Детская жадность

[Железная коробка 2]

Крикуша

Я это сообщение написала в ветке про жадность. А его кидают туда сюда

Никаких советов не просила. Я так поняла, если я не просить пришла, мне сюда больше не заходить?

Может я еще не все правила знаю, но считаю нужным на комментарии и вопросы отвечать.

Будем считать -просто пришла. Рассказала и ушла

Изменено 22 Октября 2012 пользователем железная коробка

[Крикуша 174 144]

железная коробка

Я это сообщение написала в ветке про жадность. А его кидают туда сюда

Потому что это ДЕТСКАЯ жадность, а у вас это совсем не жадность, это нервное состояние ребенка.

если я не просить пришла, мне сюда больше не заходить?

Нет почему же, я не знала, что вс из жадности перетащили.

[Железная коробка 2]

Крикуша

Мама же с ним никуда не пойдет, поведение ребенка САМО не изменится. Так что жить вашей подруге с истеричным монстром.

А вот с этим согласна на все сто. Я сказала ей, что бы не глупила и отдала его позже в сад, потому, что без социума и ровесников ребенок ничего не поймет. Мне кажется, посмотрит как ведут себя другие дети, пару раз от таких же сопливых втык получит и что то изменится. Я в это верю.

[Мантика 14 618]

Нельзя иметь все, что есть у других

Вот про это я и говорю. Причем по отношению к любым вещам, которые есть у других детей, будь то самокат, или шоколад.

ы гулять вышел? Вот гуляй

На улице только собачки едят, мы едим дома, с мытыми руками, и конфету я дам после еды, а не вместо. Все, вариантов никаких нет.

де это делать, как бы, можно (хотя и - нафига?

Ну как - нафига? Утром завтракали, потом на пляже она почти сразу просила перекусы, и я давала фрукты, кукурузу. или что-то в этом роде. Ребенок тощий, ест крайне плохо, и то, что она лопала по два здоровых персика за раз, было очень хорошо. Хоть на море раз в году увидеть, как ребенок витаминится. Не могу же я с каждым персиком в номер бегать, в самом деле.

Это элементарная невоспитанность. А невоспитанных не угощать надо, а ремнем по попе.

Вот. А откуда она берется? Не от того ли, что родители не объясняют деткам, что не все, что есть у других, должно сразу у них оказываться?

Хотя у этой теории полно последователей (см. мою репу ), и она, наверное, и объясняет, почему довольно взрослые детки не считают зазорным подойти к посторонним людям на пляже, и требовать у них персик.

Я своей дочке все время говорю, что мир вертится не только вокруг неё, и если мы за неё отдадим все, и руку, и сердце, и почку, то другие люди совсем не горят таким желанием.

А я просто глаза вспомню, и аж щемит на сердце. Ну, мало у кого в таком возрасте получается не хотеть

Да я не спорю. конечно, жалко. И мою жалко. и других, кому чего-то не досталось.

[машшша 30]

Мантика

Согласна с вами. Я бы поняла, если бы ребенок позавидовал игрушке или мобильному, тут больше стадное чувство, но если бы он страдал из-за того, что у кого-то сейчас в руке банан, меня бы напрягли не обладатель банана и его мама, а собственное дитя.

У нас пока не было инцидентов даже с игрушками или там гаджетами. Тьфу-тьфу-тьфу.

На улице мы тоже не едим. Мы вообще едим только за столом, но это благодаря мужу, точнее, его свекрови. Я могу на ходу яблоко погрызть, у свекрови в семье не принято кусочничать, а поскольку мне эта свекровина привычка очень нравится. Мой ребенок сядет за стол и поест, даже если все дети вокруг будут обжираться на бегу.

[Карташонка 24 927]

Крикуша

проще научить, есть то что есть у тебя, а у других есть другое и это другое не сигнал к тому, что надо все бросить и бежать за таким же.

По мне, проще научить ребенка тому, что, если ты ешь в окружении товарищей - делись. Не хочешь есть с товарищами - жуй дома. А в одну ряшку, простите, жрать бананы в окружении друзей - неприлично и некрасиво. Делиться не хочешь - иди и дома съешь. Мир, действительно, не только вокруг тебя вертится, а, если ты будешь есть банан в одиночку среди друзей - может, вокруг тебя-то он и будет вертеться, но вот играть тебе придется одному... Это ж элементарно.

Но заглядывать чужим в рот - это невоспитанность, да, согласна. Сюда же и перекусы на пляжах подпадают. Одно дело, если пришли с компанией, у меня ума не хватит - дать своим по банану, а другим, с кем пришли, не дать, и другое - если чужой ребенок, который уже должен понимать элементарные правила поведения, будет этот банан просить.

машшша

Мы вообще едим только за столом, н

Хорошая привычка. Жаль, что у нас она изжила себя - у моих родителей была такая же, а в моей семье существует принцип - захотел есть-ешь. А мне, иногда, так хочется, чтобы все ели в одно время...

Но мы ушли с темы. Думаю, что не сдать вовремя деньги на подарок ребенку в садике, а потом принести - не полезное и разрешенное, нет, а совсем даже наоборот... - свой подарок - для меня лично это либо жадность, либо элементарная лень и необязательность, либо наплевательское отношение к своему ребенку.

Пы.Сы. Семья приличная. Видно, что не последний кусок доедают. Да, даже, если до зарплаты осталось 2-3 дня, ну, вот нет денег сейчас - поговорить-то с тем, кто закупал подарки, можно же... Ну, не сегодня - пусть послезавтра купили бы...

[Сибирская душа 20 659]

По мне, проще научить ребенка тому, что, если ты ешь в окружении товарищей - делись. Не хочешь есть с товарищами - жуй дома. А в одну ряшку, простите, жрать бананы в окружении друзей - неприлично и некрасиво. Делиться не хочешь - иди и дома съешь. Мир, действительно, не только вокруг тебя вертится, а, если ты будешь есть банан в одиночку среди друзей - может, вокруг тебя-то он и будет вертеться, но вот играть тебе придется одному... Это ж элементарно.

Славная теория, думаю, халявшики всех мастей за неё руками и ногами проголосуют.

Ведь только прививая с детства "делится надо" можно добиться того, что три взрослые разумные тетки убеждают четвертую (прихватившую дочь, но не захватившую деньги), что так как у неё зарплата меньше, платить по счету в кафе ДОЛЖНЫ они.

Потоооом, теткам станет жаль потраченных денег, и они будут терзать себя тем, что они жадные.

А все оттуда, из детства, где одним внушают что они ВСЕГДА и ВСЕМ должны делится, а других приучают к тому. что делиться должны с ними.

Мне тут довелось внучика маминой подруги пару раз в бассейн сводить.

А у них традиция - после занятий там же в бассейне в кафешке покупать сок, творожок, выпечку.

Хорошая традиция, и готовят не плохо.

Ну, купили мы то, что Димчик выбрал, и тут мальчик, который вместе с Димой плавает говорит: "А, мне?"

"А тебе бабушка купит", - отвечаю.

А у него слезки на глазах.

Только мне пофигу, я кормить ребенка, чья бабушка все занятие мне рассказывала про то, какую её зять машину купил, а потом именно в кафе слегка исчезла, кормить не нанималась.

Только вот бабушка мальчика с этой установкой была не согласна, и додумалась мне претензию высказать, как мол так Дима ел, а Ване было обидно. Тамарачка, так бы никогда не сделала.

Только я то не Тамарачка (добрейшей души человек) я не то что год, я и раз себе в обязанность кормление чужого ребенка не вменю.

Не интеллигентная я, и бесчувственная, что поделать, так ей и сказала, что за детьми следить надо, а не языком трендететь и не ждать пока их чужая тетя покормит.

А "Тамарачка" с Димой угощали Ванечку почти целый год.

[Травиата 86 751]

Я однажды прочитала интересное исследование на тему детской жадности. Не жадности родителей, от которой ребёнок страдает. А скорее, о родительском альтруизме, от которого пострадает их ребёнок, когда подрастёт.

Оказывается, нельзя заставлять маленьких детей делиться чем- либо с другими детьми. Как бывает в песочнице : " Вася, ты почему не даёшь свой самосвал поиграть Пете? Плохой, жадный мальчик. Дай ему поиграть. "

И добрая мама чуть не силой вырывает игрушку у хнычущего своего малыша и даёт другому, тоже хнычущему от желания немедленно обладать чужим сокровищем.

И так не раз и не два, а ежедневно. Делись, дай поиграть, пускай все берут твои игрушки, конфеты, и т.п.

Оказывается ( это для меня был сюрприз) у маленького ребёнка лет до 3-х или 4-х должно сформироваться чувство собственности.

Что есть у него личные вещи и личное пространство, которым он хочет- поделится, а хочет- может не давать никому.

А если у ребёнка это чувство в детстве не созрело, то когда подрастёт, он становится таким "кошельком для всех. " Когда бездумно раздаются приятелям в долг без отдачи семейные деньги, вещи "поносить. " Ну как не дать, ведь он попросил же!

У таких людей несложно отобрать махинаторам жильё, втянуть их в рискованные кредиты. У них нет внутри "звоночка " : Это моё, не трогать!

Как решать детские конфликты из- за жадности, это грань тонкая, но умная мама всегда найдёт, чем отвлечь и переключить внимание.

Но если дитя упирается и не хочет отдавать СВОЁ, то может это и хорошо? Лохом не растёт.

[Кармина Бурана 11 895]

Травиата

Что есть у него личные вещи и личное пространство, которым он хочет- поделится, а хочет- может не давать никому.

У меня такая внучка, с самых ранних лет она определила свое пространство. Я все время призывала ее делиться, отдавать, а потом махнула рукой- может ей будет и легче в жизни. То есть она не жадная, а именно собственница. Ее вещи мама все время отдает дочери своей кумы, где девочка на год младше, а ростом года на три.

И тут внучка рада отдать и подарить. Я часто тут читаю- некоторые родители не сдают деньги. Я интересовалась у своей дочери, как у них с этим, та сказала, что понятия не имеет. Сдает все, что говорят и еще сверху помогает- распечатывает, канцтовары приносит, бумагу. На собрание сразу деньги берет. А про других даже не интересуется, так в саду, так и в школе.

Говорит, что если кто не сдает, надо брать из общих и детей не обделять, дети же не виноваты. То есть она не заморачивается на этом.

[Женьшень 43 555]

Травиата

нельзя заставлять маленьких детей делиться чем- либо с другими детьми.

Так оно и есть Мама с детства мне привила мысль, что делиться с детьми надо. Оно может быть и хорошо, но впоследствии я страдала от этого довольно долго.

Я жила и училась в специализированной школе-интернат, мама меня пару раз в неделю навещала с гостинцами, а на выходные забирала домой. Так вот я не успевала маминых гостинцев отведать, меня сразу окружали ребята и просили угостить немного. Так было раз за разом, воспитатели и учителя первое время на это взирали с одобрением до тех пор, пока не заметили, что в результате дележа с одноклассниками мне от маминых гостинцев ничего не остается. Вот тогда они пожаловались моей маме на излишнюю щедрость её дочери. Мама очень на меня обиделась, сказала, что гостинцы она приносит в первую очередь мне. А я напомнила маме, что именно она меня научила делиться с ребятами.

Вот тогда мама нашла выход. Во время маминых визитов в школу я отведывала немного того, что она мне приносила, а после относила в класс и угощала одноклассников. Хватало на всех, нас в классе 12 человек было.

Только вот к сожалению, одноклассники очень-очень редко делились со мной своими гостинцами, объясняя тем, что у меня и так мама рядом живет и я не голодная.

Впоследствии мамина установка делиться и не быть жадной очень мешала мне в жизни. Очень.

[машшша 30]

Сибирская душа

Не знаю, я своего ребенка учу делиться. Дело не в воспитании даже, а в манерах. Я слежу, чтобы ребенок никогда не набрасывался на еду, даже если голодный. За столом мои мужчины ждут, когда первой начнет ест дама (мама, то есть). Если мы в кафе, то ждем, пока всем не принесут заказ, даже если ребенок голоден, будет сидеть с полной тарелкой и ждать. Если гости, то сначала берут они, потом мой ребенок. С каждого новогоднего подарка (в смысле, мандарины, конфеты) ребенок обязательно сам отсыпет горсть няне перед ее уходом. В одну ряшку, если рядом стоит кто-то, мой ребенок никогда трескать не будет.

У нас во дворе мамы и няни такие же. Дети делятся игрушками всегда, насчет еды не знаю, мой ребенок на улице не ест. Один мальчик играл с папой во что-то , мой захотел присоединиться, мальчик заявил: "Это моя игрушка". Папа отреагировал сразу: "Эх ты...".

Другое дело, что ребенка окружают разные дети, и по жизни его будут окружать разные люди, и я хочу, чтобы мой ребенок был самодостаточным, а не смотрел, у кого какой кусок.

Культивировать в ребенке жадность я не буду никогда. Жадность - свойство более привычное натуре. А вот щедрость и доброту надо воспитывать, да и манеры - прививать.

Меня и сестру мама учила делиться с раннего детства. Ничего, свое по миру не пустили, не обеднели. Хотя сейчас мама учит меня жадничать, да поздно.

[13 медведей 23 625]

Это "делиться надо" доводит меня до ссор иногда. С коллегами поругалась недавно как раз по этому пункту. Одна из них, М. рассказывает про племянника, вот мол, негодяй, сожрал в одно лицо киндер-сюрприз, а как же воспитание? А дело происходит обычно так - пятилетнему мальчику дарят в присутствии родственников это яйцо и просят скушать. С условием - "кусочек тете, кусочек дяде, кусочек сестренке, кусочек бабушке". Вот представьте, вам пять лет и вам дали крохотную шоколадку...Нужно разломить и дать всем, потому что вот они в одной комнате и каждый смотрит наставительно. Деть конечно разламывает, отдает по кусочку...и, тут начинается мне непонятное - все взрослые возращают ему эти, успевшие потаять обломки обратно. Не надо, Кирюша, кушай сам, хороший мальчик.

Зачем просить, если не будешь есть? Да и просить от такой крохотной штуковины кусок, морально давя на ребенка "ты не жадный мальчик" - для меня это сродни садизму. Это действительно моральный садизм в какой-то форме. Еше и групповой.

А тут ребенок пошел против системы, быстро схватил яйцо и убежал. Ну достали! Слопал и пришел. Буря эмоций и возмущения!

- "Вырастет жадным!!"

- "Ему трудно будет в школе!"

- "Надо делиться!!!!"

- "Его надо воспитывать!!Чтобы он в армии под одеялом не ел!"

- "Он знает что ему еще дадут!"

У нас что, голод? Или у взрослых настолько низкая самооценка, чтобы утвердиться за счет крохотного существа? И как раз этот моральный прессинг прямой путь к жадности и проблемам с едой.

Спросила у Милана, чтобы он сделал...деть заявил, что положил бы яйцо на стол, и отказался бы от него вообще - "кушайте сами!". Но у нас и нет привычки в присутствии кучи взрослых такое развлекалово устраивать. А попытки такие пресекаем жестко от теток дальних, пусть своим дома морали читают. Дома нет нужды делиться - все в открытом доступе и всем хватает. Но нашего папу так же воспитывали, как Кирюшу, и все самое вкусное он тащит на работу, чтобы в серверной сгрызть, говорит, что в детстве замучился с братьями-сестрами делить все, а еще же девяностые были, сникерсы резали на всех членов семьи, если кто помнит. А тут целая шоколадка и вся ему!!!!! Даже покупаю ему специально отдельно сладкое и вкусняшки.

Коллеги два дня не разговаривали после. Благословенные дни, тишина в кабинете. Кирюшу жалко очень.

[Карташонка 24 927]

Плюшевое счастье

А дело происходит обычно так - пятилетнему мальчику дарят в присутствии родственников это яйцо и просят скушать. С условием - "кусочек тете, кусочек дяде, кусочек сестренке, кусочек бабушке". Вот представьте, вам пять лет и вам дали крохотную шоколадку...Нужно разломить и дать всем,

Я не знаю, как у Вас, но у нас - именно так. Нужно разломить, и разломить поровну, а не

"кусочек тете, кусочек дяде, кусочек сестренке, кусочек бабушке".

Дать всем, и не зариться на чужое. Да, я, иногда, могу вернуть, но не одной дочке, а пусть мою долю разломят на двоих. Но это будет МОЙ выбор для МОЕГО кусочка. Чаще же едим все. Иначе я не представляю. И в моей семье лопать в одну ряшку шоколадку никто не будет.

По поводу посторонних - я уже написала - не хочешь делиться, иди и ешь там, где делиться не нужно. Не махай перед носом у других ребятишек ляльками.

Спросила у Милана, чтобы он сделал...деть заявил, что положил бы яйцо на стол, и отказался бы от него вообще - "кушайте сами!".

Для меня это абсолютная дикость, жадность, и недопустимое поведение. В этом случае я бы разделила яйцо на оставшихся, и раздала бы. Не хочешь кусочек - остальные не хотят смотреть, как ты трескаешь полную шоколадку.

У нас что, голод? Или у взрослых настолько низкая самооценка, чтобы утвердиться за счет крохотного существа? И как раз этот моральный прессинг прямой путь к жадности и проблемам с едой.

То, что Вы описали - это, действительно, прямой путь к жадности. "Я съем, а вы - а на вас наплевать..."

Только что дочь, ест шоколадку, протянула кусочек (я ранее отказалась), я взяла. ЭТО НОРМАЛЬНО. Пять секунд назад протянула второй кусочек. Я отказалась - просто потому, что я не хочу, а не потому, что "она же маленькая, пусть все ей"

Но нашего папу так же воспитывали, как Кирюшу, и все самое вкусное он тащит на работу, чтобы в серверной сгрызть, говорит, что в детстве замучился с братьями-сестрами делить все

Вы простите, но это... У меня нет слов. Они нецензурные. А зачем он тогда на работу их таскает, эти сладости и ОТ КОГО?

Может, я не права. Может быть, хотя и сомневаюсь. Но у нас сладости никто никуда не таскает, чтобы сгрызть, если понесли на работу - значит, поделимся там, если дома - едят все. Кто хочет. И стонов по этому поводу я не слышу...

Люди, к каким же дикостям мы возвращаемся, если жадность ставим во главу угла...

[Мадам Совок 25]

Плюшевое счастье

Разрешите с вами не согласиться. Я лично уверена, что ребёнок должен учиться делиться. Когда я росла, был дефицит всего на свете. Если домой приносилось что-либо вкусное, всегда делили поровну между всеми членами семьи. И это правильно. Особенно если в доме единственный ребёнок, подсовывая всё самое лучшее только ему, мы рискуем вырастить именно жующего под одеялом эгоиста.

Хорошо, когда ребёнок хочет угостить других. Взрослый вправе отказаться, а другой ребёнок- порадоваться угощенью.

Я в детстве пострадала от жадности бабушки. Жадность была направлена не на меня, да и вообще бабушка не была жадной, а тут такое! Мы с бабушкой поливали в эркере цветы, когда во двор зашла тётя со своими тремя детьми. К слову сказать, это была бабушкина дочь, а дети соответственно её внуки. Бабушка скамандовала, что бы я быстро спрятала свои конфеты, а то всё слопают.

Честно говоря я была в шоке. Ослушаться бабушку не посмела, а ощущение мерзкой, мелочной жадности, осталось на много лет.

Моя дочь с раннего детства любила всех угощать, но органически не терпела, когда трогают её любимые игрушки. Мы с мужем и не старались переубедить её, поскольку нежелание делиться игрушками, не считаем задностью, а просто бережным отношением к вещам. Были случаи, когда ломали вещи, которые были дороги дочери. Она переживала и пришла самостоятельно, к выводу, что совсем не обязательно давать свои игрушки другим. Выросла нормальным человеком. Не паталогически жадным, а в меру прижимистым, чему нам с мужем, не мешало бы у неё поучиться.

[Карташонка 24 927]

Сибирская душа

Славная теория, думаю, халявшики всех мастей за неё руками и ногами проголосуют.

Я не халявщица. Точно. Никогда и ничего у других не прошу. Но, если моя дочь не поделится той же шоколадкой с другой - для меня это будет серьезным звоночком.

Если дети играют вместе, уж, коль ты взял сладости - дели. Не хочешь - съешь дома.

Я, правда, не понимаю людей, которые суют сладости своим чадам в присутствии других малышей.

И речь не о вещах. Зачем складывать в кучу сладости и игрушки? Никогда не требовала поделиться игрушками от дочек. Не хочет делиться - пусть играет сама. Но, строго следила - в этом случае чужое не брать. Не даешь ты другим ребятишкам - не вздумай и их вещи тогда брать.

Травиата

интересное исследование

Мне всегда было интересно, кто и на ком проводит подобные исследования? Вот она я, пример противоположный. С точностью до наоборот. Меня учили делиться. Я никогда не была жадиной.

У таких людей несложно отобрать махинаторам жильё, втянуть их в рискованные кредиты. У них нет внутри "звоночка " : Это моё, не трогать!

Но у меня это не звонок, это набат. Взрослая я - собственница. Не жадина, нет. Собственница. А в детстве для меня не было проблемой угостить сладостями, дать подругам игрушки, дать поносить вещи... Сейчас - вещи не дам. Игрушки детей - я расстаюсь с ними так, как будто они мои... Вот Вам и исследования...

[Кармина Бурана 11 895]

Карташонка

Нужно разломить, и разломить поровну, а не

Вот только на днях внучка при мне и своей маме ела это самый киндер. И нам в голову не пришло его делить. А конфеты и шоколад лежат в вазе у дочери и никто не просит ему отломить. Я думаю, что учить угощать надо, но без фанатизма. Особенно, когда у всех почти сейчас есть эти сладости, лежат и детей не удивить этим.

[Карташонка 24 927]

Сибирская душа

Только я то не Тамарачка (добрейшей души человек) я не то что год, я и раз себе в обязанность кормление чужого ребенка не вменю.

Это - другое. Это наглое перекладывание обязанностей на чужие плечи. Такое надо пресекать, несмотря на чьи-то слезы. Это ребенок - посторонний, и кормить, а не угощать, его Вы не должны.

Но, для меня лично, угощение сильно отличается от кормления. Могу, допустим, пришедшую подружку дочки накормить. А, если котлет тех же строго поштучно, кормить не буду. Угостить - могу угостить сладким. Не захочу - не буду. Но и не покажу это сладкое, под носом махать точно не буду, и своим тогда во время посещения гостя не дам тоже.

А вообще, я, наверное, просто отношусь к чужим детям так, как хотела бы, чтобы они и их мамы относились к моим. Все просто. Не хочу, чтобы при них жрали сладости - не буду сама их кормить при всех ими. Хочу, чтобы о чувствах моих детей задумался кто-нибудь - сама постараюсь поступать так же.

tutsiby

Вот только на днях внучка при мне и своей маме ела это самый киндер. И нам в голову не пришло его делить.

Для меня был бы естественнен вопрос от дочки:"Мам, будешь?"

Понятно, что сейчас у всех конфетами забиты вазочки. У нас, при седьмом подарке, два даже не раскрыли. И каждый берет то, что хочет. Но, если эта шоколадка, допустим, покупается в другое время, и она из сладкого одна - один ее есть никто не будет, не спросив у остальных домочадцев. А уж убежать тишком в комнату и слопать - надеюсь, моим такое и в голову не придет. А уж дело остальных - все могут и отказаться.

[Кармина Бурана 11 895]

Карташонка

У моей дочери часто бывают дети подруг и она их всех кормит обедом или ужином( по времени), сладким. Это как-то само собой разумеется.

Для меня был бы естественнен вопрос от дочки:"Мам, будешь?"

А зачем? Она знает, что мы их не едим, мы с чаем лучше конфетку прихватим. Согласна, если это последнее, то ребенок должен спросить. Когда внучка ко мне приезжает, то тоже в вазе лежит все. И спросить она должна только- можно ли взять. Она это и делает. Мне кажется, что желание есть сладкое у всех детей в крови, вырастут- перестанут.

Ну а про последнюю еду- тут нет вопросов. Правда не хотелось бы дожить до такого.

[машшша 30]

tutsiby

Да вот именно, сладости везде, у всех, и если ребенок устраивает истерику из-за киндер-сюрприза - для меня это было бы тоже звоночком. Он что, сладостей не видел. Ребенка учу, если тебе что-то сильно хочется, значит, и другим хочется точно так же (даже если это и неправда). На всех мы, правда, продукты в семье не делим.

Мадам Совок

У меня папина бабушка была жадная для всех. Когда мама пришла в их дом, выйдя замуж за папу, хозяйством и кухней заведовала бабушка, папа отдавал ей зарплату (молодой был). Так вот, в их доме бабушка ничего на всех не делила, не в ее это было принципах. Самое вкусное себе, потом своим дочерям и мужу, то есть, дедушке, (папа работал вахтовым методом, дома часто не было), а моей маме -только вчерашнее, остатки. За столом ели разное. Вести самостоятельно хозяйство и устраивать из доиа коммуналку бабушка не давала. Они и ушли от бабушки вскоре, как только представилась возможность.

Взрослый мужчина, который втихушку наедается на работе - это нонсенс, согласна. Однокурсница была такая, но она все детство провела в детдоме, они там уж точно не делились, продукты прятали друг от друга под подушку.

[Зеленый остров 11]

Карташонка

Вот именно это давание ребенку и потом ждание от него деления со всеми, мне никогда не нравилось и я не разу дочь не заставила так делать, или даешь, столько сколько ей именно или не даешь. Такую тактику, дали ребенку, а потом кусочек туда, кусочек сюда, практикуют с моими племянниками. Дадут микрульку и посылают делится со всеми, и именно мои племянники подросшие которые, едят вкусное в туалете и втихушку в комнате, потом фантики выгребаем из за унитаза и из за диванов. Мелкий из них, 4 ему, еще тихарить не научился, но той же стезей пойдет. Вот не пойму никогда я зачем давать ребенку это тебе и потом требовать раздать, сами делите и раздавайте порционно, если так приспичило с этой микрошоколадки поесть, а не так, что якобы ребенку, а на самом деле всем.

[Кармина Бурана 11 895]

машшша

но она все детство провела в детдоме, они там уж точно не делились, продукты прятали друг от друга под подушку.

Это дело другое. А семейные дети сейчас- ну чем их удивить? У всех доход разный, но у детей все есть. Поэтому делить все на дольки может и не надо. К особой доброте и щедрости это не приведет, я думаю.

Лучше просто рассказывать( я так делаю), что много людей на планете сейчас плохо питаются и не могут себе позволить вкусностей. Внучка интересуется, спрашивает.

[13 медведей 23 625]

Карташонка

посмотрите с позиции малыша... Крохотное яйцо, которое моментально тает, и куча людей, выше и старше вас намного, которые ждут от вас поступка, который вы не хотите совершать. Это не воспитание, это ломка.

Зариться на чужое? Это уже не чужое, это уже его и он хозяин этой вещи! А налоговые органы в виде родичей ждут своей доли, очень некрасиво.

В моей семье будет лопать шоколадку в одно лицо тот, кто ее хочет, у нас нет проблем купить шоколадку и делать культа из куска какао-масла и добавок. Муж любит шоколад, я тоже, мы лучше купим две, чем будем устраивать дележку.

"Для меня это абсолютная дикость, жадность, и недопустимое поведение. В этом случае я бы разделила яйцо на оставшихся, и раздала бы. Не хочешь кусочек - остальные не хотят смотреть, как ты трескаешь полную шоколадку."

Еще раз, мы не делаем из еды культа, ни из шоколадки, ни из красной икры.

Я один раз вернула такой подарок тетечке, которая его подарила. "Милаша (идиотское словечко), ну ты же с нами поделишся? Тетя Соня вот конфетки любит! Ты же не жадный мальчик! У тебя там шоколадные есть!". Деть смотрит, непонимающе, ему еще в руки этот подарок не отдали, конфеты все равно нельзя, а уже рассказывают в красках, какую долю хотят получить. Он бы и так отдал вообще-то. Противно было просто.

Давить на моего детя совестью и моралью я не позволю посторонним, если есть проблемы, я мать, обращайтесь ко мне. Или к отцу, хотя это рискованней.

"Вот отдайте тете Соне конфетки, пожалуйста, - я так светски улыбнулась, - А Милан у нас не жадный."

Вы простите, но это... У меня нет слов. Они нецензурные. А зачем он тогда на работу их таскает, эти сладости и ОТ КОГО?

Ни от кого. Он просто любит есть в одиночестве. Сам признается, что вот в серверной ему слаще. Дома никто у него не отбирает, но вот видимо голос свекрови "Эрик, поделись с братом!" звучит до сих пор в голове. Говорила с подругой недавно, у нее у мужа та же фигня - "торт!!! Я могу съесть сколько хочу сам!!!" Здоровенный мужик, под две сотни получает, а мечтает о тортике, с которого никто не хочет у него забрать кусок. На работе муж сам у себя один, программы свои запустил, чайку налил, шоколадку сьел. Домой вернулся с пирогом для жены и с сушеными цукатами для ребенка.

Для меня дико и противно ставить себя на один уровень с ребенком, получившим сладость и в силу возраста и возможностей - требовать с него кусочек с "педагогическими намерениями", а на самом деле потешить свое эго. При других детках я его не кормлю в школе или там на площадке, никто не плачет, у других он не берет сладкое или соки.

Мадам Совок

ну вот пример дефицитного ребенка я привела с моим мужем. Это ребенок который делился с братьям-сестрами всем, чем можно. Причем шоколадку не свекровь ножом резала, а дарила старшему сыну и двумя нехитрыми "ты же старший" "должен делиться" - заставляла резать его. Но дарила ему именно на глазах у других. Почему нельзя взять и порезать самой, если шоколадка одна или отдать ее всем детям? Как только вырос и стал сам зарабатывать, стал питаться отдельно и жить, потому что надоело отдавать свой свитер, свой компьютер, свои игрушки, еду, стипендию. Просто надоело. Сестры его и братья не такие щедрые по отношению к нему, подарить на тридцатилетие от всех косметический набор - очень было щедро, это при его подарке в половину взноса на машину. Свекровь еще пытается что-то сказать про "старший и делиться" - муж спокойно разъясняет, почему этого делать не будет.

Когда его же родичи пытаются заставить нашего сына при "одарениях" делиться с двоюрднами братьями и сестрами, еще не дав подарок даже в руки - на лицо мужа не стоит смотреть, суров становится.

Да, чтобы не думали, что мы едим все под одеялом. Мы щедры, дарим дорогие подарки, делаем внезапные сюрпризы, любим гостей, деть делится спокойно, но, по собственной инициативе, весь свой инжир он не ест на глазах у кузин-кузенов, просто стоит общая вазочка и все. Но брать ее в руки и подходить к каждому с персональным приглашением он не будет.

У нас в классе сохранилась старая советская традиция, одарять одноклассников конфетами и шоколадками на день рождения, Милану естесно отдельно покупать не будут, свою долю сразу передвигает соседке по парте, по собственной инициативе. Один раз домой принес, милаха... маме.

Изменено 31 Декабря 2012 пользователем Плюшевое счастье

[Карташонка 24 927]

tutsiby

Про нынешние дни, наверное, вообще нет смысла говорить - Новый Год, все ж таки, подарков куча, спрашивать сейчас, скорее всего, даже глупо было бы...

Но - в другое время...

Ну а про последнюю еду- тут нет вопросов. Правда не хотелось бы дожить до такого.

Это у Вас так хорошо, у моих родителей тоже так - полеживают сладости в вазочке... Ага, моя старшая за раз способна слопать вагон конфет. А младшая - вагон фруктов. И не потому, что редко бывает, я беру, практически, каждый день - но это - на два часа максимум. Зная такую особенность, беру, обычно, от 500 до 800 граммов за раз, в зависимости от сорта конфет.

Так что, при такой особенности поглощения конфет - хочешь-не хочешь, а приходится обучать спрашивать - будет ли кто? Иначе - все сметется за пять минут.

[Михайловна 6 692]

Прямо-таки новогодняя темка, девочки, не находите?

Скажу честно. Я в детстве очень страдала от вечного совдеповского: "Надо делиться, плохая девочка!" Моя мать очень хотела быть хорошей для других - но только не для меня. Всё самое лучшее, самое вкусное у меня изымали и на моих глазах отдавали другим детям. Нет, мне, конечно, это же самое давали - но дома, то, что было припрятано. И от этого какое-то ощущение неправильности оставалось... Последствия были закономерными. Порой случалось и так, что другие дети съедали всё моё, а мне оставался кукиш, и тот без масла) Когда же моя мать поняла, что это не есть здорово, было уже поздно. У меня можно было выманить всё, вплоть до любимой игрушки. "Плохая жадная девочка" превратилась для матери в "лохушку", о чём ей (девочке) без обиняков говорилось. Дооолго я лечила себя от этого...

Сейчас я признаю за Настюшей право не делиться, когда она того не хочет. Нет, конечно, кушать сладости при всех и не поделиться при этом с теми, кто стоит и смотрит - это дико. Настя делится, но САМА раздаёт конфетки, сколько считает нужным. А не позволяет налетать всем, оставляя ей лишь пустую коробку.

А вот игрушками да, я разрешаю ей не делиться, если она хочет играть с ними сама. И моя девочка уже умеет говорить чёткое "Нет". Даже если просят. Ну а если шантажируют (типа "Если не дашь, я с тобой дружить не буду") - тем более. А на "жадину-говядину" она может так ответить, что обзывать её никому больше не захочется И мне это нравится. В общем, принцип "деления" у нас распространяется только на сладости)

Но самое главное для меня - это то, что дочка делится со мной. Всегда напополам. К этому я приучала её с самого раннего детства, как только она понимать начала. И мне очень приятно, что Настюшка для меня ничего не жалеет. Как и я для неё. И я никогда не отказываюсь от предложенного ею - как это делают многие. Дескать, кушай, детка, мама не хочет. Ага, а потом они и привыкают, что мама не хочет, не будет, а значит, нечего и предлагать, обойдётся. Нетушки, Настя у меня знает, что мама тоже любит вкусненькое

[Карташонка 24 927]

Муж любит шоколад, я тоже, мы лучше купим две, чем будем устраивать дележку.

Плюшевое счастье, обычно, мы берем Сникерс папе, и с наполнителем себе - кто что любит. Но, делим. Обязательно. И это не культ еды, это культ манеры поведения. При котором нужно уметь делиться.

Противно было просто.

Честно - просить бы конфет из подарка я не стала, но - противного ничего не вижу. И, если бы моей дочке кто-то подарил шоколадку - я бы посчитала правильным, если бы она сама разделила ее на присутствующих.

Давить на моего детя совестью и моралью я не позволю посторонним,

Не обижайтесь, но, на мой взгляд - это не давление совестью или моралью, а именно констатация факта. Жадина, да... Ему же жалко поделиться...

ставить себя на один уровень с ребенком, получившим сладость и в силу возраста и возможностей

Самое верное - это относиться к ребенку, как к личности, к человеку, а не видеть в нем только малое дитя.

Кстати, про мужей - мой старший брат в семье. Уверенна - делиться приходилось. Но - я вообще не замечала за ним желания упереть сладость, и съесть одному. Хотя, ему мы берем Сникерс отдельно, но - исключительно потому, что у нас с девчатами другие вкусовые пристрастия. А от наших сладостей он частенько отказывается...

Михайловна

Нет, конечно, кушать сладости при всех и не поделиться при этом - это дико.

Вооот. Вот я про что. Не хочешь - не делись, но тогда не ешь при всех. И чужое не бери. Только и делов-то...

Но самое главное для меня - это то, что дочка делится со мной. Всегда напополам. К этому я приучала её с самого раннего детства, как только понимать начала. И мне очень приятно, что Настюшка для меня ничего не жалеет. Как и я для неё.

Вооот. И про это я. Просто Вас с ней двое (кстати, а бабушка?), а нас четверо. Потому и делится все поровну...