Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Сказочница 2]

Мадам Пивоварова

Это тоже крайность. Равнодушие какое-то. В меру надо, в меру!

Ну почему крайность-то??? Я например спокойно могла в 17 лет сказать "Мама, я ушла к Васе в гости, буду утром. Меня проводят"

И мама не названивала. Хотя у меня мама из разряда гиперопекающих

А вот если я буду задерживаться или мама не будет знать где я. Тогда все тушите свет, сушите весла. Обзвониться.

[Береника 2]

Мадам Пивоварова

Конечно, не сложно. Но некоторых людей напрягает. В том числе и меня. Такое ощущение, что надо мной осуществляется тотальный контроль, пусть и на расстоянии. А я этого не люблю. Своей гиперопекой и постоянными советами (к месту и не к месту) мама проявляет недоверие ко мне, как к самоятоятельной личности. Будто боится, что я всё сделаю не так. Обидно sad.gif

А мне думается, что это не тотальный контроль, а средство для успокоения родительских нервов. Вроде просьбы "успокой меня, пожалуйста, я за тебя волнуюсь". Не знаю, как точно выразиться, чтобы вы меня правильно поняли. Это не утверждение "ты глупый и маленький, а я все знаю лучше тебя".

Мне думается, что родительский (особо материнский) страх за ребенка силен, сильнее страха за свою жизнь. Мама вам доверяет, знает, что вы сделаете все правильно, но своими действиями сознательно или несознательно просто пытается облегчить вам жизнь (по ее соображениям).

Гиперопека выросшего и самостоятельного ребенка, конечно, крайность, но в мелочах можно пойти на уступки... помочь успокоить этот материнских страх за ребенка. ИМХО

[Боевая подруга 8]

Одна коллега привела к нам работать своего сына. Парню 21 год, недавно вернулся из армии. Но, несмотря на это, ведёт себя как маминькин сынок и мама это полностью поощряет.

Хотя у нас работает много молодых людей - этот парень всегда только с мамой - и в развозке вместе сидят, и обедать вместе ходят. Мама постоянно гладит его по голове, называет ребёнком. И самое удивительное - ему это нравится.

Если он едет в командировку - мама звонит по 10 раз за день, если телефон вне зоны или не отвечает - мама места себе не находит.

У этой коллеги ещё есть дочь, на 3 года старше сына. Так вот, её-то мама не контролирует совсем. Несколько лет назад девушка начала жить ГБ с парнем (ей тогда года 22 было)- мама восприняла нормально, в позапрошлом году свадьбу сыграли. Всё хорошо, к зятю претензий никаких, в их семью не лезет.

Зато сын зимой начал жить ГБ с девушкой (причём, на её территории)- вот крику-то было! Только и слышно было, что они ещё молодые, ума нет, рано ещё. Даже когда девушка присылала ему СМС- ки, мама страшно злилась и ругалась. В конце концов, она своего добилась - сын вернулся домой, теперь снова всё хорошо.

Муж коллеги по состоянию здоровья на инвалидности, но работает. Вот недавно сыну машину купили. Мы увидели, что этот паренёк на машине приехал - спрашиваем:"Что, машину купил?" Так мать ему даже слова сказать не дала, сама ответила:"Это папа ему машину купил". При этом, гладила сына по голове. Кстати, его папа тоже иногда к нам приезжает и ведёт себя с сыном точно так же ,как мать.

И вот так всегда - как только что-то у парня спрашиваешь, тут же отвечают мама или папа, не дают ему слова вставить. При этом, сама мама ростом где-то 150 см и весом около 60 кг (папа примерно такой же, только худее), а сынок - ростом под 170 см и весом ококло 75 кг. Но это не мешает родителям с ним сюсюкаться, обращаться как с ребёнком, решать за него все проблемы.

Самое удивительное - парень не против, только улыбается, если кто-то (особенно из мужчин) замечание ему делает, мол, большой уже мальчик, сам решай свои проблемы.

А недавно и я повздорила с этой семейкой. Парня отправляли в командировку, а карточки у него не было пока (у нас командировочные на карту переводят), а денег ему полагалось много. Любой другой на его месте просто получил бы в кассе наличкой, только не он. Его мама страшно распереживалась, как это её мальчик поедет с такой суммой денег.

Бегала, кричала, ругалась - в общем, достала всех. Под конец, влетело и мне, хотя я тут совсем ни при чём - моё дело только командировку оформить. А вывело меня из себя вот что. Пока мама бегала и выясняла, как быть, сам "виновник" ходил за ней и молча улыбался. Да, вот так вот, как будто бы всё происходящее не имеет к нему отношения.

Когда его мать начала кричать на меня, я не выдержала, набросилась на парня. Высказала всё: что он уже, вообще-то, большой и не стыдно ли ему прятаться за мамину юбку и что маме пора прекратить с ним нянчиться и всё в таком же духе.

Так что Вы думаете? Парень покраснел и спокойно сказал:"Это не Ваше дело, но я не могу без мамы". Его мама тоже сказала, что это не моё дело, что со своим ребёнком они сами разберутся. При этом, парень вполне нормальный, не дебил какой- нибудь. Разбирается в машинах и компьютерах.

Я в тот же вечер рассказала об этой истории своему мужу и ГМ своей сестры. Они в шоке.

[Карташонка 24 157]

А я сегодня одна ночую. Завтра на работу, всех раздала-разогнала, муж сам в ночь...

Думаю, пока я одна, дай себя в порядок приведу, в ванне понежусь, за собой поухаживаю...

Выхожу из ванны, звонок. Звонит мама. Строгим голосом:

- Где была?

Я:" Дома, мылась..."

Мама, еще строже:" А почему я до этого звонила, трубку мужик какой-то брал?!"

Вот, блин, борьба за нравственность...Пришлось объяснить, что я не ведаю, куда она там звонила, мужиков на данный момент в доме нет, и на ночь их присутствие не планировалось...

[Данжи 89 447]

Карташонка

У моей мамо тоже любимая фишка - позвонить на домашний и, если сразу трубку не возьму, так грозно спрашивать: "Где была?". После подробного описания кхм... определенного физиологического процесса, мамо перестала задавать такие дурацкие вопросы...

И, кстати, в почти 30-летнем возрасте я практически отстояла свою свободу! Мамо даде не пытается меня учить жить! Так, изредка истерит только

[Снатка 5 814]

У меня каждое утро раздается звонок, мама строго: " Ты уже встала? Я звоню, чтобы проверить, ты телефон включила? Что делаешь? Что сегодня есть будешь, есть у тебя еда?" и все такое. Хотя и встаю постоянно в 6, а то и в 5, и телефон никогда не забываю включать, и еды всегда полно. И она это знает. Но надо же проверить.

Хотя это еще что. Такой же проверке подвергают меня и МЧ, и лучшая подружка, и даже ее муж временами.

МЧ постоянно проверяет, вернулась ли я домой. Звонок на домашний телефон: " Ты дома?" Я поначалу удивлялась и спрашивала: " Как же я могу быть не дома, если отвечаю по домашнему?" Он возражает: " А может, ты сейчас дома, а вот положишь трубку и куда-нибудь уйдешь!" - " Нет, я не уйду." - " Значит, дома будешь? До скольки? Никуда больше не уйдешь?" Если я заверю его, что пришла уже сегодня насовсем и никуда не уйду, это его успокаивает. Причем сам он домой не собирается. Просто ему почему-то нравится знать, где я нахожусь и если это конкретно дома.

Сегодня смотрела сериал "Моя жена и дети" по Фокс лайф, там отец в отсутствие жены постоянно заставлял детей спать днем. Когда они его спросили, зачем и почему, он ответил: " Потому что мне нравится, когда вы спите днем, потому что в этом случае я точно знаю, где вы находитесь и что делаете." Вот и мой МЧ как тот папаша.

Подружка моя лучшая женщина по натуре авторитарная. Звонит и всегда спрашивает, кто у меня дома. Никого, я одна. Как же никого, если кто-то разговаривает? Что это за голоса? Это телевизор. Ее муж звонил мне недавно и сказал, что слышал по телефону, как громко у меня музыка играет. Сабантуй, что ли, какой? Нет, это я просто так включала. А зачем так громко включать, если нет компании? Все это очень строгим голосом, прямо маминым.

А я такая терпеливая, что всем всё объясняю! Ну, нравится людям держать всё под контролем, это и не значит, кстати, что я не могу поступать так, как хочу, когда хочу.

[0lenka 4]

Карташонка

Пришлось объяснить, что я не ведаю, куда она там звонила, мужиков на данный момент в доме нет, и на ночь их присутствие не планировалось...

А слабо было маме догадаться, что если бы мужик на ночь планировался - трубку бы он вряд ли брал (как минимум по причинам конспиративным)?

[Ветка Мимозы 5]

А мне... Звонит на работу, если я не беру трубку, вышла куда то, курить или в буфет, то начинает на сотовый.

- Ты где

- На работе

- Не ври, ты не на работе

- А где?

- Где ты ?!

- На работе.

-А почему к рабочему не подходишь?

- Я выходила из кабинета

- Куда?! А ну позвони с рабочего..

- Ок

[Галчонка 241 676]

Данжи

У моей мамо тоже любимая фишка - позвонить на домашний и, если сразу трубку не возьму, так грозно спрашивать: "Где была?". После подробного описания кхм... определенного физиологического процесса, мамо перестала задавать такие дурацкие вопросы...

Мне мама на работу звонит. Часов в 11 вечера, чтобы спросить, до скольки я... При этом специфика работы такова, что знать заранее, задержусь ли, и насколько задержусь - невозможно. Иногда и пораньше получается уйти, но опять-таки - все это непредсказуемо.

Причем прекрасно все знает, все нюансы сто раз оговорены, если я планирую после работы куда-то заехать в клуб - то сообщаю об этом - но звонит все равно...

И не на работу звонит, и когда мы с мужем где-то сидим - звонит...

Не столько гиперопека - опекать я себя не позволяла лет с 16 - скорее гипертревожность... Поэтому, как бы на самом деле звонки не раздражали, принимаю их как данное. И муж привык звонить домой, если задерживается, чтобы маму - тещу свою - предупредить... Иначе она сама позвонит.

[Кофейная гуща 35 121]

Разговор услышанный между моей бабушкой и папой.

Мы были у бабушки в гостях, уходим. И на дорожку бабушка говорит, "Ты сынок на дорогах аккуратнее, - и по привычке говорит- дорогу на зеленый свет переходи", папа - "Мама, я на машине", "Ну тогда переезжай на зеленый".

Папа водит машину уже 35 лет. Папе 50 лет...

[Джончик 8]

А меня и мужа родители опекали до окончания школы. А после поступления в институты опека закончилась- мы уже вполне взрослые и можем о себе позаботиться, так считали наши родители.

Училась я далеко от дома, ежемесячные переводы на проживание и телеграммы на день рождениие. Как учишься? Как живешь? Чем занимаешься?

Они были всегда в нас почему-то уверены, что с нами все в порядке, что учимся хорошо, что ведем правильный образ жизни. Да так оно и было.

После того как я вышла замуж, я стала заниматься " гиперопекой" своих родителей: каждый вечер звонила, как здоровье, дела, все ли выключено в доме, не забыли принять лекарства и прочее.

В своей семье я забочусь о сыне поболее, чем мои родители обо мне, переживаю за него в некоторых моментах, но опекой не занимаюсь, так как тоже уверена в нем, отпускаю его на вечеринки с ночевкой, отпускаю в поездки за город с однокурсниками, не названиваю, но кое-какие условия и правила мы с отцом ему говорим ( он их исправно или нам так кажется выполняет).

И, конечно же, тревожусь пока он не придет домой, но молча не названивая, а про себя.

Зато наш сынуля очень сильно печется о нас как о маленьких детях с самого детства. Если куда-то ухожу из дома надолго постоянно названивает: ТЫ где? Когда придешь? Не ходи пешком, вызови такси? Не забудь лекарства ( у меня астма), проверяют мою сумочку и всюду кладет мои ингаляторы, папа задерживается на работе, мне хоть бы что, а сын начинает ему названивать: Че так долго? Где ты? Все ли в порядке?

Видимо, опека родителей передалась ему на генном уровне. И, надеюсь, что опекать нашего сына будут уже его дети.

[Киевский Рыжик 166]

я стала заниматься " гиперопекой" своих родителей

Вот это точно про меня. И если мне кажется что у кого-то из родителей голос грустнее чем обычно , а они утверждают что все хорошо я звоню сестре чтобы она позвонила родителям и перепроверила все_ли нормально._А_потом созваниваемся и обсуждаем

Изменено 17 Мая 2009 пользователем Лиза

[Koko 0]

Мне 36 лет, живу вдвоем с дочкой, которой сейчас 5,5 лет. Живем в одном подъезде с моими родителями. До недавнего времени такой расклад имел свои положительные и отрицательные стороны, но теперь имеет только отрицательные.

Начну с того, что я младший ребенок в семье, т.е. мой брат меня на 10 лет старше, можно даже сказать, что я была единственным ребенком, мой брат был мне как папа. В детстве и юношестве я претерпела все прелести советской семьи, вниманием не баловали, но, видать, в какой-то момент поняли, что теряют контакт со мной, и началась гиперопека. Это полная ПОПА, т.к. к тому времени я уже научилась быть самостоятельной. В результате в 23 года я сняла квартиру и ушла жить сама.

Много времени прошло с тех пор, теперь так случилось, что живу в одном подъезде с родителями. Когда родилась дочка, они мне очень сильно помогли ее растить, за что им очень благодарна. НО... Они хотят мне "помогать" ВСЕГДА, даже когда не прошу, это меня убивает, раздражает, не дает жить, поднимает всю муть со дна моей души, меня просто уже тошнит от всего этого внимания! Я хочу кричать, ругаться матом и драться!

Мой отец может приходить ко мне домой 5 раз в день (без преувеличения) и еще 3 раза позвонить, просто чтобы спросить, как дела у Евы (моей дочки) и нет ли поручений для него. Когда говорю, что при необходимости позвоню и попрошу - не действует, через пару часов опять звонит или приходит. Начинаю кричать от возмущения и раздражения - я виновата, неадекватна, на меня кто-то колдует, одно время обвинял в наркомании ("Прекрати колоться!"), короче, взращивает чувство вины по полной программе, только сейчас это поняла. Но отвязаться никак не могу. Сила действия равна силе противодействия. Чем больше ору, тем настойчивее лезет в квартиру - ни гордости, ни самолюбия!

Не могу сказать, что ненавижу отца, просто не терплю, воротит от него!

[Циничный романтик 10]

Koko, а это Ваша квартира или съемная?

Если Ваша квартира - обменяйте на такую же в другом конце города, как можно дальше от родителей. Или снимите

Просто зачастую так и бывает, когда родители живут в одном доме.

Одна знакомая семья так же от мамашки жены устала: та с самого утра к ним с кастрюльками бегает по своей инициативе.

[Солярис 10 004]

Чем больше ору, тем настойчивее лезет в квартиру - ни гордости, ни самолюбия!

То есть просто поговорить уже не действует?

А может просто забить и внимания не обращать? У меня папа тоже липучка та еще, так я просто не слушаю его, а то можно и психоз заработать, если все его монологи выслушивать.

Если Ваша квартира - обменяйте на такую же в другом конце города, как можно дальше от родителей. Или снимите

Тоже вариант.

[Выеденное яйцо 6]

Живем в одном подъезде с моими родителями.

Всё-таки хорошо, когда близкие люди живут немного подальше.

Начинаю кричать от возмущения и раздражения

А просто поговорить не пробовали?

Моя мама живёт недалеко от меня, помогала с сыном, пока он в начальной школе учился, и вот появилась у неё манера общаться со мной в категорично-приказной форме:

- Так! Завтра нам нужна рубашка, погладь! - ну и т.д.

Я чувствовала, что во мне нарастает раздражение, поговорила с мамой, объяснив ей, что её помощь я очень ценю, но...очень уж дорого она мне обходится в моральном плане. Сначала была обида её стороны непонимание. Потом всё наладилось.

И тон свой мама сменила.

[Котота 65 245]

Koko

Ваш папа очень любит вас. И ничего с этим не может поделать. И ребёнка вашего любит.

У меня был такой же папа. И тоже меня раздражал своей опекой, вниманием.

А вот не стало его - как же я корю себя за небрежность по отношению к нему, за свою невнимательность из- за то что он всегда хотел быть рядом.

Жалею, очень жалею теперь...

Наши близкие люди, которые так любят нас... Надо быть терпимее, снисходительнее, понимать, что у них могут быть возрастные изменения.

Им нужно наше общение, внимание.

Можно что-то придумать, сыграть, если что-то не нравится. Но не нужно отталкивать. Потом, когда они уходят, так больно.

[Koko 0]

А просто поговорить не пробовали?

Конечно пыталась, но это уже давно пройденный этап, меня не слышат, действует (и то ненадолго) только когда очень громко кричишь.

Ваш папа очень любит вас. И ничего с этим не может поделать. И ребёнка вашего любит.

Можно что-то придумать, сыграть, если что-то не нравится. Но не нужно отталкивать. Потом так больно.

Да, спасибо, я тоже об этом думала, на самом деле думала о многом и с разных сторон. Я понимаю, что любит, но если мне не нужно такое проявление любви, если меня это тяготит, я не обязана это терпеть всю жизнь. Мне просто уже вздохнуть не дают свободно. Я не обязана! Изменено 18 Сентября 2010 пользователем Лиза

[Шёпот ночи 2]

Koko

Ваши родители привыкли к тому, что нужно о ком-то заботиться, за кого-то переживать, быть ответственными. Дети, внуки. И когда вдруг помощь становится не нужна в таком привычном количестве, не все могут просто отпустить. Когда вся твоя жизнь идет по одному сценарию, а потом необходимо перестраиваться, да плюс уже когда тебе давно не двадцать, это действительно тяжело.

А как было, когда вы жили отдельно? Может действительно подумать о том, чтобы жить подальше, можно ли реально рассматривать такую возможность? В противном случае, мне кажется, кроме как проявлять смирение, ничего не остается, раз уж с тех пор, как дети вылетели из гнезда, ваши родители никак не могут сократить опеку, хотя уже много воды утекло, как я понимаю.

[Идиллия 13 841]

Koko

еще 3 раза позвонить, просто чтобы спросить, как дела у Евы (моей дочки) и нет ли поручений для него.

Прямо как мой папа . Каждое утро звонок- вы уже проснулись, вдруг будильник не прозвенел? Ещё через час - детей уже в садик-школу отвела, не опоздали? Ну и среди дня обязательно пару раз позвонит. А после работы часто в гости заезжает. Только меня это внимание совсем не напрягает, даже приятна такая забота

Подозреваю, что если бы в одном доме жили, то частенько бы захаживал. Но мне в своё время хватило ума не покупать квартиру в соседнем подъезде, хотя был отличный вариант. Сейчас живём через дорогу, вроде и рядом, но в халатах друг к другу уже не сходишь .

Не могу сказать, что ненавижу отца, просто не терплю, воротит от него!

Если всё так запущено, то единственный выход для Вас - сменить место жительства. Вы ничего не сказали о личной жизни, но такое активное присутствие родителей рядом в любом случае не понравится ни одному молодому человеку.

Чем дальше - тем роднее. Банальная фраза, но во многих ситуациях самая верная.

[Ремарка 5]

Ух, ты! А я вообще раньше жила с родителями на одной лестничной площадке ))). Так здорово было! Мне нравилось! Вот поссоришься с ними, через 15 минут тебе звонок в дверь, и папина рука протягивает тебе тарелку огромную со всякими вкусностями, тактичный папа, лица не кажет, просто тарелка с едой в дверь просовывается ))) И вот продолжаешь на них обижаться, а сама улыбаешься сидишь этой тарелке с едой )))

И домой они ко мне заходили, когда хотели, и ключи у них были от моей квартиры. А мне скрывать от них нечего было. И сейчас я уже почти спланировала, ну, и планирую - вообще вместе с ними жить снова. Мои же родители. Самые родные люди. Куда ж им без меня, или мне без них.

Хотя, когда в личную жизнь пытались лезть, вот тут уж я жёстко ограничивала. Но это совсем не мешало хорошим, тёплым, близким отношениям. И до сих пор не мешает...

Сейчас живём через дорогу, вроде и рядом, но в халатах друг к другу уже не сходишь

А я очень скучаю по тем временам, когда - в халатах друг к другу. Семейный я человек... Не думала-не загадывала никогда, что вот так, с возрастом, кавказские корни себя знать дадут, чтобы большая семья всегда, ежеминутно, рядом все... Надо же...

Ну а автору, чтоб родители "не лезли", так на то язык людям дан, чтоб просто сказать им об этом.

[Лавка антиквара 108 969]

Ремарка

Родители разные бывают. И бестактные тоже.

Мы вместе росли с одной девочкой. Она старше меня на 5 лет, но это нам не мешало дружить.

Потом как-то она уже замужем была, двое детей, я тоже замуж вышла уже, она пригласила меня с мужем в гости. А жили они со своими родителями на одной площадке.

Пригласила не просто так, а и по делу - помочь разобраться с вязальной машинкой, которую она купила (а у меня уже года три как своя была).

Так и пригласила "Приходи пораньше, часа в три, чтобы подольше посидеть!" И сама предположила, что я не уйду раньше 9 часов вечера.

Пришли. Муж с ее мужем в другой комнате общался. У них было много общих интересов. Мы машинку осваивали. попутно трещали, вспоминали и т.п. Еще ее дочка ко мне обратилась за помощью задачу решить, да тему объяснить.

Словом, сидели и не замечали, как летит время. Подруга сама все запланировала, муж не возражал.

Приходит ее мама ( без стука, дверь ногой открывала и попробуй, запрись). Посмотрела на меня, перекинулась парой слов, ушла. Через час снова заходит, смотрит, я еще сижу. Говорит "Алла, тебе не надоело еще тут сидеть? У нее белье вон не глажено! Ей некогда гостей принимать!"

Я в дурацком положении, подруга тоже. Сказала "Мама, все сделаю!" Мне потом говорит "Не обращай внимания! Она всегда так. Хуже нет - с родителями рядом жить!" Не отпускает меня (не из вежливости, а действительно, еще не все вопросы решены)

Так мама ее каждый час приходила и проверяла - ушли ли гости и занимается ли ее дочь делом или с гостями лясы точит, нервничала, выговаривала не стесняясь. А чего меня стесняться, я своя, она меня с детства знает.

Ира говорит, что так всегда, гостей уже стыдно приглашать. А если к Сашке, ее мужу, гость придет, то вообще - тушите свет!

Жена не возражает против его гостей, а ее мама, которая с ними не живет, ходит и контролирует.

Жаловалась: "Девчонок дома нет, мы с мужем дома, даже любовью днем заняться не можем! Попробуй, запрись на цепочку! Скандал на весь подъезд, что от родной матери запираемся!"

И постоянно - не там у тебя вещи лежат, на так у тебя стоит и почему ты белье вчера не постирала, а на сегодня отложила!

А попробуй, скажи. Скандал неминуем, родителей не уважает, мать родную не слушается.

Так ее мама - сама женщина с таким характером!

Помню, что-то она мне посоветовала (уже не помню что, лет 10 назад было). Я вежливо улыбнулась и сделала по своему. Так она к моей маме пришла скандалить: "Почему твоя дочь меня не уважает и не слушает меня, как надо делать! Улыбается нагло и делает по своему!" С полгода не здоровалась ни со мной, ни с моей мамой. Представляю, как она дочь в черном теле держит.

Хорошо у нее муж был терпеливый, ее и дочерей любил. И то порой срывался.

[Наивный глупыш 126]

Koko Мне кажется, что у Ваших родителей просто нет других занятий, увлечений...и им очень нужно осознавать свою нужность. А вы - стали этим "способом" осознания. Да и, видимо, для них Вы - все та еще маленькая девочка, которую нужно холить и лелеять и которая еще сама ничего не сможет. Несмотря на Вашу взрослость и самодостаточность. Исправить это, мне кажется, практически невозможно. Остается только либо принимать как есть, либо

Если Ваша квартира - обменяйте на такую же в другом конце города, как можно дальше от родителей. Или снимите

Это, по крайней мере создаст им дополнительные трудности в опекании Вас. И Вы сможете "дышать" свободнее. Только вот...

Когда родилась дочка, они мне очень сильно помогли ее растить, за что им очень благодарна.

И что-то мне говорит, что и сейчас наверняка их помощь иногда кстати бывает. Поэтому Вы и не предпринимаете никаких шагов по "отделению"...Вам это невыгодно будет. Но тогда выход один - принимать это как должное. Потому что

действует (и то ненадолго) только когда очень громко кричишь.

А как эти крики сказываются на ребенке (который, к тому же, видит отношение мамы к дедушке (что тоже чревато в будущим подобными последствиями, но только уже у Вас) Вы не думаете.

Если же я ошибаюсь, и сейчас действительно помощь Вам не необходима и Вы можете справиться сами - то почему Вы продолжаете ором добиваться того, что можно сделать простым переездом. При этом сохранив добрые отношения?

[Ремарка 5]

Канцелярская крыса

Родители разные бывают. И бестактные тоже.

Я, может, щас крамольную вещь скажу... Это ведь родители, по идее, да?, детей учить должны, а дети родителей - нет, не должны. Моя мать однажды очень сильно засунула нос в мою личную жизнь, а мне тогда было-то... ну, 19, что ли, лет... Так вот я не постеснялась ей тогда сказать, чтоб не смела соваться туда, где и без неё хватает и счастья, и проблем, пока я сама её туда не пригласила. И с тех пор вдруг встало всё на свои места, и родители - уже не мамочка с папочкой стали, а просто самые родные люди, но на одном уровне с ними, так, что ли... Даже не знаю, как это объяснить... На равных мы с ними стали тогда.

Я вот пост первый автора ветки прочитала... Господи, да это же щастье чистое, когда к тебе могут родители по сто раз на дню прийти, позвонить, спросить, как дела, с тобой побыть, хоть мысленно даже - по телефону...

Когда у моего отца умерла мать, он плакал, он маме сказал - я теперь СИРОТА. А ведь он уже был взрослым женатым с детьми мужчиной... Мне так в память врезались тогда эти слова - "Я теперь сирота", из уст взрослого мужчины...

Нет, я предпочту - пусть "достают" родители, пусть даже в жизнь твою "лезут", но только бы они были, и чтобы здоровы были. Пусть лезут сколько угодно. Это с возрастом, наверное, понимаешь только.

Ну а... Хм))) Моя сестрица вот тоже отца "не любит" ))) Всё ей не то было, и зубы он утром не так чистит в ванной, громко слишком... Дура какая... Ну, ничего, у неё тоже всё впереди, как у автора ветки. Потом, потом она поймёт, что такое родители. И она, кстати, чуть-чуть всего моложе автора ветки.

А мне родителей обнять и прижать к себе хочется. Так, наверное, как они, когда я маленькая была, к себе прижимали и обнимали.

Да, конечно, разные бывают родители. Мне, видать, с моими, повезло. Да и их отношение к своим родителям тоже ведь на глазах у меня было. Они их любили, уважали. И я так же. Своих.

Мне кажется, можно отчаянно ссориться с родителями. Так с чужими людьми и не поссоришься. А потом снова безотчётно любить. И всё это - без плохих воспоминаний... Это безусловная любовь - к детям и родителям.

[Уэльс 47]

Чем больше ору, тем настойчивее лезет в квартиру - ни гордости, ни самолюбия!

У Ваших родителей, как тут уже упомянули, скорее всего, своей жизни нет и не было никогда. Ни свой ум, ни свою душу, ни тело им занять нечем. И не умеют этого делать. Но теперь ставить им это в вину бессмысленно. И орать бессмысленно. Себя травите, детей травмируете, плохой пример им показываете, родителей обижаете. Они Вас, действительно, любят как умеют. Ну, не совпадают у вас мнения по этому вопросу.

Кого эта ситуация не устраивает? Вас? Так Вы и действуйте. Переезжайте. Попробуйте найти занятие для родителей посильное. Может, участок приобрести, где бы они копошились всё лето? И все отдыхали бы друг от друга. Но, самое главное, что собравшись с мыслями (а не с накопившимся гневом) пойдите сами к родителям на серьёзный разговор. Лучше им позвонить и сказать, что собираетесь поговорить с ними очень серьёзно. И идите.

Вам очень конкретно надо сформулировать свои предложения. Обязательно сказать, что Вы очень благодарны за помощь, цЕните её, но сейчас ситуация изменилась.

И дальше скажите, что Вас очень напрягают постоянные их визиты и звонки. Что Вам достаточоно 1-го звонка в день для общения. И что у Вас свой мир и свои отношения в Вашей семье. В Ваш мир вторгаться бесконечно не нужно. Ну, сами что-то в таком духе придумаете. Можно высказаться на тему, что Вы подумываете о переезде и что тогда вы будете редко видеться, если они не умерят свой пыл.

Если честно, то навязчивость раздражает очень. Меня, во всяком случае. К "себе" я мало кого допускала и допускаю. Поэтому я Koko понимаю. Только вопли в присутствии детей на собственных родителей Ваш родительский автортет не поднимают. Не слишком дорого заплатить придётся за независимость? И во всём ли Вы независимы? А как муж реагирует на Ваш ор? Любви у него прибавляется? Так что проблему решать надо, мирным путём конечно. И решать её должны только Вы сами.