликуэ 2]

Автор, по моему у вас появилась замечательная возможность научить своего ребенка противостоять агрессивной злобе, научить правильно реагировать и тп.

Я бы на вашем месте не об Олеге заботилась, а о том, что таких Олегов в жизни вашего ребенка будет еще много, и у вашего дитя есть прекрасный шанс "тренироваться на Олеге". Лучше рано, чем поздно.

Для начала объясните ребенку, что если он решил проявить характер, то для начала надо оценивать обстановку. Если он готов дать отпор, если что, то пусть проявляет характер. Я понимаю, что он ребенок, но жизни учиться все равно придется.

Если не готов дать отпор - то лучше в такую ситуацию не попадать.

[Орися 15]

На заре своей работы в детском саду в один из дней я пожаловалась бабушке, пришедшей за внуком, что он обливал в умывальной комнате детей. А она без слов ка-а-ак залепит мальчику по лицу! До сих пор не могу себе простить этой ябеды...

И мне всегда жалко до боли детей у жестоких родителей, а данный мальчик (из вашей истории) явно из такой семьи. И его агрессия - это даже не способ общения, перенятый у отца, а подсознательная месть за свои обиды на жизнь.

Я не в праве советовать, но на вашем месте я бы не спешила с заявлением. Сама я, как мама, в таких случаях поступала так: подходила к ребенку, обижающему мою дочь, и говорила очень жестким голосом, глаза в глаза: "Еще раз хоть пальцем тронешь мою дочку, я тебя за одну ногу возьму, раскручу над головой и заброшу на крышу!" Всегда помогало.

И еще. Заведующая д/с сама, без оснований, не может направить ребенка на осмотр специалистам или заявление в органы опеки. Даже заявления воспитателя недостаточно, поэтому и просят письменной реакции от вас.

Изменено 6 Февраля 2010 пользователем Орися

[Листопад 2 690]

Капризулька, я могу лишь подписаться под словами Коатликуэ.

Используйте эту ситуацию с максимальной пользой. Вашему сыну неоднократно придётся встретиться с агрессивными детьми, с непривычными и непонятными действиями окружающих. Объясните Игоряше сейчас и здесь, почему мальчик Олег поступает так: потому, что его просто не научили общаться по-другому, не научили дружить и договариваться. А того, что можно поступать по-другому, он не знает.

Ребёнок не должен бояться сверстников, избегать их или постоянно искать защиты у взрослых. Для начала ребёнку нужно научиться адекватно воспринимать любую ситуацию, разбираться в ней. В том числе и такую. Если вы сейчас покажете ему пример ухода от конфликта, то вопрос, почему Олег бьёт его и других, останется открытым для вашего сына, он не понимает, как ему поступать и почему так происходит. Из чего вырастает страх, или пассивность, или ответная агрессия.

А разговоры с ребёнком на эту тему должны быть обязательно, ведь он - главное действующее лицо и от него зависит, как он будет поступать дальше. Не строгое "я запрещаю тебе с ним общаться", не жалобное "да что ж это такое, я уже не знаю, как быть", не агрессивное "я разорву на куски Олега и его родителей", а спокойный разговор на равных. Чтобы ребёнок понял возможные причины такого поведения у людей и смог среагировать адекватно в случае с тем же Олегом или любым другим ребёнком, завтра или через пару лет.

Расскажите, как можно поступить: попытаться договориться, не получается - отойти в сторону, уйти совсем. Да, главную роль для маленьких детей пока ещё будут играть взрослые. Вы, как родители, поможете сыну разобраться в ситуации, понять её. Воспитатель сделает всё возможное, чтобы обеспечить безопасность детей в группе. Но в некоторых случаях ребёнку приходится действовать самостоятельно, а сейчас он набирается опыта для этого.

Это то, что касается именно вашего сына, - то, что разложит в его понимании ситуацию, то, что не оставит в его сознании слепого страха и чувства небезопасности. А что касается другого ребёнка... Заявление написать нужно, обследовать ребёнка нужно, поговорить с его семьёй необходимо. Только не вам лично, а для начала - заведующей. Наставить диагнозов просто, а ситуацию нужно решать здраво.

В этой ситуации (если аффективные вспышки не органические) перевод ребёнка ничего не решит. Не он виноват в происходящем, не ему нужна помощь психолога. Вернее, не только ему. Возможно, и его отец не виноват - возможно, его самого так воспитывали, "по-мужски". Но всё-таки отец - уже взрослый человек, имеющий жизненный опыт и несущий ответственность. Поэтому спрос будет с него. Ему нужно разобраться со своими приоритетами. Возможно, он пока просто не представляет, что он делает и чем это может закончиться.

-----

У меня в группе был мальчик, - семья южных кровей, крепкий папа, тихая мама. И как-то раз я услышала напутствие отца сыну: "Не уступай, сын, всегда побеждай, не дай себя обидеть, ты - мужчина. Бей, не уступай, не ной!" Тогда мне стало понятно понятно агрессивное поведение ребёнка. Разговоры и коллективные меры не помогали, конечно - авторитет семьи выше.

Когда Максуд столкнул с горки ровесника, не желающего пропустить его вперёд, я дождалась родителей и честно призналась отцу (как лидеру), что просто боюсь их ребёнка. Боюсь и за себя и за детей. Что их малыш, которому всего четыре года, не чувствует разницу между самозащитой и нападением, не умеет жить в коллективе, не слышит и не слушает никого, не понимает, что кроме силы должно быть и умение её применять. Для него один авторитет - отец и дядя, один аргумент - сила. Я сказала, что сама просто боюсь этого маленького ребёнка. И будут жертвы, возможно даже человеческие - в виде посаженной в тюрьму меня, например, или подравшихся в защиту своих детей отцов.

Отец задумался. Ничего не ответил, но задумался. Не в его обычае, похоже, было уступать женщине - мне то есть, но он меня услышал и задумался о будущем сына. Стало легче, правда. С тех пор каждый вечер отец приходил с женой за мальчиком и самолично спрашивал всех, взрослых и детей, о его поведении. В сложных случаях обещал "дома поговорить", и, судя по всему, именно говорил с сыном, разговаривал и объяснял, а не наказывал его.

А ещё при словах "агрессивный ребёнок" я часто вспоминаю нашу "гром-беду" Владика. Нам его вот так же спихнули, переводом, как вы советуете избавиться от Олега.

Этот сад был уже третьим за его три года с хвостиком, - преставляете себе состояние и без того нестабильного ребёнка, ещё и находящегося в постоянной адаптации к обстановке, детям и воспитателям? Его перекидывали как кутёнка из группы в группу, из сада в сад. Тут любой заагрессивится...

И мы не могли отказаться - учреждение-то коррекционное. Корректируйте, мол)))

Так вот, агрессия Владюшки была не из семьи, - там как раз всё в порядке. Просто мальчонка сам по себе сложный - недоношенный, с повышенным внутричерепным давлением. Его агрессия была всего лишь утрированной самозащитой от всех нас - тиранов-взрослых и шумных детей.

Типичная картина: Владушка рвётся в бой, а мы все, я и дети, держим его за джемпер, - он рвётся вперёд, размахивая руками и ногами, а я просто не знаю, с какой стороны к нему подступиться - он ничего не слышит в таком состоянии, а если отпустить - в кого-нибудь вцепится, причём ему уже неважно в кого и зачем - лишь бы выложиться и отомстить.

Во время занятий сползал под стол и ползал между рядами - не мог долго высиживать, - пришлось чаще вызывать его к доске, давать задания, чаще спрашивать и посылать с поручениями, - чтобы было куда энергию девать. Стоило упустить его из виду на минуту, он начинал что-то делать: ковырять стены, ломать карандаши, разбирать магнитофон, кормить рыбок травой с клумбы и червяками, и пр. Детей он не обижал без причины. Да вот только причина у него могла быть любой - на его половину стола рукой залезли, над его работой посмеялись, игрушку не отдали, ногой задели и пр...

Перерос, девочки. Мы запаслись спокойствием и пофигизмом, где-то игнорировали, где-то ласкали, избегали спорных ситуаций, старались постоянно чем-то его занимать, чтоб времени на агрессию не оставалось. Почти всегда держали его рядом, если нужно было выйти из группы - брали с собой, типа помочь, понести, показать и пр. Он такой гордый был, называл себя "первым помощником министра"))) Перерос, стабилизировался, понял, что больше его никуда не переведут, что ругают только за дело, что хорошим поведением можно добиться гораздо большего и гораздо быстрее Началась другая крайность - стал подлизываться))) Чтобы его любили и хвалили))) Но это уже совсем друга-а-ая история

Возможно, у Олега не органические нарушения, а просто последствия семейного воспитания. Очень легко осудить ребёнка, надавать ему диагнозов, отправить подальше. Гораздо легче, чем понять и что-то сделать. Тут бы с семьёй поговорить, возможно, папа небезнадёжен. Причём поговорить с обоими родителями сразу, чтобы исключить "сломанный телефон" и перенос ответственности друг на друга.

Заявление у заведующей от вас лично и групповое, должно лежать обязательно - на случай повторения конфликта, чтобы было подтверждение.

[Медный Рыжик 7]

С родителями Олега пообщаться нужно обязательно. Не ставить ультиматум, но дать понять, что это последнее предупреждение. И если мальчик снова начнёт выплёскивать свою агрессию на других, его родители будут за это отвечать по полной программе. Если ребёнок ещё не способен нести ответственность за своё поведение, и если родители не привили ему основных правил общения в детском коллективе, значит, им и получать за это "продвинутое воспитание" по первое число.

[Идиллия 13 853]

У нас во дворе есть такой не совсем адекватный ребёнок. Родители просто замечательные, даже слишком, иногда у других родителей уже руки чешутся треснуть его чем-нибудь или просто отругать от души, а мама с папой пытаются ему спокойно объяснить, только это не помогает. В садике он постоянно всех лупит, кусает, может еду отобрать. Летом так толкнул одного мальчика, что тот руку в трёх местах переломал, до сих пор лечат последствия. Некоторые детишки даже в сад не хотят идти из-за него. Жалоб уже писали массу, заведующая в курсе, но выгнать его никто не имеет права.

Мы, к счастью, ходим в другой садик. Я как-то приучала сына, что драться нельзя. Год назад он начал жаловаться, что один мальчик у них дерётся. Просто может подойти и ударить любого без причины. Не каждый день, но периодически на него что-то находит. Тогда я разрешила своему давать сдачу. Может непедагогично, но к моему он больше не цепляется ( мой раза в два покрупне) , а остальным достаётся. Родители и слышать ничего не хотят, пусть следят воспитатели. Но одна воспитательница не в силах целый день только одному ребёнку внимание уделять.

[Proza 0]

Мне кажется, история стара, как мир.

И таких мальчиков олегов встретится на пути вашего сына еще целая куча.

А то, что в 5 лет ребенок

по словам воспитательницы, бил жестко, целенаправленно и именно по голове, как боксёр грушу

еще не говорит о том, что

ребёнку всё-таки нужна помощь специалиста?

потому что

дело идёт к весеннему обострению...

Конечно, я с этой семьей не знакома, но знаете, сколько пап учат своих плачущих и обиженных сыновей: " Дай в репу! В ухо дай! Покажи, как дашь! "

И эти папы чаще всего не те, у кого

конкретно не все в порядке с головой

А те, кто просто активно занимается тем, что растит мальчика-лидера, воина, если хотите, на радость папе.

Не могу сказать, что я согласна с таким воспитанием, но когда-то мой старший сын был таким вот

одуванчиком.

вроде Вашего, его и за ухо кусали в саду, и девочки им командовали, и все кому не лень...

Мужа это страшно бесило, он активно учил его и самообороне, и нападению, потому что убежден: иногда нужно ударить и первым.

Он не стал агрессором, но в обиду себя не дает. В классе во всяком случае с его мнением считаются даже отпетые хулиганы.

В ответ на моё заявление Олега поведут к врачу... Не будет ли это клеймом на всю жизнь?

Захотят родители - поведут, никто их не заставит.

Я бы не стала писать заявление, по-хорошему поговорите с родителями. Не стала бы я и угрожать, мол, если еще только тронет...

Мы пытаемся как-то научить его не уступать всем подряд и постоять за себя... Вот и наступил тот момент.

Направьте все услия на это. Потому что мир нам не изменить, это было и будет, всех не переучишь и не переделаешь.

[Дефектолог 30 013]

Капризулька

Ситуация сложная, неоднозначная...

По Вашим постам похоже, что Олег подвержен аффективным вспышкам, не конролируемой агрессии. И дело здесь не только в неправильном воспитании.

Она сказала, что такой приступ агрессии у Олега уже не в первый раз, но видно, что он пропивал какие-то препараты и успокаивался... А теперь их действие уже ослабло, и дело идёт к весеннему обострению

Родители знают о проблеме ребёнка, но сознательно водят его в общеобразовательный детский сад.

Возможно, ребёнку требуется помощь узких специалистов в лице дефектолога, психолога.

Наш детский сад курирует детский психиатр. Он регулярно обследует детей, даёт консультации родителям, назначает лечение, с согласия родителей.

В наших группах каждый второй ребёнок , как Олег. И только правильно подобранный курс медико-педагогического сопровождения помогает вывести ребёнка, приблизить его к норме ( слово "норма" в данном случае условное), часть наших выпускников успешно обучаются в массовой школе.

Но есть дети социально - опасные, с девиантным поведением. Они наносят вред себе, окружающим, нет функции саморегуляции. Эти дети не могут обучаться даже в коррекционном детском саду. Но вывести их из детского сада практически невозможно, если нет заявлений от родителей, докладных, журналов наблюдений от воспитателей и узких специалистов.

Был у нас мальчик Слава. С программой детского сада он справлялся, но частые аффективные вспышки не давали возможности чувствовать себя в безопасности другим детям.

Ребёнок мог спокойно сидеть на занятии и вдруг резко начать душить ребёнка, сидящего рядом, накинуться на него с кулаками, плеснуть в лицо суп.

Последней каплей послужил такой случай. Дети обедали, Слава сидел за отдельным столом. Он поел первым, встал, взял стульчик за ножки и, размахнувшись, нацелился ножками стульчика в голову девочки, сидящей за соседним столом.

Воспитательница среагировала молниеносно, успела закрыть девочку собой, удар пришёлся по ней.

Славу из детского сада вывели, воспитательница уволилась.

Только потом родители сообщили, что регулярно пролечивают ребёнка в детской психиатрической больнице, и, видимо, на тот момент действие лекарств закончилось.

Даже если есть заявления от родителей, от воспитателей-дефектологов группы, вывести ребёнка из детского сада практически невозможно. Всё зависит от согласия/несогласия родителей.

Шефша

Секунды достаточно чтобы отреагировать, тем более если воспитатель знает конфликтный характер мальчика.

Воспитатель не может привязать к себе конфликтного ребёнка и ли ходить с ним за ручку весь день. Как правило, детей гиперактивных, агрессивных в группах не по одному. В данном случае воспитатель была на месте, отреагировала на ситуацию достаточно быстро. А ребёнка в состоянии аффекта иногда и двое взрослых удержать не могут. Знаю по опыту.

Думаю, что писать заявление стоит. Возможно, Олегу требуется ежедневная помощь узких специалистов, а в данном детском саду нет таких условий. На пустом месте, без заявлений перевод не оформить.

[Nainiv 0]

У меня такая проблема, мой сын, ему 1,9 больно дерется, кусается и щипается. Я понимаю многие дети в его возрасте так поступают, но у меня иногда складывается ощущение, что он получает от этого удовольствие, он закусывает нижнюю губу при этом, когда начинаешь ему говорить, маме (бабушке, папе, дяде) больно, истерически хохочет, при этом он все понимает, я имею в виду слова. Были у врача, та ничего вразумительного не сказала. Рука у него тяжелая, и бьет он больно, чаще по лицу.

Я хочу спроисть может у кого-то была такая проблема и он смог ее решить, нам сказали, что если начал драться, то будет продолжать лет до 5, причем со сверстниками он так себя не ведет.

[Капризулька 29 289]

Девочки, большое спасибо всем вам за участие! Проблема вроде бы разрешилась.

Все выходные ломала голову, что делать. В итоге, заявление решила не писать, а поспрашивать воспитателей про других пострадавших деток. Оказалась, что Олег много кого обижал, но не столь методично и жестко, как нашего. Возникшие проблемы родители решали между собой.

Мы решили тоже начать с разговора с родителями. Я хотела поговорить с мамой Олега, но не успела. Мой муж, отводив Игорёшу в садик, в понедельник с утра поговорил с Олегом и его отцом. Мужики разобрались. Мальчикам было велено обходить друг друга стороной. С тех пор Олег стал тише травы и ниже воды (ТТТ). Видно, папа для него - большой авторитет.

Мама Олега так и не показывалась, а жаль, воспитательница ждёт-не дождётся, когда она придет, чтобы подписать бумаги на разрешение посещения её сыном психиатра.

Игорёша вовсю учит с папой оборонительную стойку... Потихоньку узнаем про спортивные секции...

По совету Листопад

Объясните Игоряше сейчас и здесь, почему мальчик Олег поступает так: потому, что его просто не научили общаться по-другому, не научили дружить и договариваться. А того, что можно поступать по-другому, он не знает.

поговорила с сынулькой...

Всем ещё раз большое спасибо!

[НатаФКа 109 728]

У меня вот такая проблема. У меня есть племяшка, ей 9 лет, живет она с нами. И она очень, просто невероятно агрессивна! Мы уже не знаем, что делать. Она чуть ли не с ножом кидалась на мою маму (свою бабушку). Больше нет сил! Она ни слова не может произнести нормально, все воспринимает в штыки, кричит, дерется...

Но тут вот какой нюанс. Когда ей было 6 лет, на ее глазах повесился ее папа, мой брат. И ее мама сейчас сидит (в СИЗО пока, но уже достаточно долго). Но она стала такой задолго до того, как мать арестовали. Мама у меня плачет каждый день, а Ксюша только и твердит:

-Как мне нравится, когда вы злитесь, как я это люблю!

Вот что делать с ней??? Иногда не выдерживаю, шлепаю ее, но бить то постоянно не будешь...

Она ни в чем не нуждается, одета не хуже других, хоть и мало у нас денег, но стараемся. И мы ее очень любим! Честное слово, очень любим! Какую комнатку ей мой папа (дедушка ее) своими руками сделал, как у принцессы! Конечно, родительскую любовь ничем не заменить, да и не видела она ее особо...

Но если так ситуация сложилась, что поделать. Так обидно... Психологи не помогли, видимо, нужен уже психиатр, не знаю. А будет переходный возраст, неизвестно что может быть, кто знает, как ее "торкнет". Нет сил больше, честное слово.

[читалло 4]

НатаФКа

На гормоны девочку не проверяли?

Психологи не помогли, видимо, нужен уже психиатр, не знаю. А будет переходный возраст, неизвестно что может быть, кто знает, как ее "торкнет". Нет сил больше, честное слово.

Чего все так бояться сходить к психиатору, невропатологу? У нас в первом саду в группе тоже был агрессивный мальчик, медсестра просила родителей: "Сводите к психиатору". В ответ: "Нет! Наш сын - не псих!" Конечно, не псих, но и к ортопеду не только колченогие ходят.

Это же в помощь ребёнку нужно, а не для справки. Врач сможет дать направление на ту же томографию. И только врач сможет определить какая причина такого поведения. Я не врач, из жизненного опыта говорю.

Столько причин для подобного поведения: и тормозящие реакции организма могут быть нарушены, то что называется "заходится", когда уже несёт без остановки (и у взрослых бывает, видали же, наверняка, истеричек в момент истерики: глаза выпучены, слюна, дёрганные движения рук, невнятная речь), и гормоны могут влиять, а впереди переходный возраст опять же, когда будет перестройка организма.

[АНЧК 1 239]

Вот веточку сейчас прочитала и боюсь теперь. Может, я слишком мнительная, но мне кажется, что мой Влад тоже в садике будет таким ребенком, от которого все в шоке будут. Он может ни с того ни с чего подойти ко мне/мужу/моей сестре/к Еве (8-ми месячная дочка сестры и ударить. И при этом, состроив обиженно-злую моську, издать звук "у" (типа, уйди, противный).

При чем, мы его всегда хвалим, когда он с Евой играет, не разрешает ей газеты жевать, приносит игрушки, крутит юлу ну и т.д. Да и видно, что Еву он любит тоже - постоянно говорит, что пойдем, мол, к ляле. Сначала думали, что ревность такая к Еве у него. Так нет, сестра меньше внимания Владу уделять не стала - так же играет с ним, занимается, всякие вкусняки-мыльные пузыри постоянно покупает.

Можно еще понять, почему он меня лупит (и то, я не в коем случае не считаю это нормальным): я ему и по лужам не разрешаю ходить, и в суп конфеты не даю кидать, и рисовать на стенах, и носить только что снятые с балкона вещи в стиральную машину, и еще кучу всего. Если сильно разбесится - сразу отправляется в угол (даже на улице), если в углу орет, то получает шлепок по мягкому месту.

Вот недавний случай еще расскажу (неделю-полторы назад дело было). Сестра по дому что-то делала и попросила меня с коляской погулять. Идем по улице, Ева уснула только что, а спит она очень плохо, редко и мало. То есть, когда она уснула и проспала больше 10 минут - это счастье великое. Тут Владик увидел трактор, который во двор завернул и там остановился, и ему (Владу) пофиг, что мы идем совсем в другую сторону, надо идти и "целовать трактору колеса". Пробую его в другую сторону направить - безрезультатно. Орет.

Ну я, дабы Ева не проснулась от криков, пошла у Влада на поводу - трактор так трактор. Лан, посмотрели трактор, потрогали со всех сторон. И тут Влад увидел лужу, залез в нее. А лужа эта глубиной выше щиколотки ему будет. Я, честно, не знала, что делать. Одной рукой качаю коляску, т.к. Ева начала просыпаться, другой вытаскиваю из лужи орущего Влада. Мало того, что его за руку трудно взять - он же топает, брызги во все стороны, так при попытке вытащить его из лужи, он еще ноги поджимает, норовит в лужу сесть. Это был кошмар.

Тут (видимо, Бог во спасение послал) как раз сестра вышла мусор вышла выкинуть, увидела картину и домой больше не зашла. Осталась с нами гулять. Вытащила Владика из лужи. Пошли на стадион прогуляться. Проходим мимо мамочек, выгуливающих своих чад. Тут Влад (весь на обидах же, в слезах-соплях) резко подбегает к мальчику и толкает его. Мальчику года полтора где-то. Падает, конечно. Благо, мамочка адекватная попалась. Подняла сынульку (благо, тот не заплакал, не испугался), поцеловала, сказала ему что-то, Владу моему пальцем погрозила (не грозно абсолютно), улыбнулась мне и пошла своей дорогой.

Вот почему он так себя ведет, а? Может, возраст какой-нить переходный? Или вот такой он агрессивный? И еще я заметила, при общении с незнакомыми людьми "мы все такие стеснительные, за маму кокетливо прячемся", но "не знакомые" в разряд "знакомых" переходят в течение 20-ти минут. И он начинает пакостить: разбрасывать, драться, ломать. Потом неожиданная вспышка нежности: обнимается, целуется.

Невролог пишет диагноз "здоров" (причем, ни один невролог). Не, вру. Писали ему диагноз ПЭП и гидроцефальный синдром - он у меня тазовый (не успели меня прокесарить) и форма черепа получилась "а-ля Нефертити". Месяца в 4 какую-то суспензию прописывали. И всё. Типа, развитие соответствует возрасту. Участковый врач вообще сказала, что "все через это проходят. Возраст".

[Орися 15]

АНЧК , вы не написали, сколько лет Владу. Если около 3-х, то - да, это переходной период. Самый сложный, кстати. В этом возрасте ребенок как бы ставит планку - насколько могут вытерпеть его проказы родители. Стерпели каприз - так, хорошо, будем капризничать, а ну, попробуем истерику? Уговаривали-отвлекали-жалели? Замечательно, можно пользоваться. А маму ущипнуть? Так, сказала, что ей больно - ну и что, не мне же больно? будем щипаться. Ребенка в этом возрасте нужно, грубо говоря, ставить на место: мама и папа - главные. Не позволяйте ему управлять собой, иначе в подростковом переходном возрасте вам будет очень трудно. И ни в коем случае не разрешайте себя бить - давайте сдачу, не в полную силу, конечно, но чувствительно. Маленькие дети разговоры "Маме больно" и притворный плач воспримут только с любопытством, а не с сочувствием.

Ой, извините, только заметила, что Владику 2 с небольшим года.

[Листопад 2 690]

АНЧК

Возраст

А ещё я не встречала ни одного ангелоподобного мальчика по имени Владик))) Уж извините, карма имени такая, наверное)))

Все Владики в моей практике - личности упрямые, своевольные и супер-активные. Зато - отличные честные ребята, ответственные помощники и очень сообразительные ученики

Один совет - запаситесь терпением и спокойствием. Представьте себе, что это не ваш ребёнок, а так, в гости зашёл))) И вам нужно тщательно и планомерно выполнить то, что нужно, а остальное - не ваша забота. И немного как раз о том, что именно нужно. А нужно выполнять только самое необходимое - то, что нужно для жизнедеятельности и безопасности ребёнка - тут выполняем чётко и добиваемся своего, но обязательно объясняя ребёнку, зачем мы это делаем и почему этого нельзя не делать.

Потому что постоянные запреты и ограничения порождают протест и агрессию. Вытащили из лужи, отругали, не дали - вот пожалуйста, нашёл выход протесту и обиде - толкнул мальчика.

В других ситуациях Влада можно отпустить на волю, но в зависимости от самой ситуации, конечно. Хочет идти к трактору - покажите, что вы идёте по кругу, и на обратном пути вернётесь к трактору. Хочет прыгать в лужу - скажите, что с мокрыми ногами гулять нельзя, и можно выбрать: прыгнуть в лужу сейчас и уйти домой или погулять там и сям, а потом прыгнуть в лужу и пойти домой. Хочет бросать конфеты в суп - объяснить, что вкус супа и конфет от этого ухудшатся, не соглашается - пусть бросает, но с условием, что он потом доест весь шоколадно-конфетный суп и не будет жаловаться. Чисто физиологически ребёнку это не повредит - не больше, чем если бы он ел конфеты после супа, но внешне эта смесь выглядит неаппетитно, и на вкус не ахти, - думаю, одного такого урока ему бы хватило. Причём не надо, конечно, принуждать его есть до дна эту смесь, нет, достаточно одного её вида)))

Понимаете, дети в этом возрасте - исследователи. Владу всё интересно - что будет если... А как... А почему так получается... Вот он и исследует - лужи, ямы, суп, мамино терпение и реакцию окружающих))) Если вы предоставите ему больше возможностей для свободы, больше выбора (в пределах разумного и безопасности, кончно), то у него будет меньше поводов для протеста и больше возможности удоблетворить свои желания и интересы.

Только постоянно объяснять причины и последствия, чтобы ребёнок мог убедиться - мама правду говорит, и мог бы лишний раз задуматься, стоит ли это делать.

Если у него будет больше разумной свободы, будет меньше протестов и агрессии. А потом он и вправду перерастёт, как вам все и говорят. Сформируется произвольность действий, познаются на опыте многие вещи и связи, появится умение слушать и выбирать, вовремя остановиться и пр. Всё будет хорошо

У вас растёт замечательный сын, и вы будете им гордиться

[Гость монстрик общения]

Сыну 5 лет. Очень эмоциональный, с хорошей памятью и вообще очень умный и интересный мальчик. Но есть одно огромное НО. Он очень агрессивный по отношению ко мне (к матери).

Я не знаю почему именно так, но я единственный человек, котрорый может хоть как-то на него повлиять (то есть он меня слушает). Но сегодня произошло нечто: приготовила котлетки. Он сказал, что моя еда говно, гадость и есть он не будет. Начал орать! Я стояла и тихо готовила, не обращая на него внимания, он начал бить меня по ногам ногами, плеваться и стрелять из водяного пистолета. Я не обращала внимания. Он стал злиться еще сильнее, орал, визжал, обозвал меня дурой, бестолочью и т.д.

Я ушла к себе в комнату, а он продолжал орать. В итоге я все же психанула на фразу моя мама дура, зашла к нему и дала по губам, в угол поставила и сказала, что если я ему не нравлюсь он может уйти и найти себе другую маму.

Семья у нас полная, с мужем очень хорошие отношения. Я к тому, что у нас он не мог ни видеть, ни слышать такого поведения. Его все любят, у него все есть. К ПСИХОЛОГУ ходили!!! Она с ним лично занималась, примерно 23-25 занятий после чего сказала, что все в норме, вохзраст такой, мол перерастет. Единственный совет психолога - "Много эмоций - на хорошее и ноль - на плохое."

Почему он так со мной? Плачу сижу, очень больно. Не пойму, в чем я не права, что я ему сделала или не сделала. Ведь только ко мне так относится((((

[Абзац 6]

монстрик общения

Семья у нас полная, с мужем оч хорошие отношения.

А как же это?

По теме.

Вашему сыночку не психолог нужен, а витамин Р. Ремень то есть. Многовато воли дали мелкому истерику, вот что я вам скажу.

Обычно после первого же приема того витамина все истерики прекращаются навсегда.