Пасынки и падчерицы

[Kira Veter 0]

Секунда до...

Я вещи называю своими именами и если дома я не могу дать такой характеристики в слух, то здесь вполне могу сказать что думаю! Детей действительно люблю , беспроблемный детей не бывает в природе, маленькие дети это всегда проблемы! Вы так же можете не поверить, но в некоторых семьях называть старшего по имени ( как братана) это не уважения к старшим и если у кровных родственниках это позволительно, то тут нет.

Она маленькая и должна знать что старшие и друзья в школе это разные вещи, своих детей воспитаю так же. У меня отчим и я то время пока еще не созрела называть его папой называла дядя, мне мама не позволили "тыкать " взрослому человеку!!!

[Я просто Космос 6 277]

Живет с мамой, отчимом и маленьким братом. В связи с тем что у мамы новый муж (так его сама дочь называет) и ребенок, девочкой заниматься не кому.

А у вас пока нет общего ребенка, поэтому уделяете ей внимание. Ей нравится. Но она боится, что если и у вас появится малыш, будет, как в новой семье мамы. Будет не до нее. Может от этой детской ревности

говорит ему что когда у него родиться ребенок он про ее забудет

Папа тебя бросит и будет жить со мной и детей у вас не будет

[Тайны Мадрида 10 565]

Kira Veter

В общем, девочка явно не права . Хотя бы тем, что существует. Ишь ты, взрослую женщину по имени называет. Да еще жить хочет с отцом.

Почему-то мне жаль девочку, а не взрослую тетю. Ага, манипулятор, все мы манипуляторы. Вот Вы можете четко и ясно сказать супругу о том, что терпеть не можете его дочь? Или юлите?, В шок приходите от той мысли, что она с отцом жить хочет?

Вы же пришли сюда для того, чтобы узнать стратегию устранения вещи в вашем доме.

Все мы манипуляторы. Только ребенку не придет в голову Вас так назвать.

[Kira Veter 0]

В том то и дело что я не хочу что б он отказался от дочери, какой же он после этого мужчина. Я действительно пытаюсь найти общий язык и не хочу стать между ними. Но это так оказалось тяжело! Мне бы хотелось что б все сложилось иначе.

Маша иногда проявляет интерес к тому какую мы хотим свадьбу, возьму ли я ее с собой выбирать платье и тд. Но это очень редко, я понимаю что она ревнует папу, что ей тяжело. Но мне так же очень тяжело, я срываюсь, но не на ней а на остальных людях, на любимом мужчине, на друзьях. Иногда она звонит не папе а мне и спрашивает когда мы ее заберем, понятно что у нас дома все внимание ей идет, папа от нее не отходит, я не мешаю занимаюсь своими делами. Она хоть и маленькая , но знает что в разводе виновата ее мама, может поэтому ее так и тянет к нам и не хочеться быть дома у себя.

Еще я переживаю она закончила первый класс не очень хорошо, читает плохо заниматься не кому, муж будущий позанимается час и все бежит ко мне и говорит :" почитай ты с ней а я потом с ней лучше поиграю"

[Тайны Мадрида 10 565]

Kira Veter

Она хоть и маленькая , но знает что в разводе виновата ее мама

А кто ей это рассказал? Сама мама? Типа, прости, дочь, но я полюбила другого?

Еще я переживаю она закончила первый класс не очень хорошо, читает плохо заниматься не кому, муж будущий позанимается час и все бежит ко мне

А это признак того, что муж Ваш будущий вовлекает Вас в свои взаимоотношения с дочерью, а не выгораживает Вас на задворки. Если любите детей, уделяйте внимание этой конкретной девочке.

Вы знаете, израненную душу принять намного труднее, нежели умиротворенную. Но откуда взяться гармонии в душе этого ребенка? Может быть, она чувствует себя лишней в маминой новой семье, тем более там младенец. И дело не в том, что мать не хочет уделять внимание первенцу, это физически невозможно.

И она решила жить там, где нет младенцев. И горюет о том будущем времени, когда он появится. И она снова уйдет на задворки.

Вот такой расклад.

[Первомайская 0]

Kira Veter

Благими намерениями известно куда дорога вымощена. Неприятна вам эта девочка - сведите общение с ней к минимуму. Если Вы заинтересованы в ровных отношениях с ней, дабы не испортить отношения с мужем, то и она должна понимать, что у папы новая семья, а ласковый телок двух маток сосёт.

Вы совершенно не обязаны восполнять огрехи чужого воспитания, даже потому, что не брали на себя ответственность за этого ребёнка, он живёт и жил с мамой.

А по поводу манипулирования - девочки способны манипулировать так, как некоторым взрослым тётям и не снилось. Примеров из жизни - тысячи. Поэтому я и несказанно рада, что у моего мужа мальчик.

[Kira Veter 0]

Секунда до...

У Вас такая агрессия, может я задела Вас за живое?! Так это извините не мои проблемы, не нужно делать монстра из меня, я не считаю ребенка ВЕЩЬЮ !! Вы пишете бред полный, даже читать не хочу Ваши комментарии!!!! Открою секрет я далеко не взрослая тетка, как Вы выразились, и пришла сюда за советом к более старшим и опытным людям, как мне найти общий язык с дочерью будущего мужа.

[Трюфель 12 862]

Kira Veter

Самое главное поймите ребёнка, поймите то. что девочка, наверное, считает, что мама её меньше любит и меньше заботится, ведь у мамы новый муж и ребёнок, и она боится быть брошенной ещё и папой, если у папы родится ребёнок. Ей нужна гарантия в том, что её любят любят и меньше любить не будут. Ребёнок своим поведением требует доказательства родительской любви.

Вам для начала убрать весь негатив по отношению к ребёнку и понять её страх.

[Kira Veter 0]

Ей и объяснять не пришлось ни чего, она сама видела ситуацию, когда папа уходил на работу в гости приезжал дядя. А через время этот же дядя остался жить у них на совсем, мама сказала что это ее новый муж и у нее скоро будет братик.

Я не выражаю к девочке неприязни ни какой и мужу естественно тоже не преподношу что я ее ненавижу. Но ситуацию он знает, я человек вспыльчивый и прямой поэтому все ему говорю, просто стараюсь помягче выражаться. Мне многое хочеться сделать и хочеться с ней подружиться, я надеялась что со временем смогу стать для нее тем человеком с которым она сможет поделиться и посоветоваться, возможно теми вещами которые не сможет сказать ни папе ни маме, по возрасту я их моложе.

[Зеленый остров 11]

Вот я лично считаю, никто не обязан воспитывать чужих детей без своего желания. Посидите, подумайте, а вы лично хотите чтобы девочка жила с вами, читать с ней, стирать, убирать, кормить? Если нет, то и не стоит начинать. Хочет папа приводить, пожалуйста, на тарелку больше приготовите, но занимается пусть сам, книжки читает, косы плетет, платья гладит. Не конфликтуйте, но и не делайте ничего без желания, только чтобы будущему мужу угодить. Мужу говорите, у твоей дочки есть оба родителя, в замене она не нуждается, я ей посторонний человек, как хозяйка дома предоставлю стол и постель, но не более. В душу не полезу, воспитывать не стану. Будьте ровны и вежливы.

Все вышенаписанное относиться, если вы не хотите вмешиваться в воспитание. Есть люди альтруисты, конечно, для них чужие детки дороже себя. Но вы сами подумайте на досуге, у вас одна жизнь, как вы хотите ее прожить. Ломая себя и ложась на жертвенный алтарь ради чужого ребенка, беря на себя обязанности ее мамы, или просто, расставя точки над *и*, оставить кесарю кесарево, то есть все связанное с воспитанием ребенка, оставить ее родителям.

[Верхотура 81 994]

Kira Veter

Позвольте девочке называть вас по имени, в этом нет ничего криминального. И попробуйте подружиться с ребенком, найдите какие-нибудь общие занятия, похвалите ее за выполненное задание (даже если самой потом все придется переделывать). Девчонке элементарно внимания не хватает, а вы ее еще отталкиваете.

Да, и дайте понять девочке, что вы с ней не конкурентки, и ваш мужчина любит вас обеих, но каждую по разному.

Скрытый текст

Моей крестнице так же 8 лет, но если бы она назвала меня тетей, "треснула" бы ее. Для крестницы я старшая подруга.

[Kira Veter 0]

Зеленый остров

Если честно, положа руку на сердце мне бы не хотелось что она жила с нами, может потому что отношения у нас не ладяться, мне своих деток хочеться и я понимаю что когда они будут то и любить своих больше буду. Моему отцу удалось дать мне столько любви что б я никогда не почувствовала себя лишней в семье. хотя всегда понимала что с маленькой он ближе. А окружающие все говорят что ни когда не видели такой слепой любви к дочери, хоть и не родной.

Пытаюсь у него учиться

Изменено 23 Июля 2011 пользователем Kira Veter

[Тайны Мадрида 10 565]

Kira Veter

может я задела Вас за живое?!

Ни в коем разе. Слава Будде, у моего мужа нет детей от предыдущего брака. За что я очень благодарна его бывшей жене.

Открою секрет я далеко не взрослая тетка,

Я имела в виду, что Вы старше девочки, разве нет? Вот от этого и нужно плясать. Не ей подстраиваться под Вас (дети непосредственны в проявлении чувств), а Вам, ибо Вы мудрее (потому что старше).

даже читать не хочу Ваши комментарии!!!!

Не читайте. Никто не неволит.

пришла сюда за советом к более старшим и опытным людям, как мне найти общий язык с дочерью будущего мужа.

Я уже писала (но Вы же читать не хотите ), что:

А это признак того, что муж Ваш будущий вовлекает Вас в свои взаимоотношения с дочерью, а не выгораживает Вас на задворки. Если любите детей, уделяйте внимание этой конкретной девочке.

А что Вы хотите услышать? О способах удаления девочки с глаз отца? Тут я точно не советчик, опыта нет. К счастью.

[Верящая в чудеса 327]

Kira Veter

Меня называет по имени, хотя я все время ее исправляю что б говорила тетя, ребенка нужно научить уважать старших и если я младше ее папы то все же старше ее и не подружка ей что б меня по имени называть.

Я спокойно к этому отношусь. В кругу моих друзей все дети называют взрослых по имени. Меня тетей никто не называет - по имени, а детям от 2-х лет до 18, а мне за сорок. И племянники меня по имени называют, в том числе и 9-летняя девочка.

И это не показатель неуважения. Когда приезжаю (только не сочтите за хвастовство), всегда бегут навстречу с распростертыми объятиями и поцелуйчиками. Наверное, потому что я к ним хорошо отношусь в действительности.

Он остался и принял мои условия, вот уже месяц он забирает дочь когда я на работе,

А в чьей квартире Вы живете, если не секрет?

Сейчас каникулы, попробуйте пожить вместе какое-то время, пока не начался учебный год и ребенок не привязан к школе.

[Зеленый остров 11]

Kira Veter

Ну значит от этого и отталкивайтесь в своих действиях,

Если честно, положа рука на сердце мне бы не хотелось что она жила с нами, может потому что отношения у нас не ладяться, мне своих деток хочеться и я понимаю что когда они будут то и любить своих больше буду.

сами понимаете мужу одному девочку не потянуть, он даже в ее визиты перекладывает на вас свои обязанности родителя. Отложите в сторону жалко и неудобно и избегайте делать что либо за него. Он вас просит читать с ней, говорите, прости милый, это твоя дочь и должен уметь с ней заниматься, отцовство это не только совместные игры, это и труд.

Не бегите вперед паровоза, не предлагайте свою помощь и услуги, оставляйте всю работу, связанную с ребенком отцу. Это же он хочет забрать девочку к вам, а не вы, следовательно, пусть он трудиться ради этого. Даже если он станет вас простить что то сделать для ребенка, объясняйте, что у ребенка есть мать и отец и это они должны делать. Не ломайте своих планов в угоду девочке, живите насыщенно, у вас то пока детей нет и вы вполне можете себе это позволить.

Ваш мужчина и забрать ребенка хочет и чтобы заботы по уходу легли на вас, чтобы вы искали контакт с ребенком и т.д. Но вам то этого не надо, поэтому оставьте все ему.

Еще раз повторю, будьте предельно вежливы и доброжелательны, но не берите близко к сердцу, отстранитесь от ситуации.

[Kira Veter 0]

Секунда до...

Я не хочу ее удалить с глаз мужа, я наоборот хочу что б девочка отца не потеряла, как я когда то, хорошо что мне его заменили а будет ли ее отчим ей хорошим "отцом" не известно. Он не обижает ее, просто выполняет так сказать механическую работу, накормить одеть хотя и это мы делаем регулярно. Согласна что подстраиваться она не будет под меня, потому подстраиваюсь я как могу и не реагирую на многие вещи, ну не буду же я тоже топать ножками и плакать

Верящая в чудеса

сейчас живем в моей квартире пока идет ремонт в его доме, в сентябре планируем туда переехать. Муж остался не потому что не куда идти, потому что любит и понимает что ему тоже жизнь устроить надо. Бывшая жена замуж выскочила и не задумалась. Вот и я уже думаю об этом, скоро отпуск, буду посвободней отвезем ее в зоопарк, давно просит уже. Нужно попробовать все заново, думаю перед школой действительно попробовать пожить вместе полноценно стоит. Думаю мама ее будет сопротивляться.

Изменено 23 Июля 2011 пользователем Kira Veter

[Kira Veter 0]

Зеленый остров

Вы правы, я и сама знаю что слишком много беру на себя, может и конфликты такие получились из-за того, что я захотела с ней сблизиться. Попробую сбавить обороты!

[Тайны Мадрида 10 565]

Kira Veter

Согласна что подстраиваться она не будет под меня, потому подстраиваюсь я как могу и не реагирую на многие вещи, ну не буду же я тоже топать ножками и плакать

Может быть, продуктивнее будет строить отношения с девочкой с позиции старшей подруги. Советоваться с ней, вовлекать ее в круг своих интресов. Таким образом дать ей понять, что Вам небезразлично ее мнение, Вы ее мнение уважаете и хотите его слышать.

А в случае истерик и топания ногами игнорировать такие проявления. Уйти в другую комнату и выйти только тогда, когда она успокоится.

Думаю мама ее будет сопротивляться.

А почему? Если Вы пишете:

Ей и объяснять не пришлось ни чего, она сама видела ситуацию, когда папа уходил на работу в гости приезжал дядя. А через время этот же дядя остался жить у них на совсем, мама сказала что это ее новый муж и у нее скоро будет братик.

Наверное, конфликт между Вашим мужем и его бывшей женой еще имеет место быть в виде обид?

[Kira Veter 0]

Секунда до...

Так и пыталась как подружка, сестру младшую вовлекла, думала девочки будут дружить мне тоже проще будет, с сестрой очень теплые и любящие отношения. Может будет смотреть и стремиться к тому же, вообщем и я смогу пристроиться как подружка. А получилось что не уважает она меня и не слушает, мамин муж не позволяет такого а я позволила.

Нет у них на удивления отношения вполне нормальные, не друзья, но общаются без негатива. Муж больше переживал из-за разпада семьи и дочки, чем из-за нее. Бывшая жена только "за" что б мы забирали на два , три дня, понятное дело у нее ребенок маленький тоже отдыха хочется, но это ведь ее ребенок какая мать отдаст так просто, одно дело хочет так мало ли чего захочет 8 девочка.

[Барберри 900]

Kira Veter

Не верю, что вы хотите сблизиться с девочкой. Она для Вас просто балласт, который мешает общению с мужем. Вот и сестру свою младшую Вы на отдых взяли как няньку, только не получилось из нее няньки

Правильно, девочка приезжает в гости к отцу, и отец общается с ней. А Вы просто в сторону отходите, соблюдаете полный нейтралитет. А почему втроем не общаетесь, все вместе? Вы впрямую показываете ребенку, что он Вам не нужен, что Вы и Ваш муж - не семья, а два отдельных человека.

Не нужна Вам потенциальная падчерица...

[Йожик 1 244]

Kira Veter

Девочка очень балованная, не слушает ни кого, хитрая и подлая.

Здесь нет ни какой личной неприязни,

Вы лукавите, или с нами, или сами с собой. Дети очень чутко чувствуют отношение к ним, даже самые маленькие, поэтому, как бы Вы не старались показать Вашу "дружбу", ребенок понимает, что это не так.

Непонятно, в чем проявляется подлость ребенка? Вообще как то странно говорить о подлости в этом возрасте, то, что они манипуляторы хорошие, это - да, а вот в то, что могут поступить подло, ну, простите, не верю.

Мне многое хочеться сделать и хочеться с ней подружиться,

и не подружка ей что б меня по имени называть.

Вы уж определитесь, подружиться вам или нет, а то дружить хочу, а подружкой быть не хочу. Это как?

Она, между прочим и подружилась с Вами изначально, если по имени называть стала, только почему Вам это не понравилось, непонятно? Про уважение прочитала, но по-моему, не поэтому вам неприятно, просто, наверное, хотели дать ей понять, что повыше ступеньку занимаете в иерархической лесенке вашей семьи, мне так кажется, почему-то.

Вам надо прежде всего со своими чувствами разобраться, а потом уже решать, что с этим делать, пока Вы сама себе честно не признаетесь, ничего не выйдет.

[Барабака 1 546]

Не принимайте близко к сердцу, что она вас не называет тетей. С одной то стороны это даже хорошо)))) Ну если уж вас что-то раздражает, то думаю, что нужно сказать мужу. Пусть поговорит с ней, чтобы она тоже считалась с вашим мнением, что он вас любит обеих и не может разорваться между вами двумя. Как-то так, что-ли...

[Зеленый остров 11]

Когда я познакомилась с сыном мужа, ему было тоже 8 лет, со стороны родственников было полное потакание всему, и чувство вины за развод. А я была восторженная девица, наслушавшаяся рассказов о том, какой мальчик несчастный, как ему тяжело из за развода. Причиной развода была загулявшая мать, в то время уже жившая со своим любовником 3 года. Ребенок был то с отцом, то с бабушками. Мне так жалко его было, я на себя взяла миссию заменить мальчику маму. Мальчик поселился у нас на постоянку, и вот, я его из школы встречаю, кормлю, уроки учу, играю, гуляю, прыгаю на задних лапках. Мальчик ведет себя вполне прилично, вроде дружим.

Мама звонит часов в 11 вечера, например, с просьбой вывести ребенка на балкон, она мимо на гулянку проходить будет, так хочет ему рукой помахать. Иногда в это время звонила в дверь, заходила, будила его, чтобы поцеловать, типа, как я его люблю, гуляю, но мыслями с ним. Забирала она его раз в неделю в обед на 2 часа, приводила к себе, включала телевизор и ложилась поспать. При встрече, строго спрашивала меня, как дела в школе и высказывала претензии, что я не так делаю, например, не дала ему мой личный ноут на растерзание, а он так его хотел, должна была дать, он ребенок разведеннных родителей, нельзя ему ни в чем отказывать.

Так и прыгала 2 года, потом своего родила и что то мне это прыганье надоело, его мать по кафе каждый день, а я уроки, стирка, готовка. Не говоря про то, что он еще любил приврать своей маме, что я его обижаю, потом она приходила с разборками, но в лицо он такое уже не мог врать. Она тут же начинала вопить, да, он врет, но потому что мечтает, чтобы родители сошлись.

[Барабака 1 546]

Зеленый остров

Да уж, оборзела та мамаша в доску!

Изменено 23 Июля 2011 пользователем барабака

[Зеленый остров 11]

Пишу продолжение, когда наш ребенок родился и я стала выбиваться из сил, мальчика стала брать на пару раз в неделю бабушка, но уроки на мне были до мальчиковых 15 лет. Мама регулярно появлялась то со скандалом, то с вопросами, как учеба, как здоровье мальчика. И я все это терпела из любви к мужу, как же сынок любимый, а вдруг если я не стану за ним хорошо смотреть его мать заберет и мужу давать видеть не будет. Мальчик враньем конечно любил скандалы провоцировать, наговаривал мне на мать, матери на меня, бабушкам на всех.

В общем, вырос уже, скоро 17 ему. Я к нему привязалась, люблю, не как родного ребенка, но люблю. Отношения со мной нормальные, ровные, с отцом дружеские, уважает отца. А вот мать не уважает, но ходит к ней пару раз в году в гости через силу, как он сам говорит, идти не хочу, но она начинает рыдать, я твоя мать, ты меня не любишь.

Так вот, со своего опыта хочу сказать, а оно мне надо было? Пусть бы сами воспитывали, растили, свалили на меня уход за ним, а я и рада была стараться. Если бы мне пришлось прожить ту же ситуацию снова, то вряд ли бы я стала так возиться с ребенком, это и нервов мне потрепано и сил немерянно. Я бы просто осталась немного в стороне, и думаю именно так было бы правильно.