Кого выбрать: мужа или любовника?

[Паприка 2 460]

Мне очень жаль вашего мужа, будь он сейчас на вашем месте его бы уже тухлыми яйцами и помидорами закидали. Но, к сожалению, я прекрасно понимаю "что любовь нечаянно нагрянет" да так, что у большинства башню капитально сносит. И все же подумайте тысячу раз, ломать ведь не строить. Вы сейчас предали своего мужа, того с которым и в богатстве и бедности, дочь, которая пока еще живет с мамой и папой и, наверное, счастлива. И Вы ради мужчины готовы рискнуть и поставить все на кон? Дерзайте, флаг вам в руки. Не хотела бы я когда нибудь вляпаться в такое дерьмо.

[Гость Guest]

Все очень банально и пошло и глупо.

Странная оценка отношений. Нет любви, банальная попытка отвлечься от домашнего быта. Вскоре ваша страсть пройдет, и отношения перестанут быть столь романтичными, и, как следствие изживут себя.

"Поблекли нежные тона, исчезли высь и глубина..."

[Анюточка 2 992]

Ольга - гость форума

Все очень банально и пошло и глупо.

И грязно. Честно. Сегодня - уронили зажигалку и любовь выскочила из-за угла, убив вас при этом.

Завтра вы еще что-то уроните...

А вот себя вы точно уронили в собственных же глазах. Иначе не пришли бы сюда за поддержкой. Она (поддержка) вам нужна.

А для чего? Вы любите, влюблены, вы, наверное, счастливы.

Хотя. Поверьте, ваши робкие надежды, что можно оправдать двойную жизнь, в буквальном смысле теряя себя с каждой новой встречей, напрасны.

Если уж встретили любовь, внесите ясность и в отношения с любовником и мужем.

Вас уже сейчас заботит (значит, не до конца вас любовь убила) почему вам сейчас так тошно от раздвоения личности. А дальше может быть хуже.

Вы ответьте себе: зачем вам

Муж очень хороший. Добрый, заботливый, не пьющий. Дочку обожает и меня любит.

Когда у вас есть

Он вполне состоятельный человек. Машина, квартира у него есть.

Со стороны кажется, что он может взять на себя ответственность. Он говорит, что хочет именно семью и именно со мной.

вы даже рассмотрели фазу раздела имущества, в котором у вашего мужа не нажито за 12 лет брака даже обмылков

Правда, дочку вы ему позволите видеть. ...

[Шпиля 36]

Ольга - гость форума, загнанных лошадей пристреливают, не правда ли? Поэтому не становитесь загнанной лошадью, ибо рискуете потерять все. У вас сейчас действительно кукушку снесло, ваша голова вам прислала телеграмму: "Доехала хорошо, целую, Крыша"(с). Что будете потом делать? Ведь вы сами на все вопросы дали ответ:

Я командирша и диктаторша. Могу накричать. Часто и не справедливо.

Любимый о прелестях моей натуры не знает и не догадывается. С ним я другая.

Это только потому, что с ним вы на отдыхе, на экскурсии. И не стоит путать туризм с эмиграцией. (с) Когда вы начнете жить вместе, ваша натура возьмет свое и вы будете себя вести точно также, как с мужем сейчас, а вы уверены, что вашему любовнику это понравится? Поэтому гуляйте, пока гуляется, но будьте готовы делать выбор. Дай Бог, чтобы перед вами не встала эта дилемма.

Юра69

А что отцы не в состоянии воспитать и вырости ребенка без матери-   ???

Не в состоянии. - для мужа. Для ребенка - МАТЬ, самый близкий человек и никакой отец мать не заменит. Мать вообще никто не заменит. И много вы видели отцов, с которыми дети живут после развода? Все, на что папаньки способны, так это занизить свою зарплату до пары тысяч, чтобы не платить алименты детке. Это факты из жизни. Поэтому язык бы попридержали.

[Capella 0]

Прежде чем принимать такие судьбаносные решения. Остыньте. И подумате. А любовь ли это, или просто восторг от внезапной смены обстановки.

это как на атракционах кататься, процесс прикольный, а на землю всё равно возврааться надо.

3 мес.- это не срок, чтобы быть уверенной в новом избраннике.

Подождите хотябы ещё пару месяцев.

А ещё, если можно, поживете с ним пару неделек. Мужу пока можно про командировку что-нибудь наплести

Может все Ваши чувства разабьются о быт.

Так стоит ли ломать семью...

[Гость Ольга - гость форума]

Спасибо всем кто ответил

Раздел имущества я не планирую, так размышляю, что имею совсем свое. И мое это - дочка, квартира и машина. И права Шпиля, характер, с которым тяжело ужится. Мужу это удается. он спокойно переносит мои громы и молнии, истерики и прочии заскоки. Муж знает, что человек я семейный, несмотря на шлюху.

[Бригантина 3]

Ща меня тоже закидают...

Ну ладно.

С одной стороны:

12 лет вместе!...

С ума ж сбеситься.

За это время уже, наверное, такими глубокими родственниками становятся, всё так привычно, банально, предсказуемо и стабильно, что душа просит чего-то нового.

Чего - и сама не знает.

Что-то вроде "не знаю как, но не так".

А дома всё уютно, спокойно и внимательно-озабоченно текущими мелочами.

И так день за днём.

А подспудно ждёшь и ждёшь новизны и яркости того месяца до свадьбы.

Вот это новое и получается обухом по башке (мысль материальна, млин).

А что с этим делать?...

Определить приоритеты изначально - что дороже.

Хоть пресловутые плюсы-минусы расписать.

Либо удержаться не переходя черту флирта, либо уж рвать окончательно и бесповоротно.

С чем-нибудь /с семьёй или с гулянкой/ (с кем-нибудь, точнее, с мужем или любовником).

С другой стороны: а если это действительно любовь?

Ведь "а любви наплевать на приличия, на чины и на знаки отличия" (с)

Честно говоря, я бы не смогла бы вести такую двойную жизнь.

Уж если настолько крыша съехала, не честнее ли сказать всё мужу и пусть он сам выбирает и решает, нужна ли е м у семья с Вами.

[Паприка 2 460]

Ольга, ошибаетесь

дочка, квартира и машина

как минимум дочка общая , на одну ступенку с квартирой и машиной это вы явно погорячились.

[Юлона 0]

Ольга, сейчас Вы находитесь в состоянии влюбленности. Эйфория скоро пройдет и Ваш любовник уже не покажется Вам таким нужным и желанным. То. что с Вами происходит - это вполне нормально. Такое происходит с женщинами, которые долго жили в браке. Такая связь дает разнообразие и взрыв эмоций. Но не путайте любовь к мужу и влюбленность в любовника.

Оставьте все, как есть и пока не можете отказаться от такой жизни - наслаждайтесь ей. Со временем Вы начнете остывать и сами пожалеете о том, что когда-то хотели оставить мужа.

Как только Вы станете жить с любовником, все переменится. Постепенно пройдут и суны и vip-номера. Настанут серые будни...

[Гость Ольга - гость форума]

Можно наверно сказать, что я зажралась. И влюбилась от скуки и спокойствия. Может и скандалы-разносы устраиваю от скуки и спокойствия. Очень да же может быть.

Только 12 лет это не малый срок. Я замуж вышла в 19 лет, не зрелой совершенно. И мне повезло. Я вышла за хорошего парня. Надежного и семейного. С точно такими же жизненными приоритетами, или мы стали одинаковыми после 12 лет.

Вот тут пишут, что честнее уйти и все рассказать мужу. Я не могу это сделать. Не могу ему сказать, что семья, его семья на грани развала. Я же его ударб под самый поддых. Мне бы было в 100 крат легче, если бы он сам ушел, ну влюбился, на молоденькую бы потянуло. Ну 35-40 лет кретический возраст для мужчины, ему же то же переменг хочется (наверно)

[Амалия Хогвартс 16]

Ольга - гость форума

Мне кажется, не надо спешить рушить семью, в которой тоже была любовь, верность и преданность, в которой есть самое главное - РЕБЕНОК, для которого крайне важно, что мама любит папу, папа любит маму.

В которой есть нормальные семейные отношения.

Подождите, страсти улягутся. Обязательно.

И тогда вы увидете, достоин ли ваш любимый мужчина таких жертв, как возможность вашей дочки вырасти в семье со своим собственным отцом, который, судя по вашим постам, является хорошим отцом.

И хорошим мужем.

С другой стороны: а если это действительно любовь?

Наверное, это цинично с моей стороны - простите, но в жизни любовь может случиться не один раз. И что, каждый раз надо жениться?

[Альтер Эго 90 333]

Ольга-гость форумаПоздравляю. Примите наши уверения в том, что все замужние дамы этого форума вам отчаянно завидуют. С завтрашнего утра будут скуплены все зажигалки в ближайших киосках и мы толпами бросимся повторять ваш подвиг по навешиванию рогов своим мужьям с последующим хвастовством на форуме.

[Black Cat 3 430]

Ольга - гость форума

Может у кого то были похожие проблемы? Подскажите.. Я готова к помидорам, но в жизни все бывает осудить легче всего

Вы ведь этот форум не первый день читаете? Так? Значит и историй, похожих на вашу с пару десятков видели. И все, что в ответ авторы слышали, тоже. Так ЧТО вы ищите? Оправдания? Осуждения? Понимания? Что?

Двенадцать лет замужем. Двенадцать лет ДОВЕРИЯ. Двенадцать лет честности. Наверное, любви. Это СОСТОЯНИЕ. Понимаете? Которое не купишь, не получишь в дар. Этого можно только достичь ВДВОЕМ. И беречь от всего, закрывая ладонями этот огонек.

А вы просто перечеркнули ВСЕ это. Даже если муж не узнает - разве от этого черное пятно станет белым? Разве ваши слова о "внезапной любви" оправдывают измену? Оправдывают зачеркнутые двенадцать лет жизни вашего "замечательного мужа"?

Знаете, мы все ошибаемся в этой жизни. Иногда совершаем паскудные поступки, о которых стыдно вспоминать. Иногда блестящие. Но мы можем делать что угодно, если это касается ТОЛЬКО нас лично. Если же, рубите под корень надежды и душу другого человека, да еще родного - не ждите оправдания. Возможно сочувствия и понимания (но не от меня!), но не оправдания.

Предательство - оно и есть предательство. Это сделано. Какая, к черту разница, что вам скажут? Минутное (или годовое - без разницы!) помешательство привело вас к потере вашей чести и втоптало в грязь достоинство вашего мужа. Мне нечего вам даже пожелать...

[Гость Ольга - гость форума]

Хорошо хвастваство.... Тут завидовать не чему. Завидовать можно, когда у человека мир в душе и на сердце спокойно. У меня же полный сумбур.

Я где то да же специально пишу про мужа только очень хорошее, во первых это привычка, за долгие годы, а потом я сейчас ощущаю чувство вины и мне кажется,что муж ангел во плоти, а я дрянь и прочее.

Писать же про человека, в которого влюблена и не на полных основаниях, у меня только восторженные эпитеты. Эйфория. Большего не скажешь. Сил прибавилось, я летаю. Дела все и домашние и на работе делаются в 10 раз быстрее. В душе же полный кавардак.

Конечно сейчас для меня на первом месте с ним секс и близость. Я не в состоянии и не могу как то оценивать человека вне губ, рук и ощущуения счастья, когда он рядом. Конечно отели и сауна не лучшее место для встреч.

Но я сейчас в таком дурмане, что мне все равно. Отель, сауна.

[Коринтия 8]

И права Шпиля, характер, с которым тяжело ужится. Мужу это удается. он спокойно переносит мои громы и молнии, истерики и прочии заскоки. Муж знает, что человек я семейный, несмотря на шлюху.

Если вы так говорите, Ольга, значит, не уверены, что вашему любовнику также удастся вынести ваш настоящий характер. Так что, может, действительно, не стоит пока торопиться с выводами? Решение придет само, надо только подождать. Скоро у вас спадет пелена и вы САМА увидите все в "неподкупном свете дня". И сами все решите. А щас по-моему, вам советовать что-либо бесполезно.

Изменено 19 Ноября 2006 пользователем Коринтия

[Альтер Эго 90 333]

Ольга - гость форума

Эйфория. Большего не скажешь. Сил прибавилось, я летаю. Дела все и домашние и на работе делаются в 10 раз быстрее. В душе же полный кавардак.

Конечно сейчас для меня на первом месте с ним секс и близость. Я не в состоянии и не могу как то оценивать человека вне губ, рук и ощущуения счастья, когда он рядом.

Я, я, я... У меня все хорошо... Ах, я чувствую себя дрянью по отношению к мужу... Прально себя чувствуете. Замуж выходили - нормально все было? 12 лет прожили, ребенок... Банально, конечно, но может вам пинка хорошего не хватает? А то машина, достаток... Распустили себя просто. Думаете женам, которые на этой ветки пишут, никто глазки не строил и предложений не делал? Уверяю вас, строили и делали. Только еще в супружестве и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ существует, перед мужем и детьми. А не просто: что хочу, то и ворочу.

Конечно отели и сауна не лучшее место для встреч.

Но я сейчас в таком дурмане, что мне все равно. Отель, сауна

Можно продолжить: подъезд, кусты, подвал... Раз вам всеравно. Дело не в том, где вы встречаетесь, а дело в том, как дальше с мужем жить будете, ребенку в глаза смотреть. Ничего не давит, не мешает? Флаг вам в руки! Наслаждайтесь. Грубо, наверно, получилось, но вы сами хотели помидоров.

[Фламенко 4]

Говорят, что когда сильно хорошо - это уже плохо. Заскучала автор темы после двенадцати лет спокойной и благополучной семейной жизни, острых ощущений захотелось, полёта...а скорей всего, эта жажда приключений и новизны не что иное, как инстинктивное желание хлебнуть дерьма полной ложкой, чтоб по-настоящему оценить имеющееся и, возможно, уже утраченное счастье. Напоминает игру обезьяны с гранатой...

Сюжет для ветки о женской логике: счастлива в браке с любящим мужем и ребёнком, но в то же время делает всё, чтоб этого у неё не было!

Наверное, я - не женщина: мне сей финт ушами не понятен...

[Змеища 3 109]

Ольга - гость форума

Да, помидоров вы наполучали вдосталь...

От меня не получите.

Но, если позволите - несколько советов.

Во-первых, на будущее - что бы ни натворили в жизни, пока в голове сумбур - не делитесь ни с кем происшедшим. Разберитесь в себе сами, не слушая ничьих мнений. Со стороны очень легко и осуждать, и учить, и стыдить, и при этом еще чувствовать свое бесспорное превосходство - "а вот я не такая, я порядочная и вообще..." Вот натолкают вам сейчас помидоров полную голову, и вы совсем не в состоянии будете свой сумбур разгрести... а ведь как знать? - может быть именно этот человек, который поднял вашу зажигалку - ваша настоящая судьба... в любом случае - случайных встреч не бывает. Быть может, наоборот - эта встреча только для того вам дана судьбой, чтобы вы научились по достоинству ценить вашего мужа, и чтобы больше никогда в жизни вам не пришло в голову разбрасывать зажигалки где попало

А во-вторых... повторю то, что уже говорили вам остальные - не спешите. Я понимаю, что трудно, плохо и противно врать... но мужчины прощают труднее, чем мы. Если возможно, попробуйте несколько отстраниться под каким-нибудь предлогом (командировка, например). Честно - мне страшно даже представить, что вы чувствуете, ложась в постель с мужем, вернувшись после встречи с любовником. Меня бог миловал - мне это не знакомо, но зарекаться от таких обстоятельств я бы не стала - кто знает, как судьба распорядится...

Дай вам Бог (Судьба, Фатум или кто там ведает нашими жизнями ) МУДРОСТИ, СИЛЫ, ЯСНОГО ПОНИМАНИЯ ИСТИННЫХ ЦЕННОСТЕЙ... И еще раз МУДРОСТИ.

[Фламенко 4]

Змеища, всё, сказанное Вами, сказано умнО и мудро. НО!

может быть именно этот человек, который поднял вашу зажигалку - ваша настоящая судьба...

Пусть так, но на пути к этой "настоящей судьбе" есть измена (сиречь, подлость и предательство). Способность жить счастливо и безмятежно после того, как прошёл ногами по своим близким, предполагает полное отсутствие совести и хоть каких-то зачатков морали, не так ли?

Дай вам Бог ... ЯСНОГО ПОНИМАНИЯ ИСТИННЫХ ЦЕННОСТЕЙ

А вот под этим подписываюсь!

И моё ИМХО: в разряд истинных ценностей должны входить не только мы сами, как таковые, но и те, кого мы приручили.

[Змеища 3 109]

Фламенко

Пусть так, но на пути к этой "настоящей судьбе" есть измена (сиречь, подлость и предательство). Способность жить счастливо и безмятежно после того, как прошёл ногами по своим близким, предполагает полное отсутствие совести и хоть каких-то зачатков морали, не так ли?

в разряд истинных ценностей должны входить не только мы сами, как таковые, но и те, кого мы приручили.

Ага, комплекс Экзюпери... мы в ответе за тех, от кого вовремя не отделались.

Может, покажется, что я кощунствую, но многие приручаются сами по себе, и для того только, чтоб взвалить на приручившего ответственность за себя, и ныть потом по любому поводу :"ты меня приручила, теперь ты за меня в ответе!!..." (К ситуации, переживаемой автором темы данный абзац отношения не имеет)

Не согласна я с вами, уж простите.

Если любовь закончилась, то подлостью и предательством по отношению к ней, к любви этой, будет продолжать отношения.

А прекращать отношения вовсе необязательно, топча ногами близких.

И, кстати, жизнь счастливая и жизнь безмятежная - вовсе не синонимы.

Каждый взрослый человек сам принимает решения, касающиеся своей жизни. И, разумеется, несет за эти решения ответственность, в чем бы она не выражалась. И убеждена: в первую очередь человек несет ответственность за СВОЮ жизнь, и решения вправе принимать только ЗА СЕБЯ. А решать, как будет лучше или хуже другим людям нет права НИ У КОГО. Потому что никто не знает, что будет завтра. Сегодняшняя потеря обернется завтрашней победой, например.

"Стань счастливым сам и потом научи этому других"

Автор темы сейчас в горячке страстей. Не надо ее гнобить. ЕЙ жить дальше с тем, что она делает сейчас - и со всеми последствиями этого. А закидывать ее помидорами, потому что ее действия и чувства не укладываются в привычную всем схему черно-белых понятий, где все раз и навсегда закостенело и не знает исключений... я считаю, что это безнравственно и бесчеловечно. Разве только здесь собрались все сплошь безгрешные и непорочные, являющиеся образцами морали, нравственности и совести... Мы ведь все совершаем порой невесть что, только хватает хладнокровия смолчать, в отличие от автора темы..

Не обессудьте, сказала, что думаю.

Надеюсь, никого не обидела.

[Фламенко 4]

Змеища

Мы ведь все совершаем порой невесть что

Совершенно верно, и я тоже далеко не ангел! Только вот это самое "невесть что", совершаемое от безысходности и невозможности жить с каким-нибудь ублюдочным мужиком - это одно. А когда сие делается "от жиру" (как у автора темы, простите, создалось именно такое впечатление) - это совсем другое.

Ладно, пусть она в чуйствах купается, раз пришла такая охота (имеет право), но вот врать-то не надо! Расскажи всё мужу, расставь все точки над "I", а не пытайся и рыбку съесть, и на кой-что сесть! Мужа жалеем, потому и молчим, или на двух стульях усидеть пытаемся? Пусть рога у мужа, как у северного оленя ветвятся, но говорить ему об этом не будем, щадя его чувства и нервную систему. Жалость какая-то иезуитская получается. ИМХО.

Да, мы все имеем право поступать так, как считаем нужным! Но при этом нужно иметь смелость всегда поступать открыто, не шифруя свои неблаговидные поступки. И измену в открытую я назову поступком, а измену втихушку - подлостью. Это, опять же, ИМХО, а не очередной помидор в адрес автора темы.

[vzhikoza 0]

стиляга

Какая же любовь. Это гольный секс, считайте, что вы спите и Вам сниться эротический сон. Скорее просыпайтесь, бегите к мужу и ничего ему не рассказывайте

Совершенно согласна с этим высказыванием. Получается, что просто заел быт, надоело быть сильной и просто хочется свежих ощущений как в сексе, так и в жизни. Проблема только в том, что страсть проходит и остаются будни- те самые, от которых вы сейчас бежите и считаете будто это серьёзно. Отгуливайте свой роман и возвращайтесь к мужу. представьте, что оказались бы на месте мужа, который в вас уверен. Смогли бы это пережить. Или проще всего найти какое-то оправдание своим поступкам?

[Анюточка 2 992]

Змеища

очень легко и осуждать, и учить, и стыдить, и при этом еще чувствовать свое бесспорное превосходство

Любой, кто пытается высказать своё мнение по теме, почему-то уверена, только высказывает, а не навязывает, собственный взгляд на ситуацию. Автору темы остается либо принять во внимание сие высказывание, либо пропустить мимо ушей и души.

Автор темы сейчас в горячке страстей. Не надо ее гнобить. ЕЙ жить дальше с тем, что она делает сейчас - и со всеми последствиями этого.

 

А кто же её гнобит?

В горячке чего и чьих страстей?

Тогда при чем здесь муж, которого обманули и на физическом и на духовном уровне. Он (возможно ему это нравится, а возможно и просто - терпит; это его выбор) не видит угрозы. Ему об этой угрозе не рассказали. Муж не знает, что не хватает его любимой. Может и он бы встрепенулся, вспомнил то время, когда он был ОГО_ГО! Может они вместе бы вернули страсть и романтику отношений!

Только при таком варианте страсти идут не впереди сердца, а рядом с ним. Это - огромный труд: вернуть и страсть и всё остальное.

Расскажу конспективно историю одной семьи. Самодостаточная женщина, влюбчивая, но властная и где-то очень авторитарная, на конфетно-букетном периоде отношений всегда была ласковым котенком, коготки выпускала исключительно вне зоны обожателей. Замуж выходила по любви. Яркой, сжигающей любви. Рожала детей. Заводила новые романы и вновь находила новую любовь.

Сейчас она разгребает любовные истории своих детей. Но! Дочь она оправдывает в таких порывах (повторяет судьбу мамы) и дает ей возможность встречаться с новыми и новыми любимыми в своей квартире, защищает её тайны от зятя.

А вот невестку только подозревает. И только на основании подозрений рушит методично семью сына.

Улавливаете разницу? Женщина свой опыт на подсознательном уровне перенесла и в плоскость отношений своих детей.

К чему я? Да, я - о будущем!

[listik 2]

Конечно отели и сауна не лучшее место для встреч.

А как же его квартира? Или там тоже кто-то живет (ну, пока вы в раздумьях)?

[Федора 5]

Грусть

Примите наши уверения в том, что все замужние дамы этого форума вам отчаянно завидуют

Не все. Лично я - сочувствую. Это ж надо было так вляпаться

"... С жиру бесится..зажралась, и т. д."- сказать легко.

А человек, может, просто еще раз захотел пережить свою юность. Свиданья там, влюбленность и всё такое. Плюс ощущение таинственности.

Адреналин -с.

Хотя ОН предлагает открыться и начать жить вместе.

По-моему, не надо этого делать ни в коем случае. И верить всем его словам тоже не стОит.

Эйфория вскоре пройдет, и что останется ?