Бьёт муж. Простить или уйти?

[Mashusha 0]

Если вы не уйдете от него- то сами значит по детскому сценарию такого и подобрали. А вообще - к психотерапевту. И обоих

[Гость Аида Венская]

У меня муж очень вспыльчивый.Ни с того ни с сего вспыхивает без причины.

Может наорать.

А сегодня вообще произошла ситуация:

он загонял машину во двор, дочка сидела на заднем сиденье, уже отстегнулась(ей 3 с половиной), и во время того, как он заезжает. она открыла дверь, но дверь, к счастью, ударилась о забор и не открылась.

он закричал на нее" Что ты делаешь?".

На улице в это время стояли наши знакомые с улицы.

Я говорю: почему ты не закрыль дверь в машине, ведь ребенок же в машине. Это твоя вина, а не нее. Что она в три с половиной года соображает?

Его, наверно, взбесило то, что я ему при других замечание сделала.

Не успели зайти в дом, он начал орать.Что говорил, точно не помню. однако смысл в том, что ребенка нужно приучать, что нельзя дверь открывать на ходу, а то теперь она будет думать, что можно.

Начал говорить с сарказмом :да, доча, умничка, так и делай, открывай двери всегда на ходу.

А мне говорит: почему ты при ребенке говоришь, что я не прав?

я отвечаю: а если бы она выпала, ты бы тоже объяснял всем, что ты был прав, это ребенок был виноват?

Тут 100 твоя вина, и спасибо, что дверь ударилась о забор, когда ты его проезжал.Ты должен понимать что ребенок не отвечает еще за свои поступки.

Естественно, все на повышенных тонах.

Он взял и кинул по мне буханкой хлеба, а потом кинулся и начал трепать меня, ударил несколько раз ладонью по голове,при этом ругаясь.Дочка испугалась и начала громко плакать.

Я тоже заплакала и убежала в спальню.

Он пошел в кухню, и долго молча там сидел.

Потом вышел и пошел в магазин, принес банку икры (я просила его купить мне на вечер), пытался дать мне,дал дочке.Она мне принесла.

Я отказалась.

Сижу вот теперь в инете, он с дочкой спать пошел, решила написать об этом на вашем форуме.

Вечер проревела, теперь думаю, как дальше быть.

Через две недели мы с ним собирались в Москву на неделю, билеты куплены. гостиница заказана и оплачена. Не поехать я не могу, потому что на это время нужно попасть на защиту диплома (учусь заочно).

И с ним теперь не хочу.У меня есть хороошая знакомая, она была не против со мной поехать,в принципе все можно изменить на ее имя(номер двухместный).

Но если я поеду. он будет 100 подозревать меня в измене, потому что в моей группе есть парень, мы с ним часто по аське вместк задачи решаем. который мне уже не один раз предлагал секс.

В последний раз я ему открыто сказала, что еду с мужем.

и вот этуто переписку муж и прочитал, когда я вышла из комнаты.

Я сказала, что он мне симпатизирует, но я же с тобой еду, какие могут быть проблемы?

Он вроде успокоился.

А теперь, если я поеду с подругой, однозначно будет думать, что я там буду с парнем тем гулять.Тем более, после такой ссоры.К тому же, будучи в этом уверенным, он к тому же и сам тут загуляет, чтоб не быть хуже.

короче, с ним ехать-тошно, без него-потом будет еще хуже.

Не знаю, как поступить.

Как с ним дальше жить, я еще не решила, и не знаю, хочу ли вообще...

И как быть в этой ситуации, тоже не знаю.

Разговаривать с ним я однозначно не буду вообще, не хочу.Вчера гнала из дома-не уходит, пошел спать с дитем.

Изменено 16 Июня 2007 пользователем Аида Венская

[FOG 3]

Аида Венская

будьте мудры, и главное терпимее своего муж. Когда на вас кричат, не отвечайите криком, но рожитцу скривите

А ехать вам лучше с мужем. Вот так ему и скажите. "Я зла на тебя, ты меня растсроил. Но ехать ты обязан так же как и выполнять свои обязательства, взятые тобой добровольно, передо мной - женой."

[Каштанка 558]

Смешались в кучу кони, люди...

Сначала рассмотрите проблему "Муж ударил". Мне кажется, она важнее. Лично я полагаю, что нет таких обстоятельств, которые могут оправдать то, что мужчина поднимает руку на женщину. Считаете ли Вы, что обстоятельства вынудили его так поступить? Можно ли прощать в данной ситуации такие крайние меры? Поймите, все люди разные, и понятия приемлемости поведения тоже разные.

Поехать или не поехать с мужем - это уже следствие Вашего ответа на вопрос, можете ли Вы простить мужа за этот поступок?

Далее. Мне кажется, что диалога в Вашей семье нет. "Молчи, женщина" более выраженная позиция. Вот над этим тоже надо работать, если Вы хотите сохранить семью.

В любом случае, мне кажется, что у Вашего мужа это была "проба крыла", и если сейчас от Вас не последуют какие-то действия, чтобы поставить его на место, то дальше будет хуже. Все свои слова он начнет подкреплять оплеухами.

Подумайте о влиянии на психику Вашего ребенка таких сцен!

А по поводу, подумает ли Ваш муж, что Вы поехали изменить ему, так это как подавать информацию... И это уже результат ответа на первый вопрос.

Думаю, Вам необходимо поговорить с мужем серьезно, дать понять, что вы оскорблены его поведением, и что теперь Ваш отказ ехать с ним (если так Вы решите) есть результат его таких мерзких действий, и более ничего.

В общем, в гроб Вашей семьи сегодня забит ощутимый гвоздь. Выправление этой ситуации - дело двоих. Если муж считает свое поведение нормальным, я бы бежела от него, роняя тапки. Оценивайте теперь его реакцию.

[Терьерка 1]

Вы ехать должны однозначно- у вас образование!

А чтобы не принимать решение в котором вас скорее всего обвинят, спокойно отдайте ему его билет, и предложите сделать выбор едет он или нет! Если едет то чувствует свою вину, если билет сдает- поговорите после вашего приезда.

Но если он так вспыльчив ревность лишнюю провоцировать ни к чему. Ребенок в 3 года точно в этом не виноват!

[Страждущий 387]

Не знаю, как поступить.

Как с ним дальше жить, я еще не решила, и не знаю, хочу ли вообще...

Наверное для начала нужно определиться жить с ним или без него. А потом уже думать как поступать.

Хотите жить вместе? Мой совет, старайтесь промолчать в тот момент когда муж злиться. Потом можно будет все спокойно обсудить. Он чувтвует свою вину (недаром за икрой побежал), но в этом, думаю, признаться не захочет. А вы и не настаивайте. Как я понял характер Вашего мужа - это бесполезно.

НЕ хотите жить с ним? Тут сложно что-либо советовать, у вас семья, ребенок...... Зависит от степени того насколько далеко Ваш муж может зайти (хотя куда уже дальше?). Решать Вам.

Я не совсем понял на счет сессии.......Ваш муж с вами учится? Он зачем поедет? Или он каждый раз сопровождает Вас на сессию, боясь, как бы вы не загуляли?

[душечка 2]

Эх... Вы спрашиваете про то, как ехать, а подумать о том, что то, что муж бьёт жену это НЕ нормально вы не хотите? Это он в первый раз? Что в тоне вашего рассказа, наталкивает на мысль, что не в первый, и это главный вопрос!

Сколько твердят о том, что не имеет права муж поднимать на жену руку, н-и-к-а-к-о-г-о, а тем не менее столько битых жён.

Пройдёт год и вы спросите, как лучше замазывать синяки, потом, как маскировать гипс... Зачем вам это?

Я не призываю вас расставаться, может, в остальном он золотой человек (?), но не позволяйте с собой так обращаться, дайте сдачи в конце концов!

[Какао 1]

Аида Венская

У меня муж очень вспыльчивый.

Мне кажется, ваш муж сильно испугался. Испугался за ребенка. За то, что могло бы произойти. Потому и был таким неадекватным. Он вас очень любит. Гораздо хуже было бы, если бы он вообще не заметил происходящего и никак не среагировал. И сам он понимает внутри себя, что виноват. И сам себе боится в этом признаться. А уж тем более - окружающим.

Ему просто надо успокоится. И он сам сделал шаг навстречу, когда успокоился - принес банку икры. Ну не умеют некоторые мужчины иначе давать понять, что виноваты и пытаться загладить свою вину (у самой точно такой же).

Мне кажется, он вообще у вас неуверенный в себе человек. Отсюда идет и недоверие к вам, ревность. Я бы на вашем месте срочно попыталась погасить эту его неуверенность, слишком плохой это знак. Убедите его, что он - самый лучший мужчина в мире. Что вы именно его выбрали, как мужа, как друга, как отца своих детей (последнее - очень важно). Говорите ему это словами, не ждите, что он сам догадается, если вы ему погладили молча рубашку или приготовили борщ. Они только конкретику понимают. Вот переписку заметил - это конкретика. А ваших чувств он потрогать не может. Говорите о ваших чувствах. Озвучивайте. И подтверждайте делами. Дайте сами ему эту уверенность, вырастите ее в нем. Хвалите. За то, за что можно похвалить. И не ругайте за плохое, говорите - что ВАМ от этого плохо. А не то, что Он - гад.

Вот увидите, он преобразится через какое-то время.

А мне говорит: почему ты при ребенке говоришь, что я не прав?

Это еще одно подтверждение неуверенности в себе.

Постепенно научите его не бояться быть неправым. Научите его, что ошибки можно делать. И можно их исправлять.

Только труп не совершает ошибок.

Единственное - не допускайте рукоприкладства. Это у него идет от собственной беспомощности. Но все равно - не допускайте твердо и раз и навсегда.

Изменено 16 Июня 2007 пользователем Какао

[Беседка 26]

А мне говорит: почему ты при ребенке говоришь, что я не прав?

А правда, зачем вы при ребенке и при людях выговариваете мужу, что он неправ?

И тут дело даже не в том, что это задевает мужское самолюбие (а задевает вполне) А то что при ребенке на мужа наехали. Негоже подрывать авторитет отца. Правда, он сам некрасиво поступил, подняв на Вас руку при ребенке.

Но тут, вы его спровоцировали тоже, зная его вспыльчивость, могли бы потом спокойно сказать ему, наедине.

Ребенка жалко.

[Тория 12]

Аида Венская

Обратите внимание на комментарий Каштанки - более, чем понятно и подробно разложена ваша ситуация.

О моральной стороне вопроса даже не хочу заикаться - всё и так понятно (уважения к вашему мужу я, увы, не испытываю). После мужниного психоза вы отправились плакать. Такая реакция, видимо, не совсем необычна для мужа "Порыдает и успокоится". Вы пытались защитить себя - выгоняя супруга из дома, но он махнул на эти потуги рукой и отправился спать. После всего этого вы переживаете - ехать с мужем на сессию или нет? Но ведь если с подругой отправитесь - муж начнет подозревать вас в измене, растроится . В то же время сами заявляете

Как с ним дальше жить, я еще не решила, и не знаю, хочу ли вообще

Во-первых, успокаиваетесь. Во-вторых, как писала Каштанка - немедленно реабилитируйте себя - конечно, вы хрупкое и нежное существо, но в обиду себя не даете!

Представляю, какой конфликт можно спровоцировать в вашей семье - если вы решите ехать БЕЗ мужа, но я бы на вашем месте поехала бы из принципа. Это значит, что вы "встаете в позу" - т.е. пытаетесь каким-то образом ответить на мужнино рукоприкладство. Ежели затянется агрессивная песня об изменах - у вас будет куча времени подумать о светлом будущем, в котором вы будете постоянно "на подозрении".

Я видела многих людей, которые чувствуют сильными до той поры - пока им не противостоят. Всё очень просто - впрочем, как и всегда....

Удачи вам!

[Русалочка 0]

Мне кажется не нужно его выгонять и в пылу эмоций что то решать. Ссоры и недопонимания бывают у всех. Каждая семья по всоему выходит из этих ситуаций.

Может быть он ударил Вас не серьезно, а как бы в порыве эмоций и не очень серьезно. Даже не знаю как это обьяснить.. но Вы наверно поймете. Мне кажется не нужно уезжать одной и тем самым давать повод для ревности и скандала с мужем. Пройдет немного времени и все уляжется.

Не делайте опрометчивых поступков из-за своей гордыне о которых потом можете пожалеть!

[Какао 1]

Аида Венская

Видите, сколько вам надавали советов? И очень противоположных. В ваших руках сейчас выбор - разжигать конфликт и далее или же погасить его. Все зависит от вашего выбора - как строить свою жизнь дальше. И не только свою, там еще махонькая девочка есть. Которая вам всем верит. Смотрит во все глазки на вас обоих и учится, как надо правильно жить.

[Фруня 0]

Мне кажется, ваш муж сильно испугался. Испугался за ребенка. За то, что могло бы произойти. Потому и был таким неадекватным

И просто пытался так себя оправдать. Видимо он у вас критики вообще не выносит.

Но он вас любит. Если бы не любил, то не простил бы вашей переписки.

У меня папаша тоже такой придурок. Постоянно на мамашу орет и пнуть может и толкнуть низачто. И критики не выносит также.

С таким человеком можно жить, но его нужно терпеть. Аида, вы сможете? Моя мать смогла, 28 лет.

Он понял, что он не прав, ищет к вам подход. Покривляйтесь, только не долго и едьте с ним в Москву. Все у вас будет хорошо!

[Тория 12]

Какао

Каждый человек принадлежит к определнному психотипу. Я всегда за то, чтобы протягивать руку помощи. К сожалению, только с возрастом начинаешь обращать внимания на всевозможные нюансы и корректировать именно так, как это нужно. Правда, не всегда получается.

Авторитет мужа посрамлен - в присутствии посторонних людей. Это тяжко. Но сваливать на жену все огрехи в воспитании ребенка - тоже не самый лучший выход. Тем более я всегда была уверена - то, что касается "автомобильных дел" - учителями выступают непосредственно водители. Ну да ладно. Страх за ребенка? Вполне вероятно. Однако тут опять прослеживается это перекладывание обязанностей на другого "А почему ТЫ не объяснила?". Не согласна со мной? По башке! И всё это через хлещущие эмоции, естественно.

Однако, попытаться загладить вину перед женой за рукоприкладство выдавив из себя покупку банки икры.... Всё это характеризует товарища не только, как неуверенного в себе человека, но и достаточного труса. Остыл, понял, что "погорячился" - найди в себе силы извиниться. Но "просить прощения" таким образом...

Я за то, чтобы Аида Венская прислушалась к вашим советам. Семья, построенная на мудрости - это счастье, нежели семья, которая разбивается по первому зову.

Но лично я такого отношения к себе бы не потерпела. Это не значит, что нужно срочно разводиться. Но защищать себя мы обязаны (если нет желания быть постоянно битыми - ведь всё когда-то начинается с первого раза). Мои мужчины всегда уверены, что они самые лучшие и самые прекрасные. Может, поэтому мне сложно представить, что кто-то поднимает на меня руку?

А по поводу ревности и неуверенности.... Наверное, вы и сами знаете многих женщин, которые "налево" ни ногой и всё для мужей. Но те продолжают с маниакальным отчаянием биться "за правду" - изводя подозрениями и обвинениями. Это не всегда вылечивается. К сожалению. Хотя это не про мужа автора - надеюсь. Там не до такой степени накалено.

С уважением!

[Какао 1]

Тория

Там не до такой степени накалено.

Так в том-то и дело. Мы же не знаем степень накала. А он всегда идет по нарастающей. И какой результат будет далее - мы тоже не знаем. Но: сознательно накалять или сознательно тушить - это тоже выбор. Как говорится, мое дело - протянуть руку. В ответ руки может и не оказаться. Сколько раз я решу протягивать эту руку навстречу - это тоже мой сознательный выбор. Только я сама могу решить, когда я больше уже не хочу протягивать руку навстречу. Все же я бы быстрее согласилась делать что-то осознанно, чем поддаваясь только эмоциям.

Никогда ответный удар не приводил еще к появлению руки с другой стороны. Только - снова удар. Ну и пусть молотят друг друга до посинения. Многие так и живут. На том у них построены отношения.

Для драки - нужны как минимум двое! Каждый треснул как мог со своей стороны. Но это уже произошло. И надо думать, что делать дальше. Для дружбы и любви - тоже должны быть двое, равнозначные усилия с двух сторон.

[Анет 0]

Я где-то уже писала, что условия мои таковы-если муж поднимет на меня руку, развод сразу и никаких "Прости-стоя на коленях, цветочки, конфетки, дурак был" я не приму. Потому что мое ИМХО-если один раз ударил, будет и еще не один раз.

Вообще, если мужик бьет женщину, он не мужик.

Все можно объяснить словами.

А Вы, для себя решить должны прежде всего, почему Вы с ним "хотите" жить, а почему нет.

Ради ребенка-бред.

Ради денег-можно, но нужно приготовиться к периодическим побоям.

Любите или нет, прежде всего полюбите себя, рукоприкладства быть не должно.

Я могу ударить мужа, потому что я женщина, я слабая а он баран и понимать меня не желает, но "Все можно объяснить словами"

Мой папа живет с женщиной уже более 10-ти лет, она с ним из-за денег(ее слова)...

Он капитан теплохода, а она продавец СельПо. Когда он начал гулять от мамы, приходил пьяный и ПЫТАЛСЯ поднять руку на мамочку, она его выгнала, оставшись на руках с 3-мя детьми.(я, сестренка и племянница-сирота) Мне было 10 лет, младшим по 6 лет.

У нас по тем временам было все, нас называли "Богатыми" и соседским детям не разрешали с нами играть, а остались мы без ничего, папа алименты начал давать только через 4 года.

Так вот, папа бьет эту женщину, а она терпит и меня учить пытается-"Раз, два, три получишь, а потом привыкнешь".

НЕТ, спасибо, прежде всего мне нужен спокойный, здоровый ребенок, который не слышит как родители ругаются, даже из за него, во вторых: я женщина, а он мужчина, а в третьих, у меня есть родственники и близкие друзья, которые никогда не поощарят рукоприкладство мужчины.

[Киска_Ириска 0]

Анет

сразу и никаких "Прости-стоя на коленях, цветочки, конфетки, дурак был" я не приму. Потому что мое ИМХО-если один раз ударил, будет и еще не один раз.

Вообще, если мужик бьет женщину, он не мужик.

Все можно объяснить словами.

Сто процентов поддерживаю! Если мужчина использует свою силу, а слабая женщинане может ответить, то это еже фашизм! Можно многое простить, но вот такое никогда, на мой взгляд.

[Alejandra 4 512]

Аида Венская

Я вообще не поняла, о чем тема. И не поняла, из-за чего поругались.

Скажите мне, милая девушка, а был ли мальчик? Я имею ввиду, был ли повод вообще ругаться? Если у вас вспыльчивый муж, на фига его бесить? Сглаживайте углы-то, сглаживайте.

При людях дурное слово сказать о муже - это вообще табу и это первое, что жена должна высечь себе на лбу при выходе из ЗАГСа.

он закричал на нее" Что ты делаешь?".

А что он должен был сделать? Погладить по голове и похвалить? Мужик испугался, что ребенок вылетит из машины, вот и наорал на ребенка. Да еще и дверь, скорей всего, поцарапалась, что тоже малоприятно. Вполне объяснима его реакция. Или я просто фразы вашей не поняла.

Это твоя вина, а не нее.

Вы ж первая в бутылку полезли! Стоило ли вообще заострять внимание на том, кто виноват? Достали бы ребенка из кресла, объяснили бы спокойно, чтобы больше так не делала, что папа испугался за нее, что если открыть дверь, можно выпасть и больно удариться, трам-пам-пам.

А вы что сделали? Ребенку сути не объяснили, на мужа набурчали, по роже схлопотали за свое занудное бурчание, да еще и окгда муж пытался помириться (сходил в магазин, купил вам то, что вы просили), вы проигнорировали его порыв.

Где ваша женская мудрость-то?

И вообще, тема о чем? О том, что надо ребенку совместно объяснять правила безопасной езды в автомобиле?

О том, что вы огребли по морде?

Или о том, что вы надулись ,как мышь на крупу и не знаете, что теперь будет с отдыхом?

А, может, о том, что где-то там есть мальчик, который хочет с вами секса?

Я остроты проблемы не уловила. Извините. У вас все в кучу

[Баритон 112]

Аида Венская

Вы оба правы и оба неправы.

Нужно обоим быть рассудительнее и терпимее в такие моменты, а лучше научиться их предотвращать.

Ну а что делать- решать конечно Вам, потому что Ваша семья- это Ваша семья.

Я остроты проблемы не уловила. Извините. У вас все в кучу

Аналогичное ощущение. Ваша обида на первом месте.

[Гость Аида Венская]

А, может, о том, что где-то там есть мальчик, который хочет с вами секса?

Я мужу никогда не изменяла и не собиралась даже.

Прочитав Вас, я понимаю, что, наверное. я тоже была в чем-то неправа.

Но он никогда в жизни не признает свою неправоту. всегда выкручивает так. что виноваты другие.

И на данный момент я не знаю, как мне вообще поступить?

Такие вспышки у него бывают раз в полгода, это точно.

На 100 процентов соглашусь с мнением. что. если бы я помолчала, такого бы не было ни вэтот раз, ни в прошлые.

Однако, почему вообще мужчина может себе такое позволять? По-моему, это что-то ненормальное. Даже если я ругаюсь, почему он себе может позволить поднять руку на женщину? Разве это нормально?

А как написала Алехандра, что я бубнела и за это получила. а что, надо было сразу прощать его, как только он мне эту банку притащил?

Вот сейчас сижу и думаю, как мне жить дальше.

Он очень вспыльчивый. Я не уверена, что такое никогда больше не повториться, это факт.Поэтому в данной ситуации я думаю. не лучше ли ребенку вообще без такого отца. чем наблюдать подобные сцены, а потом вырасти невротиком?

Если я поеду, однозначно, будет еще хуже.

Нет, он не будет скандалить из-за ревности, он будет просто делать то же самое.А до этого он ни разу в "леваке" уличен не был.

Имею ли я право, исходя из интересов дочки, вообще жить с ним?

Я не хочу уподобляться тем женщинам, которые всю жизнь живут , думая только о себе

[Беседка 26]

Аида Венская

а что, надо было сразу прощать его, как только он мне эту банку притащил?

Нет. В вашей ситуации надо было простить, как только он за ней пошел.

Я противница того, чтобы мужчина поднимал руку на женщину.

Но увы... ЕСТЬ такие женщины (встречала), что я думала "Будь я на месте мужика - она бы у меня каждый день в углу битая стояла бы. Может поумнела бы"

И знаете - это Ваш случай.

Даже в последнем посте вы не анализируете СВОИ ошибки, чтобы их не повторять. Вы упорно ищете доказательства его вины и козлявости, чтобы себя, любимую пожалеть.

А это значит - вы не хотите умнеть и будете совершать еще и еще глупейшии ошибки, за что будете биты, возможно - другим мужчиной. И, самое грустное - за дело.

Цитата

Я не хочу уподобляться тем женщинам, которые всю жизнь живут , думая только о себе

Интересно... О КОМ вы думаете, размышляя, как долго на него обижаться и стеная о том, как он виноват и неправ перед Вами?

Хотя - думать о мальчике с которым предстоит встреча наверное очень приятно

Между прочим, вот как раз из таких вспыльчивых мужчин УМНАЯ женщиня смогла бы веревки вить (и при этом нисколько не ущемляя его самолюбия). Да так, что он не то что ударить, голос повысить мысленно даже не посмел бы. А только молился бы как на икону.

[Галчонка 240 594]

Аида Венская

Млин, конечно, женщин бить нельзя.

Но, согласна с Беседка

ЕСТЬ такие женщины (встречала), что я думала "Будь я на месте мужика - она бы у меня каждый день в углу битая стояла бы. Может поумнела бы"

Просто скажем так: вы знали, что мужчина у вас вспыльчивый? Так зачем же вы его провоцируете?

Сильно напоминает, как пешеход выскочит на дорогу, не осмотревшись, а потом "водитель виноват - там зебра была, они обязаны скорость сбавить и пропустить". Слов нет, обязаны. Но кто больше рискует? ИМХО, пешеход, и если после ДТП останешься инвалидом или вовсе помрешь, то слабым утешением будет, что водитель не прав и понесет заслуженное наказание.

Так и с мужем.

У меня муж очень вспыльчивый. Нет, я, конечно, не великий дипломат, и периодически могу что-то брякнуть, что его раздражает - так, неподумав. Но если я вижу, что он заводится. то никогда не буду дальше бурчать. Замолчу, и даже извинюсь - языек не отвалится. Извинюсь, зная что извиняюсь не за то, в ем я права, а за то, что не нашла способа донести до него это так, чтобы он понял.

И вполне могу потом, когда он успокоится, начать снова, но уже по-другому (это если вопрос важен принципиально).

Семейная дипломатия - штука сложная.

Теперь - по поводу поездки.

Вы теперь собираетесь всю жизнь мужа наказывать за то, что он не сдержался? Т.е. вы не считаете возможным его простить? Тогда какого же лешего, вы не уходите от него совсем? Или вы ожидаете, что он должен срок каторжный отбыть, всецело искупая свою вину? Вряд ли ему это понравится, и, боюсь, вы таким поведением спровоцируете его на очередной скандал. И кому хуже будет?

В общем, либо вы живете с мужем, но тогда вам (прежде всего потому, что это вас больше всего заденет) придется следить за тем, чтобы мужа не спровоцировать. И стоит выбрать время, когда муж будет в спокойном настроении и поговорить с ним. Тем более, что он чувствует себя виноватым.

Либо же вы считаете для себя такое не приемлемым, но тогда вопрос должен стоять не о совместной поездке, а о совместной жизни.

[Alejandra 4 512]

Аида Венская

И на данный момент я не знаю, как мне вообще поступить?

Никак. Помириться и забыть об этом инциденте. А впредь сделать все для повышения самооценки мужа. Ведь и агрессия, и т.д. - это в вашем случае следствия неуверенности в себе вашего мужа.

[Энигма 1]

Аида Венская, Вам надо не гадать что делать и как быть. Поговорите с мужем, Вы ж не первый год за мужем, поставьте ему условие, но и сами попробуйте изменться.

Моя знакомая получила по лицу от мужа через 5 лет совместного бытия, была в шоке. Он разумеется приполз на коленях весь в соплях, цветах и обещаниях, и конечно она растаяла, ещё и его жалеть начала, как же переживает бедненький. И он ей поклялся, что впреть ни ни. ЩАЗ.... Периодически поддавал ей, но так, что вроде не больно, но очень обидно.

И досих пор, если не понравилось что-то, разговаривает уже не словами а оплеухами.

Я просто не верю тому, кто хоть раз поднял руку. Вот муж мой всегда говорит, что мужик, который ударил женщину, перестаёт быть мужиком.

Аида Венская Я всё к тому, что надо дать отпор, сейчас такие срывы раз в погода, а через некоторое время будут раз в месяц?

На слова отвечаем словами, иногда словом можно сделать больнее кулака.

А бить того, кто заведомо слабее тебя нет этому оправдания.

Alehandra

Помириться и забыть об этом инциденте.

Ну почему так? Это же не впервый раз. Вспыльчивость его не оправдывает, это очень низко бить женщину, да ещё при дочери. Её муж видите ли, остался не довольным, что при ребёнке замечание ему сделала, а когда мутузил её, почему то не подумал, что в этот момент испытывает маленькая девочка.

[Иридия 1]

Аида Венская

Такие вспышки у него бывают раз в полгода, это точно.

На 100 процентов соглашусь с мнением. что. если бы я помолчала, такого бы не было ни вэтот раз, ни в прошлые.

Это очень напоминает моего батю.Он тоже был вспыльчивый по отношению к маме.Эти приступы вспыльчивости со временем будут учащаться.Так мой папаша до сих пор жив,а мама уже умерла - всё ему прощала,всегда понимала.

Хм.. приступ всыльчивости иногда может убить - достаточно 5-ти минут.

Не знаю как Вы - но в свое время ,когда видела ,что муж начинает мне свою власть показывать - у меня в квартире даже стулья летали,не говорю о сотовых телефонах и часах настенных.Пусть знает,что приступ вспыльчивости и у жены может быть.Насмотрелась я в детстве,когда отец маму унижал и обижал - она тоже тихонечко сидела и плакала.Я плакать не буду.

Со мной такой номер не пройдет.

Зато и результат налицо.Никто никого не доводит до этой точки.Обиделись.Помолчали.Помирились.

FOG

будьте мудры, и главное терпимее своего муж.

Пока там мудрость изображаешь - он и убить успеет.Шандарахнет по голове чем-нибудь .И все.Нет человека.

А ехать вам лучше с мужем. Вот так ему и скажите. "Я зла на тебя, ты меня растсроил. Но ехать ты обязан так же как и выполнять свои обязательства, взятые тобой добровольно, передо мной - женой."

Обязательства?Руку на женщину поднимать тоже обязательства?

Я бы поехала конечно с ним ,потому что моя учеба важнее для меня.Холодно бы общалась с мужем,пока извинения не попросит за содеянное.В постели вела бы себя ,как "бревно".