Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Прима-балерина 1]

Хозяйка сиамского кота

Может...  Муж мой родом с Украины, но тоже говорит, что не любили у них таких, кто за мамину юбку прятался 

А никто и не прятался. Речь шла об участии родителей в школьной жизни ребёнка. Да и никто не позволит мальчишке избивать девочку! Ни в России, ни в Украине.

Потому что видели, что эти дети любимы.

Любовь - она бывает разной

Мы, дети, завидовали тем, у которых родители часто появлялись в школе. Ну, у нас(у детей) тАк было! А вы рассуждаете с позиции взрослой.

И сейчас тоже самое - я состою в род. комитете, и дочь всегда в лидерах.

Я тоже там состояла целых 7 лет, только одногруппники и одноклассники моей дочери меня любили не за громкий голос и умение встряхнуть хорошенько из-за дочери в случае чего

У меня тоже не громкий голос, и дочь не даёт мне поводов, чтоб кого-нибудь встряхивать. Я принимаю активное участие в жизни нашего класса и школы.

если на тех орать и угрожать за каждую провинность,

Да не ору я за каждую провинность! Вы меня уже в Церберы записали!

Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!

[Капризулька 29 289]

Воодушевлённая форумом, сегодня отнесла заявление на имя заведующей в садик. Заведующей не оказалось, оставила старшей воспитательнице. В четверг будем разговаривать с заведующей, вышедшей из отпуска.

Со старшей воспитательницей (методистом) поразговаривали по душам, посетовали, что сейчас и не знаешь, как правильно воспитывать ребёнка. Послушным и незлобливым или бойким забиякой...

Я попутно сказала, что хотим остаться в этой группе, что очень нравятся нам педагоги. Она вроде бы прониклась и поняла, что к воспитателям мы без претензий.

Что касается описываний... Оказывается, что это явление частое ... Мальчики бывают описывают друг друга, типа балуются , бывает, кто-то нахулиганит и нассыт в мусорное ведро.

Если честно, я не думала, что это норма, и таким способом можно "пошалить". Куда катится мир? Как Россия воскреснет и поднимется с колен, когда культура нации на таком низком уровне?

А может я чересчур строга и сына воспитываю сознательного не по годам?

Запуталась...

Кстати, Олег на прогулке схватил Игорёшину шапку и бросил её в лужу. Спрашивала у других деток сегодня, обижает ли Олег ещё кого-нибудь или только нашего... Отвечают, что всем достаётся.

Жду четверга

[tristanika 0]

Кстати, Олег на прогулке схватил Игорёшину шапку и бросил её в лужу. Спрашивала у других деток сегодня, обижает ли Олег ещё кого-нибудь или только нашего... Отвечают, что всем достаётся.

Позвоните мамам из родительского комитета, что б присоединились к вам для разговора с заведующей. Ребенок не управляемый и воспитатели с заведующей несут ответственность за всех остальных детей.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Прима-балерина

А никто и не прятался. Речь шла об участии родителей в школьной жизни ребёнка. Да и никто не позволит мальчишке избивать девочку! Ни в России, ни в Украине.

А причем тут это? И участие родителей в школьной жизни у Вас сводится к контролю над другими детьми, не обижают ли они Вашу дочь?

Мы, дети, завидовали тем, у которых родители часто появлялись в школе. Ну, у нас(у детей) тАк было! А вы рассуждаете с позиции взрослой.

Да я бы со стыда сгорела, если бы моя мама пришла в школу с разборками , думаю, что моя дочка бы тоже не хотела такого "счастья" Я, кстати, в курсе всего происходящего в гимназии, мне дочка все сама рассказывает, и про свои отношения с одноклассниками, и про их отношения между собой, ну вот честное слово. никакого криминала в отношениях между детьми нет, ссорятся, мирятся, но никто из родителей не вмешивается

[Урия Гип 38 092]

Подруга рассказывала мне такую историю - есть у нее соседка по лестничной площадке, Светлана Николаевна, а у соседки дочка, ровестница моей подруги.

Когда девочки были маленькими, Светлана Николаевна при любой возне в песочнице летела орлицей на защиту дочки, вмешивалась в любые конфликты между детьми - существующие и несуществующие, из-за любой мелочи скандалила с родителями других детей. Подруга рассказала, как один раз из-за детской ссоры эта соседка накинулась с матерной руганью на ее бабушку и довела бабушку буквально до слез.

Прошло тридцать лет, дочка выросла, Светлана Николаевна состарилась. Однажды подруга встретилась с соседкой, поздоровалась машинально, а та начала рассказывать про свою жизнь - как выросшая дочка и ее сожитель ругаются с ней, матерят, обзывают, поставили в свою комнату железную дверь, и периодически угрожают сменить замки на входной двери, когда Светланы Николаевны не будет дома.

Хотела было моя подруга тут припомнить случай с бабушкой, но пожалела пожилую женщину.

[Флер де Лиз 168 044]

И меня "зацепило".

Вот читаю и думаю, как в анекдоте, умная я или красивая в смысле "бешеная" или "цивилизованная". Наверное, бешено-адекватная истина, мне кажется, где-то посередине. Я бы явилась на разборки в том случае, если задушевные беседы с хулиганом и его родителями оказались бы неэффективными, а также в случае инертного отношения педагогов.

А чтобы на каждую детскую ссору вскидываться - Боже упаси. Это и ребенку не на пользу, и его отношениям в коллективе - знать, что мама его в зубах таскает. Но безусловно ребенок должен знать, что он может рассчитывать на поддержку родителей, что они не равнодушны к его проблемам.

С позиции мамы могу рассуждать пока только теоретически, сынуля еще маленький (обязательно буду его отдавать в кружок какого-нить мордобития, чтобы мог не только словесно за себя постоять, но и физически, в общем воспитывать силу духа и тела).

Но я учитель начальных классов, про детские конфликты, а также равнодушных/ опекающих / бешеных родителей знаю по опыту. На идеал не претендую, но свои обязанности, в том числе уголовную ответственность и функцию воспитателя, знаю хорошо, детей люблю, и вообще человек по жизни не равнодушный. И очень неприятно, что педагоги могут намного меньше, чем могли бы. Потому что прав намного меньше, чем обязанностей.

Таких "Олегов" становится всё больше и больше, к сожалению. Потому что с самого раннего возраста усваивают свою безнаказанность - родители равнодушны, учителя могут многое, но не всё, и перевоспитать их практически невозможно. Можно только "обезвредить", хоть и нехорошо так говорить про детей. И то ненадолго. Потом операцию "обезвреживания" приходится повторять.

Жаль их ужасно, вот стараешься до такого достучаться, а он тебя не слышит. Потому что дома видит другое.

[пороША 15 553]

У моей Сашки в группе есть мальчик Вовка. Обычный мальчик, только очень подвижный и разговорчивый. Пацан!

Заметила, что Вовку этого в саду просто гнобят. Как воспитатели, так и дети, глядя на воспитателей. Эдакий "мальчик для битья". Почти каждый вечер, забирая Саньку, вижу Вовку, который стоит в углу.

Со слов дочери, воспитатели мальчишку ругают постоянно. Дети не хотят с ним играть. "Потому что он всегда в углу стоит и не послушный". Воспитатели обе давно пенсионного возраста, конечно, им подавай такого ребёнка, чтоб сидел на месте, с которым проблем и возни никакой.

А вчера рассказ дочери меня просто добил. Все дети подходили к Вовке и стукали его по очереди. Не стали пацана бить только моя Сашка и ещё одна девочка. Когда экзекуция была закончена, воспитатель, за всем наблюдавший, сказала: "Ну ладно, хватит!". Это что?

Слышала и от родителей смешкИ в сторону этого мальчика. Так чего ожидать и от детей?

А родители мальчика не могут этого всего не знать. Но молчат. Может и не моё дело, конечно, хочу аккуратно с мамой мальчика поговорить. Если у меня, постороннего человека, душа не на месте, Как же мама? Вдруг действительно ничего не знает?

[marihi 146]

Капризулька

Хочу Вам сразу сказать, что ваше заявление ничем не поможет. Я в такой же ситуации, у нас в группе не совсем адекватный мальчик Егор. Свою историю я уже рассказывала в другой ветке. Так вот в беседе тет-а-тет с заведующей я выяснила, что не имеет она право перевести ребенка в другую группу без согласия его родителей, и на комиссию направить без их согласия - тоже. До тех пор, пока он не нанесет кому-то травмы или увечья. Вот такие у нас законы. Типа, у этого Егора тоже есть права. А то, что при этом нарушаются права остальных 20 детей никого не волнует, кроме родителей этих детей.

И таких детей сейчас все больше и больше, и они есть в каждой группе.

В общем, походили мы временно в другую группу, потом вернулись в свою. Во-первых, я поговорила с воспитателями, чтобы оберегали и защищали от Егора других детей, так как травмы никому не нужны, и если что, я сразу в травмпункт и прокуратуру. Во-вторых, поговорила еще раз с самим Егором, пригрозила ему. Его хватает после этих разговоров на неделю-другую, потом все по новой. С родителями разговаривать бесполезно, мама с сыном уже не справляется. В третьих, мы стали учить сына давать сдачи. Хотя всегда воспитывали его в том ключе, что все можно решить словами, и все было нормально. До тех пор, пока к ним, в выпускную группу 6-тилеток не пришел Егор.

Но не всегда может воспитатель за ними уследить. Сын рассказывал, что когда кто-то из детей идет в туалет, Егор идет за ним и там начинает бить, пока никто не видит. Дети стали стараться ходить туда "совместно". Стараются заступаться друг за друга. Один раз мой сын рассказал, что когда Егор вошел за ним вот так и стал бить, он развернулся и дал ему ногой в пах, и Егор сразу убежал. Честно, я сначала не знала как реагировать. Мы с мужем оба с педагогическим образованием и в нашем представлении такие медоды были недопустимыми. Но потом я вспомнила слезы своего сына и сказала - молодец, ты сумел себя защитить.

Ведь сын скоро пойдет в школу, и сколько там еще таких Егоров будет. И он должен уметь постоять за себя.

Вот тут некоторые пишут про недопустимость вмешивания родителей в отношения детей. Но кто защитит ребенка, если не родители? Никому наши дети не нужны, кроме нас. Тем более, когда речь идет о девочках. Не каждый мальчик может себя защитить, а что уж тогда о девочках говорить. Пусть вы будете "бешеной" мамой, ну и пусть, зато дочь будет чувствовать себя защищенной. Мальчиков надо учить уметь за себя постоять. Складывается ощущение, что в наше время такие качества, как доброта, милосердие, мягкость, уступчивость никому не нужны и создают только проблемы их обладателю. Время сейчас очень жестокое, и дети должны научиться в нем выживать.

Я не буду ломать своего сына, он мягкий и добрый по своей природе, очень ласковый, как девочка. Но я объяснила, что есть не совсем адекватные люди, и от них надо держаться подальше. Не связываться. Но если уж ситуация совсем критическая (как в туалете) - ты должен себя защитить, а мы, родители, тебя всегда поддержим. Ведь терпение не только у взрослых кончается, но и у детей есть предел этого самого терпения.

А противникам вмешивания родителей хочу сказать - вы не знаете, что это такое - испытывать издевательства каждый день. Я была не месте такого ребенка. В садике меня каждый день доводила до слез девочка из нашей группы, она была из неблагополучной семьи. Никто ничего не мог сделать, ни воспитатели, ни мои родители (тоже дипломатичными методами все пытались решить). Все кончилось тем, что когда мне было 4 года, эта девочка проломила мне голову кирпичом на прогулке, меня увезли на скорой в больницу. И моя мамочка увидела меня - всю в крови. Тогда у нее в голове что-то переклинило. Она пришла в сад и эту девочку избила на глазах воспитателей, хотя никогда до этого руку ни на одного ребенка не подняла. Все. Когда я вышла с больничного, я запомнила этот день на всю жизнь - чувство безграничного счастья. Счастья, что та девочка оставила меня в покое, она стала обходить меня за километр. И тогда я сказала маме: ну почему же ты раньше за меня не заступилась. То, что этому предшествовало, я узнала только через несколько лет.

Важно не перегибать палку. Иначе конфликты детей могут плавно перетечь в конфликты родителей. У нас в соседней группе уже есть случай - родители подали друг на друга в суд. Кто-то из детей ударил другого ребенка, тот в ответ, в результате драка, синяки и шрамы. А у родителей - претензии друг к другу.

В этом главная опасность - детей учат давать сдачи, и в итоге - сплошные драки, осознание того, что кто сильнее - тот и прав. А вот умение словами "уничтожить противника" дано не каждому, и научить этому намного труднее, чем маханию кулаками. И не всегда возможно.

[Смородинка 1]

пороША

А вчера рассказ дочери меня просто добил. Все дети подходили к Вовке и стукали его по очереди. Не стали пацана бить только моя Сашка и ещё одна девочка. Когда экзекуция была закончена, воспитатель, за всем наблюдавший, сказала: "Ну ладно, хватит!". Это что?

Кошмар.

Вспомнила случай в пионерском лагере. Не знаю, чем провинился мальчик из младшего отряда. Но вожатые его поставили голышом на улице - совсем без трусов. Вот как это можно было сделать? И ведь он стоял, не пытался убежать, не прятался. Позволил снять с себя трусы. И как в дальнейшем отразилась это история на его психике?

Читая эти рассказы, с волнением ожидаю посещения сада и школы моим ребенком.

[Хозяйка сиамского кота 25]

пороША

А вчера рассказ дочери меня просто добил. Все дети подходили к Вовке и стукали его по очереди. Не стали пацана бить только моя Сашка и ещё одна девочка. Когда экзекуция была закончена, воспитатель, за всем наблюдавший, сказала: "Ну ладно, хватит!". Это что?

Да я бы таким воспитателям... По-моему мнению, они совершенно некомпетентны и педагогически безграмотны раз не нашли другого способа воздействовать на ребенка, чем выставить его "мальчиком для битья". Вы не боитесь им доверять свою дочку?

А родители мальчика не могут этого всего не знать. Но молчат.

А может все-таки они не в курсе? Почему тогда молчат? Вы их знаете?

Может и не моё дело, конечно, хочу аккуратно с мамой мальчика поговорить. Если у меня, постороннего человека, душа не на месте, Как же мама? Вдруг действительно ничего не знает?

Обязательно поговорите, в этом случае вмешаться нужно обязательно. здесь не от детей нужно защищать, а от педагога

marihi

В садике меня каждый день доводила до слез девочка из нашей группы, она была из неблагополучной семьи. Никто ничего не мог сделать, ни воспитатели, ни мои родители (тоже дипломатичными методами все пытались решить).

Значит такие воспитатели были

[Фергана 3 645]

marihi

Хочу Вам сразу сказать, что ваше заявление ничем не поможет. Я в такой же ситуации, у нас в группе не совсем адекватный мальчик Егор. Свою историю я уже рассказывала в другой ветке. Так вот в беседе тет-а-тет с заведующей я выяснила, что не имеет она право перевести ребенка в другую группу без согласия его родителей, и на комиссию направить без их согласия - тоже.

Не знаю, какое право имеет заведующая, но в нашей группе тоже был неадекватный мальчик, Саша. Он был на голову выше всех детей, гораздо сильнее их, и заметно отставал в развитии. Бил детей, обижал, воспитатели с ним не справлялись. Его бабушка работала в этом же садике, уж не помню, кем, но не воспитателем. Нянечкой или уборщицей, наверно. Они вообще все в семье были странные.

Саша был в нашей группе около двух лет. Все это время заведующая выслушивала многочисленные жалобы родителей и говорила, что сделать ничего может. А потом родители написали коллективное письмо и заведующей и еще куда-то выше (я не помню, да и не рассматривала адрес - меня только текст интересовал). Написали, что ребенок обижает детей, что не слушается воспитателей, что представляет опасность. Подписались все родители и даже воспитатели. Сашу от нас убрали почти сразу, хотя бабушка и возмущалась.

Поэтому, если ребенок действительно неадекватен, если его поведение представляет угрозу для других детей - пишите везде, куда только можно. Иногда заведующей проще договориться с родителями буйного ребенка, чем регулярно отчитываться по письменным жалобам.

[Прима-балерина 1]

marihi

Вот тут некоторые пишут про недопустимость вмешивания родителей в отношения детей. Но кто защитит ребенка, если не родители? Никому наши дети не нужны, кроме нас. Тем более, когда речь идет о девочках. Не каждый мальчик может себя защитить, а что уж тогда о девочках говорить. Пусть вы будете "бешеной" мамой, ну и пусть, зато дочь будет чувствовать себя защищенной.

Спасибо! Я перефразирую одну рекламу: * Имидж - ничто! Ребёнок - всё!*

А противникам вмешивания родителей хочу сказать - вы не знаете, что это такое - испытывать издевательства каждый день. Я была не месте такого ребенка

И я была. И мой ребёнок НИКОГДА не будет обижен другим!

И тогда я сказала маме: ну почему же ты раньше за меня не заступилась.

Вот-вот! Нужно всё делать во-время! А не ждать, пока голову проломят!

[marihi 146]

Значит такие воспитатели были 

Знаете, хороших, и, главное, неравнодушных, воспитателей и учителей не так уж и много. Вот в соседней группе воспитательница на жалобы детей ответила так: "мне себя надо поберечь, а не вас".

За детьми неравнодушных мам лучше присматривают, и никогда не позволят себе такого отношения, как в посте пороША к мальчику Вове. Правда, почему родители-то молчат? Если они не в курсе, помогите мальчику, не оставайтесь равнодушной, Пороша.

Прима-балерина

Повторюсь, родители за меня заступались. Дипломатичными методами. Но это не помогло. А помогло вопиющее насилие над чужим ребенком. Это я тем, кто считает, что не надо опускаться до уровня маленького ребенка. Правда, не надо. Но когда эти шалости ребенка чреваты уже совсем серьезными, взрослыми последствиями... Считаю, что все средства хороши. Есть дети, которые так воспитаны - прав тот, кто сильнее. И никакие разговоры, припугивания не помогут.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Фергана

Написали, что ребенок обижает детей, что не слушается воспитателей, что представляет опасность. Подписались все родители и даже воспитатели. Сашу от нас убрали почти сразу, хотя бабушка и возмущалась.

Не верю, что убрали именно поэтому Не имеют права убрать ребенка из сада по чьему-то заявлению. И вообще без заключения психолого-педагогической экспертизы никто никуда ребенка не переведет. Вы не в курсе, куда его "убрали", что прямо на улицу выставили или в коррекционное учреждение перевели?

А вообще. был у меня в группе такой мальчишка, Димка. Мы с напарницей выпустили своих подготовишек. и нам дали старшую группу, потому что их воспитатели не справлялись с детьми Взяли мы этих деток в августе, первый месяц был адом, не из-за детей, а из-за "бешеных родителей", они по привычке начинали свое утро со скандала, причем без повода, начиналось с того, что некая мама вспоминала, что ее Машу вчера толкнул, допустим, Паша, она начинала отчитывать Пашу, который и думать забыл уже, что толкнул Машу, как впрочем и она сама . Потом подключались другие родители, ссора росла, как снежный ком

Наконец, наше терпение лопнуло, мы запретили устраивать разборки на территории детского сада, просто просили выйти за территорию и там выяснять отношения, знаете, подействовало. По утрам на участке и в группе стало слышно только детей.

Так вот про Димку Мальчик он был рослый, крепкий и вспыльчивый, поэтому жалобы на него первое время сыпались бесконечно. Вроде только подойдет к девочкам, они уже бегут и жалуются, что он им мешает, с мальчиками та же история. Спрашиваю, почему ты толкаешь детей, дразнишь, в ответ : " А они первые начали"

И знаете, действительно, доля правды в его словах была, исподтишка его намеренно доводили и провоцировали дети, у которых мамы любили прибегать в группу с целью выяснения отношений.

На родительском собрании мы подняли эту тему, криков от "обиженных" было до неба А как удивлялись сами дети, когда воспитатели хвалили Диму за что-то, когда их не поощряли за то, что они задирают его

Через пару месяцев страсти улеглись, отношения в группе стали ровными. Вывод: в первую очередь конфликт между детьми должен устранять педагог, мамам не место-таки в детских разборках, а еще присмотритесь к своим деткам, может они сами провоцируют агрессию у этого ребенка? Я серьезно, бывает всякое в жизни.

[Фергана 3 645]

Хозяйка сиамского кота

Можете не верить . Я только знаю, что письмо лично подписывала, а потом Сашу убрали из группы. А по какой именно причине убрали - не выясняла, да и неинтересно мне.

Вы не в курсе, куда его "убрали", что прямо на улицу выставили или в коррекционное учреждение перевели?

У его родителей не спрашивала, а воспитатели говорили, что вроде бы в коррекционный садик перевели. Но это ОБС, точной информации не было.

Считаю, что надо разделять: просто активный, непослушный ребенок или ребенок с явными отклонениями. Я не врач, но есть такие вещи, которые и на глаз можно определить - и почти полное отсутствие внятной речи к 4 годам, и неадекватные реакции, и т.д., и т.п.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Фергана

У его родителей не спрашивала, а воспитатели говорили, что вроде бы в коррекционный садик перевели

Возможно что так, потому что не улицу так просто не выставят

Считаю, что надо разделять: просто активный, непослушный ребенок или ребенок с явными отклонениями

Надо, кто же спорит? Только разделять должны специалисты

Я не врач, но есть такие вещи, которые и на глаз можно определить - и почти полное отсутствие внятной речи к 4 годам, и неадекватные реакции, и т.д., и т.п.

Если отсутствие внятной речи не сопряжено с агрессией, то обычно такие дети находятся в логопедических группах обычного сада

[Фергана 3 645]

Хозяйка сиамского кота

Надо, кто же спорит? Только разделять должны специалисты

Иногда родители не прислушиваются к советам специалистов, утверждая, что ИХ ребенок абсолютно нормален. Сашина бабушка тоже говорила, что ее внук - замечательный мальчик. А все окружающие дети к Саше придираются, а потом жалуются.

Ну, дерется, - а вы не лезьте. Ну, воспитателей не слушается, не дает занятия проводить. Может ни с того, ни с сего вскочить, заорать, ударить кого-нибудь. Ну и что? Он просто нервный. А почему один нервный должен всю группу нервными делать?..

Если отсутствие внятной речи не сопряжено с агрессией, то обычно такие дети находятся в логопедических группах обычного сада

Отсутствие внятной речи в совокупности с неконтролируемым поведением, повышенной агрессией и неадекватными реакциями вряд ли позволит ребенку находится в логопедической группе обычного сада.

Но не всегда ребенок именно отстает в развитии. Иногда бывают просто агрессивные дети. Тут нужно плясать от родителей, на мой взгляд.

Если ребенок в группе обижает мою дочь, в первую очередь я поговорю с его родителями. И предупрежу, что если они не примут меры, мне придется поговорить с их ребенком лично. А я бываю очень грозной.

Садик - это не школа. Детки еще маленькие, и они нуждаются в защите. У меня старший сын, ему я в свое время говорила, что по возможности свои отношения в группе он должен решать сам. Но если не получится, я ему всегда помогу.

Он - мальчик бойкий, у него много друзей, так что конфликтов в группе не было (а может и были, только он их самостоятельно решал ). Сейчас он школьник, 3 класс. Проблем с взаимоотношениями в классе нет.

Были моменты, когда сын рассказывал, что, допустим, Петя (сложный мальчик в их классе) ведет себя агрессивно, может обозвать или толкнуть. Я что, должна была бежать в школу и хватать этого Петю за грудки? Да и сын не просил помощи, а просто рассказывал о событиях за день. Они сами разбираются между собой, и с этим Петей тоже. За девчонок заступаются. Но у них как-то на словах получается, без драк. Поэтому я не вмешиваюсь.

Но когда тот же Петя толкнул на лестнице девочку, которая недавно перенесла операцию на бедре, и в школу прибежала ее мама, я ее нисколько не осуждала. На ее месте я бы тоже потрясла агрессора как следует, чтобы дурь выбить.

К тому же Петиным родителям неоднократно говорилось, что их сын дерется, что они должны заняться его воспитанием. Не воспитали? Ну, что ж, это ваши проблемы. Пусть тогда Петю теперь воспитывают "бешеные" мамы.

Я четко разделяю в этом плане сына и дочь. Сын - это будущий мужчина, он должен по возможности решать свои трудности сам. Я выслушаю, помогу советом, но бежать и ФИЗИЧЕСКИ заступаться не буду. Наверно, в самом крайнем случае пойдет наш папа.

Дочь - это другое дело. Дочь - это существо нежное, воздушное, которое нужно всячески беречь, холить и лелеять . Ей было сказано, что если будут конфликты с девочками - постарайся решать сама. Но если посмеет обидеть мальчик, сразу обращайся . Есть старший брат, есть мама и папа, которые сумеют защитить свою девочку.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Фергана

Иногда родители не прислушиваются к советам специалистов, утверждая, что ИХ ребенок абсолютно нормален. Сашина бабушка тоже говорила, что ее внук - замечательный мальчик. А все окружающие дети к Саше придираются, а потом жалуются

Бывают такие бабушки, и мамы, и папы, кому же хочется, чтобы твоего ребенка считали ненормальным?

Отсутствие внятной речи в совокупности с неконтролируемым поведением, повышенной агрессией и неадекватными реакциями вряд ли позволит ребенку находится в логопедической группе обычного сада.

Вообще-то это сложный вопрос, видите ли, многие нарушения речевого развития связаны с нарушениями участков коры головного мозга, а это сопровождается или заторможенностью, или наоборот, гиперактивностью и агрессией, некоторыми отклонениями в поведении. так что вполне вероятно нахождение такого ребенка в логопедической группе в обычном детском саду. Ребенок-то не виноват. что он такой, а логопедическая группа, как ни крути. коррекционная

Петя (сложный мальчик в их классе) ведет себя агрессивно, может обозвать или толкнуть. Я что, должна была бежать в школу и хватать этого Петю за грудки? Да и сын не просил помощи, а просто рассказывал о событиях за день. Они сами разбираются между собой, и с этим Петей тоже.

и

Но когда тот же Петя толкнул на лестнице девочку, которая недавно перенесла операцию на бедре, и в школу прибежала ее мама, я ее нисколько не осуждала.

Ну вот, пример двух разных случаев, в первом случае вмешиваться не нужно (что Вы и сделали ), а во втором была реальная угроза здоровью девочки, здесь вмешаться было необходимо

У Вас очень правильные взгляды на воспитание детей, я тоже считаю, что мальчика нужно воспитывать мужчиной, учить его самостоятельно решать проблемы, а не бегать разбираться с его одногруппниками/одноклассниками. В девчачьи конфликты, если они опять же нет угрозы жизни и здоровью дочки, лезть не нужно, это нормально, что дети ссорятся и мирятся

[Гость птица]

У меня агрессивный ребёнок поотношению ко мне. Он оскорбляет меня по всякому, причём неважно - одни мы или нет. Немного о ребенке: 7 лет, отец умер 4 года назад (суицид)... Он очень агрессивен не только ко мне, но и к другим людям с которыми я дружна.

SOS - что делать, ведь у него всё есть, даже больше. Бить ребенка я не могу.

[Танита 39 028]

птица

,ведь у него всё есть, даже больше.

Может, избаловали? У него есть обязанности по дому, а не только права? Как вы реагируете на оскорбления ребёнка? Как наказываете?

Он очень агрессивен нетолько ко мне,но и к другим людям с которыми я дружна.

А к детям и педагогам в коллективе у ребёнка какое отношение? Что значит, агрессивен к другим людям? Как минимум, недостаток воспитания - с вашей, заметьте, стороны.

Мне даже сложно представить, чтобы мой 8-милетний сын оскорбил взрослого человека, тем более того, кто мне близок. Ребёнок прекрасно знает и понимает как можно себя вести, ЧТО можно и ЧТО нельзя говорить взрослым.

Хотя с приятелями может в ссоре разговаривать грубо и даже обзывать, О ужас! Но приятели поссорились-помирились. Я объясняю, конечно, что всё то же самое можно было сказать другими словами. Но не всегда в пылу ссоры сын может эти "другие" слова вспомнить.

ОДИН раз ребёнок посмел сказать слово "ненавижу" по отношению к человеку. И мне, а не тому, к кому относилось высказывание. Воспитательная беседа была ОЧЕНЬ серьёзная. Смысл, что ненавидеть можно только врага. А ты уверен, что это человек действительно, тебе - враг? Нет? Так и не смей больше говорить о людях: "Ненавижу"! Больше не слышала такого слова.

Бить ребенка я не могу.

По мне, так уже пора, ИМХО. Сейчас оскорбления, а потом, лет через 10 - избиение. Как вам такая перспектива?

[matreshka 0]

Я выше описывала механизм сбора подписей против агрессивного ребенка, теперь спешу поделиться радостью - мальчика из нашей группы перевели!

Так что дорогие мамочки - не ждите усугубления ситуации - защищайте своих деток, при желании всего можно добиться!

[Лунный ангел 3]

У нас в группе тоже есть такой мальчик, Глебом зовут. Он на голову меньше остальных мальчишек, но как говорится "мал клоп...". Парню 4,8 лет, большой уже, вроде все понимает. Но тем не менее от него стонет вся группа.

Укусить кого-то - плевое дело, постоянно кто-то из детей ходит покусанный. Причем одного мальчика укусил в присутствии его бабушки. Просто выскочил в прихожую, подбежал и вцепился в руку. Бабушка даже ахнуть не успела - рука прокушена до крови. Бьет детей игрушками по голове, причем старается выбрать тяжелые. Вот что с ним можно сделать?

Моего тоже кусал, испачкал кепку так, что мы ее не отстирали, ломал игрушки. Воспитатели наши стараются Глеба от себя не отпускать, постоянно водят его рядом. Но ведь за ним уследить очень трудно - мальчишка юркий, как волчок.

Самое страшное, что недавно он взял моду тыкать карандашами в лицо. например, на занятии по рисованию просто повернулся и ткнул карандаш в лицо соседа. Ну как можно предположить, что ребенок это сделает? Слава богу, все обошлось, задел только щеку, а вдруг в следующий раз карандаш попадет в глаз?

Воспитатели мне рассказали, что пацан похоже даже не понимает,

что поступает плохо. С ним говорят, его наказывают, он соглашается, что ведет себя плохо... и продолжает опять. Родителей я в садике никогда не видела, только бабушку, и то она старается побыстрее прошмыгнуть мимо.

Сына я предупредила, чтоб держался подальше от Глеба, может это непедагогично, но пусть лучше так, чем однажды обнаружить своего ребенка одноглазым.

[Лунный дождь 9]

Лунный ангел

Попробуйте обратиться к заведующей детским садом с заявлением по поводу этого мальчика, ведь получается что ребенка опасно в сад отправлять. Сегодня он карандашом тыкает, а завтра что придумает. Я думаю, вам стоит с другими родителями поднять вопрос о переводе этого мальчика в коррекционную группу либо в коррекционный сад.

[Мерзавчик 57 189]

Ситуация.

Гуляем мы, как правило, постоянной компанией мамочек и деток, и есть двое детишек, мальчик и девочка, которые постоянно отнимают у моего Женька игрухи. Мамочки на это никак не реагируют, типа, весьма глупо вмешиваться в отношения детей, они должны с самого раннего возраста социализироваться самостоятельно.

Женек мой к такому делу, чтоб игрухи отбирали, не привык (мы недавно перебрались на летнюю квартиру), поэтому не сопротивляется, безропотно отдает и бежит ко мне реветь.

Я объясняю: "А ты не отдавай! Держи крепко ручками, чтоб никто не отобрал. Хочешь обратно паравозик/машинку/мячик? Так пойди и отними!".

В общем-то, я тоже не против, чтобы ребенок учился защищать себя и свое имущество "с памперсов", в жизни пригодится.

Вчера Женек ревел практически весь вечер - стоило ему взять в руки хоть что-нибудь, как Владька или Надя подбегали и отбирали.

Мне было ужасно жаль своего сына, честно, просто сердце разрывалось, глядя на эти выпяченные губешки, на дорожки слезок. Но я не вмешивалась

Короче, в один прекрасный момент Женька допекли, видимо, и он толкнул Надюшку, наконец решившись вернуть себе каталку-вертолетик. А поскольку весит он на несколько килограммов больше, то, естественно, получилось, что толкнул сильно, она упала, расплакалась.

Ее мать высказала мне претензию, мол, Женек дерется, ты не должна ему позволять. Я ответила, что она ведь позволяет Наде отнимать у Женька игрушки и так любит рассуждать о социализации и самостоятельности.

Конечно, она сказала, что отнимать игрушки и драться - это разные вещи.

Да, вещи разные, но суть одна - дети решают свои вопросы самостоятельно, без вмешательства взрослых. И почему кто-то один из родителей должен регламентировать, что допустимо, а что нет в поведении малышиков?

В общем, поговорили не то, чтобы на повышенных тонах, но достаточно резко. Я считаю себя правой на все сто - либо мы ВСЕ сразу же вмешиваемся, когда начинается дележка игрушек, либо не вмешиваемся вообще (ну, естественно, если речь не идет о реальной опасности для ребенка). А не так - можно то, что делает мой ребенок, а если он в чем-то не ас, то это запретим.

Мне неприятно, что так выходит, что возникают конфликты - мы еще беременными познакомились, радовались, что детки дружат "с пузиков". Но тем не менее, считаю неправильным учить Женька делать так, как делает Надя, то есть просто отбирать игрухи, а не драться, только потому, что Надя в драке победителем не выйдет.

Тем более, практически уверена, что если бы Надя или Владька были физически сильнее, то драться бы было можно - должны же дети социализироваться всеми возможными способами

Девочки, пожалуйста, скажите - я права? Или во мне говорит обида за своего ребенка и то, что я ему позволяю - плохо?

Переживаю

Добавлю, что Владька и Надюшка старше Женька на 1 и 2 месяца соответственно.

[Листопад 2 690]

Мерзавчик

Если мне будет поволено высказать своё мнение...

То думаю, что данной ситуации неправ никто из взрослых. А скорее всего было просто лень решать его на начальной стадии и получили дальнейшую

Хотя ваше поведение было наиболее оптимальным и несло в себе конструктив и стремление создать предпсылки для конструктивного поведения ребёнка в дальнейшем.

А вот Женя - прав. Именно в ситуации на своём детском уровне, в условиях отсутствия вмешателььства взрослого.

В данной ситуации, да и в любой другой, если она повторяюется, нужно предпринимать страховочные шаги. Взрослые люди тем и отличаются от годовалых малышей, что могут предвидеть исход ситуации. Не предвосхищать события, не накручивать ситуацию, а именно предвидеть один-два-три вероятных исхода. И если они или люой из них не благоприятен, предпринять страховочные шаги.

Мы же ставим сетки, запоры и решётки на окна, не дожидаясь, пока нас обворуют или пока ребёнок выпадет из окна? Мы же даём ребёнку-школьнику телефони милиции, пожарной и прочие полезные координаты на случай экстренной ситуации до того, как она произошла? Это потому, что мы рефлексируем события и должны учить этому детей. Потому что это помогает избежать многих неприятных ситуаций до того как они призойдут. Не ждать неблагоприятного исхода, а быть к нему готовым.

А детский конфликт - это вообще рабочая ситуация.

Так они познают окружающий социальный мир и своё место в нём.

Методом проб и ошибок они отслеживают возможные варианты (те, что мы в своё время уже испытали и рефлексируем, знаем) и отбирают предпочтительные для себя.

И совсем не стоит переводить детский конфликт во взрослый. Лучше всего в таких ситуациях, видя, что двое (или один, неважно) детей отдирают у одного (или остальных) детей вещи, нужно было вмешаться. Причём вмешаться попеременно или вместе всем взрослым - в зависимости от ситуации. Отсутствии участия взрослого побуждает ребёнка делать свои выводы. Которые могут оказаться неблагоприятными.

А вот если на стадии первых отниманий подходят родители ребёнка, у которого отнимают, или роддители ребёнк, который отнимает (а лучше и тот и другой вместе, но держат одну и ту же позицию) и показывают, и объясняют, как можно поступить. Предлагают варианты: посмотрите ребята, можно играть вместе, - давай, Женя будет везти каталку, Влад будет везти машину. Или ты хочешь везти кораблик? (обязательно должны быть варианты) А Надюша будет смотреть - правильно ли мальчики везут? Можно предложить совершенно разные варианты игры с одним предметом - держать коробку, в которую надо припарковать каталки, и что угодно - всё ограничено вашей только лишь фантазией))) Постепенно дети примут этот вариант и будут сами придумывать способы игры с одним и тем же предметом.

Это что касается одновременной игры с одним и тем же предметом.

Можно предложить детям играть по очереди. Без вариантов оставляем игрушку у того, кто взял первым и предлагаем ему поделиться, дать поиграть остальным. Если не соглашается, предлагаем остальным подождать немного своей очереди. А пока что - поиграть с чем-то другим, - предлажить варианты. Если не хотят - просто подождать своей очереди.

Причём, если те дети уже могут разговаривать - хотя бы "дай", - побуждаем их просить самостоятельно. Молча протянув руку или осознанным предложением - неважно. Главное, чтобы ребёнок знал - можно попросить - и тебе дадут. Или не дадут. Тогда нужно подождать или предложить что-то взамен. Вариантов масса, и все хорошие)))

А вот отнимать - нельзя.

Когда на первых этапах взрослые проживат эти маленькие конфликты вместе с детьми, те учатся как поступать. И делают выбор в пользу того, что более действенно. Если у него получается отнимать и никто не помешал, - он будет делать это дальше. Если у него отняли, он заплакал и ему вернули вещь - он будет плакать. Если ребёнка научили находить себе варианты - он найдёт себе замену и не расстроится)))

В общем, методом тыка дети находят себе варианты поведения.

И взрослые на ранних этапах играют в этом очень важную роль.

Потому что именно от нас зависит, какими будут варианты поведения ребёнка, и что он выберет в дальшейшем самостоятельно. Наша цель научить его вести себя в социуме, а выбирать он будет сам. Благодаря нам или вопреки)))