Родители контролируют каждый шаг

[Мама в кубе 5]

Первый раз завожу тему. Просто близкий человек в раздрае. Вскользь упоминала- есть девочка, член семьи практически. Нянчила моего сына, ну есть такие дети- обожают малышей. Ей 10 тогда было. Да, где то надоедала, навязчивой была. Но, я оттолкнуть не смогла- где то в её ситуации видела себя. Теперь и сын вырос , и она. Из няньки превратилась в близкую подругу- самый родной мой человечек. Все сопли-слезы излиты мне- проблемы, мальчики и т.д. Девочка хорошая- и маме помощь и опора, и светлая голова- всё с медалями, отличаем. И характер неплохой.

Так получилось , что институт пришлось кончать в другом городе-реформа МВД. Там закрутила студенческая жизнь, но училась отлично. И вот диплом- красный. Дом. И мама. Мама хорошая- всё вроде понимает и принимает, ни сплетница. Добрая, отзывчивая. Но... Я и не верю даже... Контроль тотальный- где, куда, с кем , зачем? Раз! в неделю дочка уходит- друзья, общение. Переделав дома все дела- уборка, готовка, огород. И террор- домой! 23 . 00 время. Причитание- я для тебя, а ты... И по накатанной. Итог- дочка через 15мин. дома. Скандал, упрёке. Девочке 23, 5 лет жила одна в другом городе.

И вот вернулась. Сиди дома- с бабкой под сто, с деменциеи и прочим. Бабуля ходячая, себя обслуживает. С запойным отцом. Раз! в неделю вырвится- скандал. Я тебе то, я тебе это. Но ей то тоже хочется- и друзей увидеть, пообщатся, сходить куда. Мама заявила- я тебя к подружкам ревную, а к парню, вообще с ума сойду. Да какой там парень- в огороде то они не водятся. Давит на долг, ответственность, болячки- спать не могу, а на работу же. Манипулятор?

Я как мать её где то понимаю, да. Но как сама, вроде молодая- ну никак. Дочь выросла, воспиталась вроде- что ещё обидками и упрёками взращивать? Итак, чуть что, мама недовольна-бежит домой. А жить когда? Все мимо проходит. И это чувство вины- я тебе, а ты...

Чем помочь? Что сказать? Жалко девочку, плачет, переживает- и маму жалко, но и себя тоже. Планирует съезжать, да не потянет, думаю, пока.

Изменено 13 Июля 2014 пользователем Лиза

[Гретхен 62]

Мама в кубе

Я бы посоветовала девочке уехать жить в другой город, туда, где она училась. Как бы то ни было, там более-менее все знакомо, остались однокурсники, значит, легче найти работу.

Иначе девочка потеряет здоровье. Выбора в общем-то, нет.

[Мадлина 13 378]

От таких мам бежать надо, и подальше.

Сколько вокруг типа хороших мамочек, которые вот, хотят детей вечно держать в состоянии беспомощных детей, и тут же их ругать за беспомощность! Чтоб себе набить цену и убедить свое несчастное чадо, что без мамы он - ноль без палочки. Несчастные люди. Хорошо, если ребенок все-таки вырывается из под такого контроля и такой ужасной опеки! А сколько их вот так бездарно и живут бесплатным приложением к мамам, а потом, когда мамы уходят, растеряно доживают бесполезную свою жизнь!

[Пани Хелена 12 325]

Мама в кубе

Потянет-не потянет... Хоть в общагу, хоть в крохотную комнатушку - но в другой город!

Уж простите, но не верю я, что в 23 года невозможно никак жить отдельно...

[Семёрочка 857]

Мама в кубе

Девочка хорошая- и маме помощь и опора, и светлая голова- всё с медалями, отличаем. И характер неплохой.

Был бы плохой, не понадобилось бы вам сюда писать

Мама заявила- я тебя к подружкам ревную, а к парню, вообще с ума сойду.

Это выше моего понимания. Моя дочь школу закончила и в другую страну "взамуж" уехала. Теперь видимся даже не каждый год, а что делать? И болячками могу попрекнуть, а смысл? А вашей подруге и замуж проблематично, где и когда?!

Давит на долг, ответственность, болячки- спать не могу, а на работу же. Манипулятор?

Однозначно. Если хорошей девочке постоянно тычут в нос чем-то, культивируют чувство вины...

Согласна, нужно уезжать в тот город где училась или в любой другой. Подальше от гиперопёки. Мама живёт

С запойным отцом.

И дочь хочет рядом держать эгоизм чистой воды. Сама ничего менять в жизни не хочет/ не может и дочь в это же болото? До какой степени нужно любить себя и не любить своего ребёнка

[Олечка 3]

Сама столкнулась с таким отношением, это ужасно, жить под таким контролем. Мама мужа очень этим отличалась поначалу. Я уже писала неоднократно, что когда мы поженились, она ходила каждый день к нам. И свекор приходил, за компанию. Помню мы как то раз ушли на день рождения и не сказали им. Нас искали чуть ли не с милицией, позвонили даже начальнику мужа, обошли всех родных и знакомых.

Вашей знакомой я бы посоветовала начать самостоятельную жизнь. Иначе перемен в ее жизни не будет. Это трудно, но иначе никак. Будут уговоры, крики, шантаж здоровьем и разговоры про смерть, без этого никак.

[Winterborn 19 359]

Мама в кубе

Дочке надо отрастить зубки и добавить немножечко наглости. Немножечко.

А с мамой разговаривать прямо и без экивоков. Я тебе должна? Пожалуйста, претензию в судебном порядке, чего я тебе должна и сколько. Ты меня родила? Тебя никто не заставлял. Моя жизнь принадлежит только мне! Что? Я тебя предала? Нет, предать можно только единомышленника.

Думаю, что имею право давать советы, так как имею подобный опыт. Слава Богу, начал у нас (я тогда еще на втором курсе была) работать штатный психолог. Он-то и открыл мне глаза на многое. В частности - на перспективы. А перспектива там одна: клиника неврозов.

Ну и всё. Я разграничила свою жизнь и жизнь родителей. Мама пару раз поскандалила (ну раз так четыре-пять), а потом забила.

Во, пока не забыла. У одной моей сверстницы с параллельного курса (назову Маша), родаки совсем крышу потеряли - еще и в грязных трусах ее рылись на предмет, потеряла дочь целомудрие или нет (вот кстати как это по трусам можно определить?) Замуж она выходит только в этом году (мы с ней одногодки) и это ее первый брак и опыт отношений с мужчинами вообще. Молюсь, чтобы там всё сложилось.

[Магнитное поле 9 173]

Мама в кубе

Может маме этой психовангной на совесть подавить? Вряд ли, но хоть попытаться...

А вообще да, только говорить с этой девочкой, учить показывать зубы. И объяснить, что вообще, ну вот вообще ничего плохого не случится, если она начнет забивать на мамины манипуляции, и если не получится ответить ей достойно, то хоть пропускать мимо ушей все стенания.

[Миледя 31 219]

Мама в кубе я из таких же девочек и в грязном белье копались и обыски устраивали..

Так ей и скажите - хочешь нормально жить, не распускай нюни, а борись за себя и быстрее съезжай. Кстати, раз такой жесткий контроль, то могут угрожать избиением, если пальцем тронут - пусть пишет заявление, если только угрожают - пусть предупредит, что посадит. В моем случае это прокатило, а было мне тогда 25 лет, но отпускать из-под юбки категорически не хотели и искали любой способ загнобить.

[Никеша 93 838]

Мама в кубе

Манипулятор?

Манипулятор. Если дочь действительно такая ответственная умница, как вы описываете - мама ей заест жизнь. У меня очень похожий вариант - вот как с меня писали отношения с мамой. Давить на чувство долга, ответственности и прочее, все время проводить только с семьей, и так далее.

Со своей колокольни скажу - дочери отделяться, в идеале - уезжать в другой город. Я это поняла только ближе к тридцати, сколько времени потратила на жизнь не своей жизнью - очень жаль потерянных годов.

Надеялась, что у мамы это от того, что я слишком молода, но с годами давление только усугубляется, мама в упор не признает права дочери на взросление и свою жизнь, а оторваться становится все труднее.

[Везучий случай 15 283]

Мама в кубе

Мама заявила- я тебя к подружкам ревную, а к парню, вообще с ума сойду.

Итак, чуть что, мама недовольна-бежит домой. А жить когда? Все мимо проходит. И это чувство вины- я тебе, а ты...

Знаю одну семью, где единственная 34х-летняя дочь, назову ее Ольга - так же находится "в заложниках" у собственной матушки! Это ужасно, правда.

Девочка-умница выскочила замуж (в 25лет), можно сказать - за первого встречного, кто позвал! Через 3 года - муж сбежал, неплохой парень, кстати, но не выдержал, так и сказал теще:" Я женился на Ольге, но не на вас! Хочу сам распоряжаться своим бюджетом и планировать свой отпуск. И трахаться хочу с ней, но без вашего сопения под дверью!" (Молодые пробовали жить отдельно, но маман прессовала дочь "умиранием", причем, чудесное исцеление наступало сразу после того, как дочь оставалась ночевать у нее!)

Ольга порядочный и ответственный человек, все свое свободное время - всегда и везде - с дочерью. Матушка, энергичная женщина 70 лет, родившая когда-то "для себя" - требует беспрекословного подчинения, в противном случае - резкое обострение всего организма! Так вот эта Ольга сейчас, имея на руках дочку 8 лет, вынуждена отпрашиваться уже у обеих - бабушки и собственной малолетней дочери, чтобы встретиться в кафе с подружками или сходить к кому-либо на день рождения, что бывает КРАЙНЕ редко!

Причем, если, не дай Бог, она отзванивается, что вернется часом позже, чем обещала, то ее мать начинает "жалеть" свою внучку, паскудно наговаривая на ее мать: "Видишь, какая у тебя мать?! Таскается неизвестно где, а мы с тобой - волнуемся и ждем, ужинать даже не садимся! Вот, смотри и запоминай, чтобы потом мне не говорила, что я обманываю тебя."

Так и стоят у окна обе - бабушка и внучка, пока "непутевая мать" летит со скоростью ракеты с остановки до квартиры... После того, как она появляется на пороге дома, бабушка и внучка демонстративно ее еще пару дней игнорят, вымогая - "просить прощение"... Мрак!

Чем помочь? Что сказать? Жалко девочку, плачет, переживает - и маму жалко, но и себя тоже. Планирует съезжать, да не потянет, думаю, пока.

Автор, девочке нужно выбираться как-то из-под "колпака"! И чем раньше, тем лучше. Всегда есть варианты, чтобы жить своей жизнью и оставаться благодарной дочерью, проявляя заботу о родителях. Девочка должна осознать грань "ребенок-взрослый".

Если она понимает, что она - "взрослый" - тот, кто способен нести ответственность за свои поступки и полностью себя содержать, то и в путь! Пусть сама строит свою жизнь, но полностью и абсолютно - автономно, без помощи родителей. Только тогда она сможет ответственно заявить: "Я независима, поэтому имею право - сама принимать решения." Ее маме на это нечего будет возразить и придется считаться. В противном случае, если она не ощущает себя готовой стать абсолютно независимой, то пусть пока "взрослеет". ИМХО.

[Полярная лиса 299 816]

Мама в кубе

Катя, какое образование у девочки? Профиль?

Соглашусь сразу со всеми. Уезжать надо, и подальше. Зажрет девчонку мамаша.

[Леся 8]

И никуда не деться и не скрыться. Я, пока в институте училась, завидовала приезжим, они в общаге жили, большинство на съемных квартирах. А мне куда было?

Замуж вышла, как спасение обрела. Слава богу, не лишь бы за кого. А то знаю случаи, когда выходят замуж по нужде - еще хуже себе делают.

Останься я в том городе, неврастеничкой стала бы, точно говорю. Долгие годы понадобились, чтобы найти радость от наконец появившегося нежелания что-то доказывать (мама - та еще манипулятор и нет-нет задевает).

Меня спасли километры. Я так рада! Сейчас общение чаще всего по телефону, на всё лишь киваю в ответ, не спорю с ней, меня ничто не трогает. Да и жизнь ее сейчас мало с моей связана. Позвонит, о себе выпалит и всё. Я даже не обижаюсь, что о внуках не спрашивает. Это значит, что ее мало волнует наша жизнь, и это хорошо.

Когда слышу подобные истории, честно, не знаю, что предложить и посоветовать. Ведь, чтобы в себе изменить отношение к вещам, надо пройти этот путь самостоятельно. Хорошо, если, как писали тут, грамотный психолог встретится. Может, к психологу той девочке пойти?

[Леди Ястреб 40 976]

Мама в кубе

Давит на долг, ответственность, болячки- спать не могу, а на работу же. Манипулятор?

У меня подруга есть, предпенсионного возраста. Всю жизнь жила с родителями и братом, потом еще с семьей брата, когда он женился. Вот только в прошлом году этот колхоз наконец-то разъехался по отдельным норкам.

Пока жила с родителями, все принимала близко к сердцу - все же на виду, родители - это святое! Но ни о чем своем ни поговорить, ни поделиться было невозможно - мама немедленно начинала жаловаться на здоровье, и разговор приходилось сворачивать. Вот такая у них была многолетняя игра: мы жалуемся, ты, доченька, нас жалеешь, но твои проблемы нам не нужны, мы слишком больны, чтобы в них разбираться.

Сейчас подруга две недели фактически жила при маме в больнице, оплачивая ей отдельную палату и лекарства - на это ушли практически все отпускные, маму берегла в святом убеждении, что раз она ветеран труда, то ей это положено.

Спустя два дня после возвращения из больницы, мама уже хочет, чтобы подруга приехала к ней на другой конец города, потому что ей скууучно! Да и вообще, кто же будет ухаживать? Подруга очень семейный человек, хотя свою семью создать не удалось, крепки у нее родственные связи. И вот теперь на шестом десятке очень трудно все это рвать. Ведь стаж-то какой! А рвать надо. Через "не могу", через такое уже привычное сострадание - этожеродители! Поэтому она ответила маме, что никуда не поедет, что она устала уже разделять их судьбу и жизнь, и хочет наконец-то пожить для себя. Пусть уже крутятся сами или просят помощи у брата, который живет рядом с ними. (Информация к размышлению: брату родители собираются отписать дачный участок, а внуку - свою квартиру. Ей, дочери, ничего, потому что она же дочь, и при любых отношениях ДОЛЖНА ухаживать за родителями).

Все это я к чему... Вашей девушке всего 23 года. Из представленной информации я поняла, что она умный и достойный человек. А главное, у нее есть опыт самостоятельного проживания. Я присоединяюсь к тем, кто советует ей ехать устраивать свою жизнь в тот город, где училась. Пока эти родственные связи из тонких веревочек не превратились в толстенные канаты, которыми она будет очень крепко повязана - а именно так и произойдет со временем (как у моей подруги).

Отделившись от своей семьи девушка сохранит душевное здоровье, ведь по телефону мать не больно-то сможет ее проконтролировать, тем более всегда в случае неприятного разговора можно положить трубку.

[Мама в кубе 5]

Спасибо всем за ответы - значит всё правильно я поняла. Просто не верится, что так всё может быть. Я вчера полночи ей сопли вытирала, и примерно все также сказала. Уезжать, а пока спросить сколько, кому и чего она ещё должна. Даже ведь работая, но живя с ними, будет всё тоже самое - домой, к ноге.

Вчера ей папа начал звонить, хотя ему пофиг всегда. Думаю мама его подключила - сама обиделась, не разговаривает же. Дословно - когда? Здесь люди не железные - намёк на маму. Узнал, что у меня и успокоились. Посоветовала ей не распинаться, а - ушла, буду поздно, телефон отключу. Она же так говорит- я до 11. А потом и начинаются звонки и ссоры.

Девушки, месяца нет как диплом на р6уках, она пытается по профилю идти. Там бумажки, проверки - не сразу это всё, связей нет.

[Корону несущая 12 555]

Планирует съезжать, да не потянет,

Правильно планирует. Умная девочка. Мама жизни ей не даст. Чего только стоит вот это:

я тебя к подружкам ревную, а к парню, вообще с ума сойду.

Немыслимо, просто. Какая- то эгоистичная, удушающая любовь матери к своему ребенку.

Мама в кубе

Чем помочь? Что сказать?

Поддержите ее решение. А потянет- не потянет, будет видно, если что- вернуться ей будет куда.

[Мама в кубе 5]

Корону несущая

ага, так и сказала). А то ещё- все уже зааамужем, внуков нарожали, а у тебя парня нет. Вчера шутили- родить и подкинуть им парочку. И ведь пока в другом городе была- отношения идеальные. Там то мама не знала, чем дочь занимается- в 10 созвонились и всё. Дома тоже- погуляй , и отдохни на каникулах. Правда, пока мать на работе, но всё же.

[Принцесса на горошине 8 487]

погуляй , и отдохни на каникулах. Правда, пока мать на работе,

Мама в кубе

У моей одноклассницы мать тоже постоянно каждый шаг ее контролировала. В результате она ни разу замуж не выходила и детей у нее нет, так и живет с мамой. На самом деле лучше от таких мам-клуш подальше держаться, чтобы быть самостоятельной.

[Абсолютная добродетель 69 285]

Мама в кубе

аже ведь работая, но живя с ними , будет всё тоже самое- домой, к ноге.

У меня подруга детства в такой же ситуации. Контроль до сих пор. Мама даже не в курсе, что 39-летняя подруга курит. Иначе не поймет, мозг вынесет. Скажет, что только падшие женщины, такие как ее родная дочь, прошедшие все клоаки Подмосковья, курят.

Есть такая порода людей, дети у них всегда хуже остальных детей. И об этом рассказывается всем желающим слушать. У меня много примеров перед глазами. Сейчас подумала и поняла, что в каждом случае у родителей что-то не в порядке с психикой.

О подруге детства. НДП. О подобной семье изнутри.

Бабушка у нее блокадница. Такая питерская гранд-дама, красивая, подтянутая, начитанная, информированная, гиперотзывчивая к чужим проблемам. Дед - военный летчик.

Как же дед был прижат к ногтю, никакими словами не рассказать. Он дышать не мог без особого приказа. Ходил оборванный, нестиранный при такой статусной жене. То, что и стричься ему можно было один раз в год - перед 9 Мая - пояснялось дикой ревностью жены. Даже такого - грязного, сломленного, оборванного, его с утра до вечера изводили пытками. И били, и скандалили, и преследовали. Он должен был признаться в том, что изменяет. Кандидатуры изменниц и подробности сексуально-развратной жизни бедного военного летчика придумывались каждое утро новые.

Дочь, мама подруги, вспоминает, что у нормальных людей существовал Новый год, с елками, заказными профсоюзными Дедами Морозами и мандаринами. А они накануне полночи с мамой сидят на наспех собранных чемоданах и уверяют плачущего деда, что они уходят навеки. Потому что он таскается по бабам и порочит семью.

Конечно, замуж дочь вышла с огромным трудом. Просто убежала из дома в 17 поступать в институт в Москву. Однако, мужа нашла на малой родине, будущего летчика (рядом было летное училище, все наши военные летчики-фронтовики деды, там работали). Родила дочку, мою подругу. И.... развелась. Подробностей не знаю. Но муж говорил, что жить с мамой подруги невозможно. Изводит скандалами, ревностью и подозрениями. Казалось бы, сделай вывод из ненормальной семейной жизни родителей, твори своими руками собственное семейное счастье. Ан нет. Видимо, это передается.

Дальше все пошло по накатанной. Мама, не имея другой жертвы, дико прикрутила моей подруге гайки. Да, подруга красивая, образованная, в детстве занималась балетом. Тихий голос, мелодичный смех... Но с каждый разом я понимаю, что ее аристократизм, контактность, готовность прийти на помощь в любую секунду - это от бабушки. Тот же аристократизм, изысканные манеры у ее мамы.

Моя подруга вышла замуж в 24 года. За хорошего парня. Просто вырвалась из-под маминого крыла. Жили в его доме. Но прожили только год. Мама всю дорогу грела ей уши, что молодой муж подругу не уважает, относится неправильно. Не так, как положено влюбленному мужчине, что это не брак. Потому и продержалась такая семейная жизнь ровно год. Знаете, что стало последней каплей для обеих сторон? По словам подруги. Муж предложил ей в первую годовщину брака сходить поработать на огород к его родителям, а только потом в ресторан.

Мама была вне себя, убедила дочь, что это предательство, это развал семьи - такое кощунственное предложение зятя. Развелись.

Второй брак подруги - с прикольным таким парнем. Типичный ПТУ-шник, душа компании, гитара, пиво. Только он был еще и с высшим образованием. Подруга в этот брак убежала, сопровождаемая проклятиями мамы. Которая говорила, что дочь подзаборная женщина, собирает откровенную шваль. И скатилась ниже некуда. Сначала был гражданский брак. Почти гостевой. Потом подруга забеременела. Мама прокляла ее и выгнала из дому.

Меня поражает эта черта в их семье. Если что-то случается у друзей, бабушка и мама готовы порваться напополам, но помочь. К своим изуверски жестоки. Что бабушка била очень больного дедушку. Что мама выгнала беременную дочь, зная, что условия проживания в квартире второго зятя очень сложные. Совершенно не для беременной женщины.Да, еще бабуля, в свое время, отказалась выдать 4 000 советских рублей из 75 000 накоплений, которые потом сгорели, чтобы дочь обменяла однушку с соседской двушкой за доплату. Такое впечатление, что мучить и ломать своим родным жизнь им в радость.

Второй брак моей подруги длился с переменным успехом почти 7 лет. Потом закончился. Второй муж был классный парень, компанейский, любящий. Но, блин, пил.... И умер. Умер, когда к нему пришла новая любовь, когда в жизни забрезжил свет, когда все стало налаживаться после развода. Несчастный, глупый случай. Никакого отношения к алкоголю. Царствие ему небесное.

Как ни страшно, но смерть бывшего мужа решила у подруги квартирный вопрос - раньше все жили в однушке. Теперь у мамы своя двушка, у подруги с подросшим сыном - своя.

[Абсолютная добродетель 69 285]

Пишу вторым постом. Потому что простыня выйдет.

Но в подруге, уже бывшей, я вижу все те же семейные черты. Что и в ее бабушке и маме. Бабуля тоже не сразу показала окружающим свое нутро. Просто была такая подруга нашей семьи, которая говорила, что муж ее бьет, издевается всячески. Просила сочувствия. Большинство разговоров было о том, как ей, святой женщине, не повезло в браке. И как она несет по жизни свой крест.

Мне кажется, что именно бабуля вытащила из всей своей семьи самый выигрышный билет. Ни дня не работала, большая зарплата, а потом и пенсия мужа была в ее руках. Муж не ушел, не сдал ее в ПНД, не поставил на учет по психиатрическому заболеванию. Дочке и внуке так не повезло. Мужья быстро слинивали. Не те пошли мужики))))

Но дальше-больше. Совсем уж под старость, под 80 лет, шиза у бабушки поперла. Теперь она при встрече долго совершенно здраво и изысканно анализировала мировую политику и новости музеев мира. Когда ты совершенно расслабился, бабуля наносил удар под дых - заводила песню, что ее муж гуляет с соседкой с первого этажа. И ты понимаешь, что это диагноз, что ты сорок минут на полном серьезе разговариваешь с шизофреником.

Потому что соседка с первого этажа - одинокая женщина за 50, огородница, живет проблемами престарелой мамы. Кстати, она - подруга детства дочери описываемой бабули. Соседке не позавидуешь - своя семейная жизнь не задалась, отец умер, мать еле ходит.. И тут визиты милиции через день. Милиция приносила заявление от блокадницы, которая ради этого не ленилась надеть хорошую шубку, надушиться, завить локоны на прекрасно прокрашенных в 82 года длинных волосах и прийти на прием к начальнику милиции города. При этом она выглядит не как городская сумасшедшая, а как королева-мать в изгнании. Очень убедительно всхлипывает, уверяет, что начальник милиции - одна надежда пожилой блокадницы И намекает, что блокадница готова идти и выше. В случае чего.

Начальник милиции ловился (а кто бы не поймался?) на удочку и посылал лучших оперов поставить на место аферистку, мошенницу соседку. Которая, в соответствии с заявлением:

1) спит с дедулькой за большую военную пенсию;

2) в отсутствие бабульки (фиг когда бабулька выходила куда-то без дедульки или выпускала его их поля зрения хотя бы на 15 сек.) соседка приходила и воровала вещи жены любовника. А поскольку бабка была прекрасно одета, пускала скорбную слезу в кружевной платочек, то охотно верили, что у нее сперли золото, туфли и что-то еще по-мелочи;

3) порочит грязным поведением и сплетнями репутацию бабули;

4) подкладывает деду-любовнику виагру в еду, чтобы тот был в состоянии удовлетворить. В то время, как законная жена сходит с ума от волнения, понимая, что препараты подобного рода и активная половая жизнь в таком возрасте - эсамая прямая дорога в гроб.

Притом, бедный дед запомнился нам тем, что появлялся с рынка через полтора часа после жены. Потому что жена приезжала на маршрутке, а деду было велено переть с ведрами и тележкой, загруженными отборными фруктами, по украинской жаре через пол-города пешком. И так каждый день. Потому что бабушка привыкла есть самые лучшие продукты. Дед, между тем, питался реальной гнилью. Однажды еще одной соседке позвонили посторонние люди и сказали, что тут упал в обморок дедушка, назвал ваш номер, поскольку уверен, что жена не отреагирует. Дедушка просил передать, что ему плохо. Соседка выдернула мужа-строителя из гаража, трех огромных сыновей-строителей со строящегося ими поблизости объекта и все поехали спасать деда.

Кстати, эта конкретная соседка, избежала подозрений в половой связи с дедом-соседом только по причине наличия у нее в семье огромного количества огромных мужиков с необузданным темпераментом. Такие бабку бы на сутки в скворечник засунули. В воспитательных целях Бабушка подруги шизофреничка, а не дура. Поэтому отыгрывалась на одинокой соседке с пожилой матерью. Понимая, что та беззащитна.

[Абсолютная добродетель 69 285]

И, наконец, третий пост))

Года три длилась эта история с доверием милиции к словам бабушки и третированием бедной женщины-соседки на пике накала и актуальности. Каждый раз, говорила мне подруга, когда очередной наряд милиции, возглавляемый ее бабушкой, звонил в дверь на первом этаже, соседка снизу, прежде, чем открыть, грязно материлась. При том, что до истории с адъюльтером с дедом-соседом, слыла прекрасно воспитанной, скромной женщиной.

Потом шизофрения бабки начала стремительно прогрессировать. Теперь в заявлениях фигурировали украденные предметы вроде лыжной палки и шнура от стиралки. У начальника милиции города открылись глаза. Но он не стал изолировать от общества бабку, потому что та вполне могла поехать в министерство, всплакнуть в кружевной платочек еще и там. И ему бы не поздоровилось. Потому что бабка не останавливалась для создания максимальной реалистичности ни перед чем. И очень долго производила впечатление адекватной жертвы. Вызывающей сочувствие.

К примеру, когда однажды в заявлении было указано, что коварная соседка-проститутка (пардон, это цитата) украла все документы деда, в том числе документы на квартиру. Милиция напряглась. Дело, со слов, бабки-блокадницы попахивало черным риэлтерством. Но все указанное нашли не у соседки, а у бабушки в прикроватной тумбочке. Между свежим номером "СтарХит" и флакончиком дорогих духов. Бабушка сделала соответствующие выводы относительно важности реалистичности улик. Потому что пришедшие по заявлению о краже шнура от новейшей стиралки, милиционеры, увидели, что шнур, в самом деле, варварски выдран. Им тоже стало не по себе. Они, вслед за начальником милиции города, поняли, что бабка - не промах, это Пуаро, только с дигнозом. И подставит их мастерски за должностную черствость и невнимательность к проблемам блокадников-фронтовиков перед высоким начальством - и глазом не моргнет. Если у нее на собственную стиралку рука поднялась.

Поэтому до самой смерти деда милиция принимала заявления, ходила с профилактическими беседами к соседке с первого этажа, воровке, клофелинщие-виагровщице. Но в их беседах теперь было сплошное сочувствие.

Первые звоночки в отношении моей московской подруги, внучки той самой бабушки, прозвенели давно. Когда она по телефону пыталась выяснить у меня насколько правдивы загулы деда. Я, с шевелящимися от ужаса волосами, уверяла, что это бред. И волосы шевелились от того, что подруга верила мне с большим колебанием.... И с каждый звонком сомнение в моих словах у подруги все росло, а доверие к жалобам бабушки - крепло.

Мы давно не подруги с моей лучшей подругой детства. Которая живет с мамой совсем близко, в Подмосковье. Хотя она реально была моим ближайшим человеком. Мне казалось, что у нас одна душа на двоих. Как и ее бабушка была практически родственницей моей покойной бабули.

Знаете, почему мы не подурги? Потому что однажды я поняла, что подошла к их семье совсем близко. Стала почти родственницей. А с родственниками они не церемонятся.

Я долго прощала - когда подруга записала не особо приятные слова в адрес моего тогдашнего мужа на диктофон мобильного телефона. Я их сказала в сердцах, после серьезной ссоры. А подруга дала прослушать запись моему тогдашнему мужу. Потом она завела левую страницу в социальной сети, загрузила какие-то курортные фото женщины средних лет с детьми. И написала от имени этой женщины о курортном романе с моим мужем, который имел место на Южном берегу Крыма. Причем приводились подробности, которые посторонний знать не мог. Оказалось, что подруга просто внимательно слушала рассказы мужа об отдыхе. Ну, а создание детективной истории - это фирменная штука их семьи по женской линии.

Хорошо, что мой самый первый муж - очень продвинутый программист, ныне работающий в Силиконовой долине. Он за три минуты пробил эту страницу и сообщил, что курортная тетка и моя любимая московская подруга - один и тот же ай-пи адрес.

Было еще несколько косяков такого плана. Я прощала, уж больно правдиво подруга плакала, говорила, что это из зависти к моему удачному браку, что больше никогда-никогда... А потом я поняла, что если прощу еще что-то, то превращусь в их деда....

Последней каплей, поставившей крест на нашей многолетней дружбе, стал тот факт, что подруга от меня отказалась. Потому что, по приезду в Московскую область, я не могла с ней встретиться целых три недели. При том, что мы живем на противоположных сторонах области. Я ей звонила, поясняла, что все выходные мы мотаемся на ФМС, что ситуация серьезная, что я попала в закрытый военный городок со своим иностранным гражданством. И как бы меня вообще отсюда не депортировали. А в обычный рабочий день я, при всем желании, сама не смогла бы приехать в ее город. Меня бы потом все ведомство мужа искало со служебными собаками))) Я просила дать мне месяц, и мы приедем к ней гости. Или милости просим хоть сегодня к нам.

Нет, подруга сказала, что я зажралась, загордилась новым местом дислокации, что из меня поперло провинциальное высокомерие. И что она больше слышать о таком подлом и лицемерном человеке не хочет. И тут я поняла, что меня дрессируют, как деда... Эмоционально шантажируют...

А теперь, возвращаясь к теме веточки, хочу резюмировать. Бежать от таких родственников. Это психическое заболевание. И оно ломает жизни всем, кто замешкался на выходе и не успел укрыться.

[Леся 8]

Абсолютная добродетель

Ваша история - не генетическая черта этой семейки. Э-э, так сказать, модель поведения, которую они впитывают. Да, ругают и сами следуют.

Не сгинь я из дома, не узнай других примеров, я бы тоже вела себя, как мама. Это же ужас. И главное, неосознанно всё происходит.

Что-то мне эта история напомнила мне и мою уже бывшую подругу. Я подозревала, что она завидует наличию у меня хорошего мужа (не понимает, что отношения - это заслуга обоих). Верит во всякие приметы, в частности, какие цветы надо держать дома. И презентовала мне "тещин язык". И только случайно я узнала, что это "мужегон", оказывается. Я бы ничего. Но ведь она в эти приметы верит и специально притащила мне. Я вернула на работу, ну, нафиг. НДП.

[Юбка в цветочек 4 578]

Моя мама меня не особо контролирует, но звонит каждый день, ей нужно узнать обязательно где я, с кем я. В ней сидит страх Москвы, что меня могут украсть или машина собьет, или теракт какой.

Но она любит контролировать меня в делах. При этом, держит меня за дурочку!

Когда какой-то глобальный вопрос- совета от нее не жди. Она считает, что я сама должна распоряжаться своей судьбой, чтобы ее потом не винила. Поэтому когда я переживала свои отношения, она просто отодвинулась от меня и не слушала. Попросила ей не жаловаться, потому что она видите ли наговорит гадостей про моего парня, а я потом с ним помирюсь и она крайняя. А она так не хочет. Поэтому я на форум пришла. Когда решала вопрос с работой, она сказала, что не может мне сказать, чтоб я сама решала. Все сложные вопросы мне приходится решать самой.

Вот недавно, например. К нам едет родственница с детьми. Пересадка в Москве, с вокзала на вокзал. Едет с двумя детьми и кучей чемоданов, так как на все лето, и везет еще кучу фруктов нам. Это ее инициатива, но ей мотаться с чемоданами трудно, поэтому меня попросили ее утром встретить, проводить до другого вокзала и посадить в вагон, дождавшись поезда.

Я приехала на 25 минут раньше, так как боялась, что поезд придет раньше, нервничала и вот раньше прискакала. Звонит мама. Охает, что я пришла рано, и дает совет: сходи пока найди табло, чтоб знать к какому пути подойти, а то не найдешь поезд.

Нормально, да? То есть я за неделю отпросилась на час с работы, вечером легла спать раньше, чтоб выспаться и не проспать, сама встала в 6 утра, приехала гораздо раньше, и вот теперь не догадаюсь посмотреть на номер пути и буду ждать где-нибудь в уголочке, пока меня найдет родственница с двумя детьми, чемоданами и ведром абрикосов!

Еще. Мама приготовила очень вкусные тефтели, с каким-то клевым соусом. И вот я тоже решила такое приготовить, накупила все для их приготовления, а рецепт звоню спросить. Мама неопределенно отвечает о размерах кастрюли- ой, да какую возьмешь!

О количестве мяса-ну сколько есть, столько положи.

О количестве овощей- ну какие есть, такие и положи.

О приправах- ну любую сунь.

Я поняла, что ничего нового не узнаю и начала прощаться. И услышала замечательный совет: овощи хорошо помой!

Я всегда хорошо готовлю, все красиво подаю, я чистоплотная, с чего мама взяла, что я грязнуля? К чему был совет?!

Еще когда я как-то маме сказала, что вот, зарплату сегодня дали, мама сказала- ну сходи себе еды купи домой, будет что поужинать.

Вы когда-нибудь видели человека, который поступил в институт на бюджет, дожил до 24 лет, живет и работает в Москве, но не догадывается купить себе еды? Моя мама такого видела.

Еще мама дала совет, когда я оформляла ипотеку. То есть я накопила первоначальный взнос, нашла объект, поговорила с застройщиком, и менеджерами в банке, как раз попала под акцию, и пошла в банк. Мама сказала- проследи, чтобы тебе дали именно ту процентную ставку, которую обещали в рекламе!

Вот как так можно про меня думать? То есть моего ума хватает, чтобы это все провернуть, но не хватит, чтобы проследить за процентом?

[Играющая на свирели 62]

Моя свекровь особо не контролирует мужа, но есть у нее привычка, когда просит его в магазине что нибудь купить говорит, "ты считай все, смотри чтобы не обсчитали" мальчику на минуточку 27 лет уже, а для нее все дитя, хотя он и сам уже папа.

[Электросила 2 046]

Играющая на свирели

Экий возраст - 27 - гы-гы!

Я своей доче говорю полушутя, конечно: ты у меня и в 60 мелкая будешь. Хихикает, ибо и внешне, и психологически помощнее меня будет.