Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[Добрик 83]

Эверита

Не страшны физические проблемы, не страшно вытирать, убирать, мыть. Это все гораздо легче того, когда у человека, некогда любимого, происходят изменения в психике. Вот тогда - "туши свет", и крыша у самой здоровой может сделать "до свидания".

11 месяцев назад муж травмировался, уверена, что сам виноват, был нетрезв. Итог: клиническая смерть, соответственно умерла какая-то часть клеток мозга. Сначала был под аппаратом искусственного дыхания, потом, когда начал дышать сам - врачи сказали, что жизни ничего не угрожает.

Учились заново есть, ходить, разговаривать, обслуживать себя и т.д. Но "крышу" сорвало так, что до сих пор вспоминаю с содроганием. Сначала практически жила в реанимации, потом, когда перевели в палату, взяла отпуск и лежала там вместе с ним, думала, что сама умом тронусь. Это УЖАС, КОШМАР, АД. Не знаю, каким ещё словом можно назвать тот период.

После выздоровления сказала ему, что если ещё что-то подобное случится, сдам в психиатрию, хоть убейте и осуждайте меня, как угодно. Ты ради него себя гробишь, а ему хоть бы что, он же не понимает НИЧЕГОШЕНЬКИ! А выговаривает такое, что в страшном сне не приснится.

Семейный стаж у нас почти 23 года.

[Курортозаложница 9 384]

К заглавному посту..

Могла бы я ухаживать за мужем в случае беды за инвалидом? Честно сказать, лет в 20 если бы со мной такое случилось- ушла бы. Не смогла бы.

Случись такое в будущем, если это будет любовь и между нами будет хоть какой то багаж совместной жизни и он успеет в меня вдохнуть в саму жизни и веры в него, то смогу.

[Старая ведьма 18 337]

Вы знаете, я прожила с мужем целую жизнь: 36 лет.

И я думаю, что я бы с ним была до последнего: ухаживала бы, мыла и так далее. Я так думаю. А по факту, случись не дай Бог такое, я не знаю. Нет, на произвол судьбы однозначно не брошу. Но положить остатки жизни... Я не уверена в себе. Не знаю.

[Fata 318]

Turbulent Bell

Почему мужа нельзя любить безусловно?

Потому что он не мой ребенок и не моя мама, не моя сестра. Это единственные люди, любовь к которым для меня безусловна по определению и никуда и никогда не денется.

Сталис

Вот и я о том же. Я не святая и на нимб не претендую. И вполне допускаю, что могу оказаться не достаточно сильной, а моя любовь к мужу - не достаточно глубокой, чтобы костьми лечь и всю молодость свою положить на лежачего человека... Мне еще маму досматривать. И вот уж ей я безусловно должна не смотря ни на что.

[Амнезия Стивена 28 663]

Недавно узнала историю своей знакомой.

С мужем они живут уже лет 20 точно. Ей чуть больше сорока. Муж инвалид - колясочник.

Я думала, это недавно с ним что-то произошло.

На самом деле, на заре их отношений, когда она только родила двух близнецов, с ним случился несчастный случай. Его парализовало. Совсем. Все тело. Он не мог даже говорить. Лежачий.

В итоге, его вытянули, на данный момент он разговаривает, немного может работать руками.

Она ухаживала за ним, вышла на работу. И тянет все это абсолютно без стенаний, жалоб. Еще и близняхи.

Я была ПОРАЖЕНА и восхищена ею.

Потому что, я не знаю, на такое, наверное, не способна. А может.. Но не дай Бог проверить мои возможности.

[Злобынюшка 133 705]

Амнезия Стивена

Недавно узнала историю своей знакомой.

С мужем они живут уже лет 20 точно. Ей чуть больше сорока. Муж инвалид - колясочник.

Я думала, это недавно с ним что-то произошло.

У моей соседки муж колясочник. Детей трое, двойня и еще один сын младше. Я уже даже не помню, когда с ним эта авария приключилась. На улицу стал выезжать на коляске только несколько лет назад, а так все дома лежал. Вместо они всю жизнь, больше тридцати лет точно.

Восхищена ли я ею, не знаю, у меня вообще нет мысли ее судить. Она за эти годы в высохшую старуху превратилась, живут за гранью бедности. Дети выросли, выкарабкались. А она седая и страшная. Жизнь досталась тяжелая. Не приведи боже.

[Черная_Кошечка 8]

Я считаю что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН и паво уйти есть всегда. Так я бы рассуждала окажись я с инвалидностью, и обязательно сказала бы об этом мужу. Но право это одно, а чувства и желания другое. Он бы точно не оставил меня, а я не оставила его. Он же для меня родной, свой, любимый со всеми его недостатками и даже, не дай бог, инвалидностью. НО! Естественно, все мы верим, что наша любовь навсегда и все будет как в мелодрамах со счастливым концом. В жизни же всякое бывает и неизвестно, как все будет происходить после, и какими будут отношения. Так что могу ответить точно, почти все ответят да, не бросила бы. Но насколько это правдиво в дальнейшем? Здесь нет однозначного ответа. Все будет зависеть от обстоятельств.

[Встанем 11 368]

Черная_Кошечка

Он бы точно не оставил меня, а я не оставила его

Невозможно быть уверенным в этом на 100%. Всё в нашем мире подвержено изменениям и времени. Про себя не можем сказать с точностью, где и с кем завтра (через месяц, через год, через 10 лет) окажемся, но в то же время от тех, кого любим, ждём (даже требуем! настойчиво причём) гарантий. И жаждем верить, что они будут с нами ВСЕГДА. А когда случаются коррективы, лишаемся точки опоры.

Я считаю что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Не люблю этой формулировки и сроду ею не руководствуюсь (про себя пишу, потому как чувствую за собой и долги, и обязательства), зато целиком и полностью согласна с другой: "Никто никому ничего НЕ МОЖЕТ обещать." Вот это, на мой взгляд, непреложная истина.

[Отражение 42 038]

Черная_Кошечка

Я считаю что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Должен, всё-таки. Вырастить и поставить на ноги детей - должен. Даже не понимаю какие могут быть возражения. Уважать других людей - должен. Или теперь уже это несовременно? Да много у нас долгов при жизни в социуме.

А вот вопрос об обязанности оставаться с мужем ВСЕГДА или нет - сложный. И каждый решает это по-своему. Любой из нас поступает так или иначе всегда исходя из одного обстоятельства - наличия выгоды. Слово ВЫГОДА давайте понимать в очень широком смысле. Это далеко не только материальная выгода, хотя и она имеет место быть.

Ну, какая выгода оставаться с нелюбимым, пьющим-бьющим мужем, да ещё ставшим инвалидом? Если отбросить призрачные квадратные метры, то получается: быть страдалицей в собственных глазах и глазах окружающих - выгодно: обратят внимание, пожалеют, посочувствуют. Правда, быстренько забудут. Тогда новые акции самопожертвования можно совершить, потом ещё... Но вот не получается ни авторитет свой поднять, ни положение улучшить (не оценили). И не получится. Потому что выгода эта - только картинка в собственной голове. Даже для близких людей человек-жертва не вызывает ни уважения, ни любви. Несправедливо, наверное, но это факт.

Лали-ЛА

и зря дачки возила, в больницах спала..... просто дура жалостливая.

С точки зрения выгоды материальной - зря. Но вы прошли через очень суровые испытания, считайте, что такой ценой вы приобрели опыт. И извлеките из этого опыта максимальную пользу. Пересмотрите отношение к себе и к окружающим насколько это возможно. И не загоняйте себя в угол. Никакая жилплощадь, даже шикарная квартира, не стоит того, чтобы так поступать с собой.

Ну, представьте. Несколько лет пройдёт и ваша дочь выйдет замуж, уйдёт, уедет. Вы останетесь вдвоём с мужем. Вот как жить с человеком, которого, как я понимаю, вы не просто не любите, не уважаете, но от которого у вас скулы сводит? Ну, не знаю. Очень задела ваша история, жаль вас. И в то же время, не доступны моему пониманию мотивы вашего долготерпения. "Некуда идти" - это для старушки из жалости и из милости живущей у чужих людей. У вас - не та ситуация. Ни сейчас, ни в начале совместной жизни с мужем, тем более.

Не теряйте времени, оно у вас есть. ПОКА есть. Никто дочь от отца не отрывает. Она всегда имеет возможность общаться, оставаться у него и поесть кашку, которую любящий папа ей приготовит. Кашка для дочери и прочие показательные выступления - трюк, замануха такая. Чтобы вы оставались рядом и обслуживали, прислуживали... Помогать людям надо. Но, в первую очередь, помогите себе. Прыжок с 10 этажа - с религиозной точки зрения - величайший грех, а с общечеловеческой - трусость и леность души. Оставьте эти ужасные мысли!

19 декабря Русское Православие отмечало День Святого Николая-угодника. Или Николая Чудотворца. Пусть он помогает вам и даст сил для изменений к лучшему.

[Конфронтация 3]

Не бросила, и мысли не возникало бросать... Он не был колясочником, вторая группа нерабочая. Не озлобился. Был домохозяином. Я работала и зарабатывала одна. Было трудно, тяжело. Жизнь не сахар. Но вот он умер, не уберегла. И легче не стало. Почему-то.

[Отражение 42 038]

Конфронтация

Не бросила, и мысли не возникало бросать... Он не был колясочником, вторая группа нерабочая.

Это, действительно, тяжело - работать одной, всех тянуть. Но это не край. Край - это лежачий, который под себя ходит и соображать не может. Ну, примерно, так. И тут сложно кого-то осуждать. Да, надо помочь как-то уход обеспечить, но если женщина решит жить своей полноценной жизнью - никогда бы не осудила. Бросить - нехорошее слово. Перестать быть женой - одно. Бросить беспомощного без всякого внимания на погибель - совсем другое. Каждый сам решает.

Лали-ЛА

И кому я нужна в 40 лет. Измотанная, просто задохнувшаяся.

И в 40, и в 50 находится кому, если этого хотеть. Но вот измученная - да, даже себе не нужна. Так и не мучайтесь. Живите как соседи, делайте домашнюю работу по минимуму, найдите что-то приятное для себя, чему можете радоваться. Ну, хоть поехать на выходные куда-то, пусть совсем недалеко. . Раз справляется по дому, то что мешает? Пойти в кафе/музей/театр... куда возможно. Ну никто же не держит дома на цепи. Свою жизнь можно организовать только самой.

Я от бытовухи одурманивающей спасалась курсами то одними, то другими. Нет, мужа-инвалида у меня не было. А дети маленькие - да. Раз в неделю уматывалась учиться (это я всегда любила) . Оставляла с мужем и вперёд. Переключалась и отключалась полностью. Кстати, многое, чему научилась, помогло и помогает в разных ситуациях. Я и в 50 училась. А что? Мне было интересно. В однообразной и унылой обстановке я задыхалась, очень понимаю. Но развлекать никто и не будет.

Карма у меня такая.

Кто сказал? Это отмазка, чтобы опять себя пожалеть. Уж извините, может быть, резко, но это так. Ну, нет любви, так и без неё живут и не гибнут.

Даже если вы выбрали

Не уйду, не брошу.

, это не значит, что нужно лечь ковриком у порога.

[Черная_Кошечка 8]

Спросила у мужаего мнение на этот счет. Сказал что не бросит.

-потому что должен?

-потому что я не урод.

-а если я тебянапрягать сильно буду?

-ну первые 20 лет тяжело будет, а потом на детей тебя спихну

Вот так, незнаю даже обижаться или радоваться

[Гингема 7 356]

Готовальня

Мне кажется, что именно в таких ситуациях - давать, кому бы то ни было, оценку его поведения - не стоит. Вот именно здесь я согласна с выражением про туфли, которые нужно одеть и поносить.

Лали-ЛА

У наших соседей муж после инсульта стал ребенком. помню его обычным мужиком, и ведь не страый совсем - 47 лет. Однажды звонок в дверь, помогите до скорой донести. Муж помог, и мы, особо с соседям не общаяясь, как-то забыли об этом. Дело было зимой.

А летом я увидела его, еле - еле передвигающего ноги, опирающегося на руку супруги, а лицо - застывшая маска, гримасса.

Она одна теперь в их семье работает, есть сын третьеклассник. Я не знаю, что творилось с этой женщиной все эти полгода, уже год. Только примерно с 52 - ого она перешла на 48 размер. Однако, она из благодарных и борющихся. Может, просто помнит, как он их из Сосновки в город в трешку сразу перевез.

Он трудно восстанавливается. Год прошел - он только дверь научился им открывать. Она возмущается - ну почему так долго ( штаны не одел, футболку и т.д.). Как с ребенком.

[Гингема 7 356]

Черная_Кошечка

Я раньше тоже так думала - и мне писали дословно "Вам или с мужем повезло, или с уверенностью".

А теперь я понимаю, что жизнь есть жизнь, и она далеко не только наши предположения.

[Полянка 6 139]

Насчет ухода за собой однозначно знаю, что муж ухаживать не будет. Откупится. Хотя это тоже не мало - помочь деньгами в такой ситуации.

Про себя .... Мой муж очень сильно не бережет свое здоровье, если говорить о проблеме деликатно. ( злоупотребляет алкоголем) поэтому у меня как бы дилемма , тем более что я вообще эту тему не раз обдумывала и это даже больное место для меня.

Так вот одно, когда с человеком случилось несчастье или тяжелая болезнь. И совсем другое, когда человек сам себе рыл яму.

Если несчастье - однозначно буду. Потому что для меня очень дорог мой внутренний комфорт. Уйти и бросить мне будет внутри тяжелее, чем ухаживать.

А вот если его по пьяни кондратий хватит - я просто даже из больницы не заберу. Или вообще не окажу первой медицинской помощи, чтобы даже до больницы дело не дошло.

Муж, кстати, об этом оповещен

[Принцесса на горошине 8 487]

Знаю одну женщину, которая 40 лет прожила с инвалидом-мужем. Она вышла замуж лет в 20, родила друг за другом двоих детей, мальчика и девочку, и тут муж попал в аварию и сильно повредил голову. Нет, его не парализовало ( или только поначалу, не помню ), но сразу дали вторую группу. Затем стало лучше, получил третью и работал на неплохой должности завхоза. Лет через 10 состояние ухудшилось и теперь у него первая группа пожизненно ( отек мозга постоянно ).

Видела их вместе. Живут постоянно в селе. Она симпатичная и умная женщина. Он ходит, но выглядит конечно очень больным, лицо опухшее, всего трясет. Да еще и пьет, она рассказывала, вдобавок жадный. Ездит за пенсией в город, получит и всю ее пропивает. Весь дом и хозяйство были на ней, еще и двоих детей хороших вырастили. Да, конечно, всю жизнь прожить с инвалидом очень тяжело, не все на это способны.

У меня тоже может так быть, что мужу, он сердечник, станет хуже и он сляжет, но я уже смирилась с этой мыслью. Самое страшное, если полностью парализует, как моего родного дядю, который уже около 10 лет лежит. Первое время хоть на кровати садился, теперь уже нет. Все родные ждут его смерти, а он все живет. Страшно в таком состоянии оказаться...

[Сталис 2 019]

Гингема

зачем вы сейчас, сегодня с ним живёте?

Ну допустим сейчас он ее содержит, а потом - ей бы себя вытащить, его она не потянет, ну это как вариант.

[Черная_Кошечка 8]

А может есть дети, которым он хоть и пьющий периодически, но всеже отец? И да, содержит как никак, видимо семья не на взаимной любви , а на взаимном расчете держится.

[Отражение 42 038]

Полянка

А вот если его по пьяни кондратий хватит - я просто даже из больницы не заберу.

Шанс, что именно так и будет, очень велик. И если вы уйдёте от беспомощного, то вас осудят все, дети прежде всего. Да и самой разве будет спокойно и комфортно?

Поэтому, если уж не устраивает образ жизни мужа, то расставаться надо сейчас, когда он на ногах. Причём конкретно и вразумительно озвучив причину. У него будет выбор. Или остаётся с вами прекратив это безобразие, либо продолжать, но уже без вас.

Но кондратий его хватит по пьяни, в любом случае, т.к. здоровье УЖЕ подорвано именно таким образом жизни. Продолжая с жить с мужем и соглашаясь на такую жизнь, вы автоматически соглашаетесь на его пьянство, даёте ему негласное разрешение. Получается, что и вы виноваты в его пороках. Вы их провоцируете.

Моя знакомая развелась с мужем, когда тот стал изрядно закладывать. С двумя детьми осталась, младшая ещё и очень слабенькая росла. И зарплата учительская. Но без него было лучше, чем с ним. Спустя какое-то время бывший муж допился до обширнейшего инсульта. Вот тут осуждать женщину, что она не побежала его забирать, выхажиать-ухаживать из показного благородства, даже и в голову не придёт. Она тащила детей как могла. Муж - уже бывший, сделавший свой выбор. Вот и оказался он в специальном интернате, где живёт уже много лет. Максимум, что он может - сидеть в коляске и узнавать навещающих его раз в месяц взрослых уже детей и бывшую жену. Вкусняшкам принесённым радуется. Теперь у него такая жизнь. Но это ОН выбрал, когда был ещё в состоянии принимать решения.

Черная_Кошечка

А может есть дети, которым он хоть и пьющий периодически, но всеже отец? И да, содержит как никак, видимо семья не на взаимной любви , а на взаимном расчете держится.

Он отец, но ПЬЮЩИЙ. Как там складывается - мы не знаем. Как сопутствующие моменты - бьёт, гуляет, денег не даёт - тоже возможно. Но если такой пьющий папа сваливается на руки и жене, и детям тяжким грузом, жизнь их изменится круто. Всё для него, больного. Поэтому, расчёт должен быть, обязательно. Не дорого ли придётся платить за сомнительное счастье жить с алкоголиком?

[Николавночка 21 195]

У меня даже нет сомнений, буду! И знаю, что муж тоже будет! 37 лет вместе, к 60-ти годам подходим. Может буду ругаться, плакать, но не брошу однозначно, иначе просто жить не смогу, совесть загрызет! И про мужа уверена, у него все годы желание было в шкаф меня дома засадить и выпускать иногда (это у него такая шутка, в которой только доля шутки). А я все ношусь, то с подругами, то просто что нибудь придумаю. А так, что случится, не приведи Господь, и из дома не выползти!

[Травиата 85 243]

Знаю женщину, около 20-ти лет ухаживавшую за мужем- инвалидом. Сейчас он уже умер, но она всю свою молодость посвятила ему. И когда его не стало, она осталась больной и нервной, работать не может, живёт на таблетках. После мужа осталась хорошая квартира, но с сыном отношения не заладились. Он рано подался из дома, обстановка, когда всё подчиняется желаниям инвалида, для него была слишком тяжела.

Вторая знакомая ухаживала за мужем после тяжёлого инсульта до его смерти семь лет. Плюс сама работала и растила ребёнка. Он был почти растением, не контролировал себя, однако злобно ругался и пробовал бить её. За эти годы она стала больной- хроником, ходит с трудом, здоровье подорвано навсегда.

За всю свою жизнь я видела своими глазами только двух мужчин, ухаживавших за парализованными жёнами. У обоих были цветущие любовницы, практически открыто. Когда у мужчины неизлечимо больна жена, то это как команда одиноким женщинам "фас". Сочувствие будет- полной ложкой.

Мой муж ухаживал за мной плотно примерно полгода. Ну то есть- мыл, помогал одеваться, возил к врачам. Работал, конечно. Я его уходом очень довольна, он меня и поднял вместе с сыном.

Я тоже буду делать всё. С одним исключением. Сумасшедшего я не потяну, это выше моих сил. И если разрушена личность, если ему уже всё равно, я это или кто- то другой, то скорее всего- спецучреждение. Хорошее, с посещениями, но дома я не смогу.

[Сталис 2 019]

Плюс сама работала и растила ребёнка. Он был почти растением, не контролировал себя, однако злобно ругался и пробовал бить её.

С одним исключением. Сумасшедшего я не потяну, это выше моих сил. И если разрушена личность, если ему уже всё равно, я это или кто- то другой, то скорее всего- спецучреждение. Хорошее, с посещениями, но дома я не смогу.

Вот, я об этом и говорила. Что вынести можно все, если остается хотя бы привязанность и человек сам морально и психически не сломлен. Я тоже не уверена в себе, если вдруг повредится рассудком или просто озлобится. Я не готова.

[Темный Лес 3]

Мы в семье как-то не говорили об этом, а когда случилась беда со мной, сестра старшая позвонила мужу пьяненькая и попросила его не бросать меня. Он ей спокойно ответил :- "Иди проспись" и больше ничего. Почти семь лет уже прошло , если что. Сначала была вторая группа, теперь дали третью пожизненно. Но я с первого дня после операции старалась не расслабляться, выполняла всю домашнюю работу в прежнем объёме, боялась залежаться, да и знала - будешь себя жалеть, хуже будет только. Примеров тому было достаточно.

Он, мой муж, моя надежда и опора. Не хочу его пережить, не хочу быть без него и думать об этом не хочу, а уж как всё получится, так и получится, на всё воля божья.

Готова ли я ухаживать за ним, думаю Да, готова. Мы прожили с ним немало, пережили ещё больше, лёгкой нашу жизнь не назовёшь. В тот день, когда у нас была серебряная свадьба, он привёз меня в соседний город в радиологию и в палате над раковиной брил мою голову с остатками волос, и говорил вроде ни о чём, и на мою голову падали тёплые капли слёз...

И за все годы, совместно прожитые, я не припомню ничего такого, что бы вызвало у меня обиду.Он очень тактичный, сдержанный, он для меня на всё готов. И я счастлива, да, вот раньше никогда бы не подумала, что смогу быть счастлива в моём положении, а вот, поди ж ты, счастлива.

Не представляю своей жизни без него, лучше мне уйти раньше, но если по-другому получится - разве я смогу его бросить? И после всего жить спокойно? Мне будет очень тяжело, но бросить его я не смогу.

[Полярная лиса 281 307]

А я вообще не понимаю смысла ветки. Что значит, готовы ли вы. Если не готова, то какая же ты после этого жена? Так, сливной бачок, и ничего больше.

Накрыть может кого угодно и когда угодно. И нас с вами, дорогие женщины, в том числе. Вот вы рассчитываете, наверное, на помощь мужа, да? И он рассчитывает. А вы ему фигу. А самой фига понравится? Вот и я так думаю. Зачем же тогда жить с мужем, неужто только за бабло?

[Солдат Джейн 415]

Гингема

Пока на ногах и работает - всё терпимо. Как только он рухнет - сам виноват и на фиг он сдался?

Ну да. А что? Ему же в глотку никто насильно не льет. А помимо того, что он работает - он еще, уверена, нервы Полянке так мотает - мамадорогая. Так что я поддерживаю.

Полянка

Каждый сам себе хозяин.

Сталис

Если это. не дай Бог, будет какая-то травма или авария..ну короче, в процессе жизни приобретена - то конечно готова ухаживать, но с оговоркой. О ней ниже расскажу. а если изначально, перед свадьбой выясниться, что вот, есть маленькая проблемка, просто раньше не говорили" - то откажусь однозначно, пусть я буду честной хоть с собой - я не готова положить свою жизнь на алтарь.

Я тоже не уверена в себе, если вдруг повредится рассудком или просто озлобится. Я не готова.

Это к тому, что у меня есть оговорка. Я тоже не готова, если его..хм..приобретенная болезнь станет причиной изменения его личности в корне. Да, вот так. Если это психическое заболевание - не готова, мне детей жаль. Если инвалидность, но плюс к болезни еще и озлобленность - да катись все лесом, мне себя жаль. Ухаживать да еще и злобу терпеть - на кой? Понятно, конечно, что это от тоски человек становиться злющим, но блин - ты инвалид, еще и меня хочешь сделать инсультником?! Нет.

А уж если инвалидность в следствие вредных привычек - таких как алкоголизм или наркомания - ваще еще и пинка под сраку отвешу.

У моей близкой подруги муж заболел шизофренией. Она его очень любила. Поэтому, не смотря на предостережение врачей, что "будет только хуже" и настоятельные рекомендации разводиться (да-да-да, именно врач ей так и сказал, открытым текстом!) - она еще три года за ним ухаживала, терпела все его закидоны, и закидоны его близких, которые конечно же уверены, что это она его довела. А не наследственное, как мне показалось сразу же, как только я его папашу увидела и послушала

Вместе с ней - терпел это все и маленький мальчик, ее сынок. Папа мог написать в комнате, мог пригласить в дом посторонних людей "чаю попить", мог открыть газ, мог с топором к соседке заявиться.. Никто не мог его положить принудительно, только когда у него обострение. А обострения бывали все чаще.

Короче, когда он облил ее светлую шубу кетчупом и выкинул в окно с 5 этажа - она поняла, о чем он думал в это время. И съехала. Я ее не осуждаю и даже удивлена, зачем она так долго тянула. Это совершенно не тот человек, с которым она жила, тот умер. Давно.

Многие ее осуждали. Так и хотелось сказать - нате.

Все это не относится к случаям, когда человек нормальный, просто с ним беда приключилась. Тогда конечно. Безоговорочно. Столько - сколько надо.