Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Луковичка 10 891]

morfik

Одри

Мантика

Девочки, милые. Вы все такие молодцы. Ведь никто нам не обещал спокойную жизнь без "американских горок", но именно такие встряски дают нам возможность ценить то, что имеем. А имеем мы очень много: жизнь, детей и, главное, умение это любить.

Три брака. Много или мало? Не знаю. Честно. Но я давно всех простила: и свёкров, и их сынков. А уж как бывшие родственники меня уважают...

Одна беда: ни мой бывший № раз, ни мой бывший № два-с, не нашли новую любовь. А я очень бы хотела, чтобы всем было хорошо. Ведь, если ушёл от нас некогда любимый человек, значит, и мы не "дотянули до его идеала, его мечты"...

Ведь мы когда-то выбрали их, любили... А сам-то насильно мил не будешь (с). Но и тратить свою единственную, богом данную жизнь, на ненависть, ожидания и неверие в будущее просто кощунственно.

Маш, вспомни ещё свои желания... бррр. Если бы они осуществились, представляешь? Я считаю, что только наша счастливая жизнь после развода может реабилитировать самих себя перед собой. Ни перед бывшими мы должны изображать счастливую морду лица, а именно быть счастливыми...

Ну что мы докажем, изображая вселенскую скорбь об утраченном? Тратить жизнь на ожидание СМС? Фу, это даже не пошло...Противно на саму себя, вот. Только не обижайтесь, я ж сама прошла ваш путь. ИМХО.

[Мантика 14 286]

Луковичка

а именно быть счастливыми...

Да уж, чем мы счастливее после развода, тем лучше отношения с бывшими.

К сожалению, нереализованной в каком-либо отношении женщине (хоть в профессиональном, хоть в личном), "держать лицо" после расставания и относиться к бывшему если не доброжелательно, то хотя бы просто нейтрально, обычно не получается.

[Лучар 3]

Я со своим бывшим состояла в "гражданских отношениях".)) Мы не были расписаны, но прожили вместе почти 8 лет. Прилично. Расставаться было адски трудно. Но я настроилась пережить все волнения. Иногда хотелось вернуться. Иногда было тоскливо. Бывший переживал расставание ещё острее. Но я знала, что так - будет лучше. Ведь причина расставания была серьезна - я его не любила. Человек он хороший. Общаться с ним интересно. И вообще - если не это маленькое "Но" (отсутствие любви), то он был бы идеальным мужчиной для меня. Настолько много было общего. Но полюбить его я так и не смогла.

Спокойствие пришло спустя много месяцев. А совсем стало тихо на душе, когда у бывшего появилась женщина. Он поначалу бравировал этим - вот, мол, смотри, не пожалей о том, что расстались. Я не пожалела.

Связи с бывшим рвутся постепенно. Сначала очень трудно, потому что многое связывает. Не сразу рвутся совместные бытовые привычки, не сразу исчезают полностью его вещи и другие мелочи, связанные с общей жизнью, не сразу привыкаешь, что теперь нельзя обращаться к нему за помощью, за советом. И даже с желанием "просто поговорить" надо быть крайне осторожной. Самое главное - никогда не звонить и не встречаться с бывшими, будучи в нетрезвом виде. Слишком велик соблазн иллюзии "воссоединения". Ерунда всё. В трезвом виде уже не кажется, что "можно всё начать сначала".

А сейчас прошло уже много лет. У меня второй брак, официальный. Не самый удачный, но бывшему я об этом вряд ли скажу. Мы есть друг у друга в друзьях в социальных сетях. Но пишем друг другу не больше одного предложения раз-два в год. Обычно это довольно сухие фразы: "Привет. С праздником. Как ты?" И ответ такой же: "Привет. Спасибо. Хорошо. А ты?" Вот и всё. Больше говорить не о чем. У него своя жизнь. У меня тоже. И пересечений не хочется.

31 декабря 2009 года он узаконил свой гражданский брак с другой женщиной. И, если честно, я рада за него.))

[Луковичка 10 891]

Мантика

Согласна. Но кто может дать оценку "жизни после развода"? Только мы сами. Понятно, что делать счастливое лицо в ситуации, когда "кошки на душе скребут" очень и очень сложно...

Пример из практики: бывшая жена моего любимого мужа вышла замуж только год назад (или два?), через 11 лет после развода. Он уже сто раз женился, а она питала надежды. У них же дочь...

Но это уже другие истории. Берегите нервы, дорогие дамы ( кто б говорил, если честно ). И, как ни банально звучит, любите себя. Сильно-сильно... Мы ж звёзды и королевы!:king:

[Миледя 30 202]

Мантика

Знаете, мой бывший любимый мужчина бросил меня в самый тяжелый момент моей жизни. Так обидно было, я так на него зла была, нашел время, место и главное, каким образом мне сообщили о разрыве. Потом пакости пытался сделать, хоть по мелочи зацепить. А потом у меня как-то все перегорело. Самое смешное, что поняла я это сидя в сортире, на толчке Нет ни любви, ни ненависти, ни обиды, как и не было ничего. Недавно столкнулись, оказалось я с ним еще и общаться могу и меня это совершенно не дергает, хотя личной жизни у меня как не было, так и нет. Спросил как дела, ответила честно: "Все Фэн Шуй"

[Мантика 14 286]

Луковичка

бывшая жена моего любимого мужа вышла замуж только год назад (или два?), через 11 лет после развода. Он уже сто раз женился, а она питала надежды.

А может, не было подходящей кандитатуры? Бывает же такое на брачном рынке, рейтинги падают и найти кого-нибудь приличного очень лосжно.

И языки выучить можно, и разнообразные кухни освоить тоже, но если нет приличного кавалера, то куда деваться-то? Не сядешь же в витрине с плакатом - хочу замуж!

[Луковичка 10 891]

Мантика

А может, не было подходящей кандитатуры?

Так и я говорю: упустила такое сокровище, где ж найти второе? Я ж почему и люблю обеих бывших своего мужа. Если б они не разошлись,... не, не хочу даже думать.

Поэтому и говорю всем: сначала поставьте цель и задачу - чего хотите? Разойтись? Напугать? Заставить плясать под свою дудку? А сил хватит? Не надо торопить события...

Сложно вернуть былое. Зачем ворошить старьё? Не можете дружить с бывшими? Не надо. Но и мозги выносить друг другу - бе, себе дороже. Так и бывшая мужа всячески пыталась вернуть мужа в семью, но на своих условиях. Типа, ты ж вернулся, значит: осознал, что был не прав и т.д. А он не осознал, а он был прав...

Так 11 лет и пролетело. Муж ещё раз женился, развёлся, опять женился (уже на мне), а БЖ №1 всё думала: дочь же есть общая. Понимаю, что не очень внятно объясняю, но я вообще не понимаю бывших своего мужа - он-то не уходил. Его за дверь выставляли, будучи уверенные в его любви к семье... И что? Он очень семейный, любит моих деток, своих деток И ЧТО? Унижать-то зачем?

Давайте жить дружно (с).

[Черничное варенье 20]

У меня с бывшими мужьями никаких отношений нет - ни хороших, ни плохих. Зачем они мне нужны? У меня своя жизнь. Тем более, что оба они во времена расставаний вели себя не лучшим образом, подлянки какие-то устраивали, истерили... ну их. Пусть живут себе, но я в общении с ними не заинтересована, причем это не зависит от того, насколько у меня все складывается гладко. Даже если я буду одна-одинешенька, мысль вернуться к кому-то из бывших мне и в голову не придет Зачем заниматься прошлым, когда есть настоящее?

[Lighty 0]

Ну, сначала тяжело было. Друг друга ненавидели, хотя, по большому счету, делить то нам было нечего, кроме ожиданий . А потом как то все улеглось, стало пофигу обоим, ну и слава богу. Не пофигу было почему то одной общей подруге (жене его друга, с которым у меня отличные отношения), которая всеми силами старалась сделать так, чтобы мы с ним не пересекались, из-за чего, собственно, я с ней по итогу и поссорилась, потому что очень неприятно, когда человек за тебя решает, с кем тебе общаться, а с кем нет. А вот с его мамой я осталась в настолько наилучших отношениях, что даже вижусь с ней чаще, чем с родной мамой. Моя живет в часе - полутора езды от меня, а его мама - через дорогу . По большому счету, ее большая заслуга в том, что мы перестали цапаться, потому как если я приходила в гости, когда он тоже у нее - она никогда никаких различий между нами не делала, и охов на тему "Сережа - молодец!"(с) я от нее никогда не слышала. Ну, а потом он свалил эмигрировал в Штаты и душа моя облегчилась (двусмысленно получилось, ну да ладно) окончательно.

[Гость Анна Аркадьевна]

Здравствуйте. У меня большая проблема. Я рассталась с мужем. Инициатором была я. Теперь я вижу его каждый день с другой. И их познакомила его сестра специально, потому что по её мнению я его унижала, не любила и т.д. Он «забил» на сына. Живет за счёт этой девушки. Его сестра с ней лучшие подруги. Он ничем нам не помогает и не хочет. Я осталась одна. Я сама себя уже заела, у меня депрессия. Я знаю, что он мне не нужен, но когда вижу его с другой, так плохо. Я вижу его счастье и мне тяжело.

Многие говорят, что это несерьёзно, но мне от этого нелегче. Что со смой, как самой себе помочь, я ведь понимаю, что мне с ним опять \будет плохо. Он совсем не семьянин, он не работает, он существовал за мой счёт, а сейчас за счёт этой девочки Я думаю вдруг она его переделает… Я тогда вообще наверное шизофреником стану. Помогите пожалуйста.

[Овсянка 40 801]

Анна Аркадьевна

Ну, если парень (муж) уходит к другой, ещё неизвестно кому повезло.

Инициатором расставания были вы. Значит, дошли до такой критической точки, когда надо было сказать : "Хватит!". И Вы это сделали.

Поменьше думайте о Вашем бывшем, не представляйте картинки в голове из их "счастливой" жизни. Просто переверните страничку Вашей жизни и начните с чистого листа, как не банально это звучит. Научитесь жить без него. Отдайте всю любовь своему сыну.

Муж у Вас не ангел. О чём же жалеть? О том, что с ним плохо, а без него ещё хуже? Поверьте, всё проходит, и это пройдёт. Надо только уметь в любой ситуации оставаться самой собой.

[Soul 1]

Анна Аркадьевна

Теперь я вижу его каждый день с другой.

Встречая своего бывшего мужа ( пусть и нелюбимого уже) , вы рвете себе душу, не даете забыть прошлое и начать жизнь с чистого листа. Так что совет вам - по возможности ограничить встречи с " бывшим", найти себе какое-нибудь интересное занятие, увлечение, короче, занять свою бедную головушку другими интересами.

Вы не одна, у вас есть сын, которого нужно воспитывать, развивать, это такое поле для деятельности ! Вам сейчас очень трудно, вы сделали решительный шаг ( развелись с мужем) и остановились, а ведь надо двигаться дальше. Боль от расставания постепенно пройдет, дайте только себе немного времени.

И все у вас еще будет хорошо !

[Эни Сай 40 119]

Может быть,Вас утешит то, что большая часть женщин в вашей ситуации чувствует то же самое..Эти мысли "А вдруг..??" "А если бы..??" мучают, действительно причиняя боль..

Сейчас главное- пережить, переболеть, занять себя чем-то.. [ч согласна с quote]Овсянка - все пройдет..

А еще хочу Вам сказать, что из моих знакомых, переживших такую же ситуацию так же болезненно, спустя время после расставания ни одна не пожалела о разрыве. Они сейчас и сами не понимают, зачем так мучались.

Удачи Вам!

[MblWKA 30 001]

Анна Аркадьевна

Знаете, у вас счастье - вы свободны от мужа, можете встречатся с кем хотите. Ну не просто же так с ним расстались Ну вернете вы его, вернется все на круги своя, потом опять расстанетесь... Не надо лучше, переверните страницу и отпустите мужа, он волен делать то что хочет, ну и конечно, на алименты подайте.

[Галошка Семихвостова 0]

Анна Аркадьевна Вы, когда видите его с этой другой почаще думайте о том, что

он не работает, он существовал за мой счёт, а сейчас за счёт этой девочки

Насчет того, что она его "переделает" - это маловероятно...как показывает жизнь. А вот наоборот, пожалейте ее, бедолагу. вынужденную теперь еще и кормить здорового мужика. И завидуйте самой себе! Ведь у Вас появились "лишние" деньги, те самые, которые уходили на здорового лба мужеского пола. И именно этим позитивом заряжайте свой день. Придумайте, что Вы купите на эти деньги. Как проведете время с сыном... Медленно, но депрессия отступит. Потому как и жалеть, реально, в этой ситуации не о чем.

[Sunny_gold 10 661]

Анна Аркадьевна

Как похоже на историю из моей жизни.

Во только на тот момент не было в моей жизни форума, и посоветоваться было не с кем. И, с дуру ума, я с ним сошлась. Хватило меня на 4 месяца, после этого я поняла, что сделала правильный шаг, решив с ним расстаться.

И теперь мне уже все равно, с кем он. У него есть какая то девушка, с которой он практически живет вместе. И она моложе меня на 10 лет. (Вот где комплексам бы разыграться )

Но мне ее просто жаль, потому что мой бывший, хоть и хороший семьянин был, в плане того, что не гулял, помогал по дому, детей любил, но

он не работает, он существовал за мой счёт, а сейчас за счёт этой девочки

Вот и мой бывший так же, до сих пор (а мужику уже 33 года) не работает, кормит его мама, а ездит он на машине этой своей девочки. Она пересела с семерки на пятнашку, и он счастлив невероятно.

Я думаю вдруг она его переделает…

Мне бы этого хотелось, потому что тогда он, может быть, стал бы хоть алименты на детей платить. А так, как подумаю, так прям "фуу", альфонс какой то. У него с одним хорошо, извиняюсь за подробности, в интимном плане. Хотя чего ж плохо то будет, если не работать.

Так что может им и лучше, он ее удолетворяет, она его содержит.

Анна Аркадьевна

Вы поподробней расскажите - сколько лет брака, когда расстались, и всё такое.

Галошка Семихвостова

[Кадрия 23]

Анна Аркадьевна

Я думаю вдруг она его переделает… Я тогда вообще наверное шизофреником стану.

Вот!.. Вы его не ревнуете, вам просто тяжело и обидно: а вдруг его и правда переделают?.. Вы не смогли за годы супружеской жизни, а она сможет... Вот это вас и страшит...

Не ревность, а непонимание этой ситуации... Значит, вы были в чём-то хуже, бездарнее его нынешней девушки... Это вы так сама себе накручиваете... А ещё - особенно если учесть то, что вы расстались по вашей инициативе:

Инициатором была я.

, а он вместо того, чтобы находиться в глубочайшей депрессии или - ещё лучше - уйти в монастырь, очень быстро нашёл вам замену... И не просто замену, а достойную девушку - судя из вашего поста...

В этом случае никакие советы - забудь, забей! - не способны помочь... Это такая наша женская сущность, и ничего с этим не поделаешь... Если уж женщина очень тяжело расстаётся с вещами, которые ей уже в принципе ни к чему, то что говорить о мужчине?.. Вам - если конечно вы не хотите всерьёз вернуть своего бывшего мужа - надо пойти проверенным и очень действенным путём: найти себе мужчину... Клин клином - сами знаете...

А до тех пор пока вы будете одинока, так и будете чувствовать себя как бы за бортом и думать о своей якобы неполноценности...

[Сестра 1 354]

Анна Аркадьевна

Просто вас задушила зеленая пупырчатая жаба, что это только-только было моё, а сейчас не моё. И пусть плохенький, но он мне все-равно нужен, ибо моё.

В таких случаях лучше жить в разных городах или хотя бы районах, чтобы не видеть и не знать, так легче.

[Майра 4]

Анна Аркадьевна

Понимаю Вас. Это чувство собственности. Я, когда тоже сама ушла от отца моего сына, надеялась, что он без меня зачахнет, ведь я такая хорошая, а он такой плохой и никому не нужен кроме меня... Ан нет, оказался еще пригодным.

Я вижу его счастье и мне тяжело.

Вот! Вам тяжело, что он счастлив без Вас, как уже выше написали - жабка душит. Ничего, это все временно, встретите человека хорошего, и жабка от Вас уйдет

[бесконечность 0]

Анна Аркадьевна

Я тоже разошлась с первым мужем по собственной инициативе. Правда, он - замечательный отец, работал и прекрасно ко мне относился. Прошло уже больше пяти лет, и всё это время меня преследовало чувство вины, что я сломала человеку жизнь.

И у меня сложилось чёткое убеждение, что пока мой бывший супруг не устроит свою личную жизнь, судьба мне не позволит быть счастливой. Вот такие тараканы. И по этому, узнав, что он не так давно начал жить с хорошей, красивой девушкой, я испытала чувство облегчения . Очень надеюсь, что его новые отношения загладят ту боль, которую нанесла я.

Отпустите мысленно Вашего мужа. У Вас всё еще впереди, вот увидите! Тем более, что, судя по Вашим словам, и жалеть-то особо не о чем. Ну зачем он Вам такой?

Он совсем не семьянин, он не работает, он существовал за мой счёт, а сейчас за счёт этой девочки

[Огнёвка 74 898]

Анна Аркадьевна

Я сама себя уже заела, у меня депрессия. Я знаю, что он мне не нужен, но когда вижу его с другой, так плохо.

И это подчеркивает то, что вы ему были настолько совсем не дороги, что он в минуту забыл и забил... И от этого обида.

Ну, во-первых, он просто демонстрируется вам назло. Типа, без тебя наконец-то я счастлив.

Во-вторых, если вы не позволите - эта показуха быстро закончится. Как не позволить? Не ходить теми же дорогами. Не смотреть. Насильно. Вот просто поменять кардинально маршруты, сворачивать в другую сторону, заходить куда-то переждать.

Отвлекать себя от счастья бывшего мужа тоже насильно. Это помогает, не думайте, что это невозможно. Возможно. Просто одергивать себя - о чем это я снова думаю? Пойду с сыном стишок учить. Рисовать.

И еще. Не все делается в два дня. Да, он с какой-то новой теткой вроде счастлив. Но эта тетка - чужая. И улыбается ему, пока без ущерба особого может содержать.

А у вас сын - родной. И вас любит любую. То есть вы в выигрыше, а не он.

Во-вторых, не гонитесь его вернуть, авось счастье теперь и к вам придет. Наоборот, пусть цветет отдельно от вас.

А вы потихонечку учитесь жить без него. Да, вы не сияете от счастья. Но вы самодостаточны, ответственны, заняты делом, вы растите сына, воспитываете его. И потихоньку научитесь жить вне зависимости от того, с какой очередной дамой цветет ваш бывший муж...

Да, обидно еще и за сына. Ну что теперь. Не всем даются отцы, у многих отец в доме живет, и это не то, что счастья не добавляет, а наоборот, превращает жизнь в кошмар.

Я думаю вдруг она его переделает…

Вдруг бывает только пук, как любил говорить Дмитрий Нагиев, а горбатых знаете что исправляет? Вот и не заморачивайтесь.

Исправить человек может только сам себя. И никак иначе.

[Ленина 0]

Я думаю вдруг она его переделает

не переделает. он уже привык жить засчет своей дамы...таких и будет искать. не расстраивайтесь, вы тоже себе найдете новые отношения. только не наступите второй раз на одни и те же грабли

[Любящая Любимая 3]

Анна Аркадьевна, эгоистка вы, вот и всё.

когда вижу его с другой, так плохо.

Я вижу его счастье и мне тяжело.

Я думаю вдруг она его переделает… Я тогда вообще наверное шизофреником стану.

Вы думаете: "Он, такой-растакой, счастлив. А я одна... А вдруг, он станет хорошим! Но не со мной...". Вы хотели бы, чтобы ситуация была обратная - вы с бесподобным мужчиной и счастливы, а он - одинокий неудачник.

И не отрицайте, всё это так и есть! Но вы не одиноки в своей проблеме! Все мы такие, женщины!

Со мной было тоже самое. Давным-давно был у меня парень. Встречались мы 1,5 года, даже пробовали жить вместе. Но я сама его бросила, потому что он стал выпивать и поднимать на меня руку. А он, спустя какое-то время, нашёл другую. Как же мне неприятно было видеть их вместе! По вечерам молодёжь собиралась в одном сквере. Я там встречалась с подругами-друзьями, а он гулял с девушкой.

Однажды даже я той девушке устроила скандал на пустом месте. Сама спровоцировала. Не из-за бывшего, а просто так. Но сама-то я знала, что из-за него. Думала: "Я же его ненавижу, быть с ним не хочу, что со мной? Ревность?". Я не понимала, что со мной творилось.

А потом поняла, когда стала встречаться с другим молодым человеком. Во мне говорил эгоизм. Как же - я такая красавица и умница, и одна. А он - пьянь, , с девушкой! Психологически получалось, что не я его бросила, а он меня.

Так что, Анна Аркадьевна, не переживайте, дорогая! Устройте себе смену имиджа - это первое. Поменяйте причёску, цвет волос, макияж, гардероб. Хоть что-то в своей внешности. В лучшую сторону, конечно.

Ходите с подругами и друзьями мужского пола в кафе, в кино, на дискотеки. Запишитесь на фитнес, в бассейн, на какие-нибудь курсы. Не сидите дома, не обсасывайте своё одиночество.

Желаю вам счастья, удачи и найти свою любовь!

[Идиллия 13 729]

Анна Аркадьевна

Я думаю вдруг она его переделает… Я тогда вообще наверное шизофреником стану

Подобных личностей невозможно переделать, могут только сами за ум взяться, что маловероятно, слишком уж комфортно на чужой шее сидеть.

Умом Вы понимаете, что счастья с ним не будет. И это уже большой плюс. А обида со временем отпустит. Старайтесь с ним не пересекаться, общайтесь с друзьями, заведите необременительные отношения или просто начните флиртовать с мужчинами.

Я сама себя уже заела, у меня депрессия

Ни в коем случае не замыкайтесь. Пусть первое время вокруг Вас будут люди, родственники, знакомые, друзья. И пресекайте любые упоминания о бывшем муже.

[Плейлист 735]

Мой почти уже бывший муж развёлся за год до того, как мы познакомились.

Наша свадьба состоялась ещё через год.

Так вот, он специально ездил к своей бывшей жене похвастаться, что женился снова и продемонстрировать своё обручальное кольцо (естественно, под благовидным предлогом повидаться с ребёнком).

Хотя тогда я даже представить не могла, что можно вот так специально поехать хвастаться. Думала, действительно хочет увидеть ребёнка. Такого идеального из себя строил! Я тогда наивно думала, если так трепетно относится к ребёнку, то обязательно хороший человек.

Но в свете того, как он ведёт себя сейчас, какая сущность из него вылезла после того, как я ушла от него, ни минуты не сомневаюсь, что ездил исключительно для того, чтобы побахвалиться.

Причём вовсе не потому, что страдал от любви к ней, а просто потому, что ему хотелось показать, что он-де, такая шикарная птица, уже и женился, а она как лохушка всё не замужем. Да и кому нужна теперь с ребёнком. Вот, посмотри, что потеряла! А поезд-то ушёл, такие завидные женихи без присмотра не останутся!

Кстати, она в своё время сама ушла от него, такого правильного. Видимо, его это гложет, хотел вот так по-мелкому отомстить.

Интересно, а о разводе со мной он ей сообщит?