Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[Автоледи 8 945]

У меня был знакомый, он лет в 30 упал из окна и очень неудачно, после операции несколько лет провел в коме. Жена, дочь остались. Жена сначала пыталась как то организовать уход и вообще привыкнуть к новой реальности, но не смогла. Так и сказала, что она молодая и хочет жить, а не у постели сидеть.  Связалась с мужем двоюродной сестры своего мужа, тот ушел из семьи к ней, уехали,  родили ещё ребенка. Мужчину из больницы забрали родители, они несколько лет обеспечивали уход и лечение. Однако приступы становились все чаще, в итоге он умер, так и не выходя из комы. 

Родители остались одни, живут. С внучкой общаются, о жене своего сына говорят  неохотно, не хорошо и не плохо, все по факту. 

 

[Злобынюшка 133 015]

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

опять повторю, что для меня это было бы важно, понимание того, что человек жил как хотел он, удобно и с удовольствием, проблемы обострялись и то, что мне потом разгребать и гробиться (а я это озвучить могу), его не остановило.

А если жил, семью кормил, работал и грохнул инсульт, когда не ждали, кому разгребать? От чего что зависит? Кто-то стал бы всю предысторию анализировать и в зависимости от этого действовать?

Моя подруга в ауте. У ее мужа инсульт, он в больнице, лечат, но пока что проблемы только нарастают. Разумеется, это ее забота, она к нему в больницу ездит, с врачами говорит, пытается выяснить, что да как. И в этот момент вдруг выясняется, что к нему любовница ездит кашкой его кормить. Вы наверное примерно про это хотели сказать, как быть в таком случае, да? Что прежде чем помогать мужу, нужно взвесить морально-нравственную предысторию в граммах и только потом помогать?

И вообще что делать, если в обычной жизни муж беспечно относится к здоровью, неужто плюнуть и рукой махнуть?

 

[Вольный ветер 48 169]

33 минуты назад, Злобынюшка сказал:

И в этот момент вдруг выясняется, что к нему любовница ездит кашкой его кормить. Вы наверное примерно про это хотели сказать, как быть в таком случае, да? Что прежде чем помогать мужу, нужно взвесить морально-нравственную предысторию в граммах и только потом помогать?

Ну про любовниц с кашками свой нюанс. Тут у каждой женщины в такой ситуации свой выбор. Кто- то и бывших мужей, которые при совместной жизни кровь пили, на горбу таскают, заселяя к себе. 

А я в целом о том, что конкретно для меня, именно при серьезных диагнозах, ухудшениях, наплевательство мужа на то, что мне вот такие тяготы возможны, серьезный момент. Как это оценить и что делать, сказать не могу. Это уже по ситуации. 

40 минут назад, Злобынюшка сказал:

И вообще что делать, если в обычной жизни муж беспечно относится к здоровью, неужто плюнуть и рукой махнуть?

Я написала, что конкретно имею в виду. Когда в целом прям понятно, что человек запросто свалится. Но никак не хочет себя ограничивать, не является аргументом то, что на  "любимую жену" потом такой груз взвалит. 

Получается, у всех жизнь одна, он минимум не захотел сделать, имея серьезные проблемы, живя так, как хочет, как удобно ему. Я тут любви и заботы о жене не вижу). 

[Злобынюшка 133 015]

34 минуты назад, Вольный ветер сказал:

что делать, сказать не могу.

Вот и ответ. Самое главное, что делать. 

[Вольный ветер 48 169]

13 часов назад, Злобынюшка сказал:

Вот и ответ. Самое главное, что делать. 

Так в каждой ситуации свое. Странно иметь именно готовый ответ тут).

Ну вот вы пример привели, мужика инсульт ударил, по идее полуинвалидом может быть. А там еще и любовница с кашкой). Ну может там такой харизматичный муж, что жена, как кошка, на все согласная. И все силы отдаст, дабы это счастье на ноги поставить. 

Я просто еще на мужчин смотрю, на их отношение к жизни. Среди них таких "терпил" гораздо меньше. Про таких уникумов истории пересказывают из уст в уста))))

Так что "что делать" каждый решает сам и в зависимости от ситуации. Кто- то вне зависимости от обстоятельств будет на горбу таскать. Собственно, чем ярче синдром "терпилы"...

Но к взаимной любви и заботе друг о друге это отношение не имеет. Меня бы охолонуло такое серьезное наплевательство мужа на меня, если со здоровьем плохо, но его привычки выше этого (Господи прости, да отведи такие проблемы). Я бы для него тоже такой участи не хотела, вешать осознанно такой груз, такую обузу. 

Но женщины реже в мужчинах так уверены, надо сказать).

[Злобынюшка 133 015]

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

А там еще и любовница с кашкой). Ну может там такой харизматичный муж, что жена, как кошка, на все согласная. И все силы отдаст, дабы это счастье на ноги поставить. 

Жена, как ответственный человек, а не как кошка. С сознанием, что жизнь вместе прожита и этот человек был рядом, когда детей на ноги надо было подымать. А не  стрекоза-попрыгунья, которой все не важно, брось инвалида и скачи дальше. При чем тут харизматичный или нет? Вы что думаете, ей надо срочно от мужа отказаться?

 

6 минут назад, Вольный ветер сказал:

Среди них таких "терпил" гораздо меньше.

Кто терпила? Моя подруга, что ли? Ну, вообще-то историй, когда муж ухаживает за женой, тоже хватает, у меня ни одной, чтоб бросил и ушел и помирай.

 

7 минут назад, Вольный ветер сказал:

Собственно, чем ярче синдром "терпилы"...

Почему вы человека, ответственно относящегося с своему союзу, терпилой называете? Что за терминология такая уголовная?

 

8 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но к взаимной любви и заботе друг о друге это отношение не имеет.

Имеет напрямую.

8 минут назад, Вольный ветер сказал:

Меня бы охолонуло такое серьезное наплевательство

Такое это какое? Если про ту ситуацию, про которую я, то какое это его наплевательство, лежит в плохом состоянии, еле говорит. Он ни на что не наплевал, ему слишком худо, чтоб наплевать на что либо. Сомневаюсь, что от ту любовницу сам вызвал для интимных забав, ему не до того. Я лично подруге сказала - все равно ж не время рядиться, кто кому изменял за сто лет совместной жизни. Покормит эта женщина его кашкой и на здоровье, тебе меньше мотаться. Понятно, что неприятно. Но с этим надо было здоровым разбираться, теперь то что. Плюнь и забудь.

[Вольный ветер 48 169]

33 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Жена, как ответственный человек, а не как кошка. С сознанием, что жизнь вместе прожита и этот человек был рядом, когда детей на ноги надо было подымать. А не  стрекоза-попрыгунья, которой все не важно, брось инвалида и скачи дальше. При чем тут харизматичный или нет? Вы что думаете, ей надо срочно от мужа отказаться?

Да мне то все равно, что она делать будет. Можно и на перегонки с любовницей кашами кормить. 

И о том, чтобы бросить я не пишу. Просто помощь и отношение к ситуации может быть разной. 

35 минут назад, Злобынюшка сказал:

омневаюсь, что от ту любовницу сам вызвал для интимных забав, ему не до того

Пока для заботы, конечно. Кашку то ест). 

Я тоже такие истории знаю. А вот мужья реже с кашками на перегонки с любовниками жены бегают к инсультным женам.

И окружающие им реже говорят

38 минут назад, Злобынюшка сказал:

плюнь и забудь

 

38 минут назад, Злобынюшка сказал:

Покормит кашкой и на здоровье, тебе меньше мотаться

И он весь такой заботливый дальше с кашкой "вот такая моя доля"

[Злобынюшка 133 015]

22 минуты назад, Вольный ветер сказал:

И о том, чтобы бросить я не пишу.

Выражайтесь, пожалуйста, тогда конкретнее. А то непонятно. Что именно. Помощь может быть разной? В случае с уходом за мужем или уход или отсутствие ухода, варианта два, или у вас еще какой-то?

Я лично не считала, кто к кому наперегонки, у меня вровень примеров, как мужья ходили за тяжелобольными женами. И как жены тяжелобольных мужей бросали, знаю.

26 минут назад, Вольный ветер сказал:

он весь такой заботливый дальше с кашкой "вот такая моя доля"

В смысле? Этой фразы не поняла.

[Травиата 84 940]

В  любовнице  возле больного  мужа  конечно  приятного  мало.  И  наверное,  его  жена  уже была  готова  к  её  появлению,  может  догадывалась  или  просто  знала.  То  есть,  острой  реакции  на  постороннюю   тётку  возле  мужа  не  было,  иначе  летела  бы  она  вместе  с  судочками.   Да,  есть  и  такие  высокие  отношения.  Тут  главное  проследить,  чтобы  по  факту  дееспособный  муж  не  успел  отписать  любовнице  что- то  значительное.   Может,  потому  она  так  внимательна?

Я  знаю  многих  женщин,  которые  следят  за  питанием,  приёмом  лекарств  и  общим  режимом  жизни  своих  мужей.  И  да,  женщинам  неохота  оставаться  без  хороших  денег  от  мужа  и  совсем  не  хочется ему  менять  простынки  и  кормить  с  ложки,  утирая  слюну.  Но  после  всех  забот  жены-  основное  слово  всё  равно  за  мужем.  Это  он  решает,  курить  или  нет,  есть  жирное  или  отказаться,  идти  сдавать  анализы  или  пусть  на  "скорой"  привезут  и  тогда  уж.  Но  заботиться  такие  как  я  приблизительно-  будут.     В  моём  случае  муж  поднимал  меня  после  нескольких  серьёзных  операций   и  ухаживал  от  и  до.   Так  что  я  даже  в  долгу,  если  считаться.     

Реальный  случай-  ухаживающая  за  тяжелобольным  мужем  жена  на  его  похоронах  узнала  и  о  любовнице,  и  о  ребёнке  на  стороне  младше  чем  их  общий,  и  о  подаренной  этой  любовнице  квартире.   А  она  в  одиночестве  рвалась  между  постелью  мужа  и  работой,  воспитанием   ребёнка,  без  сна  в  последнее  время.  И  он,  будучи  в  сознании  до  самого  конца,  ни  словом  ей  не  обмолвился.   Поэтому  тут  и  не  знаешь,  лучше  любовница  рядом  с  кашкой  или  самой  всё  тянуть,  а  хороший  кусок  имущества  ушёл  в  чужие  руки.  Отцовство  не  устанавливали,  но  там  и  так  видно  было.   Поплакала  любовница,  положила  цветочки  и  ушла  в  новую  квартирку.    

[Злобынюшка 133 015]

5 минут назад, Травиата сказал:

любовнице  возле больного  мужа  конечно  приятного  мало.  

С этим никто не спорит. Подруга моя не из тех, у кого с судочками кто-то летит, она варит все в себе. Давление поднялось, вся сама не своя. С ее точки зрения, с любовницей разбираться смысла нет, надо с мужем. С мужем, понятно, разбираться не время. Поэтому вот так. Вернее, с ним она разбираться попробовала, но вы же понимаете, самое то, ему плохо, рука отнимается, нога отнимается, много наразбираешься с таким?

Но позади кусок жизни. Его забросить в порыве мщения не получится. Квартиры есть у всех, у него наследная вложена в общее, куплено детям, сама подруга при наследстве, но это все в том числе благодаря и его трудам тоже. Он на ее шее не ехал.

[Галчонка 240 203]

Насчет любовницы с кашкой... Не знаю. На себя прикидываю - особенно в первый месяц после инсульта, когда муж лежал тушкой, и даже на бок повернуться сам не мог, и говорить толком не мог... Я при нем была 24 часа в сутки. Если бы мне еще бы пришлось между ним и работой разрываться (благо я в то время уже на удаленке была, при этом не связанная договорами - на бирже работала, так что обязательств перед заказчиками не было - просто отложила всю работу)... Да я бы, наверное, была бы счастлива, что есть кто часть забот по уходу возьмет. А разбирательства бы оставила на потом, когда муж немного оклемается. А уж как тогда бы решилось - кто знает. 

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

С ее точки зрения, с любовницей разбираться смысла нет, надо с мужем. С мужем, понятно, разбираться не время. Поэтому вот так. Вернее, с ним она разбираться попробовала, но вы же понимаете, самое то, ему плохо, рука отнимается, нога отнимается, много наразбираешься с таким?

И да, как там дальше быть - не ясно. Это все из разряда "я подумаю об этом завтра".

Но вот такая ситуация - это редкость. А реально, когда пишут

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Меня бы охолонуло такое серьезное наплевательство мужа на меня, если со здоровьем плохо, но его привычки выше этого (Господи прости, да отведи такие проблемы). Я бы для него тоже такой участи не хотела, вешать осознанно такой груз, такую обузу. 

И что делать? Вот поняла, что он за здоровьем не следит, и есть риск, что скоро на мои руки свалится. Что делать - ну охолонуло. И что? Разводиться срочно, чтобы потом судно не выносить? Или дождаться, когда долбанет и в больницу не ходить - авось помрет без ухода? 

[Злобынюшка 133 015]

22 минуты назад, Галчонка сказал:

что делать

И тоже неясно. Мы все под Богом ходим, кто-то курит, кто-то ест сладкое, калорийное, а это вредно... Сами не всегда с каждым чихом по врачам бегаем. И говорить "Вас предупреждали" можно практически каждому.

Муж по любому поводу идет к врачу, иногда с одной и той же жалобой к специалистам идет в одну, в другую клинику, сравнивает рекомендации. Таблеток дома горы. Я уже стала подозревать, что это ипохондрия. Очень хочется заботы, чтоб про таблетки напоминали, записывали, сопровождали. Меня это никоим образом не тяготит, просто на этой волне я и сама по врачам пошла и совершенно случайно выявила свою проблему, о которой не знала. Получилось, что в ипохондрии мужа польза.

[Вольный ветер 48 169]

11 минут назад, Галчонка сказал:

И что делать? Вот поняла, что он за здоровьем не следит, и есть риск, что скоро на мои руки свалится. Что делать - ну охолонуло. И что? Разводиться срочно, чтобы потом судно не выносить? Или дождаться, когда долбанет и в больницу не ходить - авось помрет без ухода? 

Не знаю. Я пишу о том, что это может влиять. Как вариант, у кого- то и деньги на уход есть, заработанные самим мужчиной и вопрос, кто судно будет выносить, не стоит. Но вот человеческого участия, теплоты и личной заботы может не быть. А уход организован будет. 

35 минут назад, Галчонка сказал:

Да я бы, наверное, была бы счастлива, что есть кто часть забот по уходу возьмет. А разбирательства бы оставила на потом, когда муж немного оклемается

Ну это, мне кажется, больше говорит о том, что вы находились на грани выживаемости, человеческих сил. Люди в экстремальных условиях человечиной питались, но это же не повод приравнивать. И делать "нормальной нормой".

Опять же, от женщины это привычно слышать и даже поощряется. 

Так и представила, "обычное мужское обсуждение" в подобном формате. Когда муж за стареющей инсультницей- женой ухаживает и рад был бы, чтоб хоть любовник какой пришел и помог. Ага, а тот любовник с кашами на изготове стоит))).

И друзья, знакомые того мужа "да, Вася, это тяжело и неприятно, но было и было. Терпи)))). Бог терпел и нам велел)))).

[Галчонка 240 203]

26 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но вот человеческого участия, теплоты и личной заботы может не быть. А уход организован будет. 

Я вас уверяю, когда нужно судно выносить, поворачивать лежачее туловище каждые два часа - при любых отношениях особой теплоты не добавляется. Все рабочие операции выполняются механически. Опять же - хорошо, если есть деньги. А если нет? Все равно без личного участия не обойдешься. Хотя бы из соображений, что если заниматься реабилитацией, то есть надежда, что человек хотя бы сам себя обслуживать будет. А если только памперсы менять (а как без этого - жить-то, при отсутствии денег, придется в одной квартире), то так и будет лежать тушкой.

26 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну это, мне кажется, больше говорит о том, что вы находились на грани выживаемости, человеческих сил. Люди в экстремальных условиях человечиной питались, но это же не повод приравнивать. И делать "нормальной нормой".

А когда у твоего близкого человека инсульт с парализацией - тут вообще нет никакой речи о норме  Это когда здоров человек, один намек на неверность может стать причиной разрыва. А когда он лежит - тут что делать? Тем более, если этот человек тебе юридически муж. И, по крайней мере материально его поддерживать - твоя прямая обязанность. Да и необходимость ухода тоже никуда не денешь.

26 минут назад, Вольный ветер сказал:

Так и представила, "обычное мужское обсуждение" в подобном формате. Когда муж за стареющей инсультницей- женой ухаживает и рад был бы, чтоб хоть любовник какой пришел и помог. Ага, а тот любовник с кашами на изготове стоит))).

Да при чем тут это? И если у женщины такая ситуация случится, то в окружении тоже никто такое нормальным не назовет. И будут перешептываться за спиной. Но как бы никто из этого "обычного окружения" - что мужского, что женского, особо не рвется помогать ни жене в уходе за мужем, ни мужу в уходе за женой. Я, пока с мужем в больницах лежала, да и сейчас, общаясь с товарищами по несчастью, полно примеров насмотрелась. Чаще всего остаются люди в такой ситуации со своей бедой один на один. Родители могут помочь - но у многих они уже в том возрасте, когда им самим уход нужен, или нет тех родителей уже. Дети - но у тех тоже своя жизнь, свои дети. Спасибо, если иногда разгрузят или материальную помощь окажут. А друзья-знакомые - если еще в первые дни предложения о помощи поступают - как правило, помочь договориться с врачами, деньги могут какие-то собрать, если что-то экстренное нужно. То потом друзья постепенно отдаляются - и винить их в этом нельзя. У них своя жизнь, свои проблемы. 

Вон, товарищ у меня есть - 10 лет уже лежит после перелома позвоночника. Да, он сам или жена может, если что-то прям надо край, обратиться к друзьям. А они - первое время, когда еще была надежда, что встанет, еще появлялись. А сейчас - в основном с праздниками поздравляют. Когда он сам звонит-пишет, разговаривают, но сами инициативу не проявляют. И я, кстати, тоже. Тяжело это - помочь ничем не можешь. Рассказывать, как ты живешь - вроде как стыдно, ты-то здоровый, а он к постели прикованный, даже гулять его вывезти не могут, потому что ему сидеть нельзя. Он квартиру за последние 5 лет покидал один раз - когда его срочно забрали ногу ампутировать. А с женой у них, когда с мужиком несчастье случилось, по разному было. И она уходила - потом возвращалась. И он верным не был. Тем не менее, на момент несчастья они вместе 10 лет прожили, двух детей родили. Что ей было делать - отказаться от него? Старенькой маме вернуть?

Ей, кстати, по первому времени помогала очень одна из бывших пассий ее мужа. Вроде бы из тех, с кем у него еще до женитьбы роман был, но, зная товарища, да и эту женщину, не уверена я, что они не поддерживали отношений и после женитьбы. Что уж там жена чувствовала - не знаю (мы с ней не близки), вряд ли морально ей легко было. Но что делать, когда муж лежит, ребенку младшему 3 года, а старшему - 11, тоже возраст  сложный. И мать товарища - тоже не помощница была. Она в возрасте еще. Да к тому же в тот период за старшим сыном ухаживала - тот от рака умер через год, как младший инвалидом стал. 

Вот так и живут. Какие уж там чувства остались - не знаю. Я жену его все равно героиней считаю. А подруга - та отвалилась со временем. Видимо, когда поняла, что перспектив, что товарищ снова на ноги встанет или хотя бы в кресло инвалидное сможет пересесть, никаких нет. И честно - ни у кого тогда, когда подруга ездила с мужиком сидеть - язык не повернулся кого-то из них осудить. Наоборот, говорили, типа С. (жена) молодец - свалилось на нее все, а она держится. Да и M. молодец - не много радости чужому мужику судно подставлять, а ведь ездит, даже через полгорода. Но и прекратились эти поездки - никто не осудил. 

В общем, в теории, как всегда, все ясно и понятно. А жизнь иногда так повернет, что решать приходится по факту. И не всегда так, как хотелось бы. Зачастую выбор бывает между плохим и очень плохим.

Скрытый текст

Пожалуйста, история не для печати. Действующие персонажи все узнаваемые. 

 

Изменено 31 Января пользователем Галчонка

[Вольный ветер 48 169]

33 минуты назад, Галчонка сказал:

Опять же - хорошо, если есть деньги. А если нет? Все равно без личного участия не обойдешься.

Я повторю, что раньше сама реагировала по шаблону. В формате тыжженщина. Потом стала шире смотреть на жизнь, в том числе учиться у мужчин. 

И опять же, лично про мою оценку в таком формате. Нет денег на это все у большинства. Но когда мужик и не зарабатывал, но позволил сей мачо, чтобы любовница с кашками таскалась в больницу, то "не много ли кушать непорядочному нищеброду". По мне так пакость редкостная. Тут отказаться от всех кашек надо и ценить, что жене такая участь выпала. 

И скорее всего дело в распущенности, когда есть уверенность в "кормовой базе", которой хоть на голову какай. А она будет терпеть и таскать).

1 час назад, Галчонка сказал:

Да при чем тут это? И если у женщины такая ситуация случится, то в окружении тоже никто такое нормальным не назовет. И будут перешептываться за спиной. Но как бы никто из этого "обычного окружения" - что мужского, что женского, особо не рвется помогать ни жене в уходе за мужем, ни мужу в уходе за женой

Да я же не о помощи посторонних говорю. Тут от пола не зависит. Зачем переиначивать посыл?)

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Опять же, от женщины это привычно слышать и даже поощряется. 

Так и представила, "обычное мужское обсуждение" в подобном формате. Когда муж за стареющей инсультницей- женой ухаживает и рад был бы, чтоб хоть любовник какой пришел и помог. Ага, а тот любовник с кашами на изготове стоит))).

И друзья, знакомые того мужа "да, Вася, это тяжело и неприятно, но было и было. Терпи)))). Бог терпел и нам велел)))).

 

[Галчонка 240 203]

Только что, Вольный ветер сказал:

Но когда мужик и не зарабатывал, но позволил сей мачо, чтобы любовница с кашками таскалась в больницу, то "не много ли кушать непорядочному нищеброду".

А как он на это может повлиять? Ну, в смысле на то, что любовница в больницу с кастрюльками и судочками пришла? Не, понятно, что он - подлец, потому что у него любовница. Не спорю. Но вот случилось - мужик лежит парализованный, после инсульта у многих даже речи нет. Муж вот, как себя зовут, только спустя две недели вспомнил. Странно ожидать, что в таком состоянии он скажет "Уходи Маша, это не порядочно, что ты сюда ходишь, а я не достоин твоего внимания". 

[Вольный ветер 48 169]

23 минуты назад, Галчонка сказал:

А как он на это может повлиять? Ну, в смысле на то, что любовница в больницу с кастрюльками и судочками пришла? Не, понятно, что он - подлец, потому что у него любовница. Не спорю. Но вот случилось - мужик лежит парализованный, после инсульта у многих даже речи нет. Муж вот, как себя зовут, только спустя две недели вспомнил. Странно ожидать, что в таком состоянии он скажет "Уходи Маша, это не порядочно, что ты сюда ходишь, а я не достоин твоего внимания". 

Ну состояние у всех разное ведь. Не обязательно ведь "имя не помнит", а любовница через стекло только смотрит. 

Да и не только и столько о любовницах речь.

Просто шире взглянув на мир, я немного отхожу от шаблонного тыжженщина. Когда к женщинам планка ожиданий высокая, а к мужчинам, как сложится. И женщины чаще даже функции "кормовой базы" выполняют. 

1 час назад, Галчонка сказал:

Это когда здоров человек, один намек на неверность может стать причиной разрыва. А когда он лежит - тут что делать? Тем более, если этот человек тебе юридически муж.

Ну вот заменить мужа на жену и окажется, что мужчины так рассуждают гораздо реже. 

А женщины, повторю, и бывших мужей могут дохаживать, которые им на голову серили. Типа, ну кто, кроме меня). 

[Злобынюшка 133 015]

41 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Нет денег на это все у большинства. Но когда мужик и не зарабатывал, но позволил сей мачо, чтобы любовница с кашками таскалась в больницу,

Вы о своем? А в моей истории, муж, и я это подчеркивала, как раз таки зарабатывал.

Другая арифметика - накануне та подруга похоронила мать, до этого она половину зарплаты отдавала сиделке, вторая половина - пенсия мамы была. Теперь, если просто ухаживать самой это прям "терпилой" себя выставлять, на какие шиши сиделку нанимать? Сесть гордо на хлеб с водой, что ли? Зато не терпила?

1 час назад, Галчонка сказал:

А если нет? Все равно без личного участия не обойдешься. Хотя бы из соображений, что если заниматься реабилитацией, то есть надежда, что человек хотя бы сам себя обслуживать будет.

Вот именно. Кашей накормить - много душевности не надо.

[Галчонка 240 203]

Только что, Вольный ветер сказал:

Ну состояние у всех разное ведь. Не обязательно ведь "имя не помнит", а любовница через стекло только смотрит. 

Ну вот обсуждение в эту сторону повернуло от конкретного случая.

18 часов назад, Злобынюшка сказал:

Моя подруга в ауте. У ее мужа инсульт, он в больнице, лечат, но пока что проблемы только нарастают. Разумеется, это ее забота, она к нему в больницу ездит, с врачами говорит, пытается выяснить, что да как. И в этот момент вдруг выясняется, что к нему любовница ездит кашкой его кормить

 

4 часа назад, Злобынюшка сказал:

лежит в плохом состоянии, еле говорит. Он ни на что не наплевал, ему слишком худо, чтоб наплевать на что либо.

 

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

ему плохо, рука отнимается, нога отнимается, много наразбираешься с таким?

Конечно, если он просто в больнице лежит, а его любовница навещает - в этой ситуации можно и ручкой помахать, типа "не жирно ли тебе двух женщин", вот пусть она тебе супчики и варит, а я лучше своим здоровьем займусь, мне больше рассчитывать не на кого. 

А когда полупарализованный инвалид (а я вам по своему опыту скажу, что когда получилось мужа пересадить на кресло, и стало, пардон, можно его хотя в туалет возить и обходиться без судна и утки - это уже счастье было), плюс речи нет, и соображение там - я, опять же, по близкой памяти, скажу, что не как у взрослого адекватного человека - с кем там разбираться. И не развернешься и не уйдешь. Потому что любовница - это кашку принесла и, скорее всего, просто разведала - что там и как. А ухаживать вряд ли будет. А выпишут этого мужа из больницы по месту прописки. И хорошо, если к тому времени он хоть чуть-чуть восстановится, а не останется на годы лежачим. 

И, опять же, устроить такого больного, в учреждение, где за ним будут ухаживать - либо за большие деньги, либо никак - он же не одинокий. А жена - она обязана инвалида содержать. И ухаживать за ним придется - это ведь в одной квартире жить. 

[Вольный ветер 48 169]

37 минут назад, Галчонка сказал:

И, опять же, устроить такого больного, в учреждение, где за ним будут ухаживать - либо за большие деньги, либо никак - он же не одинокий. А жена - она обязана инвалида содержать. И ухаживать за ним придется - это ведь в одной квартире жить

Нууу если вопрос уже ребром стоит, то наверное люди и статус свой меняют, это ведь не запрещено? И инвалидность еще должны определить. И "жена обязана инвалида содержать" имеет, наверное, свои тонкости. 

А так, само собой, что официальный брак кроме прав накладывает и обязанности.  Как минимум, надо разводиться, если есть официально установленые алименты, то платить и решать другие вопросы, так как в основном совместная жизнь в общей квартире. 

Ну это уже о том, когда жена/ муж хотят максимально дистанциироваться. А что движет, уже другой вопрос. По факту именно обязанностей особо и нет. Все больше добровольные решения. Да и для официальных алиментов статус должен быть в том числе. Это чуть ли не единственная официальная обязанность, наверное. 

Я же больше о том, что пытаюсь оставить за женщиной право быть "как мужчина", таким же человеком. А планка ожиданий от гендера сильно зависит. 

1 час назад, Галчонка сказал:

Потому что любовница - это кашку принесла и, скорее всего, просто разведала - что там и как. А ухаживать вряд ли будет

И это нередкое женское рассуждение. У мужчин такое значительно реже. Мол, что любовник, он ухаживать не будет, вся надежда на меня)))

 

[Злобынюшка 133 015]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Я же больше о том, что пытаюсь оставить за женщиной право быть "как мужчина", таким же человеком.

Ключевое слово "человеком". Так-то в больницах на равных супругов бросают, оба пола хороши. Только "быть человеком" и "бросать супруга в болезни" совсем не одно и то же.

 

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Мол, что любовник, он ухаживать не будет, вся надежда на меня)))

Что любовники, что любовницы что-то не особенно пылко горят ухаживать за лежачим больным при живой жене/муже. Эта мадам с кашей меня лично удивила, если быть честной... Обычно как речь об инсульте, так сдувает всех, чего она там потеряла, если учесть, что жена постоянно ездит, неведомо, вообще странная ситуация.

[Галчонка 240 203]

Только что, Вольный ветер сказал:

Нууу если вопрос уже ребром стоит, то наверное люди и статус свой меняют, это ведь не запрещено? И инвалидность еще должны определить. И "жена обязана инвалида содержать" имеет, наверное, свои тонкости. 

Ну, если кто-то может развестись с больным, лежащим после инсульта, и считает, что так реализует свое право

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

право быть "как мужчина", таким же человеком.

то это только ее решение. 

Осуждать я никого не могу - у всех свои обстоятельства. Просто сама бы я так не могла. Не потому что забитая женщина, угнетенная стереотипами. Но блин - кота больного выхаживаешь, а бросить беспомощного человека, с которым не один год прожили - не знаю, для меня это "такое".

Это как некоторые удивлялись, что я с мужем осталась. Ведь формально он мне никто. И родители его, когда в себя от известия пришли, сразу предложили - мол мы его заберем...И, наверное. кто-то бы сказал, что это правильно. Ибо живем мы - я по прежнему никто, да еще основной кормилец. И, скорее всего, так уже до конца жизни будет. 

 

[Вольный ветер 48 169]

14 минут назад, Галчонка сказал:

Осуждать я никого не могу - у всех свои обстоятельства. Просто сама бы я так не могла. Не потому что забитая женщина, угнетенная стереотипами. Но блин - кота больного выхаживаешь, а бросить беспомощного человека, с которым не один год прожили - не знаю, для меня это "такое".

В целом, да. Но если действительно плохо жили и муж не жалел (хотя тут разумнее и правильнее не жить вместе), то может даже и  хорошо, если женщина сможет уже хоть так выпутаться не испортив себе всю жизнь до конца. 

К чему о том, что вы не угнетенная стереотипами и не забитая женщина? Если вас брак и отношение мужа устраивали (я даже не о том, что объективно хорошо относился, любил и жили хорошо, а именно вас устраивал), то забота при болезни норма нормовская в целом. Правда, уход часто разный. Ваш можно подвигом назвать, когда не щадя себя, максимально реабилитировали, находя любые возможности. Тут и ваша цельность (вы и мать вдумчивая, всегда ваше мнение интересно), и горячая любовь к мужу. 

35 минут назад, Галчонка сказал:

Это как некоторые удивлялись, что я с мужем осталась. Ведь формально он мне никто. И родители его, когда в себя от известия пришли, сразу предложили - мол мы его заберем...И, наверное. кто-то бы сказал, что это правильно. Ибо живем мы - я по прежнему никто, да еще основной кормилец. И, скорее всего, так уже до конца жизни будет.

Я не знаю, что вас так задевает, что вы все на себя проецируете. В том числе про угнетенность. Если уж про вас, больше похоже, что очень любите мужа и всегда создавали ему самые комфортные условия из возможных. 

Про удивление "некоторых" о котором вы даже знаете (значит в лицо говорили или вам их слова передали) немного странно про формат о том, что "формально он мне никто". То есть они еще и в курсе в режиме нон- стоп, что официального брака нет (ну мало ли, пара могла пару лет назад оформить тихо отношения, да и все).

Правда, удивительный комментарий про некоторых. 

[Галчонка 240 203]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Я не знаю, что вас так задевает, что вы все на себя проецируете.

Да потому что насмотрелась я на инсультников - обоего пола, кстати, у кого рациональные супруги отстранялись. И те, кого бы можно было реабилитировать, оказались обречены на прозябание тяжелыми инвалидами. Видела и мужей, и жен, которых в трудную минуту оставляли на попечение престарелых родителей. И нет - никого не осуждаю, может и впрямь, жили так, что не заслужили ухода от супругов. Но вот эти все воздаяния - они имеют смысл, когда человек еще жив и в силе. А не когда он как ребенок малый нуждается в уходе.

Так что плохо живешь, не устраивает муж/жена - уходи (ну, или его выгоняй). Но бросать в такой ситуации — не люблю громких слов, но для меня это сродни подлости. 

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Про удивление "некоторых" о котором вы даже знаете (значит в лицо говорили или вам их слова передали) немного странно про формат о том, что "формально он мне никто". То есть они еще и в курсе в режиме нон- стоп, что официального брака нет (ну мало ли, пара могла пару лет назад оформить тихо отношения, да и все).

Говорили, в лицо. Правда, в формате "какая ты молодец, другие бы и за законным мужем так не ходили". Но, тем не менее, читалось удивление. То, что в курсе - так как бы ближнее окружение, которое может так сказать, в курсе нашей семейной ситуации. Да и я консультировалась - какие документы нужны, чтобы если что, не возникли вопросы - решать-то приходилось не только вопросы с лечением и реабилитацией, но и юридические. То же оформление инвалидности, необходимость находиться в больнице вместе с мужем. 

[Мадемуазель Нитуш 4 562]

21 минуту назад, Галчонка сказал:

Да и я консультировалась - какие документы нужны, чтобы если что, не возникли вопросы - решать-то приходилось не только вопросы с лечением и реабилитацией, но и юридические. То же оформление инвалидности, необходимость находиться в больнице вместе с мужем. 

Не проще было зарегистрировать брак? Неужели так и не предложил/ не настоял? Ведь простая формальность, по факту семья есть. Почему бы докУмент не получить? Не молодеет же никто. 
У моей подруги муж/сожитель по факту/  попал в больницу в тяжелом состоянии. Стала его навещать коллега, врач. Сначала просто, а потом не просто. В результате они поженились, родили дитя. А начиналось все безобидно. Тоже был долго лежачий.