"Сильная женщина плачет у окна"

[Лелька 20 855]

Просто как продолжение нашумевшей ветки: "Ушла от мужа с тремя детьми!" Только ушла от нормального мужика, по причине того, что он безинициативный в семье работяга, с одной дочерью.

Муж был плохой, не работал? Нет, сама пишете

отношение к жизни - тоже (я имею в виду, что человек должен стараться совершенстоваться, узнавать, уметь больше с течением жизни - это моя точка зрения, у мужа - прямо противоположная: идет как идет, и ладненько). Хотя надо отметить - спокойный был очень. Надо ежели чего - купи, бери, делай.

он был в качестве бесплатной рабочей силы.

То есть всегда давал опереться, помогал в начинаниях.

Не то!

Всё поменяла: чужой город, как я понимаю инициативный муж, которого сознательно сделала главой семьи.

мужу с самого начала "в рот заглядывала", на цыпочках перед ним ходила

А характер свой не переделаешь. Долго ведь себя ломать не станешь, всё равно вылез.

как ситуацию в семье изменить - ну не разводиться же опять, да и люблю мужа очень.

Никак!

Это вы сознательно выбрали такую модель семьи и такого мужа. Играть в слабую женщину, если семью хотите сохранить, или научиться быть хитрее и стать "серым кардиналом". Другой путь - только развестись.

Swechka вы сами всё строили, это с вас розовые очки наконец-то спали. Или примите всё, как есть, или опять в рогоне за приключениями . Но мне кажется, желательно ближе к маме.

Сама живу в чужом маленьком городе, далеко от родителей. За 15 лет ни близких подруг, которым можно доверять, ни хорошей работы - кризис. Поэтому я понять не могу, как можно таким образом "искать своё счастье"?

[Алзара 90]

Swechka

надо отметить - спокойный был очень. Н

Да-а-а, первый муж у вас был - мечта миллионов женщин, признайте. Спокойный, не жадный -

. Надо ежели чего - купи, бери, делай.

Исполнительный - "бесплатная рабочая сила". Живи не хочу. И чего вам не жилось? Думаю - основная причина - исчезли чувства, хоть вы ни словом об этом не пишете. Если бы вы его любили, то ценили бы все его положительные черты и снисходительно относились к его слабостям.

как ситуацию в семье изменить - ну не разводиться же опять, да и люблю мужа очень. Ну не могу я здесь

Второго мужа вы любите, прожили пять лет счастливо и вдруг начинается... Может, теперь муж к вам охладел?

[Кадрия 23]

Swechka

устроится на работу не могу нормально, чтобы утром с улыбкой день начинался; и капризная (то возьми с собой ее - ну меня то есть, то с работы приходи побыстрей, а то мы без него скучаем), то к маме к папе хочу.

А вы сами никогда не задавали себе единственный, но очень простой вопрос: а не многого ли я хочу?..

То есть вы настолько идеальны, что можете вот так запросто предъявлять претензии к мужу?..

Или капризничать...

Поймите, ваши стереотипы устарели и очень мне понравились слова:

Милые у вас пожелания однако. Только 99 процентов женщин, не поверите, хотят того же самого.

Этим всё сказано...

И вот читаю на форуме чуть ли не ежедневно стенания по поводу того, что муж пьёт-бьёт-изменяет, но всё равно я за него держусь, а то как же в наше тяжёлое (хотя после ВОВ ещё никто с голоду не помер слава Богу!) время поднимать детей одной

Ладно, с этим отношением и нелюбовью - даже можно сказать ненавистью - по отношению к самой себе я уже как бы смирилась... Ну, хочет женщина быть мазохисткой, так ей в руки и пёрышко для равновесия!..

Так нет же - находятся ещё и такие, которые находят себе проблемы на абсолютно пустом месте!.. То бишь нам не нужны лёгкие пути, мы сначала создадим себе проблему, пусть даже и дутую, а потом со всем энтузиазмом будем её решать...

Простите, вам действительно нечем заняться?..

[Вверх тормашками 6]

Swechka

Для полного разнообразия в жизни необходимо как раз:

муж пьёт-бьёт-изменяет,

Драйв почувствуете и начнете ценить того, кто рядом.

Ответьте честно на вопрос: в чем для Вас смысл счастья? Здоровые дети, благополучная семья, работа... Что еще нужно? Сильное мужское плечо? А в чем это должно проявляться? Может быть ему Вас на руках сутками таскать, чтоб Вы его силу почувствовали? В чем сила должна быть? В решении мелких домашних проблем? Так вот знаете старый анекдот: "В нашей семье главный муж, а я так, все по мелочи решаю: куда отдохнуть съездить, в какую школу ребенка отдать, на что жить... А муж решает глобальные проблемы: перекрывать ли газ для Украины, начать ли войну с Грузией, и как бороться с бедностью в странах Африки." (извиняюсь, если не так - но смысл сохранен)

8 лет вместе? 5 лет официального брака? Очередной супружеский кризис? Так люди десятилетиями живут и нарадоваться друг на друга не могут.

Значит так. Если у Вас депрессия - значит надо ее искоренять (возьмите, наконец, себя в руки - хватит ныть, ставьте цели и добивайтесь их), мужа что-то не устраивает - пора задуматься: а может быть он прав?

Я тоже много чего хочу, но прежде всего спрашиваю себя: а сама много ли сделал для того, чтобы это произошло?

[Чисто поржать 38]

Если у Вас депрессия - значит надо ее искоренять (возьмите, наконец, себя в руки - хватит ныть, ставьте цели и добивайтесь их

Совершенно согласна по поводу депресии. Я сама еще месяц назад была на грани развода( немного другие обстоятельства правда, но брак тоже не первый)

Села, подумала, почитала некоторые ветки и решила что все не так уж плохо. Надо начать с себя, со своих тараканов в голове и спуститься на землю.

И еще - мысли материальны.

А у слабой женщины должен быть сильный мужчина. А что такое такое сильный мужчина в вашем понятии? Кроме того, идеальных людей не бывает.

Приходится выбирать что-то одно.

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем tatanicol

[Тришка 7 399]

Инсинуация

Простите, вам действительно нечем заняться?..

Мне кажется дело именно в этом. То есть не совсем, но все же.

Swechka

Мне кажется все дело в том, что, как вы пишете, у вас нет ни друзей ни подруг ни любимой работы, и наверное там, на работе тоже особо не с кем общаться?

Если раньше вы были деятельной и сильной, то понятно, отчего все ваши капризы. Вся ваша жизнь сейчас направлена на мужа, все эмоции, все обиды и капризы связаны с тем, что на работе неурядицы и другой отдушины нет, как только мужа попилить. Например, будь у вас рядом подруга или мама, вы бы пожаловались им на жизнь, отвели душу и домой в семью понесли уже мир и покой.

А тут получается, что кроме мужа вам в этом чужом городе (поправьте, если ошибаюсь) и поговорить не с кем просто так, по-душам, вот на него все и сливается. Вам не хватает внимания, так как внимания других людей, не только мужа, у вас просто нет. Вот вам и хочется, чтобы он как можно чаще был рядом, пожалел, дал вам необходимую отдушину в общении. Но ему некогда, ему зарабатывать надо, в том числе и для детей.

Прибамбасы часто вылезают у меня, например, во время вынужденного сидения дома, затянувшихся жизненных неурядиц. И я вполне понимаю, что не будь со мной рядом никого, от кого можно получить поддержку, все это тоже сваливалось бы на мужа.

Как это выглядит со стороны вашего мужа? Вечно недовольный человек рядом не нравится никому. Ему бы работать спокойно, а вы ему претензии и настроение портится. Он делает все для семьи, а вы "хочу к маме"! Если бы человек, живущий рядом со мной стал бы вдруг проситься к маме, я бы задумалась, а может со мной ему плохо? И мне бы стало не очень приятно, напряжно мне бы стало. И также ваш муж чувствует себя от этих ваших слов.

Я бы посоветовала вам заняться разнообразием своей жизни не зависимо от мужа. Общаться с людьми, да, друзей с возрастом становится заводить труднее, но попытаться завести хотя бы приятельниц. Есть у вас какое-то хобби? Можно найти единомышленниц по интересам, записаться куда-то на курсы, на танцы, чтобы там сбрасывать всю эту накопившуюся негативную энергию, а не на мужа.

Нет хуже, когда человек, не имеющий вообще своих интересов, цепляется за другого, словно малое дите, ожидая, что его будут все время развлекать, утешать, исполнять капризы. У вас самой дети, вы не ребенок. Не усложняйте жизнь вашему мужу, а попытайтесь лучше облегчить свою. А для человека, у которого всегда кислая мина, не очень хочется делать что-то хорошее, ходить с ним куда-то. Зачем? Ведь все равно он всегда недоволен.

А станете чаще улыбаться, внесете позитив в отношения и вам вернется позитив же.

[Лысьва 27 154]

Ехала вчера в метро, "Мою семью" читала. Подсела ко мне тетенька средних лет, через плечо заглядывает, читает мою газету. Ну да мне не жалко.

И тут он говорит, указывая на строчку в статье:

- "Я не могу быть любовницей всю жизнь". Но ведь для этого нужно быть финансово независимой, не так ли?

- Я считаю, что финансово независимой нужно быть всегда.

- Но ведь мужчины сильный пол? Мужчина должен заботиться о своей женщине, обеспечивать ее...

- Никто никому ничего не должен. Сегодня есть мужчина, а завтра нету. Пока нового найдешь, к которому на шею перепрыгнуь - ноги протянешь. И насчет силы мужчин я бы поспорила. Жещины от природы сильнее и выносливее, чем мужчины. И психика у нас более подвижная.

- А как же грубая мужскя сила? Я ремонт недавно делала, нужно было мебель порубить и вынести. Так без мужчин я бы не справилась.

- Ну да... Когда рядом нет мужчин, мы и дрова порубим, и воды натаскаем, и мешки с картошкой, и что хошь (взять ту же Галчонку-походницу, она же малипусенькая и хрупкенькая, а небось и таскает, и рубит и проч., если приходится. Про свои "подвиги" я уж вообще скромно умолчу).

А дальше мне нужно было выходить, я распрощалась с приветливой попутчицей и побежала по свои делам. И невольно задумалась о своей жизни...

Мой первый муж - сильный мужчина, считающий, что женщины - безмозглые, красивые попрыгуньи-стрекозки, которым надо бусики-шубки купить и дома посадить. А деньги в дом будет приноить исключительно мужчина. И главный в семье - мужчина, как скажет, так и будет. Женщина должны детей восптывать и не более того. Женщина - низшее существо, по сути - красивая самка. А мужчина- венец природы.

Мой второй, нынешний муж, чуть ли не на первом свидании поведал мне, что мужчины - слабый пол. Природой в самках заложено рожать в муках, выкармливать, добывать пропитание потомству т.д.

А мужчин беречь надо, их по статистике меньше и мрут они раньше. Ибо очень нервные и невыносливые.

Мне, 22-летней девочке, которая при первом муже зарабатывала лишь себе "на булавки", а семью кормил муж, хотя я ему во всем всегда помогала по работе и в его учебе, плюс полностью взялана на себя заботы о дочери, несмотря на свою учебу, эти мысли показались странноватыми.

Да и в семье моих родиелей моя мама лишь сидела с детьми, работал всегда папа, только на него можно рассчтывать в материальном плане.

Стали мы жить со вторым мужем... И вот что получается. У меня в/о, учусь в аспирантуре, пишу дисер, работаю на 3 работах + алименты на дочь от первого мужа. У актуального - среднее образование, армия, средненький заработок. В дом чаще всего я приношу больше, чем он. Живем в моей "однушке", т.к. в его"трешке" живут его мама и бабушка. Ездим на моей машине (куплена в актуальном браке, но 2 трети вложенных в покупку машины денег - лично мои, оставшуюсю треть скопили вдвоем).

Дочь моя полностью, хозяйство - на 3 четверти на мне, дрова я рублю на даче, ненамного хуже, чем муж, копаю неплохо, сумки таскаю наравне смужем.

И кто из нас сильный пол?

И еще мне вчера подумалось: при первом муже я и выглядела по-другому - всегда макияж, каблуки, кофточки-юбочки. Сейча я такая лишь "на выход" - на рабочие мероприятия или в ресторан... В повседневной жизни - пучок накрутила, джинсы-кроссовки и пошла. Да я в таком виде и на дачу раньше не ездила. На шашлыки только если сходить...

В солярии больше года не была, на полный макияж времени, да и желания почти никогда нету...

Зато. Я уверена в завтрашнем дне. Если что-то случится с моим мужем, я не стану занимать денег по друзьям-родственникам, я всегда смогу прокормить себя, мужа, дочь. Мне не надо в случае чего "засовывать язык в задницу", как делают многие жены, которых кормит муж. Я сама в случае чего указываю мужу на дверь. Я - сильный пол. Да и муж неслабый. Мы просто человеки, я лишь выносливее мужа физически и психически.

[Не дождетесь! 1]

лысенок

Мой первый муж - сильный мужчина, считающий, что женщины - безмозглые, красивые попрыгуньи-стрекозки, которым надо бусики-шубки купить и дома посадить.

Мой второй, нынешний муж, чуть ли не на первом свидании поведал мне, что мужчины - слабый пол.

Есть еще третья разновидность мужчин, самая редкая. Сильные мужчины, понимающие, что их сила накладывает на них в первую очередь обязательства - обеспечивать семью, быть каменной стеной для нее, принимать решения и нести ответственность. Они, как правило, великодушны, они не ограничивают жену в возможности сделать карьеру и жить полноценной жизнью. Они советуются с женой, считаются с ее мнением, но окончательное решение принимают сами с учетом комфорта всех членов семьи, они понимают, что раз они приняли решение, то отвечать за его правильность тоже им. В мелочах они всегда снисходительны и часто идут на уступки второй половинке, если вопрос не очень принципиальный.

И женщина при таком мужчине полностью раскрывается как женщина, она живет полноценной жизнью, но в то же время знает, что ее семье ничего не угрожает, что она с мужем как за каменной стеной.

А тот первый тип, который Вы описали,- это псевдо-сильный человек. По-настоящему сильные люди они великодушны и обладают спокойной уверенностью в своих силах, и относятся с уважением к женщине, и они не являются тиранами.

С таким мужчиной женщина не станет "мужиком в юбке" и в то же время не будет вечно забитым существом из разряда

Женщина - низшее существо, по сути - красивая самка. А мужчина- венец природы. 

Вот именно так я понимаю определение "сильный мужчина". Мой муж очень сильный человек, но мои интересы никоим образом не ущемляются. "Хочешь продолжать свой бизнес - пожалуйста. У меня есть очень квалифицированный управляющий, который сможет снять с тебя часть нагрузки."

"Хочешь заниматься благотворительностью - пожалуйста. Я представлю тебя своим бизнес-партнерам, чтобы ты смогла презентовать им свои проекты."

"Не хочешь ездить с водителем? Подарю тебе машину с высокой степенью безопасности."

И в таком режиме у нас происходят все диалоги. И я плачУ ему за это домашним уютом, умением выслушать, поддержать и посоветовать, умением дать мужу возможность отдохнуть душой от постоянной войны во внешнем мире. Да, я готова в любой момент сорваться и мчаться ему на помощь, если понадобится. А еще мне все время приходится расти и совершенствоваться, чтобы соответствовать, но ведь мне и самой это необходимо, так как очень хорошо держит в тонусе.

[Злобынюшка 133 935]

лысенок

А я вот честно заявляю. Устала.

Зато. Я уверена в завтрашнем дне. Если что-то случится с моим мужем, я не стану занимать денег по друзьям-родственникам, я всегда смогу прокормить себя, мужа, дочь.

Угу, меня это "зато" уже совершенно не занимает. Я могу прокормить, я не буду занимать. Я это знаю. Но я не хочу никого прокармливать, не хочу тушить избушек и ловить коняшек. Не хочу, чтоб мне варили супчик только если я уже все - на больничной койке.

А в завтрашнем дне я уверена, где только наша ни пропадала, нигде не пропала.

[ludizia 1 439]

Как-то все с ног на голову перевернулось. "Сильный" пол, "слабый" пол. Что это вообще значит?

В сегодняшнем времени практически уравнялись физические затраты. Мужчина и женщина могут быть взаимозаменяемы на любой работе, в любой сфере.

Значит со стороны физической силы мы равны?

Интеллект. Ну думаю, тут не будет споров по поводу, кто умнее. И дураков и умных хватает и с той стороны и с другой.

Так откуда это повелось "сильная женщина"? Я думаю, что тут есть некая подмена понятий. Сильная женщина, эта не та, кто мешки с картошкой таскает или мебель двигает, пока ее муж на диване лежит. Это, я извиняюсь, ничего с понятием "сильная женщина" не имеет. Зато очень много общего с " ломовая лошадь" можно увидеть.

Наверное все таки женщина, которая может работать над собой, может много добиться в своей жизни ( и в карьере, и воспитании детей, и в поддержании огня в домашнем очаге), не раскисать при жизненных неудачах, она - сильная.

Можно и глазками похлопать и на двигатель автомобиля смотреть, как папуас на радиоприемник. Но в трудный момент появятся и сила, и способность принять решение.

А вот когда муж перекладывает и физическую работу и право принятия решения на плечи жены, самоустраняясь при этом. Так это отношение данного мужчины к данной женщине. И если данная женщина ничего не меняет в своих семейных отношениях, то это не дает ей права считать себя " сильной женщиной" .

"Сильная женщина" управляет своей жизнью, а не взваливает на себя. то что должны нести другие, лишь потому, что ей так "спокойней" и "кто же, если не я".

[Злобынюшка 133 935]

ludizia

А вот когда муж перекладывает и физическую работу и право принятия решения на плечи жены, самоустраняясь при этом. Так это отношение данного мужчины к данной женщине.

Это отношение женщины самой к себе в первейшую очередь. Потому - как она себя поставит, так и будет, или не будет. Очень большая западня - желание заботиться. Оно, бывает, заложено от природы и никуда не деться. Начинаешь заботиться и потом спохватываешься, что воспринимают-то это как-то странно. Как само собой разумеющееся. И так в кайф самоустраниться, когда о тебе заботятся и пекутся...

[ludizia 1 439]

Злобынюшка

Очень большая западня - желание заботиться. Оно, бывает, заложено от природы и никуда не деться.

Вот тут как раз и происходит подмена понятий.

И так в кайф самоустраниться, когда о тебе заботятся и пекутся...

А где же любовь? Тут отношение "захребетника", а не мужа. А такому мужу волшебного пенделя с дивана и направление на "путь истинный". Вот это и будет проявлением силы женщины.

[Не дождетесь! 1]

ludizia

А вот когда муж перекладывает и физическую работу и право принятия решения на плечи жены, самоустраняясь при этом. Так это отношение данного мужчины к данной женщине. И если данная женщина ничего не меняет в своих семейных отношениях, то это не дает ей права считать себя " сильной женщиной" .

Знаете, для меня основной критерий, как оценивать конкретную модель семьи, - это комфортно или нет членам этой семьи. Если и мужа, и жену это устраивает, то почему бы и нет? Мужу комфортно, что за него все делают и решают, а жене комфортно от ощущения собственной значимости права считать себя в семье главной. А если всех все устраивает, то где проблема? Тогда эти люди просто нашли друг друга. А что-то менять стОит исключительно в том случае, если жене (или мужу) данная модель отношений доставляет неудобства и отрицательные эмоции.

[Злобынюшка 133 935]

ludizia

А где же любовь?

А где она вообще? У вас есть общее определение? Подмены понятий "любовь - забота" не происходит. Просто одно входит в другое - для кого-то. А для кого-то что-то другое входит.

А такому мужу волшебного пенделя с дивана и направление на "путь истинный".

Что сие? Расстаться? А это вообще прекрасно. Одного, которого сильная женщина продавила со своей заботой и обленила до предела - пинком, другого пинком и так дальше, пока женщина не поймет, что дело не совсем в мужчинах.

[ludizia 1 439]

Злобынюшка

Что сие? Расстаться?

Да почему сразу расстаться? Я же говорю не про пинок за дверь, а про направление на "путь истинный".

пока женщина не поймет, что дело не совсем в мужчинах

Конечно, дело еще в том, что понимает женщина под понятием "забота". Дабы не культивировать в мужчине иждивенчество, что влечет за собой превращение женщины в "лошадь ломовую". Причитания на протяжении дальнейшей жизни :" Я всю жизнь на него положила, я вкалывала, деньги в дом несла, хозяйство вела, все сама, все на мне. А он, неблагодарный, не ценил и не ценит, и т.д."

Для меня понятие "сильной женщины" - не этот вариант.

[Ларочка 6]

лысенок

И еще мне вчера подумалось: при первом муже я и выглядела по-другому - всегда макияж, каблуки, кофточки-юбочки. Сейча я такая лишь "на выход" - на рабочие мероприятия или в ресторан... В повседневной жизни - пучок накрутила, джинсы-кроссовки и пошла. Да я в таком виде и на дачу раньше не ездила. На шашлыки только если сходить...

В солярии больше года не была, на полный макияж времени, да и желания почти никогда нету...

Вас это устраивает? Вы довольны, что все именно так?

Не дождетесь!

Есть еще третья разновидность мужчин, самая редкая. Сильные мужчины, понимающие, что их сила накладывает на них в первую очередь обязательства - обеспечивать семью, быть каменной стеной для нее, принимать решения и нести ответственность. Они, как правило, великодушны, они не ограничивают жену в возможности сделать карьеру и жить полноценной жизнью. Они советуются с женой, считаются с ее мнением, но окончательное решение принимают сами с учетом комфорта всех членов семьи, они понимают, что раз они приняли решение, то отвечать за его правильность тоже им. В мелочах они всегда снисходительны и часто идут на уступки второй половинке, если вопрос не очень принципиальный.

И женщина при таком мужчине полностью раскрывается как женщина, она живет полноценной жизнью, но в то же время знает, что ее семье ничего не угрожает, что она с мужем как за каменной стеной.

Очень правильно описали.

И я соглашусь, что это не часто встречающийся тип.

Но слабыми мужчин делают именно женщины. Не всех, но многих. Когда сами стремятся все на себя взять, все решить и во всем разобраться.

Грустно смотреть, когда женщина вынуждена тянуть на себе все "на всякий случай".

Быть сильной "на всякий случай" - а вдруг мужа не станет и тогда я не погибну.

Зачем о таком думать?

[Злобынюшка 133 935]

ludizia

Да почему сразу расстаться? Я же говорю не про пинок за дверь, а про направление на "путь истинный".

Повторяю, что сие такое? Вы можете толком изъясняться, кого куда направлять и какой такой истинный путь?

Конечно, дело еще в том, что понимает женщина под понятием "забота". Дабы не культивировать в мужчине иждивенчество, что влечет за собой превращение женщины в "лошадь ломовую". Причитания на протяжении дальнейшей жизни :" Я всю жизнь на него положила, я вкалывала, деньги в дом несла, хозяйство вела, все сама, все на мне. А он, неблагодарный, не ценил и не ценит, и т.д."

А если не причитать? Мне, к примеру, в голову не придет причитать, что я на кого-то положила жизнь. Я просто сама перед собой искренне признаюсь - надоело все самой решать, заботиться и хлопотать, от этого объект наглеет, любой. Вообще сильная женщина никогда не снизойдет до причтаний и призывов к ответной благодарности. Сильная женщина делает выводы.

Ларочка

Но слабыми мужчин делают именно женщины. Не всех, но многих. Когда сами стремятся все на себя взять, все решить и во всем разобраться.

В какой-то мере. Не делает, так притягивает в свою жизнь уже готовых слабаков.

[Галчонка 242 092]

Злобынюшка

Ларочка

Цитата

Но слабыми мужчин делают именно женщины. Не всех, но многих. Когда сами стремятся все на себя взять, все решить и во всем разобраться.

В какой-то мере. Не делает, так притягивает в свою жизнь уже готовых слабаков.

А вот интересный момент... Все-таки, наверное от человека зависит - согласится ли он стать слабым...

Вот у меня ситуация с предыдущим мужем была... Когда мы с ним сошлись, слабым его назвать я никак не могла - вполне был деятельный товарищ, невсегда успешный в начинания, не всегда везучий, но досаточно самостоятельный и не унывающий.

Поначалу у нас вроде классическое распределение ролей было: он меня активно начал опекать, что-то решать за меня, проявлять лидерские качества... Мне бы жить да радоваться - ан нет, мне это комом стояло, я ж не лялька дляопекания, я всячески этому сопротивлялась.

В результате получила обратное - постепенно все заботы съехали на меня, все решения принимала я, получив классический образец мужа-сыночка.... Через некоторое время я от таких отношений не то чтобы выла - муж просто перестал восприниматься мною как мужчина... Итог закономерен - наш брак быстро превратился в формальность и вскорости распался окончательно, едва на моем горизонте нарисовался тот, кого я гордо могла называть настоящим мужиком...

Далее вроде бы сценарий должен был повториться. так как опять меняхватило ненадолго - отдохнув какое-то время за широкой спиной-стеной, полез из меня мой норов и категорическое неумение быть слабой женщиной...

Т.е. если у человека заложено нежелание слабым быть, фиг его таким сделаешь. Впрочем. то же подтверждается и мужем уже: он тоже, несмотря на мои попытки взвалить на себя все проблемы, лапки радостно не сложил... В общем как-то у нас произошло разделение сфер влияния, забота оказалась взаимной, никто мне сильной быть не мешает, но оставляет место для слабости... Впрочем и к нему в полной мере это относится - признавая за собой право на слабости. он их не лелеет...

так что это у кого как в крови - в характере - в натуре - в воспитании в конце-концов сидит... Кто-то хоть убей сильным не сможет стать, а кто-то не сможет стать слабым...

Я вот периодически издаю стенания по поводу

надоело все самой решать, заботиться и хлопотать,

Но при этом прекрасно понимаю, что отними у меня это - загнусь.

Единственное НО - я от этого не устаю, если чувствую отдачу, а если

от этого объект наглеет

мне такой объект становится неинтересен.

[Злобынюшка 133 935]

Галчонка

Все-таки, наверное от человека зависит - согласится ли он стать слабым...

А мне вообще кажется, что сильного мужчину фиг слабым сделаешь. Ленивым сделаешь, приучишь на диване полеживать и принимать заботу как должное... А за перебарщивание с заботой и опекой по башке от такого получишь, не в буквальном, в переносном смысле.

А тот кто внутренне слаб, тот совершенно размякнет и воспримет нормально, что и себя может девушка обеспечить, и его, и сама-сама-сама всюду и везде...

Я вот периодически издаю стенания по поводу

Цитата

надоело все самой решать, заботиться и хлопотать,

Но при этом прекрасно понимаю, что отними у меня это - загнусь.

А я даже не знаю. Так все переплелось, причины со следствиями слились в экстазе... Очень хочу надеяться, что не загнусь-таки. Но толком понять сие жизнь не дает.

мне такой объект становится неинтересен.

А я других вариантов не вижу. Либо наглеют и облениваются. Либо совершенно удушают инструктажом как стоять и как крыльями махать, чего я тоже не переношу на дух.

[ludizia 1 439]

Злобынюшка

Вы можете толком изъясняться, кого куда направлять и какой такой истинный путь?

Мужчину своего ставить перед фактом, что он должен какую-то часть забот и проблем в семейной жизни взять на себя, а не радоваться тому факту, что жена все на себя взвалила и мужественно тащит. А под "истинным путем" я имею ввиду отношения в семье, когда,уж если не все вопросы решает мужчина, то хотя бы разделяет их на пару с женой.

"Сильная женщина плачет у окна"

Так вроде темка называется.

Сильная женщина делает выводы.

Это хорошо , если она их делает и предпринимает какие -то шаги. А бывает уже менять что-то поздно. Силы кончились.

[Галчонка 242 092]

Злобынюшка

Ленивым сделаешь, приучишь на диване полеживать и принимать заботу как должное... А за перебарщивание с заботой и опекой по башке от такого получишь, не в буквальном, в переносном смысле.

Может мне экщепляр такой деятельный попался и независимый - просто повезло...

А я других вариантов не вижу. Либо наглеют и облениваются. Либо совершенно удушают инструктажом как стоять и как крыльями махать, чего я тоже не переношу на дух.

Для меня выход нашелся в разделении сфер влияния. Он - президент, я - премьер министр, намне - сминистерство внутренних дел, на нем - министерство внешних связей, я - здравоохранение и социальная сфера, он - промышленность... Вопросы дефицита-профицита бюджета решаются коллегиально...

Но вот одно но - следить за тонким функционированием аппарата - это все-таки мне быть приходится. правда - опять-таки я это понимаю - при другом раскладе я бы началачувствовать себя зависимой. а мне это не в кайф.

[Ларочка 6]

Галчонка

А вот интересный момент... Все-таки, наверное от человека зависит - согласится ли он стать слабым...

Как мне кажется, здесь не в желании дело. А в потенциальных способностях.

Если мужчина тямтя-лямтя, то уже ничего не поможет.

Впрочем, наверное у этих мужчин есть какие-то другие плюсы, которые компенсируют недостаток решительности и желания быть опорой в семье.

Т.е. если у человека заложено нежелание слабым быть, фиг его таким сделаешь.

Нет, конечно. Но, если говорить про какие-то бытовые вопросы, то здесь любого можно развратить. Очень часто женщины в начале брака берут все на себя, а потом страдают, что муж не помогает.

При этом муж вполне справляется со всякой работой, зарабатывает, но очень многое по дому делает жена.

И я уверена, что таких мужчин не переделаешь. Можно какие-то моменты сгладить, но тянуть придется все на себе. Таких примеров море вокруг.

Но я видела женщин, которые получают удовольствие от роли командира в семье. Им очень удобно иметь рядом слабака. И быть сильной (в их понимании). Их это устраивает.

В общем, на вкус и цвет...

[Злобынюшка 133 935]

ludizia

Мужчину своего ставить перед фактом, что он должен какую-то часть забот и проблем в семейной жизни взять на себя, а не радоваться тому факту, что жена все на себя взвалила и мужественно тащит.

Угу. Как прикажете ставить - как на партсобрании, хорошо поставленной речью обличить неправильного мужика? Лично у меня на пилеж, обработку, переделывание других нет времени и сил. Мне легче сделать самой, чем проводить какую-то линию, побуждать и понукать.

А бывает уже менять что-то поздно.

Менять шило на мыло сильная женщина может хоть всю жизнь. Ну и что толку что я осознала, что либо я гну и человек ломается, либо меня гнут и я сбегаю? Не ужиться толком сильной ни с кем. Со слабым не захочет, с сильным не сможет.

[Галчонка 242 092]

Ларочка

Но я видела женщин, которые получают удовольствие от роли командира в семье. Им очень удобно иметь рядом слабака. И быть сильной (в их понимании). Их это устраивает.

Да нет, в том-то и дело, что нужно понять, что для того, чтобы быть сильной, совершенно не обязательно, чтобы рядом был слабый. Это нужно, если на самом деле ты в своих силах не очень уверен, и ты - возможно сама себе прежде всего - доказываешь, что "я и без тебя не пропаду", "не думай. пожалуйста, что я тебя обязана"... Или наоборот - боятся стать обузой, вот и доказывают, что нет - не обуза, а сильная и самостоятельная.

Как я в 18 лет в походе при своем весе в 38 кг перла 20-килограммовый рюкзак, задыхалась, перед глазами красная пелена, но делала вид, что мне это легко и посилам, а то вдруг решат, что я не справляюсь, вдруг решат, что я группе мешаю, и меня в лагере оставят как ненужный балласт - сиди вари кашу и жди, пока настоящие мужики преодолевают настоящие трудности на маршруте...

Мне действительно очень помог мой актуальный мужчина... Потому что первое, что он сделал - разгрузил мой рюкзак. И на мои возражения: "я же могу", хладнокровно ответил: "да, можешь, но кому это надо, когда будет необходимость - понесешь, а пока могу я"... Но при этом он никогда не доказывал мне. что он - сильнее, не ставил это себе в заслугу. Просто он и сам был уверен в своей силе... И я оказалась избавленной от необходимости соревновательности и доказывания...

Намного просто жить, когда не доказываешь никому - даже себе, просто живешь, знаешь, что когда нужно - придется напрячься, но можно не напрягаться сейчас... И когда рационализм проявляется и тобой, и партнером...

Это тоже походное: можно рвать жилы сейчас, но тогда на потом может сил не хватить, в результате на фига... Или если один перегружен, то потом все равно придется всей группе страдать, потому что он упадет, и тогда ты потащишь и его рюкзак, и его самого... Так что лучше изначально распределить вес по силам...

[Гость Melba]

Галчонка

Я, конечно, маленький совсем человек на данный момент, но вот скажите пожалуйста: Вы о своём муже и семье всё рассказываете; об интимных вещах тоже не умолчали.

Вас, пардон, "прет" от того, что Вы посторонним людям всё это вывалили?

Я, лично не понимаю, как такие вещи можно всем рассказывать (это мой вывод из многих тем, где Вы высказывались).

Форум - форумом, но грязные трусы должны лежать в отдельной корзинке, на мой взгляд.

Извините, если я Вас обидела.