Если ребёнок обманывает...

[MblWKA 30 043]

Смотрю на него и все сильнее вижу себя. Но я то в детстве ничего маме сказать не могла-во всем я у нее виновата была. За любую двойку-ремень. Но с моим не так. Не так важны нам эти его 5, сколько нужна уверенность что мы сможем ему помочь. А когда врет не можем понять правду он сказал или нет. Это страшит. Я хочу чтоб между нами было доверие, а не ложь. 

Впереди новая школа, новые ребята. И переходный возраст. А тут его страх нам не понравиться, что он не такой как сверстники и т.д. 

2 часа назад, Крикуша сказал:

Сын взрослый уже, нам с отцом не врет, дальше не мои проблемы.

Вот этого мы и хотим. Не знаю как с ним быть. У меня все по другому было

Изменено 7 Декабря 2019 пользователем MblWKA

[Отражение 41 902]

9 минут назад, MblWKA сказал:

Признался что боится говорить о плохом (что его обзывают сверстники, издеваются и т.п.) что мы его любить не будем.

Ну, тут только ваша поддержка во всём. И чтобы он сохранил эту свою индивидуальность вопреки мнению тех, кто обзывает. Объясните мальчику, что это у них проблемы, они не могут того, что может он. В такой форме зависть и злобность проявляется. И не стоит тратить силы и нервы, чтобы что-то доказать. Возраст у него ещё очень нежный, многое он и не сможет преодолеть, но как иначе? Превосходство культуры многие люди простить не могут. Увы. Вот даже у детей это проявляется. 

[Крикуша 165 860]

21 минуту назад, MblWKA сказал:

Мой не может одновременно, с неврологией связано.

Знаете, меня невролог сына научила прекрасной фразе: "больная голова не повод мотать матери нервы." Раз не может, значит для него пункт 2: получай свой неуд и радуйся.

19 минут назад, MblWKA сказал:

А когда врет не можем понять правду он сказал или нет. Это страшит.

Вот это и объясните, что он всегда ваш сын, что вы не можете его не любить, он же будет вас любить, если вы суп пересолите.

НО не зная ВСЮ правду, вы не сможете ему помочь.

[MblWKA 30 043]

10 минут назад, Крикуша сказал:

Знаете, меня невролог сына научила прекрасной фразе: "больная голова не повод мотать матери нервы.

Ну тут у нас как раз проблем нет. Его двойка это его двойка. Сам исправляет.

 

22 минуты назад, Отражение сказал:

Ну, тут только ваша поддержка во всём

Вот стараемся понять чтоб знать как помочь наладить взаимосвязь. Никогда не думала что у нас так будет. 

[Галчонка 240 542]

18 часов назад, mystery сказал:

О вот об этом я. О том, что если ребенок не воспринимает своё поведение на 2 балла, то он не врёт, а недоумевает что ли. Или как-то так. Ибо считает это несправедливым. Правомерность постановки двоек учителем - второстепенная проблема, а не основная. Вытекающая из основной, а не наоборот. 

Нет, он именно врет. Если бы недоумевал или считал несправедливым, то он бымог сказать, что получил двойку ни за что - все отвлекались, шумели, а двойку поставили только ему одному. Но мальчик говорит, что он не знает, за что ему поставили двойку, а под нажимом оказывается, что знает причину.

18 часов назад, Пион4к сказал:

Если бы ребенок был честен он бы матери сказал - делали то-то и то, и мне несправедливо поставили. А не "не знаю....".

Согласна,

И да, тут надо выяснять, почему врет, особенно, если его не ругают за оценки, за то, что не прочитал, не сделал... 

На самом деле, если у человека здоровая психика, у лжи всегда есть причина. @MblWKA я могу предположить, что на самом деле у вашего сына конфликт внутренний. С одной стороны, он прекрасно понимает, что нельзя отвлекаться, шалить на уроках, сам считает свое поведение неправильным, и понимает, что вас такое его поведение огорчит, с другой - ему важно, чтобы одноклассники считали его таким же, приняли его, а в коллективе тихий мальчик-отличник оказывается белой вороной, поэтому он подстраивается под коллектив. Поэтому и "не знаю" на вопрос "за что двойка". Легче выдержать выговор за оценки (тем более, что оценку можно исправить), чем огорчить родителей тем, что не соответствуешь их (и, возможно, своему) представлению о том, как правильно.

13 часов назад, MblWKA сказал:

Смотрю на него и все сильнее вижу себя. Но я то в детстве ничего маме сказать не могла-во всем я у нее виновата была. За любую двойку-ремень. Но с моим не так. Не так важны нам эти его 5, сколько нужна уверенность что мы сможем ему помочь. А когда врет не можем понять правду он сказал или нет. Это страшит. Я хочу чтоб между нами было доверие, а не ложь. 

Повторюсь, ваш сын не наказания боится. Я могу предположить, что он в большой степени зависит от оценки окружающих людей, и с одной стороны хочет завоевать репутацию "своего парня" в среде одноклассников, с другой - не хочет упасть в ваших глазах, боится, что вас это огорчит или расстроит, что вы будете его меньше уважать и любить.

Вам надо обратить внимание на то, как донести до ребенка, что он не обязан соответствовать вашим ожиданиям - с одной стороны, а с другой - что самое ценное, сохранить самоуважение. 

Мы с сыном в какой-то мере проходили это, он всегда отличался от одноклассников - и поведением, и интересами, вкусами, характером. Наверное, ему было достаточно нелегко в школе (да еще он был самый младший в классе, среди его одноклассников были ребята старше его на год и более - например мальчик, который пошел в школу почти с 8 лет, день рождения у него было в конце октября, и сын, которому 7 исполнилось только в конце ноября), но я много с ним работала в этом плане. А к возрасту 10-11 лет у сына (моими стараниями в том числе) был, помимо школы, уже круг общения - ребята из ансамбля, из кружка, друзья из лагеря - дети, более близкие ему по характеру, интересам, жизненным ценностям, так что неприятие одноклассников его с одной стороны стало меньше волновать, с другой - одноклассники, видимо почувствовав в нем некий внутренний стержень, приняли его таким, как есть (мне кажется, что даже уважали за смелость быть не таким). 

В общем, с одной стороны, вам надо внушить сыну, что вы его любите любым, и единственная причина ваших тревог - что вы можете не узнать о серьезной проблеме и вовремя ему помочь или поддержать, с другой - повышать самооценку, формировать круг общения (секции, кружки по интересам), где ребенок сможет найти друзей, которые не будут его прогибать под себя, а где будут цениться его персональные качества. 

Ну и я всегда говорила сыну, что школа - это самый трудный период, потому что школа - это вынужденное общение. Став взрослым, если тебе не нравится коллектив, ты можешь поменять место работы, со школой так не выйдет - там порой и соседа по парте проблематично сменить. Но школа - это не вся жизнь, и друзья не обязательно должны быть среди одноклассников, и если у тебя в классе нет друзей - это не значит, что ты плох или они плохи, это просто так получилось. Вы закончите школу (конечно, учась в 4-м классе это кажется очень далеким), и ты можешь вообще никогда больше с одноклассниками не встречаться.

 

[Marinayanas 5 861]

3 часа назад, Галчонка сказал:

Ну и я всегда говорила сыну, что школа - это самый трудный период, потому что школа - это вынужденное общение.

Школу можно сменить. Я всегда говорила ребёнку: не нравится что-то в школе, не терпи, школу сменим.

[Галчонка 240 542]

6 минут назад, Marinayanas сказал:

Школу можно сменить. Я всегда говорила ребёнку: не нравится что-то в школе, не терпи, школу сменим.

Школу сменить может быть не всегда удобно по разным причинам, особенно, если ребенок младшего школьного возраста - тут может быть и вопрос удобства расположения (например школа, где учился сын, была в 200 метрах от дома, если по прямой, в окно видно, поскольку я не имела возможность водить и забирать его, мне было актуально, что дорога до школы удобна и безопасна. И потом, если ребенок не стал из-за своих отличий объектом буллинга, а просто не может найти контакта с одноклассниками, где гарантия, что в другой школе ситуация изменится. Сын у меня с детства дружил с ребятами, которые были в чем-то белыми воронами - от музыкальных предпочтений и любви к чтению определенной литературы до других увлечений, не самых популярных в среде ровесников. 

Но он вполне успешно научился контактировать с одноклассниками, с одной стороны сохраняя свою индивидуальность, с другой - не провоцируя конфликтов, а дружить можно и не в школьной среде. Просто детям в любом случае в этом сложнее - у них нет свободы перемещений, они до определенного возраста вынуждены довольствоваться тем кругом общения, который им предлагают: школа, кружки и секции, даже если появляются дети со стороны, это до определенного возраста в основном дети друзей родителей, а встречи, особенно если живут они далеко друг от друга, регламентированы или родителями или расписанием занятий.

У сын многие друзьям появились, когда с одной стороны он обрел свободу перемещения, с другой - научился пользоваться соцсетями, вот тогда, общаясь в группах по интересам, он научился завязывать знакомства с людьми, с которыми уже по виртуальному общению нашел много общего.

И вот тут - возвращаясь к теме - мне было очень важно, чтобы ребенок не врал мне и не скрывал свои интересы, потому что, будучи старше и опытнее, я ясно понимала, что виртуальный образ может сильно отличаться от реального, поэтому могла подсказать сыну, в чем может таиться опасность, когда идет развиртуализация сетевого знакомого.

[Marinayanas 5 861]

4 минуты назад, Галчонка сказал:

Школу сменить может быть не всегда удобно по разным причинам, особенно, если ребенок младшего школьного возраста

Если ребёнку в школе плохо, я как-нибудь переживу свои неудобства. 

[Галчонка 240 542]

2 минуты назад, Marinayanas сказал:

Если ребёнку в школе плохо, я как-нибудь переживу свои неудобства. 

Повторюсь, одно дело, когда ребенку реально плохо - его травят, обижают. Другое - просто нет дружеских отношений в коллективе. Моему ребенку было неинтересно то, чем увлекались его одноклассники, у них просто не было точек соприкосновения - они читали разные книги (при условии, что весьма немногие одноклассники вообще что-то читали), смотрел другие фильмы, ему не нравилось играть в футбол после школы, он слушал другую музыку, даже мечтал он о другом. Ну перевела бы я его в другую школу - где гарантия того, что там класс подберется такой, что интересы совпадут и будут темы для общения? Даже отдай я его вместо обычной школы в престижную гимназию, и в этом случае бы гарантии не было, потому что опять же - интересы у сына всегда были специфические.

Но сын (с моей помощью, конечно), научился взаимодействовать с одноклассниками, так что дружбы не сложилось ни с кем, но с парой человек были вполне приятельские отношения, с остальными - ровно-нейтральными. Примерно в 5-м классе у сына появился сначала один, а потом еще двое приятелей классом-двумя старше, с ними они довольно тесно общались, пока ребята учились в школе (даже музыкальная группа у них была - что, кстати, сыграло на авторитет сына в классе), а к старшим классам у сына уже был свой круг общения среди ребят из других школ и вузов (у него вообще было много друзей постарше, друзья-ровесники стали появляться только уже в последние годы, и даже более младшие ребята есть).

 

[Черника 30 444]

27 минут назад, Marinayanas сказал:

Если ребёнку в школе плохо, я как-нибудь переживу свои неудобства. 

Где гарантия, что в другой школе станет хорошо? Любой класс - это срез общества, в любом классе обязательно есть свой "дерзкий, как пуля резкий", с которым приходится контактировать нормальным, адекватным детям. И что, бродить из одной школы в другую в поисках приемлемого коллектива? Дети везде примерно одинаковые.

[Marinayanas 5 861]

24 минуты назад, Галчонка сказал:

Повторюсь, одно дело, когда ребенку реально плохо - его травят, обижают. Другое - просто нет дружеских отношений в коллективе. Моему ребенку было неинтересно то, чем увлекались его одноклассники, у них просто не было точек соприкосновения - они читали разные книги (при условии, что весьма немногие одноклассники вообще что-то читали), смотрел другие фильмы, ему не нравилось играть в футбол после школы, он слушал другую музыку, даже мечтал он о другом. Н

Для ребенка смена школы - это тоже стресс, он не идёт ни в какое сравнение с неудобствами родителя. Я своему ребёнку верю, если он захочет перевестись в другую школу, значит, у него веские причины. О степени их серьезности не мне судить, это же ему плохо, а не мне.  Дети сами прекрасно учатся  находить друзей,  общаться, справляться со стрессами, психика в них адаптивная, и если их припекло, значит, все серьезно. Как бы причина не выглядела в глазах взрослых. 

За 9 классов он ни разу не просил сменить школу.  
По теме. Ребёнок тоже мог соврать «я сделал все уроки», если половина не сделана.  На это не обращаю внимания. 

 

В 07.12.2019 в 15:23, MblWKA сказал:

Вранье было о том, что он не знает почему ему поставили 2. Еле с него выжали правду. Признался. Знает за что 2 и как себя при этом вел.

Ну тут и я бы соврала. Или выслушивать ваши нотации, или «не знаю» и свободен. 

 

6 минут назад, Черника сказал:

Где гарантия, что в другой школе станет хорошо?

Если ребёнку настолько плохо в школе, что он захочет ее сменить, я не буду требовать гарантий. 

Изменено 8 Декабря 2019 пользователем Marinayanas

[Черника 30 444]

8 минут назад, Marinayanas сказал:

я не буду требовать гарантий. 

А смысл их требовать? И у кого? Я только о том, что смена школы может не решить проблему, а даже и усугубить ее.

 

[Галчонка 240 542]

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Если ребёнку настолько плохо в школе, что он захочет ее сменить, я не буду требовать гарантий. 

А где в обсуждаемой ситуации указания на то, что ребенку настолько плохо в школе, что необходимо срочно менять учебное заведение? @MblWKA написала просто, что 

В 07.12.2019 в 16:36, MblWKA сказал:

Как бы в классе его парни никогда не уважали-он отличник, не похожий на всех поведением.

Нигде нет указаний, что ребенка обижают, травят. А вот уважение и авторитет - его обычно надо чем-то заслужить, какими-то качествами, умениями, знаниями. Но не факт, что в другой школе будут востребованы именно те качества, которыми обладает ребенок, плюс ему дополнительно придется испытывать стресс, необходимость вообще заново налаживать контакт с классом.

12 минут назад, Черника сказал:

о смена школы может не решить проблему, а даже и усугубить ее.

 

Именно.

[Marinayanas 5 861]

5 минут назад, Галчонка сказал:

А где в обсуждаемой ситуации указания на то, что ребенку настолько плохо в школе, что необходимо срочно менять учебное заведение? @MblWKA написала просто, что

Я писала комментарий не на сообщение автора. 

[MblWKA 30 043]

23 минуты назад, Галчонка сказал:

где в обсуждаемой ситуации указания на то, что ребенку настолько плохо в школе, что необходимо срочно менять учебное заведение

Нам придется школу сменить. Так как учимся близко к дому. А школа только начальная. Переход в другую школу будет 100% Проблем только прибавится. 

 

1 час назад, Галчонка сказал:

Моему ребенку было неинтересно то, чем увлекались его одноклассники, у них просто не было точек соприкосновения - они читали разные книги (при условии, что весьма немногие одноклассники вообще что-то читали), смотрел другие фильмы, ему не нравилось играть в футбол после школы, он слушал другую музыку, даже мечтал он о другом.

Аналогично. В этом году отдали его в театралку -более близкую ему по интересам. Бежит туда с удовольствием. Друзья еще там не нашлись-времени мало прошло. Да и там в основном девченки на 2-3года старше. Мальчиков у них 5, с друг с другом хорошо знакомы. Но дружбы нет.

[Галчонка 240 542]

11 минут назад, MblWKA сказал:

Нам придется школу сменить. Так как учимся близко к дому. А школа только начальная. Переход в другую школу будет 100% Проблем только прибавится. 

ну, одно дело - смена школы, когда ее меняют все, другое - когда школу меняют в середине года. Я не вижу, что у вас проблема, которую можно решить сменой учебного заведения.

14 минут назад, MblWKA сказал:

Аналогично. В этом году отдали его в театралку -более близкую ему по интересам. Бежит туда с удовольствием. Друзья еще там не нашлись-времени мало прошло. Да и там в основном девченки на 2-3года старше. Мальчиков у них 5, с друг с другом хорошо знакомы. Но дружбы нет.

У сын друг - именно друг, а не ребенок, с которым он иногда играет, общается - появился лет в 11, в этнографическом туристическом лагере, ему повезло - он учился в нашей же школе, только классом старше (и у того тоже как-то с друзьями не складывалось), потом они вместе записались в космическую школу, позже - в кружок исторической реконструкции. Потом нашлись еще двое ребят из параллельного класса того мальчика - с ними объединила любовь к панк-року, но это уже было в средней школе.

На самом деле - и это, я считаю - ловушка для многих детей - почему-то считается, что у ребенка обязательно должен быть верный друг, вот прям с самого детства - если не с детского сада, то хотя бы с первого класса. Эта тема неоднократно обыгрывается и в литературе, и фильмах. Но, к сожалению, далеко не всем так везет - обрести друга с детства (интересно, что сын с мальчиком, с которым так подружился в лагере, был знаком с детства, но до общения в лагере как-то они друг на друга внимания особо не обращали, а вот проведенная вместе смена, тем более они оба были немного младше остальных ребят - их сдружила, и тогда они выяснили, что у них много общего, кстати, став взрослыми, после окончания школы, дружба понемножку сошла на нет - сначала встречались реже, потом интересы появились разные - сын плотно занялся журналистикой и поэзией, появился свой круг, а тот мальчишка увлекся мотоциклами, и стал больше общаться с байкерами. Сейчас иногда встречаются, но чаще переписываются в соцсетях).

Впрочем, я не об этом. Все-таки, мне кажется, что проблема вранья в том, что сын хочет соответствовать вашим ожиданиям, в то же время он не хочет быть белой вороной (а может быть ему самому, однажды попробовав, стало интересно и шалить на уроках, и болтать с одноклассниками, и он понял, что можно где-то и схалтурить. Но вас он огорчать не хочет, обманывать ваши ожидания тоже... Поэтому выход один - врать или говорить "не знаю" и умалчивать.

Так что тут одно решение - убедить сына, что несоответствие ожиданиям - это для вас не трагедия, но в то же время убедить его, что учиться ниже определенного уровня ему - с его способностями - просто стыдно, не перед кем-то, перед собой. Ну а шалости на уроках - ну что ж, если он готов за них расплачиваться, в том числе сниженными отметками - это его право и его выбор.

На самом деле - ну положа руку на сердце - ну не особо страшно, если ребенок один раз на уроке отвлекся, даже если схватил из-за этого пару. У меня сын не болтал с одноклассниками, зато читал на уроке постороннюю литературу, и вполне мог, зачитавшись, не ответить на вопрос, за что следовала "пара" в дневнике. У меня было простое условие - я не ругала ни за отметки, ни за мелкие нарушения дисциплины (сама была далеко не ангелом в школе, так что требовать от сына, чтобы он был всегда пай-мальчиком не могла), ни за споры с учителями в старших классах. Но у него всегда был выбор, а у меня были некие условия, связанные с учебой. То есть мы оба знали, что он вполне мог учиться отлично, по крайней мере точно без троек. Так что можешь исправлять "двойки" и тройки" - это твое дело . А у меня по результатам окончания четверти есть некие бонусы, получение которых зависит от отметок в табеле. Все, решай, стоит ли удовольствие от проказы или потакание своей лени того, что в конце четверти или полугодия ты не получишь этот бонус (поездки на фестиваль реконструкторов, покупки новой коллекционной игры, билетов на концерт любимой группы и т.п.)...

Впрочем, мы, кажется, удалились от темы.

 

[MblWKA 30 043]

47 минут назад, Галчонка сказал:

Впрочем, мы, кажется, удалились от темы.

Спасибо. Все как раз по теме. Возьму ваш опыт заметку, будем пытаться работать друг с другом.

Изменено 8 Декабря 2019 пользователем MblWKA

[Галчонка 240 542]

15 минут назад, MblWKA сказал:

Спасибо. Все как раз по теме. Возьму ваш опыт заметку, будем пытаться работать друг с другом.

Если помогла или натолкнула на какую-то мысль, всегда пожалуйста. И как всегда - если что, в личку всегда отвечу, даже если не сразу.

Вообще, мне очень нравится, что вы видите проблему, пока она еще не обрела глобальных масштабов. Мне кажется, что очень немногие родители обратили бы внимание именно на проблему вранья в вашей ситуации - вот в веточке тоже было, что что обсуждение началось с того, справедливо или нет была поставлена "двойка" - по предмету, но за поведение. 

Но на самом деле очень важно, что вы обратили внимание - столкнувшись с проблемой ребенок предпочел ее скрыть от вас - не возмутился несправедливостью, не подосадовал на учительницу "она ко мне придирается" или на товарищей "они меня отвлекали, а им ничего, а мне двойка". Он просто - ну даже в полной мере не соврал - предпочел скрыть неприятность, как бы отстранился от ситуации - типа я не знаю, за что двойку поставили - вроде бы я и не виноват особо, оно так само...

Помня себя в детстве (а я старалась прямо не врать родителям, но очень много скрывала, причем как раз из соображений "не расстраивать маму", "не разочаровывать ее"), я старалась, чтобы моему ребенку было не выгодно врать мне или скрывать от меня как проблемы, так и неприятности, даже если он сам был их причиной. Более того, у меня ребенок всегда знал, что даже заслуженного наказания можно избежать, если своевременно сообщить - так можно обойтись и без нотаций (ну действительно, к чему что-то говорить, если я понимаю, что он уже сам осознал свой проступок) и порой без наказания, тем более, что я всегда старалась, когда он признается в своем вольном или невольном проступке, не столько наказать, а достигнуть понимания и найти решение - как исправить или хотя бы минимизировать последствия. То есть в конце концов - уже к тем же годам 10, ребенок понял - сказав мне о проступке или проблеме, решить ее будет проще, чем скрывать и, возможно, увеличивать последствия.

На самом деле мы много говорили с ним на тему, что правду говорить может и не приятно, но легче, чем врать - вот ты сказал один раз, пережил стыд, сомнения - но дальше мы уже ищем решение, работаем, причем вместе. А молчишь, скрываешь - ты мучаешься постоянно от необходимости скрывать, обманывать, если твой обман раскроют, это будет еще более стыдно - во-первых за проступок, во-вторых за трусость (ведь ты не нашел смелости сознаться). 

В общем, удачи.

[Рост 165 вес 55 18 532]

@MblWKA, ваш мальчик в начальной школе ещё? 

Могу поделиться своим опытом. Не вспомню точно, было это в 4 или уже в 5 классе - но мой сын начал врать. Находила вырванные из дневника листы, спрятанные тетради с двойками, врал и прогуливал музыкалку. 

С чего бы врал? Не знаю. Никогда не наказывали. Но вот прилетело. 

Долго с этим боролась. Внушала, что за правду ругать никто не будет. 

Мне, возможно, было проще - старшая дочь (старше на три года сына) была привлечена в союзники. Она как-то никогда не обманывала, быстро с самого детства просекла, что проще с мамой договориться и избежать люлей при ее поддержке. 

Так вот дочь ему тоже внушала - скажи маме сразу правду, и проблем не будет. 

Но тем не менее нам с сыном для искоренения вранья потребовалось несколько лет напряжённого труда. Много было случаев, когда правду я доставала окольными путями, ему не говорила, что я уже все знаю, потом вытягивала клещами из него, потом разруливала проблему (не наказывая, хоть и под давлением, но признался же). В итоге закрепился стереотип - мама узнала (вытянула клещами) правду, пожурила и все обошлось. Обманывать он перестал классу к 9. К 11 стал сам говорить правду напрямую. Мог позвонить и сказать -" мам, не сделал английский, можно я уйду с двух последних уроков? К следующему уроку все исправлю". 

Сейчас ему 20, третий курс в далёком городе. Очень многое рассказывает. Даже о том, что с друзьями что-то отмечают и где (снимают квартиру или коттедж) и что пьют и сколько выпил. 

Когда со знакомыми мамами обсуждаем своих студентов, и их досуг, все поражаются - как так, он тебе об этом говорит, а так бывает? 

Бывает. Но к этому я шла лет 10. 

И бывает, что когда-то врущий ребёнок становится к 20 годам абсолютно искренним. 

Сейчас я с ним легко обсуждаю любые темы, даже отчасти его интимные (про любоффь). И мне приятно, что я вижу, что сын абсолютно искренне обо всем со мной говорит. 

Поэтому - врет ребёнок маме - это плохо. И причина может быть совсем непонятна. Но с этим можно успешно бороться. Просто нужно много желания и прямо море терпения, это работает. 

[На Работе 5 099]

Девочки хэлп... Средний врёт все больше.

Четвертый класс. Учится в гимназическом классе. Средне, как большинство. Пятерки, тройки, основная масса четверок. Есть приятели. С учительницей у него отношения хорошие, хотя и за поведение от нее замечания часто. В школу всегда шел с удовольствием, но если есть хоть малейшая возможность пропустить по здоровью-приврет, но пропустит...

С его отцом мы в разводе. Два года. Старший его родной брат 16 лет не врал и не врёт. С ним у нас(ТТТ) взаимопонимание. Оба видятся с отцом регулярно, не препятствую. Папаня их враль тот ещё (( И по мелочам и по крупному. Видимо младший видел что все сходит с рук и на подкорке отложилось... Но старший то не врёт! Уверена. Даже если накосячил, всегда сам скажет и попросит помощи исправить... 

Младший же это просто... Руки опускаются! Никогда не били его в детстве, всю дорогу был залюблен, и мной и папой. Старались и не баловать и в то же время разрешали какие то самостоятельные покупки, прогулки, общение... Но чем старше становился, тем хуже.

Сейчас же от рук отбивается, не знаю что делать!

Говоришь например убрать вещи свои и подмести. Конкретно. В лучшем случае половину сделает. А то и вообще ничего. Не огрызается, просто как не слышит . Понял, говорю?-да. Оговариваю время-например двадцать минут на это. Нет толку.

Не сделал-наказала. Забрала телефон или пульт от телевизора, не пустила гулять... К примеру. Понял, за что? Понял, поплакал и... Не сделал и после этого. Забил. Даже с наказанием. Будет сидеть ныть "почему, мне мешали, не успел, а зачем, потом..." И ничего не делать.

Орать на него постоянно я не могу. Во первых не люблю сама такое, очень нервничать начинаю, дома не говорим на повышенных тонах. Во вторых доча маленькая не хочу чтобы слышала как мама рядом орет... 

Сын просто не делает что ему говорят. Например уже даже запрещаю к нам в комнату с дочей заходить, т.к. зачастую просто не переодевается с улицы и может руки не помыть. Он сестренку очень любит, расстраивается что нельзя к ней и... Может несколько часов так и ходить в уличных брюках и не переодеть. Пока не прикрикнешь или десять раз не повторишь. Это что? Тупость и ли назло?

Понимаешь, что пока не станешь опрятным человеком, к маленькому нельзя? Да, понимает. Расстраивается. И идёт играть к себе. Не переодеваясь. Не могу приучить к элементарным вещам! Пришел, переоделся, вещи на место, руки помыл. Ни разу сам не сделал без напоминаний. Накзывай, не наказывай. Как будто нравится свиньёй жить. Мы то все не такие! Пожалуйста, бери пример хоть с меня, хоть с брата старшего...

Теперь ещё и врать стал ещё больше. Беседовала, на пальцах объясняла что все равно узнаю. Что если сам расскажет, исправим. И наказание не будет такое, если соврет и скроет. Кивает, типа понял и снова здорово... И по оценкам и по остальному.

Например был разговор что на автоматы с игрушками денег не даю. Истратил свои 40, ничего не вытащил. Я против. Объяснила популярно почему. Что если хочет какую то игрушку пусть скажет и на ближайший праздник подарим. И для чего эти автоматы стоят... Тоже. Покивал, понял. Потом узнаю что все равно пошел и ещё раз попробовал. На свои последние 10 и (позорище!!) Выклянчил у кого то на улице ещё 10. Прибить была готова! От стыда сгореть... И кричала и объясняла КАК это стыдно и что тогда и я его буду обманывать раз он так ко  мне. Через неделю купила всем вкусное мороженое. Он ждал , радовался, я всех угостила, а его нет. Типа я и не обещала тебя тоже угостить. Что забыла про четвертое мороженое, что украли, потеряла...Его же словами. Как он обычно выкручивается, так же врала в глаза. Понял вроде как это неприятно. И прошло пару дней и все на круги своя...

Знает что я не разрешаю брать зажигалку. Тем более играть с ней. Слышу в комнате договаривается с приятелем чтобы тот взял денег, а уж он купит зажигалку им. Что ему продадут! Что выглядит на все 11! И что ему даже энергетик продали!

Ппц!!! Только недавно с ним говорила почему нельзя детям энергетики. Как медик объяснила. Нет. Затаился и все таки купил.

Денег я ему уже не даю совсем. Ну так где гарантия что снова не выпросит у кого то?! 

А если у одноклассников в долг??! А если украдёт... Я уже всего боюсь! Где энергетик, там и все остальное! 

Что делать??

Старший говорит, ремнем воспитывай. Слова типа он не понимает. Что до него в детстве сразу доходило когда по попе получал. И сто раз думал прежде чем что то нехорошее делать. Но они разные. А вдруг младший от этого ещё больше озлобится и просто всеми силами скрывать будет, но продолжать.

Руки опускаются...  Я ведь действительно очень много и часто разговаривала с ними. И с младшим. Что любила и любить буду всегда. Несмотря ни на что. Что поступки могут быть отвратительные и плохие, но он сам нет. Что он очень умный, интересный, что с ним дружат и девочки и мальчики...

Такое ощущение что он всеми силами хочет к себе внимание. И неважно негативное или позитивное.  ((

*******

 

 

 

[Оревуар 7 748]

2 часа назад, На Работе сказал:

Такое ощущение что он всеми силами хочет к себе внимание. И неважно негативное или позитивное.  ((

Может так и есть? Может побольше времени проводить только с ним? Совместные какие-то дела или развлечения. 

[Verchi 35 575]

3 часа назад, На Работе сказал:

Что делать??

Готовиться, дальше будет хуже, увы  

3 часа назад, На Работе сказал:

. Но старший то не врёт! Уверена.

Так разная генетика.

9 минут назад, Оревуар сказал:

Может так и есть? Может побольше времени проводить только с ним? Совместные какие-то дела или развлечения. 

Нам не помогло это "побольше времени".

Изменено 24 Марта 2021 пользователем Verchi

[Оревуар 7 748]

16 минут назад, Verchi сказал:

Нам не помогло это "побольше времени".

А что помогло?

[Verchi 35 575]

Только что, Оревуар сказал:

А что помогло?

Ничего, так и врет. В глаза мне смотрит и врет по любому поводу, даже самому мелочному. Муж его раскалывает часто, я реже.

[На Работе 5 099]

42 минуты назад, Verchi сказал:

Так разная генетика.

Они от одного отца

Изменено 24 Марта 2021 пользователем На Работе