Пасынки и падчерицы

[Maric 1]

В прошлые выходные я видела его интересы: он играет в карты сам с обой, потому что его заперли дома одного, наказав таким образом за двойки в четверти. А своя семья в 12 лет 

А может Вам стоит ему помочь, взяли бы к себе на выходные,пообщались бы,сходили бы куда-нибудь,я так поняла,что он Ваш племянник,может стоит еще и с матерью поговорить,ведь не каменное же у нее сердце. А за двойки наказывать - мне кажется в этом нет смысла, у них сейчас сложный перид и с учебой трудно. У меня сын до 12 лет учился на 4 и 5,а вот с 13 пошли 3,а что поделать,сложная программа и все мы далеко не совершенны...

[ИринкаКартинка 2]

А может Вам стоит ему помочь, взяли бы к себе на выходные,пообщались бы,сходили бы куда-нибудь

Это племянник моего как бы мужа. И раньше я старалась его таскать куда ни будь, хотя бы в гости, на выходные, каникулы. Территориально мы находимся далеко друг от друга, поэтому утром забрать-вечером вернуть, это значит повидаться на пару часиков.

Но хоть бы и так, да только он уже сам ничего не хочет. Он не скрывает, что завидует моей дочке, что у неё в семье лучше чем у него (хотя и не супер, всё таки разлад между родителями и материально оч. тяжело), и по этому старается всё время как то её задеть. Поэтому совместное времяпрепровождение слегка некомфортно всем участникам: мальчишку бесит, что я люблю свою дочь, не так как его мама; дочка обижается, что не ругаю Андрея ни за что, а как можно ругать его, зная ситуацию (а ей то попадает); а мне плохо от того что им плохо

Ну это всё разговоры, а на деле попробуем провести вместе ближайшее воскресенье

[Maric 1]

Жаль конечно мальчишку,кстати,моего сына тоже Андреем зовут. Но что поделаешь,жизнь такая штука. У моего мужа двое детей от первого брака - дочь 9лет и сын 6 лет - так их мать сначала бросила их с отцом,не обьявлялась и не звонила,не говоря уже о какой либо помощи, а потом как узнала,что я появилась и стала воспитывать ее детей и что они меня стали звать матерью,так взбесилась и стала названивать и приезжать,в результате настроила их против меня и забрала к себе, а сейчас они ведь там никому не нужны - живут в другом городе, она никогда ими не занималась,да и сейчас не занимается,наверно скоро опять нам подбросит - гулящая она и непутевая... Я жалела их,относилась как к родным,все для них, а в результате облили грязью,а она любимая мамочка,так что может и не стоит рвать себе сердце,мальчик матери все равно все простит...

[Гость niobe]

Когда мои родители развелись,мне было пять лет.Год мы с мамой жили у бабушки,а потом мама вышла замуж второй раз.Естественно,отчим относился ко мне как к дочери,ведь мне тогда было семь лет.Но чем старше я становилась,тем хуже было и отношение.Сейчас он относится ко мне,как к тупому ленивому спиногрызу.Хотя и старается сделать вид,что это не так.Но я-то все вижу.Я вижу,что у них своя семья(мой сводный брат-его сын)и я там абсолютно не к месту.Ну да,может быть,он и обеспечивает меня,но ведь это его долг.Хорошо,что не так много времени мне под его опекой находиться осталось.

[Maric 1]

Ну да,может быть,он и обеспечивает меня,но ведь это его долг

Ошибочное мнение - он ничего не должен ребенку своей жены, это обязанности родного отца, про которого чаще всего забывают и от которого ничего не требуют, а отчим женился на женщине и у него обязанности перед ней,а не перед ее детьми... А если видит в приемном ребенке спиногрыза,может оно так и есть и стоит пересмотреть свою точку зрения и взгляды на жизнь...

В нашей семье тоже бывает,что мой сын начинает балбесничать и не делать того,о чем прошу я (муж уже забил на просьбы), это естественно не нравится моему мужу, пытаюсь объяснять им обоим как все воспринимать и кто в чем не прав... сложно конечно, всетаки сын,но в тоже время он и не прав. Со временем все это понимается и встает на места,но такие ситуации бывают и в обычных семьях,но там проще - даже если отец родной и подзатыльник даст,ему все равно все простится,а тут даже грубое слово в штыки воспринимается...

Изменено 28 Марта 2008 пользователем Maric

[Жизнь коротка 0]

Дорогие форумчанки, помогите подскажите!

Я уже раньше писала в другой ветке о том , что у моего мужа есть сын от первого брака и о своих непростых отношениях с ним. Сейчас все наладилось, во многом благодаря вашим советам.

Теперь мы дружим, о пылкой любви, конечно, не говорю, но отношения вполне человечные

Теперь передо мной встала другая проблема.

как я уже писала раньше, ребенок живет с нами, его мама уехала жить в другой город, 85 км от нашего. Видит ребенка только на каникулах. Я с ней не общаюсь, по телефону только, если ей чего надо.

Так вот! Я не против, чтоб они виделись и встречались, ведь мать, есть мать, какой бы она не была.

Просто, каждый раз когда он приезжает, такие вещи рассказывает:

-то мама его курить учила, то на дискотеку ходили до 3х ночи (ребенку 7 лет), то мама с друзьями танцевали и на него шкаф упал и т.п.

Приезжает постоянно с какими-то болячками на теле.

Не пускать его к ней, я не имею права, но и разгребать ее методы воспитания я тоже не хочу. Еще раздражает, что она умудряется ребенка против отца настраивает.

Как быть?

[ИринкаКартинка 2]

KOKAin

Исходя из вашего поста - мальчик явно в контакте с Вами (ведь о мероприятиях проведённых "маман" Вы узнали с его слов)

Теперь "если бы да кабы": будь у меня приёмный сын, который рассказывает как мама учила его курить, я бы спросила у него - как он считает хорошо ли это? Или " как ты воспринял удар шкафом?" , и "почему после вашего общения ты весь в болячках?" Неужели ребёно не поймет? Неужели он не видит где к нему лучше относятся?

Надеюсь у меня не будет мужа с детьми. Я не знаю как надо вести в такой ситуации... На эмоциях хочется грохнуть мамашу, или хотябы донести до нужных служб о её поведении и отношении к ребёнку. Муж то вобще участвует в этом? Он со своей бывшей говорил? Не моляще, а утвердительно?

А то Вы, бедная, бъётесь как рыба об лёд, как будто одинокая мать с приёмным ребёнком.

[Жизнь коротка 0]

я бы спросила у него - как он считает хорошо ли это? Или " как ты воспринял удар шкафом?" , и "почему после вашего общения ты весь в болячках?" Неужели ребёно не поймет? Неужели он не видит где к нему лучше относятся?

Да спрашивала. Вот буквально пару часов назад на эту тему разговаривали с ним.

Разговор зашел за Новый год. Папа наш в новогоднюю ночь на смене будет, так что я дома с дочей (4,5 мес) одни дома будем. Ему я предложила съездить к бабушке. Зачем ребенку праздник портить.

Он загорелся к маме поехать, позвонил, она сказала, что не сможет его забрать. Он весь расстроеный еще раза 4 ей звонил потом. Дело дошло до слез. Любит он ее до одури. Тем более она его уроки не заставляет делать и уши мыть

Муж то вобще участвует в этом?

Участвует. Только он работает много и всей полноты ситуации не видит. Будь его воля, он бы вообще его туда не пускал. Ну а как не пустить, если ребенок плачет, к маме хочет

[ИринкаКартинка 2]

Тем более она его уроки не заставляет делать и уши мыть

Но с родными детьми тоже такие проблемы ("хочу жить у бабушки, она меня уроки не заставляет делаааать ") Что мы тогда говорим? "Хорошо, не делай, завтра в школе все твои друзья это оценят", или угрожаем "светлым будущим" с лопатой и метлой, на худой конец, демонстрируем бомжей\алкашей как результат плохой успеваемости. Давно же известно, что чем заставлять лучше МОТИВИРОВАТЬ!

Вот буквально пару часов назад на эту тему разговаривали с ним.

И? Какое у него к этому (шкаф, сигарета, болячки) отношение? А если предложить ему такое же отношение как у мамы? Пусть растёт как трава у дороги - захочет ли? Он дружит с кем ни будь в школе? Это благополучные дети?

Почему же говорят, что человек выбирает лучшее? Что дети чувствуют как и кто к ним относится?

удь его воля, он бы вообще его туда не пускал. Ну а как не пустить, если ребенок плачет, к маме хочет cry_1.gif

Чем же она его так привлекает? А не может быть у Вашего пасынка задатков бродяжки, или девиантного поведения? Может его к психологу сводить?

[Maric 1]

ИринкаКартинка

Чем же она его так привлекает?

Она его родная мать. Это очень сильное чувство и ничего с этим поделать нельзя. Ребенок должен жить с матерью какой бы она не была.

KOKAin

Я прошла уже через это (только у моего мужа двое детей, на тот момент им было 6 и 9 лет). Мой Вам совет - отдайте ребенка матери. Это ее прямая обязанность заботиться о своем ребенке.

[Malisha 1]

Ребенок должен жить с матерью какой бы она не была.

Больно уж категоричное заявление...

Это ее прямая обязанность заботиться о своем ребенке.

А папа, получается не должен?

Бывшая жена моего мужа их пятнадцатилетнего сына видит раз-два в месяц. И это если он к ней сам придет в гости. Речь о том, что они куда-то ходят и как-то совместно проводят время нет вообще. Да и об интересе к его жизни с ее стороны тоже...

Раньше, когда он помладше был, мы его регулярно к маме буквально выпихивали - ну как же, ребенку нужна мать и все-такое, да и живет дама в соседнем квартале... Но дети ведь все прекрасно понимают. Сейчас уже и не настаиваем. Захочет - сходит.

[Maric 1]

Malisha

А папа, получается не должен?

Мне кажется достаточно того, что папа платит алименты, постоянно созванивается и навещает детей, не говоря уже о подарках.

Мой бывший муж и алименты не платит и не общается с сыном - никто от этого не помер. К тому же меньше нервотрепки.

Больно уж категоричное заявление...

Я раньше думала иначе, но жизнь внесла свои коррективы.

[Эллега 36 324]

Maric

Мне кажется достаточно того, что папа платит алименты, постоянно созванивается и навещает детей, не говоря уже о подарках.

Вы простите, что я влезаю... Но КОМУ этого достаточно?! В каждой семье своя ситуация, нельзя обобщать, в вашей этого достаточно, а вот в семье KOKAin отдай мальчика маме, загубит ведь ребенка....

[Maric 1]

ellega

отдай мальчика маме, загубит ведь ребенка....

Мы тоже с мужем так думали, даже судиться хотели, чтобы детей нам оставили. Целый год это все длилось. Дочка "пела песенки", что она с нами жить хочет. А закончилось все тем, что мамочка решила вернуть бывшего мужа и забрала детей себе.

Далее - она настроила детей против меня (типа я мешаю им жить вместе). И теперь я для детей враг номер один. И совершенно они не помнят того, что именно мне плакались в жилетку по поводу того, что их мама бросила и т.д.

А они сейчас вполне счастливы со своей мамочкой (которая очень даже непутевая и до детей ей нет дела)

Я просто хотела дать совет KOKAin, потому что тоже думала, что детям можно заменить мать, если относится к ним как к своим детям. Поверьте, очень больно осознавать, что ты ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОШИБЛАСЬ. Я это поняла на своих ошибках, хотя меня об этом предупреждали много раз.

[Жизнь коротка 0]

демонстрируем бомжей\алкашей как результат плохой успеваемости. Давно же известно, что чем заставлять лучше МОТИВИРОВАТЬ!

Ой, девочки! МОТИВИРУЕМ! Папа его как-то пугал, что если не будет учиться, то будет по помойкам бутылки собирать, а вырученые деньги пропивать

Так сынуля в один прекрасный день говорит:"Давай мне пакет, я пойду бутылки собирать, а уроки делать не буду!"

Я была в шоке

Мальчик, видать не из пугливых. Так что все не так просто.

И? Какое у него к этому (шкаф, сигарета, болячки) отношение?

Спрашивала, нравится ему это или нет. Говорит, что не нравиться, но к маме все ровно хочу.

Он дружит с кем ни будь в школе? Это благополучные дети?

Друзей у него не много, но есть. Дети благополучные из хороших семей.

Мой Вам совет - отдайте ребенка матери. Это ее прямая обязанность заботиться о своем ребенке.

Она его не может или не хочет забирать. Нам говорит, что не может, сыну говорит, что папа его не отпускает.

И еще. Когда он жил у бабушки, то все внимание уделялось одному ему. Его там холили и лелеяли. В общем весь мир крутился вокруг него. А тут... заставляют что-то делать, убирать за собой ну и т.п.

Вниманием не обделен конечно, но его в разы меньше, чем было у бабушки, ведь у меня дочка 4,5 месяца. Сами знаете, как с маленькими детьми.

Присутствует ревность.

Тут мама ему напела, что когда у папы появилась дочка, то он стал ненужным ребенком. Это он мне рассказал. Так хотелось этой порядочной мамаше в рожу плюнуть. Я мужу о его словах ничего говорить не стала. Может не правильно поступила....

[ИринкаКартинка 2]

Я мужу о его словах ничего говорить не стала. Может не правильно поступила....

Конечно не правильно! Как бы ни был перегружен Ваш муж, он должен быть в курсе!В конце то концов, только он может предьявлять претензии бывшей. Не Вам же с ней общаться!

говорит:"Давай мне пакет, я пойду бутылки собирать, а уроки делать не буду!"

Так и дали бы! Пусть попробует. Предупредите, только, что после помоек, если к вам вернуться захочет, то сначало в больницу, т. к. вам зараза в доме не нужна; да и друзья его увидят, пусть впечатлятся!

Поговорите с мужем, может дать мальчишке возможность осуществить его мечты. ПУсть не делает уроки, не ходит в школу, ЖИВЁТ У МАМЫ. Вдруг осознает. Отдадите его на следующий год опять в первый класс И начнёте уже по новому.

Решайте эту проблему всеми возможными способами. А что говорит школьный психолог, учительница, дети?

[хитрый лис 0]

Ошибочное мнение - он ничего не должен ребенку своей жены, это обязанности родного отца, про которого чаще всего забывают и от которого ничего не требуют, а отчим женился на женщине и у него обязанности перед ней,а не перед ее детьми..

?????????????????????

У меня отчим был никогда его е забуду

ОН любил меня как родную дочь, его рано не стало, как и моего отца, но его я вспоминаю с благодарностью Его, а не родного отца, который который предпочел уйти из этой жизни не подумав обо мне и моих братьях он бросил нас, а ОТЧИМ принял и полюбил.. И вообще кто придумал, это мерзкое-- ОТЧИМ

Лично я в ноги кланяюсь таким ОТЧИМАМ каким был мой

[Жизнь коротка 0]

Так и дали бы! Пусть попробует. Предупредите, только, что после помоек, если к вам вернуться захочет, то сначало в больницу, т. к. вам зараза в доме не нужна; да и друзья его увидят, пусть впечатлятся!

Если бы я так сделала, бабушка меня бы загрызла. Сынуля при каждом удобном случае ей звонит и жалуется. На все, что ему не нравиться. Так что одним врагом стало бы больше.

А на то, чтоб отдать его на следующий год опять в первый класс, никто не согласиться, да и мама его не жаждет себе забирать. Ей так удобней.

А что говорит школьный психолог, учительница, дети?

С психологом он не общался пока. Учительница говорит, что с ребенком заниматься нужно, чтоб учился лучше. Только как, понятия не имею.

[ИринкаКартинка 2]

KOKAin

Если бы я так сделала, бабушка меня бы загрызла. Сынуля при каждом удобном случае ей звонит и жалуется. На все, что ему не нравиться.

Он Вас ПРОСИТ "дай пакет, пойду собирать бутылки", значит он этого ХОЧЕТ, это ему нравится!

А на то, чтоб отдать его на следующий год опять в первый класс, никто не согласиться, да и мама его не жаждет себе забирать. Ей так удобней.

А Вам то что до удобства родственников ВАШЕГО пасынка? Они думают о Вашем удобстве? Вы сообщали им, что их воспитание ВАм не удобно? Поступайте так, как если бы это был Ваш сын, или отправляйте к маман навсегда. Поставьте такие условия перед всеми бабушками, мамашами и т. д. Ведь был бы он Ваш сын, думаю, о ежовых рукавицах знал бы лучше чем о себе родимом.

Даже психологи говорят, что ребёнку нужны рамки, так он чувствует себя в безопасности, и более уверен в жизни и в себе. А рамки, это как ни крути, прессинг. Для каждого ребёнка разный, в зависимости от самого ребёнка.

А родственничкам, на все их выпады, так и говорите: " или я воспитываю ребёнка, и он живёт у нас, или вы, но чтоб я его больше не видела!" Будьте твёрже!

[Maric 1]

KOKAin

С психологом он не общался пока. Учительница говорит, что с ребенком заниматься нужно, чтоб учился лучше.

А мы водили мальчика к психологу, нас поместили в соседний кабинет (ребенок нас не видел, но мы слышали, что там происходит). Результат - на вопрос кого бы он взял на ракету с собой, если бы там было свободно 2 места, он назвал свою маму и меня (про папу вообще не было сказано ни слова) и все в таком же духе. Психолог нам пояснила, что ребенок всегда тянется к матери, не зависимо от того, как она к нему относится.

По поводу учебы девочки - в 1 и 2 классах она училась на 2. Когда я стала с ней заниматься(по вечерам) учеба немного поднялась - стали учиться на 3. Но, что самое интересное - когда девочка уехала к маме, то через какое-то время она стала учиться на 4 (хотя мама с ней не занималась).

Так что делайте ВЫВОДЫ.

[Жизнь коротка 0]

Поступайте так, как если бы это был Ваш сын, или отправляйте к маман навсегда.

Если я упрусь и скажу, чтоб маман его забрала, то муж меня обвинит в нелюбви к его сыну и нежеланию, чтоб его ребенок был с ним, и еще пару смертных грехов припишет.

Полностью отстранить от общения с маман тоже не получиться, она имеет право видеться с сыном когда захочет, а наживать себе врага в виде свекрови как-то не очень хочется

А родственничкам, на все их выпады, так и говорите: " или я воспитываю ребёнка, и он живёт у нас, или вы, но чтоб я его больше не видела!" Будьте твёрже! bb.gif

ИринкаКартинка

Вы сто раз правы.

Опишу одну ситуацию:

Ребенок, когда приходит после школы всегда сам вешает свой костюм и прибирается в комнате (хоть как-то). Тут мы решили с мужем его порадовать и отвезти на выходные к бабушке. Приехали значит, он переоделся и все вещи побросал. Я ему естественно говорю, чтоб он все повесил, а он мне со смехом, мол бабушка повесит! Я не успела слова сказать, как бабушка подорвалась и все повесила, на мои возражения последовал ответ: "Ну он же мааааленький".

И таких ситуаций полно. Муж поначалу тоже так себя вел, сейчас я его отучила. Так малой теперь при каждом удобном случае говорит, что тот его не любит. Как ему вбить в голову, что для него же стараемся!

Его в школе учительница одевает, потому что " Он сам не может." Это он ей сказал! Стыдоба!

Это при том, что дома он сам прекрасно одевается!

[ИринкаКартинка 2]

муж меня обвинит в нелюбви к его сыну и нежеланию, чтоб его ребенок был с ним

Смело обвиняйте мужа в том же!

Полностью отстранить от общения с маман тоже не получиться, она имеет право видеться с сыном

Но раз он живёт у вас, значит на ваших условиях! И не стесняйтесь бесконечно её упрекать в том как она воспитывает сына! Так и говорите : " Дама, Вы что хотите, чтоб он вырос без образования? Что бы умер от рака лёгких? Или от заражения крови? Ещё раз на этого ребёнка упавдёт шкаф, и будете иметь дело с органами опёки!" И всё в духе ЗАЩИТЫ ребёнка. Пусть даже при мальчишке, он заметит, что Вы его защищаете.

Бабушку Вам не переделать (это проблема, далеко, не только приёмных детей. Так почти у всех), закрывайте на неё глаза, а ребёнку запросто говорите: "я не бабушка, дома - это тебе не у бабушки в гостях"

" Он сам не может." Это он ей сказал! Стыдоба!

Никакой стыдобы! Перед дитём и учительницей говорите, что всё он может, просто ленится, так что не потакайте его капризам, пожалуйста.

И всё так доброжелательно, и ТВЁРДО! В каждой вашей фразе и действии, должно слышаться: "ТАК и ТОЛЬКО ТАК!"

[Жизнь коротка 0]

ИринкаКартинка

Смело обвиняйте мужа в том же! Цитата

Вот муж удивиться-то

Надо попробовать! Может правда получиться.

Но как уговорить мужа попробовать отдать ребенка маме? Да и нужно ли?

Она не сможет о нем позаботиться. Ребенок запущен будет и не факт, что он захочет потом возвращаться к нам, а жизнь будет загублена с корня

А с другой стороны, если не дать ему возможности жить с матерью, то когда вырастет, будет обвинять в этом отца

[ИринкаКартинка 2]

Ребенок запущен будет и не факт, что он захочет потом возвращаться к нам, а жизнь будет загублена с корня

А с другой стороны, если не дать ему возможности жить с матерью, то когда вырастет, будет обвинять в этом отца

Ситуация такова, что тут как не ляг всё не так.

Но как уговорить мужа

Да, не уговаривайте, просто, к слову, скажите, что думаете, что мальчик, не простит и бла - бла - бла, и, короче "благими намеряниями выложена дорога в ад". Оставим мужа в покое.

Ваша цель донести до маман мальчика, что хотите (ради ребёнка) сделать ВСЁ что бы он жил с мамчкой родненькой. Если до мадам (ой простите, мадемуазель) дойдёт, что Ваши планы, могут реализоваться в ближайшем будущем, то скорей всего, она мигом станет Вашим союзником в воспитании ребёнка. Короче сделает всё, что бы мальчик был счастлив с ВАМИ. И палки в колёса ставить перестанет.

KOKAin

Тогда Вам надо будет досрочно осознать, что 7-летний ребёнок это практически младенец. Сейчас у Вас малыш (дочка), и по сравнению с ней, первоклашка кажется совсем взрослым. Дело в том, что это не так! Вам кажется стыдным в семь лет просить помочь одеться (т. к. перед Вами "верзила" и "здоровый лоб"). На самом деле это нормальная реакция семилетки на появление младшего члена семьи (степень родства здесь НЕ ПРИЧЁМ)! Когда Вашей доченьке будет семь Вы это заметите и поймёте, НО у Вас нет семи лет в запасе на осознание этого! Попробуйте просто принять для себя: мой пасынок (СЫНОК?) ещё малыш.

[Maric 1]

ИринкаКартинка

мой пасынок (СЫНОК?) ещё малыш.

Вот с этим я не согласна полностью.

Если так относится к ребенку, то он останется малышкой и до 30 лет.

А мы потом удивляемся - откуда у нас такие инфантильные мужчины берутся, не говоря уже о маменькиных сыночках.

Мне кажется, что в любом возрасте мальчику нужно давать понять, что он будущий мужчина, а девочке - что она будущая женщина.