Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Скодра 6]

Juliette

Я тоже в такой ситуации с той лишь разницей, что не стала любовницей бывшего мужа. Очень Вас понимаю, все Ваши чувства и сомнения мне близки и понятны.

Вы умница, мудрый человечек и у Вас обязательно получится изменить свое отношение к обстоятельствам, сложившимся в Вашей жизни. Просто нужно не думать о прошлом, а жить настоящим и думать о будущем. Это нелегко, но возможно.

Когда меня посещали всякие мысли о любви к бывшему мужу, о предательсве и обиде, я начинала петь! Пришла ненужная мысля, а я ей в ответ песенку про дубинушку. Через какое-то время стала замечать, что мысля-то почти не является в мою голову.

А еще помогает время. Любая рана заживает. И эта заживет, если Вы чуть-чуть поможете себе в этом.

А когда в Вашей жизни появится достойный Вас мужчина (а в этом я не сомневаюсь), жизнь заиграет новыми красками.

И поверьте, придет день, когда Вы скажете "спасибо" своему мужу за то, что его нет рядом. Как говорю теперь я.

Удачи Вам и терпения!

[Лисса Гудвин 14 039]

Женщинам нужны сказки - им так интереснее жить. Ушел муж, страдал два года - решил вернуться

Не могла пройти мимо, хочется написать некоторые свои мысли по этому поводу.

О сказках.

Женщинам, действительно, нужны сказки. Они их и сами сочиняют, и верят мужчинам, тем, которые "чувствуют конъюнктуру" и с удовольствием их исполняют на основе женских ожиданий. А подавляющему большинству женщин не нужны даже и такие сказочники: сами всё придумаем, сами картинку выстроим и Принца в серединку поместим.

Но жизнь есть жизнь. И мужчины, в большинстве своем, люди конкретные. Да, у мужчин существуют тоже сказки о любви, в которые они верят, но эти сказки более легко осуществимы, в любом случае. Ласковая, улыбающаяся женщина, - это ведь так легко получить, особенно на первом этапе, ну а дальше.. Ну, а дальше, если улыбка сошла с лица любимой и она перестала быть к ним ласкова - что ж, поищут новую, улыбающуюся - всего делов-то..

Мы, женщины... Когда мы понимаем, что большинство наших ожиданий мы сами себе сочинили, и что даже поддержание "сказки" мужчины нам не приносит действительности в нашу "сказку" (что скрывать, мужчины гораздо более эгоистичны и твердолобы, по сравнению с женщинами), так вот, когда мы понимаем эту "сочиненность" нашей жизни, мы начинаем разочаровываться.

И чем сильнее была способность сочинять сказки, тем глубже разочарование. И тем сильнее желание все изменить, все повернуть в обратную сторону: нет сказок - что ж, нет так нет. Будем такими же прямолинейными и прагматичными, как мужчины. Трезвый взгляд на мир - разве не этого они от нас хотят? Так ведь и жить легче...

И начинаем "жить". Но настоящей жизнью Женщины это не назовёшь, потому что, как ни крути, женщина без флера, без загадки, без той же сказочности (которая улавливается на заднем плане) - не совсем женщина.

Нет, мы, конечно, разные. Я не машу всех под одну гребенку. Есть женщины, в которых этого нет изначально, и их "сказка" в чем-то другом. Я никоим образом не даю ни определения, ни рецепты, пишу лишь о близком мне.

Главное - чтобы, если такое в вашей жизни произошло и вы "отказались от сказки" - то чтобы не было ощущения, что вы что-то "потеряли", это нужно в себе проследить и почувствовать. Не было некой угнетенности и обреченности от того, что решили "жить по правилам" нашего, всё-таки "мужского" мира..

Да черта с два! На самом деле не нужно мужчинам (настоящим мужчинам), чтобы мы становились похожими на них. Если некоторые экземпляры и продвигают эту теорию, то она им нужна ислючительно для удобства собственного существования и нежелания подстраиваться под женщину. Не только нежелания, тут и неумение, и страх, и много еще чего.

Так о чем я речь веду. Сохраняйте свою "сказку", женщины (девушки). Да, мы в этом мире должны быть и самодостаточными, и уметь обходиться без помощи и поддержки, если понадобится. Полностью отвечать за себя самим, за себя и за детей. Выживать, в конце концов. Это ожесточает.

И вот самое главное при этом - сохранить свою "сказку" свою мягкость, свою женственность. Свою всегдашнюю надежду на лучшее. И научать мужчину понимать себя; не перенимать его взгляд, а дополнять его своим взглядом. И воспитывать в нем понимание к себе. Это трудно, но мы же Женщины.

Может, это самый длинный пост банальностей, написанный здесь мной, но прошу прощения у тех, кому данные истины знакомы с рождения (знаю, о ком говорю ).

Счастье женщины - быть Женщиной. И, конечно, сугубо ИМХО.

[Гость Juliette]

Женщинам, действительно, нужны сказки.

Я с Вами полностью согласна, сказки это то, что невозможно забыть. Это то, что навеяно с детства, и далее постепенно входит в нашу жизнь, помогая забыть о реальности. В них мы теряем себя, свои истинные представления о жизни. Ведь если сказка случилась, то как правило, в женском разумении - это навсегда.

Счастье женщины - быть Женщиной.

может быть после всего сказанного это действительно верно.

[Гость Забвение]

Здравствуйте!

Хочу сказать, что форум читаю очень давно, но зарегистрироваться решила лишь недавно. Жизнь у меня самая обыкновенная, но, кажется, настал момент, когда мне необходимо рассказать о своей боли. Знаю, что здесь есть много хороших и мудрых людей. Может, кто-то подскажет мне выход или просто скажет слова поддержки. История моя – одна из тысячи, простите, если она покажется вам слишком длинной и банальной.

В юности я была самой обыкновенной девчонкой – в меру привлекательной, умной, общительной. Но когда подружки вовсю начали встречаться с мальчиками, со мной как-то никто не спешил заводить дружбы. Когда мне исполнилось 16 лет, на дискотеке я познакомилась с молодым человеком (назову его Андрей). Тогда ему было 24 года. Мы начали встречаться, я безумно влюбилась, он стал моим первым мужчиной. Мои родители были категорически против наших с ним отношений: во-первых, я была еще школьницей, а он взрослым мужчиной, во-вторых, до встречи со мной он уже успел развестись. Да что для меня тогда были родительские запреты, если я дышала им одним! Мы начали встречаться тайно, благо, у Андрея была своя квартира, а близкая подруга меня охотно прикрывала.

После школы я уехала учиться в другой город. Время было тяжелое, конец 90-х, денег катастрофически не хватало. Мои родители убивались на работе, чтобы я ни в чем не нуждалась, училась. Я же приезжала домой раз в два месяца, чтобы встретиться с любимым. Во время учебы ни разу ни на кого не посмотрела. После института мы поженились.

Повторюсь, что я безумно любила Андрея, поэтому не хотела замечать все странности наших отношений, а их было предостаточно. Например, за все время моей учебы он ни разу не приехал ко мне. Зачем тратить деньги, если я прекрасно приезжаю за счет родителей? Ни одного раза не встретил, не проводил меня – просто сидел дома и ждал.

Предложение он мне сделал «очень романтично». В один момент мы стали часто ссориться. К тому времени мы были вместе уже довольно давно, мне хотелось определенности, а ему было удобно оставить все, как было. После очередной такой ссоры он сказал: «Так и быть, завтра подаем заявление». Мне бы, дуре, еще тогда сбежать, но «господин назначил меня любимой женой»! Счастью моему не было предела.

Супружество ничего не изменило. Андрей приходил с работы часа в четыре и садился играть за компьютер. Я, отработав до 19-ти часов, должна была еще пробежаться по магазинам, приготовить ужин и накормить любимого мужа. На работе я очень уставала, но к моему приходу он ни разу не догадался вскипятить чайник. На мои замечания всегда отвечал: «Ну, я же устал сегодня». Мы почти никогда не ходили в гости, никто не приходил к нам. У Андрея был единственный друг – компьютер, у меня был любимый Андрей.

Нормального отпуска у нас никогда не было (и это при том, что оба мы хорошо зарабатывали). «Отдыхать» мы всегда ездили в деревню к его родителям (они живут в другой области). Что это за отдых, если подъем в пять утра, отбой в час ночи? У свекрови было 20 коз, утки, огород. Каторга! Надо отметить, что у нас была дача, но работали там только я и мои родители. Муж там не появлялся – это же не его! Зато с огромным удовольствием лопал зимой то, что мы вырастили.

Муж меня невероятно стеснялся. На улице шел не рядом, а как бы чуть-чуть в сторонке. Если на людях я прикасалась к нему – отскакивал, как ошпаренный. Когда мы были в какой-нибудь компании, одергивал меня, не давал говорить, ему было стыдно за мое поведение. Если я в порыве нежности целовала его, он брезгливо вытирался, говорил, что я его обслюнявила. Как же мне было больно! Я считала себя уродиной!

Когда я плакала от тоски, он укорял меня: «Я святой, ты на меня молиться должна. И скажи «спасибо», что морду не бью!» Он не пил, не курил, не таскался с друзьями по гаражам и бабам, поэтому считал себя идеальным мужем. А я не переставала любить и все прощала. Дура!

Детей у нас не было. В этом, конечно же, была виновата я. Несколько лет я таскалась по врачам, угрохала кучу денег, истрепала нервы, съела, наверное, килограммы таблеток, а потом выяснилось, что причина в нем. Лечиться он отказался – ему было стыдно сдавать анализы спермы, ведь все же в клинике знают, чем он там в кабинке занимается! Да и вообще ему было лень.

Я так устала от всего, что перестала с ним разговаривать. Надеялась, он задумается, но, кажется, он даже не заметил моего постоянного молчания.

Потом подошли наши дни рождения. Его (на три дня раньше моего) – мы отмечали всегда, мой – никогда. В тот год я сделала все наоборот: его праздник проигнорировала, а на свой накрыла шикарный стол, пригласила друзей. Они были не в курсе наших с Андреем истинных отношений, поэтому очень удивились, почему я не получила подарка. Мне было очень неловко, но ведь не объяснять же всем, что это норма. Подарков и цветов я не видела никогда.

После дня рождения я отселилась от мужа в другую комнату. Как соседи, чужими людьми, мы прожили еще четыре месяца. Когда он был в отъезде, я собрала свои вещи и уехала жить к сестре. Когда Андрей вернулся, он не пришел ко мне, даже не позвонил. Для него все это было нормальным ходом событий. Вскоре мы развелись. Со дня нашего знакомства до развода прошло двенадцать лет.

Сейчас я живу в гражданском браке, у нас есть ребенок. Мой нынешний муж любит меня, по дочке вообще с ума сходит. Он постоянно дарит мне цветы, устраивает романтические вечера, осыпает меня нежностями и комплиментами. Только с ним я почувствовала себя любимой. Кстати, только после развода я узнала, что всегда нравилась обалденному количеству мужчин. Но я не люблю мужа, испытываю к нему лишь дружеские чувства. Он очень поддержал меня в самые трудные времена, я ему благодарна. Но он чувствует, что нет у меня к нему теплоты!

А вот по бывшему с ума схожу! Мне чудовищно не хватает его голоса, запаха, поцелуев, его всего! Умом понимаю маразм ситуации, а с сердцем ничего поделать не могу. Если бы мне эту историю рассказала семнадцатилетняя восторженная девочка, то все можно было бы списать на неопытность, но я-то уже взрослая тетка! Мне 31 год.

Знаю, что у бывшего недавно появилась женщина (первая за все это время). Она старше него. Я заходила к нему на страничку в Одноклассниках, видела ее фотографию. Она сидит у Андрея на коленях, он нежно обнимает ее. И подпись: «Моя Любовь». Да, ее зовут Любой, но подпись очень двусмысленная. Блин, меня всю жизнь за жабу держал, а теперь такие чувства! Мне больно, больно, больно! Тысячу раз больно! Единственным желанием было оставить под той фотографией комментарий «старая жирная корова сидит верхом на козле». Самое обидное то, что когда мы еще были женаты, однажды я спросила его, женился бы он на мне, если бы я забеременела до свадьбы. Он сказал, что нет, т.к. неизвестно, чей это был бы ребенок (можно подумать, что брак – это гарантия отцовства). А у этой женщины не то, что дети, уже внуки есть! Я ее ненавижу!

Хочу подчеркнуть, что меня вовсе не устраивало положение жертвы, иначе бы я не ушла тогда. Я хочу быть любимой и желанной, хочу спокойно жить со своим мужем, хочу забыть бывшего, как страшный сон. Но не могу. Меня тянет к нему необъяснимой силой. Не говорите, что время лечит. Уже три года прошло, а мне только хуже стало. Иногда ловлю себя на мысли, что если бы я не родила, то уже давно приползла к Андрею на коленях с мольбами о прощении. Где взять силы, чтобы победить себя? Спасибо, что выслушали.

[Смайлик 0]

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ - КАК ЭТО ЧАСТО НЕ СОВПАДАЕТ!!!

К сожалению все что вам остается делать, так это не жить прошлым!

Меня предал бывший муж, оставил с маленькой дочкой и по началу я как сумасшедшая себя совершенствовала. А потом поняла я не нужна ему никакая: ни здоровая, ни больная, ни худая, ни богатая!!!! Зато после этого осознания стало жить легче. Я запретила себе думать о нем, как только мысли о прошлом всплывали, быстро их переключала. Общение свела к минимуму, не посещала общих друзей и сайты. Со временем даже сны о нем прекратились.

Вам предстоит большая работа, но она того стоит, у вас доченька, а детки чувствуют мамино состояние. Будьте счастливы!!!! Берегите свою семью! Время лечит.

[Ночное море 5]

А у этой женщины не то, что дети, уже внуки есть! Я ее ненавижу!

Не нужно ненависти. Это ведь не только она к нему на коленки залезла, но и он не против был, если еще и в интернет выставил.

Единственным желанием было оставить под той фотографией комментарий «старая жирная корова сидит верхом на козле».

Будьте выше этого. Не доставляйте ему радости от чувства, что досадил Вам.

Зачем Вам "козел"?

Мой нынешний муж любит меня, по дочке вообще с ума сходит.

Очень часто бывает так, что любовь просыпатся в ответ любовь...Отпустите ситуацию и представте, что было бы, если б у Вас не было бы теперешнего мужа...Что имеем не храним. А те Ваши отношения себя исчерпали и не нужно по ним убиваться.

А время все равно лечит, если Вы хотите излечиться, конечно.

[Трильби 6]

Забвение

Знаете, лучшего способа "вылечиться", кроме как многократно перечитывать свой собственный пост, я Вам предложить не могу.

Смогли же Вы прожить с ним, как с соседом, 4 месяца без

его голоса, запаха, поцелуев, его всего!

Хочу подчеркнуть, что меня вовсе не устраивало положение жертвы, иначе бы я не ушла тогда.

А потому что свежи были впечатления.

А теперь жажда самобичевания проснулась, я так понимаю? Вон, с каким смаком Вы неоднократно обзываете себя "дурой". Правильно, раз дура - значит достойна такого мерзкого обращения и затаптывания себя под плинтус. А раз невозможно

приползла к Андрею на коленях с мольбами о прощении.

Значит - будем причинять себе боль рассматриванием фоток "милого козла" на Одноклассниках.

Да посмеяться надо было бы, что такую "старую жирную корову" нашёл, да и ту первую за долгое время... Видимо не очень-то он нужен был молодым красивым женщинам...

Скопируйте это фото к себе на страницу. Пририсуйте ему ушки, рожки, копыта, что ещё там по рангу полагается... Поймите, что Ваша жизнь может превратиться в дурной фарс. И фарсом же с этим надо бороться... Удачи.

[Госпожа Удача 6]

Добрый день

Забвение

!

Понимаю вас очень-очень. Знаете как в песне "смотрюсь в тебя как в зеркало..." Так и у меня. Очень похожая ситуация, нюансы, конечно, расходятся, но суть одна.

Мучаюсь также, но меня спасает работа. Чтобы как-то отвлечься переключилась на учёбу и с блеском закончила универ, даже в кризис смогла закрепиться на новой работе и стараюсь вникать во все подробности. Тогда отпускает ненадолго...А как только появляется свободное время и голова разгружается, то все сначала...

Поэтому советую вам переключить внимание. Ничего уже не вернешь. Это больно, я понимаю.

Или представьте, что он переехал куда-то далеко, за океан и ничего с этим не поделаешь, это навсегда. Постоянно твердите себе это, и как задумаететсь о нем как бы "напоминайте" все, он уехал, его нет. Такой вот способ обмануть сердце, чтобы не терзалось.

Самовнушение - великая сила.

[Орхидея 79]

Забвение

Сочувствую вам, искренне!

В сообщении прямо-таки чувствуется ваша боль, ваша невозможность жить спокойно и нормально.

Единственное, что могу сказать - думайте о том, что если все-таки когда-нибудь вы решитесь на то, чтобы вернуться к бывшему мужу - Вам будет еще больнее, еще унизительнее, еще хуже, чем сейчас. Вашего ребенка любить не будет никто, и вас тоже...

Вы прожили без него 3 года. Это большой срок. Постарайтесь прожить еще.

Вдолбите себе в голову одну мысль - человек не изменится, любить и уважать вас от вашего возвращения не станет. Он причинит лишь одну боль. Хватайтесь за эту мысль. Не губите жизнь себе, ребенку и человеку, который вас любит.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Забвение

Только я хотела порадоваться за вас, а тут как обухом по голове фраза :

А вот по бывшему с ума схожу! Мне чудовищно не хватает его голоса, запаха, поцелуев, его всего!

Теперь не радуюсь, а только жалею. Не перевелись ещё мазохистки на нашей земле. Ну что же вы, зачем себя так изводите?

У вас ребёнок, любящий вас муж, а вы

если бы я не родила, то уже давно приползла к Андрею на коленях с мольбами о прощении.

Э-э-эх...

[Лиличка 1]

Забвение, вы прожили с первым мужем 12 лет (если не ошибаюсь) и совершенно разучились себя уважать ( а может и не умели).

Мне кажется, рецепт Вашего излечения от этой зависимости (словом любовь я это назвать не могу) это учиться уважать себя. Потому этот паразит и паразитировал (извините за тафтологию) на вашей душе, он чувствовал Вашу неуверенность в себе.

Я знаю о чем пишу, мой первый муж точная копия описанного Вами - не пьющий-не курящий подарок судьбы, уверенный, что я никуда не денусь, постоянно делающий мне замечания.

В один прекрасный день я плюнула на все это, так, поверите ли? - стоял передо мной на коленях, но мне это уже не надо было. Научилась себя уважать.

А насчет другой женщины - не думайте, что ваш бывший ради неё что-то поменяет в своём поведении. То, что он познакомился с женщиной, старше себя, говорит о том, что скорей всего, ему нужна мамочка, которая бы его опекала и ради которой не надо сильно напрягаться. Вы хотите быть мамочкой? Не привык он напрягаться в отношениях - и не будет никогда.

Изменено 8 Июля 2009 пользователем Лиличка

[Клятва Гиппократа 335]

Забвение

за все время моей учебы он ни разу не приехал ко мне.

Ни одного раза не встретил, не проводил меня

Так и быть, завтра подаем заявление

Муж меня невероятно стеснялся. На улице шел не рядом, а как бы чуть-чуть в сторонке. Если на людях я прикасалась к нему – отскакивал, как ошпаренный. Когда мы были в какой-нибудь компании, одергивал меня, не давал говорить, ему было стыдно за мое поведение. Если я в порыве нежности целовала его, он брезгливо вытирался, говорил, что я его обслюнявила.

Когда я плакала от тоски, он укорял меня: «Я святой, ты на меня молиться должна. И скажи «спасибо», что морду не бью!»

Лечиться он отказался

Потом подошли наши дни рождения. Его (на три дня раньше моего) – мы отмечали всегда, мой – никогда.

Подарков и цветов я не видела никогда.

Это все ваши фразы, подтверждающие отношение бывшего мужа к Вам. И несмотря на все это, продолжаете его любить?! Забвение, я понимаю, что сердцу не прикажешь, но ведь разум тоже должен быть!

Знаю, что у бывшего недавно появилась женщина (первая за все это время). Она старше него. Я заходила к нему на страничку в Одноклассниках, видела ее фотографию. Она сидит у Андрея на коленях, он нежно обнимает ее. И подпись: «Моя Любовь». Да, ее зовут Любой, но подпись очень двусмысленная.

Конечно "любовь", нашел себе одинокую женщину в возрасте, которая на него молится (ведь именно такое отношение ему нужно!). Есть такой тип женщин, готовых плясать перед мужчиной на "задних лапках", лишь бы не быть одной. Это очень удобно вашему бывшему и не значит, что он ее любит. Наверно такие люди кроме себя вообще никого не любят.

Сейчас я живу в гражданском браке, у нас есть ребенок. Мой нынешний муж любит меня, по дочке вообще с ума сходит. Он постоянно дарит мне цветы, устраивает романтические вечера, осыпает меня нежностями и комплиментами

Забвение, цените то, что у Вас есть сейчас. Далеко не каждой женщине так везет. Вам есть с чем сравнить! Полюбите мужа, да это непросто, а кто сказал, что семья - это легко? В разных браках стоят разные задачи по его сохранению и укреплению. Вам выпала такая...

[Магнитное поле 9 173]

Забвение

Хоть Вы и утверждаете, что не жертва, это не так. Иначе бы Вас не тянуло к этому мерзавцу, от которого Вы вообще ничего хорошего не видели. Вы представьте, что потеряли того человека, с которым сейчас, и Вы поймете, что Вам нужно на самом деле. Это психология - нужен тот, кто недоступен, а в том что рядом сложно разглядеть истинную ценность.

[Женюша 1 121]

Забвение

Да уж, не могу даже представить себя на Вашем месте.

Мне, например, очень прятно слышать в свой адрес слова любви, комплименты, получать цветы и подарки без повода. Я и сама люблю демонстрировать мужу свою любовь.

Клятва Гиппократа хорошо описала Вашими же словами то, без чего Вы жили все те годы.

А теперь Вам дано такое счастье:

Сейчас я живу в гражданском браке, у нас есть ребенок. Мой нынешний муж любит меня, по дочке вообще с ума сходит. Он постоянно дарит мне цветы, устраивает романтические вечера, осыпает меня нежностями и комплиментами. Только с ним я почувствовала себя любимой.

А Вы его не цените! Гоните мысли о бывшем, он этого недостоин. Рядом с Вами замечательный человек, попробуйте взглянуть на него другими глазами.

[Derika 0]

Знаете, ваш бывший муж - копия моего отца. Только моя мама так и не ушла от него. Она любила его безумно. Страдала, переживала, плакала, но любила. Вместе они продили 30 лет, до самой маминой смерти. И за все эти 30 лет она ни разу не получила ни цветочка, ни комплимента. Папа не пил, не курил, по бабам не шлялся, после работы шел домой. Конечно он что-то делал по дому - мужскую работу (починить). Его другом был не компьютер, а телевизор. Гостей он не любил, сам в гости не ходил.

И знаете что... через полгода после маминой смерти он начал встречаться с женщиной. Сначала ходил к ней домой с пустыми руками, пока мы с сестрой не сделали ему замечание, что женщине нужно принести хотя бы конфеты или фрукты. Сейчас он исправился. Они вместе год. И каждый раз он несет ей подарки, цветы. Гуляет с ней, ездит на природу, бежит по первому зову.

Ему 52, и я верю, что человек способен исправиться ради кого-то в любом возрасте. Думаю, что даже если он и понял когда-то, что неправильно поступал с мамой, было уже слишком поздно, и он не смог пересилить себя. Он привык, что она всегда рядом и все простит. Когда же начинаешь встречаться с другим человеком, приходится в чем-то подстраиваться (вспомните свои первые свидания с теми, кто действительно нравится). И как этот второй человек себя поставит, такое к нему отношение и будет.

[Куралеся 37]

Забвение

Знаете, я могу конечно ошибаться, но похоже, что у вашего бывшего мужа есть определенные отклонения в психике. Может быть одна из лёгких форм шизофрении. Такие люди (гораздо чаще - мужчины) социально не опасны, они могут вести обычный образ жизни, поэтому часто даже не подозревают что больны. Но в эмоциональной сфере они инвалиды. Он не способны любить, привязываться и заботиться. Им даже просто не понять что это такое. И когда вы что-то от них требуете - они искренне не понимают чего именно вы хотите, злятся и раздражаются. Они способны причинять боль и не замечать этого. Словом, если вы у человека с таким заболеванием будете просить любви - это то же самое, что у человека без ног просить выйти и сплясать. Не дано-с!

Вам больно от того, что он не оправдал ваших надежд, а вы как и большинство женщин, всё терпели и ждали, терпели и ждали. Потратили много времени, и, не получив результата, озлобились. Право, не стОит. Просто вы не знали, что ждать от него было реально нечего. Вы всего лишь ошиблись. И кстати, еще дешево отделались, потому что разорвали эти отношения сейчас, а не через 30 лет.

Не злитесь на него. Разве можно злиться на больного человека?

[Рыжее солнышко 6 215]

Забвение

Вы 12 лет вкладывали и вкладывали в отношения с мужем любовь, тепло, заботу. И все ждали ответной реакции. Вы привыкли, что в ответ ничего. И со временем стали это воспринимать как должное. Не мужа Вы сейчас любите, а то, что в него вложили столько своих сил. С Вашей стороны типичная любовь-зависимость.

А он Вас вообще никогда не любил. Не способен. Иначе бы понесся к врачу сдавать сперму. Дети, видимо, ему были не нужны. Мне кажется, он Вас воспринимал как "мамочку" и "хорошую девочку": постирано - наглажено -приготовлено - стол накрыт - ночью качественно обслужили. Комплексный сервис. И ничего менять не надо. Все устраивает.

Вам радоваться надо, что хватило остатков самолюбия, чувства собственного достоинства после СТОЛЬКИХ лет уйти. На это мало кто решается. Жизнь Вас наградила за "правильный" поступок: у Вас сейчас все хорошо. Но Вы это не цените. Если не измените отношения к нынешнему мужу, можете его потерять. Если ребенок не очень маленький и есть возможность оставить его на маму и мужа, поедьте на неделю куда-то в горы, сама. Можно взять путевку в санаторий для "пенсионеров" что-то подлечить (только не курорт мачо, а уединенное место и в несезон, например, Карпаты в сентябре). Вам надо уехать на небольшое время от мужа и тогда, на расстоянии, Вы сможете оценить, как он Вам дорог и все станет на место.

Почему Вас сейчас бесит, что у бывшего все хорошо. Потому что, несмотря ни на что, где-то в глубине души Вы все это время надеялись, что он "приползет на коленях", "осознает, как он был не прав". Вы его ждали. А он, гад, забыл и новую бабу завел. В тот день, когда Вы осознаете, что любите нынешнего мужа, Ваш бывший Вам станет параллелен, даже если на Клавке Шифер женится. Вот тогда можете считать, что выздоровели.

Если Вы верующий человек, пойдите в церковь где Вам хорошо. Если энергия церкви подходит Вам, то и батюшка этой церкви подойдет как духовный отец. Православная церковь прививает женщине определенное отношение к семье и мужу. Вы сейчас понимаете, как Вам повезло с мужем. Но понимаете умом. А после бесед с духовным отцом Вы пропустите это через сердце. Может, и к венчанию созреете. Тогда уже ничто и никогда не будет угрожать Вашей семье.

Берегите себя и своих близких!

[Гость Забвение]

Милые мои! Спасибо за теплые слова - они очень важны для меня. За резкие слова тоже спасибо - это волшебный пендель, придающий мне ускорение.

Смайлик

Вам предстоит большая работа, но она того стоит,

Я буду стараться. Теперь знаю как.

Ночное море

Очень часто бывает так, что любовь просыпатся в ответ любовь...

Размышляя над своей ситуацией, я сделала вывод, что для меня в отношениях все-таки важнее дружба, потому что любовь и тем более страсть проходят со временем.

Трильби

Вон, с каким смаком Вы неоднократно обзываете себя "дурой".

Вовсе не со смаком, а с горьким сожалением. Раньше надо было валить.

Госпожа Удача

Понимаю вас очень-очень. Знаете как в песне "смотрюсь в тебя как в зеркало..." Так и у меня. Очень похожая ситуация, нюансы, конечно, расходятся, но суть одна.

Я читала. Очень сочувствую. Держитесь! И спасибо вам!

Орхидея

Единственное, что могу сказать - думайте о том, что если все-таки когда-нибудь вы решитесь на то, чтобы вернуться к бывшему мужу - Вам будет еще больнее, еще унизительнее, еще хуже,

Нет уж! Я все это хочу забыть, как страшный сон. У меня есть, для кого жить! Спасибо вам за поддержку!

Ульяна Лопаткина

Не перевелись ещё мазохистки на нашей земле.

Повторюсь - я не мазохистка. Я не хочу и не буду возвращаться к прошлому. Никогда.

Лиличка

Я знаю о чем пишу, мой первый муж точная копия описанного Вами - не пьющий-не курящий подарок судьбы, уверенный, что я никуда не денусь, постоянно делающий мне замечания.

Derika

Знаете, ваш бывший муж - копия моего отца.

Господи, у меня такое чувство, что где-то есть племзавод подобных экземпляров!

Клятва Гиппократа

я понимаю, что сердцу не прикажешь, но ведь разум тоже должен быть!

Именно поэтому я и изменила свою жизнь, а теперь пытаюсь забыть прошлое.

Тесла

Иначе бы Вас не тянуло к этому мерзавцу, от которого Вы вообще ничего хорошего не видели.

Ну, было и хорошее, я просто не обо всем рассказывала, иначе бы я с ним столько не протянула. Да и не такой уж он и мерзавец. Семьянин, конечно, никудышный, а друг хороший.

Женюша

А Вы его не цените! Гоните мысли о бывшем, он этого недостоин. Рядом с Вами замечательный человек, попробуйте взглянуть на него другими глазами.

Полностью согласна, только мужа я ценю.

Куралеся

Знаете, я могу конечно ошибаться, но похоже, что у вашего бывшего мужа есть определенные отклонения в психике. Может быть одна из лёгких форм шизофрении.

Насчет шизофрении - это вы слишком круто. Он абсолютно здоров. А вот куча комплексов присутствует. Наверное, это из его семьи. Его родители очень хорошие люди, но мама - крайне властная женщина, вождь, а отец - тихий и покорный.

Вам больно от того, что он не оправдал ваших надежд, а вы как и большинство женщин, всё терпели и ждали, терпели и ждали. Потратили много времени, и, не получив результата, озлобились.

Да, вы правы.

Рыжее солнышко

Вы 12 лет вкладывали и вкладывали в отношения с мужем любовь, тепло, заботу. И все ждали ответной реакции. Вы привыкли, что в ответ ничего. И со временем стали это воспринимать как должное. Не мужа Вы сейчас любите, а то, что в него вложили столько своих сил. С Вашей стороны типичная любовь-зависимость.

Все верно. Теперь я учусь жить без этой зависимости.

А он Вас вообще никогда не любил.

На самом деле любил, только о-о-о-очень по-своему. Это все от комплексов.

Берегите себя и своих близких!

Желаю этого всем-всем-всем, но чтобы и близкие берегли вас!

[Магнитное поле 9 173]

Забвение

. Семьянин, конечно, никудышный, а друг хороший.

На самом деле любил, только о-о-о-очень по-своему. Это все от комплексов.

Тогда просто помните все, что было хорошего. Чтоб в Вашей душе было всегда светло, и живите дальше. С любящим Вас человеком, с ребенком, в мире с собой. А прошлое - оно и есть прошлое. Оно прошло, отпустите его, и тогда наступит покой.

[Тефия 376]

Забвение

Ну, во-первых, Вы прожили с ним 12(!) лет. Это очень немаленький отрезок времени, и помимо любви в Вас еще властвует такая вещь как привычка, от этого никуда не деться. Ведь брак - это не просто человек рядом, это определенный уклад жизни, так много милых и привычных вещей, Ваш общий дом, в конце концов. И отвыкнуть - это нужно время, пробуйте создавать Ваш собственный мир без него.

Во-вторых, Вы же ушли от него потому, что, живя день и ночь в этом болоте (извините), изнутри видели, к чему приводит такая жизнь. С его стороны ни любви, ни уважения, ни внимания. А по прошествии времени человек обычно забывает плохое, а каждый хороший момент раздувается как воздушный шарик. Это не плохо, даже наоборот, так наше подсознание пытается убедить нас, что мы прожили эти годы не зря, что был и на нашей улице праздник. Мне кажется, это сейчас и происходит с Вами. Ведь вспоминаются чаще хорошие моменты, не правда ли? Подумайте об этом. И учитесь ценить то, что имеете, не предавайте мужа даже в мыслях, он этого не заслуживает.

[Куралеся 37]

Забвение

Насчет шизофрении - это вы слишком круто. Он абсолютно здоров.

Нет, вы не поняли. Я же объяснила, что в лёгкой степени шизофрении человек может не догадываться что болен. Он даже никогда не подумает о том, чтобы пойти к психиатру, т.к. внешне выглядит абсолютно здоровым и добропорядочным гражданином. Он, в принципе здоров, но в эмоциональном плане он инвалид, который просто не в состоянии испытывать любовь и привязанность.

[Анидаг 2 109]

Забвение, мне очень Ваш пост понравился. Вы такая... как бы сказать... здравомыслящая, правильная что ли. Не могу почему-то подобрать слов. Вы не делали идиотских поступков.

Мне импонирует всё в Вашем решении проблемы. И то, что отметили свой день рождения и пригласили гостей. И то, что отселились в другую комнату. И то, что вышли замуж и родили ребёнка.

Всё это говорит о сильной воле и самоуважении. Чувства к бывшему, это зависимость. Пройдёт.

Вы производите впечатление очень умной и мудрой женщины. Я почему-то уверена, просто на 100% что Вы справитесь, сейчас Вам всего лишь нужна моральная поддержка, которую на форуме Вы с избытком найдёте.

Удачи Вам!

[Тутти-Фрутти 4]

Я не хочу и не буду возвращаться к прошлому. Никогда.

Забвение, вот это правильно, так держать. Вы бы эту фразочку на листочке написали да над кроватью повесили, как девиз жизни. Утром прочитали, улыбнулись и вперед - к лучшему. А прошлое не стОит, чтобы к нему возвращаться, тем более, такое, как было у вас.

[Мадам Лапина 9]

Забвение

Вот Вам еще один

волшебный пендель

Упорно не могу понять таких как Вы.

12 лет об Вас вытирали ноги. Вас не любили, даже не уважали. Да со скотиной лучше обращаются, чем Ваш муженек обращался с Вами. Просто у Вас сформировалась зависимость от Андрея, ничего более. Все-таки вы были вместе довольно долго. Да и любовь - она слепа.

Если бы Вы были моей лучшей подругой, я отхлестала бы Вас по щекам, чесслово! Ребенок, любящий муж, а Вы...

[Гость Yulisa]

Я тоже думаю, что вам нужно время. Как говорят: "Время - иод"!!!