Переезд в другой город, страну

[Конди 70 017]

ТАТУСЯ

Нелегкий у Вас выбор. А делать придется так или иначе.

Вариант 1. Вы уезжаете и рано или поздно- но смиряетесь. И даже, может быть, полюбляете свою новую малую Родину. Западная Украина- это ОЧЕНЬ красиво. Наверное, Вы и сами знаете. И люди там хорошие, и природа, и архитектура. Можно оговорить условие- Вы не меняете гражданства, и он постоянно перечисляет Вам определенную сумму на банковскую карту, оформленную в России- на всяк. случай.

Вариант 2. Он уезжает, Вы остаетесь- у вас гостевой брак. Почему нет, если это всех устроит?

Вариант 3. Развод и девичья фамилия. Тоже-почему нет? Но жалко.

[Гость ТАТУСЯ]

Ну если откинуть все эмоции- здравый смысл- по-русски там не говорят. Кстати, свекровь там же живет. А ребенку в школу. Как же без гражданства?

А дом находится в коттетджном поселке, т.е. не в городе...

Гостевой брак- это очень тяжело,, молодые ведь еще)

Развод- не выход, потому что оказалось, что семья для нас- это не просто слова...

[Конди 70 017]

ТАТУСЯ

по-русски там не говорят

Говорят. Правда, не все и не оч. хорошо, но есть люди, говорящие на русском. К тому же при желании язык можно выучить, хотя там смесь языков, конечно- нелегко.

Остальные два варианта Вам не нравятся. Я так понимаю, Вы хотели бы найти слова для переубеждения мужа? чтобы он согласился остаться?

[Гость ТАТУСЯ]

Остаться он не сможет. Во-первых, гражданство он уже поменял. Во-вторых, здесь, в России, заработать такие деньги, как там , он не сможет. Это реальность.

Как убедить его в оптимальном варианте. Мы живём как жили, а он , как и собирался , работает вахтовым методом... Но у него же дом, он не принимает НИКАКИХ доводов. Я понимаю, что это эгоизм, оправдываемый заботой о нас( как он считает)

Т.е. речь идет о том, что , как он говорит, "Я вас все равно увезу".

вот так просто, как вещи...

Он говрит, что все нормальные жены едут за мужьями куда угодно, а я уперлась...

Понимаете, с моим характером, я вообще должна жить как раньше жили- пришел в 18 лет на завод работать, а в 60 на пенсию проводили. Для меня очень тяжело что-то менять в жизни. Ведт разные склады характера- кто-то легко переходти с места на место, разводится, пять раз замуж выходит- это не про меня...

А там- всё чужое. Да мы ездили туда в отпуск. Ну не слышала я там вообще русского языка..ж. Со мной даже свекровь разговаривает по-украински, хотя знает русский...

[Чихуахуа 0]

Он говрит, что все нормальные жены едут за мужьями куда угодно, а я уперлась...

и он прав

Для меня очень тяжело что-то менять в жизни

для меня тоже, но за любимым мужем я бы поехала хоть в тундру

милая ТАТУСЯ что вам важнее семья в целости, а не в разлуке или нажитое место (именно место и чем оно Вас держит кроме амбиций, что менять что-то тяжело?)???

[Конди 70 017]

Чихуахуа

Ну и к чему все до амбиций сводить? извечный вопрос.Себя поставьте на место автора: у Вас ни одной подруги, у Вас нет работы, Вы сидите в клетке, пусть и золотой. И русской речи вокруг нет.

Только на пыле страсти можно, ИМХО,

но за любимым мужем я бы поехала хоть в тундру

или если Вы по натуре жена декабриста.

а если нет? Брак так и так будет "с наездами" в дом. Так почему, например, не в Мск?

[Лана 17 335]

ТАТУСЯ

А там- всё чужое. Да мы ездили туда в отпуск. Ну не слышала я там вообще русского языка..ж. Со мной даже свекровь разговаривает по-украински, хотя знает русский...

Там - действительно все чужое. Западная Украина - это совсем не та Украина, к которой мы привыкли. Это не курортный Крым.... Там сооовсем другой менталитет. И там обычной русской девушке придется ох как не легко.

ТАТУСЯ, а почему бы вам не продумать еще один вариант - муж, как и мечтает, пусть работает вахтовым методом в Европе, а отдыхать от работы ездит в построенный дом. А вы... живете с ним в Европе, а не в Украине. Думаю, в Европе жить все-таки лучше, чем в Западной Украине, а видиться с ним примерно столько же будете (за вычетом работы ). А потихоньку и он, может, не сразу уезжать будет, а часть выходных с вами (по месту работы) проводить

[Чихуахуа 0]

Конди

извечный вопрос.Себя поставьте на место автора: у Вас ни одной подруги, у Вас нет работы, Вы сидите в клетке, пусть и золотой. И русской речи вокруг нет

поставила, потому и прокоментировала так! Ну если ТАТУСЯ не может... если для нее не приемлимо - он там, а она тут, или поехать с ним - то тогда только посоветовать как смириться, или отговорить мужа.

Конди если Вы сможете, то она об этом только и просит

[Конди 70 017]

Чихуахуа

Вот если честно, то я ничего не поняла из Вашего поста. Иногда запятые не лишни, а то получается "казнить нельзя помиловать" Расшифруйте, плиз.

Лана

Респект. Такой вариант мне в голову не пришел, ибо многотруден.

[Доминика 1]

Я все-таки логику мужа не понимаю. Ну если он всё-равно будет работать вахтовым методом, то какая разница, где вы с ребенком жить будете? Хоть в Украине, хоть в России, ведь не с мужем? И причём тут дом? Дом - это просто окружение семьи. А так получается, что семья как дополнение к дому. Глупо.

Эгоизма твоему мужу не занимать. Ему, как я понимаю, глубоко плевать на то, как будет чувствовать себя его жена и дочка в чужой для них стране, притом без работы, друзей, поддержки мужа в конце концов. Он, наверное, надеется, что тогда тебе лучшей подругой свекровь станет...

Я бы не поехала. Но любовь, как говорится, зла...

[Мамулька 1]

переубедить его невозможно...

Да он у вас эгоист. Вам надо найти компромисс, который устраивал бы вас обоих. Например жить вместе с ним в Европе как предложилаЛана.

потому что оказалось, что семья для нас- это не просто слова...

Помоему для него это просто слова. Если он видит что вы упираетесь и не хотите никуда ехать, что знаете что вам там будет не комфортно а он

он говорит, "Я вас все равно увезу".

.

Не правильно это. Поговорите с ним еще раз. И делайте так как удобно вам и вашим детям.

А ребенок ваш согласен на переезд?

[Лелька 20 778]

Он говрит, что все нормальные жены едут за мужьями куда угодно, а я уперлась

Я именно нормальная жена, правда попёрлась на восточную Украину. Верите, за 13 лет не привыкла: некуда возвращаться и жить тяжело.

Пока были отголоски СССР дружила с людьми - россиянами. Потом они уехали.

Я одна. Другая ментальность, другие стандарты, другой уклад. Меня знают, относятся доброжелательно, но я чужая. Говорю правильно, по другому отношусь к воспитанию детей и образованию.

Всё потихоньку переводится на Украинский язык - я понимаю, но освоить говор не смогла. Молчу....

Он не может после вахты ездить в Россию?

Потому что уехать легко, привыкнуть... Кому как, у меня не получилось!

[Мамулька 1]

колючка

Но я бы точно с ним поехала

А я бы нет. И автору не стоит, потому что он один раз ее уже предал

Уехал подло и тайно, пока нас не было дома.

Что ему мешает поступить так же еще раз? И где была тогда его любовь?

Можно было бы поехать если бы они это решали в первый раз, а вот так когда даже чуть не развелись. Когда желания мужа стали ему дороже чем семья...

Не знаю. Автор подумайте хорошо и все взвесьте.

Удачи вам.

[Килька 160]

ТАТУСЯ

К сожалению (нашему женскому сожалению), есть мужуки, которых не переубедишь. И для которых принцип или их желание, что в данном случае одно и то же, важнее всего остального.

Мой муж- тоже фантазер. И легких путей никогда не искал. Но когда приспичило ему ехать в тайгу , жить наедине с природой в избушке, где снег по крышу и морозы градусов под сорок, я ответила строго - нет.

Я была готова помогать ему в его бизнесе, разделять увлечения. Но ехать жить в тайгу- меня на это не хватило.

Один муж не поехал.А декабристки из меня не получилось.

[Колючка 7]

Мамулька

А я бы нет. И автору не стоит, потому что он один раз ее уже предал

Да я уже удалила свой пост. Думала, что сработала оперативно, ан нет .. Вначале просто невнимательно прочла..

Да, в таком случае я бы не поехала точно..

Никогда бы никуда не поехала с человеком, который меня уже предал. Собственно, как и не стала бы с ним возобновлять дальнейшую жизнь после того, как случилось такое предательство.

И в данной ситуации воспользовалась бы именно этим обстоятельством, что бы внушить себе окончательно, что ехать не стоит

[Рахиль 0]

Дело не в предал - не предал. Когда-то мы чётко ориентировались на фильм "Офицеры" и в голову не пришло бы иначе поступить. Но не считая крупных городов раньше везде была уравниловка по нет: не помощи приличной медицинской, не обучения, не квартирных условий...

Продолжать можно долго и нудно, только не из чего было выбирать и мы мотались по необъятной Родине. сейчас между Москвой и не Москвой огромная разница, между Москвой и Украиной эта разница удваивается, западной утраивается.

[ALY@ 0]

Пусть Ваш муж не забывает, что ребенку скоро в школу. А первый клас это все-таки не шутки. Жизнь и так меняется:нагрузки, новый коллектив, новый статус. А тут еще и переезд... Языковой барьер опять же. Я живу на юге Украины и когда к нам приезжают друзья с Западной, я их понимаю с трудом. И родной язык вроде знаю, а вот поди ж ты - диалект. Нужно некоторое время для того, чтоб их понимать.

Тем более, если муж будет длительное время отсутствовать, Вам лучше оставаться в привычной для вас обстановке.

[Дина Симпсон 3 833]

А вы... живете с ним в Европе, а не в Украине. Думаю, в Европе жить все-таки лучше, чем в Западной Украине,

Девочки,я так понимаю,что в Европе он работает,чтоб скопить денег и вернуться домой.т.е.жить там постоянно он не планирует.Скорее всего,он наш "заробитчанин" и неизвестно,работает ли он там легально,соответсвенно,сможет ли он вывезти туда семью.

Если все-таки сможет,тогда денег ему точно не скопить,так как жизнь в Европе очень дорогая (сами знаете),да еще с маленьким ребенком, тем более скоро идущим в школу.И получится почти то же самое-чужая стана,чужой язык,трудности в устройстве на работу и т.д.

Если честно,я не знаю,что посоветовать.Если надумаете,переезжайте к нам,поверьте,не все так страшно как вам кажется,и друзей Вы найдете,и русские школы у нас есть,т.е.ребенку будет комфортно учиться.

Но честно говоря,я не смогла бы переехать в другую страну.Я жила и в России,и за границей-не смогла,вернулась домой,хотя там были и друзья,и хорошая работа.Это от человека зависит,кто-то легко приживается на новом месте,кто-то нет.Но все-таки не совсем порядочно со стороны мужа ставить вас перед ультиматумом,тем более "подло и тайно" уезжать.Хотя если Вы его так любите,попробуйте,вдруг приживетесь.Если нет,всегда можно будет уехать.Например,на время летних каникул приедьте,поживите,поближе познакомьтесь с его родней.А вдруг Вам понравится?

[Эверита 4 598]

Я уехала. За мужем в Латвию. Да, все вокруг чужое было первое время, подруг не было, чувствовалась полнейшая зависимость от мужа. Постепенно выучила язык. Дети пошли в садик - там познакомилась с мамочками - появились подруги...В общем, если сравнивать - ему здесь лучше, и я плюсы нашла. Не сразу, но нашла. Но муж работает здесь и мы живем вместе

Когда ребенок уже пошел в школу переезд дается намного труднее. Чем дитё меньше - тем проще адаптация.

Ваш муж работает в Европе - ему что-нибудь мешает приезжать и жить в России на время когда он не на работе? Как он мотивирует свое желание видеть Вас именно там? Только тем, что там - дом? Это, конечно, был бы лучший вариант.

Попробуйте пожить там хотя бы месяц - может быть, увидите плюсы? Или он поймет Ваши доводы "против"?

[Гость ТАТУСЯ]

Спасибо за советы и слова поддержки. Только не слышит муж ничего из доводов. На всё отвечает, что я , дескать, только о ребенке и беспокоюсь. Конечно, он замечательный муж и хороший отец. Мы женаты почти 10 лет. И за это время у меня даже в самые плохие моменты не было поводов усомниться в его верности мне и любви к ребенку.

Что за психология у наших мужиков?? Счастье там, где я зарабатываю деньги...

[Gabriel Chanel 0]

С тем что Вам наговорили я полностью согласна. Подумайте хорошо, прежде, чем ехать, сможете ли Вы там жить или нет? Адаптироваться будет нелегко. Язык, жизненный уклад - все другое. Но меня насторожила вот эта ваша фраза

На всё отвечает, что я , дескать, только о ребенке и беспокоюсь.

Знаете о чем он Вам сказал тогда? Что Вы ему мало внимания уделяете и печетесь только об интересах ребенка. А о нем позабыли.

[Гость Эллинка]

Привет всем форумчанам. Нужен совет, очень. Не могу сама разобраться и принять решение. Нужна помощь со стороны. Подскажите, как лучше поступить. Ситуация такова: муж на данный момент живет за границей, у него там бизнес. Так получилось, что он уехал туда 2 года назад, мы жили гостевым браком, поскольку я училась. У нас есть ребенок 4 лет За это время несколько раз расставались, так как супружество на расстоянии не приводит к хорошему. Сейчас я закончила институт: передо мной стоит выбор – ехать ли в страну, где мне не особо-то нравится (я там жила какое-то время, специальность, которую я получила, связана с этой страной). 2 года жизни порознь сделали своё дело (каждый пожил своей жизнью, и меня здесь уже кое-что держит, не хочу причинять боль), с другой стороны – ребенку нужен отец, родной, который, как отец – очень хороший. К тому же, я сейчас живу с родителями (а это часто ссоры, недопонимания, желание повоспитывать дочь при том, что у нее самой уже ребенок всё это видит). В общем, с родителями в любом случае жить не смогу. Но они против того, чтобы я увозила ребенка в чужую страну: боятся многого – чужая ведь страна. Сказали примерно так: если увезешь ребенка, мы тебя обратно даже погостить не пустим. Вот так вот! А ведь именно благодаря их помощи я смогла закончить универ, родив при этом ребенка и не уходила в академ. Еще у меня много страхов по поводу образования ребенка. Сейчас у него период, когда он начинает говорить, впитывать культуру. Кем он будет? Русским или …? А если мы там долго не сможем. Представляю картину: приезжает мальчик лет 13 в Россию, говорит на другом языке, система образования совсем другая, общается на русском, но пишет хуже, чем все. Ему будет очень сложно, это может психологически сломать ребенка. Если останусь здесь: во-первых, сложнее будет, потому что, как бы ни любил меня человек, неродной ребенок – это сложно. К тому же, в социальном плане придется самой подниматься, жить с родителями и т.д. В общем, и тут куча проблем будет. К тому же, с мужем уже определенный опыт пройден, а с нынешним человеком только предстоит – риск… Как быть, не знаю. Понимаю, что и мужу, и мне, и нынешнему человеку надо создавать семьи (возраст как раз такой), поэтому никто особо церемониться не будет, да и я уже устала жить в постоянных сомнениях и страхах, в поисках верного решения. Муж зовет, хочет, чтобы мы приехали. Может, кто поделится своими мнениями, особенно те, кто жил с детьми за границей а потом вернулся в Россию. Спасибо огромное заранее за все мнения.

[Stervoznaya 4]

Эллинка, мне кажется, что прежде всего Вам надо разобраться в том, чего же именно Вы хотите. Определить свои перспективы в России и той стране, где сейчас Ваш муж. Ведь никто не знает, как жизнь повернется, а заботиться о ребенке именно Вам. Подумайте хорошенько, мне показалось, что Вы ехать не хотите, в глубине души сами это знаете, а просто ищете повода, как объяснить ситуацию мужу. Если бы Вы действительно любили его, то сомнений последовать за своим мужчиной не было бы.

[Анюточка 2 992]

Эллинка, хочется утешить, но не идут слова и именно потому, что это - ваша судьба! Вы же не сорт пряников выбираете для чаепития!

Хорошо, что вы думаете о ребенке, но вот такое объяснение очень смущает:

Сейчас у него период, когда он начинает говорить, впитывать культуру. Кем он будет? Русским или …? А если мы там долго не сможем. Представляю картину: приезжает мальчик лет 13 в Россию, говорит на другом языке, система образования совсем другая, общается на русском, но пишет хуже, чем все.

Он будет впитывать культуру вашего окружения и только потом - культуру страны. В ваших силах с малого возраста ребенку рассказывать о Родине, не забывать самой свои семейные традиции. А уж научить ребенка хорошо писать на родном языке вообще не проблема...

Мне показалось, что вы подняли эту проблему лишь потому, что

Понимаю, что и мужу, и мне, и нынешнему человеку надо создавать семьи (возраст как раз такой), поэтому никто особо церемониться не будет, да и я уже устала жить в постоянных сомнениях и страхах, в поисках верного решения.

Понимать-то понимаете, а не чувствуете привязанности ни к одному из своих претендентов на ваше сердце. Так?

Идите за любовью, если она есть в вашем сердце. Иначе, за кем бы вы не пошли, ваши эксперименты скажутся и на ребенке. Он-то еще искреннен в восприятии происходящего! И если вы себя уговорите (как и сейчас советуетесь) проще смотреть на ситуацию, то для сына может быть настящая трагедия: любит отца (нового друга), а потом выяснится, что вы так и не полюбили их...

[Рыжая леди 5]

Сказали примерно так: если увезешь ребенка, мы тебя обратно даже погостить не пустим. Вот так вот! А ведь именно благодаря их помощи я смогла закончить универ, родив при этом ребенка и не уходила в академ.

Я тоже находилась примерно в такой же ситуации, только меня еще пугали инфарктами. Главное определить для себя: чего вы хотите? А для ребенка будет лучше то, что вы ему предложите, ваше душевное состояние, возможно и отец рядом. Если родители счастливы, ребенок тоже.

По поводу родителей, это все от обиды, если уедите, то когда будете навещать их они будут очень рады. Обиды забываются, просто они не могут вас просто так взять и отпустить.

Я через это прошла, сейчас по приезду родители в полном восторге ,и дети мои больше любят моих родителей. Как воспитаете.

А вообще это все отмазки.

"Подумайте хорошенько, мне показалось, что Вы ехать не хотите, в глубине души сами это знаете, а просто ищете повода, как объяснить ситуацию мужу. Если бы Вы действительно любили его, то сомнений последовать за своим мужчиной не было бы. "

Полностью согласна со Stervoznaya.