В одну и ту же реку дважды

[Весло 1]

Воспитанная

Неделю с небольшим назад он вообще жил у меня пять дней. "Зализывал раны", отходил с похмелья, занимался с сыном.

Вы готовы начать опять жить с алкозависимым человеком? Вы что думаете что за это время он изменился? Или вам опять хочется быть избитой?

В одну реку нельзя войти дважды. Если хотите снова проблем, оскорблений, нервотрепок, ради Бога сходитесь. Если не хотите, включите наконец мозги.

[Крокодиловна 19 368]

Воспитанная

Бил, потому что шары были залиты неимоверно, маму-то родную не узнавал, а мне бы молчать, под кожу не лезть, а фиг там. Молодо - зелено.

Ну, да... Я как то тут писала про первого мужа, как я думала, что сама виновата, когда он мне плюхи отвешивал! И как я исправиться пыталась. Не по-мо-гло! Пьяный, а я с претензиями? Сама виновата, нарвалась, в другой раз молчать буду. Молчу. "ААА! Ты со мной разговаривать не хочешь?" Бдынц!

Сама виновата, буду разговаривать, но спорить не буду. "ААА! Ты специально поддакиваешь! " Бдынц! Если у человека есть агрессия - лезьте под кожу, не лезьте, всё равно найдёт повод и - Бдынц!

[Шёлковая 22 818]

Крокодиловна

У меня со вторым молодым человеком не сложилось. Слишком разные. С третьим - мужчина сидел на моей шее, еще и нас с сыном воспитывать пытался. Послала...

У мужа... Вторая его девушка не может иметь иметь детей, а он хочет. Плюс пыталась под каблук его загнать. Третья не хочет иметь с ним детей, поскольку у неё их уже двое. И строит из себя (его словами скажу) "Мисс САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ВАЩЕ", у него нет рядом с ней ощущения, что на его плечо опираются. Но вообще ребёнок, конечно, решающий фактор.

Эверита

А тогда у него дела с Вами шли плохо, раз он руки свои занимал прикладыванием к Вам вместо того, чтобы себя в них держать?

А тогда мне было 18-22 года, ему на три года больше. Что мы знали-то о семейной жизни? Умели ли ею жить? Максимализм крепчал тогда...

Вы сейчас ведетесь на самую распространенную муть - она плохая, зато ты все равно лучшая. Была бы лучшая для него, любимая - добивался бы, а не приходил лечить похмелье. Вы сейчас ему банально удобны - в отличие от последней пассии мозг не травмируете претензиями за пьянку. 

Он не говорит - она плохая. Он говорит - не моё.

Вега Прайм

Потом, не забудьте, что и Вы, и он состояли по несколько раз в отношениях с другими людьми.Думаете, на этой почве не будет скандалов? Даже на трезвую голову будут.

Думаю, не будет. Понимаете, это если назад смотреть, тогда да, конечно, можно загрызть друг друга на фоне этого. Но и он и я смотрим в будущее. Думаем о ребёнке. И по фиг, какого цвета нижнее бельё носили наши бывшие пассии.

[Дарёшка 1]

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть(с).

Почему бы и не попробовать сойтись. Можно пожить вместе недельку- другую,( или месяц другой), а там уже видно будет. Если не получится, то вы хотя бы снимете с себя этот груз сомнения

Изменено 3 Июля 2011 пользователем Дарёшка

[Крокодиловна 19 368]

Дарёшка

Недельку-другую мало. Для того чтобы понять мало.

Воспитанная

Ну, мне кажется, Вы всё решили для себя на самом деле. Давайте тогда перейдём к практическим вопросам. Вы решили сойтись. Где вы будете жить?

[Федот 784]

Воспитанная

У Вас 0 из 3, у эск-супруга тоже 0 из 3-х.

Знатоки матстатистики вашу общую вероятность выведут без проблем.

Манинья Яричана

Выпивохи всякое могут рассказывать, а как трезвеют думают уже по другому.

Много лет назад *обмывали* с ребятами рождения первенца у товарища!

Сына он хотел, так и случилось. Скажу прямо - процесс затянулся прилично.

И вот уж завтра забирать с роддома, а у нас... праздник души за счёт молодого папаши!

Звонит его жена, чтоб про выписку напомнить, а муж уже тёпленький.

И он, чтоб упокоить её, обещает, что завтра будет, как огурчик и даже серьги с брюликами ей подарит за сына!

А время было- 90-е сами понимаете!

Слово сдержал, молоток!

Пацана того мы ещё долго про меж собой брильянтом в шутку называли!Так-то

[Шёлковая 22 818]

Весло

Вы готовы начать опять жить с алкозависимым человеком?

Бывших алкоголиков не бывает? Я написала выше про алкоголь.

Дарёшка

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть(с).Почему бы и не попробовать сойтись.

В том-то и дело, что если сойдёмся и не получится у нас - сыну что говорить? Он очень хочет, чтобы мама и папа были вместе. Как мне потом ему объяснять? У меня сердце разорвётся. Поэтому я и просила форумчан привести примеры похожих воссоединений семьи.

Крокодиловна

Где вы будете жить? 

Снимать. Как и раньше снимали. Не исключен и вариант ипотеки, муж может позволить себе такое. И говорил об этом. Но я даже думать ещё об этом боюсь. Я так и не поняла, всерьёз ли все его разговоры?

Федот

У Вас 0 из 3, у эск-супруга тоже 0 из 3-х.

Знатоки матстатистики вашу общую вероятность выведут без проблем

То есть 0?

В одну реку нельзя войти дважды

В одну - да. Но за семь лет столько воды утекло, река - другая.

[Крокодиловна 19 368]

Воспитанная

А сейчас Вы с сыном где живёте?

Поэтому я и просила форумчан привести примеры похожих воссоединений семьи.

У меня есть такой пример, мне его свекровь постоянно рассказывает. Сегодня вот опять упоминала. У одной её родственницы муж всю жизнь пил и по бабам таскался. То у одной годик поживёт, то у другой два. А она ждала. А теперь им под 60 и он вернулся вроде как окончательно (естественно, прыть не та, да и здоровье опять же). Дом вот купили. А вот она то как жила все эти годы? Финансово хорошо, она не работала, муж обеспечивал, должность позволяла, а вот морально каково ей было? Зато вернулся!

Но никто не даст Вам гарантию, что у Вас всё будет хорошо. Чужие примеры - это только чужие примеры. У кого-то шов после операции сразу заживает, а кто-то после такой же операции со свищом мучается.

[Женаль 2]

Воспитанная

Поэтому я и просила форумчан привести примеры похожих воссоединений семьи.

Я знаю только негативные примеры, люди хоть и сходились, но старые обиды так и не забыли.

В одну - да. Но за семь лет столько воды утекло, река - другая.

А проблемы с алкоголем все те же, если сейчас бывший и меньше выпивает, то со временем расслабится и все вернется на круги своя. А причина и повод всегда найдется.

[Шёлковая 22 818]

Крокодиловна

А сейчас Вы с сыном где живёте?

Я снимаю небольшую квартиру сама. Вдвоем нам с ребёнком места хватает.

а кто-то со свищом мучается.

Не хотелось бы, конечно, мучаться. Тем более ребёнка мучать. Хочется спокойной жизни. Нормальной. После двух своих неудачных попыток после мужа поняла одно - чужие дети никому не нужны. Не полюбит мужчина не родного ребёнка.

Тут высказались, что если бы я была для бывшего мужа самой-самой, как он говорит, он бы добивался меня. Но ведь так бывает в идеале. И в красивых фильмах "про люпоффь".

Женаль

А проблемы с алкоголем все те же, если сейчас бывший и меньше выпивает, то со временем расслабится и все вернется на круги своя. А причина и повод всегда найдется.

Найдётся, кто спорит. Но в том количестве алкоголь уже не поглотится.

[Сержант 26]

Моя мама с отцом сошлась через год, примерно, после развода. Были клятвенные обещания: "Брошу пить, капли в рот не возьму." Она ему поверила,закодировала, а через полгода он опять пьяный пришёл, и заявил, что пить не бросит, ему такая жизнь нравится. Разошлись теперь уже навсегда.

Не бросит алкоголик пить, как бы не обещал. Водка сильнее разума, к сожалению. Так что подумайте, прежде с мужем сходиться.

[Крокодиловна 19 368]

Воспитанная

Понимаете, было бы проще, если бы было хотя бы своё жильё. Сошлись, пожили, не понравилось - разошлись. А так - съедете с квартиры, поживёте, не понравится, опять искать? А вещи? Жуть.

Попробуйте пока так встречаться, гулять с ребёнком вместе, отдыхать. Не спешите, дуйте на воду. И уж точно не беременейте. Попробовать можно, только в прорубь то сразу не бросайтесь. Так и скажите - что в принципе не против, но пока ему не доверяете.

[Женаль 2]

Воспитанная

Вам так и хочется наступить на грабли... В любом случае не спешите сразу сходится, да и ребенка не будете обнадеживать зря.

[Шёлковая 22 818]

То ли я идеализирую, то ли неправильно изначально изложила суть. Хотя, на первый взгляд, может, конечно показаться, что бывший муж только пьёт, пьёт и пьёт. Но это не так.

Я же написала

После расставания мы первое время не общались вообще, потом собачились по поводу алиментов, теперь же нас можно даже хорошими друзьями назвать. Муж платит алименты, помогает нам с сыном, в меру возможностей, коих в последнее время у него стало гораздо больше (у него открыто свое дело)

Периодически бывший муж (это всегда происходит, если он выпивши, и когда мы оба не состоим в отношениях) звонит мне, предлагает встретиться, мы встречаемся. Общаемся за чашечкой чего-нибудь, вспоминаем прошлое, обсуждаем настоящее. Вполне тепло так общаемся. Секса нет, сразу скажу. Один раз попробовали, наутро не знали как в глаза друг другу смотреть. Почему-то было стыдно. А так - вполне даже милая, вроде бы, со стороны ситуация.

Фишка в том, что о совместном нашем с ним возможном будущем он начинает говорить во время вот этих наших встреч. И что это? Только лишь пьяный бред, или всё же мысли вслух?

И я не верю, что я всего лишь удобна ему в такие моменты. Я бы ещё поняла, если бы у нас секс был. Или я была ему нехилой такой жилеткой, говорила бы ему, что вот какой он хороший, а бабы - козлы Ну, в смысле, те, кто у него был. Нет, всё не так! Он говорит, я слушаю. Бывает даже и заступаюсь в чём-то за тех девушек (просто знаю, какой он человек, и вполне могу оправдать их в каких-то ситуациях). Например он мне говорит:

-Я к ней пришёл поговорить (к последней своей пассии), а её сын каждые пять минут зовёт - мааам, да мам! Как специально! Она меня же потом ещё и обвинила, что я не даю им общаться!

Я отвечаю:

-Жень, ребёнок год не видел маму, он же соскучился наверняка. Как и она.

Соглашается.

А секса нет... Не знаю... Как-то опошлять такие встречи не хочется, что ли.

[Книголюбка 1]

Фишка в том, что о совместном нашем с ним возможном будущем он начинает говорить во время вот этих наших встреч. И что это? Только лишь пьяный бред, или всё же мысли вслух?

Поскольку я - человек прямолинейный, то я никогда не мучаюсь сомнениями насчет отношения ко мне. Я спрошу прямо у интересующего меня человека о его симпатии (антипатии) или же о планах, чувствах.

Я думаю, Вам стоит прямо спросить своего бывшего о его планах на ваше совместное будущее. Так же будет не лишним спросить его почему он заявляет о своих чувствах только "под наркозом". Послушать его доводы, оценить. Вы избавите себя от сомнений и терзаний, а он, в свою очередь, определится - серьёзно ли он настроен по отношению к Вам.

Взяв "быка за рога" Вы можете услышать несколько вариантов ответов, например:

- Я не могу предложить тебе совместную жизнь в трезвом состоянии потому что боюсь услышать твой отказ, а состояние легкого подпития даёт мне возможность всё происходящее перевести в шутку;

- Я вообще трезвым на тебя даже смотреть не могу, а ты ещё и на совместную жизнь рассчитываешь;

- Я привык к женской заботе, а ты - хорошая хозяйка, ты хорошо готовишь (стираешь, убираешь...), да и ребёнок у нас общий - почему бы и не сойтись-то?

Не сильна я мужской логике, но Вы уточняя правду должны быть готовы к любому варианту. Это похоже на разведку боем: будете примерно представлять расклад сил противника.

Лично же я, как и большинство ответивших, считаю Вашего бывшего "прокисшим супом" - съесть уже не возможно, а выкинуть полную кастрюлю жалко. Я из тех людей, которые долго помнят обиды. Эти болезненные ощущения сведут к нулю все попытки склеить "разбитое корыто".

[Ex nihil 4]

Причиной разрыва было пьянство

если он выпивши

выпьет, звонит, приезжает, жалуется на судьбу и свою "третью попытку",

отходил с похмелья

Пожалуй не стоит. Если такое дело может быть терпимо в 20 лет, то в 40 это уже никому не нужно. От этих дел мозги совсем почти убитые, здоровье плохое, потенция никакая.

Девчонки на работе говорят мне - сходитесь!

А вы выдвиньте встречное предложение - пусть они с ним сойдутся! Все сразу или по очереди. Женская дружба, сострадание и участие, хе-хе.

[Женюра 361]

Воспитанная

Вы же уже всё решили?

ТОлько не понятно, себя или нас вы убеждаете, что всё не так плохо, как большинству тут показалось?

В том-то и дело, что если сойдёмся и не получится у нас - сыну что говорить? Он очень хочет, чтобы мама и папа были вместе. Как мне потом ему объяснять? У меня сердце разорвётся.

А когда бывший ваш у вас пять дней раны зализывал, вы что сыну говорили? Что папа в гости пришел?

Я считаю так: вы свободны и он свободен, и, принимая во внимание, что себя вы уже практически убедили в том что сойтись нужно - сходитесь. Попробуете, потом опытом поделитесь на форуме, вдруг у кого-то похожая ситуация возникнет.

[Владика 0]

Легко рассуждать- пьет-бьет-ищите другого!

На самом деле МОЖНО два раза войти в одну и ту же реку. С учетом анализа прошлых ошибок. И вам уже не 22, и ему "за 30". В семье все же жена- шея а муж голова. Если вы уверены, что знаете его плюсы и минусы, сможете где-то удержать, в чем то поощерить- так дерзайте. Сядьте вдвоем. ПРОГОВОРИТЕ прошлое. Загляните в будущее. И при наличии "на весах" перевеса в положительном, сходитесь. Начинайте с чистого листа. Ребенок ваш только рад будет. что не говори, а милее родного папки не найти.

Все, честно говоря, мужики нынче так себе....( большинство, во всяком случае.Не хочется конечно обобщать, но и ждать ПРЫНЦА тоже глупо). Где ж найти идеального? не пьющего и всепонимающего! В нашем возрасте пора уметь идти на компрамиссы. И именно ВЫСТРАИВАТЬ отношения в семье. А это тяжелый труд. Найдете непьющего- будет раздражать в постели. С постелью порядок? На шее вашей повиснет. Работающего найдете? Носки разбросанные и капли на крышке унитаза с ума сведут. Так что, если шевелит ся чего то в душе по отношению к бывшему,и он непротив- старайтесь оба. И все у вас получится.

Изменено 4 Июля 2011 пользователем Владика

[Галёк 4]

Воспитанная, не стала бы я доверять пьяным разговорам. То, что он не предлагает Вам сойтись, будучи в трезвом уме, может говорить о его нежелании брать на себя ответственность за последствия такого шага. Почему Вы не можете поговорить с ним о его предложении, когда он трезв?

Что касается того, что чужие дети никому не нужны, с этим соглашусь, но ведь ребенок может общаться с отцом (если Вы не будете препятствовать) даже если Вы с бывшим мужем не будете вместе.

Мне кажется, что спешка в принятии решения не нужна, не нужно идеализировать ситуацию. Откликнувшись на его душевный порыв, Вы можете остаться у разбитого корыта и уже с двумя детьми.

Не возможно переделать другого человека, но человек может изменить себя сам. Не обижайтесь, но судя по Вашим постам, Ваш бывший муж не торопится меняться.

Мне кажется, Вы боитесь остаться одна, но одиночество вдвоем представляется мне гораздо более страшным испытанием.

Не торопитесь.

[Ex nihil 4]

Начинайте с чистого листа.

Вот это, знаете ли, можно только на словах произнести. В реале никогда не бывает. С чистого листа можно только в 1 год начать, но никак не в 40

[Тетя-с-Мотей 92]

На самом деле МОЖНО два раза войти в одну и ту же реку. С учетом анализа прошлых ошибок.

Я пока примеров, говорящих "за" это решение не знаю. Скорее, автор в самом деле убеждает себя и нас, что у них получится.

Думаю, несмотря на наши тут рассуждения сделает она по-своему (скорее всего, сойдется с бывшим мужем), а потом уже мы будем свидетелями создания другой ветки ("Муж изменился ради любви" или "Осталась одна с ребенком..." или что-то вроде этого)

Конечно, я за первый вариант. Но с трудом верится, уж извините...

[Robby 16 591]

Воспитанная

Вы расстались из-за пьянок и рукоприкладства и т.д. Что я вижу на сегодняшний день?

Периодически, переходящее в регулярно, хряпнув рюмку, он звонит Вам. Вы мчитесь к нему и выслушиваете его пьяную размазню "за жизнь". Вы можете его неделю выводить из запоя с похмельем на глазах Вашего ребенка. На кой?

Исключительно по пьянке он Вам делает предложение, на трезвую оно ему на фиг не нужно. О каких реках здесь вообще идет речь? Болото было, болото осталось.

. Зачем ему меняться (см. выше)? Если вместо (учитывая причину развода): "с пьяной мордой ни ко мне, ни к ребенку" - Вы поощряете всю эту пьяную галиматью?

Не хотела Вас обидеть, но здесь я не увидела "цену вопроса".

[MAY 2 746]

Воспитанная

Уважаемые форумчане, помогите разобраться в себе. Может, вы знаете примеры подобных примерений? И чем они закончились? Может, вы подскажете, почему мой бывший муж так себя ведет, как я описала?

Знаю. Чем закончилось? А тем же, с чего и начиналось. Пьянки, гулянки и т.п.

Почему так себя ведет? Да потому что ему легче пойти по проторенной дорожке, чем напрягаться и искать что-то (кого-то) новое. Тем более вы его в некотором роде привечаете. А по пьяни ностальгия накатывает на него, вот и звонит. Алкоголики они многие того, сентиментальны.

давай дочку родим", "ты все равно самая лучшая"

Увы, рождение второго ребенка его не изменит, если он уже сейчас позволяет с вами такие серьезные разговоры вести исключительно по пьяни. Это не от страха и волнения, это от безответственности. Хотел бы на самом деле, для начала начал бы этот разговор трезвым. Точнее, он то может быть и хочет быть с вами действительно, но при этом ничего в своем поведении по отношению к вам не изменит, это совершенно очевидно уже сейчас.

Дело ваше конечно, но я бы на вашем месте второй раз в этот водоем не полезла.

[ЮльСанна 1 105]

Автор, если человек уже бил Вас - поверьте, это не заскок, который может пройти. Это поступок распущенной натуры, который будет повторяться.

Если Вам хочется прогибаться под эту пьянь, которая вспомнила о Вас только тогда, когда очередная мадам послала - Ваше дело.

Но и пить, и бить, и унижать он Вас будет и дальше, а Вы, похоже, готовы это терпеть. И ребенку предоставить счастливое детство в виде пьяного папаши с бутылочкой пивка, гоняющего маму подзатыльниками по дому за то, что она опять много жрет и прибавила в весе.

Великолепно...

[Крокодиловна 19 368]

Владика

Легко рассуждать- пьет-бьет-ищите другого!

На самом деле МОЖНО два раза войти в одну и ту же реку. С учетом анализа прошлых ошибок.

Согласна. Можно. Но! Когда оба этого хотят! Воспитанная хочет. А муж её? Я что-то сомневаюсь.

Понимаете, он предлагает сойтись ТОЙ девочке, которая терпела. Если Воспитанная будет и дальше всё это терпеть, то - в добрый путь! Только она должна осозновать, что всё будет как раньше.

Это я по своему первому сужу. Я жила и терпела, а потом резко ушла. Настолько резко, что он и понять то ничего не успел! Он до сих пор ничего не понял и не пытался даже. И сейчас, предлагая мне сойтись, он искренне считает, что я просто кинуться на него должна - как же, брошенка несчастная! Одного он не понимает - мне уже не двадцать лет. И на летящий в меня кулак я уже могу так ответить, что мало не покажется, часа два потом планировать над огородом будет.

Воспитанная, хотите попробовать - попробуйте, но с плеча не рубите. Понаблюдайте за ним как следует. Мы судим по своему опыту. Может у вас и получится, но работать над ошибками должны оба. Обязательно. Иначе ничего хорошего из этого не выйдет.