Ошибки и смешные опечатки

[Гость Тусечка]

Утром на холодильнике у своих знакомых нахожу удивительную записку,видимо оставленой мамой моей подруги,коротко и ясно:"Кота кормила,СРАЛ!!!!"

[Eithery 4]

Мне муж рассказывал. Он раньше работал на белорусском ТВ. Ну, типа ассистентом режиссера-монтировал видеоряд. И типа была у них девушка-дизайнер со странной какой-то дислексией: буквы в словах путала. Не то чтобы неграмотно писала, а просто произвольно заменяла буквы соседними.

И вот они типа готовят репортаж на тему типа "решение нашего любимого правительства о минимальной заработной плате" или че то в этом роде. Суть в том, что там был кадр, где рисовалась потребительская корзина "до" и "после" судьбоносного решения: одна большая, другая маленькая. С подписями и пояснениями. А по-белорусски потребительская корзина - "спажывецький кошык"

Ну, приносит эта девушка макет, тут запарка, и его не посмотрев, пихают в репортаж. А там: корзинки замечательные, все отрисовано. И подпись под ними: "Спажывецький ВОШЫК".

Потом эту девушку почему-то перевели набирать текст в титрах...

[АДА 0]

Наверное немного не в тему будет...В общем живу в Татарстане, у нас многие вывески дублируются на татарском языке. Как-то наблюдаю следующую картину.Вывеска:

ЧАШТАРАШХАНА

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

Это было изначально. Потом левая половина отвалилась и осталось

АШХАНА

ХЕРСКАЯ

А ашхана по-татарски-это столовая

[Почтальон Печкин 2]

Муж мне смс-ку сегодня скинул:

-Милая, ты меня мучачаешь!

Ага, эт я видимо мучаю его так.......или мучачу???

Или оператор веселится?

[penderenko 0]

Внесу свою лепту....

Пара случаев из рабочей практики...

Был у нас директор со звучной фамилией Лобков А. А. И вот приносят ему заявление на подпись: "Директору по продажам Лобков

от такого-то такого...."

Следующий случай похожий. То же самое, заявление на подпись:" Дуректору по продажам..."

а еще меня раздражает, когда говорят "Ехай туда-то" Брррр прямо брожь по коже

[Сновая 4 595]

Табло на вокзале. Электропоезд

" Краснодар- Ад....

Подразумевается Адлер.

[Кошка Понарошку 1]

Ценник на кукле в Детском мире: "Кукла Катюша озв." Судя по лицу куклы, "озв."- это озверевшая...

penderenko

Брррр прямо брожь по коже

Бродит, значит кожа, да?

[Туцька 4]

Я читаю как-то книжку. Перевод ужасный, и вобще опечатка на опечатке, читать очень сложно. Устала даже. И вот дохожу до такой фразы :"Я очень любил его пениЕ ..." Только всё дело в том, что в слове пение, вместо последней буквы Е, стояла С

Я была в шоке Даже глаза несколько раз потёрла, чтоб убедиться, что мне не мерещится. Книжка-то такая скромная, ни одной пошлости, а тут вдруг

Тем более, там речь шла про пение соловья. Эт чё ещё за зоофилия попёрла

Потом дошло всё-таки, что опечатка. Но испугалась я тогда изрядно.Думала - то ли я сбрендила, то ли автор извращенец. Чуть не разочаровалась в нём.

[Октябрь 0]

Дети 1 класса часто путают буквы Б и Д. Отсюда такие записи в тетрадях:

1) "Такой вкусной каши я ещё не еДал"

2) "ЕДу с Леной".

В обоих случаях Д была перепутана с Б.

Перенос слова "ястребиный" не по правилам. Получилось: ЯСТР-

ЕБИНЫЙ.

[Леннон 2]

Бабуля рассказала. Во времена бурной молодости случилось ей работать секретарём в суде - протокол заседания вела. Вот некоторые цитаты из заявлений:

- Прошу сделать меня инвалидом второй группы.

- Убедительно прошу обратить внимание на мою жалобу и помочь сыскать мой жалкий конец.

- Мне прислали новый матерный адрес.

- Я очень молод, тридцать два года, попал на подсудимую скамью по своей несообразительности, т.е. выразился как не положено. Прошу вас, как высший орган, освободить меня. Обязуюсь вести себя в кругу общества наивно и вежливо.

- В 19... году я перенесла операцию, у меня была киста и положение. Кисту вырезали, а положение осталось во мне.

- Я шесть лет живу только с брачным свидетельством, убедительно прошу от кого это зависит сделать меня как можно скорее матерью-одиночкой.

- (Пишет человек, которому отказали в расторжении брака) Спрашивается, за что я боролся и помогал Жукову брать Берлин?

И как апофеоз:

- Где мне искать конец моего возбуждённого дела?

[Люблю 4]

Купила недавно популярный глянцевый журнал.

Отыскала там кучу опечаток. И не столько смешные, сколько просто сумасшедшие.

Ну, во-первых, там статья про космос типа, и схема нашей солнечной системы. И планеты на рисунке расположены вроде как правильно. Только вот сначала сатурн, а потом юпитер.

Хотя вообще-то наоборот. ЮПИТЕР, а потом уже САТУРН. Точно помню! Даже в интернете проверила на всякий случай. Нашла карту. Так и есть.

Потом еще статья такая интрересная. Про плюсы и минусы общественного транспорта. И есть там такие хвалебные речи про какой-то 69й трамвай. Который там что-то петляет и имеет дюже запутанный маршрут. И автор значит любит садиться в него и читать книжку. Пока ТРАМВАЙ, шурша ШИНАМИ ползет по центру. Вот это как? Я несколько раз перечитала. Именно ТРАМВАЙ, а не троллейбус шуршит ШИНАМИ. Вобщем, обалдеть!

И еще название страны написано СИнегал. А вообще-то СЕнегал...

Ндя... Популярный женский журнал... Пойти чтоли к ним на форум и сказать свое фе... ?

[Дикая хозяйка 276]

Из сочинений моих учеников.

Это глазом легко сказать, а рука - работница.

Ондатра плыла красиво, прямо как самолёт.

Всю ночь Герасим обхаживал свою собачку.

Пошёл дождь, все гуси накрыли своих утят.

[Ослабелла 16 630]

Однажды секретарша выдала: в сочетании "продлевать договора" в первом слове вместо "д" напечатала "б". А вместо "трубопроводы" у нее получились "трупопроводы".

[Поляна-Безништо 3]

Вчера в викторине играла. Есть там очень умненькая деликатная девушка-игрок. Между делом она переписывается с другим игроком, который сообщает, что работает в ресторане.

Она задает ему вопрос: "Ты работаешь вышибалой?" При этом теряет букву "Ш"

Минутная пауза у всех игроков. Все в шоке, и тогда она сама замечает опечатку, и давай извиняться!!!!

[Сафари+ 74]

Жан-Баптист Гренуй

Навеяло. Лет ...цать тому назад среди моих однокурсниц была девушка из глухой литовской деревушки. Она постоянно о прадеде Пушикина говорила каннибал.

Мы пытались втолковать ей разницу. В итоге всех людоедов она стала называть Ганнибалами. Подумаешь, ошиблась в одной букве!..

ЗЫ. Подозреваю, что сейчас новое поколение в Литве уже не знает ни Ганнибала, ни его правнука, не слышало даже слова каннибал....

[M-31 2 304]

Нет, а форум вообще-то в курсе, что означает имя Жан-Батист де Мольер? Его имя по-французски пишется Jean Baptiste de Moliere. Жан-Батист - это Жан-Баптист, то есть Иоанн Креститель. Эти два слова в средневековой Франции были объединены в одно имя. А в русской транскрипции было написано "Жан-Батист". Потому что это имя перевели в XVIII веке, когда в России был моден французский язык. И писали как произносится, а не как пишется. Поэтому из слова "Батист" ("Баптист") вытряхнули содержание - "Креститель".

[Льдинка 2 513]

Что-то вдруг вспомнилось лето. Как польстилась я на китайскую дешевизну и купила дочке 25-е по счету нарукавники (она в них не плавала, а фланировала по пляжу). Когда мы их надули, оказалось, что в них не пропихивается даже палец. После того, как мы прочитали аннотацию на ценнике, поняли, что это вещь для детей-пауков, там было напечатано: "Детские нарукавники. Надевать ТОЛЬКО НА ВЕРХНИЕ РУКИ".

[Ланта 3]

Какой буквой заканчивается название?

Я раз пять прочитала сие как "БлюЭ" и искренне недоумевала, как можно назвать таким образом что-то съедобное. Не сразу дошло, что это - всего-навсего зефир "Блюз"...

[Думка 39 593]

Пытаюсь переустановить верию Банк-Клиент. И не могу. В 125 раз перечитываю инструкцию, дохожу до этого места - и валяюсь:

"Для перехода к таблице подписей перейдите к древовидной стуктуре попок..."

Как предсталю себе попки древовидной стуктуры...

[AliceQ 5]

На протяжении уже двух недель изучаю объявления о продажи недвижимости.

Из номера в номер попадается объявление о продажи квартиры, площадью 41 Йоркширский терьер

Они её тушками выкладывали?!

[Alena_G 0]

Вспомнилось, присылает мне как-то переводчица русский вариант договора с немцами, читаю, радуюсь, все вроде бы складно, грамотно, пока не дошла до пункта "Ответственность сторон" так вот там за "ПросрАчку поставки" пени предусмотрены.

Хотя по сути, верно - просрал (извините за мой французский) поставку - плати.

[Песенка 6]

Ну какой художник-оформитель афиш (нерусский) не делает ошибок?

До сих пор вспоминаю афишу приличных размеров у кинотеатра

ТРЮКАЧ. В главной роли: Жан Пол Блемандон

[Коляда 0]

На работе перепечатывала инструкцию для кочегаров угольных котельных. Нашла пару шедевров: "чистку попки (вместо топки) производить при выключенном дутье". "Одежда должна быть заправлена, чтобы не было свисающих концов."

А еще недавно на бутылке соке прочитала "сок натуральный со вкусом апельсина."

[Алая лента 0]

Доброе время суток всем!

Тема смешных высказываний все не иссякает Мне недавно подруга, работающая в турагентстве, прислала целую горсть отзывов туристов. Привожу здесь некоторые из них (орфографию и пунктуацию автора сохраняю).

"Турки ненавидят русских (по крайней мере в этом отеле). Позволяют накричать, отказать в наливании спиртного или др. напиток, объясняя тем, выпей и прийди еще, а несколько стаканов в руки стараются недавать." Преставляете, какая наглость?

"В первую очередь - это абсолютно невоспитанный и неопрятный персонал. Начнем с внешнего вида: мужчинам выданы только форменные рубашки и брюки одного размера. Поэтому на ком-то висят, на ком-то расползаются. Обувь у всех своя - от стоптанных тапочек, до рваных кроссовок. Одежду никто не стирает, по количеству жирных пятен можно определить стаж работы."

"Сам отель мне не понравился категорически. Сплошные ограничения, правила, полное отсутствие анимации, каменистый пляж, скудная однообразная еда, ужасный прилипчивый персонал, немытые стаканы с остатками губной помады, старые номера с разваливающейся мебелью, неработающие холодильники, тучи комаров"

Отель специально комаров завез, чтобы туристам насолить!

"Отель скажу честно дрянь! .....на ресепшене даже как-то отобрали у нас бутылку водки, которую мы потом все таки выкрали))"

"Вообще, в этом отеле отдыхают одни англичане. Этим все сказано! Кто не сталкивался с этими «леди и джентльменами», уточняю: большинство экземпляров по 300 кг чистой красоты, рыжие, в веснушках, ушастые, даунистического вида! ЖУТКО НЕВОСПИТАННЫЕ все - и дети, и взрослые! Ведут себя очень нагло! Грязнули страшные! Плюют и мусорят, где стоят. Жалко обслуживающий персонал, который бегал и убирал за этими свиньями! Очень непорядочные! Был неприятный момент: дочь оставила у бассейна на шезлонге круг для плавания, обнаружив это, мы спустились за ним, но ... увы. Круга не было. Мы обратились на рецепцию, там развели руками. На следующий день с нашим кругом к бассейну вышла английская семейка. Дочь сразу узнала свой круг с надписями на русском языке! Мы обрадовались и попросили вернут нашу вещь. Они вцепились в круг, дико при этом кричали и толкались. Отдали нам этот кусок резины только после моего предложения пройти на рецепцию и (смешно!!!) вызвать полицию. Испугались как маленькие дети! Тупые людишки, сперли круг и пришли с чужой вещью на бассейн!"

"обищали одно...дали совсем другое!!!!!!!!!!!!нам предложили этот отель как пити звездочьный....!!!!!!!!!!!!когда нас привезли к месту нахождения отель.у мну и мамы был шок!!!!!!!!!отель находиться возле мусорки....не входя в отель мы поняли что чего то классного ожидать не нана...............хол малинький...нас зарегестрировали быстро.и отправили в комнату.комната.на самом деле не плохая.с большим болконом.с большой краватью.и диваном.с журнальным столиком.телевизором.холодильником.....и удобства тож были!!!!!!!!потом мы пошли кушать.ресторан маленький.еды мало разнообразий нет...я и моя мама понятное дело растроелись.анимация тупая дискотек нет.потомучто отель находиться на отеле.и они друг другу мишают.......вечером нам аниматоры предлогали ехать на диско за свой щет 10$ дискотека.до 3 ночи в центре города.самое интиресное что напитки после 12 платные..пляж грязный.днем делать не чего...........чесно говоря отелю можно дать не больше 3 звезд"

Здесь, похоже, русский язык и не ночевал, но и тут можно найти интересные моменты

"в душевой кабине размером 60х60 нет полочки для мыла, но зато висит неработающий телефон"

Зачем это придумано - непонятно

"Так вот, в номере не было ни чашки не ложки, не говоря уже о кастрюлях. Они нам не нужны были, то тогда зачем оборудовать номер плитой, ДУХОВКОЙ, вытяжкой, неработающим холодильником если нет посуды??"

Действительно, логика отсутствует

И последнее, но самое прикольное.

"В номерах муравьи,жуки и телевизор за отдельную плату."

Значит, вы платите, и вам дают сразу весь пакет

[Алая лента 0]

я в одном ресторане в меню углядела: сало от свиньи Видимо, на переводчике решили сэкономить