Наши за границей, иностранцы в России

[Джинни 432]

Недавно ездили с мужем и моей подругой в Китай. Мы с мужем ездили в первые и подруга служила нам гидом. Гуляли мы долго и в какой-то момент забрели в район, где русские обычно не гуляют (мало магазинов). Нашим "похождениям" уже было около четырех часов и мы решили перекусить. Поблизости никаких кафе не было, поэтому мы рискнули взять еду у уличного торговца. Он не говорил по-русски, мы по-китайски, но все-таки выяснили, что еда сделана из курицы.

Дальше диалог. Китаец на ломаном русском:

-Помазать? - и показывает на красную подливку.

-Помазать! - ответили мы хором.

Пока ели все было нормально, но как только закончили, во рту стало ОЧЕНЬ горячо. Полутора литровую бутылку воды мы приговорили буквально за пол минуты. Огнедышащими дракончиками были до конца дня.

Теперь у нас дома любая подливка зовется "Помазать".

[Сколопея 5 485]

Дело было в Праге, в метро. Там нет турникетов, проходи свободно. Но билет могут проверить в вагоне, и на выходе ты просто без него не выйдешь.

И вот наблюдала группу наших туристов, которые на выходе объясняли полицейскому, что они не купили билет, так как не было турникетов. Куда их гид смотрел?

[Гость Агнешка]

На Крещение к моей соседке приехала дочка из Италии с мужем итальянцем. Готовилась соседка к приезду неделю, наверное. Заколола кабанчика, наварила холодца, сделала кровянку, колбаску и все те блюда, которыми славится Украина, очень хотелось угодить итальянскому гостю.

Салатов кучу наделала. ночь не спала перед их приездом, но в грязь лицом не упала. Гостю украинское гостеприимство очень понравилось, все было "белиссимо", а когда соседка с дочкой за столом разговаривали, зять вызвался помочь убрать со стола. Соседка, конечно, в восторге, разговор перешел на наших мужчин, которые понятия не имеют помочь жене...

Но когда после обеда она зашла на кухню - у нее подкосились ноги

В мусорном ведре лежали все салаты, с любовью приготовленные, холодец с чесночком, картину дополняла домашняя колбаска, лежащая в центре ведра и довольный итальянец, гордившийся собой.

Позже, за приготовлением ужина, дочь рассказала, что в Италии не принято готовить на три дня, и даже на день. Все должно быть приготовлено и сьедено за раз. Только мою соседку это не слишком обрадовало. Очень жаль было и продукты и себя. Больше на кухню зятя она не пускала.

[Уэльс 47]

Моя приятельница здешняя жиёт с мужем недалеко от Манчестера. В их городе много пакистанцев. Ну из тех "бедных и гонимых", которых страна "приютила". Так вот повадились эти пакистанцы парковаться неподалёку от домов, где даже знак стоИт, означающий, что парковка запрещена. В одном из этих домов приятельница и проживает. Несколько раз она выходила и вежливо объясняла, что здесь нельзя парковаться. Но это законопослушным аборигенам-англичанам нельзя, а детям гор всё можно. Они все объяснения "имели ввиду".

В очередной раз, а именно вчера, Катерину это достало. Когда гордый выходец многострадальной страны поставил машину под запрещающим знаком, Катя вышла и не очень вежливо, а вполне возмущённо зявила, что здесь парковаться нельзя. На что черноглазый отреагировал мгновенно. Он заявил, что пожалуется властям на то, что англичанка оскорбила его национальное достоинство. Это любимый аргумент. Работает без сбоев. Южные братья это просекли и пользуются при любом случае.

Но Катерину этим не возьмёшь. Она выпрямила спину и железным голосом заявила, что она не англичанка, а русская! И "гоу эуэй!" В смысле: "Уезжай". Но с интонацией "Убирайся!". Что делает пакистанец? Садится в машину и уезжает В это время из соседнего дома робко выходит старичок-англичанин. И благодарит Катю чуть ли не со слезами на глазах. Потому как не побоялась и выступила "за свои права". А они-то и слова теперь лишнего боятся сказать тем, кого от "режима и войн" укрыли.

Сказочка про зайкину избушку вспомнилась. Катерина как тот петух с косой - воительница! Наши тётки - вне конкуренции везде. Вот муж её из командировки должен вернуться со дня на день. Интересно, как он на её геройство отреагирует?

[Тополь 32 025]

На каких, всё-таки разных полюсах мы находимся!

У нас на работе главный инженер порекомендовал закрыть на ключ все помещения, где постоянное нахождение персонала необязательно. Мы - народ исполнительный. нарисовали от руки схему здания на которой все двери пронумеровали. На связки с ключами повесили бирки с номерами и двери заперли. Ну, а ключики, по русской традиции сложили горочкой на стол в операторской.

Утром приходит наш датский коллега, замечает немаленькую эту горочку и потрёпаную бумажку со схемкой рядом с этой горочкой.

- Это что?

- Сам не видишь? Вот ключи, вот номера дверей...

Удивлённые глаза, неподдельное непонимание на лице:

- Зачем?!

- Мы же в России находимся. А вдруг что-нибудь уйдёт в сторону больших камней.

- Почему?

- Ну, мы же в России находимся.

Он не понимает. Он реально не понимает почему при необходимости попасть в любое из этих помещений он должен взять ключ, открыть дверь, а потом запереть её.

- Моему дому, в Дании 17 лет и там никогда не было замка!

Теперь пришло моё время удивляться:

- А если кто-нибудь захочет залезть в твой дом?

- Если кто-нибудь захочет залезть в мой дом и дверь будет заперта, он сможет выставить окно. Зачем мне это? Скажи мне, когда ты находишься дома, ты тоже запираешь дверь?

- Всегда! Я в России живу. У нас везде замки и решётки.

- За 17 лет в мой дом никто и никогда не залезал. Я не могу понять ваш обычай запирать двери.

Соотечественники! А вы можете оставить свой дом без запора?

[Шуша 7 467]

Недавно соседка с Египта прилетела. И вот за чашечкой Каркаде поведала мне такую историю. (далее с её слов)

"Приехали мы, значит, заселились в отель, а с нами на этаже оказались немецкие туристы. Вели они себя крайне безобразно. Напивались, сорили прям возле номера... А однажды весь свой мусор сгребли к нашему номеру. Горничная разбираться не стала, короче вышла очень большая неприятность. А немцы со своего номера только гоготали: "Руссиш швайн!" Ну не лезть же нам в драку!

Так вот что наши мужики придумали - взяли пару бутылок виски, напились в номере и давай песни патриотические петь. Причём громко так, насколько позволяют мужские лёгкие. Начали с "Катюши", потом с выражением "И врагу никогда не добиться, чтоб склонилась твоя голова... дорогая моя столица, золотая моя Москва!"

Весь этаж слушал этот концерт. Под занавес двинули "тяжёлую артиллерию" - четыре баритона и один бас грянули "Священную войну". О! Кто слышал эту песню - мурашки по спине! - Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой..."

Короче всю ночь в гостинице было тихо, очень тихо. Утром мы вышли в чистый коридор. Безобразия прекратились. До конца отдыха немцы пробегали мимо нашего номера рысью, а если случайно на нас наталкивались, то вежливо и с опаской говорили "Гутен таг!" и - мышью в номер."

Вот она - сила искусства!

[Ламбис 230]

Читать только после шестнадцати.

На севере Чили есть порт «Порто Дженераль», то есть «Главный порт». Несмотря на громкое название, - это маленькая пристань на безлюдном берегу: вокруг пустыня с одинокими кактусами, на заднем плане горы, на переднем плане (в море, на берегу и в воздухе) огромное количество пеликанов.

Мы должны были грузиться слитками меди, которые привозят из промышленной зоны, расположенной за прибрежными горами, а пока встали на якорь в ожидании, когда освободится единственный причал.

Портовый агент, оформив приход судна, предложил всех свободных от работ отвезти на своем катере в город, который расположен за ближайшим мысом. Особенно вдохновило, что поездка бесплатная, а утром он всех так же бесплатно привезет назад.

Как только открылся вид на желанный город, я осознал, что сентенция о бесплатном сыре, который бывает только в мышеловке, есть непреложная истина и исключений не бывает. Населенный пункт представлял из себя несколько десятков неказистых домиков, разбросанных по пустыне между кактусами и зонтичными акациями. Как мы потом узнали и поселок, и промышленная зона, расположенная за ближайшим перевалом, были колонией-поселением для осужденных на принудительные работы (что-то вроде нашей «химии»).

Единственным алкогольным напитком, подаваемом в единственным поселковом баре, была мутная белая жидкость с неприличным названием Писка. По вкусу и крепости напиток напоминал недобродившую брагу. Не успели мы устроиться, как бар наполнился женщинами.

За всю свою жизнь я не видел более страшного зрелища, чем эти два десятка местных индианок. Все они были похожи друг на друга как родные сестры: мощные плечистые туловища удерживались на коротких кривых ножках, огромные головы казались по длине чуть ли не с половину туловища, большую часть лица занимали орлиные носы. Картину довершала цветная татуировка, покрывающая их с головы до ног.

Радостно галдя, вся орава устремилась к нам на колени и затараторила на испанском. В нашей компании были филиппинцы (у них испанский как родной), так что с переводом трудностей не было. Девушки просили по десять долларов. Получив отказ, не расстроились и предложили за бесплатно. И тут, как-то все разом, мы поняли, что девицы настроены решительно и, похоже, нас будут любить, не спросив нашего желания.

Короче, сторговались мы на двадцать долларов каждой за то, чтобы они от нас отстали. Обиженно надув губки, и, виляя татуированными задами (лишнюю одежду они успели скинуть в процессе торга), девушки удалились.

Спокойствие продолжалось недолго. Через несколько минут бар заполнился томными юношами. Откуда их столько взялось в пустыне - не представляю. В отличие от девочек, мальчики вели себя скромно. Не приставали, а стояли вдоль стены тихо, источая томные взгляды, каждому отделившемуся от группы скромно предлагали свою помощь в походе в туалет. Приходилось ходить парами, как летчикам-истребителям времен Второй мировой - ведомый прикрывал хвост ведущего.

Ни о какой гостинице не могло быть и речи, тем более, что на пороге барака с громким именем «Hilton Hotel», сидели наши знакомые девицы.

Захватив в дорогу ящик Писки, отправились в порт пешком. Рассвет в пустыне - зрелище непередаваемой красоты. Пред самым подходом к порту приключение завершилось тем, что нас обкакали пеликаны (слишком близко подошли к их гнездам).

Такая вот вечная музыка.

[Стран-Ница 7]

Уэльс

Катерина как тот петух с косой - воительница! Наши тётки - вне конкуренции везде.

Пожалуй, всё-таки расскажу о своём летнем безрассудстве...

Сделали мы в Хургаде последние покупки вечером, через пару часов - автобус до Каира, дабы успеть на утренний самолёт в Москву, а ещё остатки вещей упаковать надо и квартиру сдать...

Внутренний голос подсказал мне сумку в этот раз почему-то с собой не брать, в результате в моей руке только дюжина флакончиков с духами, плотно упакованная для самолёта, у мужа - пакет со специями и каркаде. Дочка с братом мужа бегом заглядывает в магазинчик, - ей приспичило найти для подружек флакончики для духов в форме фигурок разных животных.

Дело было в старом квартале, туристов после недавней революции немного, торговля, видно, не очень; у бритоголового продавца средних лет глаза хищно блеснули надеждой... В другой раз ему, возможно, и повезло бы, но тут мы сильно торопились.

Ребёнок пулей облетел магазин, но выскочить обратно сразу не удалось, - мужик попытался загородить собой выход, предлагая осмотреть ассортимент повнимательнее. Братец возьми да и ляпни, имея ввиду отсутствие конкретного товара: "Пойдём, здесь НИЧЕГО нет!" Кровно обиженный торговец пошёл войной на брата мужа... Тот не стал терпеть оскорблений...

Для начала мужики заехали друг другу по уху, потом пнули ногами, затем гостеприимный торговец подхватил огромный кальян на длинной ножке и, словно с копьём наперевес, пошёл в наступление. Муж было встал между ними, пытаясь объяснить, что мы не туристы (главная идея обиды состояла в уверенности, что "эти двое водят туристов и получают свой бакшиш от торговцев, поэтому ведут их только в определённые магазины", а знаете ли, как нелегко ему живётся?..).

Присоединились коллеги нашего несостоявшегося продавца, начался мордобой. Оцепенев, мы с дочкой смотрели, как толпа разделилась на два лагеря, пошла битва "стенка на стенку". На брате мужа затрещала футболка, на обоих показалась кровь, старательно выбранные моим шеф-поваром специи разлетелись по улице... И тут мой справедливый ребёнок, презрев все инстинкты самосохранения, по исконно русскому принципу "Наших бьют!" с воплем: "Не трогайте моего любименького (кричит имя)!".. - кидается в толпу и начинает оттаскивать от мужа всех, кто протягивал к нему руки!

Ей наступают на ногу, она вскрикивает, после чего у меня, как у разъярённого быка, темнеет в глазах, в голове только: "Объект уничтожить!" - я подлетаю к лысому и, не имея в руках больше ничего, пользуюсь духами, как кастетом, - с размаху бью ними по лысому черепу! Мужик остервенело разворачивается и обалдевает, увидев меня с этими духами в руке!

Прошипел что-то и снова попытался добраться до мужа. Хватаю за рукав, и тут этот несчастный додумался замахнуться на меня. Дочка заплакала и протянула ко мне ручки, а мне, чтобы до неё добраться, надо убрать этого придурка с дороги! Он ничего не знал о том, как постигают в общежитиях приёмы самообороны иногородние студентки... В меня словно бес вселился. Я методично лупила его по башке духами при каждом его движении до самого полицейского участка, он не знал, куда деться, пока полицейский не закрыл его в другой комнате.

Вспомнив весь свой словарный запас, я орала на арабском о нарушениях правил торговли, о плохом воспитании и о том, что сейчас из-за неверного хода мыслей уважаемого торговца мы опоздаем на самолёт... Знание языка впечатлило. Нас подвезли на полицейской машине, позвонили на автобусную станцию, попросили задержать автобус, мы успели всё собрать, водитель дождался. Ребёнок по пути ещё ухитрился заскочить в какой-то магазинчик, где были эти чёртовы флакончики, подружки не остались без подарка...

Несмотря на весь шок и стресс, запомнилось прощание с торговцем. Выйдя из участка, держась за голову, он простонал: "Сорри, мадам... Я ошибся, не думал, что Вы его жена... Сорри, мадам... Я не знал, что Вы русская!.. Мадам... О, мада-ам!" - ему чуть плохо не стало, когда он вновь увидел всё те же духи, которые я ни на минуту не выпускала из рук...

[Тополь 32 025]

Я на этой ветке поселилась.

Сегодня мой оператор угостил меня маленькой шоколадкой. Поднимаюсь с ней в руках в операторскую, в которой сидят трое датских коллег. "Сейчас разделю на всех" - думаю.

Разворачиваю фольгу - а там всего три дольки. Я женщина не жадная, к тому же к сладкому равнодушна, поэтому раздаю кусочки датчанам.

- А ты?..

- А я не хочу.

- Ты хочешь!

- Я не люблю сладкое.

- А ты чай с сахаром пьёшь?

- Нет. И кофе тоже.

- В офисе все русские мужчины и женщины кладут в чай 4-5 кусочков сахара! - разводит руками, активно качает головой, на лице полнейшее непонимание, - А ты русская?!

Да русская я, ребята, русская. Просто я на самом деле считаю, что сахар портит вкус чая и кофе. Вот уж не знала, что мы сладкоежками слывём!

[Stella Polare 49 255]

Вчера была на семинаре, посвящённом проблеме неблагополучных семей. Специалисты приводили примеры из жизни. А в конце рассказали забавную историю.

Жила-была семья. Мама беларуска, отец - представитель одной из стран жаркой Африки, родился у них ребёнок. А потом родители развелись. И стали судиться за девочку. Африканца очень удивляли наши законы: почему это все поддерживают мать? У них в Африке всё иначе, отец лишь имеет права на детей!

В общем, суды, то да сё. Однако, надо отдать должное, мужчина хорошо относился к бывшей жене. Как он утверждал: "Это моя бывшая семья, как я могу плохо относиться?" Всегда старался поздравить с каждым праздником, хоть звонком, хоть смской.

И вот весной решили мама с дочей полететь отдохнуть в Турцию. Летели самолётом впервые, мама очень волновалась и даже боялась полёта. И только они пошли на взлёт, ещё не отключили телефоны, от бывшего мужа приходит смс "Все покойники должны лежать в гробу!" Женщина в истерике. И так страшно, а тут ещё бывший такое пишет. Не иначе смерти желает, ирод!

По возвращению высказала ему всё по этому поводу. А оказалось, что бедный африканский парень решил поздравить бывшую семью с... Радуницей!

Объяснялся: я, мол, знаю, что в этот день поминают усопших, желают им "земли пухом" и всё такое, вот как понимал, так и написал, почему на меня обиделись?

[Соучастница 0]

Свекровь моей подруги Танюхи – бойкая, активная, работящая женщина. Ясно дело, что в Советские времена ходила в передовиках. Ну, вот по этому-то поводу и вручили ей путевку за границу в Социалистическую Болгарию. От района ехал еще один человек, который стал ей верным попутчиком.

Это в своем колхозе мама Люся (это мы так ее называем за гостеприимство и неподдельную любовь ко всем друзьям сына), отчаянная разведенка, круто командовала мужиками , с легкостью проворачивала любую по сложности работу, яро защищала обиженных и могла войти в дверь любого начальника. Но как только группа туристов пересекла пределы области «бой-баба» превратилась в скромницу, жутко боящуюся попасть впросак и подорвать личный авторитет, давно перешагнувший пределы родного района.

Вот так тихо и скромно добрались до матушки-Москвы, где так же невозмутимо погрузились на борт авиалайнера. От страха дробно тряслись коленки, но суровые провинциальные туристы, сжав зубы, терпели тяготы цивилизации.

Лайнер набрал высоту, впереди была пара часов до новых потрясений, а пока наши герои благословенно растянулись в своих креслах.

Через какое-то время принесли обед. Путешественники из всех сил старались соблюсти весь высмотренный в кино этикет. Чинно покушали и принялись за чай, украдкой переговариваясь шепотом и обсуждая, что за странные комочки виднеются на дне кружек, попутно взбалтывая жидкость в надежде, что все растворится.

Итак, чай допит, а проклятые комочки растворяться, и не думали. Мама Люся, привыкшая находить выход из любого затруднительного положения, гордо тряхнув сожженной «химией» приподнялась немного из кресла и вытянув шею, как бы невзначай заглянула в чашки соседей через проход. Комочков НЕ БЫЛО!!! Мысль судорожно заработала, вот- вот придут за посудой…..

Эх, где наша не пропадала! Было принято решение комочки съесть!

Давясь , но тщательно пережевывая злосчастные комки , наши страдальцы сидели с кислыми минами. С этими минами их и застала стюардесса. Забирая посуду, она молча переводила взгляд с чашек на пассажиров, но удалилась сопровождаемая их победными взглядами. И только в гостинице с триумфаторов снял короны гид, который объяснил, что комочками были никому в 70-е года в провинции не знакомые чайные пакетики.

[Жюля Верная 11 474]

Друзья моего сына учатся на историческом факультете. Среди них - швейцарец, который специально приехал, чтобы изучить курс "Отечественной истории России". Интересуется этим вопросом.

А тут в апреле конкурс самодеятельности нагрянул "Студенческая весна". Тема всего концерта исторического факультета была "Приключения швейцарца в России". Что там было!! Номера перемежались конферансом на тему коммуналки и мытарств этого самого швейцарца.

Участвовал он с большой готовностью, русский язык знает хорошо, но КАК объяснить ему, что такое купорка? шкорки от семечек? очередь в ванную? отключили горячую воду на 2 недели? опять бычков набросали? и так далее.. Это надо было видеть - процесс объяснения ему значения некоторых слов и выражений.

Всё было очень весело и зажигательно. Но, интересно, вот приедет он домой, и как он объяснит, в каком мероприятии участвовал и в чём суть русского юмора?

[Михалина 5 074]

Наша знакомая девушка Анюта нашла свою любовь на необъятных африканских просторах. Дело в том, что работает Анечка в туристическом бизнесе, у ее родителей своя фирма, мотается по всему белу свету. Вот и познакомилась несколько лет назад с англичанином Робертом, предки которого пару веков назад приехали покорять Черный континент , добывать алмазы.

Теперь вот и летают друг к другу. То Анюта к Роберту на пару месяцев. То он к любимой - месяца эдак на три-четыре. Парень помогает ей в работе, да заодно английский язык преподает. Так и живут.

Трудно Роберту понять наши порядки, с трудом въезжает он в чуждый ему менталитет. Или совсем не въезжает.

Едут они, например, с по городу. Роберт за рулем Аниной тачки. "Пристегни ремень! - говорит Анюта, - У нас с этим строго!" Но тот игнорирует предупреждение подруги.

И, как водится, впереди, в кустах притаился патруль. "Пристегнись, крэйзи!" - шипит Анюта. И сама пристегивает Роберта.

Но...поздно. их уже останавливает дорожный полицейский. Анюта шустро выпрыгивает из машины. И ослепительно улыбаясь, идет навстречу гаишнику

(так по старинке мы порой их до сих пор зовем).

-Мужчина, здравствуйте!

-Я для Вас не мужчина, а господин лейтенант! - отвечает тот

-Что Вы, для меня Вы очень симпатичный мужчина, - кокетничает Анюта, стараясь избежать штрафа.

Тут из машины вылезает Роберт."Что ему надо? Пусть докажет, что я не был пристегнут, где видеонаблюдение?" Конечно же, на английском.

"-Что он говорит?" - спрашивает полицейский, недоуменно глядя на свирепое лицо Роберта. "Он говорит, что очень сожалеет, - щебечет Анюта, и просит извинения! Отпустите нас, пожалуйста!"

Еще раз недоверчиво взглянув на Роберта, лейтенант пробурчал:"Ладно, езжайте!"

В другой раз ехали они по загородной трассе, забыв включить фары. И опять их тормозит дорожный патруль. По тому же сценарию выпрыгивает первой Анюта, опять щебечет с полицейским. Тот стоит на обочине, смачно при этом пьет колу из пластиковой бутылки. "Что, нарушаем?" Допил. Бросил пустую бутылку на обочину.

Тут выходит из машины разъяренный потомок африканских колонизаторов. "Ты свинья! - гневно говорит он полицейскому. - Стоишь тут, якобы следишь за порядком, а сам засоряешь родную страну!" Да, так и сказал!

"Что он говорит?" - удивился полицейский. "Он говорит, что очень сожалеет, и просит извинения. Больше этого не повторится! Отпустите нас, пожалуйста!" - "А почему у него такое злое лицо и резкий голос?" - "Понимаете, он уроженец Юга Африки, у них такой особый диалект!" - на голубом глазу лепит Анюта.

Отпустил.

"Странные у вас полицейские, - сказал Роберт Анюте, когда они снова двинулись в путь. - Я его свиньей обозвал, а он так спокойно нас отпустил!"

"Да, у нас очень добрые и вежливые полицейские!" - отвечает девушка.

"Наше счастье, что далеко не все из них знают английский!" Последнюю фразу она не произнесла, а лишь подумала.

[Пикстар 6 900]

Эта история произошла с моим знакомым в Испании. Он довольно... оригинальный человек, скажем так. Не собираюсь его оправдывать, но и не осуждаю. Я его воспринимаю таким какой он есть.

В общем, отдыхал он в Испании. Сидел в какой-то кафешке. На тот момент естественно был уже нетрезв. И чем-то не понравилось ему там обслуживание. Не помню конкретно, но вроде его возмутило, что клиентов других национальностей, испанцев, французов и других, обслуживали без промедления, а к нему, Русскому(с большой буквы), отнеслись как бы между прочим. И заказа своего он дождаться никак не мог. Поэтому, преисполнившись гневом, он достал свой, извиняюсь, детородный орган, и постучал им по столу, дабы обратить на себя внимание. После чего гордо удалился.

На следующий день. Знакомится он на пляже с двумя русскими девчонками. С целью укрепить знакомство, зовёт их посидеть в кафе(другое). Те, мило засмущавшись, отказываются. "Не, мы в это кафе не пойдём, мы там вчера пьяные под столом валялись. Давай лучше в это..." На что мой знакомый отвечает:"А в это я не пойду. Я там вчера по столу стучал".

И потом мы ещё удивляемся, почему русских туристов так не любят... "Облико морале" блин...

[Полянка 6 139]

Знакомые рассказывали. Летели в Турцию. На соседних местах персонаж уже вовсю отдыхал - пел песни, требовал у стюардесс борща...

Они еще друг другу говорили "Вот кому-то ведь в отеле с таким жить прийдется"

Тем не менее "отдыхающий" с женой загрузился в их автобус, и даже к их ужасу вышел в их отеле.

Но шок был, когда они заселились в номер. Бывают такие номера, изначально сдвоенные, с дверью посередине. Так вот когда уже наш знакомые стали переодеваться в номере, дверь эта с шумом распахнулась, в ней стоял покачиваясь уже известный песонаж с бутылкой и предлагал выпить за соседство!

Правда, потом оказался вполне приличным человеком, даже "широко известным в узких кругах" адвокатом, а вовсе не "тагилом". Ну переволновался немножко во время полета.

Русские - натуры очень разносторонние. Жалко, что иностранцы порой видят только одну сторону

[Левкой 19]

У нас есть хорошие друзья. Много лет назад они эмигрировали в Германию, их дети настоящие немцы, не говорящие по-русски, а сами они особо не меняются.

Бывают у нас каждый год и всегда везут к себе водку и коньяк. Сами не пьют, но запас держат.

Старшая их дочь вышла замуж за англичанина. Свадьба была из двух частей.

Вот на эту вторую часть они пригласили английскую родню к себе в гости. Ну а угощали нашей родной водкой. Ну а так как все бутылки были разные, то предлагали гостям по принципу:" Нравится? Не очень? А вот эта? А вот такая?"

К концу вечера англичане были не просто пьяные, а "полное готовченко".

Как на следующий день они отбывали в аэропорт отдельная история. Хозяева радушно приглашали их к себе, гости соглашались, но "без этот ужасный пьяный водка."

[Килька 160]

Не совсем про заграницу - про то, как наши знакомые визу в Америку получали.

Исходные данные: две девушки, Лена и Ирина, обе работают в индустрии красоты, поддерживают друг друга во всем, не разлей вода. Едут в Америку по приглашению своей школьной подруги - сами понимаете, незамужним девушкам получить визу в Америку трудновато, даже несмотря на то, что у одной из них несовершеннолетний ребенок. Договорились, что если дадут визу лишь одной, вторая не поедет, и пошли на абордаж.

С Леной все получилось просто - серьезная, она вдумчиво отвечала на вопросы, была открыта, но не подобострастна, и понравилась американскому сотруднику Госдепартамента, так что в положительном результате никто не сомневался. Ирина - веселая и активная, как белка, напротив, так заморочила голову сотруднику, задававшему ей вопросы, что тот даже устал. Под конец вымолвил:

- Вы очень разные. Вы и Ваша подруга.

- Ну, конечно, разные! Мы уже 12 лет вместе! Как нам тяжело приходилось - знали бы вы! (Ирина клянется, что в тот момент думала лишь о становлении карьеры, об открытии первого салона красоты, о том, как они с Ленкой работали на износ, чтобы оплачивать мастер-классы и обучение по нескольку раз в год у именитых мастеров в Москве). У нас не все получалось, но мы помогали друг другу, поддерживали всегда друг друга во всем, мы даже больше чем подруги, поверьте! Каждая из нас - часть другой.

Ирина была так эмоциональна, что не сразу заметила, как разгладилось лицо сурового американца, и тот просиял:

- О, прекрасно, что теперь с развитием демократии в России у вас все хорошо, и вы можете свободно жить на равных правах с любыми другими гражданами России.

Когда Ирина пересказывала своей серьезной подруге разговор с представителем Госдепа, Ленка только хмыкнула:

- Ну что-ж, подруга, добро пожаловать в Америку! И заруби себе на носу- если бы не твой язык, сидели бы мы в России. Ты хоть поняла, что нас за лесбиянок приняли и только поэтому мы получили визу?

Ирина была ошеломлена. Впрочем, какая разница, в каком образе ехать к давно их ожидающей подруге? Хоть чучелом, хоть тушкой.

[Германика 36 777]

У меня есть близкая подруга, у той в свою очередь - хорошая знакомая по имени Анна. Анна - женщина очень яркая, спортивная и чертовски привлекательная. Вышла замуж в США, причем, очень удачно. Речь пойдет о ее 20-летней дочери - Надежде.

Насколько Анна всегда была хваткой, жадной до работы и энергичной, настолько Надя была ленивой и аморфной. При всем при этом девица отличалась экстремальной лживостью. Чего только стоит история об ее отчислении из учебного заведения, в котором она, якобы, получала образование!

Деньги за учебу от матери брала, на занятия по утрам ходила регулярно. Как оказалось, до вечера болталась по городу, потом возвращалась домой и даже "готовилась к лекциям". Аню едва инфаркт не сразил, когда она узнала правду.

Тем не менее, дочь в Америку забрала. Там Надежда поняла, что взрослых детей родители не слишком опекают. В особенности - материально, тем более, таких взрослых кобыл, каковой она и является. Пошла в официантки, куда деваться-то?

Вскоре она познакомилась с местным мужчиной, примерно вдвое старше ее. "Окучивание" прошло удачно, американец влюбился, стали жить вместе. Надя забеременела, после чего незамедлительно получила брачное предложение. Анна стала готовиться к свадьбе.

После чего произошло невероятное - жених попал в страшное ДТП. Физически он восстановился, а вот с памятью возникли проблемы. Не помнит ни хрена. Он охотно верит, что Надя - его невеста и она ждет от него ребенка. Ребенка содержать готов, к женитьбе - нет. Ну не помнит он девочку, хоть убей.

Справедливости ради стоит указать, что родители жениха очень переживают и за Надю, и за будущего внука. Разговаривают с сыном, пытаются внушить, что любовь действительно БЫЛА. Но сам он пока ничего не помнит. И чувств никаких к ней, натурально, не испытывает.

Словом, вкосячилась наша девушка не по-деЦки. Думала, что ухватила судьбу за бороду, а тут такой пердимонокль. Не смотря ни на что мне все равно почему-то жаль эту девочку Надю

[Феличита 193]

У коллеги сестра вышла замуж за австралийца, познакомились по интернету и встречались в нейтральных странах.

Через пару лет муж наконец- то решился приехать в Россию, но вот незадача, по дороге его просквозило.

Нос не дышит, с собой лекарств не взял. Нашим каплям он тоже не доверяет.

Новые родственники предложили ему народные средства, он сдуру согласился.

Закапали ему в нос сок каланхоэ...

Между чихами было сказано: - Чтоб я ещё раз в Россию? Да никогда!

[Клубничная экзотика 480]

Я какое-то время работала на дисках. Вспомнила один забавный случай. Подходит ко мне продавец и от хохота говорить не может. Показывает на китайцев и говорит: им что-то надо, не могу понять, идите поговорите с ними. Ага, а я, значит на китайском как на своем родном. Китайцы подходят, машут руками, изображая крылья, складывают пальцы рук вместе и произносят: цып-цып, мяу. Ну, все понятно, надо мультик "Том и Джерри". Не ошиблась.

[Ламбис 230]

ОДЕССКИЙ ПАРОХОД

(Почти по Жванецкому)

Все приключилась во времена уже ставшие историей, когда наша Родина СССР, борясь с пьянством, доживала последние годы, когда рядовая проститутка за день зарабатывала больше, чем институтский профессор за месяц.

Соблазненный перспективой прожить несколько месяцев в Италии и неплохо заработать на ремонте судна, я бросил свою так толком и не начавшуюся диссертацию и снова ушел в море.

В это странное время еще сохранились первые помощники (помощник капитана по политико-воспитательной работе), судовая парторганизация, но их влияние стремительно приближалось к нулю. Впервые наши моряки были свободны от назойливой опеки Партии и сами решали куда пойти и чем заняться в свободное время.

Основным занятием было прочесывание автомобильных свалок в поисках приемлемой машины. Тогда разрешили ввоз машин в СССР, и моряки начали массово завозить старые, правильнее сказать древние, иномарки (на машины моложе десяти лет денег ни у кого не было). Большинство вернулось домой с иномарками.

На одном заводе с нами стояло в ремонте судно из Одессы. Ушлые одесситы организовали приезд в Италию своим женам. Договорились с замдиректора завода, и он сделал личные приглашения для двенадцати женщин. Этот зам, как ни странно для топ менеджера, был коммунистом.

Доктор с этого парохода купил себе «Мерседес» без заднего стекла. Стекло для своего «Мерса» он приглядел на соседней автосвалке (правда, стекло это стояло на машине). Свалка была очень удобная, забор чисто символический, охраны нет, плюс недалеко от порта. Несчастный имел очень смутное представление о видеонаблюдении, а то, что существуют полицейские штрафстоянки для машин, в то время никто из нас не знал.

И вот он, в паре с боцманом, отправился за мерседесовским стеклом. Сняли стекло, магнитофон и прочие штучки, что смогли открутить забрали с собой - не пропадать же добру.

Полицейские, на посту видеонаблюдения были ошарашены от такой наглости. Средь бела дня два мужика обчищают машину на штрафстоянке. Потом в придачу к наворованному, забирают снятое стекло и неторопливо уходят. К своим преступлениям доктор с боцманом добавили еще нелегальное пересечение границы - лезли со своим стеклом в порт через забор, а это свободная таможенная зона.

У трапа на родное судно их уже встречали полицейские. Заковывая страдальцев в наручники, темпераментные итальянцы чуть не падали с ног от хохота. Смех смехом, а срок им светил вполне реальный.

Спасла мужиков жена доктора. Она пришла к замдиректора с ультиматумом: или он выручает арестованных мужей, или она заявляет в полицию, что замдиректора завода собирается организовать публичный дом и для этого выписал из СССР двенадцать женщин.

Через день страдальцы уже были на борту.

[Сколопея 5 485]

Отдыхала в Египте, и купили с мужем себе экскурсию на гору Моисея.

Поднимаемся на гору, сзади в спину тебе дышат верблюды, арабы предлагают тебя довезти на верблюде. Но это получится 100 грехов спишутся верблюду, а ты на гору поднимешься просто так.

Идем, обходя навоз от верблюдов. Еле- еле поднялись на эту гору. Когда обратно уже спускались, мы не разбирали, навоз - не навоз, лишь бы спустится с горы.

На утро когда проснулись, и пошли на завтрак, я громко в коридоре стала возмущаться о том: как после вчерашней ночи, у меня болят ноги.

Ни в одном номере, не остались равнодушны к моей проблемы, комментарий был ото всюду, самый приличный комментарий: что я счастливая и мне повезло с мужем.

Вот она русская солидарность, ушки на макушке, и неравнодушие к соседям.

[Селендифати 3 649]

Не знаю в какую ветку лучше - сюда или в "Я-идиотка"...

Я иностранцев за всю свою жизнь почти никогда не видела. У нас "водятся" только китайцы и азербайджане, но они уже как родные, по-русски шпрехают, так что привычные. Это преамбула.

Амбула.

Недавно летали с мужем отдыхать в Питер, а так как гостиница была в центре, иностранцы были на каждом шагу, интересно

Ну вот. Гуляем по Эрмитажу, уставшие, с отекшими ногами от долгих прогулок по городу, со всех сторон слышна разнообразная иностранная речь, непривычно, голова кружится. И тут... Налетаю я нечаянно на заграничного дядечку, прямо всей своей немаленькой грудью ему в руки (невысокая я). Дядечка только рот открыл (уж не знаю - извинится сам хотел или отчитать), а я вместо того чтоб сказать айм сорри, ляпнула МЕРСИ , мужа за руку и пошла в другую сторону. Мужчина так и остался стоять с открытым ртом глядя мне вслед..

Муж до сих пор мне этот случай вспоминает и смеется, мол, дядя решил что русская девушка жаждала мужских обьятий и даже поблагодарила

Полиглотка, блин...

[Woman 18]

- За 17 лет в мой дом никто и никогда не залезал. Я не могу понять ваш обычай запирать двери.

Соотечественники! А вы можете оставить свой дом без запора?

Действительно. Самое сильное впечатление во время полугодовой командировки в Голландию на меня произвели стеклянные двери. Как в маленьких домиках, так и на лестничных площадках. Ну вот обычные межкомнатные двери с рифлёным стеклом. Ключик-то есть, но так - на честном слове, на пол-оборота.

Поначалу очень удивлялась и допрашивала шефа: "Почему?"

Тот искренне удивлялся и пожимал плечами:

- А зачем нужны массивные двери? Что здесь взять? Деньги в банке, а что у меня тогде ещё красть? Даже если представить вариант кражи - так куда потом вору деть унесённые вещи? Разве что отдать на благотворительность? Не понимаю.

Ага. Понял он это очень быстро, приехав в Россию надолго. Купил квартиру, чтобы не болтаться по гостиницам. За полгода его дважды ограбили, унеся, кроме всего прочего, две бутылки водки, две банки тушёнки из холодильника и поношенные тапочки. В момент поставил железную дверь и сигнализацию.

[МнениеСвоеИмеющая 38 629]

Это было несколько лет назад в турецком отеле. Я за границей в первый раз отдыхала. Муж, перед тем как куда-то уйти, сказал, что в номер придет служащий наладить сейф и за одно покажет мне как с этим сейфом обращаться.

Стук в дверь. Открываю. Стоит мальчик лет 18-ти. Догадавшись, что это по поводу сейфа, и не представляя себе где вообще этот сейф в номере находится, я почему-то отхожу к кровати и жестами показываю ему что бы он проходил. Получилось живописно. Стоит тетка в легком халате возле широченной кровати и двумя руками к себе подзывает. У мальчика-турка сделались большие глаза, он попятился и забормотал "ноу... ноу". После чего открыл шкаф в коридоре и занялся сейфом, который находился оказывается там.

Вспоминаю эту историю, одновременно и смешно и стыдно становится.